Как не дать себя в обиду в школе: 10 способов научить ребенка постоять за себя

10 способов научить ребенка постоять за себя

Многие родители жалуются на излишне агрессивное поведение своего чада, но есть и такие, которые обеспокоены тем, что их малыш слишком миролюбив и пассивен. Как научить ребенка постоять за себя, какими способами, когда и как себя вести родителям в случае конфликта, в который попал ребенок, с этими и другими вопросами разберемся ниже.

Волнения типа «он вырастет слабаком» и «всю жизнь его будут обижать» не беспочвенны, ведь каждый человек в социуме должен уметь отстоять свое «я». Конечно, никто не говорит, что спокойные и неконфликтные люди могут добиться в жизни меньшего, чем активные и агрессивные. Просто нужно дать понять ребенку, когда и в каких ситуациях самозащита необходима, и в какой форме ее проявлять.

Прежде чем учить своего ребенка уверенности в себе, разберитесь в том, насколько это необходимо.  Психологическая практика показывает, что мягкотелостью и слабостью ребенка чаще недовольны те родители, которые и сами в детстве не могли противостоять агрессорам и обидчикам. Разберитесь в ситуации: есть ли смысл убеждать ребенка в зависимости обид и физической защиты, если он просто раздал все игрушки в песочнице, а сам ковыряется одной лопаткой, или если в процессе активной игры его без конца толкают. Возможно, вашему ребенку просто хочется делиться, либо ему не подходят активные игры.

Если же вы определились, что ваш ребенок срочно нуждается в помощи и ему необходимо развивать уверенность, следуйте нескольким правилам.

1. Разберитесь с атмосферой в семье.

Обратите внимание на тот факт, не слишком ли вы часто и беспочвенно наказываете своего ребенка. Если вы бесконечно осыпаете чадо упреками в его нерешительности и слабости, он может закрыться в себе еще больше, лишь бы не слышать ваших порицаний. Ребенок может бояться осуждения родителей и не рассказывать о том, что его обижают.

Не нужно постоянно сравнивать малыша с другими, показывая, что он чем-то хуже. Это только испортит самооценку ребенку и точно не решит проблемы.

Больше разговаривайте с  вашим ребенком, учитесь доверию и открытости вместе.

Если же в вашей семье напротив слишком опекают малыша, оберегают от всего вокруг, то это может повлечь за собой развитие робости и бесконфликтности. Ребенок попусту не будет знать, как решать конфликтные ситуации, а агрессивный настрой других детей его не напугает, а удивит.

Любовь и доброта в семье – это замечательно, но ограничивать общение ребенка из-за возможных агрессивных выходок других детей не стоит. Ваше чадо должно знать, чего можно ожидать, находясь в компании сверстников.

2. Учить признавать собственные ошибки.

Что чаще всего делает ребенок, если что-то натворил, даже если и нечаянно? Конечно, убежать, или сказать, что виноват не он. Учите вашего ребенка признавать свои действия, понимать ошибки поведения и нести за них ответственность. Объясните, что если никто не пострадал, то все поправимо. Если же малыш сделал что-либо специально, то дайте ему понять об ошибочности поступка и его возможных последствиях.

Когда ваш ребенок научится принимать свои ошибки, он станет гораздо увереннее в себе, и в дальнейшем сможет разобраться и в конфликтных ситуациях. Объясните, что зацикливаться на таких мелочах не стоит, и что в жизни бывают обиды гораздо более серьезные.

3. Научить не показывать реакции на словесные попытки унизить.

От обзываний и надуманных прозвищ никто не застрахован. В детском саду и в школе могут коверкать фамилию, пытаться унизить и оскорбить кличками  и дразнилками. Лезть на обидчика с кулаками – не выход. Объясните ребенку, что лучшее, что можно сделать в такой ситуации – игнорировать обидчиков. Как только задиры увидят, что на их агрессию не реагируют, они перестанут докучать ребенку.

Конечно, такая тактика подходит для мелочных обид, а не для серьезных прилюдных унижений.

4. Учить не показывать страха.

По возвращению из школы старшие ребята угрожают или отбирают деньги – ситуация не нова. Расскажите вашему ребенку, что никто не имеет права, кем бы он ни был, заставлять что-либо делать против воли, угрожать или даже бить. Конечно, конфликт лучше решить мирным путем.  Нужно собраться и не показать своего страха, вести разговор четко и уверенно. Если же это не помогает, то научите чадо защищаться от нападений физически, покажите не слишком опасные приемы.

Если ваш ребенок решил встать на защиту другого, пусть будет уверен в своей правоте и также не демонстрирует страх. Решимость легче проявлять, когда от нее зависит судьба другого человека. Говорите чаду, что защищать слабых – правое дело.

5. Узнать истинного провокатора в лицо.

Понаблюдайте за ситуацией насколько это реально. Выясните, не ваш ли ребенок сам является провокатором агрессии. Возможно, именно он задирает других детей, и те реагируют жестокостью. Если это так, дайте понять ребенку, что именно его действия вызывают негативную реакцию других.

6. Научить твердо отказывать.

Проявления доброты и отзывчивости – хорошо. Нужно дать понять ребенку, когда его добротой начинают пользоваться, а когда дружба и товарищество перерастают в манипулирование. Отдать свой обед, в ущерб себе сделать за другого контрольную, постоянно нести портфель – подобные ситуации возникают, когда ребенок боится, что с ним перестанут общаться, или назовут жадиной, исключат из окружения и т.д. Поясните ребенку, на чем строится настоящая дружба, чем действительно важно дорожить. Если ребенка шантажируют, заставляют отдавать деньги, научите его твердо отказывать, отстаивая свои интересы.

7. Давать самому решать проблему.

Не стоит при возникновении конфликта с участием вашего ребенка сразу бежать в школу или сад, позвольте чаду самому решить проблему. Ведь полезность вашего вмешательства – вопрос спорный. Обидчиков накажут, но вашего ребенка могут начать считать слабаком и ябедой. Естественно, если речь идет об избиениях, кражах и других серьезных ситуациях, то ваше вмешательство необходимо.

8. Помочь найти друзей.

Если ребенок постоянно попадает в конфликтные ситуации, возможно, он просто общается не с той компанией. Не стоит ограничивать его в общении со старыми друзьями, чтобы не вызвать внутренний протест, нужно просто познакомить его с другими детьми. Пойдите вместе в гости, запишитесь на кружок или секцию. Там ребенок может познакомиться с новыми друзьями и познать дружбу в сравнении. Спокойные дети не всегда становятся объектом агрессии других, даже в детском коллективе уважают уверенных и самодостаточных ребят. Важно попасть в хороший коллектив.

9. Научить принимать помощь.

Сделайте так, чтобы ваш ребенок не стыдился своих неудач, развивайте в нем уверенность, пусть почувствует вашу поддержку. Тогда он не побоится и не постесняется просить о помощи вас и своих друзей. Принять помощь – не значит показаться слабым. Напротив, человек, внутренне ощущающий поддержку, способен постоять за себя и не бояться трудностей.

10. Заняться спортом.

Не обязательно вести ребенка на борьбу или бокс с надеждой, что он всем даст сдачи в случае опасности. Хотя эти виды спорта тоже по-своему хороши. Пусть ребенок занимается тем видом, который ему нравится. Любые спортивные нагрузки укрепят и тело, и дух, разовьют терпение, а значит, прибавят уверенности.

Как родители помните, что самое важное обосновать вашему чаду, что защита своих интересов не всегда связана с насилием. Чтобы доказать другому, что ты прав, не нужно постоянно лезть в драку. Кто как не вы своим терпением, заботой и пониманием можете развить у ребенка уверенность в себе и своих силах.

Совет психолога. Как помочь ребенку постоять за себя

https://www.youtube.com/watch?v=fFNv0cNsddY

Как научить ребенка постоять за себя – советы психолога

Малень­кие дети очень уяз­вимы к чужой кри­тике, но для того, чтобы ребенка не оби­жали дру­гие дети, малышу совсем не обя­за­тельно ста­но­виться самым силь­ным, умным или весе­лым. Доста­точно про­сто обу­чить свое чадо неко­то­рым пра­ви­лам. Роди­тель­ские советы детям, как обес­пе­чить свою без­опас­ность в кон­фликт­ных ситу­а­циях, как общаться со сверст­ни­ками, как уметь отка­зы­вать в том, что тре­буют дру­гие дети, помо­гут малышу не только чув­ство­вать себя уве­ренно, но и даже – спа­сти ему здо­ро­вье или жизнь.🍀

Стоит вос­пи­тать в своем ребенке опре­де­лен­ные каче­ства, кото­рые пусть и не смо­гут пол­но­стью защи­тить его от всех воз­мож­ных хули­га­нов, но обя­за­тельно сде­лают малыша актив­нее и само­уве­рен­ней, что помо­жет ему спо­койно про­ти­во­сто­ять чужой агрес­сии. Гра­мот­ность в этом вопросе нужно фор­ми­ро­вать бук­вально с пер­вого выхода на дет­скую пло­щадку, попа­да­ния в дет­ский коллектив.

Итак, как научить своего ребенка постоять за себя?

1. Не быть жертвой

Чело­века, кото­рый с самого начала ведет себя услуж­ливо, подат­ливо, вся­че­ски демон­стри­руя мяг­кость и уяз­ви­мость сво­его харак­тера, легко под­чи­нить своей воле или сде­лать жертвой.

️️Попы­тай­тесь объ­яс­нить сво­ему ребенку, что никто не имеет право его оби­жать, и нет вещей, кото­рые могли бы вызвать насмешку. Никому не поз­во­лено драз­нить его за воз­раст, вид, успехи в учебе или в спорте, за заня­тие или любые дру­гие осо­бен­но­сти. Так же ска­жите ему, что бояться хули­га­нов не надо, это их только раз­за­до­ри­вает. Конечно, малыш в 4–5 лет не может пол­но­ценно дать отпор, как школь­ник в 6–7 лет, поєтому надо давать поправки на возраст.

2. Обра­щаться за помощью

Мно­гие дети думают, что если они не рас­ска­зы­вают роди­те­лям о своих про­бле­мах и пыта­ются решить их сами, то это делает их более взрос­лыми. На самом деле, умал­чи­ва­ние про­блем только усу­губ­ляет ситу­а­цию. Пере­убе­дите ребенка, рас­ска­жите ему, что в слу­чае кон­фликта или нужды в помощи за ней обра­щаться к стар­шим нужно и важно!

В первую оче­редь помочь могут роди­тели или учи­тель в школе. А если про­блема запу­щена – дол­жен быть под­клю­чен пси­хо­лог или меди­цин­ский пси­хо­те­ра­певт. В любом слу­чае, пси­хо­ло­ги­че­ская под­держка – это пер­вое, что может дать каж­дый роди­тель сво­ему чаду.

3. Не стоит реа­ги­ро­вать на дразнилки

Обида и про­во­ка­ция в резуль­тате драз­нилки быстро про­бу­дят в ребенке жела­ние посто­ять за себя и ото­мстить обид­чику. Ему кажется, что таким обра­зом он демон­стри­рует свою силу, но на самом деле – это только сла­бость. Пра­виль­ней будет не реа­ги­ро­вать на такое, ведь в этом слу­чае обид­чику быстро надо­ест и он отстанет.

Кроме того, малышу надо объ­яс­нить, почему одно­класс­ник или дошколь­ник ребе­нок драз­нится – при­чины такого пове­де­ния, дать полез­ный совет, как пра­вильно вести себя, если дру­гой начал крив­ляться – то есть, мак­си­мально игно­ри­ро­вать такое пове­де­ние, не пока­зы­вать свой инте­рес или страх.

Не могу справиться с обидой. Что делать?

 

Неко­то­рые из вопро­сов  чита­те­лей жур­нала «Фома»  тре­буют обсто­я­тель­ной беседы с пси­хо­ло­гом. Одна из авто­ров письма пере­жи­вает из-за гне­ту­щего чув­ства обиды на малень­кого ребенка. Откуда берется это чув­ство и как с ним бороться? Отве­чает пси­хо­лог Алек­сандр ТКАЧЕНКО.

Письмо читательницы

Я часто оби­жа­юсь на сво­его сына. Ему всего пять лет, но он все время спо­рит со мной, огры­за­ется, а ино­гда про­сто спе­ци­ально делает что-то назло мне. Я пыта­юсь ему объ­яс­нить, что так нехо­рошо делать, но обычно мне ста­но­вится так обидно, что я про­сто ухожу в свою ком­нату и плачу.

Потом сын ко мне при­хо­дит, как будто ничего не про­изо­шло. А мне хочется, чтобы он понял, как мне было больно от его пове­де­ния. И я про­дол­жаю оби­жаться на него. Он при­хо­дит и хочет, чтобы мы поиг­рали вме­сте или я ему почи­тала книжку. А я лежу на диване с камен­ным лицом и делаю вид, что не заме­чаю его. Он пуга­ется, начи­нает пла­кать, гово­рит «мамочка, прости».

Мне его очень жалко в такие моменты, но я не верю, что он дей­стви­тельно осо­знал, как меня оби­дел. И про­дол­жаю оби­жаться. Мне самой от этих повто­ря­ю­щихся исто­рий очень плохо. Я пони­маю, что оби­жаться – это грех, а уж тем более – оби­жаться на малень­кого сына. Но ничего не могу с собой поделать.

