Книга счастливые родители счастливые дети: Читать онлайн «Мудрые родители – счастливые дети. Как нужно обращаться с детьми», Мария Сигаль – Литрес

Читать онлайн «Мудрые родители – счастливые дети. Как нужно обращаться с детьми», Мария Сигаль – Литрес

© Сигаль М., 2021

© Оформление. Амрита-Русь, 2022

* * *

От автора

Не лишайте маленького ребенка детства, не заставляйте своих взрослых детей оставаться детьми…

Если бы меня попросили в одном предложении описать, о чем эта книга, я бы ответила вышеупомянутой фразой. Но многие родители, особенно матери, поступают с точностью до наоборот.

Сначала родители из лучших побуждений лишают ребенка детства, записывая его одновременно на танцы, английский и, конечно, по классическому сценарию, в музыкальную или художественную школу либо делая его нянькой для младших брата или сестры, говоря, что он уже большой и должен о них заботиться. А потом, из тех же лучших побуждений, мешают ему жить взрослой жизнью, убеждая уже в том, что он еще маленький и вообще «сопливый», чтобы жить по-взрослому. Вот такой парадокс.

Главная ошибка матерей и отцов – они слишком много хотят от маленького ребенка и не принимают всерьез взрослого. Ну не видят они в человеке, которому уже давно хорошо за восемнадцать, самостоятельную, отдельную личность со своими вкусами, потребностями и собственным, отличным от их родительского и человеческого, мировоззрением и мировосприятием. Отговорка одна – «я хочу для тебя самого лучшего» или «я же мать, мне лучше знать, что для тебя лучше». Но благими намерениями, как говорится…

Мы всегда останемся детьми для своих родителей, как и наши дети всегда будут оставаться для нас детьми. И, становясь родителями, мы всё равно не понимаем своих родителей, как они пророчили, когда мы в детстве спорили с ними, обижались на них или пытались вырваться из-под их опеки. «Вот будут у тебя свои дети – поймешь», – говорили нам. Дети появляются, и мы понимаем. И в то же время не понимаем. Время за давностью лет стирает почти все воспоминания. Каждый хочет быть правым. И счастливым тоже быть хочет…

Эта книга – о том, как не сломать жизнь своим детям, особенно желая им самого лучшего. Ведь у каждого из нас – свое понятие о счастье, и вечный конфликт отцов (матерей) и детей здесь ни при чем. Просто родители часто забывают о том, что дети – не их отражение и не должны быть на них похожи, как бы ни хотелось, а их продолжение. И свои нереализованные мечты, которые они пытаются воплотить в своих взрослых детях, часто становятся камнем преткновения, ведь дети-то об этом не мечтали, а родители упорно навязывают профессию врача (либо любую другую) или «требуют» поскорее внуков.

Эта книга – о том, как не стать своему ребенку врагом и как научиться понимать его не как своего ребенка, а просто как человека, такого же, как вы сами.

С любовью, Мария Хавива Сигаль

Предисловие

Конфликты между родителями и детьми будут существовать всегда, пока существует этот мир. Но это не так страшно, как может показаться на первый взгляд. Нет неразрешимых ситуаций, но ведь не нами сказано, что легче предотвратить проблему, чем решить ее. Этим-то мы и займемся далее.

Эта книга – не только для родителей, но и для детей. Если дети хотят, чтобы родители их понимали, то они тоже должны научиться понимать своих родителей. Но понимать – это не значит принимать их сторону и соглашаться с их мнением. Понимать – это значит уметь жить собственной жизнью, не задевая чужих интересов и не ущемляя своих, особенно если речь идет о детях и родителях, а это очень непросто.

Родители всегда сталкиваются с проблемой, когда в современном мире куда больше возможностей для воспитания детей, чем когда они сами были детьми, начиная от памперсов и заканчивая дорогими развлечениями. Когда я была ребенком, день рождения мы с подружками отмечали в комнате (мне несказанно повезло, ведь у меня была СВОЯ комната), в лучшем случае – с вафельным тортом, бутербродами с молочной колбасой и напитком из протертой с сахаром черной смородины, разведенным водой. Деликатесы, по меркам бедных и голодных девяностых. А сейчас как обстоит с этим дело? И так – с любым аспектом детской и подростковой жизни, в сравнении с детством и юностью родителей.

Учитывая все вышесказанное, всех родителей можно поделить на две категории. Первая пренебрежительно хмыкает, глядя на все это разнообразие, тщательно скрывая зависть, что, когда они были детьми, этого не было, а значит, и их дети обойдутся – вырастут и сами все купят. Вторая же категория, наоборот, стремится дать своим детям все самое лучшее и даже больше, иногда не удосуживаясь спросить, нужно ли им это. А еще они носятся с ребенком, как с писаной торбой, не давая ему шагу вступить без своего контроля.

Дети у таких мам и пап считают родителей тиранами, как будучи еще маленькими, так и достигая достаточно зрелого возраста и даже порой имея семью, но страдая от невозможности вырваться из-под удушающей материнской опеки, боясь обидеть мать, которая всем пожертвовала ради них (естественно, по ее мнению). Но куда страшнее, когда ребенок привыкает, что мама и папа все делают за него чуть ли не до пенсии. А потом родители уходят в мир иной, и взрослый человек, который остался таким же капризным ребенком, как и двадцать лет назад, понимает, что не умеет жить в этом жестоком мире, а то и катится по наклонной, ведь это проще, чем работать и прилагать усилия, намного легче забываться в алкогольном угаре.

Именно таких родителей, чаще матерей, называют «яжемать»^[1], а они обижаются. А на что обижаться? Сами же так о себе говорят, стуча кулаком в грудь: «Я же мать!» А эта книга – о том, как не превратиться в нее. Однако здесь слово «яжемать» – да, да, это одно слово! – может относиться также и к отцам. К счастью, «яжеотцов» не так много, но, к сожалению, их количество с каждым годом увеличивается. А тех детей, в особенности взрослых, кому «повезло» и с «яжематерью», и с «яжеотцом», становится искренне жаль.

Эта книга – не просто о взаимоотношениях родителей и детей. Она – о воспитании… родителей. Ведь давно известно, что прежде чем воспитывать ребенка, нужно начинать с воспитания себя.

1. Синдром «яжематери». Можно ли его избежать

Как бы ни пропагандировалось, что женщина создана исключительно для рождения и воспитания детей, и что женщина просто не может не хотеть или не любить детей, иногда бывает и такое. То, что заставляет мать «агитировать» свою взрослую дочь, не желающую связывать себя узами материнства, за рождение детей, мы обсудим далее. А вот думает ли она о том, что почувствует потом ее дочь, которая была совершенно не готова морально к рождению ребенка, и как будет жить с такой мамой нежеланный ребенок – ее родной внук, между прочим?

