Почему дети должны слушаться родителей: 10 причин не слушаться взрослых и как с этим бороться

10 причин не слушаться взрослых и как с этим бороться

Каждая мама безумно любит своих детей, но бывают ситуации, когда дети своим непослушанием даже самую терпеливую маму доводят до белого каления. И никакие уговоры-доводы-аргументы-просьбы-прикрикивания-ультиматумы не помогают. Что делать? Для начала разобраться, почему ребенок не слушается. На это, как утверждает психолог Юлия Василькина, есть 10 причин. Они объясняют поведение как трехлетних детей, так и подростков.

Прежде чем перейти к причинам непослушания, имеет смысл озвучить причины, по которым дети должны слушаться взрослых: родители обеспечивают безопасность своим чадам, учат жить в обществе и учитывать желания и потребности других людей.

Получается, что у родителей есть очень даже веские причины для послушания детей, но это не значит, что на основании этих трех веских причин родители имеют право требовать полного послушания. У детей есть достаточно причин не быть полностью послушными. Не менее веских, чем у взрослых.

1. Авторитарность

Родители, придерживающиеся авторитарного стиля, бескомпромиссны в общении с ребенком. Есть правило – надо выполнять. Они не склонны тратить время на уговоры. За непослушанием следует угроза или наказание. В такой ситуации непослушание служит симптомом жестких рамок и ограничений, недостатка свободы и самостоятельности. Ребенок отстаивает свое право думать и принимать решения. Протест может выражаться тихо – ребенок находит обходной путь, обманывает. Или громко – ребенок возмущается, кричит, требует. И это хорошо, значит, у малыша активная жизненная позиция. Авторитарный стиль по своей сути рожден желанием защитить ребенка, но, подавив его самостоятельность, родители рискуют вырастить безвольную личность.

Что делать: Авторитарные родители зачастую упускают из виду вопрос чувств и эмоций. А для ребенка важна очевидность их любви. Приказывая, нужно поставить себя на его место — что почувствовали бы вы, если б с вами так разговаривали? Чаще проявляйте тепло, сухость оставьте для исключительных случаев. Проговорите с ребенком непреклонные правила и круг вопросов, где решение принимается им самим или в обсуждении с родителем. Помните, что ребенок будет к вам лучше прислушиваться, если вы будете предлагать, а не приказывать. Иногда позволяйте совершать ему ошибки. Будьте терпимее. Берегите личность малыша: вместо «Ты врун», скажите «Я расстроилась, когда поняла, что ты мне говоришь неправду».

Свежие новости

2. Гиперопека

Чаще встречается у мам, чем у пап, и связана с какой-то опасностью, грозившей ребенку – трудная/поздняя беременность, к примеру. У этой причины две стороны. Навязчивая забота (одень шапочку, там не стой, тут не сиди, и так целый день). Вторая – маленький деспот, когда родители потакают капризам ребенка. До двух лет опека оправдана. Позже опасна. Малыш быстро находит преимущества в том, что он «пуп земли»: «Пойду завтра в школу, если ты мне сложишь портфель». Непослушание в данном контексте является симптомом неблагополучия. Такие дети в садике и школе слывут невыносимыми, потому что там с ними никто не церемонится.

Что делать: Начать с себя. Напоминать себе почаще, что ребенок достаточно взрослый/сильный/умный, чтобы с чем-то справиться самостоятельно. Не одергивайте лишний раз, промолчите. Договоритесь за какие действия он сам несет ответственность – домашние дела, сбор портфеля, содержание своей личной территории в порядке и т.п. Наказывайте по методу естественных последствий: «Можешь не делать уроки. Но завтра тебе будет неловко перед всем классом, когда учитель тебя вызовет к доске».

3. Обратите на меня внимание

Данная причина непослушания становится результатом индифферентного стиля воспитания. Ребенок слишком мало получает внимания родителей и потому старается его привлечь. Если ребенок слышит в большинстве случаев «не сейчас», когда приносит свою поделку, то в какой-то момент у него внутри все перевернется и он «нашкодит» или устроит истерику по пустяку и тогда на него точно обратят внимание, хоть и со знаком минус. Родители недовольны, но цель достигнута – они оторвались от своих дел. Если недолюбленный ребенок борется с равнодушием непослушанием, это хорошо, значит, он еще на что-то надеется.

Что делать: Лечить родительское равнодушие. Находить время для ребенка, вкладывать в его душевное благополучие, а значит, и в его успешность по жизни. Задаренные игрушками дети работающих с утра до вечера родителей легко бы эти игрушки променяли на посиделки/поездку на велосипедах с мамой и/или папой. Надо выделить специальное время, например, каждое воскресение с мамой в кафе на какао. Если малыш будет знать, что у него гарантированно будет «его» время, он не будет грустить и шкодить для привлечения внимания.

4. Излишний либерализм

Родители, придерживающиеся либерального стиля воспитания, думают, что если ребенок не слушается, надо понять его желание и удовлетворить его. И вообще – поменьше запретов и нравоучений. Выросшему в таких условиях малышу в жизни будет очень сложно – с данным ему максимумом самостоятельности он не чувствует опоры за спиной, у него нет чувства безопасности, которое дает родной взрослый человек. Со временем родители увидят, что ребенок сидит у них на шее, ведет себя как тиран, выдвигающий требования купить-дать-сделать. Ребенок растет эгоистом, родителям зачастую стыдно за его поведение, но попытки включить строгость заканчиваются агрессией и всплеском истерического непослушания.

Что делать: Родители должны себе отдавать отчет в том, что мы живем в одном обществе, и правила, существующие в нем, и условности общения нужны для единого языка коммуникации. Без знания этих правил вы делаете ребенка социальным инвалидом. Родители должны объяснить ребенку, что есть рамки, в границах которых он волен делать, что хочет. Но его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека: «Рядом спит заболевший папа/младший брат, нужно вести себя тихонько». Важно быть последовательным в установлении правил, хоть это и сложно, потому что зачастую надо находить в себе силы преодолевать сопротивление ребенка.

5. Ревность к сиблингу

Появление брата или сестры (сиблинга) – частный вариант сложного периода в жизни, о котором говорилось выше, но он имеет характерные особенности. Старший ребенок, конечно, знал, что скоро в семье будет малыш и его к этому готовили. Но оказалось играть с ним нельзя, мама с папой уделяют ему все свое внимание.Ребенок начинает одеяло внимания перетягивать на себя, включая капризность.

Что делать: Не спешите делать из старшего ребенка «помощника». Находите индивидуальное время для общения со старшим – время, когда вы не убежите куда-то по делам малыша. Это может быть совместная прогулка (пока младенец посапывает в коляске, вы можете разговаривать со старшим), расспросы о том, как дела в саду или школе, поездка в парк развлечений или кинотеатр. Будьте очень внимательны к вашему «большому» ребенку. Он не обязан «все понимать», он остро нуждается в ваших любви и внимании.

6. «Бескрылые» качели

Речь идет о смене политики поведения у одного и того же взрослого. Например, родитель ведет себя либерально, но внутри накапливается протест, ребенок «распоясался». И тогда родитель решает вдруг «закрутить гайки». И то, что вчера было допустимым, сегодня карается лишением мультиков/сладостей. Ребенок в недоумении. Продолжает делать то, что считает нужным, не слушается – пропускает речи родителя мимо ушей. Родитель ужесточает требования, у ребенка нарастает уровень недовольства из-за попранной свободы. Родитель чувствует себя виноватым, либеральная фаза возвращается. Такие «качели» — смена стилей воспитания — очень невротизируют ребенка, он не знает чего ждать – накажут-не накажут.

Что делать: Проанализировать свое отношение к чаду. Если заметили за собой «качели», постарайтесь придерживаться более последовательного поведения, пусть чуть более строгого, но предсказуемого.

7. Громоотвод

Есть семьи, в которых мама с папой темпераментно выясняют отношения между собой. В таких ситуациях у ребенка может возникнут страх, что его семье грозит нарушение целостности, и тогда он решает принять огонь на себя. И он начинает себя плохо вести, не обращает внимания на уговоры. Родные вынуждены оставить свое выяснение отношений до лучших времен, сплотиться, хоть и на время. Наказывать ребенка в этой ситуации бесполезно. Он будет возвращаться к тому, что работает.

Что делать: Решить сначала свои проблемы и перестать ссориться. Не можете? Перестаньте ссориться в присутствии ребенка. Если позволяет возраст, объясните малышу, что мама и папа любят и уважают друг друга, но иногда выясняют отношения, и он ни в коем случае ни в чем не виноват, его любят и будут любить. В общем, берегите ребенка от конфликтов, в которых он не принимает никакого участия.

8. Сложный период

Переезд, смена школы, смерть/болезнь кого-то из близких, развод родителей — все это стрессовые ситуации, которые заставляют детский организм работать в авральном режиме. Сначала организм и психика мобилизируются, а потом наступает усталость и апатия. Ребенок может стать раздражительным и капризно-непослушным. Он протестует не против правил, а против ситуации, которая отнимает много сил. Непослушанием они расплескивают энергию стресса, которая в них есть, но не может быть выражена.

Что делать: Если причина непослушания в переутомлении, нужно отнестись к ребенку бережно. Он хотел бы вести себя по-другому, но ему очень трудно! Самое главное – не усложнять ему жизнь еще больше, не вносить дополнительное напряжение. Объясняйте, что происходит, на понятном ему языке. Хорошо, когда ребенок чувствует себя включенным в дела семьи, даже в критический период. Гораздо хуже, когда он понимает, что что-то происходит, но что – остается для него непонятным. Повремените с дополнительной нагрузкой (студии, секции), а если она уже есть – снизьте ее интенсивность. Как только стрессовый период пройдет и ребенок адаптируется, непослушания станет меньше!

