Мальчик обиженный: D0 be d0 b1 d0 b8 d0 b6 d0 b5 d0 bd d0 bd d1 8b d0 b9 d0 bc d0 b0 d0 bb d1 8c d1 87 d0 b8 d0 ba картинки, стоковые фото D0 be d0 b1 d0 b8 d0 b6 d0 b5 d0 bd d0 bd d1 8b d0 b9 d0 bc d0 b0 d0 bb d1 8c d1 87 d0 b8 d0 ba

Я любил, был любимым. Оказалось, брехня. Я был сильным, терпел. Оказалось, сломался. Я был счастлив, весёл. Оказался, шутом с грустной оперой под париком. Я был собой. Так мне казалось. Оказалось, что мёртв я давно, лишь блеклой тенью являлся. Казалось, что был я любимым.. Когда иллюзия счастья, обманом явилась?

──── ♢ ────

──── ♢ ────

Иногда я обижаюсь на своего ребенка. Это нормально? | Разобрался

Ответ:

Как молодая мать, я помню, как спрашивала себя: «Чем я занималась все это время до того, как родила ребенка?» Воспитание – это всепоглощающая работа: вам всегда нужно , а вам никогда не делать .

Я провел свою жизнь с детьми. Но пока у меня не было своих, я понятия не имел, насколько требовательно заботиться о них.

Я не чувствовал себя готовым к работе.Или за постоянство работы. Я имею в виду, что ты не можешь взять отпуск из-за того, что ты родитель.

Как и многие родители и опекуны, я иногда чувствовал себя подавленным и обиженным . Мы не часто говорим об этих чувствах. Они могут заставить нас чувствовать себя виноватыми и стыдно – и одинокими – даже если эти чувства нормальны и универсальны.

Не думаю, что будет преуменьшением сказать, что каждый родитель в тот или иной момент чувствовал обиду на своих детей. Каковы наиболее распространенные причины, по которым мы чувствуем обиду?

• Устали и хотим отдохнуть.

• Мы помним, насколько легкой была наша жизнь до того, как у нас появились дети, и хотим, чтобы мы могли вернуться к прежней.

• У нас нет времени заниматься любимым делом.

Эти чувства обычно возникают во время стресса. Многие из нас воспитывают детей, которые учатся и думают иначе. Это может заставить нас чувствовать, что у нас еще меньше времени и энергии для себя.

Незначительное чувство обиды – одна из нормальных родительских эмоций.Но более частое или сильное чувство обиды может быть признаком того, что что-то нужно изменить.

Если вы являетесь родителем младенца или ребенка младшего возраста, это может означать, что вам нужно что-то изменить. Вам нужен отдых или время, чтобы зарядиться энергией. Это может означать обращение к члену семьи или другу, чтобы узнать, могут ли они помочь.

По мере того, как наши дети становятся старше, мы можем испытывать негодование из-за того, что делаем для них слишком много. Тем не менее постарайтесь уделить время себе. Но также обратите внимание на то, что вы делаете, что они могут делать сами.

Заставьте ребенка поработать по дому. Это может ослабить ваше недовольство по поводу того, что вам нужно делать все это.

Заставьте вашего ребенка также брать на себя больше ответственности за домашнее задание. Если домашнее задание – серьезная проблема, поговорить со школой . Спросите об установлении ограничений на то, сколько времени ваш ребенок должен тратить каждую ночь на домашнее задание.

Самое главное, постарайтесь принять свои чувства как нормальные. Знайте, что они могут означать, что пора внести некоторые изменения. И не бойтесь просить о помощи.

Найдите время для друзей.Связь с другими семьи, которые переживают то же самое, что и вы. Чем сильнее и счастливее вы станете, тем меньше вероятность того, что вы почувствуете обиду в трудные моменты воспитания.

