Разное

Нет радости от беременности: Когда беременность не в радость

Содержание

Когда беременность не в радость

Для моих беременных ЖЖ-подруг и читательниц очередная статья на www.deti.mail.ru, основанная на материалах книги “Рожаю!”.

Когда беременность не в радость…

Об этом не говорят вслух. Стыдно. Вокруг только и слышно: какое это прекрасное время – беременность. А если нет этого чувства прекрасного? Если в душе вместо радостного предвкушения и трепета – глубокое разочарование и злые слезы?


Моя подруга Лиза и ее муж Саша приняли решение о ребенке вполне осознанно. Но, как выяснилось, Лиза оказалась совершенно не готовой к тому, что забеременеет так быстро – с первого раза. Она думала, что на это уйдет несколько месяцев, за которые она окончательно свыкнется с мыслью: они с мужем «делают ребенка». А тут раз! – и ребенка уже «сделали».

Сначала Лиза, конечно, обрадовалась. Но это чувство длилось недолго и вскоре сменилось… настоящей депрессией. Для моей подруги настали тяжелые времена. Ее совершенно не радовала перспектива стать матерью. Она постоянно думала, что это за собой повлечет. Сколько проблем, сколько новых забот появится в ее жизни. Она красочно представляла себе, что потеряет, будучи привязанной к ребенку. Сколько профессиональных возможностей пройдет мимо. Сколько всего она упустит, пока будет сидеть с малышом. И Лиза боялась себе признаться, что уже НЕ ХОЧЕТ этого ребенка.

Самое ужасное было то, что она стыдилась этих мыслей, понимая, что нормальная женщина не может так думать. Нормальная взрослая женщина, которая приняла решение о зачатии ребенка осознанно, должна радоваться своей беременности, а не сожалеть о гипотетических упущенных возможностях. И Лиза искала внутри себя ответ: почему она испытывает именно такие – несветлые, удручающие – чувства. Почему она ощущает себя такой несчастной, когда должна парить над землей? Что в ней не так?
Лиза пыталась это понять и не понимала.

Она гнала от себя «неправильные» мысли. Но они возвращались. Она честно боролась с собой. Но по-прежнему не хотела ребенка.
Муж ее также выглядел растерянным. Он тоже не ожидал, что все произойдет так быстро.

На то, чтобы привыкнуть к своему новому статусу будущих родителей у Лизы и Саши ушло несколько месяцев. Психологически для них это было очень трудно: пять лет жить в свое удовольствие, наслаждаться друг другом, иметь отлаженный, необременительный быт, устоявшийся образ жизни, возможность в любой момент сорваться и махнуть куда угодно, например, в Питер. Или в Париж. Или на Кипр. А потом вдруг «перенастраивать» себя на совершенно новую волну. На жизнь, в которой будет уже намного меньше прежних удовольствий. На грядущее появление в семье нового человечка, который заставит – хотя бы и на время – забыть о собственных интересах и привяжет прочными нитями к себе, к дому, к рутинному быту. И уйдет, уйдет это бесценное чувство внутренней свободы, которым и Лиза, и Саша так дорожат.

Но, даже окончательно осознав, что скоро станет мамой, Лиза до последнего вела тот образ жизни, к которому привыкла: водила машину, активно встречалась с друзьями, ездила по гостям. Создавалось впечатление, что она хочет надышаться своей свободой впрок, уже представляя себе времена, когда не сможет жить прежней яркой, полноценной жизнью.

Казалось бы, в самой женской природе заложено инстинктивное стремление быть матерью, бережно выносить свое дитя, раскрыть и познать себя в новой – самой главной – ипостаси, стать настоящей женщиной.
Увы. Лиза – не редкое исключение. Подобный «сбой в программе» сейчас случается все чаще. Но об этом по-прежнему не говорят вслух. Не принято. Неестественно.

Почему это происходит? – спрашиваю я себя. Как спрашивают и те, кто не может смириться с собственным беременным состоянием, кого раздражают постоянный дискомфорт, давящий живот и разговоры на тему «материнство – это такое счастье». Кого преследуют истерики до нехватки воздуха, рыдания до опухшего лица и страдания до болей в сердце.

Все просто и непросто одновременно. Образ матери для них – это образ ограниченной, не следящей за собой наседки, круг интересов которой не выходит дальше пюрешек, массажей и какашек. Они боятся и не хотят стать такими же – недалекими, непривлекательными, немобильными и оттого неинтересными – ни мужу, ни собственным детям, ни окружающим.

Те, кто не чувствует себя готовой к материнству, понимают, что ребенок отнимет у них их «свободу», возможность распоряжаться своей жизнью, не оглядываясь ни на кого. Малыш абсолютно не вписывается в их уютное существование, где нет ответственности за чужую жизнь и необходимости принимать судьбоносные решения. И совсем неважно, случайная беременность или осознанная. От подобных настроений не застрахована ни одна будущая мама.
Впрочем, нет, застрахована та, в которой уже изначально сильно развит материнский инстинкт, стремление заботиться о другом человечке и оставить на земле продолжение себя.

«Я не чувствую себя беременной, а у меня уже 18 недель, – прочитала я как-то откровения одной будущей мамы на Интернет-форуме. – Нет, весь букет раннебеременных «прелестей» я оценила – токсикоз, головные боли, все было. Но нет во мне этого хваленого ощущения Чуда. Я ненавижу свое тело, этот жир на спине. Смотрю на себя в зеркало и плачу. Бьюсь в истериках постоянно, срываюсь на всех. Пыталась сидеть на форумах, думала, проникнусь атмосферой и приму новую себя, ребенка. Нет, стало только хуже. Я просто возненавидела эти разговоры о светлом будущем, глупые советы. Меня бесят родные с их излишней опекой. Они постоянно расспрашивают, взывают к инстинктам. Нет во мне этих инстинктов! Не проснулись или вообще не родились! Хочу отгородиться от всех, никого не видеть, не слышать, ни с кем не общаться. Может, я не создана для того, чтобы быть матерью? С младенцем на руках я себя тоже не вижу. Когда же это пройдет и пройдет ли вообще?..»

Пройдет. По отзывам тех, кто пережил нечто подобное, все меняется после 20-23 недели беременности. Очень часто осознать свое состояние помогают известие о том, кто родится (мальчик или девочка), фотография будущего малыша, сделанная на УЗИ, первые шевеления. Гормональная буря стихает, и приходит какое-то другое понимание. Что все это неспроста, что это новая (нужная, важная) ступенька, что надо держаться и жить уже не только ради себя.

Совершенно нелишними в таком состоянии будут сеансы у психолога, которые, кстати, проводятся во многих женских консультациях и реально помогают.
Если же посещения психолога по каким-то причинам невозможны, сделайте вот что:
1. Дайте мозгу отдохнуть. Никаких «беременных» форумов и разговоров о счастье материнства, никаких бесед с заботливыми родственниками. Всё, тема беременности для вас не существует. На время.
2. Займитесь тем, что доставляет вам настоящее удовольствие, отвлекитесь, заполните свою жизнь другими радостями.
3. Успокоительные, конечно, не помешают, но что, когда и как часто может сказать только врач.

И последнее. То, какой будете вы и ваша жизнь после рождения малыша, зависит только от вас самих. Ни одной целеустремленной маме ребенок еще не помешал жить интересной, разноплановой жизнью. Зато с его рождением, поверьте на слово, вы поймете, что раньше, собственно, и не жили-то вовсе. Вы откроете для себя новые тона и полутона эмоций, ваши увлечения, ориентиры и приоритеты подвергнутся глубочайшим метаморфозам.
А еще вы поймете, как сильно можно любить. И будете удивляться, как же это вообще возможно – не хотеть ребенка?..

Всегда ли материнство – радость, или Почему вам не нужен ребенок? | Дом и семья

«…Я не вижу для себя смысла в рождении ребенка. Что оно мне даст?

1) Я стану некрасивой. И ладно бы девять месяцев чучелом походить. Так ведь и потом — выпадают волосы, крошатся зубы, талия уже не восстановится, кожа в растяжках… Кошмар!!!

