Меня не слушается сын: Почему ребенок меня не слушается и не слышит? – Учительская газета
Почему ребенок меня не слушается и не слышит? – Учительская газета
Идея, что ребенок должен меня слушаться, кажется мне настолько же абсурдной, что и идея о послушании пожилого человека. С какой стати человек должен меня слушаться? Я же никого не слушаюсь.
Две главные ошибки
Ребенок – это человек
Первая ошибка заключается в том, что родители воспринимают своих детей как детей. А они не дети, они люди. Каждый ребенок совершенно справедливо воспринимает себя человеком. В слове «ребенок» есть указание на неполноценность: ребенок – это как бы недочеловек. Особенно ярко это видно в юридическом синониме понятия «ребенок» – «несовершеннолетний».
Существуют две крайности. Одна была характерна для прошлых веков: отношение к ребенку как к взрослому. Раньше считалось, что ребенок – это взрослый, только временно маленького размера. В наше время существует другая крайность: отношение к детям как к инопланетянам, которые абсолютно отличаются от взрослых.
Детская психология, педиатрия, ювенальная юстиция… Дети сегодня обособлены от общества сильнее, чем в первобытных племенах до инициации.
Истина, как всегда, посередине. Ребенок имеет вполне определенные физиологические отличия от взрослых в разных возрастах со всеми вытекающими отсюда юридическими, медицинскими и хозяйственными последствиями. Но в пространстве человеческих отношений возрастная физиология ничего, по существу, не меняет, а придает отношениям лишь небольшую специфику. Разговаривать с пятилетним и пятидесятилетним человеком обычно приходится по-разному. Но, в сущности, в обоих случаях я просто общаюсь с человеком. Причем иногда разговор с пятилетним проходит интереснее, чем с пятидесятилетним человеком.
Ребенок не собственность
Вторая ошибка в том, что родители воспринимают своих детей как своих. Они говорят: «Мой ребенок». Моя собственность. «Почему мой ребенок меня не слушается?» Потому что он не ребенок и тем более не ваш. Это человек.
Это другой человек, отдельный от вас, посторонний вам.
Нужно относиться к своим детям просто как к ближним. Нужно стараться быть настолько же щепетильным, тактичным и деликатным, как в отношениях с малознакомыми людьми.
Послушание неэффективно
И еще один немаловажный момент. Послушание было и целью, и средством воспитания тысячи лет. Но за последние сто лет человеческое общество и воспитание вместе с ним кардинально изменились. Сегодня целью воспитания является самоопределение и самореализация ребенка.
Портрет выпускника основной школы из ФГОС: любящий, знающий, уважающий, осознающий, принимающий, познающий, умеющий, способный, активный, ориентирующийся, понимающий. И ни слова о послушании. Не должен современный ребенок быть послушным. Мир в наше время настолько стремительно меняется, что послушание уже не является адаптивной стратегией.
Ребенок вас не слушается, потому что он современный отдельный от вас человек.
Понять, чтобы быть понятым
Стивен Кови в книге «7 навыков высокоэффективных людей» описывает пятый навык словами: «Сначала стремитесь понять, потом – быть понятым».
Неэффективные люди стремятся сначала быть понятыми, а потом начинают орать и возмущаться, что их умные слова никто не воспринимает.
Одна история из моей практики иллюстрирует важность и эффективность этого навыка.
Что вы ей сказали?!
Я работал в социальном приюте для несовершеннолетних педагогом-психологом. Однажды меня вызвал заместитель директора по воспитательной и реабилитационной работе и описал ситуацию. В отделении первичного приема уже неделю находится девочка 17 лет, которая не хочет жить с отцом и стремится попасть в детский дом. Оснований для лишения родительских прав нет, поэтому ребенку лучше как можно быстрее вернуться домой и налаживать отношения с отцом. В течение недели девушке объясняли целесообразность возвращения домой много раз, все сотрудники, включая заместителя директора. Но ребенок стоял на своем: «Я буду жить в детском доме. Домой я не вернусь». Она никого не слушала. Мне поставили задачу убедить девочку вернуться домой.
Я пригласил ребенка в кабинет и два часа пытался понять: «В каких условиях живешь? Почему не хочешь жить с отцом? Какие планы на жизнь?» У меня была только одна цель – понять. Я слушал и спрашивал. На первой встрече я ни разу не пытался быть понятым, не дал ни одного совета, ни в чем не упрекнул ребенка, не оценивал ее решения и поступки. Только слушал и понимал. И понял.
На следующий день сотрудник отделения, в котором находилась девочка, спросила о прогрессе с этой воспитанницей. Я ответил, что ребенок поедет в детский дом. Моя коллега вспылила:
– Какой, к черту, детский дом?! Ей 17 лет, Кирилл Евгеньевич!
К коллеге я применил тот же пятый навык высокоэффективных людей: «Сначала стремитесь понять, потом – быть понятым». Я услышал и понял.
Затем пригласил ребенка в кабинет еще раз и сказал:
– У меня для тебя плохая новость: ты не отправишься в детский дом ни при каких условиях.
– Почему?
– Потому что тебе 17 лет. Через девять месяцев тебе будет 18, ты станешь совершеннолетней.
В детских домах ребята живут до 18 лет. Процедура лишения родительских прав длится 6‑12 месяцев. Обычно орган опеки ждет информацию из нашего приюта пару месяцев. Если мы не можем уладить дело, то они начинают сами разбираться в ситуации и еще пару месяцев готовят заявление и документы в суд для лишения родительских прав. Суд рассматривает дело около 3‑6 месяцев. Далее Министерство социальной политики может 1‑2 месяца оформлять путевку в детский дом. Поскольку через 9 месяцев ты станешь взрослой, никто даже начинать эту процедуру не станет. Тем более что оснований для лишения родительских прав в понятиях статьи 69 Семейного кодекса нет.