Злое поведение ребенка – исправляйте поведение, а не чувства

Многие родители ошибаются, полагая, что, поскольку поведение их ребенка связано с их чувствами, исправление чувств исправит поведение. К сожалению, это далеко от истины. Родителям очень важно понимать, что обработка чувств ребенка в то время, когда они происходят, неконструктивна.Детей переполняют эмоции, и к тому моменту, когда они начинают злиться или обижаться, вы уже попадаете в негативную ситуацию. Учить детей пожарной безопасности не время, когда горят занавески. Таким же образом правильному поведению лучше всего научиться перед кризисом . И не скрывайте это, если ваш ребенок кричит, кричит или бьет что-то кулаком, вы уже находитесь в кризисном режиме. Мне нравится напоминать родителям, что китайский символ кризиса – это комбинация иероглифов «опасность» и «возможность».«Поэтому, когда ваш ребенок начинает действовать, хотя это опасная ситуация, также помните, что это дает хорошую возможность для обучения.

Учить детей пожарной безопасности не время, когда горят занавески.

Многие родители в первую очередь пытаются справиться с эмоциями своего ребенка, потому что считают, что именно в этом и происходит плохое поведение. Если ваш ребенок злится и разбивает кукольный домик своей сестры, спрашивая его: «Почему ты рассердился?» или “Почему ты это сделал?” неэффективен.Он фокусируется на эмоции или самом поступке, а не на мышлении ребенка, лежащем в основе поведения, а это то, что вам действительно нужно решить. Ваша цель – помочь ребенку решить проблему, из которой проистекают его чувства, мысль о том, что вызывает эмоций. Ключ в том, чтобы сосредоточиться на основополагающем мышлении и неправильном решении проблем, которые вызывают весь кризис.

Важно понимать, что большинство детей решают проблемы, соблюдая правила. Например, когда вы говорите одному ребенку: «Ты не можешь кататься на велосипеде, он слишком близок к обеду», он может пожать плечами, сказать «Хорошо» и войти в дом.Но некоторые дети решают проблемы, проявляя дерзость. Если вы скажете то же самое другому ребенку, он может ответить вам: «Мне все равно. Бен едет на своем байке! Почему я должен это делать? » Он начинает повышать голос, становясь все более разочарованным и злым. Основная мысль для ребенка, который ведет себя агрессивно, вероятно, выглядит примерно так: «Это несправедливо, у тебя нет права останавливать меня, другие родители позволяют своим детям делать это» или какая-то другая мысль, которая вызывает негативные эмоциональные переживания. отклик. Если сосредоточить внимание ребенка на его чувствах гнева и разочарования, его поведение не изменится.

Вместо этого вы должны сфокусировать его на исходной мысли или восприятии, которые заставили его думать, что ваше направление было несправедливым, и на неподобающем поведении, которое он использовал для решения проблемы «справедливости». В жизни проблема для всех, в том числе для вашего ребенка, заключается в том, что не всегда все кажется справедливым. В жизни есть несправедливость, а несправедливость ведет к разочарованию. Или бывают случаи, когда вы хотите что-то сделать, но сейчас не время. И это может привести к разочарованию и гневу вашего ребенка, если он не отнесется к этому должным образом.

Как вы начинаете влиять на это изменение восприятия вашего ребенка? В следующий раз, когда ваш ребенок играет, вместо того, чтобы спрашивать его, почему он это сделал, попробуйте сказать: «Давайте посмотрим, что вы делаете, когда сердитесь». Таким образом, вы учите его тому, что он зол, и заставляете взглянуть на то, что он делает со злостью. Основная цель изменения поведения – заставить людей делать что-то другое, когда они расстроены, злы или напуганы. Следующий шаг – спросить: «Что вы можете сделать по-другому в следующий раз?» Не пытайтесь сказать ему: «Ты не должен так себя чувствовать» или «Эти чувства неуместны.”Просто скажите:” Что вы можете сделать по-другому в следующий раз? ” Это совсем другой процесс, чем тот, который начинается со слов «Почему ты так думаешь?» или “Почему ты это сделал?” Задавая эти вопросы, вы получите все оправдания и оправдания, которые так пагубны для реального решения проблем.

Сделай смену. Сосредоточьтесь на мышлении ребенка, а не на его эмоциях. Это самый важный шаг, который вы можете сделать, чтобы изменить его поведение.

Материалы по теме: Как справиться со гневом у детей и подростков: почему мой ребенок так зол?