Эта ситуация, достаточно распространенная в наше время, тоже касается «яжематерей». Именно они пытаются прожить жизнь за своего ребенка даже тогда, когда он уже давно взрослый. Советы, давление, даже угрозы или шантаж… Хорошо, когда взрослый ребенок нашел в себе силы «отпочковаться» от родителей. А если нет?

Тогда он всю жизнь будет несчастен, разрываясь между желанием жить так, как хочет сам, и страхом обидеть этим свою мать (отцы намного реже портят жизнь своим детям, независимо от их возраста). А в это время жизнь будет проходить в постоянной борьбе со своими страхами и со своими родителями.

Главная проблема – в том, что такие родители не видят себя со стороны. Не так уж и важно, почему они выбрали данную модель взаимоотношений со своими детьми: то ли страдая от такого же давления на себя от родителей и повторяя этот сценарий, то ли, наоборот, от невнимания к себе и мечтая о том, что их дети будут окружены лаской и вниманием. Плохо и то, и другое.

Вот только внимание и гиперопека – не синонимы, но не все родители это понимают, и еще меньшее их количество знает меру и умеет вовремя «тормозить». А потом они еще и обвиняют взрослых детей в том, что те сводят общение с ними до минимума. Может, стоит поискать причину в себе, а не обижаться на «замученных» детей?

Несомненно, почти все родители желают для своих детей самого лучшего, но часто это «лучшее» для ребенка вовсе не является им. Ребенок, даже взрослый, видится родителям не как самостоятельная личность, а как их отражение. А уж как их обижают слова взрослого ребенка «Я – это не ты» или «Я не твоя собственность», и говорить не стоит.

Часто свои нереализованные мечты и желания родители начинают проецировать на детей и не понимают, почему те не хотят играть на рояле (в хоккей, шахматы и т. д.) или не имеют склонности к какому-либо виду деятельности. Например, моя мама до сих пор не понимает, почему ее дочь такая тупая (имеются в виду математические способности) и откуда взялась абсолютная интуитивная грамотность, когда она сама пишет с ошибками элементарные слова. На этом наши различия не заканчиваются. У нас совершенно разные вкусы, интересы, мировоззрение. Маме нравится рыба, а я ее терпеть не могу, что на запах, что на вкус; она пьет сладкий чай, а я даже кофе пью без сахара; она плохо переносит жару, а я холод и т. д. И эти факторы с раннего детства порождали конфликты, так как маме не удавалось «перекроить» меня на свой лад. Но ведь в этом не виноваты ни она, ни я. Просто я научилась принимать ее такой, какая она есть, а она меня – нет.

 

Существует два типа «яжематерей». Первый – которые душат ребенка гиперопекой с самого его рождения, а второй – когда становится понятно, что ребенок больше не нуждается в опеке и скоро покинет родительское гнездо.

Первый тип с момента появления ребенка на свет начинает планомерную работу по воспитанию беспомощного существа. А как иначе, если ребенок постоянно слышит от матери: «не трогай», «не ходи», «упадешь», «сломаешь», «у тебя не получится», «я сама» и т. д.? Это еще не полный перечень.

Как раз у таких мам ребенок в двенадцать лет не умеет завязывать шнурки, и ему не разрешается гулять одному нигде, кроме собственного двора, а в школу его водят чуть ли не за ручку. Эти бедные дети полностью зависят от мамы, и не стоит думать, что все закончится, как по взмаху волшебной палочки, после достижения ими совершеннолетия. К сожалению, в это время их беды только начинаются.

Родительницы второго типа «спохватываются», что «упустили» ребенка, когда ему исполняется лет шестнадцать-восемнадцать. Такая мама понимает, что уже не так и нужна детям, что большинство ее замечаний они пропускают мимо ушей и имеют свое мнение по тому или иному вопросу. Когда ребенку пятнадцать, повлиять на него худо-бедно еще можно, а вот когда ему уже двадцать с хвостиком, – нельзя. Запретить невозможно, а вот вселить неуверенность в себе – единственный выход, чем мать бессовестно пользуется. Ведь самое главное для нее сейчас – быть нужной своему ребенку, а вовсе не его счастье. Как может быть ребенок счастлив, если его мнение расходится с мнением матери? Он же просто ничего не понимает!

Каждая ли мать страдает «синдромом яжематери»?

К счастью, нет. Но в то же время каждая мать иногда переходит границу дозволенного. Для многих из вас будет не очень приятным открытием, что родителям не все позволено в отношении своего ребенка, тем более, если он давно перешел рубеж 18+.

Большинство родителей считает, что на самом деле лучше знает, что нужно их ребенку. Однако это «работает» только в отношении совсем маленьких детей и, в некоторых случаях, подростков. Иногда доходит до смешного, когда родители проецируют на ребенка все, что нравится им самим или чего они были лишены в детстве, но очень желали иметь.

Например, мама любила играть в доктора и покупает дочери эти наборы, ведь во время ее детства таких игрушек не было. Дочери не нравится такая игра, она вообще боится врачей, она просит набор для игры в магазин или парикмахерскую. Но ведь мама знает лучше, не правда ли?

Моя мама рассказывала, что мечтала стать библиотекарем, и ее любимой игрой была игра в библиотеку. Она часами могла писать формуляры, «выдавая книги» куклам и мягким игрушкам. Поэтому она нисколько не сомневалась, что я с радостью поступлю в училище культуры на библиотечное отделение после девятого класса, тем более, что десятый и одиннадцатый я все равно не осилю, ведь я же тупая (кстати, до сих пор, по ее мнению). Если бы раньше я знала, как себя вести с матерью, то не обижалась бы, не кричала, что уж точно «острее» ее, и не припоминала бы ей все ее пробелы в школьной программе. Прошло много лет, я успела закончить целых два учебных заведения по своему выбору и ни разу об этом не пожалела, и только мама недовольна, так как я сделала все неправильно. Ведь «правильно» и так, как хочет она, – для нее синонимы.

У меня есть знакомая женщина, моя ровесница, «жертва» «яжематери». Я помню время, когда была сначала подростком, потом юной девушкой и вела примерно такую же жизнь, как все мои сверстники. Мы ходили гулять, друг к другу в гости, в кружки и в библиотеку, а ее мама никуда не отпускала, даже в гости к подругам в соседний подъезд приводила за руку и забирала таким же образом. Понятно, что такое положение вещей нормально, когда ребенку пять, ну, максимум восемь лет. Но когда девушке пятнадцать?

В школу ее тоже водили до девятого класса, завязывали ей шнурки, хотя она все умела сама, а один раз ее наказали только за то, что она ушла из школы, не дождавшись мамы, так как два последних урока отменили по причине болезни учителя, а мобильных в то время у подростков не было (даже у родителей), – и целую неделю не пускали гулять, так как она должна была сидеть и ждать маму: ведь идти одной так опасно! Естественно, о мальчиках и разговора не шло.

Когда мне было девятнадцать лет, я первый раз поехала на море совершенно одна (и вообще, первый раз на море), и ее мама осуждала мою за то, что она меня отпустила, на что моя мама ей ответила, что я ее не спрашивала, так как сама заработала деньги и поехала, хотя всегда мечтала о такой же послушной и разумной дочери, как Катенька (имя изменено).