– Что мне делать?
– Давай думать. Есть несколько вариантов, у каждого свои последствия, свои плюсы и минусы. Первый: остаться здесь, а когда тебе исполнится 18 лет, мы выставим тебя на улицу. Второй: вернуться домой и налаживать отношения с отцом, терпеть. Третий: вернуться домой, поступить в техникум с общежитием и переехать туда. Четвертый: вернуться домой и переехать жить к родственникам.
Что ты выбираешь? Какое решение тебе кажется лучшим?
– Для начала нужно вернуться домой.
– Да, я тоже думаю, что оставаться здесь – худший вариант. Вот ручка и бумага. Пиши заявление на имя директора приюта с просьбой вернуться домой.
На следующий день пришел отец и забрал дочь.
Мои коллеги за неделю не смогли ничего добиться, ребенок не слушал их. Мне понадобились всего одни сутки и две встречи с ребенком, чтобы он меня услышал.
Заместитель директора, увидев заявление от ребенка, спросил:
– Кирилл Евгеньевич, что вы ей сказали?
– Я сказал, что она ни при каких обстоятельствах не попадет в детский дом.
На лице моего руководителя я увидел недоумение и недоверие, выражавшее: «Ей целую неделю все только это и говорили».
Главное – доверие
Дело не в том, что я ей сказал. И не в том, как я сказал. Дело в том, что я перед этим сделал. Перед этим я слушал.
Сначала стремитесь понять, потом – быть понятым. Именно в таком порядке.
Если поменять порядок, то схема перестает работать. Хотите быть понятым и услышанным – замолчите и слушайте.
Ребенок меня слушал, задавал вопросы и просил совета. Потому что перед этим я слушал ребенка, задавал вопросы и интересовался его мнением. Право быть выслушанным надо заслужить.
Схема проста: сначала стремитесь понять, потом – быть понятым; сначала слушайте, потом говорите. Техника тоже проста. Есть много книг, в которых написано, как слушать, как задавать вопросы, как говорить, как убеждать.
Но техника сама по себе не работает. Главный вклад, который мы вносим в любые отношения, – это не наши слова и даже не наши действия. Главный вклад – это наша сущность. Искренний интерес к другому человеку, сопереживание, терпение, мудрость – это не техники, это качества личности.
Применение техник без искреннего желания помочь ближнему воспринимается собеседником как манипуляция, двуличность. Это вызывает оборонительную реакцию, а не доверие.
Чтобы повлиять на человека, нужно заслужить доверие.
Чтобы заслужить доверие человека, нужно открыться его влиянию. Чтобы открыться влиянию другого человека, нужны цельность личности, уверенность в правильности своего мировоззрения, сила и мужество изменить свое мировоззрение под влиянием собеседника.
Открытость чужому влиянию делает нас уязвимыми. Но это единственный способ влиять на других.
Один из столпов воспитания – личный пример. Я открыт влиянию ребенка. В ответ ребенок следует моему примеру: открывается моему влиянию.
Слышите ли вы своего ребенка? Если не слушаете и не слышите, то как он научится этому?
Как добиться уважения?
Мы обычно почти никого не слышим и не слушаем. Но есть избранные, для которых мы делаем исключение. Про таких людей говорят: «К этому человеку прислушиваются». Так характеризуют авторитетных людей, уважаемых теми, кто их слушает.
Чтобы нас слушали, нужно завоевать уважение.
Многие родители полагают, что уважение к ним со стороны детей дается по умолчанию.
Так же часто думают учителя и вообще все взрослые. У детей же иное мнение. Есть отличный фильм 2006 года режиссера Ричарда Ла Гравенеса про школу «Писатели свободы» (Freedom Writers). В этом фильме показана реальная история американской учительницы Эрин Грювелл. Один из учеников заявил ей:
«С какой стати мне вас уважать? Потому что вы мой учитель? Я вас не знаю. Откуда мне знать, что вы не врете? Откуда мне знать, что вы хороший человек? Я не собираюсь вас уважать только потому, что вас называют учителем».
Сам вопрос «Почему ребенок меня не слышит?» подразумевает, что ребенок должен слышать по умолчанию. Если бы родитель думал иначе, то вопрос он бы формулировал иначе: «Что мне нужно сделать, чтобы завоевать уважение? Каким человеком я должен быть, чтобы ребенок ко мне прислушивался?»
Для начала нужно поставить такую цель: стать авторитетом в глазах ребенка. Авторитетом, к которому прислушиваются.
Авторитетность не стоит путать с авторитарностью. Насилием и жестокостью можно добиться страха и послушания, но никак не уважения и любви.
Уважения не требуют, уважение заслуживают.
Уважение – это нравственная, духовная категория, поэтому нельзя его добиться какими-то простыми материальными средствами, например конфетами, игрушками, подарками, деньгами. Так добиваются дешевой популярности, а не уважения.
Поскольку речь идет о нравственности, нельзя быть уверенным, что кто-то нас будет уважать, нравственность у людей разная. Мы можем гарантированно добиться уважения только одного человека – себя самого. Нужно спросить себя: «Я себя уважаю?» При этом не нужно путать уважение к себе и жалость к себе.
