Как отвечать на вопросы детей: Как отвечать на неудобные вопросы ребёнка

Как отвечать на неудобные вопросы ребёнка

«Мама, а откуда я взялся?», «Почему мальчики и девочки разные?», «Почему этот дядя такой?», «Что там у тебя такое?» и еще миллион «Что?» «Зачем?» и «Почему?» мы слышим каждый день от наших подрастающих детей. На одни вопросы мы отвечаем с легкостью, а другие просто загоняют нас в тупик, заставляя краснеть и тяжело дышать.

⠀

Из этой статьи вы узнаете, как грамотно отвечать на самые каверзные вопросы детей без стеснения и стресса.

⠀

Но прежде чем мы пройдемся по самым «неудобным» вопросам, поговорим о некоторых правилах, чтобы в следующий раз вы уже не растерялись, а знали, что ответить.

⠀

На всякий случай возьмите ручку и блокнот.

5 главных правил, как отвечать на неудобные вопросы ребенка!

Не обманывайте

Да-да, даже если вопрос очень «неудобный». Если ребенок вас спрашивает, откуда он появился, не говорите, что вы купили его в магазине или его принес аист. Не стоит терять доверие.

Не отвечайте в деталях

Скажите правду, не вдаваясь в подробности. Ребенку можно сказать, что он появился из животика мамы, но не объяснять, как он туда попал. Всему свое время.

Если не знаете, что ответить, так и скажите

«Я сейчас не знаю, как ответить на твой вопрос. Давай подумаем вместе или поищем ответ в книгах или в интернете».

Не смейтесь над вопросами ребенка

Какими бы нелепыми они вам ни казались Ребенок познает мир и то, о чем он спрашивает действительно важно для него. Уважайте его интерес и всегда старайтесь отвечать.

Будьте внимательны и копайте глубже

Бывают такие вопросы, за которыми скрывается нечто большее, чем простой интерес. Например: «Мама, зачем вы меня родили?». Такой вопрос может сигнализировать о том, что ребенку страшно или не хватает вашего внимания.

⠀

Поэтому будьте внимательны, чтобы ничего не упустить и вовремя помочь.

Примеры ответов на «неудобные» вопросы

1. Откуда я взялся?                                                                                                 

Возраст: с 3-х лет

⠀

Что отвечать: Ты появился/появилась у меня из животика. Сначала ты был маленьким и плавал там, как рыбка. Потом ты вырос, тебе стало в животике тесно, и ты оттуда выбрался.

⠀

Детям постарше можно более подробно объяснить процесс оплодотворения. Например, взять книгу Дона Вурхиса «Все об этом – быстренько и со вкусом» и вместе почитать.

2. Почему мальчики и девочки разные?

Возраст: 2 – 4 года.

⠀

Что отвечать: Так устроена природа. Люди и животные имеют различия, чтобы заводить деток, когда станут взрослыми. Но также мальчики и девочки имеют много общего. Давай подумаем, что общего между нами? (или что общего у тебя с твоим папой/мамой/братом/сестрой?)

3. Мама, а ты умрешь? А я тоже умру?

Возраст: 3 – 4 года.

⠀

Что отвечать: Да. Всем живым существам отведен свой срок: растениям, животным, людям. Так устроена природа. Но прежде мы проживаем долгую и интересную жизнь. Сначала мы все маленькие, как ты. Потом мы подрастаем, учимся в школе, затем в университете. А когда становимся взрослыми, у нас появляется семья и дети.

⠀

Ты проживешь очень долгую и счастливую жизнь. Не думай ни о чем и наслаждайся жизнью.

⠀

Главное, сохраняйте спокойствие при этом разговоре. Ведь ребенок чувствует вас и считывает ваше внутреннее состояние. Если вы будете спокойны при обсуждении подобных тем, то и ребенок не будет ничего бояться.

4. Почему этот человек такой?

Возраст: с 3 – 4 года.

⠀

Такие вопросы ребенок начинает задавать, когда видит людей, которые чем-то отличаются от него и его родителей. При этом он еще может показывать пальцем и громко спрашивать, чтобы вы ему поскорее ответили.