Жизнь «покорной дочери» сложилась не лучшим образом. В тридцать лет она вышла замуж за неплохого парня, искавшего «домашнюю девочку». Молодой семье родители жениха и невесты купили однокомнатную квартиру как свадебный подарок, но мать Кати после свадьбы буквально душила молодых своей опекой, унижая дочь в присутствии мужа. Плохо убирает, невкусно готовит, кровать застилать не умеет, дура, одевается безвкусно и т. д. Она приходила в квартиру, когда оба были на работе, и все переделывала по своему вкусу, копалась в личных вещах, даже в ящиках с нижним бельем, и пришла в ужас, обнаружив откровенное кружевное боди. Надо ли говорить, что их брак благодаря стараниям мамы продлился меньше года? А мать во всем обвинила дочь – «комолую некуловку» (она так ее называла с детства). Странная любовь к своему ребенку, не правда ли?

Другая история начиналась точно так же, только у ее героини хватило смелости вырваться из-под юбки матери и начать жить собственной жизнью. Вот только цена слишком высока – с матерью они не общаются, а та склоняет ее направо и налево. Те эпитеты, которыми она награждает дочь, я слышала собственными ушами, так как работала вместе с Валентиной (имя изменено).

Далее – монолог матери в пересказе.

«Я же ради нее всем пожертвовала, замуж не вышла после того, как этот урод нас бросил, одна ее тянула, крест на себе поставила, а она… Я ее как принцессу воспитывала, пылинки с нее сдувала, все для нее делала – и кружки, и занятия танцами, и музыкой, каждый день после школы, репетитора наняла, чтобы она в хороший ВУЗ поступила на экономиста, с ней ходила на все экзамены, столько сил и денег в нее вложила… Я же мать, мне виднее, что для нее лучше! А она бросила учебу на втором курсе, дрянь неблагодарная, поступила заочно на дурацкий гостиничный сервис за деньги, устроилась телефоны продавать… Позор! Ей уже тридцать, в гостинице работает, как шалашовка какая, не замужем, детей не хочет. Я, говорит, для себя наконец-то хочу пожить, ведь ты меня детства лишила, дышать мне не давала. Живет на съемной квартире, лишь бы от меня подальше. Ну чем я это заслужила? Я ей всю себя отдала, а она мне козью морду показала…»

С одной стороны, картина получается ясная: идеальная мать, достойная восхищения, и бессовестная, неблагодарная дочь, заслужившая только осуждение. А если посмотреть на эту ситуацию с другой колокольни?

Счастливые дети – довольные родители

Счастливые дети – довольные родители

Что выбрать

Библиотека

Подписка

📖Книги

🎧Аудиокниги

👌Бесплатные книги

🔥Новинки

❤️Топ книг

🎙Топ аудиокниг

🎙Загрузи свой подкаст

📖Книги

🎧Аудиокниги

👌Бесплатные книги

🔥Новинки

❤️Топ книг

🎙Топ аудиокниг

🎙Загрузи свой подкаст

1. Главная
2. Все подборки
3. Счастливые дети – довольные родители

Из года в год родителей волнуют одни и те же вопросы: как научить ребенка вежливости, решить конфликт, избежать недопонимания, поддержать здоровье ребенка и многое другое. Ответы на эти вопросы не раз давали специалисты – психологи и педиатры. Конечно, проверенные советы вечны. Но давайте узнаем, о чем говорят современные родители, как работающие мамы умудряются успевать по дому и почему некоторые психологи предпочитают вообще не воспитывать детей.

Из года в год родителей волнуют одни и те же вопросы: как научить ребенка вежливости, решить конфликт, избежать недопонимания, поддержать здоровье ребенка и многое другое. Ответы на эти вопросы не раз давали специалисты – психологи и педиатры. Конечно, проверенные советы вечны. Но давайте узнаем, о чем говорят современные родители, как работающие мамы умудряются успевать по дому и почему некоторые психологи предпочитают вообще не воспитывать детей.

Поделиться

---

Как стать лучшей мамой на свете?

Дарья Федорова

Премиум

Вы обязательно будете лучшей мамой на свете для своего ребенка! И для этого, конечно, надо постараться, но немного в непривычном направлении. В книге Дарьи Федоровой речь пойдет не об обязанностях, которые мамы традиционно взваливают на себя в попытке создать идеальную атмосферу в семье и в доме….

Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников

Евгений Комаровский

Премиум

Новое дополненное и переработанное издание замечательной книги знаменитого детского врача Евгения Олеговича Комаровского. Доступная, увлекательная и очень полезная информация, адресованная будущим и уже состоявшимся родителям. Ребенок вообще, его образ жизни, его родственники и его болезни в част…

Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер

Дэниэл Сигел

Премиум

Как добиться, чтобы подросток не препирался со взрослыми? Как уберечь двухлетнего малыша от опасных экспериментов? Устали твердить целыми днями одно и то же, поторапливая ребенка то в школу, то в постель, воевать из-за несделанных уроков или сидения перед телевизором? Тогда эта книга для вас. Спе…

Свобода от воспитания

Дима Зицер

Премиум

Большинство событий в жизни человека происходят не благодаря, а вопреки так называемому воспитанию. Но замученные необходимостью воспитывать, взрослые часто не замечают, что процессом воспитания полностью заменен процесс общения, что радость от нахождения в отношениях любви с дорогим человеком ку…

О проекте

Что такое MyBook

Правовая информация

Правообладателям

Документация

Помощь

О подписке

Купить подписку

Бесплатные книги

Подарить подписку

Как оплатить

Ввести подарочный код

Библиотека для компаний

Настройки

Другие проекты

Издать свою книгу

MyBook: Истории

Мирные родители, счастливые дети | Ага! Воспитание

Я добросердечный и не кричу по натуре, и с моим ребенком с сильными волевыми/высокими эмоциональными потребностями я чувствовал себя подавленным и на грани отчаяния. Мне предлагали кричать и шлепать, чтобы справиться с моим сыном, и это казалось неправильным и не работало! Теперь я знаю, что могу быть собой, любящим себя, и у меня есть инструменты для работы с моим сыном таким образом, который не требует от меня изменить себя в негативном смысле (ожесточить свое сердце и просто стать более строгим и т. д.). Спасибо. . Жаль, что я не нашел эту книгу, когда мой сын был младенцем. По крайней мере, мы начинаем двигаться в положительном направлении в 3,5 года. Мой муж тоже полностью присоединился к нам, и я так влюблена во все позитивные изменения, которые он внес. Эмпатические ограничения укрепили все наши семейные отношения. Если вы такая же мама, как и я, то вам нужно сделать себе и своим детям одолжение и прочитать эту книгу. Жизнь меняется!