2) Я потеряю квалификацию. Сейчас я — востребованный и высокооплачиваемый специалист. Время декретного отпуска «выпадет» из моего резюме. И выйдя на работу, я обнаружу, что далеко отстала от других — тех, кто тратил свое время не на смену подгузников, а на самосовершенствование.

3) Я лишусь личного времени. Придется забыть о ночных клубах, вечеринках, поездках за город с ночевками. Максимум — прогулка в парке.

4) Мне придется менять себя. Во-первых, сейчас я сама — ребенок. Родив, я потеряю этот статус. Во-вторых, я курю. Сейчас это никого не беспокоит. Но стоит забеременеть, и мне просто житья не станет от доброхотов, вырывающих у меня сигарету. Да я и сама считаю, что беременным и кормящим курить нельзя.

В общем, куда ни кинь, всюду клин — одни только лишения. Знаешь, я не готова положить всю свою жизнь к маленьким ножкам. Тем более что не так уж меня умиляют эти ножки — я вполне нормально чувствую себя, не имея ребенка.

”

Ну что же, позиция изложена вполне четко. Вот только сам собой напрашивается вопрос: «Как можно утверждать что-либо, не попробовав?» Поэтому, чтобы узнать, насколько оправданы опасения моей героини, я пообщалась с несколькими девушками, имеющими детей. Обобщенный результат наших бесед предлагаю вашему вниманию.

Свет мой, зеркальце…

Беременность — это не приговор женской привлекательности. Для того чтобы оставаться красивой, достаточно придерживаться нескольких простых правил.

1) Не «запускайте» себя. Беременность — не повод, чтобы перестать делать маникюр или отказаться от макияжа. Наоборот — чем больше положительных эмоций вы будете получать (а откуда же их получать, как не из зеркала?), тем лучше будете себя чувствовать вы с малышом. Ограничение на процедуры, которые могут нанести вред: покраска волос, химический пилинг, солярий… Ногти красить лучше на свежем воздухе, чтобы не дышать парами лака.

2) Правильно питайтесь и принимайте поливитамины. Повреждения волос и зубов, тусклая и неэластичная кожа, токсикоз — это все результат нехватки в организме полезных веществ и избытка вредных. Чтобы не забивать себе голову подробным списком «правильных» продуктов, прежде чем съесть что-нибудь, подумайте, ела ли что-нибудь подобное ваша пра-прабабушка? Если нет — лучше откажитесь.

3) Почаще отдыхайте, делайте гимнастику и гуляйте на свежем воздухе. Тогда и вены будут чувствовать себя хорошо, и кожа не посереет. Только имейте в виду: прогулка вдоль оживленного проспекта — не совсем то, что вам нужно. Лучше выбраться за город, на дачу.

Профессиональная подготовка

Конечно же, можно засесть дома, надувшись на весь белый свет за то, что вас лишили возможности самосовершенствоваться. А можно работать над собой. Для того, чтобы «убить» все свое время на смену подгузников, нужно расходовать их по пачке за день. Ребенок с такой скоростью не «работает». Итак, что же можно сделать для повышения собственного профессионализма, сидя дома с малышом?

1) Не выпадайте из обоймы. Если ваша специальность не предоставляет возможности работы на дому, воспримите свой отпуск, как курсы повышения квалификации. Интересуйтесь всеми новостями своей профессии: выписывайте специализированную периодику, общайтесь с коллегами по работе, зарегистрируйтесь на профессиональном форуме и не пропускайте новые темы.

2) Устраивайте «зарядку для мозгов». Станьте сами для себя начальником. Держите в тонусе все свои профессиональные навыки. Вы дизайнер? Разработайте атрибутику для вымышленной компании. Вы менеджер по персоналу? Подумайте, как можно было бы оптимизировать структуру компании, в которой вы работали.

3) Ищите себя. Возможно, работа, которую вы выполняли раньше, не приносила вам полного удовлетворения. Сейчас самое время попробовать себя в чем-то другом. Ваши помощники все те же — книги, журналы, Интернет. Может быть, вы «откопаете» в себе дремлющий талант. Можно рисовать, писать книги, освоить новый иностранный язык, да мало ли!

«Нет ничего невозможного для человека с интеллектом». Не помню, кто это сказал, но согласна на 100%. Если не ныть и не опускать руки, то можно удивить даже саму себя. В конце концов, вы можете выйти на работу почти сразу же после родов (если уж иначе никак). А за ребенком присмотрит няня: если грамотно подойти к поиску, то можно обрести в ее лице незаменимую помощницу.

Личное пространство

И здесь можно найти разумный выход. Раз в неделю на пару-тройку часов ребенка вполне можно поручить няне, бабушке или подруге. Только имейте в виду — за удовольствие нужно платить. И если в ваших отношениях, скажем, с подругой, нет места денежным знакам, «заплатите» натурпродуктом: помогите ей, когда это потребуется, сделайте небольшой приятный презент, пригласите на внеплановый пикник… В общем, человек не должен почувствовать, будто его «используют».

Если же няня в вашем случае — не выход, тоже не беда. Дети очень быстро растут — вы и оглянуться не успеете, как снова ваше время окажется в вашем распоряжении. Да еще и ребенка можно увлечь своими интересами — совместный досуг сплотит семью лучше, чем любой психоанализ.

Перемены к лучшему

Единственное, против чего не возразишь — необходимость меняться.

Но не в связи с материнством, а вообще — меняться по ходу жизни. Отсутствие изменений — это отсутствие прогресса, развития. Если опираться именно на претензии нашей героини, то можно сказать следующее.

1) То, что вы стали мамой, вовсе не означает, что вы должны резко повзрослеть. Просто придется стать более организованной, ответственной. Но свежесть восприятия и юношеская восторженность сыграют вам только на руку — будет проще понять собственного ребенка, если вы смотрите на мир одинаковым взглядом.

2) От вредных привычек, действительно, нужно будет отказаться. Но от них все равно нужно избавляться — они не украшают вас и качество жизни не улучшают. То есть, такие перемены, как ни крути, к лучшему!

Подведение итогов

Все, что здесь было сказано, не обязывает вас к принятию решения, до которого вы еще не «дозрели». Все мы вправе рассчитывать на то, что нашего прихода в этот мир ждут с радостью и любовью. А это значит, что нельзя рожать только потому, что «пора бы уже», или потому, что кто-то (муж, мама… но не вы) настаивает. У вашего малыша должна быть самая лучшая в мире мама. И, если вдруг вы не хотите пока иметь детей, это не хорошо и не плохо. Просто сейчас это для вас правильно. И более ответственно будет именно воздержаться от материнства, пока вы не измените что-то в своих взглядах. А напоследок еще одна выдержка из моей переписки:

«…Все, что можно сказать „за“ и „против“ рождения ребенка — полнейшая ерунда по сравнению с тем, что на свете теперь есть человек, для которого я — самая главная, самая лучшая, самая красивая и умная… И когда моя дочка, сияя, бежит ко мне, чтобы обнять, — вот это счастье и есть главный „плюс“ моего „мамского“ положения.»