⠀

Что отвечать: Все люди разные. Наша внешность формируется под влиянием семейной генетики и других жизненных обстоятельств. Этот человек такой, потому что (найдите более доступное объяснение, чтобы ребенок смог понять).

⠀

В жизни ты будешь встречать разных людей, но различия – это не значит плохо, у каждого из нас есть свои особенности и у тебя тоже.

5. Почему ты не любишь мою бабушку?

Возраст: с 4-х лет

⠀

Подобный вопрос ребенок может задать, если заметит ваши негативные отношения со свекровью или тещей. В этом случае не обманывайте и объясните все честно.

⠀

Что отвечать: Взрослые иногда ругаются, потому что их мнения не совпадают. Мы с бабушкой не ладим потому что (ваша причина), но это не влияет на отношении бабушки к тебе. Твоя бабушка хороший человек и очень любит тебя.

6. Мама, я тоже хочу? Почему мне нельзя?

Возраст: с 3 – 4 лет.

⠀

Этот вопрос касается того, что вы делаете или делают другие, но чего нельзя делать ребенку. Например, вы курите. Ребенок говорит: «Мама или папа, что вы делаете? Я тоже хочу попробовать!». Тут очень важно правильно объяснить ребенку, почему ему нельзя и почему вы не хотите, чтобы он делал так же.

Что отвечать: Я курю. Это вредная привычка, от которой я стараюсь избавиться, но пока не могу. Я знаю, что это плохо для моего здоровья, поэтому не хочу, чтобы ты повторял за мной и навредил себе. Посмотри, что происходит с легкими курящего человека (покажите картинку) – тебе не стоит даже пробовать. Я делаю все, чтобы избавиться от этой привычки.

⠀

Не поленитесь и постарайтесь поговорить с ребенком так, чтобы он осознал, что курить действительно плохо и не стоит этого делать.

7. Почему я такой/такая … ?

Возраст: этот вопрос может задать ребенок любого возраста, который ходит в детский сад или школу.

⠀

Чаще всего это вопросы по поводу своей внешности, речи и особенностей. И возникают они в случаях, если другие дети заостряют на этом внимание.

⠀

Что отвечать: Ты такой, каким сделала тебя природа. Ты уникален, как и каждый человек. Все мы разные и у каждого свои особенности, но это не хорошо и не плохо. Просто так должно быть. У каждого будет свое мнение по поводу твоей внешности и это тоже нормально. Так же как и тебе может кто-то нравиться, а кто-то нет.

8. А почему мы не живем в таком же большом доме, как наши соседи?

Возраст: с 4-х лет

⠀

Что отвечать: Нам пока не нужен такой большой дом. Когда у тебя появится братик или сестричка, мы подумаем о переезде, а пока нам и здесь достаточно места.

⠀

Не говорите ребенку о нехватке средств и не загружайте маленький мозг проблемами взрослых. Подрастет – все поймет. Но в то же время запоминайте такие вопросы, чтобы обучать ребенка финансовой грамотности.

9. Почему вы с папой ругаетесь?

Возраст: с 3-х лет

⠀

Что отвечать: Бывает, когда люди разговаривают, они не соглашаются друг с другом и начинают спорить. И у нас с папой такое бывает. Но даже если мы и ссоримся, все равно потом миримся, потому что любим друг друга и тебя.

⠀

В таких ситуациях важно дать ребенку понять, что он не виноват и не является причиной вашей ссоры.

⠀

Всегда внимательно слушайте своих детей, будьте искренними с ними и всегда отвечайте на их вопросы. Даже если у вас в жизни был какой-то негативный опыт, связанный с тем или иным вопросом, научитесь отвечать своевременно – спокойно, честно и грамотно. И тогда ваш ребенок всегда обратится за советом к вам, а не будет искать помощь на стороне.

⠀

Читайте также:

Как не стать своему ребенку врагом!

Нет времени играть с ребенком: как избавиться от чувства вины?

Чего хотят современные подростки? Интервью с ученицей Kidskey

Как отвечать на детские вопросы

Дед Мороз настоящий? Котенок вернется к нам из своей кошачьей командировки? А мы все никогда не умрем? Иногда трудно отвечать на детские вопросы: ведь хочется сохранить у ребенка веру в чудо, не напугать его, но и не обмануть. Как же быть?