О Джеймсе Лемане, MSW

Джеймс Леман, посвятивший свою жизнь проблемной молодежи, создал The Total Transformation® , The Complete Guide to Consequences ™ , Getting Through To Your Child ™ и Two Parents One Plan ™ на основе место профессионального и личного опыта.Поскольку в детстве у него самого были серьезные поведенческие проблемы, он был вдохновлен профессионально сосредоточиться на управлении поведением. Вместе со своей женой Джанет Леман он разработал подход к управлению детьми и подростками, который заставляет их решать свои собственные проблемы, не прячась за неуважительное, неприятное или оскорбительное поведение. Empowering Parents теперь приносит эту содержательную и эффективную программу прямо в дома по всему миру.

5 причин, по которым ваш ребенок может обидеться на вас

«Ты подлый!» “Ты мне больше не нравишься!” “Ты меня не любишь!” И мой личный фаворит… «Я сбегу, чтобы делать все, что захочу!» Если у вас есть ребенок старше пяти лет, вы, вероятно, слышали по крайней мере одно из этих объявлений, брошенных вам сердитыми губами вашего ребенка.

К счастью, они действительно не имеют в виду то, что говорят. Ваши дети просто выражают свое разочарование и гнев единственным способом, который они умеют. Особенно «убегающий». Просто предложите помочь им собрать вещи или вызвать такси и посмотреть, как они разворачиваются. Да, к счастью, наши дети действительно не имеют в виду то, что говорят… большую часть времени.

Настоящее негодование

Однако бывают времена, когда наши дети действительно имеют в виду то, что говорят. Бывают моменты, когда ваше поведение и ваш выбор переворачивают их маленькие миры с ног на голову.Ваш долг и обязанность как родителя – обеспечить безопасность, защиту, защиту ваших детей и их любовь, несмотря ни на что. Когда вы этого не сделаете, негодование по отношению к вам может укорениться в сердцах ваших детей. И если вы не сделаете все необходимое, чтобы положить конец этой обиде, вы оба будете очень долго несчастны… возможно, всю оставшуюся жизнь.

Почему дети обижаются на родителей

1. Развод

Разочарование маленькой девочкой – катастрофа в споре матери и отца в семейном конфликте

Дети испытывают разную степень обиды на своих родителей, когда разводятся.В зависимости от возраста вашего ребенка и обстоятельств развода дети будут возмущены:

• Уходящий родитель – для вашего ребенка это не что иное, как отказ
• Родитель, который остается – дети чувствуют, что этот родитель преследовал или заставлял их маму или папу уйти
• Родитель, который выбирает нового любовника, а не семью
• Родитель, который уходит, не попрощавшись, и тот, кто никогда не выполняет обещания провести с ними время
• Родитель, который повторно выходит замуж и «навязывает» им новую семью
• Родитель, который повторно выходит замуж и выбирает свою новую семью вместо них

2.Нарушение

Дети, подвергшиеся физическому, эмоциональному или психологическому насилию, испытывают глубокое негодование. Дети, ставшие жертвами этих чудовищных поступков, возмущаются рождением в этом мире так же сильно, как и жестоким обращением. Дети, ставшие жертвами жестокого обращения, обычно выражают свое негодование посредством насильственных и оскорбительных действий в отношении себя, своих родителей или, возможно, даже других (обычно их супруга и детей).

3. Переезд

Дети, которые были изгнаны из дома и переехали из дома, друзей и школы, которых они знают и любят, часто возмущаются тем, что им приходится это делать.Они будут действовать по-разному (в зависимости от возраста и уровня обиды), пытаясь отомстить вам. Но проявив сочувствие к их боли и работая вместе, чтобы сделать изменения как можно более приятными, недовольство, вызванное переездом, можно легко решить.