9. Двойные стандарты

Родные ребенка могут сильно отличаться друг от друга, строгая мама, редко появляющийся, но всепозволяющий отец, бабушка, живущая по стандартам прошлого столетия. У них у всех свое отношение к воспитанию любимого чада. Дети все подмечают. И если мама не разрешает что-то делать – смотреть мультики/есть конфеты/ не ложиться спать после 9, то дети могут подождать, пока мама исчезнет из поля зрения, и обратиться с просьбой к другому более либеральному члену семьи.

Что делать: Обсудить со всеми членами семьи важные моменты и договориться по пунктам, чтобы ребенок знал, что «нет» значит «нет».

10. Такой характер

Есть дети, которые гораздо более свободолюбивы, чем их сверстники. И родители у них в меру строгие, в меру добрые и справедливые. И ситуация жизненная далека от стрессов. Но одни – послушные, а другие – нет! Своевольные, активные, непоседливые… Вся «обязаловка», существующая в традиционных садах и школах, как будто бросает им вызов. Нет, они вовсе не антисоциальны. Напротив, они вдумчивы и склонны рассуждать о том, что «можно» и особенно «нельзя», уже начиная с 3 лет. С ними сложно, но они таковы.

Что делать: Постарайтесь не задавить в вашем ребенке этот мощный росток самостоятельного мышления. Да, с ним сложно. Его воспитание требует всей гибкости, на которую только может быть способен родитель. Да, возможно, ему будет непросто в жизни, поскольку он не очень «удобен» уже сейчас и вряд ли когда-либо станет сладким да гладким. Но у него есть все шансы для того, чтобы стать лидером и в этом качестве менять и устанавливать правила. Главное, что могут сделать родители таких детей, – это научить их милосердию.

По материалам книги Юлии Василькиной «Что делать, если ребенок не слушается»

Маленькие дети должны родителей слушаться (В. Филинова)

Все родители мечтают вырастить «хорошего ребенка». В действительности же, очень часто под словом «хороший» имеется в виду «удобный» – такой малыш, который всегда слушается, исполняет любые требования, проявляет ответственность в тех заданиях, которые поручил ему взрослый. И все же вряд ли можно предположить, что родители, задаваясь целью вырастить «хорошего ребенка», мечтают о бездушном роботе, беспрекословно подчиняющемся и выполняющем все приказания. Безусловно, нет! Проблема в том, что многие качества, которые родители хотят видеть в своем ребенке (способность творчески мыслить, смелость, целеустремленность и настойчивость в достижении поставленной цели), в повседневной жизни мешают общению с малышом. Нужно ли ограничивать ребенка во всех его желаниях или лучше обходиться без контроля, который сужает рамки свободы? Не надо крайностей: только разумный баланс между строгими ограничениями и свободой действия позволит вашему ребенку гармонично развиваться.

Сегодня мы поговорим о том, как вводить в жизнь малыша требования и запреты и добиваться его послушания. А для начала, попробуем разобраться, почему маленькие дети должны слушаться. Понятно, что родители только выигрывают от детского послушания, а какая польза детям от того, что взрослые контролируют их поведение? Шейла Айберг, семейный психолог, создательница Терапии детско-родительских взаимоотношений, отвечает на этот вопрос так:

• Умение следовать правилам – ранняя часть социализации. Дошкольники, которые не научились этому у своих родителей, будут иметь большие проблемы с адаптацией к детскому саду. Чтобы малыш приобрел навыки самодисциплины, правила на первом этапе должны быть навязаны ему извне.
• Способность подчиняться правилам и следовать им важна для развития отношений между детьми. Малышей без таких навыков сверстники могут не принимать в игры, отвергать, и потом это очень сложно изменить, даже если навык появится.
• Родители часто сами выполняют задачи самообслуживания за плохо слушающихся детей, предпочитая быстро и качественно сделать что-то самим, чем выслушивать отговорки ребенка. В результате к детскому саду такие дети обладают слабой или средней задержкой развития навыков самообслуживания.
• Дети действительно хотят, чтобы их контролировали. Полная свобода привлекательна, но вызывает большую тревогу у детей, безопасность и выживание которых зависит от их родителей.
• По простым соображениям безопасности маленькие дети должны следовать правилам и быстро реагировать на указания родителей.

Итак, становится очевидным, что малышу необходимо уметь беспрекословно слушать родительские требования и запреты. Однако, важно, чтобы их количество было минимально, и они касались только особенных сфер. Ведь если их будет очень много, и они будут распространяться на любую часть жизни ребенка, вы рискуете получить безвольного, безликого человечка. И очень скоро вам придется бить тревогу: «Что делать, ведь мой ребенок совсем не приспособлен к жизни. Он не уверен в себе, всего боится. Он робок, замкнут, недоверчив, обидчив, не ладит со сверстниками».

В каких же сферах жизни ребенка запреты просто необходимы:

• Они должны касаться здоровья ребенка. Необходимо запрещать те действия малыша, которые могут повредить его здоровью или несут угрозу его жизни.
• Физическая и личная безопасность других людей. Под запретом здесь те действия ребенка, которые угрожают жизни, здоровью или являются актом неуважения в отношении другого человека.
• Сохранность материальных, культурных и духовных ценностей. Необходимо запрещать ребенку любые разрушающие действия в отношении природной и культурной среды.

Требований тоже должно быть немного, и они должны соотноситься с возрастом, индивидуальными особенностями ребенка и с вашими воспитательными ценностями.

Итак, как правильно выдвигать свои требования и запреты, чтобы они были услышаны и приняты к действию. Обратимся снова к советам Шейлы Айберг. Она предлагает следовать следующим правилам:

1. Не давайте косвенных, уклончивых указаний, пусть они будут ясными и прямыми. Ребенок сразу ясно понимает, что вы требуете от него именно послушания. Пример: прямое – сядь здесь, непрямое – не хотел ли бы ты здесь присесть?
2. Давайте отдельные и короткие указания, не давайте составных и сложных указаний. Ребенку проще следовать коротким, нежели огромным требованиям, которые могут казаться невыполнимыми. Пример: Короткое – положи книжки на полку. Сложное – уберись в своей комнате.
3. Давайте позитивные указания. Говорите ребенку, что ему делать, а не что ему не делать. Дети с негативизмом, настроенные оппозиционно по отношению к родителям, противятся указаниям, начинающимся с «прекрати», «не». Пример: негативное – прекрати качаться на стуле, позитивное – слезь со стула и подойди ко мне.
4. Давайте конкретные указания. Не давайте смутных и неясных указаний. Это позволяет ребенку понимать, что от него в точности ожидают, убирает замешательство и путаницу. Пример: смутное – веди себя прилично, конкретное – пожалуйста, говори тише.
5. Используйте нейтральный тон голоса, не умоляйте и не кричите. Это делает общение между вами и ребенком более приятным. Пример: Немедленно встань рядом со мной!!! или Ну, пожалуйста, мой хороший, подойди к мамочке, нейтральное – пожалуйста, подойди и встань рядом со мной.
6. Будьте вежливы и проявляйте уважение, продолжая при этом давать ясные и последовательные указания. Это с меньшей вероятностью вызовет непослушание у ребенка, настроенного по отношению к вам оппозиционно. Пример: передай мне соль, пожалуйста.
7. Используйте директивные указания только в том случае, если вы уверены, что ребенок сможет это выполнить. Нечестно будет наказывать за непослушание, если ребенок не в состоянии выполнить ваше требование. Пример: невыполнимое указание – нарисуй знак «стоп», выполнимое указание – нарисуй картинку.
8. Сделайте так, чтобы послушание и непослушание всегда приводило к одним и тем же последствиям. Это самый быстрый способ научить маленьких детей лучше слушаться. Послушание не должно восприниматься как подарок. Однако, его нужно отмечать. Также вы должны быть последовательны в обеспечении последствий того или иного плохого поведения ребенка. Оно всегда должно вызывать одни и те же ваши действия.

Обучение малышей послушанию – одна из важнейших задач воспитания. Но все же оно не должно сводиться к диктату и тирании, поскольку в ответ вы рискуете получить лишь ту или иную защитную форму детских капризов. Гораздо важнее владеть техникой целенаправленного анализа ситуаций, и в каждом конкретном случае бороться не с негативными проявлениями детской строптивости, а постараться уяснить причину и смысл происходящего. И в этом следует полагаться на любовь к малышу и интуицию, которые предусмотрительно заложила в нас Природа.

Конструктивное наказание

Взрослые создают правила и запреты, а дети их нарушают. Дети не всегда послушны, а родители не всегда справедливы. Иной раз подзатыльник оказывается основным или даже единственным методом выхода из кризисной ситуации. Умеете ли вы наказывать? Какой ценой вы готовы отстаивать родительский авторитет? В каких случаях наказание идет на пользу? В этой статье вы найдете ответы на многие вопросы. См. →

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

8 простых шагов, как научить детей уважать и слышать родителей?

Непослушные дети: чем они не угодили родителям?
Чтобы такие дети вели себя “нормально”, взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» – Конечно, это непорядок.

У умных родителей – веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно.

Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно – есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. “Слушаться или не слушаться родителей” – это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка.

Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться “всех” или “никого” – одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ – отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально, а выработать такую привычку у маленького ребенка – задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод “Восемь шагов”. Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого – к сложному.

Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко – и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он – слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом – от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери “Маленький принц”, управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: “Солнце, поднимайся!”, и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: “Молодец, быстрее, быстрее!” – он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: “Бери свои любимые хлебцы!” Вы сказали – он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. “Как Никита хлопает в ладоши? – Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!” – вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться – возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка – пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое “привадить”? Рыбак кидает в речку подкорм – приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после – поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети – еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: “Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!”, “Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек”. Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: “Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!”. Вот охота и состоялась – вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка – и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. “У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!”. Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: “Всё! Всё уже кончилось!”, но подсказываете: “Когда мама зовет, надо прибегать быстро!”. Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо – и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика – это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать?

Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать?

Договариваться.

Первая договоренность – перед тем, как придти на детскую площадку. “Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет возвращаться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?” Второй разговор – когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: “Мам, я еще немного!”. Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. “Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой – ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?”