Теги: материнство, беременность, ребенок, дети

Не чувствую радости от состояния беременности

Евгения 03. 03.2015

Мне 29 лет. Прошлым летом за мной очень ухаживал парень, звал замуж, говорил о любви. Я сдалась. Вышло так, что забеременела. Хотя до этого (всякое бывало) ни разу не получалось, ставили “эрозия шейки матки”, “эндоцервинит”, в общем, я уже была почти уверена, что бесплодна. И тут стоило съездить на отдых-сюрприз! Когда сказала парню об этом, он начал говорить, что не готов (у него есть дочь от первого брака), настаивал на аборте и очень быстро “слился”, удалил меня везде из друзей и типа вернулся к жене. Правда, привез три тысячи на аборт. Я несколько раз пыталась дойти до больницы, даже созванивалась с врачом, но каждый раз ноги просто не шли, тяжесть на душе, стоило повернуть к дому – так сразу легко становилось. В итоге призналась маме и родным, они сначала были в шоке, потом обрадовались. При этом почти четыре месяца меня мучил токсикоз, ни есть, ни пить не могла, часто отпрашивалась с работы, сил вообще не было. К Новому Году стало полегче, но потом началось другое – настроение просто ниже плинтуса, постоянные слезы, раздражение, было такое, что я просто выла и качалась сидя, меня всю трясло, ломало, крутило, я не могла ни сидеть, ни лежать, ни делать что – то. Думали, уйду в декрет и станет легче (на работе раздражали дети, я работаю в школе – интернате для детей с умственными отклонениями), но особо легче не стало. Меня не радует беременность, будущее мне представляется только мрачным, безысходным, жизнь закончена, были даже суицидальные мысли. Кроме этого, добавились страхи, что с моими любимыми людьми что-то случится. Недавно у нашей сотрудницы погиб сын, так я просто колотилась вся, ревела от страха. Дошло до того, что я проецирую на себя всякие ситуации, на которые бы раньше и внимания не обратила. Смотрю мультфильм – показывают море – а я не в себе оттого, что начались мысли – там не выплыть, вода затянет. Смотрю “Ну, погоди!” и чувство безысходности от преследования. Хотя раньше смотрела ужастики и даже засыпала на них, не особо волновало. Могла уехать и жить в другом городе спокойно, а сейчас мама на работе, а я вся в панических страхах, как она там, она из-за меня почти перестала по гостям ходить. Успокоительные не помогают, доходит до такого состояния, что у меня левая грудь трясется, настолько я испереживаюсь. Город у нас маленький (не тот, что указан), ни йоги, ни школы материнства, ни психологов нет, да и не смогу я сидеть перед человеком и рассказывать, тем более у нас могут это в слухи все обратить. Сейчас уже восьмой месяц, а я воспринимаю беременность только как неудобство, я устала, нет ни энергии, ни настроения. Понимаю, что это плохо, но перенастроить себя не могу. Не чувствую особой любви к ребенку, воспринимаю его рождение как конец своей жизни и начало рутины. Очень устала от такого состояния… Что мне делать? По натуре я творческий человек, но сейчас не могу ни шить, ни вязать, ни лепить, читать не могу, только во сне чувствую облегчение, а просыпаюсь и опять те же мысли наваливаются. Не могу так больше, тревожность и депрессия просто не дают жить.

Похожий вопрос

Может стоит что-то изменить …я не чувствую радости….воообще (3 ответа)

Евгения, здравствуйте.

Вам очень страшно. Будущее кажется сомнительным и не предсказуемым.  Но как только появиться ваш малыш, вы поймете, что до дня рождения вашего ребенка вы и не жили, и не любили. Ваш ребенок помимо беспокойства принесет вам бурю эмоций, причем совершенно разных, порой кардинально противоположных. Пусть рядом нет человека, любимого, который может вас поддержать, но есть близкие люди, которые рады и которые здесь и сейчас с вами. Будьте терпеливы, вы не одиноки. Слушайте музыку, представляйте свое будущее, где есть вы, и вы счастливы, где вы мама и рядом здоровый ребенок. Разговаривайте с малышом, говорите, что любите его, что ждете, и что он в безопасности. Гуляйте, дышите воздухом, слушайте звуки природы: ветра, птиц. Получайте удовольствие от весеннего солнца, идите к истокам, простым радостям. Не пытайтесь быть счастливой в чем-то, просто получайте то, малое удовольствие от простых вещей.

Здоровья вам и здорового малыша.

С уважением Людмила Цхай, психолог Алматы

Похожий вопрос

Не чувствую радостей жизни (2 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Не чувствую радости 241 2 ответа

Нормально ли практически не чувствовать радость и любовь? 269 1 ответ

Жена не хочет разнообразия в сексе 3017 1 ответ

Как возобновить отношения с парнем? 1332 1 ответ

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

«Моя жизнь превратилась в ад».

Молодые матери о послеродовой депрессии — Сноб

13% женщин страдают от послеродовой депрессии, у 10% депрессия начинается еще во время беременности. В России, где психические расстройства принято считать блажью, молодые матери сталкиваются с непониманием и осуждением. «Сноб» записал пять историй женщин, которые мечтали убить собственных детей и умереть, но пережили это

Фото: David Cheskin/TASS

«Мне хотелось, чтобы меня спасли от моего материнства»

Марина, 24 года, Всеволожск. Была в депрессии три года

У меня двое детей, воспитываю их одна, родители помогают. О ребенке я мечтала очень долго и плакала, когда тесты показывали отрицательный результат. Я жутко завидовала беременным подругам. Ребенок был моей навязчивой идеей. Когда, наконец, я забеременела, то была на седьмом небе от счастья. Мою радость не омрачило даже расставание с отцом ребенка. Ничто не предвещало депрессии. Беременность проходила легко, без токсикозов, угроз выкидыша, отеков и лишнего веса. Это было хорошее время: я бездельничала, занималась спортом, ходила на концерты и в театр.

Где-то на 30-й неделе беременности гормональный фон начал меняться. Сначала у меня появились тревога и страх. Я боялась, что ребенок умрет или я умру, что я не смогу его обеспечить, никогда не встречу достойного мужчину, меня отчислят, мне придется взять академ, я не смогу закончить учебу… Я перестала спать ночами. Решила досрочно сдать сессию, но перенервничала, что не сдам сложный экзамен. Мне и моему врачу привиделась угроза выкидыша, и я легла на сохранение в роддом. Там была гнетущая атмосфера, да еще я сессию не сдала. По ночам я плакала. Мне было страшно, грустно и одиноко.

После выписки меня продолжила мучить тоска и тревога. В день родов я рыдала и рожать пошла совсем не с тем настроем, какой планировала. Мне кажется, в депрессии отчасти виноваты всякие стимуляции и эпидуральная анестезия, потому что нарушается гормональный баланс. У меня все это было. С малышом меня сразу разлучили на сутки, поэтому после родов меня стало мучить чувство вины. Вместо радости у меня были мысли, что все идет неправильно. Я до сих пор испытываю чувство вины перед ребенком. 

Когда ему было два месяца, я стала писать подругам, что моя жизнь превратилась в ад. Я все время плакала. Потом у меня начались приступы агрессии: я срывалась на маму. Мне хотелось, чтобы меня спасли от моего материнства и разделили со мной тяготы и трудности. Когда ребенку было пять месяцев, мне было тяжело все: гулять, куда-то ездить, ходить в бассейн. Я не общалась с ребенком, на автомате кормила его грудью, носила в слинге и с ним спала. Никакой эмоциональной близости у нас не было. Я тупо лежала на диване и смотрела сериалы, дав ему грудь. Это было очень удобно: в эти моменты его как бы не было. При этом я постоянно чувствовала себя виноватой, и это усугубляло мое состояние. Через месяц я обратилась к психологу, который сказал, что никакой депрессии у меня нет. Еще через три месяца я начала говорить, что ненавижу своего ребенка, что он сломал мне жизнь. Я швырнула своего девятимесячного сына на диван. Мама, увидев это, ударила меня, а я в ответ ударила ее. В этот момент я поняла, что мне нужна помощь специалиста. 

Я нашла другого психолога. Через месяц она сказала, что мне понадобится лекарственная терапия. Я пошла к психотерапевту, который предложил обойтись без таблеток: твоя проблема не медицинская. Я согласилась и еще почти год жила в подвешенном состоянии, мне было то хуже, то лучше. В какой-то момент я влюбилась в лечащего врача, у нас были отношения, хотя он был женат. Так у меня возникло чувство вины не только перед ребенком, но и перед Богом. При этом я радостно ушла в отношения, потому что они очень отвлекали от материнства. Закончилось это попыткой суицида. Я наглоталась таблеток, запила их вином и сутки пролежала без сознания. Очнулась от того, что ребенок бил меня планшетом по голове (мы были одни дома, моя мама уехала в отпуск). В полубессознательном состоянии я позвонила подруге и попросила приехать. Так я оказалась в психоневрологическом диспансере (ПНД). 

