Консультации для родителей для подростков: Страница не найдена — МЕЖДУНАРОДНАЯ ПОЛИЦЕЙСКАЯ АКАДЕМИЯ ВПА – Всё о детях – беременность, воспитание, уроки для детей

Содержание

консультация для родителей на тему “Родитель, не навреди подростку!” | Консультация на тему:

«Не навреди подростку»

В вашей семье растет дочка – умница и красавица. Никаких сложностей с ее воспитанием не возникает. А мелкие неурядицы – разве это проблемы! Жизнь семьи течет мирно и спокойно. И вдруг… Переходный возраст у девочек застает вас врасплох. Вы свою дочь перестаете узнавать и понимать. Что происходит?

Физиологические изменения
В организме подростка начинают происходить интенсивные изменения. Щитовидная железа вместе с гипофизом начинают вырабатывать большое количество гормонов, вызывающих быстрый и непропорциональный рост тела. Это изменение внешнего вида вызывает у подростка тревогу и интерес. Любое замечание по поводу одежды или внешности может вызвать у нее непредвиденную бурную реакцию. Девочке трудно самой понять, что с ней творится. Повышенная раздражительность и резкие перепады настроения вызваны выбросом гормонов в кровь.
Все эти факторы ведут к тому, что девочка-подросток становится непослушной, агрессивной и дерзкой.
Родители должны понимать, что переходной возраст у девочек проходит очень непросто. Из-за резкого повышения функции коры надпочечников ребенок находится в постоянном стрессе.
Помощь со стороны родителей
Правильный подход и понимание родителями тех сложных физиологических изменений, происходящих в организме девочки, помогут решить или сгладить большинство проблем.
Девочки, усиленно обращающие внимание на свою внешность, хотят быть такими, «как все»: одеты так, как одеваются друзья из ее круга, иметь тоже аксессуары и безделушки. Все это позволит ей заполучить свой статус в кругу сверстников. В противном случае ребенок рискует стать объектом насмешек или издевательств. Как следствие – появление в характере замкнутости и равнодушия.
В переходном возрасте девочки родители должны ее понять и помочь. Подростку необходима ваша поддержка. Обращаться с девочкой надо тактично и с пониманием. Не стоит ругать за каждую оплошность, а тем более, критиковать внешний вид. Такой подход будет формировать в подростке чувство вины и ущербности.
С другой стороны, захваливать девочку-подростка тоже не стоит, иначе она может потерять чувство реальности и вырасти инфантильной и обидчивой.
Родители, держитесь!
Для родителей в этот сложный период главное – выбрать правильный способ общения, сохранить свой авторитет, а для ребенка выстроить правильную модель поведения.
Зачастую дети перенимают стиль поведения и общения своих родителей. У агрессивных родителей, как правило, вырастают и агрессивные дети. Даже если ваше назидание будет повторено сто раз, а действие будет противоположное, никакого положительного результата вы не сможете достичь.

Когда дети вступают в переходный возраст, то родителям следует заранее быть готовыми к определенным трудностям. Ведь у подростка бурно меняется не только физическое состояние, но и социальные условия его жизни. Психика может испытывать перегрузки, адаптируясь к этим переменам. Организм молодого человека в переходном возрасте стремительно растёт, происходит половое созревание, которое одновременно радует и тревожит.

Гормональные бури в организме подростка оказывают значительное влияние на его психическое состояние. Это проявляется в эмоциональной нестабильности, упрямых и грубых поступках, даже хамстве по отношению к родителям. Многих подростков мучают комплексы по поводу своей внешности и отношений с противоположным полом. Физиологические и психологические проблемы переходного возраста могут сформировать сложный «клубок», который окажется неожиданным для подростка, и он вряд ли справится с ним без тактичной поддержки взрослых.

Если родители готовы понять трудности, которые переживает их ребенок в переходном возрасте, то, скорее всего, особых проблем не будет. Главное — поддерживать хорошие отношения с подростком, искренне принять его право на самостоятельность, демонстрировать ему свою поддержку и безусловную любовь.

Но, лучше всего, как советую психологи, в этот период родителям, принять позицию наблюдателя. Так лучше можно понять сына или дочь, а главное остаться для ребенка хорошим другом.

Если всегда покладистая отличница-дочка стала резко грубой, и начала проявлять не лучшие свои качества, о которых раньше никто и не догадывался, не стоит списывать это на неправильное воспитание. Как утверждают психологи, желание делать все наоборот, черствость и максимализм у детей подросткового возраста, это не ошибка воспитания, а особенность, связанная с возрастом. И происходит все это из-за перестройки гормонального фона в организме. Проявляется это в резком перепаде настроения, то бесконтрольное веселье, то беспричинная депрессия, и мнительность о своей внешности.