А с дру­гой сто­роны, ведь есть же запо­ведь «почи­тай роди­те­лей своих». А мой сын отно­сится ко мне как к своей ровес­нице – гру­бит, не слу­ша­ется, все время хочет, чтобы все было только по его. Я ращу его одна, папы у нас нет. И я не знаю, что мне со всем этим делать. Обида – непра­виль­ное чув­ство, но побе­дить ее у меня не получается.

Свет­лана.

Отвечает Александр Ткаченко:

– С точки зре­ния пси­хо­ло­гии нет чувств «пра­виль­ных» или «непра­виль­ных». Есть про­сто чув­ства, кото­рые пере­жи­вает чело­век и кото­рые не явля­ются досад­ной или вред­ной ошиб­кой. Каж­дое из них вполне реально, с каж­дым из них сле­дует счи­таться и отно­ситься к ним с ува­же­нием. А уж тем более – когда за ними стоит чело­ве­че­ская боль, стра­да­ние, душев­ная рана.

Обида мамы на сво­его малень­кого ребенка – чув­ство очень силь­ное и болез­нен­ное. И когда его обес­це­ни­вают, объ­яв­ляют «непра­виль­ным» и детально объ­яс­няют устав­шим, измо­тан­ным мамоч­кам, почему они не должны его испы­ты­вать, это при­мерно то же самое, как если чело­веку с боль­ным зубом рас­ска­зы­вать, почему он сам вино­ват в своих страданиях.

Мамы оби­жа­ются на своих детей. Это про­сто факт их эмо­ци­о­наль­ной жизни, воз­ни­ка­ю­щий в усло­виях дли­тель­ного стресса, вызван­ного пере­утом­ле­нием, хро­ни­че­ской нехват­кой сна, отсут­ствием под­держки род­ных, высо­кой ответ­ствен­но­стью за жизнь и здо­ро­вье сво­его малыша. Давать нега­тив­ную оценку этому факту – дело заве­домо бес­смыс­лен­ное и бес­по­щад­ное, кото­рое лишь при­бав­ляет к горечи от обиды еще и горечь вины за эту обиду. Поэтому мы про­сто попро­буем здесь рас­ска­зать о том, что же такое обида, опи­сать меха­низм ее воз­ник­но­ве­ния и пого­во­рить о том, как можно справ­ляться с этим болез­нен­ным чувством.

У обиды в пси­хо­ло­гии есть несколько имен. Напри­мер: обида – это невы­ра­жен­ное тре­бо­ва­ние. И дей­стви­тельно, это чув­ство воз­ни­кает, когда ты счи­та­ешь, что твои права были в чем-то ущем­лены, тебя оскор­били, при­чи­нили боль, но по каким-то при­чи­нам ты не смог потре­бо­вать от своих обид­чи­ков, чтобы они пре­кра­тили так себя вести.

Обиду ино­гда назы­вают дет­ским чув­ством. Это вовсе не озна­чает, будто оби­жаться могут одни лишь дети. Про­сто именно ребе­нок в обще­нии с роди­те­лями очень часто стал­ки­ва­ется с невоз­мож­но­стью выска­зать им свои тре­бо­ва­ния и вынуж­ден подав­лять вспых­нув­шие эмо­ции, так как уже знает из печаль­ного опыта, что ничем хоро­шим их откры­тое выра­же­ние для него не кончится.

Какие же эмо­ции при­хо­дится сдер­жи­вать ребенку в обще­нии с папой, мамой, бабуш­кой? Конечно, это злость, раз­дра­же­ние, досада, гнев. Ребе­нок, как любое дру­гое живое суще­ство, время от вре­мени испы­ты­вает их. Но любая попытка выра­зить их в адрес роди­те­лей обычно пре­се­ка­ется, и порой очень жестко.

Отсюда еще одно опре­де­ле­ние – упа­ко­ван­ная злость. По сути, обида – это слож­ная эмо­ция, состо­я­щая из двух более про­стых ком­по­нен­тов: жало­сти к себе и зло­сти на обид­чика. Воз­ни­кает она там, где чело­век вопреки сво­ему жела­нию был вынуж­ден оста­но­вить эту злость, «упа­ко­вать» ее, не дал ей выплес­нуться на того, кто при­чи­нил боль.

Как это ни странно, у обиды есть и вполне кон­струк­тив­ные функ­ции, поз­во­ля­ю­щие све­сти к мини­муму опас­ные послед­ствия кон­фликта между близ­кими людьми.

Ведь ост­рее всего мы пере­жи­ваем при­чи­нен­ную боль и неспра­вед­ли­вость от тех, чьим отно­ше­нием доро­жим, кого не хотели бы терять. Если отно­ше­ния с ранив­шим наши чув­ства чело­ве­ком для нас не слиш­ком важны, мы обычно даем достой­ный отпор, защи­ща­емся или ата­куем – соот­вет­ственно воз­ник­шей угрозе. Совсем дру­гая ситу­а­ция скла­ды­ва­ется, когда душев­ную рану нано­сит чело­век, с кото­рым не хоте­лось бы ссо­риться. Тогда вспых­нув­шую агрес­сию при­хо­дится подав­лять и какое-то время жить с этой «упа­ко­ван­ной» зло­стью, пока чув­ства хотя бы немного успо­ко­ятся, и появится воз­мож­ность рас­ска­зать о них без крика и битья посуды.

Ста­ра­ясь убе­речь отно­ше­ния от раз­рыва, мы отка­зы­ва­емся от немед­лен­ной само­за­щиты. Но при этом нам все равно больно, обидно и очень жаль себя. Этот горь­кий кок­тейль из подав­лен­ной зло­сти и жало­сти к себе про­яв­ля­ется на телес­ном уровне вполне опре­де­лен­ным обра­зом. Обида легко чита­ется на лице чело­века по дро­жа­щим губам, гла­зам, пол­ным боли и разо­ча­ро­ва­ния, поры­ви­стым дви­же­ниям. Или же – если в реак­ции пре­об­ла­дает не жалость к себе, а злость на обид­чика – по плотно сжа­тым челю­стям, под­жа­тым губам, оста­но­вив­ше­муся взгляду.

Такая спон­танно вспых­нув­шая обида явля­ется одно­вре­менно тор­мо­зом для ответ­ной агрес­сии у оби­жен­ного и важ­ным соци­аль­ным сиг­на­лом для обид­чика, по кото­рому он легко может опре­де­лить, что его слова или поступки при­чи­нили боль и нужно срочно исправ­лять поло­же­ние. Но так про­ис­хо­дит лишь в слу­чае, когда оба участ­ника кон­фликта заин­те­ре­со­ваны в про­дол­же­нии отно­ше­ний и обла­дают опре­де­лен­ной сте­пе­нью эмо­ци­о­наль­ной зре­ло­сти, поз­во­ля­ю­щей им не «застре­вать» на этой фазе.

Тогда, как только боль от обиды чуть-чуть утих­нет, у оби­жен­ного появ­ля­ется воз­мож­ность предъ­явить ее парт­неру, рас­ска­зать о своих чув­ствах. А у обид­чика – про­явить состра­да­ние, пожа­леть, попро­сить про­ще­ния. В такой ситу­а­ции обида дей­ствует подобно маяку, кото­рый в штор­мо­вую ночь своим огнем сиг­на­лит капи­тану: будь осто­ро­жен, твой корабль сбился с курса и пря­ми­ком идет на скалы.

Таковы функ­ции обиды в норме, когда речь идет об отно­ше­ниях эмо­ци­о­нально зре­лых людей, не склон­ных к манипуляциям.

Но бывает и так, что вполне себе взрос­лые люди при­выкли заяв­лять о любой своей потреб­но­сти лишь таким «дет­ским» спо­со­бом, через обиду. И тогда под­жа­тые губы и оста­но­вив­шийся взгляд могут пре­вра­титься в мощ­ней­ший инстру­мент воз­дей­ствия на парт­нера, в эмо­ци­о­наль­ные «пыточ­ные клещи», кото­рыми такие непо­взрос­лев­шие дети посто­янно будут вытя­ги­вать друг из друга все что угодно – от уве­ре­ний в любви и вер­но­сти до поездки на курорт или покупки нового автомобиля.

И тогда можно гово­рить о том, что обида у чело­века пере­шла в форму стра­сти. В хри­сти­ан­ском пони­ма­нии страсть – это некое свой­ство чело­ве­че­ской при­роды, кото­рое изна­чально было доб­рым и полез­ным, но впо­след­ствии ока­за­лось изуро­до­вано непра­виль­ным упо­треб­ле­нием до неузна­ва­е­мо­сти и пре­вра­ти­лось в опас­ную болезнь.

Из разум­ного спо­соба удер­жать вспых­нув­шую злость и пока­зать обид­чику, что он при­чи­няет тебе стра­да­ние, обида так же может пре­вра­титься в свою страст­ную, боль­ную форму. Это про­ис­хо­дит, когда чело­век надолго «застре­вает» в своей обиде и начи­нает даже полу­чать от нее неко­то­рое пара­док­саль­ное удо­воль­ствие. В пра­во­слав­ной тра­ди­ции такая страсть назы­ва­ется памя­то­зло­бием. Пре­по­доб­ный Иоанн Лествич­ник нашел очень выра­зи­тель­ный образ для ее опи­са­ния: «…гвоздь, вон­зен­ный в душу, непри­ят­ное чув­ство, в огор­че­нии с услаж­де­нием любимое».

Обида – меха­низм сдер­жи­ва­ния зло­сти и сиг­на­ли­за­ции парт­неру о при­чи­нен­ной нам боли. Но в этом каче­стве она «рабо­тает», только когда речь идет о людях с при­мерно оди­на­ко­вым опы­том пони­ма­ния чувств дру­гого человека.

Что же про­ис­хо­дит, когда у участ­ни­ков кон­фликта этот опыт нерав­ный, как, напри­мер, у мамы и ее пяти­лет­него сына? Для удоб­ства пони­ма­ния рас­смот­рим эту ситу­а­цию по частям.

Вопрос пер­вый: может ли мама разо­злиться на сво­его ребенка?

Да запро­сто! Она – живой чело­век и спо­собна испы­ты­вать чув­ство зло­сти, напри­мер, когда ребе­нок не в меру шалит, пере­стает слу­шаться, не хочет уби­рать за собой игрушки. Это только в дет­ских книж­ках и мульт­филь­мах мамы все­гда доб­рые, лас­ко­вые, все пони­ма­ю­щие и бес­ко­нечно тер­пе­ли­вые. В реаль­ной жизни у любой мамы «зля­щих» ситу­а­ций может быть сколько угодно. Даже самые без­обид­ные вещи могут разо­злить, если она очень устала, если много ночей не высы­па­лась или про­сто чув­ствует себя нездоровой.

Вопрос вто­рой: ста­нет ли такая рас­сер­жен­ная мама про­яв­лять агрес­сию в адрес сво­его ребенка?

Тут воз­можны раз­ные вари­анты. Но все же, насколько хва­тает сил, любая мама ста­ра­ется сдер­жи­вать себя в таких ситу­а­циях, и при­чины этому, навер­ное, объ­яс­нять не надо.

Вопрос тре­тий: как назы­ва­ется чув­ство, воз­ни­ка­ю­щее, когда едва вспых­нув­шая злость тут же подав­ля­ется и «упа­ко­вы­ва­ется», не находя себе выхода в агрес­сив­ном пове­де­нии? Пра­вильно, это она и есть – обида. Со стис­ну­тыми челю­стями, под­жа­тыми губами и оста­но­вив­шимся взгля­дом, устрем­лен­ным в никуда.

И вот теперь при­шло время для чет­вер­того, самого глав­ного вопроса: а может ли пяти­лет­ний ребе­нок пра­вильно «про­чи­тать» эти знаки обиды на лице у мамы и понять, что ей сей­час больно и плохо, что маму нужно пожа­леть и поддержать?

Со всей опре­де­лен­но­стью можно ска­зать, что в этом воз­расте ребе­нок еще не умеет столь тонко рас­по­зна­вать чув­ства дру­гих людей. Он пока не спо­со­бен, уви­дев изме­нив­ше­еся мамино лицо, тут же ска­зать: «Мамочка, доро­гая, кажется, я что-то сде­лал не так. Скажи, что тебя рас­стро­ило?» Ско­рее всего, он вообще не заме­тит этой пере­мены и про­дол­жит вести себя далее как ни в чем не бывало.

Из этого сле­дует очень важ­ный вывод.

В отно­ше­ниях с ребен­ком сиг­наль­ная функ­ция обиды не рабо­тает. Не потому, что он такой жесто­кий и бес­сер­деч­ный. А потому, что он – малень­кий и пока еще плохо умеет пони­мать чув­ства, как чужие, так и свои собственные.

В этой ситу­а­ции обида может выпол­нить свои задачи лишь напо­ло­вину: она помо­гает маме сдер­жи­вать свою злость и не выплес­ки­вать ее на ничего не пони­ма­ю­щего ребенка. А вот сооб­щить ему о своих чув­ствах при­дется, что назы­ва­ется, откры­тым тек­стом. Без ожи­да­ния от него чудес про­ни­ца­тель­но­сти, несвой­ствен­ных его возрасту.