Отец моего второго ребенка вообще однажды сказал, что вся моя депрессия — промыслы дьявола

Мне назначили лекарственную терапию. Я стала принимать антидепрессанты, транквилизаторы, нейролептики. Стало лучше, появилась эйфория. Я жалела о том, что упустила столько времени из жизни своего ребенка, начались игры и общение. Потом началось привыкание к таблеткам, и я их бросила. Через полгода у меня случилась вторая попытка самоубийства. Меня увезли в больницу. Потом я опять попала в ПНД. Постепенно депрессия сошла на нет и перешла в стабильное унылое состояние подавленности от своего материнства. Я снова пила таблетки.

После расставания с психотерапевтом я встретила другого мужчину. Он был готов помогать с ребенком, поэтому мы очень быстро стали жить вместе и даже поженились. Это были очень токсичные отношения, но я продолжала в них существовать, потому что муж разгружал меня с ребенком. При этом он плохо к нему относился, кричал, бил. Я вышла из декрета на работу. Нейролептики были очень тяжелые, я все время хотела спать, была в полупьяном состоянии и не могла работать, а однажды заснула прямо за столом. Муж потребовал, чтобы я бросила таблетки. На работе требовали то же самое. Я бросила сначала нейролептики, потом транквилизаторы и антидепрессанты, хотя психиатр считал, что мне надо продолжать их пить. Через месяц я узнала, что беременна. Я была в ужасе. Мне казалось, что второй ребенок — путь в ад, самоубийство. Но потом я поняла, что если сейчас не возьму в руки свою жизнь, то никогда уже этого не сделаю. Пить таблетки во время беременности я не могла, а делать аборт не стала. Я не осуждаю женщин, которые делают это вынужденно, но не скрываю раздражения к регулярным абортам из соображений комфорта. Тем не менее думаю, что запрещать аборты нельзя. Брошенные дети, ненужные, дети, страдающие от насилия в семье, — не меньшее зло. Сама бы я аборт не сделала никогда. При всем моем сложном отношении к детям и материнству, это для меня совершенно неприемлемо. В общем, я стала искать альтернативные пути лечения. Массаж помог справиться мне с бессонницей и тревогой. Я уехала жить за город, начала ходить на тренинги для будущих родителей. Я наконец-то нашла своего психолога: она мне действительно очень помогает.

Вторая беременность была очень тяжелой, но депрессии со вторым ребенком у меня не было и нет. Когда я чуть больше устаю, расстраиваюсь, пугаюсь, мне кажется, что вернулась депрессия, хотя на самом деле я просто устала и не выспалась. Я не могу сказать, что сейчас со мной все нормально. Есть легкая депрессия, но с этим можно жить. Без таблеток.

Я постоянно сталкивалась с непониманием. Самый мягкий вариант: ты не чувствуешь того, что ты чувствуешь, тебе просто лень (это я слышала даже от первого психолога). Отец моего второго ребенка вообще однажды сказал, что вся моя депрессия — промыслы дьявола, а пить таблетки — грех, потому что это наркотики. А уж о том, что это просто блажь, говорят постоянно. 

«Жизнь из цветной внезапно стала черно-белой, хотя ребенка очень хотела» 

Мария, 28 лет, Ижевск, была в депрессии около года

До беременности я вела активный образ жизни: училась в аспирантуре, работала. Я старалась везде успевать. После беременности пришлось немного притормозить, но меня это не особо напрягало. Мне всегда хотелось родить самостоятельно. О том, что это не получится и меня будут кесарить, я узнала за полтора месяца до родов. С этого и началась моя депрессия.

Это наш первый с мужем ребенок, запланированный и желанный. Беременность в целом прошла замечательно. Муж меня очень поддерживал. Еще в начале беременности я сказала ему: если меня накроет послеродовая депрессия, меня не слушай и разруливай ситуацию. Предчувствие было, потому что у  меня довольно часто бывают перепады настроения, а иногда я зацикливаюсь на неприятных ситуациях и рефлексирую. Потом, когда я находилась в депрессии, я почему-то этого не осознавала. Как будто так и должно быть. 

Мне сделали кесарево. Больше 12 часов я не видела ребенка. Организм, видимо, решил, что беременность прервалась: ребенка нет, значит, произошло что-то страшное. На третий день после родов меня как будто по голове ударили. Жизнь из цветной внезапно стала черно-белой. Все краски исчезли. Меня перестало что-либо радовать, хотя ребенка очень хотела. Первые месяца три я механически ухаживала за ним. Ощущения, что ребенок чужой, не было, но и какой-то любви — тоже. Я понимала, что это мой ребенок и мне надо за ним ухаживать, когда-то приласкать, когда-то обнять. Я это делала автоматически. Какие-то его достижения меня не радовали. 

Несколько раз у меня были суицидальные мысли. Было ощущение, что, если бы я умерла, хуже никому бы не стало

Первый месяц после родов мы по настоянию моих родителей жили у них дома. При них даже нельзя было показывать, что мне грустно или я устала, потому что сразу же следовала фраза: «Да как ты вообще можешь так говорить! Вот некоторые женщины родить не могут, а у тебя такой замечательный ребенок! Ты еще и выпендриваешься». Мама меня, конечно, любит, но любит своеобразно. Мне кажется, для ее поколения характерна ориентация на ударный труд, на пользу обществу и на то, что подумают люди.  

Из всех родственников лучше всего меня понимал и поддерживал муж. В первые четыре месяца после родов я ничего не могла делать по дому. У меня были проблемы с грудным кормлением, я все время лежала на диване, положив ребенка на грудь. Муж возвращался с работы, покупал продукты, готовил, убирался и ни разу меня не упрекнул. Я очень ему благодарна. Конечно, у меня случались моменты просветления, но это было нечасто. Муж всегда давал мне выплакаться. Вечером ребенка укладывали, а потом я ему в плечо утыкалась и ревела, что жизнь бессмысленна и я так больше не могу. Муж меня успокаивал. Без него я бы из этого состояния не вышла.

У подруг детей не было, поэтому разговаривать на эту тему с ними я не пыталась. Я общалась в интернете, читала статьи о послеродовой депрессии и усталости и о том, что это случается со многими.

Несколько раз у меня были суицидальные мысли. Было ощущение, что, если бы я умерла, хуже никому бы не стало. Один раз я стояла возле окна и подумала, что вот выпрыгнуть — и все это закончится. Но потом сразу же: я выпрыгну, а ребенок останется один дома, муж придет с работы только поздно вечером — мало ли, что случится!

Сильные чувства, любовь к ребенку появились после восьми месяцев. Вину чувствую до сих пор. Первые полгода жизни ребенка для меня выпали, я практически ничего не помню. Если бы у меня не было фотографий, я бы не вспомнила, каким мой ребенок был через месяц или два после рождения. Я чувствую себя виноватой за то, что не смогла дать ему любовь в первые месяцы жизни, «доносить», как говорят психологи.

Я переписываюсь иногда с медсестрой из Нидерландов, которая ухаживает за новорожденными. У них отношение к послеродовой депрессии совсем другое. Когда я ей рассказала, она была в ужасе: «Как?! И никто из врачей тебе не помог?! И тебя не отправили на курсы?!» Странно было объяснять человеку, что в нашем обществе депрессия вообще считается не болезнью.

Сейчас я в декрете, подрабатываю на фрилансе, занимаюсь рукоделием. Планирую дописать кандидатскую. Я хочу еще одного ребенка. Уже буду знать, к чему готовиться, и, если снова почувствую такие симптомы, обращусь к специалисту.

Вообще, я считаю, что у женщины должно быть право на аборт. Ситуации бывают разные, а даже перевязка маточных труб не дает стопроцентной гарантии отсутствия нежелательной беременности. Мне бы не хотелось прибегать к прерыванию беременности, но зарекаться я не могу, поскольку, опять же, ситуации бывают разные.

«Ребенок теперь не в животе — от него не отвяжешься»

Елена, 23 года, Барнаул, в депрессии семь месяцев

Я в депрессии с момента родов и не вышла из нее до сих пор. Муж очень хотел ребенка, я — нет, вообще. С тех пор как я узнала о своей беременности, это чувство только усиливалось. Наверное, поэтому адаптироваться после родов было сложно. Когда я приехала из роддома, постоянно думала, что этот ребенок ненужный, он теперь не в животе и от него не отвяжешься. Я виню себя за эти мысли. У нас с мамой были хорошие отношения. Любовь и заботу я чувствовала постоянно. Моих родителей нет в живых, а родители мужа приходят раз в неделю посмотреть-полюбоваться малышом, но не помогают. 