4. Предательство

Предать доверие ребенка к вам – это смертный приговор вашим отношениям. Обычно этого не происходит до подросткового и подросткового возраста, но эти годы также устанавливают планку (в значительной степени) для ваших отношений с ребенком во взрослую жизнь.У вас нет права предавать их доверие, делясь не такими уж замечательными частями их жизни с бабушками и дедушками, другими членами семьи или даже вашими друзьями. У вас нет права решать, что есть, а что нет. Если ваш ребенок конфиденциально рассказывает вам что-то, что, по вашему мнению, не так разрушительно, как он, вы не имеете права принижать его чувства, делясь этой новостью. Чтобы представить себе это в перспективе, подумайте о том, что вы чувствуете, когда кто-то предает ваше доверие

5. Раз они меняются

Возможно, ваши дети будут обижаться на вас за то, что вы изменили свой образ жизни из-за резких изменений в вашем доходе или изменения того, как вы реагируете на ситуации.Например, Джони и Крис с самого начала придерживались очень непринужденного подхода к воспитанию детей. Их детям так часто говорили: «Если вы не остановитесь…», это была шутка… для всех… особенно для их детей. Все, что они хотели, они получили. Что бы они ни делали, было хорошо. Казалось, они думали, что это работает очень хорошо, пока их старший возраст не достиг того чудесного места, которое называется юностью. Они просто не понимали, что происходит!

К счастью, (для всех) им не понравилось то, что они увидели.Поэтому, прочитав пару отличных книг по воспитанию детей и посоветовавшись с надежными старшими родителями, которые прошли через опыт воспитания подростков, Джони и Крис внесли некоторые изменения. Эти изменения были не очень хорошо восприняты детьми. Но из-за того, что они упорно держались своего оружия, недовольство в конце концов утихло, и жизнь наладилась.

Работа с обидой

Когда ваш ребенок чувствует обиду на вас по какой-либо причине, признайте его чувства и позвольте ему выразить свое мнение о вашем положении как своего родителя.Не отказывайте своим детям в праве выражать свои чувства и мнения. Но как только это будет сделано, вам необходимо объяснить им причину их негодования и прийти к пониманию того, как поступать со своими чувствами позитивным и здоровым образом.

Как вырастить милого сына в эпоху разгневанных мужчин

Через несколько часов после того, как я родила первого ребенка, мой муж взял все пять фунтов нашего мальчика и мягко сказал: «Привет, Горошинка». Не «Бадди» или «Маленький человек». Горошек. Это слово наполнило меня неожиданным утешением. Как и большинство родителей, мы знали, как назвать сына, но никогда не обсуждали, как с ним разговаривать. Я была свидетельницей решимости моего мужа вырастить милого мальчика.

Потому что это то, что срочно нужно миру: милые мальчики и люди, которые их выращивают.

Среди нас так много разгневанных мужчин. Есть и рассерженные женщины, но они только начинают проявлять эту эмоцию, в которой им давно отказывают.Женский общественный гнев является осознанным посланием – это шляпы, возвращение нашего времени и #MeToo. Это вид гнева, от которого девочки говорят. Мужской гнев пытается заглушить чужие голоса. Самые разгневанные женщины воодушевляются; самое злое убийство мужчин сегодня.

Мужчина использует свою машину для убийства протестующего, выступающего против нацистов. Мужчина стреляет в конгрессмена на его бейсбольной тренировке. Мужчина совершает массовое убийство на концерте в Вегасе. Мужчина убивает прихожан в их церкви.Полицейский убивает свою семью. Заголовки размываются, но в них неизменно фигурируют люди, о которых СМИ сообщают, что они чувствовали себя одинокими или бессильными. И значительное число американских мужчин, которые действительно обладают властью, но не злобно убийственно, гордо агрессивны. Президент яростно пишет в Твиттере, используя ужасно плохой синтаксис, спастическую пунктуацию и апоплектическую окраску заглавных букв, снисходительно нападая не только на массы людей, но и на отдельных граждан страны, которую он поклялся защищать и защищать.

Мир перевернулся с ног на голову, что в последнее время самые публичные проявления мужской уязвимости исходят от ведущего ночной комедии Джимми Киммела, который проливает слезы, говоря о детском здоровье и контроле над оружием. Похоже, что наступил новый век, когда президент Обама плакал, вспоминая жертв Сэнди Хук – бригадона политического сочувствия, который не возвращался при нынешней администрации.