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: “Договорились – нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности – тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя”. Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 4: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге – перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка – в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка “Ну поиграй со мной!” будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: “Это важно”. Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: “Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!” – то скоро ребенок начнет вас понимать. Это – важно!

Шаг 5: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы – мягкие, а требования – жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… – Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих – не давите. Как и политика, воспитание – искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: “Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены”.

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет – повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: “Когда мама зовет, надо приходить сразу!”, – и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 6: Обязанности.

Требования – разовые, а обязанности – это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин – скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы – воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях – тоже обязанность ребенка!

Шаг 7: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться – основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто “Сходи в магазин” или “Выносить ведро – твоя обязанность”, а “Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе”, “Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород”, “Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы”. Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержки, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже – самостоятельный!

Шаг 8: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово “ответственность”, им ближе “заботливость”, однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или – положить деньги в банк. Или – привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться – перед вами уже взрослый человек. Вы – воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда – намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это – все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и – любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?
На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители – алкоголики, есть – умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе – и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 – спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно.

Почему Дети Должны Слушаться Своих Родителей?

Они не должны.

Дети предназначены для проверки ограничений, и роль родителей заключается в том, чтобы направлять ребенка и помогать ребенку осознать окружающий его мир.
Родители находятся в лучшем положении, чтобы объяснить ребенку, почему опасно бегать на стоянке, почему моющее средство для мытья посуды является ядом, и как не строить пирамиду из стульев, а затем пытаться взобраться на эту шаткую конструкцию.
Это примеры реальных опасностей, кроме того, что родители не знают, что ждет их в будущем, и мы не можем предсказать, какие технологии и какие навыки понадобятся через 20 лет, когда дети вырастут.

Вот почему, будучи родителем, я только защищаю своего ребенка от вреда, а затем просто убираюсь с его пути и позволяю своему ребенку исследовать вещи.
Мои знания и мой опыт позволяют мне оплачивать счета и позволяют моему ребенку иметь доступ к таким инструментам, как образование и некоторые внеклассные занятия, но кроме этого я бессильна помочь с будущим, потому что не могу предсказать его.
Я не хочу, чтобы мой ребенок был таким, как я, – я хочу, чтобы мой ребенок был лучше меня.

Слово «подчиняться» подразумевает подчинение.
В контексте вопроса также подразумевается, что родители являются непогрешимыми и вечно праведными существами. Если бы это было правдой, наше общество не достигло бы прогресса – только молодые люди достаточно смелы, чтобы нарушать правила и продвигать инновации.

Если бы дети были обязаны повиноваться своим родителям, мы все равно жили бы в обществе, где женщины считаются собственностью, образование запрещено, и мы используем лошадей для перевозки.
Мы все еще были бы изолированы племенами (поскольку родители настаивали бы на том, чтобы мы не вступали в брак вне нашей расы), и мы все равно были бы окаменели от солнечных и лунных затмений (как и наши предки).

Если не сломано – не чините, здесь не применимо.

Почему дети должны слушать своих родителей?

Почему дети должны слушать своих родителей?

Добрый день, дорогие наши посетители!

Почему дети должны слушать родителей? Почему дети не слушаются? Можно ли наказывать, бить детей? Можно ли ругать детей? Могут ли дети учить родителей, возражать им? И как дети на самом деле должны относиться к своим родителям?

На данные вопросы отвечает протоиерей Александр Лебедев:

«Жизнь — это движение. Это утверждение применимо и к внутренней жизни человека. Умственное, душевное, нравственное состояние человека не может застыть на месте. Оно либо развивается и обогащается— в таком случае человек становится все более значимой (значительной) личностью; либо оно разлагается и деградирует — в этом случае люди постепенно перестают быть людьми, вырождаются в говорящих животных. Третьего не дано.

Послушание — это способ, который дает человеку возможность развивать свои способности. Это универсальный закон, он действует во всех сферах жизнедеятельности. В школе слушают учителей, в спорте — тренеров, в искусстве — мастеров, в ремесле— более опытных коллег. Даже в Раю Бог дал Адаму заповедь именно для того, чтобы тот, проявив послушание, становился все более совершенным.

Обратное действие закона так же наглядно: непослушание в школе делает человека глупым, в спорте — слабым, в искусстве — бездарным, в ремесле — безуспешным. А в Раю непослушание сделало Адама и Еву (а с ними и все человечество) глубоко несчастными.

Самые первые учителя, тренеры, мастера родившегося человека — это его родители. И их дети должны слушать для того, чтобы не превратиться в глупых и несчастных недочеловеков, а развить в себе заложенные Богом таланты.

Причина же непослушания тоже универсальна: гордость, то есть сильно раздутое «я», эгоизм. Что в Раю (люди захотели быть как боги), что в школе (достали, я и так все знаю), что в спорте (зачем мне тренировки, я и так быстрее других бегаю) — везде именно гордость, самолюбие становится причиной непослушания. В семье то же самое — дети не слушаются потому, что искренне считают, будто знают жизнь лучше своих родителей.

 – Можно ли ругать детей? Можно ли наказывать, бить детей?

– Из всего перечисленного лишь о наказании детей можно говорить положительно. Детей нужно воспитывать, а значит, и наказывать. Однако наказание должно быть одним из проявлений родительской любви, а не способом сорвать на ребенке злобу. Иначе наказание теряет смысл, ведь ребенок ощущает, что лежит в основе наказания.

Если родитель зол, раздражен, то, как бы он ни воспитывал свое чадо, — все бесполезно, потому что ребенок слышит не то, что ему говорят, а то, как говорят. Слышит — и противится злобе и жестокости, а вместе с ними и воспитанию. В этом случае все внушения отскакивают от него, как от стенки горох.

Так что наказывать нужно, но не в гневе, не жестоко. То же касается и ругани: строжить детей надо, и резких слов иногда просто не избежать, но даже их нужно произносить без злобы и раздражительности.

– Могут ли дети учить родителей, возражать им?

– Могут-то могут, но тогда это плохие дети. Почему? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно посмотреть, что в глубине детской души скрывается за поучительством и возражательством. Чаще всего не какой-то разумный резон (это бывает, но редко), а беспричинное волевое сопротивление родителям, противопоставление себя им. Так проявляется непослушание, а ведь это тот самый грех, за который пострадали Адам с Евой, да и все мы после них страдаем. Нужно ли говорить о том, что это нехорошо?

Как дети на самом деле должны относиться к родителям, говорит пятая из десяти заповедей, данных Богом через Моисея всем людям: «Почитай отца твоего и мать твою, (чтобы тебе было хорошо и) чтобы продлились дни твои на земле…» (Исх. 20, 12).

За метьте, каким словом описывается то чувство, которое мы должны испытывать к родителям. Бог не сказал «заботься», «люби» (честно говоря, есть родители, которых я даже не представляю, за что можно любить), но «почитай». Какими бы ни были родители, мы в любом случае, при любом стечении обстоятельств, должны относиться к ним с глубочайшим почтением. Понятно, что после этого о «поучении» родителей говорить не приходится. Это не значит, что ребенок не может иметь собственного мнения и высказывать его. Может и иметь, и высказывать, но! с почтением, тогда в этом греха не будет.

Еще одно условие, при котором возражение родителям не грешно, — это отсутствие у ребенка самолюбия, корысти, то есть чистота помыслов. Всем известно выражение: «Устами младенца глаголет истина». Оно как раз в этом случае и верно, когда ребенок бесхитростно говорит то, что думает. Тогда у него действительно есть чему поучиться. Любой родитель подтвердит, что об очень важных вещах порой заставляют нас задуматься наши дети.

Подведем итог. Прежде всего нужно научиться почитать родителей, только после этого ребенку можно надеяться, что высказанное им мнение, даже если оно будет возражением, с вниманием воспримется родителями, к нему прислушаются. Иначе «поучение» родителей так и останется бесплодным самолюбивым позерством».

 

С какого возраста надо начинать религиозное воспитание?

В воспитании ребенка нужен особенный педагогический такт

 << На главную страницу           на Семейную рубрику >>

Что должны родители детям, и чем им обязаны дети

Отношения между родителями и детьми – почти всегда серьезная проблема семейных отношений. Особенно, если это уже взрослые дети. К сожалению, каждого ребенка прямо с пеленок учат всему, кроме главного – быть хорошим родителем. И напрасно: трудные отношения детей с родителями – это всегда психологическая и душевная травма, могущая не только привести к серьезной депрессии, но и сломать, разрушить самый главный инстинкт – инстинкт самосохранения. И когда уже разрушены не только отношения между детьми и родителями, но и жизнь, уже нет смысла выяснять, что родители должны давать своему ребенку, а чем дети обязаны своим родителям.

Попытаемся понять, как должны родители воспитывать своих детей, и как обязаны дети выполнять свой долг перед родителями. Я не навязываю никому свое мнение и не утверждаю, что именно ТАК нужно понимать права и обязанности детей и родителей, это только мое мнение, и мои логические выводы. Я человек неверующий в общепринятом понимании этого слова, но чту общечеловеческие законы (которые принято называть христианскими) и руководствуюсь общечеловеческой моралью и понятием нравственности. Конечно, как и все, я не безгрешна, и допустила очень много ошибок в воспитании теперь уже взрослых своих детей и пока маленьких внуков. Тем более, осознавая это, думаю, что имею право написать эту статью и изложить в ней свое мнение по поводу взаимоотношений между родителями и детьми.

Давайте сначала выясним, как должны родители понимать свою роль в воспитании детей. В чем заключаются их обязательства по отношению к детям, и когда родители должны дать своим детям право на самостоятельные решения. Не будем касаться законов об отношениях между родителями и детьми, которые закреплены в Конституции и других законодательных государственных актах. Это не ставится под сомнение. Да, родители обязаны воспитывать своих детей и заботиться о них. Но: детях несовершеннолетних, или учащихся дневных учебных заведений, то есть, не имеющих собственного заработка.