Каза­лось бы, чего проще – ска­зать сыну или дочери о том, что ты сей­час чув­ству­ешь. Однако и тут есть пра­вило, без кото­рого такой раз­го­вор, ско­рее всего, ни к чему не приведет.

Пра­вило заклю­ча­ется в сле­ду­ю­щем: гово­рить нужно лишь о себе и о своих чув­ствах, не пере­кла­ды­вая ответ­ствен­ность за них на ребенка.

Напри­мер, вме­сто «вот видишь, до чего ты меня довел!», ска­зать: «Мне сей­час очень грустно и хочется пла­кать. Я так не люблю, когда мы с тобой ссо­римся». Таким постро­е­нием фраз мама помо­гает малышу не только научиться пони­мать ее чув­ства, но также и гово­рить о своих пере­жи­ва­ниях, делиться ими. Ведь зача­стую ребе­нок вред­ни­чает лишь потому, что не умеет пра­вильно выра­зить, что он сей­час чув­ствует, что его огор­чает или злит.

Конечно, речь здесь не идет о том, чтобы пота­кать детям в любых их капри­зах. Без разум­ных огра­ни­че­ний вос­пи­та­ние невоз­можно. Но в слу­чае с оби­дой на ребенка маме в первую оче­редь нужно научиться справ­ляться со сво­ими эмо­ци­ями. И серьез­ным под­спо­рьем в этом может стать еще одно правило:

Ни в коем слу­чае не исполь­зо­вать обиду на ребенка как «вос­пи­та­тель­ный инстру­мент». Так про­ис­хо­дит, когда мама удер­жи­вает свою обиду на дли­тель­ное время, вся­че­ски ее демон­стри­руя с целью вызвать у ребенка чув­ство вины и рас­ка­я­ния. Увы, ничего хоро­шего из такого «вос­пи­та­ния» не получится.

Ребе­нок не пони­мает при­чин такого ее пове­де­ния, он лишь видит, что мама его больше не любит, не хочет с ним раз­го­ва­ри­вать и играть. Такое лише­ние мате­рин­ской любви для него – ката­строфа. Сколько бы он ни вред­ни­чал перед этим, мама для него все равно самый глав­ный чело­век в мире, она сама – этот мир, а ее забота и любовь – жиз­нен­ная сила, без кото­рой ребе­нок про­сто погибнет.

Глядя на ока­ме­нев­шее мамино лицо, на под­жа­тые губы, слыша ее холод­ное «уйди, я не хочу с тобой раз­го­ва­ри­вать», он видит лишь, что мама его отвергла. Его малень­кий мир рушится, он испы­ты­вает ужас от надви­га­ю­щейся гибели и пони­мает лишь одно: чтобы уце­леть, нужно любой ценой вымо­лить у мамы про­ще­ние. Ника­кой связи про­ис­хо­дя­щего с недав­ним кон­флик­том из-за раз­бро­сан­ных игру­шек или несъе­ден­ной каши ребе­нок, конечно же, не видит.

Ему про­сто не до этого, он напу­ган и подав­лен. В его всхли­пы­ва­ю­щем «мамочка, про­сти» лишь просьба вер­нуть любовь, жизнь и мир, кото­рых он лишился в одно­ча­сье. И когда мама спра­ши­вает все тем же ледя­ным тоном: «за что тебя про­стить?», он совсем теря­ется, потому что у него нет ответа. А маму это еще больше сер­дит, она счи­тает его пове­де­ние неис­крен­ним и про­дол­жает нака­зы­вать про­ви­нив­ше­гося ребенка своей затя­нув­шейся обидой.

Потом она, конечно же, его про­стит, обни­мет, потреп­лет по голове и ска­жет: «Ну что, теперь ты понял, что так делать нельзя?» И запла­кан­ный ребе­нок послушно кив­нет, при­жи­ма­ясь к теп­лой мами­ной руке. Но вме­сто нази­да­тель­ного урока он выне­сет из этой исто­рии лишь опыт отвер­же­ния.

Теперь он знает, что мама в любой момент может лишить его своей любви и что это очень больно. Мир пере­стает быть для него без­опас­ным в самой серд­це­вине его дет­ского бытия – в отно­ше­ниях с мамой. Жить в таком небез­опас­ном мире ста­но­вится страшно.

И чем чаще мама будет при­бе­гать к таким «вос­пи­та­тель­ным мерам», тем меньше будет у нее шан­сов достичь жела­е­мого резуль­тата. Дело в том, что при повто­ря­ю­щихся болез­нен­ных ситу­а­циях дет­ская пси­хика про­сто сни­жает чув­стви­тель­ность к ним, чтобы не раз­ру­шиться от боли и ужаса. Но выбо­рочно осла­бить одно лишь чув­ство боли невоз­можно. Поэтому у ребенка сни­жа­ется общая спо­соб­ность к пере­жи­ва­нию любых чувств. Его душа замер­зает, подобно сердцу Кая из сказки про Снеж­ную Коро­леву. Радость он тоже будет пере­жи­вать «впол­силы», а вме­сте со своей болью пере­стает чув­ство­вать и чужую.

Но самым раз­ру­ши­тель­ным послед­ствием такого «вос­пи­та­ния» ста­но­вится для ребенка убеж­ден­ность в том, что любовь нужно заслу­жить, что любят лишь хоро­ших, не совер­ша­ю­щих оши­бок, дела­ю­щих все и все­гда только пра­вильно.

С точки зре­ния хри­сти­ан­ства это совер­шенно невер­ный взгляд. Бог гово­рит, что любовь дается не по заслу­гам при­ни­ма­ю­щего, а по бла­го­сти даю­щего: …любите вра­гов ваших, бла­го­слов­ляйте про­кли­на­ю­щих вас, бла­го­тво­рите нена­ви­дя­щим вас и моли­тесь за оби­жа­ю­щих вас и гоня­щих вас, да будете сынами Отца вашего Небес­ного, ибо Он пове­ле­вает солнцу Сво­ему вос­хо­дить над злыми и доб­рыми и посы­лает дождь на пра­вед­ных и непра­вед­ных. Ибо если вы будете любить любя­щих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? (Мф.5:44–46).

Да, мама может разо­злиться на сво­его ребенка по немощи. Да, она спо­собна тут же «упа­ко­вать» свою злость в обиду, чтобы не испу­гать ребенка во время ссоры. Но осо­знанно исполь­зо­вать эту обиду как спо­соб вос­пи­та­ния нет ника­кого смысла. Да и слиш­ком уж дорого этот спо­соб потом обой­дется и ребенку, и матери.

При­чин, застав­ля­ю­щих маму оби­жаться на сво­его ребенка, может быть сколько угодно. И каж­дая из них для нее важна, сколь бы незна­чи­тель­ной она ни каза­лась со сто­роны. Ведь это – ее жизнь, ее боль и слезы, ее руки, опу­щен­ные от бес­си­лия. Упре­кать ее за такую обиду – зна­чит лишить остат­ков уве­рен­но­сти в своей мате­рин­ской состо­я­тель­но­сти, нагру­зить ее новой пор­цией вины и созна­ния соб­ствен­ной никчемности.

Однако есть одна общая при­чина, кото­рая лежит в основе мно­же­ства част­ных обид подоб­ного рода. Зная о ней, мамоч­кам будет проще справ­ляться со сво­ими чув­ствами в слож­ных ситу­а­циях с ребен­ком. Дело в том, что пер­вые месяцы и годы жизни ребенка мать про­во­дит с ним в почти пол­ном эмо­ци­о­наль­ном сли­я­нии.

После девяти меся­цев бере­мен­но­сти, когда оба их сердца бились в ее теле и на двоих было одно ее дыха­ние, мама еще долго будет вос­при­ни­мать ребенка как часть себя самой. Она будет чув­ство­вать его эмо­ции и жела­ния как свои соб­ствен­ные, по оттен­кам его плача она точно знает, болит ли у него живо­тик, про­го­ло­дался ли он, или ему про­сто надо­ело лежать в мок­рых пелен­ках. Эта мате­рин­ская сверх­чув­стви­тель­ность нужна ей для того, чтобы пони­мать потреб­но­сти мла­денца, о кото­рых он еще не умеет ска­зать словами.

Но когда этот период есте­ствен­ного сли­я­ния закан­чи­ва­ется и при­мерно в три года у ребенка насту­пает пер­вый серьез­ный кри­зис отде­ле­ния от матери, ей бывает очень непро­сто выйти из этих при­выч­ных отно­ше­ний. Именно здесь и появ­ля­ется та самая основа для раз­но­об­раз­ных обид на ребенка.

После дли­тель­ного эмо­ци­о­наль­ного сли­я­ния мама неосо­знанно может вос­при­ни­мать сво­его ребенка как рав­ного себе. А отсюда до обиды по любому поводу – рукой подать.

«Почему он злится и кри­чит на меня, а я должна в ответ мол­чать и улы­баться? Почему он вред­ни­чает на про­гулке, а я должна это тер­петь и не вред­ни­чать в ответ? Вообще, почему я ему все время что-то должна, а он мне ничего не должен?»

Проще говоря, обида появ­ля­ется у мамы именно там, где она либо вос­при­ни­мает ребенка как рав­ного себе взрос­лого, либо сама эмо­ци­о­нально «про­ва­ли­ва­ется» в дет­ство и видит себя малень­кой без­за­щит­ной девоч­кой, кото­рую оби­жает этот злой маль­чишка, кото­рого почему-то все назы­вают ее сыном.

И если научиться видеть эти свои «про­валы» в мни­мое равен­ство с ребен­ком, то обид будет в разы меньше, а пере­жи­вать их ста­нет намного проще. Каких-то хит­рых пси­хо­ло­ги­че­ских тех­ник тут нет. Доста­точно про­сто знать о такой опас­но­сти и не обма­ны­вать себя, когда разум гово­рит: «вот, сей­час ты снова поста­вила себя с малы­шом на одну доску. Будь осто­рожна, обида бро­дит где-то рядом».

Осталь­ное – дело навыка. Оста­но­вив себя подоб­ным обра­зом хотя бы одна­жды, мама полу­чает новый опыт, на кото­рый потом смо­жет опи­раться уже с боль­шей уве­рен­но­стью. Ребе­нок не равен взрос­лому, он пока еще лишь фор­ми­ру­ется как лич­ность. И на этом пути его и маму ждут порой очень неожи­дан­ные открытия.

Напри­мер, бывают ситу­а­ции, когда дети словно бы про­ве­ряют роди­те­лей на проч­ность сво­ими выход­ками. Но и в этом слу­чае у них вполне опре­де­лен­ная задача – про­ве­рить, до каких пре­де­лов про­сти­ра­ется наша любовь к ним. Готовы ли мы любить их такими? А вот такими? Или даже такими вот?

И взрос­лость роди­те­лей про­яв­ля­ется здесь как раз в спо­соб­но­сти, не раз­ру­ша­ясь, вос­при­нять дет­ский гнев, обиду, оскорб­ле­ния и дать обрат­ную связь, в кото­рой не будет таких же чувств, а будет ясно счи­ты­ва­е­мый ответ: да, я люблю тебя даже такого, я готов быть с тобой рядом и под­дер­жать тебя, помочь тебе. Такое пове­де­ние очень успо­ка­и­вает детей, потому что это – пове­де­ние силь­ного, стар­шего. Того, на кого можно опе­реться, кто выдер­жи­вает то, чего еще не научи­лись выдер­жи­вать дети.

Запо­ведь о почи­та­нии роди­те­лей в Вет­хом Завете – очень серьез­ный закон. Об этом можно судить хотя бы по тому, что ее нару­ши­те­лей закон Мои­сеев пред­пи­сы­вал поби­вать кам­нями: Кто зло­сло­вит отца сво­его, или свою мать, того должно пре­дать смерти (Исх.21:17). Однако запо­ведь эта носит не про­сто родо­вой или быто­вой характер.

Дело в том, что народ Изра­иля пред­став­лял собой прежде всего рели­ги­оз­ное сооб­ще­ство. А отец и мать в этом сооб­ще­стве были для чело­века самыми пер­выми учи­те­лями закона. Они пер­выми рас­ска­зы­вали ему о Боге, о том, как пра­ведно жить перед Ним на земле, учили раз­ли­чать добро и зло. Тот, кто не почи­тал роди­те­лей-учи­те­лей, не почи­тал и сам закон.

Отвер­га­ю­щие же закон отвер­гали и Бога, а зна­чит, ста­но­ви­лись людьми ни к чему не год­ными, кото­рым в древ­нем мире не было места среди живых.

Такова внут­рен­няя логика этой запо­веди, в кото­рой, без­условно, пред­по­ла­га­лось, что отец и мать будут сло­вом, делом и соб­ствен­ным при­ме­ром настав­лять своих детей в пра­вед­ной жизни.

Алек­сандр Ткаченко

Жур­нал «Фома», декабрь 2018 (188) №12

Фото из откры­тых источников

5 способов справиться с неуправляемым ребёнком в классе

Давайте признаемся: учителя чаще всего любят спокойных и послушных детей. Крикливые, злобные и упрямые ученики мешают не только преподавателю, но и всему классу. Однако иногда это вовсе не их вина. Рассказываем про вызывающее оппозиционное расстройство, которое может быть причиной плохого поведения ребёнка.