Переходный возраст — это процесс, который готовит детей и взрослых к жизни друг без друга. Ребенок учится отстаивать свои интересы и мнения, быть самостоятельным, уметь общаться с другими людьми. А родители в то же время учатся воспринимать повзрослевшего ребенка как личность, которая имеет право на свою точку зрения. Вот в этом и вся трудность – признать ребенка равного себе, имеющего право на собственные решения, взгляды на жизнь.

Чаще всего, что родители оказываются совсем не готовыми к такому превращению послушного ребенка в независимого реформатора, который отстаивает свою точку зрения любой ценой. Освободится от родительского контроля, означает поднять бунт против самих родителей.

Как избежать таких ситуаций

Родители, в первую очередь должны проанализировать, не слишком ли велика их опека сына или дочери. Всегда ли они выслушивают своего ребенка до конца. Нормально ли воспринимается тот факт, что мнение ребенка не совпадает с мнением родителей. Именно осознание такой проблемы – первый шаг к пониманию подростка. Любому взрослому человеку мы высказываем свои просьбы и пожелания в корректной форме, а с подростком считаем, что церемонится не обязательно. Это неправильно. Ведь то, что мы воспринимаем его как личность, дает ему больше права на самоуважение, а взрослым умение решать проблемы тактично и здраво. Избегать семейных ссор большое искусство, и владеть им должны в первую очередь взрослые. Но бывает что, общаясь с подростком в учтивой форме, но, не дождавшись от него удобной реакции, родители начинают давить на ребенка. И именно отрицательная реакция это есть не что иное, как защитная реакция против чужого влияния и гиперопеки, даже со стороны родителей.

В подростковом возрасте дети очень зависимы от мнения большинства. Поэтому необходимо с помощью откровенных разговоров донести до подростка то, что за свои действия и поведение человек всегда отвечает сам.

консультация для родителей “Положение подростка в семье и отношение с родителями” | Консультация по теме:

Отрочество (13—15 лет) и юность (до 18 лет) — для всей семьи трудное время. Грани этих периодов размыты, условны, поэтому ребят этого возраста называют то юношами, то подростками. Некоторые уже достигли половой зрелости, другие находятся в середине процесса созревания.

Сказывается закон неравномерности индивидуального развития. Так же неравномерно происходит и умственное, социальное, нравственное развитие. Не совпадают эти развития в различных жизненных сферах. Ребенок может быть вполне взрослым физически, но умственно и социально оставаться подростком.

И все же юноши и девушки, так или иначе, сталкиваются с одинаковыми проблемами: взаимоотношения с родителями, сверстниками, учителями, одиночество, первая любовь, выбор профессии.

Положение подростка в семье и отношения с родителями:

Основная проблема, возникающая у подростков, — это проблема взаимоотношений с родителями. В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение. Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.

Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции

меняются местами. В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.

В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи, так как родители имеют возможность оказывать влияние в тех сторонах жизни сына или дочери, о которых в других семьях только подозревают. В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т. д. А дети — к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы.

Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. Родители следят за развитием детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости.

Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть все необходимое для жизни: одежда, аудио-, видеотехника и т. д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и нет возможности ее передвинуть, переставить. “Развести в комнате грязь” также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у таких родителей: “Не хуже других”. Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания.

Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу. У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром.

Обстановка в этих семьях критическая. Здесь ненормальные отношения между детьми и

родителями. Атмосфера напряженная, антисоциальная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно — оно является причиной многих преступлений подростков.

Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим.

Если очевидна сложность в общении родителей с подростками, то, скорее всего, это противоречие между стремлением детей быть самостоятельными и желанием родителей видеть их послушными и зависимыми, как в детстве. Однако это лишь видимая часть айсберга. На самом деле в подростковый период между родителями и детьми обостряются конфликты “поколений”, связанные с возрастной дистанцией. Те проблемы, которые волнуют подростка, для родителей не представляют ничего серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще далеки и от ответственности 35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий.

Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т. д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей — подростков. Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что “предки” — это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся “механизмом” для обеспечения потребностей и ограничения свободы.

В результате теряется контакт и уважение. Строятся баррикады и проходят революционные действия. Всем от этого неуютно. Кто же должен сделать первый шаг к примирению? В большинстве случаев — родители. Они мудрее, и у них больше опыта в общении. Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения. Самому сделать это бывает не под силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а от отсутствия взаимопонимания, сочувствия.

Причем юношам и девушкам часто легче поговорить о проблемах со взрослым, чем с ровесником. Перед родителями легче проявить беспомощность, слабость, незащищенность. Если, конечно, в семье нет эмоционального напряжения. Если же это напряжение присутствует, не избежать конфликтов.

Воспитание подростков | Десять лучших советов для родителей и семей

Десять лучших советов для родителей и семей

Прочтите их ниже или загрузите файл в формате PDF здесь .