Аарана

Работа доктора Лауры коренным образом изменила мое воспитание… Я рекомендую ее всем, кто вырос в доме, где на них кричали и/или сами стали кричать. Существует лучший и более эффективный способ общаться с нашими детьми и направлять их. Название действительно говорит само за себя.

Апрель

В книге много идей, которые могут помочь родителям перестать кричать и реагировать слишком остро и начать действительно спокойно и эффективно выполнять родительские обязанности даже в стрессовых ситуациях. От срывов и борьбы за власть до описания более позитивных способов справиться с неприемлемым поведением, книга является фантастическим ресурсом для родителей, которые действительно хотят получать удовольствие от воспитания детей и иметь дом, полный действительно счастливых детей.

Ариадна

Следуя вашему совету, у нашего сына теперь редко случаются истерики. Совет доктора Лауры действительно работает и помогает быть родителем (и, я бы сказал, ребенком) намного лучше. Я не притворяюсь, что все время идеален, но она помогает мне учиться и добиваться большего успеха благодаря моему сыну.

Беатрис, мама двухлетнего мальчика

Очень люблю эту книгу! Я купил несколько копий, чтобы поделиться с другими родителями, которые ищут правильный метод воспитания. Большинство популярных бестселлеров не чувствовали себя хорошо.

Б. Лукомски

«Уникальность этой книги заключается в пошаговых примерах, предлагающих конкретный язык, который найдет отклик у детей разного возраста. Сначала вы можете быть настроены скептически, но эти стратегии работают».

Бобби Каниа

Эта книга изменила мои отношения с детьми. Это дало мне хорошее представление о том, что понимание детей, а не крики на них, так сильно их меняет. Мой сын гораздо более склонен к сотрудничеству, так как я начала сопереживать ему и устанавливать с ним контакт. Спасибо доктор Лаура.

Кристина, мать 3-х детей

Я прочитала книгу примерно наполовину и начала использовать некоторые приемы, которым она учит. Я уже заметил разницу в том, как моя дочь и я взаимодействуем друг с другом. Очень рекомендую эту книгу!

Coley

Я долго искал руководство для родителей, которое было бы разумным, простым, эффективным и адаптируемым. Это не возлагает на меня вины. Это вызывает отклик, так что легко вспомнить, когда мне это нужно больше всего. Я нашел его у доктора Лауры Маркхэм. Мои отношения с моим 4-летним ребенком улучшились в 1000 раз с тех пор, как я попробовал ваши методы. То, как вы преподаете это простое послание любви, сделало его революционным для меня.

Даниэла, мать 4-летней и 2-летней девочек

Хотя эта книга основана на общепринятой современной научной работе, человечность, опыт и практичность Лауры Маркхэм просвечивают. Клянусь, эта книга сделала меня лучшим дедушкой. Это помогло мне увидеть мир глазами малышей и тщательно предложило стратегии, сценарии и мысли, которые непосредственно помогли мне плыть по бурным водам с моими внуками. Вскоре после прочтения книги я встретился с одним из моих внуков, у которого были трудности со многими задачами, и он очень быстро таял, даже в возрасте 7 лет. Он расплакался, когда я напомнил ему, чтобы он сходил в ванную, прежде чем мы уйдем. дом. Я был озадачен этим ответом, и инстинктивно уперся в пятки и ответил с раздражением и строгостью. Вместо этого я подумал: «Что бы сделала Лора?» Я на самом деле почувствовал себя умиротворенным, когда отстранился и с некоторой долей юмора сказал, что мальчик, он очень, очень не хотел идти в ванную, но с ним не было несчастных случаев уже много лет, так что, похоже, это не стоило того. боевой. Я сказал, что удивлен его реакцией, но его явно что-то беспокоит, так что мы можем пропустить это или у него есть другое предложение, что делать. Внезапно он успокоился, излучая благодарность за то, что я признал его страдания. Он предположил, что если бы снял пальто, то это было бы намного легче, и поспешил сделать это. Голос Лауры в моей голове, ее примеры, юмор, невозмутимость и солидная научная база – все это заставило меня полюбить эту книгу. Я купил по одному для каждого из моих взрослых детей, чьи дети варьируются от новорожденных до 8 лет – что-то там для всех.

Дайан Рубен

Легко читаемые, соответствующие возрасту примеры различных техник, которые помогут вам смоделировать диалог с ребенком, и она говорит об исследованиях, психологии и неврологии, лежащих в основе всего этого. Обязательно к прочтению!

Физзи, мать 4-летнего ребенка

Я увидела немедленные результаты с моим 4-летним ребенком, когда я изменила СВОИ родительские обязанности на рекомендации доктора Маркхэма. Я был рад наконец наткнуться на книгу, в которой основное внимание уделялось тому, чтобы родители менялись, чтобы работать в унисон со своими детьми, а не заставляли моего ребенка приспосабливаться к моему тогдашнему, не столь правильному воспитанию.

Хэл

По-моему, это та книга, с которой тебя должны отправить домой из больницы. Каждому родителю будет полезно. Каждый ребенок получит пользу от методов, предлагаемых в этой книге.

Измаил, отец

Лучшая дисциплинарная книга, которую я читал! Применяя их на практике, мы уже видим огромную разницу в том, как наш малыш реагирует на нас и справляется с истериками. Мы также научились лучше контролировать свои эмоции. Отличные практические советы (подтвержденные исследованиями) для всех возрастов!

JennaMichelle

Я совсем новая мама и очень хочу стать нежным родителем. Слова этой книги находят отклик в моем сердце. Она помогает сделать мой идеальный стиль воспитания достижимым с помощью четких, систематизированных примеров и подробных предложений. Несмотря на то, что моя маленькая леди еще совсем крошечная, я могу использовать эту книгу сейчас, а также через 3, 5 и даже 10 лет. Я знаю, что наша копия будет хорошо любима, когда мы научимся любить нашего ребенка и будущих детей.

Джен, молодая мама

Если бы эту книгу можно было раздать всем будущим родителям, мир, наверное, стал бы ярче. Я так рада, что нашла эту книгу, и не могу дождаться, когда мой муж тоже ее прочитает. Замечательно найти книгу по воспитанию детей, основанную на реальных исследованиях настоящего профессионала, а не на бесчисленных книгах с вводящей в заблуждение и часто вредной информацией. Спасибо, Лора Маркхэм!

Дженни Крэггс

Если бы я на минуту подумал, что этот стиль воспитания, основанный на связях, привел к дерзкому, эгоистичному, титулованному, навязчивому ребенку, я бы бросил это как горячую картофелину и посмотрел для чего-то еще. К счастью, мне не нужно, потому что я нахожу прямо противоположное. Моей дочери почти 9, у нас отличная связь, она процветает, и с ней приятно находиться рядом.

Дженнифер, мать 9-летнего ребенка

Эта книга помогла мне наладить контакт с моими детьми. В нем содержится замечательная информация о том, как проявлять больше любви к нашим детям и как поддерживать их эмоциональные потребности. Я почти перестала кричать дома и чувствую гораздо большую связь с моими мальчиками. Я могу сказать, что они чувствуют то же самое и больше слушают меня. Это потрясающе.