Привет, учитель! Рассылка

Для тех, кто работает в школе и очень любит свою профессию

Учитель Джо в отчаянии. Уже в четвёртый раз за сегодня второклассник наотрез отказывается делать то, о чём его просят. Простая просьба, чтобы мальчик отложил книгу и принялся за математику, закончилась тем, что он лежал на полу, кричал и брыкался. Когда учитель встретилась с его родителями, оказалось, что Джо точно так же ведёт себя и дома. Ситуация казалась тупиковой до тех пор, пока психолог не предположил, что Джо может быть одним из многих детей с ВОР — вызывающим оппозиционным расстройством.

Что такое вызывающее оппозиционное расстройство

В DSM-5 (Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам от Американской психиатрической ассоциации. — Прим. ред.) ВОР определяется как злобное, злопамятное, конфликтное и вызывающее поведение, которое длится не меньше шести месяцев. Ребёнок ведёт себя настолько вызывающе, что это мешает его повседневной жизни.

Конечно, дети определённого возраста, особенно трёхлетки и подростки, почти всегда спорят и конфликтуют. Но такое поведение соответствует их возрасту: ребёнок испытывает окружающий мир на прочность и узнаёт, как он работает. ВОР — проблема гораздо более серьёзная.

Ученики с этим расстройством разрушают собственную жизнь и жизни всех окружающих

В статье на Headteacher Update доктор Никола Дэвис резюмирует: «Цель ученика с вызывающим оппозиционным расстройством в том, чтобы получить и удерживать контроль. Он проверяет границы авторитета преподавателя, нарушая правила, провоцируя и продлевая конфликты. В классе это может отвлекать как учителя, так и других учеников».

В целом от 2 до 16% населения всего мира живёт с ВОР. Учёные считают, что дело может быть в генетике, в окружающей среде или биологии. А возможно, во всём сразу. Известно, что этот диагноз чаще ставят мальчикам, чем девочкам, хотя к подростковому возрасту от расстройства одинаково страдают и те и другие. У многих детей школьного возраста ВОР проявляется вместе с СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), причём некоторые исследования показывают, что до 50% детей с СДВГ также страдают от ВОР.

---

Как выглядит ученик с ВОР

Большинство детей проходят через фазу, когда слово «нет» — их любимое слово. Но для детей с ВОР она никогда не заканчивается. Они всё подвергают сомнению и систематически отказываются выполнять правила и требования. Их потребность спорить может привести к тому, что они намеренно будут раздражать других в попытке создать конфликт. При этом такие дети отказываются нести ответственность за свои ошибки или поведение, обвиняя во всём других.

Дети с ВОР вечно раздражены и готовы слететь с катушек при малейшей провокации. Их чрезмерная реакция может быстро перерасти в вспышку гнева, причём не только время от времени, а довольно часто. Из-за этого каждый разговор с ними похож на сражение.

Они долго злятся и держат обиду, требуя обязательного наказания для других. Неудивительно, что такое поведение заставляет детей с ВОР бороться с самими собой как дома, так и в школе. Им трудно находить друзей, учёба тоже часто страдает. С возрастом расстройство может перейти в депрессию или тревожность, в злоупотребление психоактивными веществами или в развитие расстройства поведения. Поэтому ранняя диагностика и последующее лечение очень важны.

Терапия и модификация поведения — самые важные аспекты в лечении вызывающего оппозиционного расстройства. Родители и их дети ходят на консультации и поведенческую терапию, чтобы научиться создавать более комфортную домашнюю атмосферу. Они работают над тем, чтобы укрепить хорошее поведение и разорвать цикл, который приводит к одним и тем же ссорам снова и снова.

В терапии может участвовать и учитель для усиления результата, которого достигли дома родители. Здесь, как и с любой поведенческой проблемой, очень важно быть последовательным во взаимодействии взрослых с детьми.

---

Как учитель может помочь ученикам с ВОР

1. Предоставьте возможность делать выбор

Дети с ВОР хотят получить контроль. Вместо того чтобы позволять им управлять ситуацией, вы можете дать им чувство контроля, на самом деле оставив его за собой. «Всегда предоставляйте выбор, — советует учительница Холли А. — Предложите его — и уходите. Дайте ученикам время на то, чтобы решить всё самим. Если им не нравятся предложенные варианты, не вмешивайтесь. Если они попытаются начать ссору, то просто повторите всё заново и уходите. Если они так и не смогут прийти к решению, запретите им заниматься в классе тем, что они любят».

Как и в других подобных ситуациях, полезно придерживаться правил и дисциплины в классе. «После того как я даю выбор, я всегда строже контролирую правила и порядок и слежу за последствиями, — делится учительница Кристель Р. — Вам нельзя колебаться; придерживайтесь своих правил и следуйте им».

2. Дайте им пространство для разгрузки

Дети с ВОР могут научиться распознавать момент, когда они чувствуют себя перегруженными и готовы бросить вызов любому или, наоборот, игнорируют все просьбы. Им нужно дать возможность и место, чтобы успокоиться и переосмыслить сделанный выбор. «Разложите книжки, раскраску, лего и тому подобное там, куда они могут пойти сами, когда почувствуют, что им нужен перерыв, — предлагает учитель Тоби Г. — Часто сразу после активного урока детям нужно надёжное место для того, чтобы успокоиться».

3. Хвалите за действительно хорошее поведение

Ребёнок с ВОР часто реагирует на подкрепление положительного поведения. Полезно, например, предложить ему шанс заработать какие-то привилегии, а не отнимать их в наказание. Расскажите, что он может получить дополнительное экранное время, если быстро сделает то, о чём его просят, а не угрожайте лишить его всех гаджетов.

Используя систему поощрений, убедитесь, что она уместна и ребёнок не видит в этом манипуляцию. Учительница Лесли Л. соотносит поведение учеников с системой вознаграждения, в которую входит, например, время за планшетом или обед с учителем. «Ещё я делаю перерывы в их расписании, — добавляет Лесли, — и стараюсь быть настолько терпеливой, насколько мне это удаётся».

Учитель Эрика М. также использует контрольный список. Если дети выполняют каждый пункт, тогда они зарабатывают «баллы». Их можно обменять на время за планшетом. «Найдите увлечение ребёнка и используйте его в своих интересах!» — добавляет Эрика.

4. Установите личный контакт

Дети с ВОР часто хотят наладить связь с учителем, который мог бы помочь им справиться с проблемами. Часто им самим не хочется вести себя плохо. Постройте доверительные отношения с ними, и это поможет добраться до причин их поведения.

«Почти все мои ученики с ВОР, и у меня прекрасные отношения почти с каждым из них, — рассказывает Кендра Дж. — Узнайте, что их интересует, и общайтесь на их уровне во время перерывов». Позвольте им самостоятельно установить цель и решить, какими будут последствия, если они её не достигнут.

5. Почитайте о ВОР побольше

Онлайн-ресурсы:

Книги:

Как научить ребенка не давать себя в обиду: советы психолога

Автор admin На чтение 7 мин. Просмотров 32 Опубликовано 8 апреля, 2019

К большому сожалению, ни один родитель не может находиться рядом со своим ребёнком постоянно. Проходя этапы взросления, малыш попадает в разные коллективы. Там он учится общаться как со своими ровесниками, так и с более старшими ребятами, и взрослыми людьми. Безусловно – все люди разные, и без конфликтов обойтись нельзя. Как же научить своего ребенка, что нельзя давать себя в обиду?

Не давать себя в обиду ребенку помогут друзья

Необходимость в подготовке ребёнка постоять «за себя»

«Домашний» ребёнок, как правило — обласканный и облюбленный родителями. Попадая в незнакомую среду, где он уже не «центр вселенной», можно достаточно быстро столкнуться с негативом. Часто, не только от словесного воздействия, но и с физическим проявлением.

Нередко, такие сложные эмоции ребёнок начинает испытывать уже в совсем раннем возрасте. Например, в детсаду или в школе. Рассказать о своих обидах и непростых отношениях в новой для него среде он не решается. Или не хочет. И остаётся один на один со своей, часто совсем не решаемой для него, проблемой.

Грубость сверстников, равнодушие взрослых по отношению к ребёнку – на самом деле проблема не только его, но и родителей. Они должны предвидеть трудности такого рода для своего малыша, и обязаны научить его умению справиться с подобными обстоятельствами, если они возникнут на любом из этапов жизни.

Человек в любом возрасте должен уметь постоять «за себя». Естественно, не теряя достоинства. И не предавая своих идеалов, чувств, привитых ему в семье, её устоями, с раннего детства. Уметь защитить себя и своих близких – этому должны научить ребёнка его родители.

Важно! Какая бы ни была жизненная ситуация, родители всегда должны быть на стороне своего чада, в каком бы возрасте он ни был. Но при этом они должны оставаться мудрыми и справедливыми.

Правильно ли учить своего ребёнка всегда грубить, если грубость прозвучала по отношению к нему? Конечно, можно заранее научить своё чадо драться и бить возможного противника по любому поводу. В этом случае можно быть уверенным, что ребёнок почувствует свою силу, непобедимость. У него будет высокая самооценка. Но, не найдётся ли на силу ещё большая мощь?

Однозначного решения этой проблемы не существует. Наверное, своим детям стоит заранее провести мастер-класс по физическому противостоянию своим обидчикам. По типу «вдруг понадобиться». Но вот, если возникла неоднократная ситуация издевательств с применением физической силы к ребёнку, то возможен ответ соответственно нанесённым оскорблениям.

Способы обучения ребёнка постоять за себя

Собственный пример

Во-первых, возможным способам реагирования на разные ситуации, как с негативно направленным вектором, так и положительно направленным, ребёнок обучается самостоятельно. Он пропускает ситуацию внутрь себя на подсознательном уровне. Происходит процесс оценивания в головном мозге, с придумыванием возможного переноса «на себя» и того, что и как он будет делать в подобном случае.

Дети всегда смотрят на то, как родители, или другие значимые для них взрослые, и даже герои любимых мультфильмов, реагируют на своих обидчиков. Они оценивают и «прокручивают» эти ситуации. Например, если папа полезет в драку в ответ на оскорбление, то точно так же будет поступать и ребёнок.

К сожалению, а может быть и нет, но не у всех детей получается точная копия поведения значимого человека. Поэтому большинство из малышей действует, как получится.

Важно! Если ребёнка кто-то обижает, но он не сумеет дать отпор обидчику, постояв за себя, то это может значить, что либо он не видел, как в аналогичной ситуации реагируют другие люди, либо не способен воспроизвести тот сценарий, который был им увиден и пережит на подсознательном уровне.

Научить ребенка можно и собственным примером

Спортивная подготовка в секциях

Во-вторых, ребёнка с самого раннего детства следует отдавать в различные спортивные секции, наряду с интеллектуальным развитием. Спортивные секции могут быть любые, в том числе и те, где учат профессиональным приёмам защиты. Мало того, что ребёнок сумеет «постоять за себя» в нужный момент, у него не будет развиваться чувство страха перед рядовой опасностью, и он будет очень занят. У него просто физически не останется времени на всякие глупости, так, как он будет постоянно занят важными делами.

Важно! Родители должны понять причину конфликта. Может быть, их малыш сам спровоцировал конфликт, а теперь старается свести его к роли «жертвы». Даже, если это так, то родитель должен принять сторону ребёнка, чтобы его публично защитить. Но дома разъяснить ему, насколько плохо тот поступил и, возможно, получил за то, что натворил он сам.

Если ребёнок подвергается регулярным издевательствам со стороны ровесников, родители должны отчётливо понять причину происходящего, и почему неосознанные уроки им не усвоены. Может быть родители тоже не умеют за себя постоять?

А если родители заметили, что их ребёнок достаточно пассивен в конфликтных ситуациях? Тогда его следует подготовить к цивилизованному отпору — навыкам гуманного противостояния агрессии. И только тогда, когда гуманное противостояние не приведёт к результату, «бить в челюсть» обидчика.

Видео: конфликты на детской площадке

Советы по противодействию аргессии

Несколько простых, но очень действенных советов родителям, как научить ребёнку противостоять внешней агрессии, направленной на него со стороны других людей – его обидчиков.

Главное, что родители должны усвоить для себя сами, это начинать с самого малого возраста ребёнка постепенно и ступенчато внедрять в него форму реагирования в случае агрессии.

1. Если ребёнка ударили, то он должен обратить внимание, запомнить ощущение и описать их на бумаге. Или рассказать родителям, что испытывал в этот момент, чтобы они всё записали. Затем, вместе с родителями, обсудить эти записи и проанализировать их.
2. Дружелюбно, по возможности, поинтересоваться причиной происходящего – узнать у обидчика, зачем он это проделал.
3. Угроза обидчику об обязательном наказании, если будет повторное нанесение оскорбления словесно, либо действием – ударом. Если произойдёт повторное оскорбление, то обидчик незамедлительно получит в ответ аналогичное действие. Либо получит выговор от взрослого. Например, от воспитательницы из детского сада, или классного руководителя в школе. Либо отказ от дальнейшего общения с этим человеком. В любом случае, у обидчика должно возникнуть состояние страха от возможного ответного действия.
4. Бывают случаи, когда угрозы на противника-обидчика не действуют. В этом случае свои угрозы следует реализовать. То есть привлечь к конфликту воспитательницу/учительницу, или прекратить полное общение с обидчиком. Или, и вправду, на худой конец, физически ответить ударом на удар. В таком ответе присутствует логика, но всё же цивилизованный мирный разговор без применения силовых методов всегда лучший из выходов в любых трудных жизненных ситуациях. Именно этому родителям следует учить своего ребёнка. С возрастом, будучи самостоятельным человеком, он сумеет противостоять жёсткой силе путём переговоров.