Когда мы добиваемся уважения одного человека – себя самого, – возникает вероятность, что нас станет уважать кто-то еще.
Полосу подготовил Кирилл КАРПЕНКО, педагог-психолог, Красноярск
Помогите! Сын жены меня не слушается!
#1
#2
#3
#4
Гость
Правильно, ну а с чего бы ему вас слушаться.
Вы ему кто? Никто! Я бы вас тоже не слушалась, если бы была ее дочерью. Что мне чужой дядя?
#5
#6
#7
Гость
Верно. Вы не хотите даже пытаться наладить с ребенком отношения, а командовать можно только собакой, это она будет вас любить безоговорочно и слепо выполнять все приказы. А уважение человека (ребенок тоже человек, вот удивительно, правда?), надо заслужить и постоянно поддерживать! Это трудно, и если вы не готовы к трудностям, лучше перестаньте морочить женщине голову, пусть не тратит на вас время, а найдет себе другого мужчину.
#8
гриша, 27 см
просветите автора, КАК заслужить УВАЖЕНИЕ четырёхлетнего ребенка?
#9
Гость
они в этом возрасте мало кого слушаются.
#10
#11
гриша, 27 см
да тут проблема в другом. По словам автора: “из-за того, что он не мой сын, дать ему ремня или подзатыльник я не могу”. Вот дело то в чем. Автор за собой не чувствует ПРАВА применять строгость в воспитании ребенка. А как без строгости? Иногда по другому с детьми просто не справиться. Или вы знаете много детей, которых только лишь исключительно добрым словом и одной лаской можно воспитать?
#12
#13
#14
Яков
ДЕвушка не была замужем, отца ребенок никогда не видел, но объяснить ему, что я новый папа не получается! Уже предлагал ей отдать на время сына бабушке, чтобы плавнее появиться в его жизни, но только сильнее поругались.
…..
#15
Яков
ДЕвушка не была замужем, отца ребенок никогда не видел, но объяснить ему, что я новый папа не получается! Уже предлагал ей отдать на время сына бабушке, чтобы плавнее появиться в его жизни, но только сильнее поругались……
#16
Андрюха Питерский
Ну если ты нас не разводишь, какое тебе дело до её “непослушного” ребенка. Игнор и всё. Своего родите и воспитывай всласть.
#17
Андрюха Питерский
Ну если ты нас не разводишь, какое тебе дело до её “непослушного” ребенка. Игнор и всё. Своего родите и воспитывай всласть.
#18
Андрюха Питерский
Ну если ты нас не разводишь, какое тебе дело до её “непослушного” ребенка.
Игнор и всё. Своего родите и воспитывай всласть.
#19
Гость
А как же не насладиться властью над маленьким?)))
Да и игнор в отношении сына женщины часто равен скорому игнору игнорирующего уже женщиной.
#20
Яков
Но ведь он никуда не денется и если мы не подружимся будет отравлять жизнь нам и нашему общему ребенку! А про красный свет вы зря, нельзя так про ребенка…..
#21
Яков
Здравствуйте, уважаемые. Нужна Ваша помощь! Год назад познакомился с девушкой, несколько месяцев назад решили съехаться! Взял ее с ребенком, мальчик, 4 года. Проблема в том, что он меня ни во что не ставит, слушаться не хочет, а из-за того, что он не мой сын, дать ему ремня или подзатыльник я не могу.
#22
Гость
А на каком основании чужой дядя будет бить ребенка? Вот представьте, что к вам подойдет незнакомый человек и будет учить вас уму-разуму и пинка даст, как отреагируете? Вот тоже самое. Мало ли сколько у мамы этих дядей будет, теперь каждому зад лизать. Есть отец, чужих в сад.
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
822 ответа
Иванова Светлана
Коуч
48 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
281 ответ
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
31 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
1 ответ
Анна Антончик
Женский психолог
76 ответов
- Мария Синяпкина
Сексолог
40 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..271 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
..#24
гриша, 27 см
да тут проблема в другом. По словам автора: “из-за того, что он не мой сын, дать ему ремня или подзатыльник я не могу”. Вот дело то в чем. Автор за собой не чувствует ПРАВА применять строгость в воспитании ребенка. А как без строгости? Иногда по другому с детьми просто не справиться. Или вы знаете много детей, которых только лишь исключительно добрым словом и одной лаской можно воспитать?
#25
гриша, 27 см
плюсь мильон! Вот и я о том же.
Надо автору избавляться от отношений с этой женщиной. Найти бездетную, завести СВОЕГО ребенка, и уже тогда в полной мере иметь возможность воспитывать его так, как автор считает нужным.
#26
Гость
и своего бить?
#27
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
895 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
772 ответа
Такая зарплата – не хочу работать
528 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
806 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
181 ответ
#28
Андрюха Питерский
Гость
и своего бить?
“Добрым словом и пистолетом можно добиться, куда большего, чем просто добрым словом”
🙂
#30
Гость
По вам и видно, что добрые слова вам никто и не говорил, поэтому вы теперь выросли и бьете других.
Бить детей, которые вам не могут ответить – отвратительно. Вы никчемный родитель
#31
Гость
Право на битье ребенка? Это как? И где такие права дают, расскажите мне пожалуйста. Насколько я знаю, за избиение ребенка прав лишают.
Я своих не бью, и в окружении моем никто детей не бьет. Ничего, растут дети, слушаются.
#33
Томпсон
Чтобы он тебя слушался ты должен быть для него в авторитете.