Быть родителем не всегда легко. Подростковые годы могут быть особенно трудными, поскольку подростки могут вести себя как взрослые в одну минуту, а в следующую – как дети. Вот несколько советов, которые могут оказаться полезными.

1) Конфликт — это нормально

Конфликт с подростком — это не всегда плохо: он учится быть независимым. Постарайтесь сохранять спокойствие. Выслушайте точку зрения вашего подростка и решите, что стоит отстаивать, а что нет.

2) Дайте четкие рекомендации

Сформулируйте четкие указания о том, что приемлемо. Скажите подростку, куда вы идете, с кем и когда вы вернетесь — ожидайте, что он сделает то же самое. Подросткам нужны четкие ориентиры так же, как и детям младшего возраста, — установление границ показывает, что вы заботитесь о них.

3) уважать их взгляды

Не ждите, что подростки согласятся со всем, что вы скажете. Подростковые годы — время испытаний мнений и людей. Иногда родителям и подросткам приходится договариваться о том, чтобы отличаться. Ваш подросток с большей вероятностью будет уважать ваши взгляды, если вы будете уважать их.

4) Проявляйте интерес

Дайте подростку понять, что вам интересно, чем он занимается дома и в школе. Предлагайте поддержку и руководство в школьной работе и проверке. Следите за тем, где они и с кем они, поощряйте их говорить о том, что они чувствуют, но остерегайтесь превращать интерес в давление.

5) Проводите время вместе

Ваш ребенок взрослеет, и ваши отношения могут измениться. Проводите время, занимаясь повседневными делами вместе. Подростковый возраст интересен и интересен. Веселитесь – скоро они вырастут. Дайте им знать, что вы всегда будете рядом с ними.

6) Найдите время для разговоров и прослушивания

Подростки говорят, что родители их не слушают. Сообщите подростку, что у вас есть время поговорить. Делитесь с ними своими ценностями, но не навязывайте их. Если ваш подросток хочет поговорить, найдите время, чтобы выслушать его.

7) Дайте им пространство

Нам всем нужно время для себя. Подросткам необходимо собственное пространство, время для себя и право не рассказывать родителям все о своей жизни. Уважайте право вашего подростка на неприкосновенность частной жизни и постарайтесь вспомнить, каково это быть подростком.

8) Поощряйте их

Подбадривать и проявлять интерес к подростку так же важно, как и хвалить его. Хвалите их за их усилия и дайте им знать, когда они делают что-то, что доставляет вам удовольствие. Не бойтесь сказать им, что любите их, даже если вы не получите ответа.

9) Поделитесь своим жизненным опытом

Сообщите им, что вы допустили ошибки, и расскажите им о том, что вы сделали бы по-другому, если бы у вас была такая возможность. Пусть они учатся на последствиях своих действий — не защищайте их слишком сильно.

10) Следите за собой

У родителей сегодня сложная работа, но родители не должны быть идеальными.

Убедитесь, что вы заботитесь о себе и у вас есть люди, с которыми можно поговорить, когда вам нужно. Попробуйте провести некоторое время, думая о своей жизни и приоритетах.

10 советов по воспитанию стойких, всесторонне развитых подростков

Воспитание подростков может быть сложной задачей, но есть способы облегчить ее.

Если вы когда-нибудь просили своего подростка о помощи с электронным устройством и восхищались его технологическим совершенством, вы знаете, что недостаток интеллекта не является причиной того, что кажется довольно контрпродуктивным поведением.

Воспитание подростков может быть разочаровывающим и запутанным.

У вас может быть эксперт по робототехнике, которого уволили с трех должностей начального уровня. Или, может быть, ваш подросток — отличница, которая проводит выходные в слезах из-за социальной политики.

Как они могут быть такими умными в некоторых отношениях и при этом совершать ошибки, которых можно избежать? Когда вы даете совет, они, кажется, не слышат его. Иногда вы можете задаться вопросом, возможно ли, чтобы ваш подросток изменил свой образ жизни.

Все подростки разные, и найти стратегии, которые работают для вас, может облегчить вашу родительскую роль.

Советы для их психического здоровья

Чтобы помочь улучшить их психическое благополучие, вы можете:

Практикуйте активное слушание

Активное слушание — это практика слушания, чтобы понять, а не ожидания своей очереди, чтобы высказать свое мнение. Вы можете попробовать:

предложить все свое внимание, приостановив текущую деятельность, посмотрев на подростка и показав ему, что вы готовы слушать
позволив ему говорить без перерыва и сохраняя спокойствие, слушая с интересом и без осуждения
задавайте вдумчивые вопросы о том, что они вам рассказали, и об их мнении по этому поводу

Важно слушать, когда ваш подросток готов говорить. Если вы готовы выслушать небольшие истории, такие как подробности любимой видеоигры или описания современного стиля одежды, они поймут, что вы можете слушать. Если вы открыто слушаете, им будет легче обращаться к вам с важными темами.