Польза родительского совета

Факт в том, что маленькие дети, все без исключения, весьма уязвимы к критике «извне». Но для того, чтобы другие дети не обижали малыша ни словом, ни физически, ему совсем не обязательно становиться самым сильным/умным/веселым. Достаточно, чтобы родители сумели обучить свое любимое чадо некоторым правилам — «родительским советам». Эти советы помогут малышу почувствовать себя уверенно. А в некоторых случаях возможно смогут спасти ему жизнь, или сохранить здоровье. Среди таких советов основными являются два:

• Обеспечение безопасности ребёнка самостоятельно в конфликтных ситуациях при общении с агрессивно настроенными сверстниками.
• Научить ребёнка умению отказать в просьбе или требовании от других детей, не соответствующих его постулатам, воспитанию и понятиям.

давать сдачи, когда обижают, защищаться?

Некоторые родители переживают из-за постоянной агрессии ребенка в отношении окружающих, но часто случается и так, что поводом для волнения становится излишняя (по мнению мамы) миролюбивость крохи. Она проявляется в неумении отстоять свои игрушки на площадке, нежелании давать сдачи. Отцы тоже не знают, как научить ребенка постоять за себя: «Жизнь очень жестокая, нужно уметь защищаться», «В бою побеждает сильнейший, а слюнтяи остаются не у дел». Родители боятся за своего малыша, понимая, что не смогут быть постоянно рядом. Именно поэтому большинство взрослых хотят, чтобы ребенок умел постоять за себя. Стараясь воспитать «силу воли» и «смелость», взрослые могут наломать педагогических дров, чтобы этого не случилось, нужно придерживаться определенных правил.

Очень часто между детьми возникают конфликты, которые, по мнению некоторых родителей, могут нанести ребенку физический вред. Должен ли малыш отвечать дракой на агрессивное поведение сверстников?

Чего делать не стоит?

Преувеличивать

Пытаясь разобраться в конфликте, необходимо разграничивать свое отношение к ситуации, и то, как ребенок воспринимает сложившееся положение вещей. Спросите у сына или дочки: действительно ли их обижают и угнетают? Может, это ваши давние обиды, поднятые из глубин детства, и приписываемые сейчас малышу? Часто дело обстоит именно так.

Иногда родители сильно преувеличивают обиду, нанесенную ребенку. Из пустяка разыгрывается целая трагедия, раздувающая детское самолюбие. Человеку с гипертрофированной чувствительностью налаживать свои отношения с обществом очень непросто. У таких людей нет друзей. Они во всем пытаются найти подвох, злятся и обижаются при любых неаккуратных фразах, высказанных в их адрес.

Передавать ребенку по наследству комплексы

Регулярные утверждения, что малыша подавляют, постепенно закладывают в сына или дочь комплекс неполноценности. Заостряя внимание на пустяковых обидах, родители приучают кроху к неприятному слову «унижение». Зачастую кричат об обидах и унижении мамы и папы, которые в детстве сами не смогли дать достойный отпор соперникам. Проясните ситуацию, возможно, малыша никто не унижает, а ему просто делают резонное замечание.

Давление на ребенка, убеждение малыша в том, что мир жесток, что надо давать сдачу, делают ребенка замкнутым и неуверенным в своих силах и в этом мире

Пугать сложным будущим

Не нужно внушать ребенку страх перед «вселенской жестокостью»; постоянно слыша такие утверждения, малыш четко усвоит, что «мир большой и тяжелый», а он маленький, и не сможет выстоять во вражеском стане. Подобные мысли порождают страх и неуверенность у одних детей, а у других – агрессию, внутри которой прячется тот же страх. Страхи парализуют малыша, мешая ему нормально развиваться.

Для полноценного формирования личности ребенку нужно верить, что мир добр. Да, злые люди и неприятные ситуации встречаются, но это скорее исключение, чем правило. В жизни есть немало радостных и светлых впечатлений. На них и нужно заострять внимание малыша.

Исключить слова «слабак» и «слюнтяй»

Такие эпитеты редко, но встречаются у отдельных пап как реакция на слабость сына. Дети у таких отцов страдают еще больше. Во-первых, им неприятны конфликтные ситуации, а во-вторых, малыши боятся огорчить родителей и получить порцию неудовольствия. Дети зажимаются в себе, предпочитая скрывать проблемы и обиды, перестают верить родителям. Это гарантирует еще большие трудности, ведь теряя опору в лице взрослых, детки становятся полностью беззащитными.

Для многих детей папа является авторитетом. Но если отец высказывает явное недовольство сыном, указывает на его слабость, то ребенок в таком случае получает большую психологическую травму. При этом отношения с родителем уже трудно назвать доверительными

Копить гнев

Объясните ребенку, что не нужно копить негатив, обиду и гнев в душе – это разрушительно для хрупкой детской психики. Научите малыша изливать свои переживания, обязательно морально поддерживайте его и давайте добрые советы. Важно, чтобы малыш всецело вам доверял, и был уверен в вашей поддержке. Для общения с ребенком можно воспользоваться некоторыми советами психолога.

Что необходимо предпринять?

Обеспечить ребенку защиту

Защищать кроху нужно в обязательном порядке. Естественно, следует во всем знать меру. Не стоит устраивать общественных склок и скандалов по пустяковому поводу, но оставлять детей наедине с явными агрессорами взрослые просто не имеют права. Ребенок, почувствовав безусловную поддержку со стороны родителей, соберется с духом и со временем разберется с обидчиками самостоятельно. До этого времени взрослые должны обеспечить малышу надежную защиту.

Изъять из травмирующей среды

Если ребенок неохотно ходит в детский сад, потому что его там регулярно обижают, то обязательно стоит побеседовать с воспитателями. Педагоги и администрация в садике отвечают за здоровье и психическое благополучие своих воспитанников. В обязанности воспитателей входит создание дружественной обстановки в группе, педагоги должны унимать драчунов и пресекать забияк. Если проблемы не прекращаются, возможно, потребуется перевести малыша в другую группу.

При возникновении конфликтов в саду необходимо обращаться к воспитателю. Все же их работа – следить за детьми. Если это не помогло, вариантом может стать перевод ребенка в другую группу

Исключить провокации

Перемена школы или группы детского сада – отличный способ избавиться от назойливых обидчиков, но иногда бывает так, что малыш в любом коллективе становится жертвой драчунов и агрессоров. В этом случае стоит присмотреться к именно ребенку – возможно, он сам провоцирует драку. Обычно в коллективе не принимают забияк и ябед – детей, которые сами задираются, а после сразу бегут жаловаться. Детская компания – порой жестокое и безжалостное общество. Неспособных вписаться в нее изгоняют надолго, и даже навсегда, поэтому нужно, чтобы школьник научился не способам защиты, а умению ладить с людьми, не обижаться, и ехидничать, а быть вежливым и доброжелательным.

Решение проблем в дошкольном возрасте

Дети в возрасте до одного года зачастую играют в одиночестве. Первая потребность в общении со сверстниками появляется только к полутора годам. В этом возрасте у малышей возрастает интерес к одногодкам, малыши делают первые попытки играть вместе в общей песочнице. Полноценно играть вместе дети учатся к 2-3 годам. Детей младшего дошкольного возраста сложно занять чем-то надолго. В игре они постоянно что-то забирают друг у друга. Не стоит вмешиваться, возможно, это просто обмен, и дети так изучают друг друга, перед тем, как подружиться.

Когда во время игры у малышей случается проблема, взрослые зачастую говорят, чтобы они разбирались сами, или рекомендуют давать сдачи. Эти фразы для трехлеток непонятны, и малыши просто не знают как себя вести. Задача родителей – рассказать ребенку, как можно защищаться и достойно выходить из конфликтных ситуаций.

Начиная с трех лет малыши начинают общаться с ровесниками, при этом могут возникать небольшие конфликты. Уже с данного периода родители должны проводить беседы с малышами, чтобы научить их, как вести себя с другими ребятишками

Рекомендации психологов

• Не огорчайтесь, когда ваш малыш спокойно отдает все игрушки другим деткам по первому требованию, или не отвечает агрессору. Чаще всего, это случается потому, что кроха развивается в благополучной и дружелюбной семье. Нападки ровесников его просто изумляют, а не раздражают.
• Не стоит забывать, что двухлетки совершенно не умеют разбираться в конфликтах самостоятельно. Не отходите далеко от малыша, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Наблюдайте за игрой и вмешайтесь, если почувствуете явный дискомфорт ребенка.
• Попытайтесь объединить в компанию доброжелательных малышей для увлекательной игры. Через некоторое время забияки тоже подтянутся к играющим, чтобы не остаться в стороне от интересного мероприятия.
• Научите детей выказывать, что какие-то действия окружающих бывают ему неприятны. Если чужой ребенок задирает вашего малыша, проявляет постоянную агрессию, то громко скажите: «У нас не принято драться, и толкаться. Это очень некрасиво. С драчунами никто не играет». Этих слов будет достаточно, чтобы угомонить маленького агрессора.
• Не разрешайте деткам причинять вред друг другу словами или действиями. Внимательно следите за песочницей, при необходимости отвлекайте детей и переводите игру в безопасное русло. Задача взрослых – научить детей гибкости, и правилам поведения в обществе.
• Если все способы борьбы с маленьким агрессором исчерпаны (отвлекли, объяснили, предупредили), а он все равно не отстает, можно решиться на крайнюю меру – предложите своему ребенку ущипнуть обидчика за бок. Серьезного морального и физического ущерба это не принесет, но покажет, что на любую силу найдется противодействие, и ваш ребенок в состоянии сам постоять за себя. Следует объяснить, что щипаться можно только в самом серьезном случае, когда остальные средства результата не принесли.

Научите ребенка решать конфликты словами, при этом поддерживайте его морально, чтобы малыш чувствовал себя защищенным

Как решить конфликты в школе?

К школе у детей появляется серьезная потребность в положительной оценке их действий взрослыми. У ребенка вырабатывается чувство совести, как реакция на нарушение установленных правил и запретов. В этом возрасте вырабатывается чувство ответственности и долга, возникают новые страхи – быть непризнанным, неинтересным, не отвечать требованиям общества.

Ребенок вырабатывает четкую теорию, что значит быть хорошим, он прекрасно понимает, что включено в это понятие. Семилетние дети особенно подвержены внушениям.

Почему ребенок не умеет защищаться?

На этот вопрос психологи отвечают следующим образом:

1. Взрослые внушили, что драться – плохо, тем самым, сформировав у дошкольника понятие, что хорошие дети не ввязываются в драку, даже если их задирают.
2. Ребенок не отвечает задире не потому, что ему страшно, а потому, что драка – не лучшее решение конфликта.
3. У ребенка нет опыта общения с ровесниками. Чаще всего это малыши, не ходившие в детский сад. Такие дети не боятся учителей в школе и умеют общаться с взрослыми людьми, – на примере мамы, бабушки, няни. С ровесниками договариваться ребенок не научился, потому что неприятности всегда предупреждались и пресекались родителями.

Корректировка семейных методов воспитания

Неумение постоять за себя часто продиктовано и особенностями воспитания в семье:

1. Родители решают вопросы бесконфликтно, или «за закрытыми дверями», не допуская, чтобы ребенок наблюдал, как родные проявляют свои защитные реакции. По сути, большинству реакций дети учатся у родителей, других взрослых, иногда даже у мультяшных героев. Если ребенок с младенчества видит, как папа лезет в драку, пытаясь наказать оппонента, то неудивительно, если из малыша вырастет отпетый драчун.
2. Чересчур волевая мама, деятельная и настойчивая, способная решить за своего малыша все проблемы, и возлагающая на себя самую тяжелую работу.
3. Беспокойная мама или тревожная бабушка, оберегающая кроху от «нежелательных» контактов, и контролирующая каждое движение малыша. Таких мам можно узнать на детской площадке по постоянным крикам: «Не бегай! Не лезь! Упадешь! Отойди от горки и т.д.»
4. В период формирования самостоятельных навыков (3-4 года) ребенка всячески оберегали от этой самой самостоятельности, лишая возможности самому добиться цели.

Прежде чем ругать малыша за драчливость или, наоборот, трусость, вспомните: а как вы решаете конфликты в семье? Ребенок – это отражение родителей, поэтому взрослым надо подавать личный пример гибкого поведения с другими людьми

Как помочь малышу научиться стоять за себя?