Как это достигается : 1) тебя должна слушаться твоя женщина и парень должен это видеть – то есть как ты скажешь так и будет. Он может крутить твоей дамой, но если ты “рыкнул” – то дама притихла и потупила глазки.
2) Бить не нужно – достаточно строгого тона, игнора, вообще меньше обращай на него внимания – чтобы он ценил твое внимание.
Если “заигрался” – то можно применить физическую силу – показать что ты сильнее, но зачем бить? я обычно брал за ногу, поднимал вверх и встряхивал пару раз.
На улице как то развопился – просто засунул его под мышку как кулёк и пошел спокойно пока он не начал пищать чтобы его отпустили и звать маму.
3) Ты должен обладать крутыми навыками – что круто интересно и он не может.
Например крутить солнышко на турнике или ходить на руках или купи вертолет научись им управлять – а ему не давай.
4) Обращайся с ним как с мужчиной а не как с ребенком
И учти если 1 пункт не выполняется – проще разойтись с этой девахой.
#34
гриша, 27
ГостьПраво на битье ребенка? Это как? И где такие права дают, расскажите мне пожалуйста. Насколько я знаю, за избиение ребенка прав лишают.
Я своих не бью, и в окружении моем никто детей не бьет. Ничего, растут дети, слушаются.
слово “бить” я ни разу не говорил, заметьте. Это вы почему то так решили. Скажите пожалуйста, если отец сделал непослушному ребенку подзатыльник, либо шлёпнул по попе – это избиение? И за это родительских прав лишают? Покажите мне родителя, который ни разу в жизни не шлепнул ребенка за провинность.
#35
#36
#37
Гость
Отношения сложатся, если по-настоящему сложатся отношения с матерью ребенка. Специально, вернее открыто, налаживать отношения с ребенком не надо. Сначала все через мать должно идти, постепенно, если вместе заниматься делами, а то, может и хобби, все наладится. Главное, терпение.
#38
Гость
гриша, 27ГостьПраво на битье ребенка? Это как? И где такие права дают, расскажите мне пожалуйста. Насколько я знаю, за избиение ребенка прав лишают.
Ок. Обойдемся без битья по голове. Ограничимся битьем по жёпе.
У вас, наверное, дети ангельские и никогда не балуются и не капризничают. Всем бы таких детей как ваши.
Я своих не бью, и в окружении моем никто детей не бьет. Ничего, растут дети, слушаются.
слово “бить” я ни разу не говорил, заметьте. Это вы почему то так решили. Скажите пожалуйста, если отец сделал непослушному ребенку подзатыльник, либо шлёпнул по попе – это избиение? И за это родительских прав лишают? Покажите мне родителя, который ни разу в жизни не шлепнул ребенка за провинность.
Подзатыльник – это и есть битье по голове, что недопустимо даже с животными в дрессуре.
#39
Новые темы
Слово щас
2 ответа
Все на столько плохо? Быт
Нет ответов
Зовёт на свидание на съемную квартиру
Нет ответов
Нормаоьное самочувствие или принятие других
2 ответа
Завидую бывшей однокласснице
1 ответ
#40
гриша, 27
Ок.
Обойдемся без битья по голове. Ограничимся битьем по жёпе. У вас, наверное, дети ангельские и никогда не балуются и не капризничают. Всем бы таких детей как ваши.
#41
я
вы конечно ввязались по уши. Это только начало. знаю семью аналогичную. только там ребенок вырос и материть начал отца. хотя тот его поил кормил одевал и обувал.а мамашка имела сред.доход.и в дорогую одежку сама ее не одела. Только благодаря этому мужчине. Так вот накал только рос. чужие дети никогда не станут вашими.вы теряете время. На эту женщину. Так вот когда эта семья разошлась. моя семья поддержала того самого мужчину. хотя изначально другом семьи была женщина. Она виновата в том что не смогла обьяснить ребенку. что надо вообще слушаться взрослых.не только родителей
#42
#43
Томпсон
Чтобы он тебя слушался ты должен быть для него в авторитете.
Как это достигается : 1) тебя должна слушаться твоя женщина и парень должен это видеть – то есть как ты скажешь так и будет. Он может крутить твоей дамой, но если ты “рыкнул” – то дама притихла и потупила глазки.
2) Бить не нужно – достаточно строгого тона, игнора, вообще меньше обращай на него внимания – чтобы он ценил твое внимание.
Если “заигрался” – то можно применить физическую силу – показать что ты сильнее, но зачем бить? я обычно брал за ногу, поднимал вверх и встряхивал пару раз. На улице как то развопился – просто засунул его под мышку как кулёк и пошел спокойно пока он не начал пищать чтобы его отпустили и звать маму.
3) Ты должен обладать крутыми навыками – что круто интересно и он не может.
Например крутить солнышко на турнике или ходить на руках или купи вертолет научись им управлять – а ему не давай.
4) Обращайся с ним как с мужчиной а не как с ребенком
И учти если 1 пункт не выполняется – проще разойтись с этой девахой.
#44
Гость
гриша, 27
Ок.
Обойдемся без битья по голове. Ограничимся битьем по жёпе. У вас, наверное, дети ангельские и никогда не балуются и не капризничают. Всем бы таких детей как ваши.
А у нас тут у всех такие дети. В стране, где я живу запрещено бить детей, по любым частям тела запрещено. Вам бы пример брать, но ведь лень, правда? Проще вдарить.