До родов я занималась переговорами с заказчиками — это довольно активная работа. Но у меня злость не потому, что эту часть жизни у меня отняли, а потому, что я не могу вволю поспать, заниматься своими делами. Ребенок посягнул на мое личное пространство. Сейчас весь мой мир раскрашен черным. У меня нет никакого желания что-то делать, и смысла в своих действиях я не нахожу. Меня больше не радует то, что радовало раньше. Муж и ребенок меня раздражают. Причем на ребенка даже злость бывает, плохо контролируемая. Иногда мне хочется его ударить. Я не могу сказать, люблю ли я его или нет. Все как-то неоднозначно. Бывает, что не люблю, но моментами вспыхивает «люблю!». Когда ребенку было два месяца, я пошла к психотерапевту. Он сказал: «Ты кормишь грудью, я ничего не могу тебе прописать». А муж считает, что переводить ребенка на смеси, во-первых, вредно для здоровья, а во-вторых, слишком дорого. Врач отправил меня на курсы, но ходить я на них не стала — не понравился психолог. Я думаю снова пойти к психотерапевту, когда перестану кормить грудью. Про группы поддержки в городе я не слышала. У нас лечат психокоррекцией: это разговоры с психологом и таблетки.

Если снова забеременею, пойду на аборт, не раздумывая

Иногда я думаю о смерти. Несколько раз уже была и петля готова, но что-то в последний момент останавливало — наверное, моя нерешительность.

Муж с пониманием относится к моей депрессии. Поддерживает, старается облегчить мое состояние. На форумах в интернете я свою ситуацию не обсуждаю. Пыталась как-то, но там мне сказали, что я все придумала и депрессия — не болезнь. Только одна девушка сказала что-то ободряющее, а остальные 20 на меня накинулись: «Лучше ребенком займись». А заниматься ребенком у меня просто нет желания. 

Сейчас я в декрете. Хочу отдать малыша в ясли и выйти на работу. Муж со скрипом, но идею поддерживает. Будем думать, как это лучше организовать.

Я никогда не делала аборт, но если снова забеременею, сделаю, не раздумывая.

«Любовь к ребенку появилась, когда он начал разговаривать со мной, то есть когда на человека стал похож»

Екатерина, 24 года, Москва, была в депрессии три месяца

Я родила на четвертом курсе. Мы с мужем очень хотели ребенка. Я советовалась с мамой перед тем, как забеременеть. Она говорила: «Детишки — это счастье! Я с тобой отдыхала». Но у меня получилось не так.

Сначала все было хорошо. Беременность протекала легко. Ближе к родам у меня начались панические атаки, я не могла спать, мне все время казалось, что меня выгонят из университета — я не брала академ. Хотя все были настроены ко мне доброжелательно, мне казалось, что кругом враги. 

Рожала я вместе с мужем, все прошло без проблем. Из роддома поехали к моей маме, чтобы она нам помогала. Но она много работала, ей было не до нас. Так что через месяц мы уехали обратно в общежитие. Там жили семейные пары, в общем, условия вполне комфортные. Но как было учиться, когда ребенок не отлипал от меня ни на секунду и спал только на мне? Попытки сбагрить его маме или мужу были бесполезны. Я готовилась к экзаменам с ним под мышкой. Сессию сдала. Детки до трех месяцев спят много, можно было найти время. Потом надо было писать диплом. Но ребенок подрос и уже просыпался ночью, так что я даже ночью не могла учиться. Укладывание спать занимало от часа и больше. Я сижу с ребенком все это время в темной комнате, то грудь дам, то покачаю. Кладу в кроватку — начинает орать. И так по 50 раз: положила-взяла. Ребенок засыпает. Знаю, что проспит максимум час. За это время мне надо помыться-поесть-заняться дипломом. Через 20 минут он просыпается. И в этот момент мне хочется его убить. Слабо помню тот период: я плохо соображала и делала все на автомате. После защиты меня накрыло. Ребенку был уже год, с ним стало ощутимо легче. Муж помогал. Но я была в каком-то анабиозе: лежала и смотрела в потолок. До антидепрессантов дело не дошло. В тот момент, когда я думала, что надо идти к психиатру, меня отпускало.

У нас с мужем была мечта родить минимум троих. Хочется, конечно, еще, но, когда вспоминаю всю ту жесть, становится страшно

После окончания университета я еще год сидела с ребенком и только недавно вышла на работу. Я работаю два-три дня в неделю на полставки. С ребенком в это время сидит мама. Она, по-моему, до сих пор не может избавиться от иллюзии, что все дети — сплошное мимими. Когда я говорила, что хочу сдохнуть и ненавижу все это, она отвечала, что вот у нее такого не было. Маме вроде как и жалко меня было, но она меня не понимала и не понимает: когда сидишь с ребенком два дня в неделю — это одно, когда круглосуточно — совсем другое.

Любовь к ребенку появилась, когда он начал разговаривать, мимику копировать, то есть когда он стал похож на человека. Говорят, что ребенок чувствует, когда его не любят. По-моему, если говорить о совсем маленьких детях, это хрень.

У нас с мужем была мечта родить минимум троих. Мы были такими юными романтичными идиотами. Грустно отказываться от мечты. Но все забывается, и дети — они же милые. Хочется, конечно, еще, но когда вспоминаю всю ту жесть, становится страшно. Я решила, что если будет второй, надо сразу брать няню и отдыхать хоть в какие-то дни. К абортам я отношусь плохо, сама никогда бы не сделала. Я за запрет или хотя бы за отказ от финансирования абортов по ОМС.

«Муж катил коляску, я шла за ним и рыдала от безысходности»

Татьяна, 26 лет, Симферополь, была в депрессии восемь месяцев

Моя мама прошла через послеродовую депрессию. После родов мама, по словам бабушки, резко начала меняться: она уходила в себя, была тревожной и не могла за мной смотреть. Меня растила бабушка, а мама с каждым днем отдалялась. Когда я стала чуть старше, мама пошла к врачу, который прописал ей психотропные препараты. Мама подсела на них — сейчас у нее II группа инвалидности. 

Мой ребенок был очень желанный. Мы с мужем очень ждали его, готовились к беременности. Роды прошли идеально. Когда я впервые посмотрела на сына, подумала, какой же у него некрасивый нос, и почувствовала неприязнь. Я не понимала, почему должна следить и ухаживать за ним, не хотела к нему подходить. Мне хотелось плакать. Я вроде бы должна была чувствовать радость, но ощущала горе. Когда сыночку был месяц, муж катил коляску, а я шла за ним и рыдала от безысходности. У ребенка были сильные колики и атопический дерматит, он постоянно плакал. Это усугубляло ситуацию. Один раз мне хотелось избить мужа, хотя я очень мирная и мухи не обижу.

Все заботились обо мне беременной, а когда появился ребенок, все исчезли. Никого не интересовали мои чувства

 

Я читала, что в Японии в первый месяц после родов ребенком занимаются родственники, а мама лежит и за ней ухаживают. Это очень правильно. Все заботились обо мне беременной, а когда появился ребенок, все исчезли. В крайнем случае спрашивали, как дела у сына. Никого не интересовали мои чувства. Свекровь говорила: «Я вырастила двоих детей, у меня даже стиральной машинки не было! Ты обязана вырастить! Тебя теперь нет». 

Муж взял отпуск и первый месяц помогал мне, сидел с ребенком, гулял. Теперь я понимаю, что мне от него нужна была другая помощь — сочувствие. Меня надо было обнять и сказать: «Ты такая молодец! Я вижу, как тебе плохо». Я понимала, что со мной что-то не так. Я поговорила с мужем, и мы за плату попросили мою подругу готовить и убирать в доме, потому что я была физически истощена. Это меня разгрузило, и я начала приходить в себя.