Для того, чтобы помочь ребенку, попробуйте следующие способы:

1. Разрешайте ребенку чаще общаться со сверстниками, при этом расскажите ему, что дать сдачи – не зазорно. Если ребенок не в состоянии ответить агрессору физически, то подскажите более приемлемый способ защиты, можно строго и громко крикнуть агрессору, чтобы тот не распускал руки. Главное в защите – уверенность. К уверенному в своих силах человеку, даже если он совсем мал, обидчик просто так никогда не подойдет.
2. Проверьте еще раз семейную систему запретов и наказаний. Возможно пришло время ее пересмотреть. Не нужно давить на малышей слишком сильно. Детей нужно часто хвалить, подчеркивая их достоинства. Почаще говорите ребенку, что он уже взрослый, самостоятельный и сильный. Такая моральная поддержка придаст ребенку уверенности в себе.
3. Попробуйте разыграть с ребенком сценки из реальной жизни. Пусть он будет «обижающим», а вы покажите, как грамотно уйти от открытого конфликта. Чем больше сцен вы разыграете, тем больше шансов, что один из вариантов разрешения спора ребенок возьмет на вооружение.
4. Поддерживайте с ребенком постоянный контакт и доверительные отношения. Воспитывайте в нем чувство уверенности. При этом папам не лишним будет обучить ребенка основным правилам самообороны.
5. Помогите ребенку преодолеть страх. Наилучший способ, если он не просто дает отпор сильному сопернику, а защищает более слабого: ребенка младшего возраста, новенького в школе, девочку, которую обижают озорники. Развивая в ребенке чувство жалости, и желание помогать, вы заглушите в нем неуверенность перед агрессором.

Конечно, хорошо, когда ребенок обладает физической силой, и может дать сдачи любому обидчику. Однако в жизни гораздо полезнее уметь договариваться без кулаков. Объясните сыну и дочке, что лучшим бойцом считается тот, кто прекратил драку без единого удара.

Клинический и перинатальный психолог, окончила Московский Институт перинатальной психологии и психологии репродуктивной сферы и Волгоградский Государственный Медицинский Университет по специальности клинический психолог Подробнее »

Поделитесь с друьями!

Как ответить на оскорбительный комментарий на работе

Примечание редактора: мы изменили эту статью после того, как несколько читателей указали, что исходная версия возлагает на получателя оскорбительного комментария бремя устранения более серьезных системных предубеждений. Для решения этих проблем были добавлены новые точки зрения экспертов.

Ваш коллега говорит что-то, что сразу вызывает у вас дискомфорт. Он думает, что просто шутит, но комментарий неуместен – может быть, даже оскорбительный, сексистский или расистский.Что вам следует сказать или сделать, если вы оказались в такой ситуации? Есть ли способ привлечь внимание к комментарию, не усугубив ситуацию? И вы рискуете своей репутацией, работой или карьерой, высказываясь?

Что говорят эксперты
Нельзя отрицать, что это сложная ситуация. Джоан Уильямс, директор-основатель Центра права трудовой жизни юридического колледжа Калифорнийского университета в Гастингсе, говорит, что принятие решения о том, как реагировать, рискованно, поскольку оно включает в себя «два из самых разрушительных элементов предвзятости на рабочем месте»: неуверенность в том, что вы услышанное – это предвзятость и страх, что вас могут наказать за то, как вы с этим справитесь.В таких ситуациях нормально спрашивать себя, задаваясь вопросом, правильно ли вы расслышали этого человека и не слишком ли остро реагируете.

Имейте в виду, что устранение гендерных или расовых предубеждений не на вас, – говорит Ручика Тулшян, автор книги «Преимущество разнообразия: устранение гендерного неравенства на рабочем месте». И все же, признает она, людям нужно знать, как реагировать в данный момент. «Сказать людям подождать 100 лет, пока мы устраним давнюю предвзятость, бесполезны, – говорит она. Вот несколько советов, если в следующий раз ваш коллега скажет что-нибудь оскорбительное, а вы не знаете, действовать ли.

Примите свою эмоциональную реакцию
Чувствовать злость, расстройство или замешательство – это нормально. «Когда кто-то делает что-то, нарушающее вашу личность, вы можете рассердиться. Когда отрицают нашу человечность, это естественная реакция », – говорит Тина Опи, профессор Бэбсоновского колледжа. Она советует притормозить и обдумать то, что только что произошло. Спросите себя, почему вы испытываете такую ​​эмоциональную реакцию, и дайте себе время почувствовать эти эмоции, прежде чем вы решите, что делать. «Лично я позволяла своим эмоциям взять верх над собой, я не получала желаемых результатов», – говорит она.Ваша первоначальная цель – принять рациональное решение о том, как на него реагировать, и которое вам понравится позже.

Оцените преимущества высказывания…
Есть веские причины высказаться, например, «сохранить собственное чувство целостности» и «избавить рабочее место от расизма», – отмечает Уильямс. «Если вы не говорите, значит, это нормально. По сути, вы только что дали этому человеку разрешение сделать это снова ». Это также может быть возможностью изменить поведение вашего коллеги к лучшему.Исследования Александра Чоппа, директора Центра межкультурных исследований Университета Западного Вашингтона, и его коллег показывают, что «правильное реагирование на оскорбительное поведение в данный момент может изменить его в будущем».

Если у вас власть, ставки выше. Менеджеры несут ответственность (в некоторых случаях юридическую) за то, чтобы никто не чувствовал угрозы или дискомфорт на работе, и исследования показывают, что у вас больше влияния, если вы не являетесь объектом предвзятости.«Когда, например, доходит до сексизма, мужчины, как правило, более убедительны, когда противостоят людям», – говорит Уильямс. «Мы обеспечиваем им больше доверия, потому что это не их игра».

… в счет затрат
Уильямс добавляет, что вам необходимо учитывать, с кем вы имеете дело, какова их реакция и какие политические издержки будут понесены, если вы их вызовете. Они могут быть пренебрежительными («Вы слишком остро реагируете. Это была просто шутка») или защищаться («В чем вы меня обвиняете?»).Поэтому спросите себя: как этот человек обычно реагирует на вызов? Они вообще осознают себя? С благими намерениями?

Вы также захотите принять во внимание авторитет этого человека над вами и вероятность того, что он будет наказывать вас за откровенный разговор. «Ваша безопасность работы или личная безопасность могут оказаться под угрозой», – говорит Чопп. Это особенно верно, если вы женщина или цветной человек. Исследование Уильямса показывает, что женщины и цветные люди получают больше отпора, когда они напористы. Это не значит, что вам не следует говорить открыто, но вы должны реалистично оценивать последствия этого.

Эта статья также встречается в:

Не обвиняйте
Если вы решили что-то сказать, будьте осторожны, чтобы не выдвинуть обвинения. Исследование Чоппа показывает, что резкие заявления, такие как «Это расистский», вызывают гораздо более защитную реакцию. Он говорит, что у большинства людей преувеличенное представление о значении этих терминов: «Мы думаем о сторонниках превосходства белой расы, ККК и перекрестном сжигании – расстраивает все, что подразумевает, что мы находимся в одном континууме с этими вещами». Уильямс соглашается: «Может показаться праведным призывать людей, но никто не хочет слышать, что они проявляют сексизм, расизм или иным образом оскорбляют.«И когда люди защищаются, они с меньшей вероятностью услышат вас или захотят изменить свое мнение.

Объясните свою реакцию на комментарий
Расскажите человеку, что его комментарий вызывает у вас чувства. Вы можете сказать: «Я знаю, что это не было твоим намерением, но это доставляло мне дискомфорт» или «Меня смущает то, что ты сказал». Опи предлагает следующее заявление, которое она использовала в прошлом: «Когда вы сказали, что у меня непрофессиональные волосы, у меня возникло ощущение, что вы не цените меня как человека». Не думайте, что такой подход позволяет обойти проблему, говорит Чопп; на самом деле он «с большей вероятностью изменит свое поведение в будущих ситуациях», потому что он показывает человеку, какое негативное влияние могут оказать его утверждения, и почему они должны измениться.

Задайте вопрос
После своего первоначального утверждения задайте вопрос типа «Что вы имели в виду под этим комментарием?» или «На какой информации вы это основываете?» Иногда «человек просто невежественен и не знает, как интерпретируется его поведение», – объясняет Уильямс. Если возможно, проявите сострадание. «Мы все сделали глупые комментарии? Конечно, – говорит Уильямс. Опи предлагает сказать: «Расскажи мне больше об этом мышлении». Вовлекая человека в обсуждение, вы можете изучить его предубеждения и попытаться устранить любые возможные недопонимания.Вы можете даже попросить их просто повторить то, что они сказали. Это побудит их задуматься о том, что они имели в виду под этим замечанием, а также о его влиянии на других.

Поделитесь информацией
Если человек не понимает, насколько его комментарий был оскорбительным, вы можете предложить наблюдение или дополнительную информацию. Это не ваша работа, но вы можете, если хотите. Например, если человек предположил, что коллега-женщина расслабляется, рано уходя с работы, вы можете сказать что-то вроде: «Я прочитал на днях интересное исследование, которое обнаружило, что когда работающие мамы уходят из офиса, мы предполагаем, что заботиться о своих детях.Но когда рабочие папы уходят из офиса, мы даже не замечаем этого ». Важно делать это не пассивно-агрессивно. Чем искреннее вы говорите о том, чтобы делиться информацией, а не заманивать человека в ловушку его предвзятым комментарием, тем больше вероятность, что он вас услышит.

Попробуйте альтернативные подходы.
Если вы решите, что вам неудобно обращаться к комментарию, вы можете сделать и другие вещи, – говорит Чопп. Например, резкая смена темы может дать человеку неуловимое сообщение, что вы не одобряете это замечание.По его словам, сложность этого подхода состоит в том, что «вы должны полагаться на эмоциональный интеллект человека, чтобы уловить сигнал». Вы также можете подождать и посмотреть, что произойдет. Иногда человек, оставивший комментарий, осознает свою ошибку и даже извиняется.

Или … просто позвоните
Конечно, вы можете решить, что вас не беспокоит самоощущение другого человека или его способность измениться. «Вы можете почувствовать, что вам нужно просто назвать это», – говорит Уильямс.Например, вы можете просто сказать: «Этот комментарий был оскорбительным для женщин». И это нормально, если вы взвесили затраты. Если человек встревожился и стал защищаться, «теперь у вас есть еще одна информация о том, кто этот человек», – говорит она.

Обращение к уполномоченному лицу
Если комментарии продолжаются и вы чувствуете себя неудобно, подумайте о том, чтобы обострить проблему. Уильямс говорит, что сила в числах. «Сможете ли вы найти других, кого обидели, и доказать, что этот человек создает враждебную атмосферу? Если вы пытались справиться с этим самостоятельно, но безуспешно, вы можете в частном порядке передать это старшему человеку.”Вы можете сказать что-то вроде:” Целая группа из нас переживает этот опыт, и нам нужен ваш совет “. Просто имейте в виду, предупреждает Уильямс, что «по мере того, как вы наращиваете обороты, вы тратите больше политического капитала».

И если вы лидер, действуйте
Если у вас есть власть и авторитет в своей организации, серьезно относитесь к оскорбительным комментариям. Тулшян говорит, что те, кто «в состоянии создать лучшую, более инклюзивную рабочую среду, где люди могут полностью посвятить себя работе, должны использовать эту силу.Опи соглашается с тем, что конечная ответственность за решение проблем дискриминации на работе лежит на лидерах. Если люди приходят к вам сердитыми или расстроенными из-за комментария, адресованного им или кому-то еще, не увольняйте их. Слушать.

Принципы, которые следует запомнить

Сделать:

• Тщательно подумайте, хотите ли вы высказаться, взвесив связанные с этим затраты и выгоды.
• Осознайте, что если вы находитесь у власти, вы обязаны реагировать на оскорбительные комментарии и создавать инклюзивную рабочую среду.
• Задавайте вопросы, которые побуждают человека задуматься над тем, что он сказал, и прояснить любые недопонимания.

Запрещается:

• Не думайте о политических издержках, особенно если вы являетесь объектом комментария.
• Предположим, что человек знает, что он оскорбляет; возможно, они невежественны.
• Обвинить кого-либо в предвзятости – это может заставить его занять оборонительную позицию и вряд ли изменит свое поведение в долгосрочной перспективе.

Пример # 1: Сосредоточьтесь на своей реакции
Бен Брукс только что начал новую работу в высококлассной консалтинговой фирме, и он и его старший коллега разговаривали по телефону с остальной практикой. После того, как Бен сделал несколько замечаний, его коллега ответил: «Ты пидор!» Бен был так потрясен, что даже не ответил. «Это был тот, на кого я равнялся; он помог мне нанять. Он не знал, что я гей, и, казалось, относился к этому как к «разговору в раздевалке», но я тут же отключился.Бен вышел из офиса, чувствуя себя обиженным и злым, «недоумевая, почему я переехал через всю страну, чтобы меня называли« педиком »на работе»

Охладившись, он вернулся в офис своего коллеги, чтобы обсудить ситуацию. Найдя его пустым, он оставил записку, в которой говорилось, что ему нужно поговорить с ним. Когда позже в тот же день его коллега нашел его, Бен начал с установления взаимопонимания. «Я сказал, что если я когда-нибудь обижу его, я хочу, чтобы он дал мне знать. Он согласился.” Бен объяснил, почему предыдущий комментарий коллеги его расстроил.«Он сразу же извинился, но в некоторой степени уступчивости, которая не была слишком искренней». Бен глубоко вздохнул и поделился, что он гей. «Когда я объяснил, насколько это было больно, он чуть не растаял на стуле в луже стыда», – говорит он. Коллега был огорчен и обильно извинился, и Бен простил его.