Теги:

Дети

Советы эксперта

Вопрос на засыпку

Родительство

Getty Images

Геройский поступок

Да, дети задают сотни вопросов – особенно вечером, когда пора спать и завтра в садик. Но среди незначительных «где?», «почему?», «как?» и «когда мы купим розового пони?» есть те, ответ на которые очень-очень важен для ребенка. Даже важнее, чем пони. Обычно такие вопросы звучат не раз и не два. И задача взрослого – понять, какой посыл несет этот неожиданный интерес. Что именно хочет знать малыш? Например, после каждого мультика с «плохими» и «хорошими» зайцами, белками, роботами-трансформерами ребенок волнуется – а исправится ли главный злодей? Станет ли он хорошим? Простят ли его другие герои? Бывает ли вообще так, что злые вдруг становятся добрыми?

Маленького зрителя вряд ли волнует, есть ли у произведения сиквел или триквел. И вопрос может быть завуалированным: «А если я буду себя плохо вести, не слушаться маму и папу, злиться и брыкаться, то смогу потом опять стать хорошим для них? Меня примут? Не разлюбят? Простят?» 

А может, все наоборот: тема навеяла воспоминания о хулигане из детсадовской группы, который всех бьет и обижает. Нужно ли его любить? Воспитательница говорит, нужно. А у других детей не получается. Как же? Он тебя отлупил, сломал самосвал, а ты должен быть к нему добр? Понять, что имел в виду маленький почемучка, какой посыл он шлет и что хочет получить взамен, помогут наводящие ответные вопросы:

• А как ты сам считаешь, он исправится? Как бы тебе хотелось?
• Саша сказал, что игрушки оживают? А что они делают, как тебе кажется? А ты бы хотел, чтобы они чем занимались?
• Ты хочешь придумать лекарство, чтобы мы все жили вечно? А какое оно будет? Тебе грустно или весело, когда ты о нем думаешь?

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

А мне не страшно

Взрослым особенно тяжело говорить правду о каком-то неприятном или тяжелом для семьи событии: разводе, болезни, проблемах (отсюда столько пап-летчиков и прабабушек, уехавших далеко-далеко). Но просто делать вид, что ничего не происходит, еще хуже – для ребенка в первую очередь. Вспомни любой приличный ужастик – какой там самый страшный момент? Совсем не появление буки-бяки, а тишина, этому предшествующая: все спокойно, тихо, а в воздухе висит нехорошее предчувствие.  

С проблемами – то же самое. Если в доме явно происходит что-то странное, мама украдкой плачет, папа молчит, а объяснений никто не дает, ребенок начинает докручивать-додумывать сам. И такого может додумать! Так что честный разговор по душам, на уровне, ему понятном, – профилактика ночных кошмаров, общей нервозности и прочих неприятных вещей. 

А что делать с событиями страшными, но не реальными, а гипотетическими? Войнами, болезнями и самым главным страхом – страхом смерти? Обычно мысли на эти темы начинают посещать ребенка после пяти лет, до этого он свято уверен: все вокруг вечные и бессмертные, а он – самый-самый бессмертный. 

А потом наступает прозрение – со сбитой собаки на дороге, уходом прадедушки, а то даже и со сказки. И появляются те самые неудобные вопросы: войн не будет? А я не умру? А ты, а папа, а бабуля? И вот что отвечать…

Для начала признайся: тебя саму пугают эти вопросы? Ты нашла для себя ответ? Если нет, то есть риск передать свои страхи ребенку. Уход от темы («не будем говорить о плохом, давай лучше поиграем»), поиск альтернативы («ну это еще не скоро, никто не знает, как оно на самом деле») подают ребенку тревожный сигнал. Уж если его взрослый, умный, главный с этим открытием не справился, кто же справится вообще? В глубине души малыш чувствует, что смерть и болезнь существуют, а мамина реакция подтверждает: да, давай бояться вместе. 

Так что выход будет сложным – разобраться самой, не перевешивая собственные страхи на ребенка, и спокойно обсудить, чего и почему он пугается, и, главное, что чувствует. Да, эти ощущения (из-за той же собачки или кошечки) будут не радостными: жалость, грусть, печаль. Стоит разделить их с ребенком («Милый, я тебя понимаю, мне тоже жалко»), тем самым научив его принимать, выражать и переживать эти эмоции. 