Моему сыну сейчас 5 лет, я также мама 3-летней девочки.Я очень рад, что моя дочь растет в то время, когда американских девочек поощряют быть жестокими и добрыми, одновременно сильными и сострадательными. Футболки с надписью «Девушки правят миром» представляют собой эмпирическую ложь, но, по крайней мере, стремление есть. Моя дочь недавно обрадовала меня, когда посчитала свой импровизированный «воздушный змей» – радужный шарф, привязанный к палке, – фольгой для ограждения, и побежала по лесу, парируя и провозглашая: « En garde !» Но еще больше я обрадовался своему сыну, когда на вечеринке по случаю дня рождения, где художник по воздушным шарам самонадеянно крутил для всех мальчиков пневматические мечи, мой мальчик попросил сердце из воздушного шара.

Мальчики всегда знали, что они могут сделать все; все, что им нужно было сделать, это оглянуться на своих президентов, религиозных лидеров, профессиональных спортсменов, на статуи, воздвигнутые в больших и малых городах. Девочки всегда знали, что им позволено чувствовать все, кроме гнева. Теперь девушкам, возглавляемым женщинами, говорят, что они могут владеть праведным гневом. Теперь они могут почувствовать, что хотят. и – это то, что им нужно.

В нашей культуре нет соразмерного урока для мальчиков.В то время как девочек поощряют быть не просто балеринами, но и космонавтами и программистами, мальчиков, которые уже знают, что они могут ходить по Луне и доминировать в Кремниевой долине, не поощряют полностью раскрыть свои эмоции. Мальчики все еще остаются ножницами, улитками и щенячьими хвостами. Мы оставляем их с рождения. Зайдите в любой детский магазин, и в отделе для мальчиков вас сразу же встретят коричневые и неоново-зеленые простыни, украшенные акулами, грузовиками и футбольными мячами. Комбинезоны для новорожденных объявляют: «КРУГЛЫЙ КАК ПАПА.«Мальчик, которого с младенчества учили быть крутым, эмоционально обречен. (Имейте в виду, я за комбинезон для любого пола, который объявляет: «УСТОЙЧИВЫЙ КАК МАМА».)

Одежда, которую продает моя дочь, украшена единорогами, радугами, ракетами, динозаврами и блестками всех мыслимых цветов. Они причудливые и блестящие. Мой сын недавно спросил меня: «Мама, почему одежда для девочек интереснее и красивее, чем одежда для мальчиков, и кто решил, что это мужчина или женщина?»

У меня не было хорошего ответа.

Да, это просто одежда, но это материал, в который мы заворачиваем наших детей. Общество, бомбардирующее мальчиков символикой жесткости, самодостаточности, неискренности и немагии, говорит: «Мальчики будут мальчиками, но девочки могут быть кем угодно».

Наши мальчики воспринимают сообщения о том, чего они не могут быть, делать или чувствовать.

Сообщение приходит от человека в вестибюле нашего дома, который говорит моему сыну, увидев, как он радостно толкает свою детскую коляску: «Что ты делаешь? Это должно быть твоей сестры! ” Сообщение: Уход за девочками, а не мальчиками .Его обслуживает официантка, которая предлагает моим детям раскрасить картинки – динозавра для моего сына и бабочку для моей дочери – прежде чем дети безмолвно переключаются между картинками. Сообщение: big / scary – для мальчиков; хрупкая / красивая для девочек . Его доставил в лифте отец, который, как я наблюдаю, отчитывает своего 4-летнего сына: «Перестань плакать! Вы хотите, чтобы ваши друзья думали, что вы маленький ребенок? ” Несмотря на отсутствие у вас исполнительной функции, отключите свои чувства, потому что дети смеются над мальчиком, который плачет .Оно пришло по электронной почте от матери из детского сада моей дочери, которая организовывала обмен книгами с просьбой о «гендерно-нейтральных книгах», потому что некоторые трехлетние мальчики «не будут в восторге от книг для принцесс». Все книги не для всех; мальчики не любят рассказов, в которых может фигурировать главный герой XX . Это громкое и ясное сообщение от пары, которая просит моего сына поменять грузовик в парке развлечений, потому что они не хотят фотографировать своего двухлетнего мальчика в пурпурном грузовике. Мальчики синие .(Неважно, что до середины 20-го века цвет, традиционно ассоциировавшийся с младенцами, был розовым, что свидетельствовало о приглушенной жизненной силе красного, в то время как девочки были одеты в спокойные голубые одежды Девы Марии.)