Депрессия обостряет страхи. У меня есть знакомые, которые, вспоминая то ужасное время послеродовой депрессии, больше не хотят детей. Из-за этой депрессии рушатся семьи. Без поддержки из этой ситуации выйти сложно. Психотерапия очень важна. Моя мама в нужный момент не получила ее.

Дети — большое счастье! Сейчас я чувствую абсолютную любовь к своему ребенку. Столько узнаю о нем каждый день, наблюдаю, как проявляется характер. Думаю о том, чтобы родить второго.

Я считаю, что с момента зачатия ребенок — это не клетка, а человек, поэтому я против абортов. Понимаю, что бывают патологии, угроза жизни матери. Тогда семья сама решает, нужен аборт или нет. Если просто запретить аборты, начнутся подпольные — это не выход. Лучше родить и отдать ребенка бездетной паре, а не губить жизнь.

Первая беременность – только плюсы

 

Образ жизни

Беременность научит вас ценить и планировать время. Ведь за эти девять месяцев нужно успеть сделать массу действительно неотложных дел. Это и медицинское наблюдение, выбор родильного дома, покупка детского приданого, возможно, регистрация брака, подготовка своих рабочих дел для того, чтобы передать их или продолжить по окончании декретного отпуска. Все это обеспечит благополучие вам и вашему малышу. Если до беременности вы неоднократно пытались «сесть» на диету, но это у вас никак не получалось, то во время беременности правильное питание станет просто необходимым. Причем это будет не такой далеко не безвредный режим питания, который предусматривает на завтрак листик салата, на обед — вареное яйцо, а на ужин — стакан воды. Беременность — это время рационального, правильного, сбалансированного питания. Кроме этого, как известно, начало беременности часто сопровождается ранним токсикозом, одним из проявлений которого является изменение вкусовых пристрастий. В начале беременности можно будет позволить себе удовлетворять эти пристрастия. Потом, примерно к 16-й неделе, ваши вкусы, скорее всего, станут обычными, и это как раз то время, когда необходимо особенно строго соблюдать правила рационального питания.

Возможно, вы сможете в связи с этим ввести в свой рацион продукты, которые не использовали ранее, например разнообразные овощи, крупы (кстати, с такими продуктами вы можете познакомиться в рубрике «Вкусная полезность»). Беременность подвигнет вас и на новые кулинарные свершения — приготовление вкусных и полезных блюд, которые удовлетворят ваши новые потребности и вкусы ваших домашних.

Если до беременности вы каждый раз откладывали начало занятий физическими упражнениями на понедельник, то во время беременности количество таких «понедельников» строго ограничено — вся беременность длится 40 недель. От этих 40 недель нужно отнять первые 12—16 — это время начала беременности, когда неподготовленным физически женщинам не стоит начинать заниматься. Особого смысла не имеют и занятия, начатые в последние недели. Помимо достаточно ограниченного срока для начала физических упражнений, благоприятным фактом является и то, что в период вынашивания малыша нельзя, чтобы нагрузки были чрезмерными, нельзя уставать, а такие неутомительные упражнения доставят вам только удовольствие. Одним из вариантов упражнений во время беременности могут стать занятия в бассейне. Если вы начнете систематически заниматься во время беременности, физкультура станет неотъемлемой частью вашей жизни. Таким образом, вы приобретете еще одну полезную привычку.

Прогулки — это еще одно приятное занятие, которое вы можете себе позволить во время беременности. Причем они тоже должны войти в систему. Прогулки являются своего рода тренировками для дыхательной, сердечно-сосудистой и мышечной систем молодой мамы. Они способствуют профилактике некоторых осложнений беременности, обеспечивают хорошее состояние плода.

Для хорошего самочувствия женщинам, а тем более будущим мамам, необходимо спать 8—10 часов в сутки. Это удовольствие вы также с чистой совестью можете позволить себе во время беременности, потому что оно является не только удовольствием, но и необходимостью. В первом триместре беременности сонливость особенно выражена. Это обусловлено действием гормона прогестерона, который «господствует» в организме женщины в этот период. К концу первой беременности большинство женщин испытывают некоторые сложности с засыпанием, просыпаются несколько раз в течение ночи, но при этом можно позволить себе отдохнуть днем.

 

Внешность

Многие женщины боятся изменений, которые могут произойти с их внешностью. Но и здесь есть масса плюсов. Да, действительно, изменения произойдут непременно, а среди них — увеличение размера груди, улучшение роста волос и ногтей.

О том, чтобы грудь была чуть больше, мечтают многие представительницы прекрасного пола; во время беременности эта мечта сбудется. Размеры молочных желез увеличиваются часто уже в первом триместре беременности. Это происходит за счет увеличения объема железистой ткани, то есть той ткани, которая будет вырабатывать молоко. Наряду с увеличением объема, грудь становится упругой.

Изменение гормонального фона, характерное для беременности, приведет к усилению роста волос и замедлению их выпадения. Поэтому ваши волосы станут более густыми, блестящими, привлекательными. Эти же гормональные изменения приведут к быстрому росту ногтей, уменьшению их ломкости.

Загадочный взгляд, обращенный как бы внутрь себя, придает беременной женщине неповторимый шарм. Все эти перемены во внешности, несомненно, можно отнести к разряду положительных.

Если у вас проблемная, жирная или комбинированная кожа и до беременности вы что только ни делали, чтобы предотвратить появление прыщиков, то в период вынашивания малыша вы, скорее всего, забудете об этой проблеме, потому что кожа в это время становится суше.

Глупо было бы отрицать, что далеко не у всех женщин кожа жирная, что после родов наступает время, когда волосы начинают интенсивно выпадать, что грудь по окончании грудного вскармливания приобретет «добеременные» размеры, но может изменить форму. Кроме того, есть еще вероятность набрать лишний вес, «заполучить» растяжки,плюсы первой беременности пигментные пятна. Эти явления трудно отнести к положительным, но и они таят бесспорный плюс. Вероятность этих изменений делает просто необходимым улучшение ухода за кожей и телом, а разве не приятно посвятить себе как можно больше времени и сил?

 

Здоровье

Общеизвестно утверждение, которым часто пользуются врачи: нет здоровых людей — есть недообследованные. Во время беременности вам, так или иначе, придется сдать целый ряд анализов и посетить врачей разных специальностей. Это позволит вам узнать все подробности о состоянии своего здоровья, при необходимости пройти лечение. Еще раз подчеркнем, что это не неудобство, приносимое первой беременностью, а именно плюс, потому что иначе, возможно, вы бы еще очень долго собирались к доктору. Конечно, в несколько более выгодном положении вы будете находиться, если все необходимые обследования пройдете еще до беременности. В любом случае, малыш заставит вас обратить внимание на свое здоровье. Вспомните, сколько раз вы откладывали посещение стоматолога, и только понимание того, что первая беременность порой способствует значительным изменениям (причем не в лучшую сторону) в состоянии полости рта, привело вас к дантисту. Так что не стоит упускать такой прекрасной возможности «подтянуть» свое здоровье.

Если курение значилось в числе ваших привычек, то отказаться от нее самое время сейчас. Причем если раньше вы могли махнуть рукой на свое здоровье, потянувшись за очередной сигаретой, то во время беременности эта привычка вредит не только вам, но в первую очередь — вашему малышу. Именно в период вынашивания ребенка многие женщины раз и навсегда отказываются от этого пагубного пристрастия.

 

Отношения с окружающими

Новые знакомства — еще один плюс первой беременности. Ведь во время вынашивания малыша вы будете регулярно посещать женскую консультацию, возможно — школу для беременных, фитнес-клуб. Интернет-пользователи, как правило, завязывают новые знакомства на профильных сайтах для будущих и молодых родителей. Кстати, зачастую такие знакомства перерастают в семейную дружбу.

Самым положительным образом первая беременность может сказаться на отношении с родственниками. Муж так или иначе будет проявлять заботу о будущей маме — причем не обязательно это будет выражаться в исполнении ваших (порой весьма переменчивых) желаний. Возможно, будущий папа станет помогать вам по дому, возьмет на себя часть ваших обязанностей или же, напротив, уйдет с головой в работу, чтобы должным образом обеспечить увеличивающееся семейство. Поверьте, подавляющее большинство будущих отцов предпринимают прогрессивные и позитивные действия в ожидании малыша, важно только суметь их разглядеть.