Скажите, а вам, например, если жена что-то говорит сделать, или начальник, а вы этого не хотите, отказываетесь, тоже бьют по голове с размаху? Или по жoпе? Это для вас нормально? Или, к примеру, если кассир отказывается вам дать сдачу удобными вам купюрами, или если ваша мама не в настроении была и тоже сделала вам наперекор что-то, или на парковке кто-то вас опередил, навредничал и встал быстрее……вы тоже сразу руки распускаете? Это для вас нормально?
#45
#46
#47
Гость
гриша, 27, зря ерничаете.
#48
#49
#50
Гость
4х годовалый ребенок мало что понимает об уважении, но уяснить, что можно, а что нельзя он просто обязан. Если не слушается, прикрикните, поставьте в угол, да и шлепнуть по попе можно.
А вообще то, Что ребенок не слушается, это понятно, другой вопрос – реакция вашей женщины, как она видит вообще всю эту ситуацию, Вы-не отец и не имеете права воспитывать ребенка? Вот это странно, решите эту проблему с ней и проблема с ребенком решится гораздо легче и быстрее.
“Мой ребенок меня не слушает!”
Вы в драке. Драка с вашим ребенком .. снова. Все, что ты хочешь, чтобы она сделала, это убрала свою комнату.
Может быть, она просто наотрез отказывается, топает ногами и злится. Или, может быть, она играет и делает все остальное, кроме чистоты.
Ты еще больше настаиваешь на проблеме, она дает отпор.
Минуты без уборки превращаются в часы. Ты устал и вот-вот взорвешься! «Просто убери свою #%#& КОМНАТУ!»
Кажется, ты всегда с ней ссоришься. Вы говорите черный, она кричит «Белый!». Вы говорите да, она говорит «ни за что!».
Да, это борьба за власть, но не только. Это человеческое состояние, которое есть у всех нас, называется
ПРОТИВВОЛЯ
Случалось ли вам когда-нибудь, чтобы кто-то говорил вам что-то сделать, и вы думали про себя: «Да, верно, теперь я хочу делать это еще меньше?»
Может быть, этот человек вам не очень нравится, или, может быть, он требует, чтобы вы сделали что-то прямо сейчас, на его временной шкале. По сути, вы чувствуете, что их пытаются заставить что-то сделать. Итак, вы отказываетесь, делаете работу медленно или просто делаете ее некачественно.
Это чувство противно… и это хорошо для всех нас, даже для наших детей.
Ребенок с сильным противодействием с меньшей вероятностью уйдет с незнакомцем или поддастся давлению сверстников. Кто-то говорит «сделай это», а они говорят «ни за что». Охранять ребенка — это большое умение. Честно говоря, это то, что вы хотите, чтобы ваш ребенок имел.
К сожалению, сильное чувство противления может затруднить воспитание детей, потому что они могут легко отказаться делать то, о чем вы их просите.
Так как же заставить ребенка слушать вас?
Теперь мы знаем, что противодействие — это нормально и это хорошо. Но, как родители, мы нуждаемся в том, чтобы наши дети слушали нас и следовали указаниям. Вот несколько советов, которые помогут детям подчиниться, не теряя противления.
Сначала наладьте отношения
Дети (и взрослые) с большей вероятностью будут слушать и подчиняться тому, с кем у них хорошие отношения. Итак, важно иметь прочную основу любви и понимания.
Проводите время со своим ребенком, занимаясь тем, что ему нравится. Говорите с ними о важных вещах, но больше слушайте, чем говорите. Для детей младшего возраста игра и хулиганство прекрасно подходят для создания прочной связи. Будь глупым, смейся, дурачись.
Дайте выбор
Когда ребенок чувствует, что у него есть чувство контроля над своей жизнью, он с меньшей вероятностью будет чувствовать себя вынужденным что-то делать. Мы все созданы с потребностью в контроле, поэтому, когда мы чувствуем, что теряем этот контроль, мы находим способы вернуть его, обычно отказываясь что-то делать.
Так что вместо того, чтобы требовать чего-то от наших детей, предоставьте им выбор. Они будут чувствовать себя более уверенно и с меньшей вероятностью будут сопротивляться. Прочтите этот пост о вариантах выбора, чтобы узнать, как их эффективно использовать.
К тому же, когда мы эффективно используем выбор, мы возвращаем решение ребенку и больше не заставляем его что-то делать, что вызывает противодействие.
Прекратите требовать
Вся линия «потому что я вам так сказал» просто не работает, когда вы сталкиваетесь с противодействием. В значительной степени, это делает его хуже.
Так что вместо того, чтобы требовать, чтобы они что-то сделали, найдите время, чтобы объяснить это. «Я прошу вас убраться в вашей комнате, потому что, когда мы оставляем наши вещи на полу, они легко ломаются и портятся».
Во многих случаях, когда есть веская причина, по которой мы просим их что-то сделать, а не только потому, что мы хотим, чтобы они это сделали, ребенок с большей вероятностью подчинится.
Вероятно, в жизни вашего ребенка будут моменты, когда он потеряет контроль и найдет способы дать отпор и проявить свою волю. Такие моменты бывают в нашей жизни. Но когда мы понимаем, почему наш ребенок ведет себя так, а не иначе, нам становится легче сохранять спокойствие, потому что мы можем понять, почему он ведет себя именно так. И чем спокойнее мы будем, тем спокойнее будут наши дети.
Другие сообщения об этом
Как избежать борьбы за власть – выбор
Три альтернативы «Посмотри мне в глаза»
Собери свои игрушки!
Как дисциплинировать малыша, который не слушается
Разочарован, когда ваш ребенок намеренно не слушается или нажимает на ваши кнопки? Узнайте , как дисциплинировать малыша, который не слушает или игнорирует вас.