Karen Nicholson

Объединение всех теорий доктора Лауры в несколько связанных тем в одном месте действительно полезно и практично. Мне нравится, что у нее есть всеобъемлющие идеи, но она также предлагает реальные, практические стратегии для того, чтобы справляться с нашими собственными эмоциями или определенными обстоятельствами. Это входит в мой обязательный список для молодых родителей.

Кэти

Когда в глубине души вы знаете, что не хотите кричать/шлепать/наказывать/обвинять/угрожать/подкупать своих детей, может быть трудно понять, что еще вы можете сделать. Эта книга была идеальной для меня тем, что давала практические идеи о том, как делать что-то по-другому, я только на полпути, и она уже очень помогла мне, и моя семья уже стала более мирной. Спасибо доктору Маркхэму за ваш блог и эту книгу.

К.П. Локхарт, Австралия

Луиза Гатт

САМАЯ ЛУЧШАЯ часть этой книги заключается в том, что она в первую очередь фокусируется на нас, родителях, объясняя, как регулирование и изменение нашего поведения, а также его моделирование, изменит наше поведение. отношения, которые у нас есть с нашими детьми.. Я рекомендовал эту книгу всем своим друзьям. Это легко, быстро и удивительно.

Мелисса Б.

Я слежу за веб-сайтом доктора Лауры Маркхэм, AHA-воспитание; эта книга обобщает лучшее из учений за несколько лет таким образом, что это полезно для всех, как для родителей, так и для бабушек и дедушек. Для ребенка нормально проявлять эмоции, как положительные, так и отрицательные, лучше, когда родители пытаются понять слезы, вместо того, чтобы выключать их или отключать их. Всем настоятельно рекомендуется к прочтению!

Майкл

Сколько раз родители/опекуны (и я) говорили: «Хотелось бы, чтобы дети приходили с руководством», теперь оно у вас есть! Лаура Маркхэм сделала это возможным. Есть ли у вас представление о том, что вы делаете, и вы просто хотите уверенности, или вы просто не имеете ни малейшего представления и желаете наилучшего результата для своих детей, Лаура Маркхэм подскажет!

М.Дж. Пико

Я превратился в своего рода наркомана из книг для родителей, когда моей дочери исполнилось 15 месяцев, и я чувствовал, что схожу с ума. Вы знаете тип … она ударила собаку, я бы сказал нет, затем она посмотрела бы мне в глаза и ударила собаку. В любом случае, с тех пор я прочитал по крайней мере 12 книг по воспитанию детей, и эта книга определенно вошла в мои 2 лучших. Моя единственная оговорка в том, что я происхожу из длинной череды крикунов, и я делаю все возможное, но иногда мой объем увеличивается. . Доктор Маркхэм учит никогда не повышать голос, и я стараюсь, но именно здесь вступает в действие другая моя лучшая книга: «Как говорить, чтобы дети слушали…» (Фабер и Мазлиш). Если вам абсолютно необходимо повысить голос, они описывают, как это сделать, не испортив своих детей. На мой взгляд, эти книги вполне дополняют друг друга: книга доктора Маркхэма представляет собой общую картину, а книга «Как говорить» разъясняет детали. Если вы не читали другие книги по воспитанию детей, прочтите эти две. Я просто хочу, чтобы это было опубликовано, когда моя дочь родилась!

Мать 2-летней девочки

Моему сыну недавно исполнилось 2 года, и это казалось в одночасье, он легко расстраивался и с трудом успокаивался. Также были времена, когда он не слушал меня (например, убегал на людях), и наше время вместе превращалось в битву. Я просто знал, что должен быть лучший способ, но не знал, что делать. Я всегда считал себя (или стремился быть) «мирным родителем», но я рос иначе, поэтому я не знал, что ему брать за образец. Что ж, эта книга дала мне инструменты, и она открыла мне глаза! Читается легко и многое объясняет! Вместо того, чтобы реагировать на все, ПАУЗА (в книге рассказывается, как это сделать, ха-ха)! Всего за неделю я заметил большую разницу в себе, в своем браке и в своем сыне! Теперь я стал родителем, которым всегда хотел быть: тем, кто действительно наслаждается своим ребенком и имеет внутренний покой. Я всегда восхищался теми мамами в церкви, у которых было 8 детей и, казалось, их не смущали мелочи. Здесь у меня один ребенок, и я никак не мог сосредоточиться. Эта книга была для меня! Быть мирным родителем можно, дорогие мамы и папы!

Миссис Уга Роберта

Великая Книга. Просто примите это и не думайте дважды, особенно если у вас проблемы с детьми или вашим собственным гневом, и как эффективно с этим справляться.

М. Силер

Как мама до 3 до 4 лет я боролась. Эта книга помогла моему дому перейти от напряженной обстановки к более спокойной. Теперь я понимаю, что я должен делать, мои дети сотрудничают (не все время) и больше слушают. Я думаю, что эта книга должна быть обязательной для прочтения, и она изменит наш мир.

Нат

Следуя советам из этой книги, я стал каждый день более осознанно общаться с сыном — хулиганить и играть в связующие игры. Всего за несколько дней я увидел огромную разницу. Выполнение советов доктора Лауры кажется НАСТОЛЬКО приятным для всех.

Орегон мать двоих детей

Книга делает воспитание детей веселым – она ​​поощряет смех, глупости, шутовство и бестолковость. Это действительно волшебный ингредиент, который может часто теряться в повседневной жизни. У нее есть творческие идеи, которые можно использовать даже при самых незначительных возможностях.

Пэтти, мать двоих детей

Как уже говорили многие люди, я бы хотел встретить доктора Маркхэма много лет назад, но “никогда не поздно”.

Пэтти Т.

До этой книги я не покупала ни одной книги по воспитанию («дисциплине»), и я чувствую, что это будет последняя книга по воспитанию, которую мне когда-либо понадобится купить. Эта книга не для разового прочтения, а скорее как справочник, который всегда должен быть под рукой. Я настоятельно рекомендую эту книгу! Как сказала доктор Лаура, всегда рожайте с ЛЮБОВЬЮ!

Рашонда, мать 17-месячной девочки

Существует так много давления, чтобы использовать наказания и манипулятивные поощрения, чтобы воспрепятствовать плохому поведению и поощрить хорошее поведение. Эта книга дает родителям разрешение быть родителями с любовью и состраданием, не ожесточая сердца по отношению к нуждам и чувствам своего ребенка. Я искренне рекомендую эту книгу родителям маленьких детей, чем раньше, тем лучше.

Samantha

Полезные советы и советы о том, как вырастить уверенного в себе, целеустремленного ребенка в сегодняшнем беспокойном ритме жизни.