Положительным образом на семейные отношения может повлиять и обновление интимных отношений. Ведь во время беременности нет необходимости в использовании контрацепции, а беременное положение обязывает к поиску новых форм интимного общения.

В этот период вы станете лучше понимать ваших родителей. Кроме того, вам предстоит очень ответственный и не очень простой период жизни – первый год жизни малыша, когда помощь родителей будет далеко не лишней – это еще один повод сблизиться с ними. В конце концов, от хороших отношений в семье выигрывают все.

 

Работа, учеба

Беременным студенткам, как правило, легко даются экзамены, есть прекрасный стимул сдать все досрочно, подтянуть все «хвосты».

На работе беременность тоже дает массу преимуществ. Предвкушение грядущих расходов является прекрасным стимулом продвинуться по карьерной лестнице. Кроме того, беременность – это целых 10 недель законного дородового отпуска. За это время можно завершить какой-то серьезный долгосрочный проект (диссертацию, книгу), сдать экзаменационную сессию досрочно и т. д.

 

Обновки, покупки

Бесспорно, приятным событием является покупка детского приданого. Даже если вы суеверны и не хотите покупать приданое заранее, до рождения малыша, то выбрать коляску, кроватку, детскую одежду обязательно нужно до родов, потому что потом на это просто не будет времени, да и полагаться на вкус родственников не всегда можно. А сколько удовольствия доставит вам выбор малюсеньких детских вещей и всего, что необходимо при уходе за младенцем. Поэтому не стоит откладывать поход в детский магазин и на детскую ярмарку в долгий ящик. Практичнее всего заняться этим во втором триместре беременности, когда физическое состояние оптимально для достаточно продолжительных походов по магазинам.

Беременность — это прекрасный повод для обновления гардероба, так как большинство предметов «добеременной» одежды не подойдет для округлившихся форм будущей мамы. Уже в самом начале беременности часто увеличивается размер груди, округляющийся животик начинает появляться к четвертому-пятому месяцу беременности, поэтому вам понадобится специальная беременная одежда как минимум на два сезона. При обновлении гардероба не забудьте и про обувь – среди удобных моделей на невысоком каблуке всегда можно подобрать красивую, стильную пару.

В конце второго — начале третьего триместра первой беременности у будущих мам возникает так называемый «инстинкт гнездования», который воплощается и в стремлении создать гнездышко для малыша. Это может быть просто оборудование кроватки, и обустройство детской комнаты, а может быть ремонт в квартире или даже строительство нового дома. Созидание — это всегда удовольствие. Не погружайтесь в проблемы, связанные с этими переменами, — извлеките все самое приятное для себя.

Кроме всего перечисленного, сам факт беременности дает женщине право на массу поблажек. Это и место в общественном транспорте, и демократичный подход со стороны начальства, и полное право делать замечания курящим коллегам, и прощение женских причуд домашними. Ведь эти причуды имеют физиологическое обоснование — гормоны беременности действуют на нервную систему женщины так, что настроение становится переменчивым, поэтому беременные, как правило сентиментальны и слезливы.

Но конечно, главный плюс первой беременности — в том, что совсем скоро вам предстоит узнать радость материнства и впервые встретиться с самым дорогим человеком – вашим малышом.

 

Источник http://www.9months.ru/beremennostbase/3016/pervaya-beremennost-tolko-plyusy

 

Узнала о беременности и не испытываю радости

Возраст ребёнка: 1,10

Теги: 1-3 года беременность материнство родительское выгорание

Узнала о беременности и не испытываю радости

Здравствуйте! Пять дней назад узнала о беременности. Ни капли радости не испытываю. Это вторая беременность. От первого брака есть ребёнок. Сейчас ещё не в браке, но планируем, также, как и детей планировали через 1-1,5 года, но не сейчас. Партнёр рад. Сразу своим родственникам рассказал. На самом деле, он не видит, что особо никто не испытывает восторга от этой новости.  

Своей матери не рассказала ещё, знаю, что кроме критики и осуждения ничего хорошего не услышу. Как первый ребенок родился, мама всегда и в полном объеме помогала мне, и сейчас это делает, потому что первый муж оказался треплом и слабаком. Но с того момента в мой адрес летят только негатив, критика и оскорбления, что я несостоявшаяся личность, в жизни ничего не добилась, даже брак не смогла нормально сохранить, мужу мозги вправить (инициатива по разводу моя). Что с ребенком ладить не умею.

Сейчас будущий муж говорит, что я неправа, что многие хотят детей, но не могут, а я… А я поняла, что я не хочу ни замуж, ни беременностей, ничего абсолютно. Работаю с 7 месяцев ребенка. 

Меня пугает также то, что вполне возможно, что развитие плода будет с отклонениями, потому что я принимала антибиотики и противовирусные в период зачатия и долгое время. Одно дело, если аборт будет по мед.показаниям. А если нет?! У меня чувство, что я себе не принадлежу и жизнь не моя.

Здравствуйте!

Я искренне сочувствую вашей ситуации. Вы попали в непростые обстоятельства, справляться с которыми, правда, тяжело. И ощущение, что вы больше не принадлежите себе, ещё больше выбивает почву из-под ног: в такие моменты мы чувствуем смесь злости и бессилия. Словно внутри огонь, и невозможно что-либо с этим сделать.

Вы не указали в своём обращении, что именно хотели бы получить от психолога, какую помощь или поддержку. Поэтому, увы, я могу только догадываться.

Похоже, вы очень устали. Похоже, в последние пару лет ваша жизнь не была похожа на сказочный отдых.

Похоже, в вашем первом браке вы получали маловато тепла, заботы и поддержки. Как от мужа, который мог бы оказать вам максимум помощи, особенно когда появился малыш. Так и от мамы, которая во всём помогала вам с малышом, но за это вы платили и продолжаете платить очень дорогую цену в виде оскорблений, обвинений, стыда. Вы не всесильны, никто не может насильно изменить другого человека, «вправить ему мозги».

Вероятно, после рождения первого ребёнка у вас было очень мало времени или возможностей, чтобы прийти в себя, чтобы порадоваться вашей связи, чтобы побыть наедине с человеком, которому вы дали жизнь. Возможно, таких моментов и вовсе не было. На вас свалился груз ответственности и обязательств: вы пошли работать, нужно было кормить семью, нужно было ухаживать за ребёнком, нужно было становиться и заботливой мамой, и «добытчиком», потому что мужчина рядом не смог справиться со своей ролью.

Вероятно, развод с мужчиной тоже был для вас не самым радостным и лёгким делом. Вы могли чувствовать, что поступаете правильно, могли чувствовать твёрдость, что-то похожее на радость. Но мне кажется, что это было приправлено ещё и злостью, и бессилием, и отчаянием. Где-то в глубине вы ощущали и эти чувства, а они ещё ни одно событие не делали безоблачным.

В какой-то момент у вас появился новый мужчина. В течение пары лет вы уже отдавали себя малышу, вы слушали обвинения от мамы и испытывали напряжение от её слов, вы старались прокормить семью, времени на себя скорее всего не хватало, и вот встречается человек, союз с которым может вам что-то дать. Например, заботу о вас. Не о вашей малышке, не о ком-то ещё, а именно о вас – о замечательной, умной, красивой, сильной женщине.

Но сейчас вы вновь беременны. И вновь планируете замужество. Прошлый опыт показывает, что такая история может кончиться большой болью. А сейчас возможностей, сил на то, чтобы снова проходить через все эти испытания, справляться, выдерживать, оставаться одной может уже не быть.

И это ощущается как ловушка. Словно по чуть-чуть вы пропадаете из собственной жизни. Становитесь функцией: тем, кто обсуживает жизнь других, помогает, вкладывает себя, что-то делает-делает-делает, но как будто не живёт.

Я не знаю, какой выбор вы сделаете. И точно не знаю, что вам выбрать, что будет для вас сейчас лучшим решением.