Ох уж эти сказочки

Сложно сказать, кому больше нужна вера в чудеса, Красную Шапочку и Деда Мороза – детям или родителям. Для ребенка до определенного возраста, лет до семи, она нормальна и естественна, а потом может говорить о психологических проблемах или бегстве от реальности, неумении, нежелании существовать здесь и сейчас.

Хорошо, если и мы, и повзрослевшие дети воспринимаем очередную сказку, от Нового года до свечей на торте (задуй – и желание сбудется), как некую красивую и яркую традицию. И совсем не так радужно, если все эти ритуалы необходимы для ускользающего душевного равновесия. 

Отдельно стоят детские поверья – про трещинки на асфальте, на которые нельзя наступать (случится беда), мох, который нельзя отковыривать (война начнется), оживающих по ночам на пять минут кукол… Все это отголоски мифологии. Когда-то она была набором правил, необходимым для выживания. Сейчас – пережиток, рудимент, на определенном этапе помогающий познать мир. В эту сферу родителей пускают не так часто и верят им не сильно – мнение ровесников авторитетнее. А примерно к семи годам игры-правила типа «одна девочка сказала» ослабевают, наступает новый период. Но ощущение, что взрослым, как минимум родителям, можно доверять, будет ребенку необходимо еще долго. И нам стоит постараться, чтобы оно у него было. 

Поговорим об этом:

• отвечай на сложные вопросы без спешки, не на бегу;
• возьми ребенка на колени или присядь на корточки – вам нужно находиться на одном уровне;
• проясни ситуацию – может, малыша просто интересует сюжетный поворот в мультике, а не вопрос жизни и смерти;
• следи за реакцией на ответ, выражением лица, интонацией. Если ребенок сворачивает тему, нервничает или смущается, не стоит продолжать – надо дождаться, пока он вновь ее затронет.

Маленькая вера

Нейробиологи из Штатов выяснили: вера в Санту и другие чудеса полезна для детей. Она развивает воображение, память и творческие способнос­ти. А еще: чем больше радостей и сказочных событий остается у людей в детских воспоминаниях, там счастливее они будут во взрослой жизни.

Яркие горизонты | Ответы на самые сложные вопросы вашего ребенка

Дети от природы проявляют любопытство к тому, как устроен мир, а это значит, что они задают много вопросов. На некоторые вопросы ответить легче, чем на другие, и нет единственно правильного ответа. Учитывайте темперамент и уровень развития вашего ребенка, а также ценности вашей семьи по данной теме.

Ниже приведены несколько общих советов, как ответить на эти каверзные вопросы, которые заставят всех родителей содрогнуться:

• Задавайте уточняющие вопросы, чтобы точно понять, о чем спрашивает ваш ребенок.
• Предлагайте простые и понятные ответы.
• Будьте честны — это нормально признавать, что вы чувствуете себя некомфортно или не знаете, как реагировать.
• Быть доступным для последующих действий.

Детские вопросы об анатомии и сексе

Вопросы об анатомии и сексе могут быть трудными, в зависимости от возраста ваших детей и вашего уровня комфорта при обсуждении этих тем.

В: «Почему тело моей сестры/брата не похоже на мое?»

A: Большинство воспитателей и экспертов по безопасности согласны с тем, что правильно использовать термины для частей тела, когда вы объясняете ребенку различия между частями тела. Особенно, когда ваши дети маленькие, вы можете объяснить им «частные места» и то, что означает неприкосновенность частной жизни: никто другой не должен их трогать. Это также хорошее время, чтобы сообщить вашему ребенку, что он должен прийти к вам или другому взрослому, которому он доверяет, если кто-то попытается прикоснуться к его телу.

В: «Откуда берутся дети? Как ребенок попал к вам в живот?»

A: В идеальном мире разговоры о сексе с нашими детьми были бы просто другой темой, как гигиена, математика или спорт. Однако мы живем не в идеальном мире, поэтому разговоры о сексе могут вызывать много дискомфорта и беспокойства — в основном у родителей. Сделайте глубокий вдох и следуйте этим простым советам.