Но и в этом случае надо четко понимать, что значит «забота» и «воспитание». Обычно родители видят в своем ребенке продолжение себя, свою маленькую копию, как возможность реализовать свои мечты и исправить ошибки свой жизни. Но дети – не родительские клоны! Каждый человек рождается со своим, уникальным набором генов, со своими собственными привычками, темпераментом, склонностями. Пусть даже похожие внешне «как две капли воды», на своих родителей, они содержат в себе генетическую информацию многих поколений, как со стороны матери, так и отца. И, по меньшей мере, глупо пытаться сделать из них себя, только «лучше, способнее, воспитаннее, образованнее…» Результат может быть совершенно обратным! Гены, как говорится, пальцем не выковырнешь, помните, как король из «Обыкновенного чуда» страдал от своих ужасных предков?

Это, конечно, шутка, но ведь известно, что в каждой шутке лишь доля шутки…

Есть и другие «привычки» родителей относиться к своим детям, как к очистителю от отрицательной энергии. Мы держимся на работе, «держа лицо» перед сослуживцами, сдерживаем себя в магазине, когда нам хамят, в транспорте… И, придя домой, выплескиваем на детей весь свой накопившийся за день негатив. Да еще приговариваем при этом: «ты должен, ты обязан, мы тебя родили, ты наш должник…»

Да ничего дети не должны своим родителям! Разве они просили, чтобы их родили? Разве могут выбирать родителей? Хорошо, если достались любящие и ласковые, а если наоборот? Чем они виноваты, что судьба родителей сложилась так, а не иначе? Чья вина в том, что рождение детей оказалось не вовремя, не к месту, или, вообще, случайностью? И за то, что родители когда-то недостаточно реально оценили свои возможности и последствия рождения детей, дети оказались перед ними в вечных должниках?

Дети – не бесплатные домашние рабы! Нет у них никакого долга по рождению перед родителями! Родители должны (и по закону, в том числе) заботиться и ухаживать за детьми, потому что рожают детей для себя, и не нужно требовать от детей вечного возврата долга. При такой постановке вопроса долг этот никогда выплачен не будет! А, значит, вечно связанный по рукам и ногам ребенок, даже вырастая, никогда не будет чувствовать себя свободным и независимым, он будет мыслить и действовать не по своему усмотрению и желанию, а с оглядкой на мнение родителей. А это неправильно. Прогресс в том и заключается, что каждое новое поколение должно быть более умным и развитым, более свободным в своем мышлении и сознании, чем предыдущее. И ДЕТИ ОБЯЗАНЫ быть умнее своих родителей, это закон природы. И навязывать детям свое мнение – значит, тормозить его развитие и толкать общество к регрессу.

И, может, именно поэтому подрастающие дети так стремятся вырваться из-под мелочной опеки, потому что подсознательно чувствуют, что родители не дают им развиваться, заставляя жить по своей указке, в соответствии со своими представлениями о жизни. Они, родители, по-прежнему живут понятиями прошлого, а их дети формируют понятие настоящего. И этот процесс бесконечен – дети детей также будут умнее своих родителей и значительно умнее дедушек и бабушек. Родители должны это понимать и давать своим детям право мыслить самостоятельно. Даже в самом раннем возрасте, совершая ошибки, чтобы потом, во взрослой жизни, не совершать ошибок больших, из-за неразвитости мышления и способности делать правильный выбор.

И еще немного о том, что должны родители. Родители – это обычные люди, которые имеют свой темперамент и характер. Помимо семьи, они живут еще и в обществе. Но вот в обществе мы ведем себя с другими людьми, учитывая их темперамент. С холериками и меланхоликами стараемся находиться как можно меньше времени, чтобы сохранить свою энергию. По этой же причине ограждаем себя от чрезмерного влияния энергетического вампира. А что же дома?

Разве дома энергетический вампир перестает быть таковым? Наоборот, если в обществе он еще сдерживается, то уж «при своих» отрывается на всю катушку, уверенный, что его поймут и простят. И понимают, и прощают. Или не понимают, и не прощают, и в этом случае семья распадается, супруги разводятся, а ребенок «развестись» с родителями не может ни в юном возрасте, ни в старости, когда все свойства характера обостряются и могут принимать болезненные формы. Он несет свой крест, считая себя вечным должником перед родителями за единый факт своего рождения, и дети обязаны терпеть и родительский эгоизм, и родительское хамство, и откровенные издевательства над собой. Так считают и родители, внушившие своим детям такое понимание «долга», и как будто испытывают свое дитя на прочность, пускаясь «во все тяжкие», требуя исполнения своих, иногда попросту, безумных и диких, прихотей, или требуя, чтобы выросшие дети жили только в соответствии с их представлениями о жизни. Как будто дети – это возможность родителей прожить свою жизнь заново, набело. А у детей есть своя жизнь, и ей они должны жить, а не жизнью родителей.

Вот так и получается, что из-за эгоизма родителей возникают вечные конфликты между родителями и детьми. И решить эти конфликты «мирным путем» почти никогда невозможно, только если кто-то не поступится, не пожертвует своим мнением в пользу другого. Почему-то чаще всего страдают дети. Наверное, в силу того, что с детства в них вбита мысль, что дети обязаны перед родителями своей жизнью.

А что же, у детей вообще нет обязательств перед родителями? Есть, и они очень четко прописаны в той же Конституции: дети обязаны содержать престарелых родителей, заботиться об их здоровье, помогать им в их немощности. И ни слова нет о том, что дети обязаны «слушаться» и подчиняться мнению родителей, если они достигли совершеннолетия и способны обеспечивать себя материально.

Да, большинство выросших детей сознают это, но не могут заставить себя вступать в откровенный конфликт и разрыв отношений со старыми родителями. Почему-то принято считать, что все старики – «божьи одуванчики», принимающие «на ура» любые знаки внимания своих детей. А это все те же люди обычного общества, в котором есть и меланхолики, поражающие все вокруг желчью и унынием, и склочники, и завистники, и те же энергетические вампиры. И с возрастом свойства характера и темперамента не изменяются, а лишь обостряются. Они требуют, настаивают, заставляют, угрожают, шантажируют… Все, как и в трудоспособном возрасте, но от недостатка общения – в более открытой форме. Поэтому не спешите наклеивать ярлыки на «черствых и бездушных» детей, отрекающихся от своих родителей. Все в жизни бывает. И родители бывают всякие, даже те, которые отрекаются от своих детей, выгоняют из дома, проклинают – только за то, что те посмели ослушаться родителей, отказавшись выполнять их прихоти.

Мы привыкли быстро красить весь мир в белый или черный цвет, не признавая полутонов и оттенков. И легко решаем чужие проблемы: если родитель отказался от взрослого ребенка – виноват родитель, взрослый сын порвал отношения с родителями – виноват сын. А вникать в чужие проблемы не хочется никому – своих хватает.

И взрослые дети помогают, ухаживают, заботятся, обеспечивают. В память о том светлом и добром, что дали родители, в память об их молодости и своем детстве. Несут свой крест, забывая об отдыхе, о полноценных выходных, отказывая себе в возможности жить собственной жизнью, принося в жертву свою семью, своих детей. Вот только преклоняться и уважать «по обязанности» они не могут.

Предвижу гневные проповеди по поводу моего «неправедного» мнения. Но давайте не будем лицемерами по отношению хотя бы к себе. Легко стоять на высокой трибуне и размахивать флагом гуманности, призывая к прощению и чувству долга. Легко любить, получая в ответ любовь и понимание, без вечных обвинений неизвестно в чем и обид неизвестно за что. Не всем достаются счастливые семьи, в которых царят мир, согласие, понимание и уважение чужих понятий и представлений о жизни. Не все понимают, что родители должны не только любить, но и уважать своих детей. И не все понимают, что дети обязаны ухаживать и содержать немощных своих родителей. И эти отношения между родителями и детьми должны основываться на взаимоуважении и взаимопонимании, и только по доброй воле. И тогда понятия «должны» и «обязаны» не будут ощущаться тяжким гнетом, а помощь предлагаться не по обязанности, а по велению сердца.

Миф о воспитании: Дети обязаны слушаться!

Родители испытывают непомерное счастье, ели ребенок послушный. На самом деле, двуличие и безразличие — вот два основных следствия такого поведения.

Двуличие

С двуличностью еще можно смириться. Ведение двойной жизни – одной для родителей, а другой – для себя, – становится обычным поведением для ребенка.

Нормальные отношения со сверстниками, незначительные шалости, бесшабашные развлечения скрыты от родительского ока. Ему становится удобно: взрослые спокойны и не орут в припадках, и он наслаждается жизнью. И часто можно наблюдать искреннее удивление родителей, когда они узнают об истинном поведении ребенка, к примеру, от педагога в школе.

Ведение двойной жизни – это оборона от непонимающих родителей, а вот проявление апатии более опасно. Наблюдается полное безразличие к окружающему миру, а самое страшное – к себе. Отсутствует собственное мнение, есть вечная тревога, как же отреагируют родители на конкретное действие.

Безразличие

В ребенке зарождается ощущение собственного бессилия и бесполезности, и осознание этого приходит с возрастом. Тем временем взрослые безмерно счастливы от своего послушного ребенка. Такое поведение, по их мнению, достойно похвалы.

Апатия, безучастие, отсутствие социальной активности – вот основные последствия«чудного послушания» на радость родителям. В результате вырастают несчастные граждане, создающие серую массу своей страны.

Слушаясь взрослых, ребенок лишается своих личных желаний и стремлений. Становясь ведомым и послушным, он будет неинтересен другим людям. Впервые такие проблемы всплывают в школе, более серьезными они становятся в институте, особенно если ребенок, послушав родителей, пошел совсем не в тот ВУЗ, куда хотел. И всего этого добиваются родители, желающие добра.

Но как жить с детьми, если они не обязаны слушаться?