Сара в блоге One Mum & A Little Lady

Сегодня утром мой сын поблагодарил меня за то, что я прочитал эту книгу. Он сказал, что я превращаюсь в маму, которую он всегда хотел. — Даже если это означает, что ты не всегда добиваешься своего? Я спросил. Он ответил: «Легко учиться на моих ошибках, когда ты не кричишь на меня из-за них». Я чуть не расплакалась. Эта книга потрясающая, и, прочитав ее, я показал ему, что никогда не поздно изменить свой образ жизни.

Шэннон, мать 8-летнего мальчика

Какая замечательная книга! Он мягко преподносит практичные, но трансформирующие идеи. На его страницах нет осуждения, только сострадание и настоящее понимание. Если вы хотите найти способ быть родителем так, как вы мечтали, когда впервые взяли своего ребенка на руки, эта книга — для вас.

С. Пирсон

Я на полпути к главе 3… она идет так медленно, потому что у меня СТОЛЬКО много заметок, которые я делаю по пути. Отличная книга, которая поможет вам начать более мирный путь к ненасильственному воспитанию детей.

С. Петтерс

Мирный родитель, счастливые дети от доктора Лауры Маркхэм хорошо понимает, как удовлетворить потребности детей в разном возрасте и как формирование надежных связей помогает им преодолевать трудности взросления.

StayConscious4Ever

Я люблю эту книгу! Книга поможет вам понять точку зрения ребенка и то, что дети хотят и в чем нуждаются от своих родителей. Три основных принципа имеют смысл и подтверждаются исследованиями. Есть также практические советы о том, как применить их на практике.

Тамсен, мать

Это не очередная книга по воспитанию детей – это образ жизни. Эта книга не является еще одной книгой, пытающейся найти творческие способы наказать ваших детей, но вместо этого она о том, как установить связь и иметь хорошие отношения с вашими детьми. Дело не в том, чтобы быть идеальным родителем… а в том, чтобы быть тем родителем, которым вы ХОТИТЕ быть. Я бы порекомендовал это ВСЕМ, у кого есть дети.

В. Уорд

Эта книга определенно изменила мой подход к воспитанию детей. Это дает мне идеи о том, как взаимодействовать с моей дочерью, и с тех пор, как я начал реализовывать некоторые идеи, определенно произошли изменения в том, как моя дочь и я взаимодействуем друг с другом. Больше любви и понимания… вот что нужно всему миру. Эффекты этой книги оставят неизгладимые последствия и, в свою очередь, изменят мир.

Ю.А., мама

Спокойные родители, счастливые дети. Лаура Маркхэм

Спокойные родители, счастливые дети – краткое содержание книги

Секреты воспитания без стресса 

Американская версия: Мирные родители, счастливые дети: как перестать кричать и начать общаться 9000 4

Доктор Лаура Маркхэм

Ebury Digital (4 сентября 2014 г. )

Книга | электронная книга | Аудио

Об авторе

Д-р Лаура Маркхэм получила докторскую степень по клинической психологии в Колумбийском университете и работала тренером по воспитанию детей в бесчисленных семьях. Она много пишет о воспитании детей в качестве главного редактора AhaParenting.com, а также является экспертом для Mothering.com и Pregnancy.org. Она переводит проверенные научные данные и исследования в области развития детей в практические решения, необходимые для семейной жизни, которой вы хотите.

О книге:

«Мы все хотим растить детей, с которыми будем рядом, детей, которые нас обожают, детей, которые продолжат наше наследие любви, когда нас не станет. Мы все хотим, чтобы наши взрослые дети процветали с корнями и крыльями, которые мы им дали, чтобы оглянуться на детство, наполненное любовью и смехом родителей, которые заставляли их чувствовать себя так хорошо, что все казалось возможным. Каждый день детства вашего ребенка вы создаете это будущее.

Не бывает идеальных родителей и идеальных детей. Но есть много семей, которые живут в объятиях большой любви. Эта книга посвящена тому, чтобы вы создали одну из таких семей».

Если вы ищете очень полезную книгу о позитивном воспитании детей, «Спокойные родители, счастливые дети» — отличное начало. Здесь доктор Лаура Маркхэм представляет подход к воспитанию детей, который устраняет угрозы, борьбу за власть и манипуляции в пользу установления ограничений с помощью сочувствия и общения. Ее большая идея заключается в том, что поведение детей меняется только тогда, когда меняются их отношения с родителями. И это изменение возможно, когда мы переключаем нашу точку зрения с контроля над детьми на их обучение.

Эта книга представляет собой практическое руководство о том, как дать нашим детям корни (надежная привязанность и безусловная любовь) и крылья (социально-эмоциональные и жизненные навыки, необходимые для преуспевания в жизни). И он абсолютно упакован идеями и реальными сценариями, которые вы можете реализовать прямо сейчас.

Мы лично используем многие идеи из этой книги, и они действительно работают! В этих заметках мы поделимся нашими любимыми большими идеями, но обязательно возьмите книгу, чтобы узнать больше (особенно если вы новый родитель).

Давайте сразу.

Ключевые идеи:

Три секрета спокойных родителей

Что общего у хороших родителей? Доктор Лаура Маркхэм говорит, что они:

1. Регулируют себя сами.   «Ваша собственная эмоциональная регуляция — причудливый способ сказать о своей способности сохранять спокойствие — позволяет вам относиться к людям в вашей жизни, в том числе к маленьким людям, спокойно, уважительно и ответственно». А это, в свою очередь, помогает детям стать эмоционально уравновешенными, уважительными и ответственными. Все начинается с нас.
2. Фостер соединение . «Дети должны чувствовать глубокую связь со своими родителями, иначе они не будут чувствовать себя в полной безопасности, а их мозг не сможет нормально управлять своими эмоциями и следовать указаниям родителей». Дети, которые чувствуют связь со своими родителями, не только счастливее, но и легче, так как связь ведет к сотрудничеству.
3. Коучинг, а не контроль. «То, что воспитывает хороших детей, — это обучение их тому, как справляться со своими эмоциями, управлять своим поведением и развивать мастерство, а не контролировать немедленное подчинение». Любой человек восстает против силы и контроля, поэтому пытаться принудить ребенка к послушанию очень недальновидно. Тренируя, вы учите своего ребенка всем необходимым навыкам, которые ему нужны, чтобы вырасти и стать самостоятельным взрослым.

Звучит очень прямолинейно. Но на практике могут возникнуть сложности ☺ Ниже несколько идей, как съесть этого слона.

Быть внимательным родителем — ваша обязанность номер один

«Ваша первая обязанность в воспитании детей — помнить о своем внутреннем состоянии. Внимательность противоположна «выходу из себя». Не поймите меня неправильно — осознанность не означает, что вы не чувствуете гнева. Быть внимательным означает, что вы обращаете внимание на то, что чувствуете, но не действуете в соответствии с этим».