• Спросите ребенка: «Что ты думаешь?» прежде чем отвечать на вопросы, чтобы лучше понять, что на самом деле спрашивают и что, вероятно, будет понято. Это всегда помогает понять вопросы вашего ребенка и текущие мысли, прежде чем пытаться его обучить.
• Скажи правду. Если вы придумаете историю об аистах или феях, это вызовет в дальнейшем только недоумение и недоверие.
• Избегайте слишком подробностей и отвечайте кратко и просто. Если ваш ребенок не удовлетворен вашими ответами, последуют дополнительные вопросы.
• Делайте разговоры по существу. Обсуждая функции тела и секс вашего ребенка, относитесь к разговорам так же, как к любой другой важной теме — спокойно и по существу. Дети проницательны, и они смогут сказать, если вам неудобно.
• Быть доступным. Одно из лучших правил воспитания детей — проводить вместе свободное время и много разговаривать. Дайте ребенку понять словами и действиями, что вы готовы предоставить информацию и ответить на вопросы о сексе или о чем-то другом.
• Отложить, когда это уместно. Если в кабинете врача или в очереди в банке возник вопрос о сексе, не бойтесь сказать: «Какой хороший вопрос! Давай поговорим об этом дома позже». Затем снова заговорите об этом дома, чтобы ваш ребенок знал, что вы не избегаете разговора.

Как отвечать на философские вопросы детей

В некотором смысле на философские вопросы труднее ответить, потому что они касаются экзистенциальных, абстрактных или непознаваемых тем. Например: 

• Что такое Бог?
• Почему мы умираем? Что происходит с нами, когда мы умираем? Ты собираешься умереть?
• Если мне нельзя причинять вред моим друзьям, почему можно убить курицу, чтобы съесть ее?
• Что такое война? Я в безопасности? Буду ли я атакован?
• Почему у некоторых людей нет дома?

В основе большинства этих вопросов лежат основные вопросы: «Я в безопасности? Безопасен ли мир?» Ваш опыт и ценности будут определять, как вы ответите на эти вопросы для себя и своего ребенка, но что, если вы не уверены в ответе?

• Подумайте и откройте обсуждение. Некоторые родители могут чувствовать себя неловко и захотеть либо сменить тему, либо отмахнуться от вопроса пренебрежительным замечанием, например: «Неважно. Это взрослый вопрос». Другие родители используют эти трудные вопросы как возможность проверить свои собственные убеждения и, в зависимости от возраста своих детей, обсудить эти вопросы в семье. Как и в случае с вопросами о сексе, может быть полезно спросить нашего ребенка: «Что ты думаешь?» Это не только покажет, что эти мысли и вопросы имеют значение, но и покажет, что вы открыты для обсуждения.
• Исследования и сотрудничество. Есть бесконечное количество книг на тему «во что мы верим?» вопросы. Изучите раздел для родителей в своей библиотеке или книжном магазине или проконсультируйтесь с родителями-единомышленниками. Если вы религиозный или духовный человек, вы также можете проконсультироваться со своим духовным сообществом, чтобы найти информацию, направленную на ответы на вопросы детей о религии и загробной жизни.
• Подарите комфорт и уверенность. Подумайте, почему ваш ребенок задает этот вопрос. В погоне за информацией, комфортом, пониманием — или во всем сразу? Было ли пугающее освещение в новостях или друг пережил потерю? Обычно дети хотят знать: 1) почему возникла ситуация, 2) что делается, чтобы помочь или утешить вовлеченных в нее людей, и 3) как это может на них повлиять. Можно признать, что жизнь может быть непредсказуемой и запутанной, но постарайтесь закончить ее на успокаивающей ноте, ориентированной на поиск решений. Например: «Люди становятся бездомными по разным причинам, например, из-за болезни или потери работы. Мы делаем пожертвования в приют для бездомных и храним деньги в чрезвычайном фонде, чтобы обеспечить безопасность нашей семьи».

Сложные вопросы, которые задают ваши дети, помогут вам понять их страхи, проблемы и понимание их развития. Они также могут зажечь отличные разговоры, которые укрепляют доверие. Не беспокойтесь о правильности каждого ответа. Вы можете возвращаться к теме более одного раза.