Нам не нужно воспитывать детей с гендерной нейтральностью или отрицать внутренние различия между мальчиками и девочками. Нам действительно нужно признать, что дети, независимо от пола, обладают врожденной сладостью, которую мы, как общество, должны были бы воспитать и сохранить.

Сладкие мальчики вырастают мужчинами, которые осознают силу уязвимости и сочувствия. Мужчины, которым не угрожают критика или предполагаемая конкуренция со стороны людей, которых они считают «Другими» – будь то цвет кожи, сексуальная ориентация, религия, образование или что-то еще. Сладкие мальчики – это дети, которым родители и общество в целом разрешили все чувствовать и выражать свои эмоции без стыда.

В молодом возрасте это нужно делать открыто, на организованных форумах для обсуждения в школе.Это нужно делать неуклонно и органично в наших семейных домах. Родители должны приглашать своих сыновей грустить, бояться, обижаться, глупо и ласково и должны обнимать их так же часто, как они обнимают своих дочерей. Сладкие мальчики рано узнают, что они могут защитить себя от одиночества, протягивая руку и прося поддержки, а не превращаясь в людей, которые буквально хватаются за власть. Сладкие мальчики превращаются в мужчин с открытым сердцем, которых не смущает согласие и сексуальные границы, потому что они воспринимают женщин как равных.Мужчина, выросший с доступом к той же гамме эмоций и выбора, что и женщины, не говорит: «Женщины особенные», как недавно заявил Дональд Трамп, не поверив обвинителям Роя Мура; он не делегирует женщинам сахар, пряность, смирение и мягкость, а определяет себя через гнев, похоть и гордость. Мальчики не будут просто мальчиками. Если мы им позволим, мальчики будут человек .

Около века назад поэт Луи Унтермейер написал мощный портрет «большой и тихой доброты» своего отца:

Твоя сладость была твоей силой, твоя сила – сладостью

Это привлекало всех мужчин. и сделал неохотно руки

Покойся на плече.

Твердый, но никогда не гордый…

Это было, как победа, возникающая из поражения,

Мир снова стал здоровым и сильным – и сладким.

Если нам повезет, милые мальчики и свирепые девочки вырастут, чтобы спасти всех нас.

Сали – участник CBS Sunday Morning и появляется на NPR Подожди, подожди… Не говори мне! Она является автором книги Наркоман одобрения: Мое душевное (и иногда неуместное) стремление доставить удовольствие почти всем и, в конечном итоге, себе.

Еще истории, которые необходимо прочитать из TIME

Свяжитесь с нами по [email protected].

Дети дают нам прекрасную возможность вырасти из проблемных мест.

«Любопытный парадокс состоит в том, что когда я принимаю себя таким, какой я есть, тогда я могу измениться.«
-Карл Роджерс

Мудрецы говорят, что повышение Дети – один из лучших путей к просветлению, потому что он растягивает сердце и учит нас любить. И учитывая, как легко наши дети могут нас водить сумасшедший, это правда, что каждый из нас, кто воспитывает детей, имеет ежедневные возможности для роста, глубоко копая в поисках терпения и сострадания! К счастью, мы сильно мотивированы нашей любовью к нашим детям, поэтому мы растягиваемся.

Но иногда мы застреваем.Мы снова и снова сражаемся в одной и той же битве.

Конечно, это естественно, что нам придется постоянно напоминать нашим детям о том, что им нужно делать то, к чему у них нет мотивации. Это нормальное детское поведение лучше всего обращаться с чувством юмора. Они действительно учатся, со временем и повторениями, пока они чувствуют связь с нами и поэтому ХОТЯТ следовать нашим привести.

А как насчет тех времен, когда цикл обостряется? Когда мы застреваем в негодовании или в предположении, что во всем виноват наш ребенок, а он должен быть другой? Только человек может думать, что мы можем заставить нашего ребенка измениться.