Ответ очевиден. Взаимоотношения родителей с детьми должны строиться на уважении, как, например с друзьями, коллегами по работе, соседями.

Просите ребенка что-то сделать, а не требуйте. Попробуйте договориться, обсудить проблему. Учитывайте доводы ребенка, если он упорно отказывается от чего-либо. Дети должны помогать, когда сами хотят этого, а принудительная помощь больше напоминает кабалу. Приучение к труду насильно может привести к полному отвращению к нему.

Любовь к собственным детям заложена природой, а уважение – нет. Уважительное отношение к детям приведет к самым плодотворным результатам. На первых этапах взросления будет сложно принять бредовые детские мысли, но со временем и ребенок изменится, понимая, что родители с ним на равных.

Людям не свойственно повиноваться. Сотрудничество, взаимоуважение, договор — вот основы взаимоотношений. Послушание — это миф, и не более.

justlady.ru

Есть преимущества послушания

Элвин Шариф Опубликовано 16:16 CT 22 июня 2016 г. | Обновлено 16:36 CT 22 июня 2016 г.

Элвин Шариф (Фото: Файл)

Послушание окупается в долгосрочной перспективе. Если бы дети слушались своих родителей, жизнь в семье была бы намного лучше. Родители будут довольны своими детьми, а дети, вероятно, не попадут в неприятности.

Кроме того, дети, которые не слушаются своих родителей, вероятно, будут не слушаться своих учителей и других, облеченных властью в своей жизни; что может иметь ужасные последствия.

Правила и положения разработаны, чтобы уберечь нас от неприятностей. Если мы игнорируем правила и нормы общества, есть большая вероятность, что мы окажемся в тюрьме; и в наши дни много людей отправляются в тюрьмы. В Соединенных Штатах самый высокий процент заключенных в мире, поэтому мы должны подчеркивать необходимость послушания на раннем этапе жизни. Мы должны уважать законы и правила общества, и тогда у нас будет защита, которую предлагают правоохранительные органы. Никто не хочет оказаться в тюрьме; Я работаю капелланом в тюрьмах, и мне известно о состоянии человека, который провел годы своей жизни взаперти.

Некоторые люди могут думать, что подчинение родителям, учителям, полицейским и другим наделенным властью ограничивает их свободу; спросите кого-нибудь в тюрьме, насколько это правда. Свобода предполагает ответственность за соблюдение законов общества и всех обязательств, которые мы берем на себя. Свобода – это сдержанность, чтобы отказаться от быстрых удовольствий ради большей награды в будущем. Например, ученик, который вовремя выполняет домашнее задание, – это жертва, которая окупится большим достижением – выпускным.У ученика появится не только чувство выполненного долга, но и трамплин к большему успеху в жизни.

Кроме того, соблюдение брачных обетов может принести вам большее счастье и успех в браке. Нарушение своих обетов может привести к разводу или, что еще хуже, к смерти. Какой бы контракт мы ни заключали, мы должны делать все возможное, чтобы выполнить эти договорные обязательства.

Нет большего послушания, чем повиноваться своему Господу и Создателю. Б-г дает нам правила и предписания в Своем Писании; если мы будем подчиняться законам Б-га, мы добьемся большого успеха в этой жизни и большего успеха в жизни грядущей.Во Второзаконии 11: 1 говорится: «Любите Господа, Б-га вашего, и всегда соблюдайте Его требования, Его постановления, Его законы и заповеди». Наша любовь к Б-гу дает нам силы повиноваться Ему. Мы понимаем, что, когда мы повинуемся нашему Господу и Хранителю, Он доволен нами, и Его благодать будет на нас.

Более того, в стихе 59 Священного Корана, глава 4, говорится: «О вы, уверовавшие, повинуйтесь Богу и повинуйтесь Посланнику и власть имущим среди вас». Мусульмане, подчиняющиеся Б-гу, не совершают террористических актов.Только те, кто не подчиняется Б-гу и Его Посланнику, совершают такие ужасные преступления, как то, что недавно произошло в Орландо. Мы полностью осуждаем гнусный поступок этого отступника, называющего себя мусульманином. Истинные мусульмане не часто бывают в барах, не пьют алкоголь и не вступают в половые отношения вне брака, в отличие от выродившихся людей, совершивших ужасный акт в Орландо.

Итак, в заключение, дорогие читатели, повинуйтесь Всевышнему и давайте вместе стремиться подчиняться законам, которые защищают всех нас.

Элвин Шариф – имам общины Новая Медина в округе Марион. С ним можно связаться по адресу [email protected].

Прочтите или поделитесь этой историей: https://www.hattiesburgamerican.com/story/life/faith/2016/06/22/benefits-obedience/86261742/

Почему дети должны подчиняться своим родителям?

Дэвид Райт, AiG – U.S., Объясняет, почему детям так важно слушаться родителей.

Дети, повинуйтесь своим родителям во всем, ибо это угодно Господу.( Колоссянам 3:20 )

Сегодняшний большой вопрос: почему дети должны подчиняться своим родителям?

Когда я был ребенком, мне не нравилось подчиняться своим родителям, а когда я стал подростком, это отношение стало еще более очевидным. Подчинение родителям может показаться лишним для вас удовольствием или даже может быть истолковано как их жестокость. Хотя ни один из родителей не идеален, многие стремятся быть любящими и последовательными. Следовательно, послушание идет на пользу ребенку. Родители могут видеть не только непосредственные «неудобства», связанные с завершением работы по дому, экономией денег или выполнением домашних заданий, к максимальной пользе, которую приносят эти обязанности.

Границы и обязанности, которые родители устанавливают для своих детей, не должны быть обременительными, а должны обучать. Чтобы добиться успеха в жизни, дети должны знать границы, различать добро и зло и брать на себя ответственность. Правила и работа по дому не являются жестоким препятствием, но они являются строительными материалами, которые создают прочную и целостную структуру в жизни.

Подчиняться родителям – это гораздо больше, чем просто делать то, что вам говорят. Это отражение нашего послушания Самому Господу и должно служить примером искреннего послушания Христа Отцу.

Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, потому что это правильно. «Почитай отца и мать» – первая заповедь с обещанием: «да будет вам хорошо и вы долго будете жить на земле». ( Ефесянам 6: 1–3 )

Павел цитирует Десять заповедей в Исход 20:12 . Для детей хорошо повиноваться своим родителям, поскольку это то, что заповедует Бог, и Его заповеди не обременительны ( 1 Иоанна 5: 3 ). Послушание родителям – это один из способов показать родителям и Богу, что мы любим их.Будь то работа по дому или выключение телевизора, когда нам говорят, послушание родителям – важная заповедь, данная нам Богом.

Кроме того, как указывает Павел, это первая заповедь, которая сопровождается обетованием: «да будет вам хорошо и вы будете долго жить на земле». Детям Израиля было обещано, что они будут жить долго на этой земле, если будут подчиняться своим родителям (до тех пор, пока послушание не противоречит Закону Бога). К сожалению, мы читаем, как израильтян снова и снова брали в плен (конечно, неповиновение родителям было не единственной причиной, по которой они попадали в плен).

Дети, послушные своим родителям, как правило, имеют более счастливые отношения со своими родителями из-за уменьшения напряжения в отношениях. Это гораздо лучший вариант, чем постоянно иметь дело с ворчанием, приземлением или спорами. Так что научитесь повиноваться из любви и благоговения перед Богом.

Сегодняшняя большая идея: дети должны научиться подчиняться своим родителям из любви к Богу и своим родителям.

О чем молиться: попросите у Бога силы повиноваться своим родителям из любви к Богу.

Почему вы должны слушать своих родителей | Новое время

Джордж Вашингтон, человек, который правил в Америке, однажды сказал, что величайшим учителем, который у него когда-либо был, была его мать. Есть много причин, по которым вы всегда должны прислушиваться к своим родителям. Родители знают нас лучше, чем кто-либо. Ни у кого нет лучшей возможности узнать, что вам нужно, чем у ваших родителей.

Они заботятся о вас, пока вы растете; они кормили вас, одевали и меняли подгузники.

Родители могут дать лучший совет, чем кто-либо другой, в отличие от учителей или тренеров, которые видят вас несколько минут или часов.

Многие дети, особенно в Руанде, потеряли своих родителей. Если они у вас остались, считайте себя удачливым, вам повезло получить совет от тех, кто прошел тем же путем, только намного дальше.

Их мудрость подобна факелу, освещающему ваш путь в этом жизненном путешествии. Хотя они могут быть бедными или необразованными, они богаты знаниями, и их мудрость часто включает мудрость их родителей (ваших бабушек и дедушек). Дети, которые уважают своих родителей, прислушиваясь к их советам, становятся более привлекательными и привлекательными для других.

Даже священная Библия в книге Ефесянам 6: 1-3 »1 говорит:« Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, потому что это правильно. Почитайте своего отца и мать, чтобы все было хорошо у вас и чтобы вы может долго жить на земле ».

Родители хотят дать совет все время, потому что они хотят защитить вас от ошибок, которые они сделали или совершил кто-то, кого они знают.

«Мы должны относиться к родителям как к великим людям, поскольку они привели нас в этот мир. Они должны получить выгоду. уважение от нас.Мы должны показать родителям, что мы дисциплинированные и ответственные молодые люди. При выполнении своих обязанностей нам нужно действовать более зрелым образом ». Скажем, Касиим Бутаре, студент из APREAD Ndera.
Иногда вам может казаться, что ваши родители ведут себя неразумно. В таких случаях, вместо того, чтобы кричать в ответ или отказываться делать то, о чем они просят, будет лучше, если вы поговорите с ними об этом. Таким образом, ваши родители поймут, что вы чувствуете, и у них будет возможность объяснить свою точку зрения.

«Послушание родителям важно. Если мы будем слушать своих родителей и делать то, что они просят, они не будут нас так сильно пилить. Не делайте того, что не одобряют ваши родители. Если родители запрещают вам что-то делать, на то есть причина », – говорит Генриетта Рузибиза.