Любое воспитание начинается с перевоспитания нашего внутреннего ребенка . Иногда нам кажется, что мы не хотим воспитывать наших детей так же, как наши родители воспитывали нас, но некоторые определенные модели поведения просто начинают появляться (например, ворчать, кричать, наказывать и т. д.), и кажется, что мы не в силах это контролировать. над ним. Это потому, что некоторые реакции и модели поведения были заложены в нашем мозгу еще в детстве, и если мы хотим разорвать этот порочный круг, нам нужно начать с залечивания собственных ран. Внимательно. Вот несколько практических идей, как это сделать:

1. Родитель сознательно.  Это означает, что обратите внимание на свои «триггеры» — что делает ваш ребенок, что заставляет вас злиться и расстраиваться? Это будет сигналом о том, что в вашем детстве есть нерешенная проблема. (Например, беспорядок в доме для меня большой триггер!)
2. Используйте внутреннюю кнопку паузы.  Чтобы разорвать порочный круг, нам нужно на мгновение остановиться и напомнить себе, что произойдет, если мы будем реагировать обычным образом.
3. Поймите, как работают эмоции.  Вот почему каждый родитель должен пройти ускоренный курс эмоционального интеллекта. Короче говоря, когда мы находимся в режиме «бей или беги», наш ребенок (или кто-то еще) кажется нам врагом. Как только мы возьмем свои эмоции под контроль (например, сделав несколько глубоких вдохов), мы лучше реагируем и принимаем более правильные решения.
4. Нажмите кнопку сброса собственной истории.   «Если у вас было болезненное детство, этого не изменить. Но что вы можете изменить, так это то, что вы говорите с собой из того детства: вашу «историю». Вспомните свое детство, прочувствуйте все эти болезненные ощущения, но также рассмотрите новые точки зрения (вы можете использовать стратегии выживания из великой книги Сони Любомирски «Как быть счастливым» — посмотрите наши заметки)
5. Снятие стресса.  Намного легче быть спокойным родителем, если у вас есть набор привычек по уходу за собой, которые помогают снять стресс. Йога, медитация, прогулки на природе — все, что делает вас счастливее. Ваше нетревожное спокойное присутствие — лучший подарок, который вы можете сделать своему ребенку.
6. Получить поддержку в решении старых проблем . Воспитание детей — тяжелая работа, поэтому обязательно обращайтесь за помощью, когда испытываете эмоциональные трудности (даже если для этого нужно просто поговорить с другом).

Следует помнить, что идеальных родителей не бывает. Весь смысл в том, чтобы обратить внимание, сделать паузу, прежде чем действовать, и справиться со своим собственным стрессом. Это путь к РОСТУ.

Это также напоминает о мудрости Хэла Ранкеля в ScreamFree Parenting (ознакомьтесь с нашими заметками): воспитание детей касается не только нас, родителей. Чтобы стать успешным родителем, вам необходимо: 1) сосредоточиться на себе; 2) успокоиться; 3) вырастить себя.

Вопрос к вам — какие у вас триггеры? Как вы можете стать более внимательными к ним?

Связь — секрет счастливого воспитания детей

«Надежность знания того, что кто-то на его стороне, присматривает за ним, — это то, что позволяет ребенку рисковать ударами, царапинами и разочарованием — другими словами , чтобы учиться, расти и развивать устойчивость. Когда дети чувствуют себя надежно связанными с нами, они учатся любить себя и других».

Доктор Маркхэм пишет, что наша способность радовать наших детей может быть самым важным фактором в их развитии . Крепкие и любящие отношения с нашим ребенком — одно из лучших вложений в жизни, и оно принесет долгосрочные выгоды.

Эта идея глубоко укоренилась в хорошо изученной теории воспитания привязанности . Вкратце, исследования показывают, что когда дети чувствуют связь с нами, они ведут себя лучше, у них выше самооценка, они чувствуют себя более уверенно, менее подвержены стрессу и более устойчивы. Это все необходимые факторы для оптимального развития.

Доктор Маркхэм также делится секретом воспитания самостоятельного ребенка :

«Что делает ребенка независимым? Корни и крылья. Независимость коренится в надежной привязанности — знании того, что мама и папа рядом, когда это необходимо. Как только дети узнают, что мы доступны, если они хотят нас, они могут сосредоточиться на своих соответствующих задачах развития, которые включают в себя повышение самостоятельности в выполнении своих обязанностей».

Угадайте, что происходит, когда дети не чувствуют связи со своими самыми важными людьми в жизни? Они тратят свою драгоценную энергию на получение внимания и одобрения родителей, а не на соответствующие возрасту развивающие задачи. И если они не получают этого одобрения от родителей, они озабочены тем, чтобы получить его от сверстников (и результаты могут быть ужасными).

Таким образом, одной из наших основных родительских целей является ежедневное создание возможностей для близости, общения и построения отношений (например, семейный прием пищи, особое время, игры, беседы, прогулки и т.  д.).

Еще один важный момент: неповиновение вашего ребенка, скорее всего, является признаком того, что ваши отношения нуждаются в работе, а не проблемой дисциплины. Здесь Лаура делает то же самое, что и Джеспер Юул в Ваш компетентный ребенок (ознакомьтесь с нашими заметками): в большинстве случаев дети хотят сотрудничать с нами. Но это сотрудничество сильно зависит от наших отношений с ними.

Эмоциональный банковский счет

Представьте, что ваши отношения с ребенком имеют эмоциональный банковский счет. Все положительные переживания, любящие и подтверждающие взаимодействия создают положительный баланс (следовательно, укрепляя связь). Когда у нас менее чем оптимальное взаимодействие с ребенком, наш счет падает в минус.

Поэтому, когда у вас возникают трения с ребенком или вы сталкиваетесь с вызывающим поведением, это, скорее всего, сигнал о том, что ваша учетная запись отношений отмечена красным цветом. Подумайте, что способствовало этому овердрафту? Что вы можете сделать, чтобы пополнить счет отношений с вашим ребенком?

Особое время

«Каждый ребенок получает пользу от Специального времени, чтобы часто, если возможно, каждый день снова общаться с каждым родителем. Думайте об этом как о профилактическом обслуживании, чтобы держать все в порядке в вашей семье».

Профилактическое обслуживание . Любить это. Особое время — одно из лучших занятий по построению отношений с ребенком. Вот как это сделать:

1. Объявите, что хотите провести особое время с каждым из ваших детей,
2. Выберите время, когда за другими детьми присматривает кто-то другой,
3. Установите вместе с ребенком таймер на 15 минут,
4. Пусть ваш ребенок решит, что вы будете делать в это особое время (но оставьте возможность и для ваших предложений),
5. Уделяйте ребенку 100 % своего внимания, не отвлекаясь и не отвлекаясь,
6. Если ваш ребенок хочет сделать что-то, что ему обычно не разрешают делать, подумайте, есть ли способ сделать это безопасно, поскольку вы рядом, чтобы помочь ему,
7. Когда придет ваша очередь решать, что делать, инициируйте игры, которые развивают эмоциональный интеллект и связь (например, борьба, бой подушками, «неуклюжий монстр», ролевая игра с мягкими животными и т. д.),
8. Завершить особое время, когда прозвенит таймер.