«Время уборки! Можешь положить машины обратно в коробку? — спросил я своего малыша. Я пытался внедрить процедуру уборки после игры, начав со всех игрушек, разбросанных по полу.
Вот только его у него не было. Он продолжал играть с машинками, как будто не слышал меня.
«Пора убирать игрушки», — попыталась я снова, мое терпение истощалось. «Это означает, что вы должны остановиться и положить эти машины обратно в коробку».
Я надеялся, что мой тон голоса поможет, но вместо этого он остался на месте, играя с машинками.
Мало того, по его лицу расплылась улыбка, как будто все это было большой шуткой.
Иметь дело с малышом, который не слушает то, что вы от него просите, сложно даже для самой терпеливой мамы. Неповиновение вызывает грубый гнев, о котором вы никогда не подозревали, и вы задаетесь вопросом, что, наконец, нужно сделать, чтобы заставить его слушать. Независимо от того, насколько вы расстроены или угрожаете, Ничего , кажется, не заставит его сотрудничать.
Позже вы чувствуете себя ужасно, когда понимаете, насколько мелочным был первоначальный «аргумент»: болтал, когда он должен был вздремнуть, отказывался убирать за собой, не ходил в ванную, как вы его просили.
Вы знаете, что что-то должно измениться, особенно когда нытье, повторение и выход из себя явно не работают.
Содержание
Как дисциплинировать малыша, который не слушается
Примерно в это же время я усвоил важный урок того, что на самом деле означает дисциплина. Изменение мышления, которое полностью изменило мое отношение к поведению моего сына.
Видите ли, большинство людей думают о дисциплине как о наказании или тайм-ауте — последствиях, которые случаются, когда дети не делают то, что им говорят.
Но дисциплина – это совсем другое. Дисциплина обучение . Мы учим детей правильно себя вести и помогаем им понимать и выражать свои эмоции.
Как я сказал в своей книге Воспитание с целью :
«Дисциплина — это не что иное, как обучение ребенка правильному поведению и помощь ему. Это новый взгляд на дисциплину, не так ли? Дисциплина — это не просто наказание, последствия или действия, когда дети плохо себя ведут. Дисциплина учит наших детей, как действовать».
Вы можете быть втянуты в борьбу за власть и чувствовать — давайте признаем это — угрозу , когда ваш малыш не слушает. Но когда вы рассматриваете дисциплину как обучение, вы вынуждены спросить себя, чему ему нужно научиться вместо этого.
Какой обучающий момент он может извлечь из этого? Каким новым привычкам, ценностям и последствиям он может научиться из этого сложного поведения?
Ниже приведены несколько приемов, которые помогут ему прекратить преднамеренное неповиновение и уменьшить борьбу за власть.
Итак, приступим! Прочтите приведенные ниже советы или посмотрите видео, которые, по мнению родителей, будут полезными:
1. Опуститесь на уровень вашего малыша и установите зрительный контакт
Взгляд на ситуацию с точки зрения вашего малыша может иметь буквальное значение. Один из самых простых способов улучшить общение — это подняться на уровень его глаз, когда вы с ним разговариваете. Это имеет три преимущества:
- Он отнесется к вам серьезно. Это расстраивает, когда ты пытаешься быть серьезным, но он думает, что все это смешно. Опуститесь на его уровень, установите зрительный контакт и сформулируйте свои инструкции спокойным, но твердым тоном.
- Ты ведешь себя более уважительно. Он может чувствовать, что с ним «разговаривают сверху вниз», когда вы физически разговариваете с ним сверху. Преклонение коленей на его уровне заставляет вас говорить более уважительно и удовлетворять его потребности.
- Вы избегаете борьбы за власть. Он чувствует себя услышанным, меньше защищается и с большей вероятностью услужит, когда сможет видеть вас и разговаривать с вами с глазу на глаз.
Бесплатный ресурс: Ваши нынешние методы дисциплины просто не работают с ним? Изучите 9 стратегий воспитания, которые помогут вам справиться с этим сложным поведением. Представьте себе, как вы измените свои отношения, используя только советы, которые вы узнаете здесь. Как говорит один родитель:
Подпишитесь на мою рассылку и получите бесплатный PDF-файл ниже — бесплатно для вас:
2. Выясните намерения вашего малыша
Кажется, неповиновение повсюду. Вы видите это, когда ваш малыш отказывается есть или когда ему лучше не прыгать на кровати (особенно после того, как вы уже много раз просили его остановиться).
Но, если я угадаю, она ведет себя не так, чтобы вас рассердить. Пройдите дальше, и вы увидите, что она пыталась починить игрушку именно тогда, когда вы попросили ее подойти к столу, чтобы поесть.
Прыгать на кровати было не протестом, а волнением по поводу ее новой кровати.
Сделайте паузу, прежде чем реагировать на ее поведение, и поинтересуйтесь, почему она так себя ведет. Вы проявите сочувствие и дадите ей понять, что вы «на одной стороне».
Например, я попросила своего сына немного подвинуться, чтобы он не сидел слишком близко к своему брату. Он остался на месте, поэтому я снова попытался: «Можете ли вы подвинуться, чтобы у вашего брата было немного места?» По-прежнему не отвечает, делая вид, что не слышит меня.
Тогда я спросил себя, может ли быть другая причина, по которой он не хотел двигаться, и понял, что он хотел, чтобы оставался рядом с его братом.
Тогда я сказал: «Ты хочешь поиграть рядом со своим братом, не так ли? Похоже, ему весело, и ты хочешь сделать то же самое». Только тогда он двинулся с места после того, как я признал его глубинные намерения.