Всегда помните, что родители – это место, где вы можете укрыться в своей жизни, потому что они так сильно вас любят. Расскажите им, что вы думаете или что думаете о насущных проблемах. Расскажите им о своих проблемах. Ваши родители будут рады предложить свою помощь.

Чтобы ваши родители были счастливы, вам не обязательно быть отличником, капитаном своей команды или великим человеком в этом мире. Любите своих родителей и не смотрите на них свысока. Только глупые и незрелые презирают советы своих родителей. «Только дурак презирает родительскую дисциплину; Библия говорит, что тот, кто учится на исправлении, мудр.

[email protected]

Почему родителям полезно требовать от детей подчинения

Я заметил тенденцию в отношении советов по воспитанию детей в последние пару лет.Слово «послушание», кажется, стало плохим словом в современном воспитании детей.

Я видел статьи о воспитании детей, в которых рекомендуется ослабить ваши стандарты послушания (и даже утешиться бунтом вашего ребенка!), Потому что послушание – нежелательная черта взрослого. Да, us удобно, если наши дети подходят к столу, когда мы им звоним, и ложимся спать, когда мы их просим, ​​но воспитание детей – это не об удобстве. Родители должны желать, чтобы их дети думали сами и имели смелость делать то, что они считают правильным.Ребенок, которого приучили быть послушным, скорее всего, попадет под неправильное влияние и сделает то, чего не следует делать, из-за давления со стороны сверстников.

Эта философия воспитания требует от родителей-христиан перестать требовать «послушания в первый раз». Говоря христианским языком, я видел статьи, в которых рекомендуется давать своим детям благодать вместо последствий, потому что «мы тоже не всегда повинуемся Богу с первого раза».

На первый взгляд все это звучит хорошо и оказывает давление на родителей, которым – требуется послушание.

«Я слишком уважаю своих детей, чтобы просить их сделать что-то только потому, что я этого хочу».

«Когда мои дети меня не слушают, им больше всего нужно, чтобы я просто любила их».

«Я показываю своим детям благодать, чтобы они могли понять Божью благодать».

Я думаю, что сегодняшняя философия воспитания является реакцией на в значительной степени авторитарное воспитание в прошлом. И в какой-то степени они правы. «Сделай это, потому что я так сказал!» тоже не библейское воспитание.Гневу и резкости нет места в надлежащем воспитании детей, и наша дисциплина не должна зависеть от того, насколько ребенок нас раздражает. Это явно неправильно. И это правда, что воспитание детей не должно быть в первую очередь связано с нашим собственным удобством. Но означает ли это, что наши дети должны решить, подходить ли мы им к столу или нет? Что мы должны принять их отказ подчиняться, потому что они устали, голодны или из-за чего-то еще? Что мы должны вести с ними переговоры и идти на компромиссы, а не просить их что-то сделать и ожидать, что они это сделают?

Неужели нам нужны непослушные взрослые? Хотим ли мы, чтобы наши дети как взрослые:

• Спорить с полицией, когда они останавливаются на остановке?
• Отправляйте текст во время вождения, потому что они «знают, что справятся?»
• Не в состоянии выполнить требования своей работы пассивно или напрямую спорить с начальником?
• Наказания за уклонение от уплаты налогов?

Ладно, может и нет.

ТАК ГДЕ ПРАВДА?

Истина в том, что нашим детям нужна библейская концепция власти. Им необходимо понимать структуры власти, которые Бог установил для нашего блага, и им нужно подчиняться с готовыми сердцами, зная, что Бог – наша высшая власть!

1. Родители обладают властью, потому что Бог дал их им.

Наши дети не наши. Они созданы Богом и принадлежат Ему.Мы ответим Господу за то, как мы их воспитываем. Детям дано четкое повеление от Бога слушаться своих родителей во всем и уважать их (Ефесянам 6: 1-2, Колоссянам 3:20). Родителям дано повеление не провоцировать своих детей гневом (несправедливыми правилами, непоследовательной дисциплиной, фаворитизмом и т. Д.), Но воспитывать их в дисциплине и наставлении Господа (Ефесянам 6: 4).

В учебной Библии Макартура говорится об этом в Ефесянам 6: 4:

«Это требует систематической дисциплины и обучения, которые побуждают детей уважать заповеди Господа как основу всей жизни, благочестия и благословений.

Итак, когда мы требуем послушания от наших детей в соответствии с заповедями, данными нам, в Писании (не в гневе и т. Д.), Мы не останавливаем их развитие. Мы не на грани власти. Скорее, мы сами послушны Богу и помещаем наших детей в безопасное и благословенное место.

2. Детство – это время, когда дети находятся под опекой родителей с целью их подготовки к самостоятельным взрослым.

Я действительно думаю, что наша культура создала ложную дихотомию по этому вопросу: детей считают послушными, легковерными и наивными, или они стоят на собственных ногах и думают сами за себя.

Это не то или другое! Напротив, дети – это дети. Им не хватает опыта и зрелости. Им не хватает способности ставить и достигать долгосрочные цели. Они склонны быть импульсивными и выбирать веселое вместо необходимого. В этот период их жизни руководство родителей защищает их и готовит к будущему. Неужели мы действительно верим, что ребенок, который выносит мусор, когда его просят об этом, рискует выслушать все, что говорит хулиган с улицы? Послушание не обязательно должно быть слепым или легковерным.Это не подчинение никому – это подчинение конкретным властям, , и я думаю, что дети достаточно умны, чтобы это понять.

Послушание защищает наших детей по мере их взросления. А как дети растут в зрелости? Они растут, живя в безопасности наших домов. Наш малыш в безопасности на парковке, потому что мы требуем, чтобы он ехал в коляске или держал кого-нибудь за руку. Придет день, когда он сможет самостоятельно безопасно перемещаться по парковке. Дети также растут в мудрости, когда мы учим их путям Бога.Наш старший сын сказал: «О, вижу …», поскольку мы показали ему, как Библия применима к его борьбе с друзьями, школой и ответственностью. Однажды он будет жить сам по себе и делать свой собственный выбор. Сейчас это тренировочная площадка для того времени.

Это хорошее место, чтобы указать на то, что мы можем научить наших детей апеллировать к авторитету – как к нашему авторитету, так и к другим в их жизни. Например: «Мама, я знаю, что пора спать, но можно ли закончить эту главу?» Кроме того, нам не нужно подчиняться авторитету, когда они просят нас сделать что-то, что является явным нарушением Писания.И все же большинство команд родителей, учителей или тренеров, с которыми дети могут не согласиться, вероятно, являются просто различиями во мнениях, а не призывами детей грешить.

3. Послушание родителям – это только часть взаимоотношений наших детей с Богом, но оно полезно для ребенка.

Дети не спасаются, потому что они слушаются нас. Итак, приносит ли послушание ребенку какую-либо пользу? Да, это так! Ефесянам 6: 2-3 обещает благословение ребенку, который чтит своих родителей! Пару лет назад мы встретились с нашим помощником пастора, чтобы обсудить проблему, которую один из наших мальчиков испытывал от гнева.Несколько недель спустя я упомянул нашему пастору, что его совет помог нашему сыну справиться со своим темпераментом. «Но, – прокомментировал я, – мы еще не заметили никаких изменений в сердце».

«Нет, нет – это ХОРОШО!» наш пастор сказал мне. «Детям намного легче слышать духовные истины, которым мы их учим, когда их поведение находится под контролем!»

Я был так воодушевлен, что он сказал это. И со временем мы убедились, что это правда.

4.По мере того, как дети превращаются из молодых людей в молодых взрослых, они переходят от послушания к мудрости.

Требование послушания от наших детей не означает, что мы думаем, что они всегда должны подчиняться нам, как маленькие дети! Наши дети движутся к взрослой жизни и несут ответственность за принятие собственных решений. Нас с мужем не волнует, что наши сыновья учатся «думать самостоятельно» и «делать то, что они считают правильным». Мы хотим, чтобы они делали то, что БОГ считает правильным! Мы хотим, чтобы они искали Его мудрости.Мы хотим, чтобы у них было правильное понимание своих собственных знаний по сравнению с Его неисследуемым знанием. Когда жизнь становится тяжелой, мы хотим, чтобы они обращались к слову Бога, а не «следовали своему сердцу».

Вот где книга Притчей – сокровищница для родителей и детей!

Он отвечает на такие вопросы, как:

Что такое мудрость?

Как обрести мудрость?

Что такое дурак?

С какими людьми нам следует дружить?

Кого нам следует избегать?

Как нам работать?

Заботится ли Бог о честности?

А что делать, когда никто другой не делает то, что нужно?

Авторитет и послушание – это неправильно понимаемые понятия в нашей культуре, потому что власть часто искажается, чтобы быть жесткой или снисходительной.

Может быть, это хороший способ подвести итог:

Авторитет помимо Божье указание родителям приводит к мышлению власти и контроля. Это приводит к гневу и резкости, и «ПОТОМУ ЧТО Я ТАК СКАЗАЛ!» и горечь в сердце ребенка.

Упор на благодать помимо Божьего наставления родителям приводит к вседозволенности. Это, казалось бы, благочестивое оправдание лени и недостатка верности в воспитании детей.

Ориентированный на ребенка подход к воспитанию детей, когда ребенок и родитель находятся на равных (или ребенок бросает вызов!), Является явным отходом от Священного Писания и, согласно Книге Притч, ведет к гибели ребенка.

Ефесянам 6: 2-3 «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо это правильно. ПОЧИТАЙТЕ СВОИ ОТЦА И МАТЬ (это первая заповедь с обещанием), ЧТОБЫ С ВАМИ БЫЛО ХОРОШО, И ЧТОБЫ ВЫ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ НА ЗЕМЛЕ ».