«Мы все совершаем ошибки и заслуживаем второго шанса, когда берем на себя ответственность и приносим извинения», – говорит Бен, который в настоящее время является генеральным директором PILOT, технологического стартапа, помогающего менеджерам сохранять свои лучшие таланты.«Я уверен, что он больше никогда никого не называл« педиком »». Он и бывший коллега остаются друзьями.

Пример # 2: Не обвиняйте
Дэниел Вагнер (имена и некоторые детали изменены), совладелец фирмы по подбору руководящих кадров, базирующейся в Нью-Йорке, более года работал с Кэрол, основатель молодежной образовательной организации. Когда он давал ей советы по найму руководителей, он часто удивлялся некоторым комментариям и просьбам Кэрол. Например, однажды она написала команде Дэниела электронное письмо с просьбой найти фотографии кандидатов на работу, чтобы она могла увидеть, как они выглядят.Она также попросила определить возраст заявителя. После одной из встреч Кэрол заметила, что интервьюируемая «одета так, как будто она амиш». Обсуждая афроамериканку, получившую другую работу, она выразила обеспокоенность тем, что цвет ее кожи может помешать людям воспринимать ее всерьез. Даниэль и его команда были расстроены этими замечаниями.

Но все это время подход Дэниела заключался в том, чтобы быть прямым и честным с Кэрол. «Как старший человек в команде, я постоянно пытался внедриться, пока она не навлекла на себя слишком много проблем», – вспоминает он.Например, когда она попросила предоставить несоответствующую информацию о кандидатах, он ответил: «Мы не запрашиваем эту информацию, потому что мы не будем принимать решение на ее основе. Мы делаем упор на компетенции ». И когда она попросила фотографии, он сказал: «Пожалуйста, не просите нас делать это снова. Это не хорошо.”

В то же время он никогда не обвинял ее в расизме или предвзятости. «Я не хотел делать предположений о ее намерениях или моральных качествах…. Мои родители иногда делают [такого же рода] комментарии, поэтому я сталкивался с хорошими людьми, которые говорят неуместные вещи.”

Ответы Кэрол были разными. Иногда она отрицает, что вела себя оскорбительно, и говорит: «Вы, должно быть, меня не так расслышали». В другой раз она извиняется. Но со временем вклад Дэниела, похоже, помог. «Теперь она говорит меньше оскорблений. Стало намного лучше “.

47 вещей, которым вас не учили в школе (которые должны знать наши дети)

Один учитель может навсегда повлиять на жизнь ребенка. Вспомните свои дни в школе. Готов поспорить, у вас был хороший учитель – надеюсь, несколько – вы помните и по сей день.Ребенок проводит в классе больше времени, чем дома, в обычный учебный день… если не считать сна (дома, а не в классе).

Время, которое наш ребенок проводит в школе – годы наибольшего развития – ценно.

Есть много вещей, которым следует учить в школе, но зачастую им не учат. Некоторые утверждают, что этим вещам нужно учить дома, и я согласен. Но и там их обычно не учат.

Знакомство с этими концепциями в школах – единственный способ гарантировать, что все учащиеся получают эту информацию … особенно дети, которые приехали из неблагополучных семей или из домов, где родители слишком заняты, чтобы учить там детей, и поэтому во всем полагаются на школьную систему .

Несколько моментов, прежде чем мы начнем

Я здесь не для того, чтобы спорить о том, как этим родителям следует проводить больше времени со своими детьми; это не то, что мы с вами можем контролировать. Но мы можем добиться того, чтобы некоторые из этих концепций преподавались в школах, и если вы учитель, вы можете начать привносить некоторые из этих идей в свой класс. Есть много замечательных учителей, которые нарушают границы и делают что-то по-другому. Я бы хотел, чтобы эти учителя почерпнули несколько идей из этого списка.

Как общество, мы расходимся во мнениях по некоторым пунктам и концепциям, касающимся нижеприведенных вещей, и это заставило нас полностью исключить многие из этих вещей из школ. Так не должно быть. Когда я объяснил некоторые возможные причины, по которым финансы не преподают в школах, я дал пять баллов, и я думаю, что эти причины применимы и здесь.

Отказ от ответственности: Я действительно понимаю, что , примерно из этих концепций преподаются в или классах. Я понимаю, что название этой статьи может означать, что ни одна из этих концепций не преподается нигде в стране.Мы оба знаем, что это неправда. Я тоже не люблю исчерпывающих заявлений, но заголовки статей не дают большой свободы. Я думаю, мы все можем согласиться с тем, что: 1) образование в этих областях требует работы в нашем обществе и 2) детям будет полезно изучать эти вещи. Вот в чем суть. Это не для того, чтобы унижать отдельного учителя или школу.

Наконец, я хочу держаться подальше от религиозных и политических тем, потому что, хотя этот пост может быть спорным, моя единственная цель – сделать лучшее будущее для наших детей в Америке.Я не хотел терять ценность, заставляя вас думать, что у меня есть какая-то другая мотивация для написания этого. Конечно, моя вера все равно проявится, но я пишу это не для того, чтобы кого-то обратить в свои политические или религиозные убеждения.

Я разбил их на категории, чтобы их было легче просматривать. Начнем с личных финансов, потому что это, в конце концов, финансовый блог.

Личные финансы

Я узнал, как сбалансировать чековую книжку в школе и что означает слово «бюджет».Вот и все. С тех пор я выписал менее 20 чеков в своей жизни и понял, что составление бюджета – это очень личное (отсюда и «личные» финансы). Вот некоторые вещи, которые я знаю теперь, и мне жаль, что меня не учили в старшей школе.

1. Как составить бюджет

Составление бюджета сводится к тому, чтобы жить по средствам, и большинство взрослых этому никогда не учили. Откуда я это знаю? Потому что у американцев – более общей непогашенной потребительской задолженности на сумму 3 триллиона долларов. ¹ Составление бюджета на обучение – это просто вопрос отслеживания расходов, принятия решения о том, сколько потратить в каждой области жизни, и их соблюдения.Эту концепцию легко преподавать в школах.

Прочтите: Как научить бюджетированию с 3 до 18 лет

2. Как работает сложный процент

Из всех финансовых концепций, которым следует учить в школах, это окажет наибольшее влияние на будущее детей. Детям необходимо понять, как работают сложные проценты для них и против них . Приведенный выше показатель долга показывает, как он работает против большинства американцев. В приведенной ниже таблице показано, как дети могут изменить свое будущее, изучая эту концепцию в школе: ²

Этот график предполагает процентную ставку 12%.Скорость здесь не важна; сравнение общей суммы вкладов и общей суммы процентов составляет.

См. «Сложный процент» в нашем списке финансовых терминов, которые необходимо знать детям, чтобы увидеть сравнение между кем-то, кто начал рано, и кем-то, кто начал всего несколько лет спустя.

3. Как сэкономить деньги

При сбережении или инвестировании «плати сначала себе» – это простая концепция, при которой вы сосредотачиваетесь на сбережении и инвестировании первых полученных денег, а затем живете на остальные.Все мы знаем, что если мы подождем и сохраним то, что «осталось в конце месяца», то никогда ничего не останется – всегда будет больше месяца, чем денег. Но если мы сначала сэкономим, мы всегда найдем способ свести концы с концами.

Прочтите: Сколько стоит вырастить ребенка до 18 лет (и как сделать это намного дешевле)

4. Как инвестировать

Дети должны как минимум понимать свои варианты инвестирования. Им нужно знать об акциях, паевых инвестиционных фондах и недвижимости, прежде чем продавец объяснит им эти концепции.Направьте детей к пункту №2. Они должны понимать важность инвестирования на раннем этапе.

Прочтите: Как научить детей инвестировать

5. Как работают кредитные карты

Вознаграждения по кредитным картам – это здорово, я люблю и использую их, как и все остальные, но гораздо чаще кредитные карты разрушают вашу жизнь. По статистике. Они более чем способны на это, и все мы знаем, по крайней мере, одного человека, если не многих, кто доказал это.

При среднем коэффициенте использования кредита около 30%, ³ кредитные карты представляют собой огромный риск для семей по всей стране.Хотя ошибочно полагали, что коэффициент 30% – это то, чего вы хотите, на самом деле это максимальное соотношение, которое кредитные бюро хотят видеть, и многие люди переходят черту. ⁴

Что касается вознаграждений, согласно исследованию Bankrate за 2017 год, 3 из 10 пользователей кредитных карт никогда не погашают их. ⁵

Детям следует узнать множество простых и очевидных фактов о кредитных картах в классе, но самое главное – они понимают потенциальные опасности.Теперь по закону компании-эмитенты кредитных карт обязаны показать вам, сколько времени потребуется, чтобы погасить ваш долг при минимальном платеже. Мы можем показать это детям до того, как они получат свою первую карту.

6. Как избежать долгов

Долги – кредитные карты и другие – проникают в нашу страну в целом. Когда ребенок слышит что-то вроде «долг – это инструмент», он кажется нормальным поддерживать возобновляемый баланс на кредитной карте. Я здесь не для того, чтобы спорить, является ли долг инструментом или нет, но когда люди говорят это, они определенно не имеют в виду основной потребительский долг.

Источник

Хотя я понимаю, что, возможно, имея ипотеку, долг – враг, а не друг. Дети заканчивают среднюю школу, думая, что у них всегда будет оплата за машину. На самом деле долговая индустрия хочет, чтобы они так думали. Когда плата за автомобиль в размере 523 долларов является новой нормой, а многие из них превышают 1000 долларов, мы пропускаем простой урок в наших школах или дома. ⁶

Прочтите: Как навсегда избавить детей от долгов

7. Как работает страхование

Страхование почти так же неизбежно, как налоги.Общее правило таково: если вы не можете позволить себе заменить его, застрахуйте его – дети должны это знать. Происходят чрезвычайные ситуации и непредвиденные события, и большинство американцев не в состоянии покрыть свои сбережения даже на 500 долларов. ⁷

Страхованию нужно обучать до того, как страховые агенты дойдут до детей. Обычно так они узнают о страховании. Страховой агент – опасный учитель.

Как минимум, учебная программа должна объяснять:

• Страхование жизни
• Страхование жилья
• Страхование арендатора
• Страхование инвалидности
• Страхование автомобиля

Детям необходимо знать различные виды страхования жизни, разницу между автострахованием ответственности и полным покрытием и т. Д.Самое главное, им нужно знать, когда им нужен каждый вид страхования.

8. Как совершать крупные покупки

От дома и машин до барабанных установок и 98-дюймовых телевизоров 4K – наши дети будут делать крупные покупки. Им нужно прийти подготовленными. Даже такой простой вещи, как обучение детей тому, что эти крупные покупки не нужно финансировать, будет достаточно. Потому что многие дети так думают.

Мы говорили о платежах за автомобиль выше в пункте 6, но осознают ли дети, что они могут платить за автомобиль сами? На процентном счете? Наверное, нет, но этому их следует научить.Это простая концепция, но это не стандартная практика.

Детей следует научить силе автоматизированных сбережений (и инвестирования в этом отношении). Если вы автоматизируете 100 долларов в месяц, то легко сэкономить 1200 долларов в год.

9. Как быть готовым к чрезвычайным ситуациям

Первый шаг в знаменитых «7 детских шагах» Дэйва Рэмси – сэкономить 1000 долларов в качестве начального фонда на случай чрезвычайной ситуации. После того, как весь долг, кроме ипотеки, будет выплачен (шаг ребенка 2), он предлагает сэкономить 3-6 месяцев на прожиточных расходах как шаг ребенка 3. ⁸ .

Чрезвычайный фонд – важная часть финансов. Я не знаю ни одного финансового гуру, который бы не рекомендовал иметь запасной фонд. Тем не менее, у многих американцев его нет. 40% американцев не имеют достаточных сбережений, чтобы покрыть расходы в 400 долларов. ⁹

Согласно опросу Nerd Wallet, когда американцев спросили, чем вызвана их долговая проблема, основными причинами были чрезвычайные ситуации:

Source

Кредитные карты – это самый распространенный способ, с помощью которого молодые люди справляются с чрезвычайными ситуациями.Я не уверен, учат ли этому компании, выпускающие кредитные карты, или дети решают это сами. Это токсичное решение проблемы, которую можно было бы легко решить с достаточной экономией.

10. Как работают студенческие ссуды

Студенческие ссуды часто преподносятся, как платежи за машину, как неизбежные расходы. Наши дети должны понимать, как работают студенческие ссуды, сколько времени потребуется, чтобы их выплатить, и что они не являются обязательными в жизни.

Как я уже говорил, колледж не для всех, вне зависимости от того, чему учат в школах.Но если колледж предназначен для вашего ребенка, студенческие ссуды – не единственный способ. Стипендии, оплата по мере необходимости и военная служба – три отличных варианта, которые упускают из виду многие родители и дети.

Источник

Хотя существует несколько программ прощения студенческих ссуд, в целом, студенческие ссуды – единственная вещь, которая никогда не исчезает, даже после объявления о банкротстве. Конечно, можно избавиться от студенческих ссуд в случае банкротства, ¹⁰ , но это сложно, и я никогда не видел, чтобы это работало.И я видел много банкротств.