Обсуждение важных тем

Сохранение поддерживающих границ

Границы будет легче поддерживать, если вы научите своего подростка считать их защитой, а не ограничением.

Они могут быть предметом переговоров и должны работать в обоих направлениях. Например, вы можете установить границы, такие как домашняя работа перед социальными сетями. Между тем, если ваш подросток не хочет, чтобы вы публиковали изображения или рассказы о нем без его согласия, вы можете подчиниться, чтобы продемонстрировать уважение к его границам.

Сотрудничайте, а не контролируйте

Подростковый возраст — это период, когда ваш ребенок формирует личность, отдельную от вас. Если вы продолжите попытки установить контроль, есть шанс, что они скорее взбунтуются, чем послушают.

Например, они могут отказаться, если вы попросите их начать свой школьный проект. Вместо этого, спросив об их планах проекта и о том, как вы можете их поддержать, вы можете мотивировать их начать работу.

Сохраняйте спокойствие

Важная часть деэскалации конфликта с подростком — сохранять спокойствие.

Исследования 2013 года показывают, что эмоции могут быть заразными из-за клеток мозга, называемых зеркальными нейронами. Запоминание этого может помочь несколькими способами:

Вы можете напомнить себе не впитывать и не реагировать на все падения и горести вашего ребенка (эффективно подавляя эти зеркальные нейроны), чтобы настроение вашего подростка не расстраивало вас.
Ваш спокойный ответ может сократить время, в течение которого ваш подросток будет подвергаться эскалации.
Ваше рациональное поведение моделирует эмоциональную регуляцию для вашего подростка.

Имейте в виду то, что вы говорите

Как и младшие дети, подростки выигрывают, когда родители доводят дело до конца. Если вы сказали своему подростку, что если он нарушит комендантский час, он потеряет право пользоваться автомобилем на выходные, заберите ключи, даже если он выглядит извиняющимся.

Рост модели

Признание своей ошибки посылает вашему подростку мощный сигнал: ошибки случаются, вы можете исправиться, вы можете учиться и расти.

Важно предпринять шаги, чтобы исправить свою ошибку, а не извиняться, не меняясь.

Образцовая самоадвокация

Защищая себя, вы учите подростка делать то же самое для себя.

Например, если они рассказывают о домашних правилах, полезно активно слушать их точку зрения. Если они начнут добавлять оскорбления и грубые комментарии, вы можете спокойно установить границы, напомнив им об уместном общении.

Советы для вашего психического благополучия

Вам, как родителям, может быть полезно напомнить себе, что:

Дело не в вас

Для подростков характерно желание держаться подальше от родителей. Они также склонны отдавать предпочтение мнению сверстников перед вашим.

Может показаться, что вы теряете своего ребенка в подростковом возрасте, но эффект временный. Вы заложили их фундамент и по-прежнему остаетесь их главной опорой. Вы их семья, даже если они не признают этого, как в прошлом.

Поведение может быть общением

Вопли, топот и хлопанье дверей не являются отражением ваших родительских способностей. Вместо этого ваш подросток выражает неудовлетворенное желание или потребность.

«Хочу» может быть привилегией, в которой вы им отказали, например, вечеринка в доме друга без присутствия взрослых. «Необходимость» может заключаться в отказе от школьной социальной политики.

В любом случае, это период их жизни, когда разочарования понятны, а вспышки гнева — обычное дело.

Больше всего они могут вести себя с самыми безопасными людьми

Если вы когда-либо использовали хорошие манеры на работе, а затем пришли домой и высказались своему партнеру, вы испытали общую черту человеческой натуры: эмоциональный катарсис в безопасности безопасные отношения.

Если ваш подросток приходит домой и у него начинается нервный срыв, это может быть связано с тем, что вы даете ему почувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы избавиться от стресса, накопившегося за день.

Стоит добавить в закладки

Даже если ваш подросток чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы выплеснуть свои эмоции на вас или на вас, это не значит, что это здорово, безопасно или продуктивно. Обязательно следите за своим психическим благополучием.

Вы также можете остерегаться Подростков-манипуляторов: признаки, которые нужно распознать, и что делать.

Зачем вообще нужны все эти подходы к общению с подростками?

Очевидному отсутствию адекватного мышления у вашего подростка есть научное объяснение. Это то, что исследователи называют моделью несоответствия, когда области мозга, отвечающие за эмоции и вознаграждение, созревают быстрее, чем области, ответственные за социальное познание и саморегуляцию.

Это то, что со временем может улучшиться, поскольку к 25 годам мозг вашего подростка превращается во взрослую версию.

Тем временем вы можете попробовать описанные выше стратегии, чтобы сделать подростковый период более управляемым — как для вашего подростка, так и для вас самих.