И последнее замечание, если вы зашли так далеко … Дети, уважающие авторитет, – это радость быть рядом и благословение для других! У всех нас был опытный ребенок, который является требовательным отродьем, но с ребенком, который прислушивается к авторитету, приятно разговаривать и общаться.Я разговаривал с другой мамой в церкви, поэтому сказал мне, что она думает о том, как поведение ее детей повлияет на других, когда решает, чему их учить дома. Другими словами, привычка ныть каждый раз, когда он не добивается своего, ложится чрезмерным бременем на учителей и других людей. Ни один ребенок не подчиняется идеально, но тот, кого научили подчиняться, в результате получит много преимуществ!

Еще для мам:

• Верное материнство – Для тех дней, когда вы задаетесь вопросом, правильно ли вы поступаете, или только усугубляете ситуацию!

Ефесянам 6: 1 Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо это правильно.

Новая международная версия Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, потому что это правильно. New Living Translation Дети, повинуйтесь своим родителям, потому что вы принадлежите Господу, потому что это правильно.Английская стандартная версия Дети Повинуйтесь своим родителям в Господе, потому что это правильно.Berean Study Bible Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, потому что это правильно.Berean Literal Bible Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе , потому что это правильно .Библия Короля Иакова Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе: это правильно.Новая версия Короля Иакова Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, потому что это правильно.Новая американская Стандартная Библия Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе , потому что это правильно.NASB 1995 Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, потому что это правильно.NASB 1977 Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, потому что это правильно. Расширенная Библия Дети, повинуйтесь своим родителям в Господь [то есть примите их руководство и дисциплину как Его представителей], потому что это правильно [послушание учит мудрости и самодисциплине].Христианская стандартная библия Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, потому что это правильно.Холман Христианская стандартная библия Дети, повинуйтесь своим родителям, как вы бы Господу, потому что это правильно. Американский стандарт, версия Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе: это правильно. Арамейская Библия на простом английском языке Дети, повинуйтесь своим родителям в нашем Господе, потому что это правильно. Современная английская версия Дети, вы принадлежите Господу, и ты поступаешь правильно, когда подчиняешься своим родителям.Первая заповедь с обетованием гласит: Библия Дуэ-Реймса Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, потому что это справедливо. English Revised Version Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе: ибо это правильно.Good News Translation Дети, ваш христианский долг – повиноваться своим родителям, потому что это правильный поступок. GOD’S WORD® Translation Дети, слушайтесь своих родителей, потому что вы христиане. Это правильный поступок. Международный стандарт, версия Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, потому что это правильный поступок.Literal Standard Version Дети: повинуйтесь своим родителям в Господе, потому что это правильно; NET Bible Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, потому что это правильно.New Heart English Bible Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо Это правильно.Weymouth New Testament Дети, будьте послушны своим родителям как христианский долг, потому что это долг.World English Bible Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, потому что это правильно.Young’s Literal Translation Дети ! повинуйтесь своим родителям в Господе, потому что это праведно; Дополнительные переводы… Контекст Дети и родители 1 Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, потому что это правильно. 2 «Почитай отца и мать» (первая заповедь с обетованием),… Перекрестные ссылки Второзаконие 21:18 Если у человека есть упрямый и мятежный сын, который не слушается отца и мать и не слушается им, когда они будут наказаны, Руфь 3: 5 «Я сделаю все, что ты скажешь», – ответила Руфь. Притчи 6:20 Сын мой! соблюдай заповеди отца твоего и не оставляй учения своей матери.Proverbs 23:22 Слушайся отца твоего, который дал тебе жизнь, и не презирай свою мать, когда она состарилась. Jeremiah 35: 8 И мы повиновались голосу нашего праотца Ионадава, сына Рехавова, во всем, что он повелел нам. Итак, мы не пили вина всю нашу жизнь – ни мы, ни наши жены, ни наши сыновья и дочери. Иеремия 35:18 И сказал Иеремия дому Рехавитов: «Вот что Господь Саваоф, Бог Израилев. , говорит: «За то, что вы повиновались приказам вашего праотца Ионадава, и соблюдали все его заповеди, и выполнили все, что он велел вам делать, Колоссянам 3:20 Дети, повинуйтесь своим родителям во всем, ибо это угодно Господин. Сокровищница Священного Писания Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе: это правильно. подчиняться. Genesis 28: 7 Иаков послушался отца и мать и пошел в Паданарам; Бытие 37:13 И сказал Израиль Иосифу: братья твои не пасут ли стадо в Сихеме? пойди, и я пошлю тебя к ним. Он сказал ему: вот Я . Leviticus 19: 3 Каждый бойтесь матери своей и отца своего и субботы Мои соблюдайте. Я, , Господь, Бог ваш. дюйма Ефесянам 6: 5,6 Слуги, будьте послушны вашим господам по плоти, со страхом и трепетом, в простоте сердца вашего, как Христу; … Romans 16: 2 дабы вы приняли ее в Господе, как приличествующие святые, и помогали ей во всем, в чем она нуждается от вас: ибо она была покровительницей многих, и меня тоже. 1-е Коринфянам 15:58 Итак, братия мои возлюбленные, будьте стойкими, непоколебимыми, всегда преуспевающими в деле Господнем, ибо знаете, что труд ваш не напрасен в Господе. для. Неемия 9:13 Ты сошел и на гору Синай, и говорил с ними с неба, и дал им праведные суждения и истинные законы, добрые постановления и заповеди: Иов 33:27 Он смотрит на людей , и , если кто-нибудь скажет, что я согрешил, и исказил то, что было правильным, и мне это не принесло пользы; Псалом 19: 8 Уставы Господа справедливы, радуют сердце: заповедь Господа чиста, озаряет глаза. VI. (4 б.) В Ефесянам 6: 1-4. Святой Павел переходит от подробного описания истинных отношений мужей и жен к отношениям родителей и детей гораздо более бегло и просто, но в свете той же идеи. Его следует рассматривать как существующее «в Господе», то есть в единстве, связывающем всех со Христом, в силу которого освящаются родительский авторитет и права ребенка. (1) В Господе. Сама фраза, хотя и знакома по св.Писания Павла в целом особенно часто встречаются в Посланиях плена, где они встречаются в различных связях не менее двадцати одного раза. (См., Например, Ефесянам 2:21; Ефесянам 3:11; Ефесянам 4: 1; Ефесянам 4:17; Ефесянам 5: 8; Ефесянам 6:10; Ефесянам 6:21.) На самом деле это краткое изложение. указание на их великую тему – единство с Христом и во Христе. Здесь «повиноваться в Господе» означает повиноваться под светом и благодатью этого единства, которое уже принадлежит как родителям, так и детям, и преобразует все естественные отношения в божественную славу. Это правильно. – Право, то есть в соответствии с основными законами человечества, признанными во всех расах и всех возрастах, провозглашенными и утвержденными в заповедях Бога (Ефесянам 6: 2-3), которые одновременно являются старыми и новыми ” в Господе “. (1) В Ефесянам 6: 10-17. Св. Павел резюмирует свое практическое увещевание в том великолепном описании, которое с тех пор овладело христианским воображением как в метафоре, так и в аллегории. Он изображает христианскую жизнь как битву против духовных сил зла, ведущуюся в силе Господа и под защитой Бога.Мы прослеживаем зародыш этого великого отрывка сначала в самом раннем Послании Св. Павла (1 Фессалоникийцам 5: 8-9), а затем в более позднем Послании к Римлянам (Римлянам 13:12). В обоих этих случаях образ солдат, вылезающих из сна на рассвете, готовится к схватке в утреннем свете. Но характерным для более детального и вдумчивого стиля этого Послания, а также для обстоятельств, при которых оно было написано (в бдительном присутствии полноруких римских «солдат, охранявших» Св. Павла), характерно то, что изображение там на короткое время затронутый здесь проработан во всей красе детализации. Стих 1. – Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе: это правильно. Первый долг детей – это послушание, и «в Господе», то есть во Христе, этот долг подтверждается. Ἐν Κυρίῳ квалифицирует не «родителей», а «повиновение» и указывает на то, что элемент или жизнь, которую даже дети ведут в общении со Христом, делает такое послушание более легким и изящным. Сам долг покоится на первых принципах морали – «потому что это правильно». Это обязательство, которое покоится на самой природе вещей и не может измениться с духом века; он ни в какой степени не изменен тем, что называется духом независимости у детей.Параллельные комментарии … Греческий Дети, τέκνα (tekna) Существительное – звательный падеж среднего числа множественного числа Стронг 5043: ребенок, потомок, житель. Из основания тимории; ребенок. подчиняться ὑπακούετε (hypakouete) Глагол – Настоящее Императив Действительное – 2-е лицо Множественное число Стронг 5219: От hupo и akouo; слышать под, т.е. внимательно слушать; косвенно, чтобы прислушиваться или подчиняться приказам или властям. ваш ὑμῶν (hymōn) Личное / притяжательное местоимение – родительный падеж 2-го лица множественного числа 4771 Стронга: You.Местоимение второго лица единственного числа; ты. родители γονεῦσιν (GoGusin) Существительное – Дательный мужской род Множественное число 1118 Стронга: зачатник, отец; plur: родители. На основе гиномаи; родитель. в ἐν (en) Предлог Стронг 1722: В, на, среди. Первичный предлог, обозначающий положение и средство, то есть отношение покоя; ‘in’ at, on, by и т. д. [the] Lord, Κυρίῳ (Kyriō) Существительное – дательный мужской род Единственное число Strong’s 2962: Господь, господин, сэр; Бог.От куроса; верховный по власти, то есть контролер; косвенно, Мастер. для γάρ (гар) Соединение 1063 Стронга: Для. Первичная частица; правильно, назначив причину. это τοῦτο (touto) Демонстративное местоимение – именительный падеж Единственного числа Стронг 3778: Это; он она оно. – это ἐστιν (estin) Глагол – Настоящее Указательное Активное – 3-е лицо Единственное число 1510 Стронга: Я существую. Первое лицо единственного числа присутствует показательно; удлиненная форма основного и дефектного глагола; Я существую. правый. δίκαιον (dikaion) Прилагательное – именительный падеж Единственного числа Стронг 1342: From dike; справедливый; по смыслу, невинный, святой. Перейти к предыдущей Дети Христианские обязанности Отцы Матери послушные Повиноваться Закону родителей Праведные Перейти к следующему Дети Христианские обязанности Отцы Матери послушные Повиноваться Закону родителей Праведные Ссылки Ефесянам 6: 1 NIV 1 Ефесянам 6 6: 1 ESV Ефесянам 6: 1 NASB Ефесянам 6: 1 KJVЕфесянам 6: 1 BibleApps.com Ефесянам 6: 1 Biblia Paralela Ефесянам 6: 1 Китайская Библия Ефесянам 6: 1 Французская Библия Ефесянам 6: 1 Clyx QuotationsNT Letters: Ephesians 6: 1 Дети слушаются ваших родителей в Господе (Ephes. Eph. Ep)