Прежде чем излагать последствия, признайте и проявите сочувствие к тому, что чувствует ваш ребенок, и почему он не слушает.
Может быть, она устала после долгого дня, нуждается в вашей компании или хочет такую же игрушку, с которой играет ее брат. Погрузитесь в ее мировоззрение и найдите причину ее действий — она подчинится, когда почувствует, что ее понимают, а не атакуют или ругают.
Узнайте один вопрос, который вы всегда должны задавать, прежде чем наказывать своего малыша.
3. Дайте и выполните с последствиями
Вы когда-нибудь говорили своему малышу, что ему лучше вести себя, или ? Ложные угрозы не только неэффективны, но и редко реализуются.
Последствия, связанные с его поведением, являются опытом обучения, если вы доводите его до конца. Твердая нога устанавливает ограничения, в которых он нуждается.
И сдержание вашего слова укрепляет его доверие к вам. Хотя вы можете и не завоевать краткосрочную благосклонность, вы завоюете его доверие, если последовательно будете его выполнять. В противном случае он узнает, что может продолжать плохо себя вести, потому что последствия, о которых вы говорите, никогда не наступят.
Получите больше советов о том, как действовать с последствиями.
4. Выбирайте сражения
Время, проведенное с малышом, может быть утомительным, особенно когда каждое взаимодействие приводит к драке. Вы наблюдаете за ним как ястреб, готовый исправиться при первых признаках плохого поведения.
Иногда, однако, вам нужно выбрать свои сражения и решить, какое поведение необходимо исправить, а какое не так важно. Не все должно быть битвой. В то время как последовательность является ключевым моментом, вам также необходимо учитывать гибкость и учитывать нюансы жизни.
Однажды я долго и упорно боролся со своим малышом, потому что хотел, чтобы он носил джинсы, а он хотел носить шорты. Это заставляет меня съеживаться, просто думая об этом.
Спросите себя, насколько этот вопрос важен для вас и вашей семьи. Действительно ли то, о чем вы спорите, имеет значение, особенно в долгосрочной перспективе? Удары заслуживают вашего внимания, но многие аргументы, вероятно, мелочны и их лучше отпустить.
Еще один простой способ пустить все на самотек? Помогите ему «сохранить лицо» после того, как он ослушается.
Допустим, он должен вымыть руки после еды, но на этот раз он отказался. Вместо того, чтобы вспыхнуть гневом, игриво проведите его вместе с ним в ванную и скажите: «Вот, давай пойдем в ванную и вымоем эти липкие руки».
Сохраняйте беззаботный и спокойный тон вместо властного и «подлого». Он не будет тянуть свое плохое поведение и угрюмое настроение дальше, когда вы готовы вступить в битву.
Узнайте, как вести себя с конфликтным ребенком.
5. Предоставьте вашему малышу выбор
Предоставление выбора может сдержать потенциальный кризис и побудить вашего малыша слушать. Как? Предлагая варианты:
- Призывает его взять на себя задачу. Надевание куртки не будет похоже на ужасную идею мамы, против которой я должна восстать. Вместо этого он выбирает между зеленым или серым пиджаком.
- Уменьшает количество конфликтов. Избегайте многих истерик, привлекая внимание к выбору, который он может сделать, а не к задаче, которой он сопротивляется.
- Придает сил. Почти все время он находится под властью взрослых решений, в то время как принятие решений позволяет ему высказывать свое мнение. Он примет свой выбор и будет следовать ему.
- Показывает, что вы цените его мнение. Вы принимаете большинство решений за него, но также предлагаете выбор, потому что заботитесь и уважаете его решения.
- Помогает ему думать самостоятельно. Предоставление выбора позволяет ему заявить о себе и развить навыки критического мышления. Он возьмет на себя ответственность и решит, какой вариант он предпочитает.
Справедливое предупреждение: неправильный выбор может иметь неприятные последствия. Он может потребовать выбора, когда у него его нет (особенно если вы предлагаете его слишком часто), или выбрать вариант, который вам не нравится.
Трюк состоит из двух частей. Во-первых, ограничьте частоту выбора (некоторые варианты не принадлежат ему). И, во-вторых, предложите выбор между двумя вариантами , одобренными родителями , любой из которых вам подходит.
Допустим, вы идете к бабушке, что не подлежит обсуждению. Вы можете сказать: «Мы идем к бабушке. Какую куртку ты хочешь надеть — зеленую или серую? Не говорите: «Ты хочешь пойти к бабушке или остаться дома?» особенно если вы не планируете, чтобы он остался.
Узнайте больше о том, как дать детям выбор.
6. Объясните причину
Исследователи провели исследование, в котором женщина смогла сократить очередь, чтобы сделать копии, просто сказав «потому что».
Оказывается, люди охотнее подчиняются, когда у нас есть причина.
То же самое и с вашим малышом. В мире, где доминируют взрослые, она может обидеться, когда ей постоянно говорят, что делать. Представьте, что вы следуете правилам, которые вы не всегда понимаете, или делаете то, что вам не хочется делать.
Вместо того, чтобы слушать, что делать или не делать, она будет более мотивирована подчиниться, зная, почему она должна.
В следующий раз, когда вы попросите ее что-то сделать, объясните причину: «Не прыгай на кровати — ты можешь упасть и пораниться».
Объяснение причины выводит вас из уравнения и фокусирует на задаче, которую необходимо выполнить. Вы не «злая мамочка», которая командует ею только потому, что вы можете. Вы даете ей понять, почему ей нужно сделать то, о чем вы ее попросили.