Подробнее о трудных беседах с детьми

• Уверенность в своем подходе и стиле воспитания поможет вам решать сложные вопросы.
• Ваш ребенок испытывает стресс? Помогите своему ребенку снять стресс с помощью этих советов экспертов.
• Узнайте, как развитие устойчивости может помочь вашему ребенку преодолеть трудности в жизни.

5 стратегий ответов на (супер) трудные вопросы детей: NPR

Л.А. Джонсон/NPR

LA Johnson/NPR

Я знаю, что она умерла, но когда бабушка вернется?

Почему твоя кожа темнее, чем у мамочки?

Почему мы здесь живем, а папа нет?

Ты зубная фея?

Любой, у кого в жизни есть дети, знает, каково это, когда сложный вопрос удивляет. Оно может прийти в любое время, часто когда вы меньше всего этого ожидаете: за завтраком, перед сном или с заднего сиденья.

Мы сами родители, и именно эти вопросы — и вызываемая ими неуклюжая, сковывающая колени паника — побудили нас создать новую серию руководств для родителей для Life Kit NPR, семейства подкастов, посвященных тому, чтобы сделать вашу жизнь просто немного легче.

Подкаст Life Kit, Воспитание: трудные разговоры , с помощью Sesame Workshop содержит проверенные исследованиями стратегии, которые помогут вам ориентироваться в разговорах о смерти, расе и других каверзных темах. Лучше всего то, что нам помогают штатные специалисты Sesame Workshop по развитию детей. Это люди, которые проверяют каждое слово, слетающее изо рта Маппета, чтобы убедиться, что оно максимально полезно для детей. В этом году Улица Сезам отмечает свой 50-й сезон, так что вы знаете, что они знают, что делают.

Родители, бабушки и дедушки, учителя и опекуны заняты. Мы получим это. Поэтому мы решили выделить кое-что из того, что мы уже узнали, независимо от того, какие вопросы возникнут у вас на пути.

1. Когда вам задают трудный вопрос, прислушайтесь к тому, что ребенок действительно спрашивает.

Не спешите отвечать. Сделайте паузу и попросите разъяснений. Это делает несколько вещей. Во-первых, это дает вам время тщательно подбирать слова. Это также мешает вам ответить на неправильный вопрос.

Воспитание: трудные разговоры

Можно ли лгать о Санте и Зубной фее?

Розмари Труглио, психолог развития и старший вице-президент Sesame Workshop по образованию и исследованиям, говорит, что когда ее сыну Лукасу было 8 лет, он пришел домой из школы и спросил: «Санта настоящий?»

Она ответила ему простым вопросом: “Почему ты спрашиваешь?”

«Возможно, на самом деле они спрашивают не то, что вы думаете, — говорит Труглио. «Возможно, вы собираетесь дать им слишком много информации, которую они не хотят и к которой не готовы. Сделайте паузу, прежде чем ответить, и убедитесь, что вы действительно отвечаете на вопрос, предоставляя именно то количество информации, которое им необходимо». может справиться в данный момент».

Оказывается, Лукас сомневался в Деде Морозе, потому что другие дети в школе выражали свой скептицизм, но, по словам Труглио, он искал подтверждения. И благодаря ее быстрому мышлению, это именно то, что он получил.

Подчеркнем этот момент короткой шуткой, которая обошла весь Интернет:

“Откуда берутся какашки?” — спрашивает маленький мальчик.

«Ну, сынок, — говорит отец, — пища проходит по пищеводу посредством перистальтики. Она попадает в желудок, где пищеварительные ферменты вызывают пробиотическую реакцию в желудочно-кишечном тракте. всасывается, после чего попадает в прямую кишку и, наконец, выходит в виде фекалий».

“Вау”, – говорит мальчик. — Так откуда Тигра?

2. Дайте им факты, но в темпе, с которым они справятся.

Если вы сообщаете новости о смерти близкого человека, потере работы или серьезной болезни, важно понимать, что дети обрабатывают информацию понемногу. Это означает, что вы должны быть готовы вернуться к этой теме, возможно, много раз.