Должны ли дети подчиняться своим родителям? | Анета Балоян

Должны ли дети слушаться родителей? Или, может быть, более важно, должны ли родители настаивать на послушании своих детей? Было замечено, что многие родители очень сердились, когда их дети не делают то, что им говорят.Родители часто становятся громче и агрессивнее, когда ребенок не выполняет их просьбу. Некоторые родители начинают считать, а другие давят с угрозами, которые часто неуважительны или вряд ли будут реализованы. (Дисселдорп, 2010 г.) Однако другие уверены, что детям просто нужно руководство, и к ним следует относиться с уважением и на равных. Как бы неочевидно это поначалу, принуждение детей к послушанию может помешать нормальному развитию их характера и, как следствие, другим личным и межличностным проблемам в жизни.

Многие родители только защищают своих детей от вреда, а затем просто уходят с их пути, позволяя им самим исследовать вещи. Как утверждает Кэрол Дисселдорп, все могло бы быть намного здоровее и легче, если бы родители могли смириться с тем, что их дети могут не подчиняться. (Disseldorp, 2010) Вместо того, чтобы запугивать, угрожать и кричать, родители могли отпустить необходимость контролировать и использовать поощрение, последствия и намеренное игнорирование (за незначительные проступки). Исследование доктора Дековича под названием «Родительские познания, родительское поведение и понимание ребенком взаимоотношений между родителем и ребенком» было проведено с целью выяснить, какие виды воздействия оказывают на развитие детей два вышеупомянутых типа родительского воспитания.(Deković, 1991) В результате выдвинутая гипотеза подтвердилась: родительские ограничения и неподдерживающее поведение отрицательно связаны с межличностным пониманием ребенка. В такой поведенческой обстановке, созданной родителем, от ребенка не требуется (или не поощряется) учитывать и понимать точки зрения других, поскольку навыки перспективного восприятия, ожидаемые от ребенка, относительно просты. В приемлемых и демократических отношениях ребенок более вовлечен в процесс принятия решений, и ему или ей необходимо учитывать различные точки зрения и понимать точку зрения родителей.Такое поведение может помочь ребенку более полно понять природу социальной среды и может способствовать развитию социально-когнитивных навыков.

С другой стороны, люди также могут полагать, что в конце дня послушание родителям – лучший вариант, поскольку ребенок растет и сохраняет достаточно мудрости для этого. Как утверждает Марк Твен, повиновение родителям – лучшая политика в долгосрочной перспективе, потому что, если кто-то не будет этого делать, они заставят его или ее. Большинство родителей думают, что они знают лучше, чем их дети, и дети, как правило, могут заработать больше, высмеивая это суеверие, чем действуя исходя из собственного здравого смысла.(Твен, 1882 г.) Дети, которые послушны своим родителям, как правило, имеют более счастливые отношения со своими родителями из-за меньшего напряжения в отношениях. Это гораздо лучший вариант, чем постоянно придираться, придираться или ссориться. (Райт, 2011) Более того, широкий круг общества утверждает, что Библия настаивает на том, что дети должны подчиняться своим родителям и что родители должны заставлять своих детей подчиняться. Большинство ученых согласны с тем, что родители играют роль, в которой они представляют Бога своим детям.Почитать родителей и повиноваться им – значит почитать и повиноваться Богу. И те, кто оказывают такое почтение и послушание своим родителям, открываются для особых благословений. (Challies, 2016). Границы и обязанности, которые родители устанавливают для своих детей, не должны быть обременительными, а должны учить их добиваться успеха в жизни. (Wright, 2011)

Фактически, сохранение контроля является важным аспектом ухода за детьми; однако родителям следует стараться никогда не переходить черту контроля или принуждения.Похоже, что родители, которые способны концептуализировать детей, отцовство и отношения между родителями и детьми, склонны относиться к своему ребенку более адаптивно и гибко. (Декович, 1991). Они, как правило, более принимающие, теплые и стимулирующие. Управляя ребенком, они, как правило, полагаются на его понимание ситуации, а не только на свой авторитет. Было обнаружено, что такое поведение постоянно положительно связано с компетентностью ребенка и социально-когнитивным развитием.(Декович, 1991)

В заключение, родители различаются в своих методах воспитания детей по двум основным параметрам: поддержка и контроль. Что касается первого измерения, то обычно подразумевают родительскую теплоту и отзывчивость, а второе измерение связано с негативными аспектами, такими как утверждение власти и ограничения. (Декович, 1991). Тем не менее, контроль также можно осуществлять более демократично, используя индуктивные методы, а не принудительные, и воспитывая у ребенка независимость, ответственность и требовательность.

Ссылки

Disseldorp, C. (2010, 24 сентября). Следует ли детям подчиняться своим родителям? Получено 1 марта 2018 г. с сайта http://www.essentialbaby.com.au/toddler/development/should-children-obey-their-parents-200
-9xoe

Challies, T. (2016, 28 ноября). 3 причины, по которым детям нужно слушаться родителей. Получено 1 марта 2018 г. с сайта https://www.challies.com/articles/3-reasons-children-need-to-obey-their-parents/

Wright, D. (2011, 5 января). Почему дети должны слушаться родителей? Получено 1 марта 2018 г. с сайта https: // answersingenesis.org / answers / biblical-Авторитетный-религиозный / почему-дети-должны-подчиняться-своим-родителям /

Твен, М. (1882). Совет молодежи. Речь.

Декович, М., Геррис, Дж., И Янссенс, Дж. (1991). Родительские познания, родительское поведение и понимание ребенком взаимоотношений между родителем и ребенком. Merrill-Palmer Quarterly, 37 (4), 523–541. Получено с http://www.jstor.org/stable/23087437

Дети, повинуйтесь своим родителям – вкладыши в церковный бюллетень

Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, потому что это правильно. Ефесянам 6: 1

В наши дни дети стали экспертами в расширении и переосмыслении слов из Ефесянам 6: 1. Результатом стало переопределение различных форм восстания как послушания. Хуже того, родители слишком часто позволяли этому случиться.

Иногда нам кажется, что наши дети слушаются, даже если они закатывают глаза, а затем разочарованно вздыхают, когда уходят, шаркая ногами или топая ногами. Мы думаем, что они повиновались, даже когда их «послушание» – это работа наполовину сделанная или сделанная небрежно.Часто они «подчиняются» после короткого, но безмолвного протеста или после длительного пренебрежения или «забвения». Но являются ли это примерами истинного послушания? Как выглядит истинное послушание?

Послушные дети подчиняются своим родителям без промедления .
Ребенок, который «слушается» только тогда, когда он готов, только после того, как он сделал другие вещи, которые он считает более важными, является непослушным ребенком. Клише «лучше поздно, чем никогда» может быть верным в некоторых контекстах, но оно не отражает Божье сердце в этой области.Каждая секунда промедления – это одна секунда непослушания и, следовательно, одна секунда греха.

Если бы нашей высшей целью было сделать домашние дела в конечном итоге , то в дальнейшем соблюдение было бы в порядке. Но нашим более важным мотивом должно быть привитие нашим детям благочестивого образца немедленного подчинения установленной Богом власти – в данном случае – немедленного послушания родителям. Подобно тому, как первые ученики Иисуса «немедленно оставили свои сети и последовали за Ним», когда Он призвал (Марка 1:18), Бог хочет, чтобы дети быстро слушались своих родителей.

Послушные дети правильно следуют инструкциям .
Когда ребенку говорят убрать в своей комнате, подчиняется ли он, даже если его игрушки и одежду бросают под кровать или за комод? Послушный подросток, который стрижет лужайку, как сказано, но оставляет полосы на несрезанной траве, или вывозит мусор в соответствии с инструкциями, но оставляет мусор на подъездной дорожке?

Когда Бог давал инструкции для поклонения, Он ожидал, что им будут подробно следовать.Когда иудейские священники стали небрежными, принося в жертву дефектных животных, Бог сказал: «Вы приносите то, что было ограблено, а также хромое или больное; так что принеси подношение! » Затем Он спросил: «Должен ли я получить это из твоей руки?» (Малахия 1: 13б). Родители, следует ли вам соглашаться с недоделанной или небрежной работой вашего ребенка? Если да, то вы терпите непослушание.

Послушные дети подчиняются власти приятно .
Ребенок, который быстро отвечает на указания родителей и выполняет свою работу должным образом, но уходит, ворча, неуважительно закатывая глаза или вздыхая от разочарования, по сути, говорит: «Горе мне! Я так устал от вашего обременительного и необоснованного авторитета.Когда я когда-нибудь выйду из-под тебя? » Ребенок, хотя и быстро «подчиняется» и выполняет работу должным образом, проявляет бунтарское отношение и, следовательно, непослушен, как если бы он вообще отказывался подчиняться.

Евреи времен Малахии не только стали небрежными, но и устали подчиняться Богу. Но Бог упрекнул их отношение, сказав: «Вы также говорите:« Ой, как это утомительно! »И вы с презрением нюхаете это» (Малахия 1: 13а). Позже Он говорит им: «Если вы не примете близко к сердцу воздать честь Моему имени.. . тогда я пошлю на тебя проклятие. . . »(Малахия 2: 2). Истинное послушание – дело сердца .