Если у вас есть причина, вы не будете звучать властно, особенно когда ваши слова звучат уважительно, когда вы объясняете причину своей просьбы.
Узнайте, как заставить детей слушать, не крича и не теряя хладнокровия.
7. Хвалите своего малыша, когда он делает то, о чем его просят
Дети любят внимание, хорошее или плохое. К сожалению, споры, крики и ругань — это те виды внимания, которые они предпочитают иметь, чем вообще не иметь.
Лучший способ противостоять плохому поведению — хвалить малыша и уделять ему внимание, когда он ведет себя .
Может быть, вы видели, как она хорошо относилась к своему младшему брату. Укажите на это и скажите: «Ты такой добрый — ты сделал своего брата счастливым, когда поделился с ним кубиками». Или дай ей пять после того, как она поставит свою посуду в раковину, и все это без твоей просьбы.
В глубине души дети хотят угодить своим родителям. Они хотят нашего одобрения и раздавлены, когда мы разочарованы или злы на них. Используйте это в своих интересах и хвалите ее, когда она ведет себя хорошо.
8. Не «спрашивайте» указаний
Умоляли ли вы своего малыша принять ванну, вести себя хорошо или закончить какую-то работу по дому? Если бы мне пришлось угадывать, он пожал плечами и отключился от тебя.
Избегайте «спрашивать» инструкции или вести переговоры, когда вы не можете. Когда вы говорите, что пора принять ванну, убедитесь, что вас не проигнорируют и не ответят молчанием.
Не позволяйте ему продолжать играть в видеоигры или возиться с игрушками.
Иногда вы можете выбрать свои сражения и пойти навстречу ему. Для других нужно стоять на своем.
Вместо того, чтобы «попросить» его что-то сделать («Можете ли вы принять ванну?»), сформулируйте задачу в неизбежных терминах («Пора принять ванну»).
9. Используйте позитивный язык
Использование позитивного языка означает формулировку ваших слов таким образом, чтобы ваш малыш мог сделать , а не то, что он не может . В этом разница между «иди» и «не беги».
А еще лучше похвалите его в позитивном ключе, когда поймаете, что он делает что-то хорошее. Допустим, он — это не , убегающий на публике. Похвалите его и скажите: «Посмотри, как ты идешь!»
Он будет лучше реагировать на позитивный язык, потому что никому не нравится, когда ему говорят, что делать , а не . Кроме того, он также поверит, что может вести себя хорошо.
Когда вы говорите что-то вроде: «Даже не думайте о…», вы не показываете веру в то, что он сможет справиться с этими инструкциями.
10. Не говорите пустых угроз
Пустые угрозы или дикие заявления ослабляют ваш авторитет. «Если ты не соберешь свои игрушки, я их все выброшу!» не имеет большого значения, когда история кажется возмутительной. (Если, конечно, вы на самом деле не доведете дело до конца.)
Вы также можете прибегнуть к несправедливым обобщениям. Например, вы можете сказать своему малышу: «Ты никогда не слушаешь, что я говорю» или «Ты всегда плохо себя ведешь». Эти фразы не только обозначают его вместо действия, но и не соответствуют всегда так себя ведут 24/7.
Узнайте больше о том, как избежать пустых угроз.
11. Поговорите
после того, как истерика закончилась Раскрытие информации: Эта статья содержит партнерские ссылки, что означает, что я буду получать комиссию – без каких-либо дополнительных затрат для вас – если вы сделаете покупку.
Дети теряют логику после того, как начинают истерику, говорят Дэниел Дж. Сигел и Тина Пейн Брайсон в The Whole-Brain Child . Это похоже на то, что мы чувствуем во время дорожной ярости — нет смысла говорить с нами во время одного из таких эпизодов.
Вместо этого подождите, пока уляжется истерика. Притяните малыша к себе, чтобы обнять, и посочувствуйте его эмоциям. Будьте рядом во время его вспышек и дайте ему успокоиться.
Как только он успокоится, только тогда вы можете говорить и ожидать, что он действительно выслушает и обработает то, что вы говорите.
Вот почему не стоит игнорировать детские эмоции.
12. Слушайте своего малыша
Как часто вы не слушали своего ребенка, когда он хотел вашего внимания?
Мои дети могут цепляться за мое внимание, но мой разум задается вопросом, достаточно ли у меня базилика для приготовления песто. Тогда мой обычный ответ? «Угу…», когда я притворяюсь, что слушаю их истории.
Не совсем в моей игре.
Слушайте, когда ваш малыш говорит. Да, его рассказы могут быть бесконечными и в половине случаев бессмысленными, или вы бы предпочли заняться чем-то продуктивным или расслабляющим.
Но, слушая его, вы создаете прочную связь и зарабатываете его доверие и любовь. И, прежде всего, слушать уважительно. Мы можем ожидать, что к нам будут относиться так же, как мы относимся к другим, верно?
Заключение
Одно дело, когда ваш малыш закатывает истерику или бьет своего брата, и совсем другое, когда он категорически не слушается вас.
Поощряйте его слушать, признавая его эмоции и намерения. Опуститесь на уровень его глаз и спокойно, но твердо объясните, что ему нужно сделать. Объясните, почему, и дайте одобренный родителями выбор того, как это сделать.
Выберите свои сражения, чтобы избежать борьбы за власть и помочь ему «сохранить лицо». Следите за последствиями и хвалите его, когда он делает то, о чем вы его просили.