Воспитание: трудные разговоры

Смерть: разговор с детьми о конце

Сотрудник хосписа, который специализировался на беседах с детьми о смерти, дал Труглио такой совет: Дети воспринимают информацию так же, как едят яблоко. Вместо того, чтобы пережевывать весь фрукт за один присест, они откусывают, делают перерывы, а затем возвращаются обратно.

Дэйв Андерсон, директор программ Института детского разума, национальной некоммерческой организации по охране психического здоровья детей, говорит, что иногда нам приходится корректировать свои ожидания, сообщая тяжелые новости. «Маленький ребенок движется довольно быстро».

Андерсон вспоминает одну пару, которая беспокоилась, рассказывая своему сыну о его диагнозе синдрома дефицита внимания и гиперактивности. «Они беспокоились, что он почувствует вес клейма». Вместо этого его ответ был больше похож на: «Хорошо. Куда мы пойдем ужинать?»

Это касается и несложных тем. Однажды я (Аня) разговаривала со своей шестилетней дочерью о временах года и о том, почему зимой холоднее. Возможно, я немного вел монолог. Моя дочь заговорила: «Мама, как-то странно получить ответ без вопроса».

3. «Отличный вопрос. Давайте узнаем больше вместе».

Это хороший ответ на сложные вопросы: наука, история, раса, пол, политика, страшные инциденты в новостях или в любой момент, когда вопрос застает вас врасплох.

Воспитание детей: трудные беседы

Гонка разговоров с маленькими детьми

«Мы можем сказать: «Давайте рассмотрим это вместе, потому что это действительно важный вопрос», — говорит Жанетт Бетанкур, старший вице-президент Sesame Workshop по социальному влиянию в США. «Давайте пойдем в библиотеку и посмотрим на несколько книг. Давайте поищем, может быть, какие-нибудь фильмы или фильмы или посоветуемся с нашими учителями или библиотекарями». Потому что не все должно быть в данный момент».

Возможно, вам не нравится, как вы сначала ответили на вопрос ребенка. Не волнуйся. Вы также можете вернуться и попросить повторить: «Я больше думаю о том, что вы спросили, и я хотел бы, чтобы мы нашли больше ответа вместе».

Такой подход избавляет вас от хлопот, и вам не кажется, что вы выдумываете что-то, о чем потом можете пожалеть. «Мы часто чувствуем, что как родители всегда должны иметь ответ в данный момент», — говорит Бетанкур. «И дело в том, что мы этого не делаем. И это нормально. Мы по-прежнему хорошие родители».

4. Заверьте их, что они в безопасности и любимы.

Часто, когда дети борются со страшной или непонятной темой, их вопросы имеют одну основную мотивацию: Что со мной будет? Буду ли я в безопасности? Обо мне позаботятся? Это те вопросы, на которые вам нужно ответить, даже если они не задаются явно.

Если в новостях рассказывают о стрельбе в школе, они хотят знать, в безопасности ли их собственная школа. Вы можете говорить обо всем, что делают взрослые, чтобы обеспечить их безопасность.

Если это развод, они должны услышать, что оба родителя по-прежнему любят их и что в разводе нет их вины. Кроме того, «было бы очень полезно, если бы оба родителя говорили о постоянстве и распорядке дня», — говорит Бетанкур из Sesame.

Если это смерть любимого человека, говорит Труглио, «убедитесь, что он знает, что в его жизни есть много людей, которые похожи на семью. Так что о вас всегда будут заботиться».

5. Берегите себя и не бойтесь делиться своими эмоциями.

Нам, взрослым, нужна собственная система поддержки и время, когда мы сталкиваемся с трудностями.

«Не заботясь о себе, очень трудно помочь нашим детям», — говорит Бетанкур.

Например, если ваша семья должна присутствовать на похоронах, вы можете попросить хорошего друга или члена большой семьи помочь присмотреть за вашими детьми на случай, если им понадобится минутка вдали от службы или если вам, скорбящему, понадобится помощь. момент для себя.

Но это не значит, что мы, взрослые, должны «отгораживаться от горя» или других чувств, говорит Труглио. Ее мать умерла несколько лет назад, и она говорит, что до сих пор переживает минуты горя. Недавно, по ее словам, она плакала перед сыном и не постеснялась объяснить: «Мне грустно, потому что я скучаю по бабушке».