Но дети (и взрослые!) Естественно восстают против силы, так что вы не можете контролировать никого, кроме себя. К счастью, если вы измените способ взаимодействия с ваш ребенок, ваш ребенок изменит свою реакцию.

Вот почему изменения должны начинаться с нас. Мы взрослые, поэтому наша задача – начать мирный процесс. Вот как сделать так, чтобы меньше драмы и больше любви.

1. Возьмите на себя ответственность за свои чувства.

В следующий раз, когда ваш ребенок будет нажимать на ваши кнопки, подумайте вот о чем: не может заставить вас расстроиться .Если вас сработают триггеры, это ваша ответственность.

Конечно, поведение вашего ребенка вас раздражает. И, может быть, не зря. Но это ВАШЕ раздражение. Другой родитель в такой же ситуации мог бы просто снимите напряжение смехом или сочувствием, потому что у них нет горячей кнопки по этой проблеме. (И да, у этого родителя есть другие триггеры, что может вас совсем не беспокоить. Дело не в том, чтобы сравнивать себя, а в том, чтобы помнить, что то, что нас беспокоит, по крайней мере частично, связано с нашими собственными проблемами.)

Когда нас срабатывают, мы слишком остро реагируем. И это может воспламенить поведение вашего ребенка, даже если вы попытаетесь сделать наоборот. Итак, когда вы замечаете, что данное Проблема всегда сводит вас с ума, воспринимайте это как сигнал поработать над собой. Например:

• Вы настолько истощены, что возмущаетесь нуждами своего ребенка?
• Вы слишком контролируете себя, чтобы почувствовать себя лучше из-за отсутствия контроля в других сферах своей жизни прямо сейчас?
• Считаете ли вы поведение вашего ребенка признаком неуважения, даже если ваш ребенок не имеет этого в виду и просто чем-то расстроен? (Этот часто является признаком того, что вы сами чувствовали неуважение в детстве или что сейчас в какой-то части своей жизни вы чувствуете неуважение.)

Как только мы замечаем и осознаем все, что чувствуем, мы можем обратиться к этому напрямую, вместо того, чтобы позволить этому разрушить наши отношения с нашим ребенком. Удивительный Дело в том, что когда мы любим себя через это застрявшее место, мы развязываем этот тугой узел в себе – и начинается это застрявшее место с нашим ребенком. раствориться тоже.

2. Помните, что брать на себя ответственность за свои чувства не означает винить себя.

Прежде чем мы сможем измениться, нам сначала нужно принять весь великолепный беспорядок в себе так же нежно, как мы относимся к нашему ребенку, когда ему больно.Почти волшебным образом, как только мы благословляем собственные раны состраданием, мы обнаруживаем, что перестаем чрезмерно реагировать. Мы не поддаемся срабатыванию поведения нашего ребенка таким же образом.

Конечно, будучи людьми, мы никогда не станем идеальными. А у детей есть безошибочная способность спровоцировать нас, обнажить наши раненые места, вытащить наши необоснованные страхи и гнев. Так что примите свои чувства, включая разочарование и гнев на своего ребенка. Это нормальные эмоции!

И, конечно же, чувство разочарования, раздражения и гнева не означает, что вы действуете в соответствии с ними.Так же, как мы надеемся, что наши дети выразят то, что они нуждаются и хотят без словесных (или физических) нападок на другого человека, нам нужно моделировать это саморегулирование.

3. Измените поведение ребенка.

«Плохое» поведение – это крик о помощи. Ваш ребенок не плохой человек, и его поведение можно объяснить, даже если вы этого не понимаете. Независимо от вашего ребенок делает все возможное, он делает все возможное, чтобы удовлетворить свои потребности и справиться с чувствами, которые его переполняют.