Понятно, что сделать это гораздо сложнее, когда у тебя больше двух детей, но нет ничего невозможного. Весь смысл в том, чтобы регулярно иметь это качество один на один с каждым из ваших детей.

Наставничество, без контроля

«Большинство родителей думают, что наша работа состоит в том, чтобы контролировать наших детей, но когда мы пытаемся, мы обречены на провал. […]

Напротив, когда мы думаем о себе как о тренерах, мы знаем, что все, что у нас есть, — это влияние, поэтому мы усердно работаем, чтобы оставаться уважаемыми и на связи, чтобы наш ребенок хотел следовать за нами. Подобно тренеру по легкой атлетике, который помогает детям развивать силу и навыки, чтобы они могли показать свою лучшую игру, родители-тренеры помогают детям развивать умственные и эмоциональные мускулы и жизненные навыки, чтобы управлять собой и жить своей лучшей жизнью».

Да! В любых отношениях мы не можем контролировать других людей. Мы можем только влиять. И, как отметил Хэл Ранкель в книге «Родители без крика» , мы можем стать лидерами для наших детей и влиять на них только тогда, когда мы контролируем себя:

рост, а не просто проявление власти или требование повиновения. Это означает контролировать себя, несмотря ни на что, чтобы вы могли лучше влиять на своих детей, чтобы они принимали правильные решения. Я повторю еще раз: быть ответственным родителем означает контролировать себя, чтобы иметь возможность влиять на своих детей. Это приводит к радикальному сдвигу, отходу от контроля над поведением ваших детей. Ваша цель не контролировать. Ваша цель — влиять. Помните, что вы не несете ответственности за ответы своих детей. Вы хотите постоянно поддерживать и уважать их способность делать выбор, даже выбор, с которым вы не согласны. Если они не свободны делать свой собственный выбор, они не могут понять связь между выбором и последствиями».

Что нам нужно сделать, так это стать тренерами: научить наших детей социально-эмоциональным навыкам, научить их правильному поведению и научить их жизненным навыкам.

Вот небольшая таблица, в которой резюмируется разница между контролем и коучингом:

В ответ на вопрос ребенка:	Родитель пытается контролировать	Тренеры для родителей
Неадекватное поведение	Работает кратковременно, когда дети маленькие, пока родитель присутствует	Воспитывает детей, которые хотят поступать правильно
Гнев	Заставляет детей подавлять гнев, который в другое время вырывается неконтролируемо	Помогает детям научиться справляться с гневом
Эмоции	Ребенок борется с эмоциями, становясь контролирующим, но отстает в саморегуляции	Ребенок развивает саморегуляцию и устойчивость
Развитие ценностей	Ребенок мотивирован избегать наказания, а не заботой о других	Ребенок следует наставлениям родителей
Развитие жизненных навыков	Родитель придирается к ребенку, фактически беря на себя ответственность	Родитель оказывает поддержку ребенку, чтобы он стал ответственным за себя
Развитие самомотивации	Ребенок возмущается давлением родителей	Ребенок чувствует себя уполномоченным и мотивированным

В Процветающий ребенок Уильям Стиксрад и Нед Джонсон разделяют очень похожую идею: если мы хотим, чтобы у нашего ребенка развилось чувство контроля, которое имеет решающее значение для преуспевания в жизни, нам нужно отпустить некоторые из наших собственных. Мы должны стать консультантами, а не начальниками для нашего ребенка.

Эмоциональный рюкзак

«Как и другим людям, детям также необходимо чувствовать свои эмоции, прежде чем они рассеются и исчезнут. Но поскольку рациональный мозг маленьких детей еще не полностью подключен к сети, они не могут использовать его, чтобы чувствовать себя в большей безопасности. Вместо этого ваш ребенок использует вас. Ваше теплое присутствие заставляет его чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы испытать свои слезы и страхи. Если вас нет рядом или если его чувства оторваны от вас в данный момент, он запихивает эти чувства в образный эмоциональный рюкзак, который таскает за собой. Пока ребенок не почувствует себя в достаточной безопасности, чтобы опустошить рюкзак, он зажат и эмоционально хрупок, пытаясь удержать его содержимое от выплескивания. У него нет нормального доступа к внутренним ресурсам, которые ему необходимы для решения обычных задач повседневной жизни».

Люблю эту метафору – эмоциональный рюкзак. Маленькие дети еще не могут словами распаковать свой эмоциональный рюкзак, поэтому они могут действовать. Поэтому в большинстве случаев плохого поведения мы видим сигналы о том, что нашему ребенку нужна помощь, чтобы справиться с сильными чувствами.

Есть два основных способа помочь ему избавиться от сильных эмоций: слезы и смех . Короче говоря, нам нужно помочь ребенку играть, когда он может, и плакать, когда ему нужно.

Одно из важных замечаний здесь заключается в том, что иногда эмоции нашего ребенка вызваны насущными потребностями, которые остаются неудовлетворенными. Мы часто сосредотачиваемся на физических потребностях (сон, еда и чистота), а их более глубокие потребности остаются неудовлетворенными: потребность в безусловной любви, достоинстве, близости и принадлежности, независимости, мастерстве, значении или власти. Как только вы выясните, какие потребности не удовлетворяются, и заполните эту пустоту, ваш ребенок будет более склонен к сотрудничеству и будет вести себя хорошо ☺

Наказание не работает

«Маленький грязный секрет наказания заключается в том, что оно не помогает научить детей лучшему поведению. На самом деле, исследования показывают, что наказание приводит к более плохому поведению. Дело не только в том, что детей, которые ведут себя плохо, наказывают больше, но и в том, что дети, которых наказывают больше, со временем будут вести себя плохо».

Сила создает сопротивление. Это сильный сигнал для всех родителей. Так как же нам реагировать на неподобающее поведение нашего ребенка? Дисциплина! (кстати, буквальное значение этого слова — «направлять»). Короче говоря, все дело в том, чтобы научить вашего ребенка альтернативному поведению, а не просто остановить нежелательное поведение.

Но все это должно основываться на крепкой связи с ребенком.

Обучение мастерству

Если мы хотим, чтобы наш ребенок преуспел в жизни, мы должны помочь ему развить мастерство. Мастерство ведет к высокой самооценке и достижениям. И здесь д-р Лаура Маркхэм опирается на исследования Мартина Селигмана (ознакомьтесь с нашими заметками к его замечательной книге «Оптимистичный ребенок ») и говорит, что для коучинга мастерства нам нужны три основных элемента:

1. Безусловная любовь
2. Уважение
3. Леса (распорядок и привычки, ожидания поведения, моделирование, безопасная среда)

Доктор Маркхэм пишет:

«Лучший способ помочь ребенку испытать мастерство — это уважительно наблюдать за ним, чтобы мы увидели, где ему нужна поддержка, а затем построили подмости в этих местах».