Но даже если хотя бы на 10% от вышеописанного я права, вам очень тяжело. Мне бы хотелось поддержать вас в том, что с вами происходит. Сказать, что на то, чтобы справляться, нужно много усилий. Сказать, что вы очень сильная, но вы не должны были быть всегда такой. Вы достойны и мягкости, и тепла, и защиты, и заботы о вас. Вы достойны иметь возможность расслабиться и ощутить, что вы есть, что ваша жизнь есть, что она всё ещё принадлежит вам. Не только вашему ребёнку, не вашим близким, но и вам.

Есть небольшой лайфхак, который помогает в сложных обстоятельствах или когда мы теряем связь со своей жизнью. Он заключается в том, чтобы не смотреть далеко вперёд, дать себе время не строить планов, остановиться в здесь и сейчас. И в этом «сейчас» постараться сделать что-то, что будет полезно и важно только для вас.

Например, что-то, за что в детстве вас критиковали или называли эгоисткой. Что-то, что никому не принесёт никакого блага. Самое я-центрированное действие, которое вы можете найти. Как вариант, отключить телефон вечером на час (полчаса, 15 минут) и просто прогуляться в любимом месте. Или пить чай перед сном, ни с кем не разговаривая, ни листая соцсети, просто наблюдая за улицей за окном.

Это звучит банально. И обычно поначалу вызывает отторжение. Хочется сказать, что это чушь, мелочь и ничего не поменяет. Но я предлагаю вам попробовать. Потому что так мы возвращаем себе свою жизнь, возвращаем себе себя, начинаем себя слышать. По чуть-чуть, маленькими шагами.

Быть может, так к вам придут ответы, что вам сейчас хочется больше всего, что для вас важно, как вы хотите жить, с кем, каким человеком быть. Быть может, в душе вы найдёте какое-то сообщение о том, что быть мамой – это не обязательно жертвовать собой. И жизнь может быть дико трудной, но на то мы и имеем сознание, чтобы самостоятельно привносить в неё радость, ради самих себя, своего счастья. Создавать своё собственное «хорошо» каждый день по чуть-чуть своими руками.

Может быть, тогда на некоторые вещи и события вы посмотрите другими глазами. Или решитесь действовать в какой-то сфере вашей жизни или в каких-то отношениях иначе. А может и нет.

Тем не менее, предложить себе такой опыт важно. Особенно если в жизни у вас его было мало.

Я понимаю, что письменно вы можете услышать поддержку, но полноценно мои слова вряд ли смогут вам помочь. Поэтому, если возникнет необходимость, вы можете обратиться к психологу очно. Чтобы ещё раз услышать себя с помощью специалиста, помочь себе хотя бы так. Вы точно не должны сейчас оставаться со своими сложностями один на один.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»

Антенатальная депрессия: лишение радости беременности

Когда моему первому сыну было немногим больше пятнадцати месяцев, мы с мужем решили попытаться завести еще одного ребенка. Я был напуган; Я только что пережил приступ тяжелого ПРЛ и, наконец, почувствовал себя хорошо морально. Другие могли усомниться в том, почему я решил завести еще одного ребенка, но мы просто знали, что это правильно для нашей семьи. Я не могу полностью объяснить, что побудило меня принять это решение, но что бы это ни было, сегодня я благодарен за это. Мой второй сын пролил поразительный свет на такую ​​тьму, и я ни разу не пожалела, что выбрала его, даже когда этот выбор принес мне много боли.

Проведя множество исследований возможных последствий приема антидепрессантов во время беременности и проконсультировавшись с врачом, я решила отказаться от антидепрессантов, которые принимала, прекрасно зная, что депрессия может вернуться, как только я перестану принимать лекарства. .

Моя первая беременность была настолько хороша, насколько я могла желать. Несмотря на то, что у меня был страх выкидыша на раннем этапе и я очень устала в течение последнего триместра, я не чувствую, что мне есть на что жаловаться. Мой второй триместр был особенно хорош, так как у меня было огромное количество энергии, я не чувствовала утренней тошноты первого триместра и еще не сталкивалась с усталостью и дискомфортом третьего триместра. Я наивно ожидала, что во время второй беременности все будет примерно так же.

В первом триместре мой второй раз прошел так, как я и ожидал. Меня тошнило весь день, но я был в состоянии функционировать. Я по-прежнему брала сына на детские праздники и уделяла ему всю любовь и внимание, в которых он нуждался, и психологически чувствовала себя хорошо. Во время первой беременности я устала больше, чем помнила, но я приписала это тому факту, что на этот раз я была матерью. Я все ждала, когда закончится мой первый триместр, чтобы я перестала чувствовать себя больной и начала испытывать эйфорическую энергию, которую я почувствовала в первый раз.

Эта энергия так и не пришла; Я становилась все более и более усталой по мере того, как беременность прогрессировала. У меня началась настолько сильная бессонница, что я спал всего два или три часа в сутки. Меня начал беспокоить недостаток сна; Мое настроение резко менялось, и мне пришлось бросить работу по монтажу на неполный рабочий день из-за полного безразличия к работе.

В конце концов, истощение стало настолько сильным, что я почти не мог проснуться в течение дня. Я просыпался и кормил сына завтраком, затем ложился в изножье кровати и то засыпал, то просыпался. Он таскал свои игрушки в коридор перед моей комнатой, чтобы видеть, как я играю. Я чувствовал себя полным неудачником, когда просыпался и видел, как мой прекрасный ребенок сидит один в коридоре и счастливо чирикает своим игрушкам.

Последние три или четыре месяца моей беременности были ужасными. Я чувствовал себя настолько оторванным от своей жизни, совершенно оторванным от реальности. Я существовала исключительно в своей голове, снова и снова повторяя себе, что сошла с ума, если думала, что смогу справиться с ролью матери двоих детей. Я чувствовал мало привязанности к жизни, растущей во мне, и с трепетом смотрел на его срок.

Когда он родился, мне потребовалось несколько часов, чтобы осознать, что я его мать. Я охала, ахала и нянчила его, но на самом деле я не присутствовала. Я засыпал на своей больничной койке и просыпался в растерянности, забывая на мгновение, почему я здесь и что только что произошло.

Постепенно я полюбила своего сына так сильно, что любовь напугала меня своей свирепостью. Мне нелегко далась эта любовь, и по этой причине я очень дорожу им. Меня до сих пор иногда огорчает тот факт, что депрессия украла у меня большую часть моей беременности, но я цепляюсь за счастливый конец, мой невероятный сын.

Я почти никому об этом не говорил, потому что предродовая депрессия до сих пор остается таким невыносимым недугом, по крайней мере, в нашем обществе. Женщина должна быть радостной и сияющей, когда она беременна; если это не так, она может почувствовать, что то самое, что делает ее женщиной, сломано. Рационально я знала, что у меня депрессия и что если бы я просто продержалась до конца беременности, все было бы в порядке. Однако эмоционально я чувствовал себя безнадежным.

Мне не стыдно говорить об этом, потому что я знаю, кто я и на что я способна — я знаю, что мою идеальную беременность отобрала у меня сила депрессия. Я решил не писать об этом до сих пор, потому что я знаю, что это может заставить других людей чувствовать себя некомфортно. Это трудно объяснить, и, вероятно, еще труднее понять.

Я пишу для женщины, которая действительно понимает, которая знает, что это такое, когда ее мозгом завладел безмолвный злоумышленник, который прячется в темных закоулках собственного разума, пытаясь избежать подавляющего чувства неадекватности и сомнения. Я говорю той женщине, выходи. Нет ничего постыдного в том, от чего ты прячешься.

Для получения дополнительной информации о дородовой депрессии начните с ознакомления с предыдущими сообщениями Postpartum Progress о депрессии во время беременности.

Alexis Lesa

Примечание от Кэтрин : Я никогда не уверена, называть ли это депрессией во время беременности, дородовой депрессией или дородовой депрессией, но я уверена в одном: это очень распространено. Спасибо, Алексис, за то, что поделились этим, потому что вокруг так много женщин, которым нужно видеть, что они не одиноки.

Все довольны моей беременностью, кроме меня