• Если он агрессивен, это красный флаг, что внутри него заперт какой-то большой страх.(Растопи это ожесточенное сердце, чтобы избавиться от страха и слез сохраняя сострадание перед лицом его гнева.)
• Если она постоянно бросает вызов вашим ограничениям, она может показать вам, что чувствует себя контролируемой. Дети всегда восстают против силы. (Помните, что вы не обязательно присутствовать на каждой борьбе за власть, на которую вас приглашают.)
• Если он супер-нуждающийся, возможно ли, что ему нужно больше заботы, чем он получает? (Убедитесь, что ваша чашка полная, чтобы вы могли быть эмоционально щедрыми с вашим ребенком.)
• Если она дерзка, она показывает вам, что чувствует себя оторванной от вас. (Воспитание – это 80% привязанности; в противном случае дети не могут принять наше руководство. Как ваше соотношение?)
• Если он «невозможен» и ничто из того, что вы делаете, не делает его счастливым, возможно, он просит вашей помощи с какими-то большими чувствами. (Установите спокойствие, доброту, предел и держите его, пока он плачет.)

Вместо того, чтобы становиться суровым, сделайте глубокий вдох и поинтересуйтесь, что заставит вашего ребенка поступить таким образом.У нее есть причина, даже если у тебя нет думаю, что это хороший. Если вы можете увидеть ситуацию с точки зрения вашего ребенка, вы более чем на полпути к решению. Как только вы найдете другого способ удовлетворить ее потребности и помочь ей с ее эмоциями, у вашего ребенка нет причин продолжать действовать.

4. Ищите беспроигрышные решения.

Вы застряли, потому что предполагаете, что вы правы, а ваш ребенок неправ. Но, конечно, ваш ребенок считает, что они правы, а вы не слушаете к их проблеме!

Конечно, вам может потребоваться установить лимит.Ваш ребенок не может выразить свое недовольство своим братом или сестрой, ударив ее, и он не может оставаться приклеенным к экрану весь день. Ты нужно, чтобы она чистила зубы и убирала игрушки. Но если вы готовы перестать быть «правым», вы можете найти способ удовлетворить свои собственные потребности. так ваш ребенок чувствует себя лучше. Нельзя одновременно обвинять и находить решение. Как только вы перестанете пытаться заставить ребенка «выучить урок», появится всегда решение, подходящее для всех. (Какой отличный урок для вашего ребенка!)

5.Модель спокойная.

Когда у детей нарушается регуляция, они нуждаются в нас, их родителях, чтобы помочь им успокоиться. Вы образец для подражания. Если вы можете контролировать свои эмоции, ваши ребенок узнает, как от вас. Как только она научится управлять своими чувствами, она сможет регулировать свое поведение. Итак, ваша задача – всегда успокаивать шторм, а не обострять его Это. Просто продолжайте говорить себе: меньше драмы, больше любви!

6. Продолжайте соединение.

Дети биологически запрограммированы принимать руководство от родителей, но только если они убеждены, что родители на их стороне.(Мать Природа знает, что это увеличивает их шансы на выживание.) Так что, если ваш ребенок будет воспринимать вас как всегда, когда вы противостоите ему, или если вы его обижаете, он будет сопротивляться. ты на каждом шагу. Лучший способ избавиться от плохого паттерна – соединить больше. Как? Сочувствие (даже если вы устанавливаете ограничения), смех, грубость, один один раз и много объятий.

Тяжелая работа? Очень. Дети дают нам прекрасную возможность вырасти из застрявшего места. Разве не здорово иметь собственного живого мастера дзен?

***

Если вы хотите получить дополнительную поддержку, чтобы укрепить и сделать ваши отношения с ребенком более сладкими, не пропустите Dr.Миролюбивый родитель Лауры, Рабочая тетрадь «Счастливые дети». Эта книга поможет вам исцелить триггеры и изменить свой мозг, чтобы вы могли стать спокойным, эмоционально щедрым родителем, которым вы хотите быть. В book также дает вам ярлыки для общения с вашим ребенком, в том числе игры, которые заставляют детей смеяться и сближаться с вами и друг с другом. Наконец-то, Доктор Лаура шаг за шагом проведет вас через коучинг эмоций с вашим ребенком, чтобы вы научились устанавливать границы с сочувствием таким образом, чтобы вашему ребенку, чтобы развить самодисциплину и стойкость.

Это книга, которая поможет вам создавать меньше драмы и больше любви!

Миролюбивый родитель, Рабочая тетрадь «Счастливые дети»:
Использование осознанности и связи для воспитания жизнеспособных, радостных детей
и заново открыть для себя вашу любовь к воспитанию детей