Прочтите: Полное руководство по сбережению для колледжа

11. Как работают налоги

Многие дети начнут платить налоги еще до того, как закончат среднюю школу. Они уже платят налоги при покупках. Часто это тревожный сигнал, когда ваш ребенок копит деньги на крупную покупку только для того, чтобы подойти к прилавку и понять, что у него недостаточно средств для покрытия налогов.

Нас облагают налогом, когда мы зарабатываем, когда покупаем и когда умираем.И это еще не все. Хотя большинство американцев воспринимают это как нечто, что они не могут изменить, есть способы снизить налоговое бремя, и дети должны это понимать. Как минимум, учебная программа должна включать базовый обзор различных видов налогов.

Большинство взрослых даже не понимают свой W2.

12. Как хранить [и получать доступ] записи

Некоторые записи следует хранить в течение года, некоторые – пять, а некоторые – всю жизнь. Важно различать, что есть что.Вы не хотите, чтобы ваш ребенок выбрасывал важные записи в мусор, но им также не нужна домашняя файловая система для каждой записи, которую они когда-либо получали.

Доступ к записям, таким как налоговая, медицинская, юридическая и другая финансовая документация, – еще одна упущенная из виду часть взрослого человека. Дети должны знать, куда идти, к кому обратиться и как получить копии всех документов. Это даже распространяется на практические записи, такие как кредитные отчеты.

Образ мышления и мышление

«Если родители хотят сделать своим детям подарок, лучшее, что они могут сделать, – это научить своих детей любить проблемы, интересоваться ошибками, получать удовольствие от усилий и продолжать учиться.Таким образом, их дети не должны быть рабами похвалы. У них на всю жизнь будет путь к укреплению и восстановлению собственной уверенности ».

Кэрол С. Двек

«Делать невозможное – это весело».

Уолт Дисней

В своей набирающей популярность книге Mindset: The New Psychology of Success Кэрол С. Двек объясняет установку на рост и установку на данность (см. Краткое содержание книги здесь). Я не изучал эту концепцию до своего первого курса в колледже, но похоже, что она начинает распространяться на некоторые неполные средние и средние школы.

Вот как это работает:

А теперь поговорим о деталях…

13. Все вопросы

Способность ребенка все подвергать сомнению и видеть глазами скептика поощряется не в каждой школе, потому что это противоречит большей части всей школьной системы. Многие школы предпочли бы, чтобы дети просто слушали то, что им рассказали продано , не предлагая собственных идей. И особенно без лишних вопросов. Часто, чем важнее что-то, тем больше школа не хочет, чтобы это подвергалось сомнению.

У меня в школе было несколько отличных учителей, которые пытались привить детям такое мышление, но его часто хоронили все учителя, которые хотели, чтобы все соответствовали статус-кво. Это печальный день, когда у детей нет свободы задавать вопросы … даже когда нет ответа.

Детям нужен здоровый скептицизм (а не цинизм). Большинство величайших концепций, компаний и изобретений были созданы людьми, делающими именно это. Мы должны учить детей быть уважительными, слушать своих учителей, но все ставить под сомнение.

Мы всегда говорим нашим детям, что они должны уважать своих учителей, но в то же время учителя тоже могут ошибаться. Я думаю, что школы завоюют гораздо больше сердец, если научат учеников быть скептиками, а не учат их делать то, что им говорят.

Кроме того, чувство полного подчинения власти может быть опасным. Сколько сексуальных посягательств можно было бы предотвратить, если бы наши дети знали, что можно сказать «нет» взрослому, который зашел слишком далеко?

14.Foster Creativity

«Воображение важнее знаний. Знания ограничены. Воображение окружает мир ».

Альберт Эйнштейн

Понятно. В большинстве школ есть художественные классы. Дети также могут присоединиться к группе. И есть несколько хороших учителей письма, которые действительно понимают важность творчества. Но, к сожалению, это не стандарт. А как насчет творчества в математике и естественных науках?

В школьной системе принято говорить о творчестве как о особом «дополнительном» деле, которым дети занимаются время от времени, что привело к разделению творческих классов (например,г. искусство, музыкальный коллектив и т. д.) и академические классы (например, математика, естественные науки и т. д.).

Нам следует избавиться от этого различия.

Эйнштейн никогда не разделял этого различия. Большинство наших величайших мыслителей делали это через призму творчества, а не академических кругов.

15. Самосознание

Обучение детей пониманию самих себя может быть одним из самых важных вещей, которым мы могли бы научить. Я хотел бы лучше понять это в детстве. Я отличался во многих отношениях, особенно в социальном плане, и всегда казалось, что учителя направляют свои лекции для одного типа людей.

Если нас научат понимать самих себя и то, как мы учимся, мы могли бы изменить мир. Я действительно думаю, что понимание различных стилей обучения растет, но детей, которые учатся по-разному, по-прежнему часто отвергают как «проблемных детей». Если бы они поняли, почему они узнали по-другому, и, что более важно, , как они узнали, это могло бы все изменить.

Тесты личности не должны использоваться только для корпоративного обучения. Дети могут извлечь из этого большую пользу.В своей книге-бестселлере «Эмоциональный интеллект» психолог Дэниел Гоулман объясняет, что люди, обладающие большим самосознанием, имеют более высокий уровень психологического здоровья и более позитивный взгляд на жизнь. ¹¹ Мы поговорим об эмоциональном интеллекте чуть позже.

16. Предпринимательство

Марк Кьюбан говорит, что мы должны учить наших детей быть предпринимателями, потому что это научит их важным навыкам (многим из навыков в этом списке). ¹² Кэмерон Херольд, лидер одного из самых успешных предприятий за последнее десятилетие, 1-800-GOT-JUNK, также говорит, что мы должны воспитывать наших детей, чтобы они были предпринимателями. ¹³ В выступлении Кэмерона на TED он говорит:

«К сожалению, школьная система готовит этот мир к тому, чтобы говорить:« Эй, давайте быть юристом или давайте будем врачом », и мы упускаем эту возможность, потому что никто никогда не говорит:« Эй, будь предпринимателем »».

Может быть, нам стоит обучать предпринимательству в школах. Предприниматель опубликовал статью, объясняющую четыре предпринимательских навыка, которые нам нужны на уроках. Но мы этому не учим. Даже программы MBA для предпринимателей, как правило, учат вас тому, как управлять чужим бизнесом, а не тому, как начать свой собственный.

Я знаю, главный аргумент здесь в том, что они не учат предпринимательству, потому что это не то, чему можно научить. Я слышал, что «обычно предприниматели просто бросают школу», но сколько еще детей могло бы вырасти, чтобы создать потрясающий бизнес, если бы мы действительно учили этому в школе? Многим предпринимательским концепциям можно научиться.

17. Решение проблем

Школьная система обычно учит на все правильные и неправильные ответы. При прохождении теста ответ C правильный, что означает, что ответы A, B и D неверны.Или что вы ошибаетесь, если не используете «книжный ответ». Это работает для вопросов с основным правильным или неправильным ответом, но также используется для вопросов, которые могут иметь несколько решений.

Что, если бы мы больше сосредоточились на решении проблем, а не на том, чтобы быть правыми?

Если ученик находит решение проблемы – даже если он придумал другое решение или пришел к нему другим путем – он все равно может быть прав. Я понимаю, что 2 + 2 никогда не будет равно 11, но когда дело доходит до того, какой ответ является «наиболее правильным», есть повод поспорить, и «самый правильный» не должен зависеть исключительно от усмотрения учителя.

Мы могли бы научить детей творческому решению проблем во многих областях, чем мы. И разговор о том, как они приходят к определенным выводам, может быть даже важнее самих выводов.

18. Цена ошибок

«За свою карьеру я пропустил более 9000 бросков. Я проиграл почти 300 игр. 26 раз мне доверяли сделать победный бросок, и я промахивался. Я терпел неудачи снова и снова в своей жизни. И поэтому мне это удается.”

Майкл Джордан

Взрослые начинают осознавать преимущества ошибок. Возможно, вы слышали фразу «провал вперед», которую впервые популяризировал Джон К. Максвелл в своей книге с тем же названием. Edutopia говорит: «Изменение взглядов учеников на ошибки – величайший подарок, который вы можете сделать себе как учителю». ¹⁴ TeachThought предлагает девять способов, с помощью которых учителя могут помочь ученикам учиться на ошибках.

Исследования показали, что использование «продуктивного отказа» более эффективно, чем простая прямая инструкция. ¹⁵ Хотя исследований, посвященных тому, как учителя реагируют на ошибки в классе, не так много, ¹⁶ учителя часто наказывают за ошибки, которые можно было бы эффективно использовать.

19. Настойчивость

«Ничто в этом мире не может заменить настойчивость. Нет ничего более распространенного, чем талантливые неудачники. Только настойчивость и решительность всемогущи »

Кэлвин Кулидж

Школы учат ценности образования.Они учат ценить талант и умения. Многие великие школы даже научить ценность и важность тяжелой работы. Но мы не учим ценности явки.

У детей могут быть все великие идеи в мире, но если они не понимают, что успех достигается благодаря настойчивости, они сдаются, прежде чем попадут в цель.

20. Стойкость

Это популярное слово в армии. У нас есть целые дни, посвященные обучению устойчивости. Это потому, что военные понимают важность возможности оправиться от жизни – «быстро оправиться от трудностей», как говорится в определении.

Самые стойкие люди, которых я знаю, – дети военных. Дети, которые растут, переезжают с места на место, из школы в школу, потому что их родителей переводят каждые несколько лет. Эти дети способны адаптироваться и преодолевать то, о чем большинству детей не нужно беспокоиться.

Думаю, было бы здорово начать преподавать во всех наших школах. Есть несколько жизненных навыков, которые приносят больше пользы, чем устойчивость. Кроме того, для этого уже есть учебные программы и планы тренировок.

21. Логика и рассуждения

Почему дети должны ждать до колледжа, чтобы перейти на свой первый курс логики? Дети должны рассуждать с помощью вопросов и заданий каждый день в школе, но их никогда не учат делать это должным образом.

Майкл Шлейфер из Университета Квебека в Монреале объяснил преимущества введения логики в класс еще в 1990 году. ¹⁷ Шлейфер утверждает, что «оправданием [преподавания логики в школе] является [ее] полезность в возбуждении учеников. интерес учителей и целенаправленность обсуждения.С более постоянным содержанием есть больше шансов, что можно достичь своей главной цели, которая состоит в том, чтобы способствовать рассуждению “.

Легко упустить такой предмет, как логика, или посчитать его ненужным. На первый взгляд это может показаться несущественным. Но способность ребенка рассуждать с помощью усвоенной логики является огромным преимуществом в его способности принимать решения на всю оставшуюся жизнь.

Бизнес и производительность

Вне зависимости от того, идет ли ребенок в корпоративный мир, владеет собственным бизнесом, идет на службу в армию или просто работает в малом бизнесе в своем родном городе, деловые навыки и навыки производительности окажутся полезными.

Эти навыки нужны не только для восхождения по служебной лестнице…

Это то, чему должны научиться все дети…

22. Работайте умнее, а не больше

Откройте книгу по продуктивности, и вы наверняка увидите такую ​​фразу. Это одна из первых вещей, которую вы узнаете в своей карьере. Многие дети уже от природы работают умнее, а не усерднее.

Речь идет о том, чтобы дети находили наиболее эффективный способ делать что-либо. Дети могут усвоить эту концепцию в процессе обучения.И они могут применить эту концепцию в любой сфере школы. Я уже знаю нескольких учителей, которые его преподают.

Конечно, иногда детям нужно понимать разницу между более умной работой и сокращением углов, но учителя могут это уладить. На самом деле, когда учителя видят, как дети «срезают углы», это прекрасное время для того, чтобы познакомить с концепцией умной работы и добросовестности.

Вместо того, чтобы называть поведение «плохим» и дискредитировать его, мы можем использовать намерения ребенка, чтобы научить их, как развивать идеи работать умнее, а не усерднее.

23. Принцип Парето (Правило 80/20)

Принцип Парето, названный в честь итальянского экономиста Вильфредо Парето, известен как правило 80/20, поскольку он гласит: примерно 80% последствий происходят от 20% причин или 80% результатов исходят от 20% причин. Работа. Его также называют «законом немногих», потому что эти 20% жизненно важны для 80% вашего успеха.

Источник

Это не волшебная формула, потому что она была новаторской, когда была впервые представлена, но это довольно глубокое понимание.Конечно, это применимо не ко всему и никогда. Но это относится к большему, чем вы думаете. Это простое правило, которое дети могут выучить, чтобы сосредоточиться на самом важном.

Прочтите: 4 концепции, которые нужно знать вашим детям о деньгах и жизни

24. Лидерство

Лидерство поощряется в некоторых организациях в школах, но истинному лидерству не учат. Я слышал, как сказано, что «подлинному лидерству нельзя научить, его нужно моделировать». Думаю, это наполовину правда.Конечно, это нужно моделировать, но можно научить концепции и ключевые идеи. Именно этим занимается Джон Максвелл в своих книгах.

В рамках своих пяти знаков подлинного лидерства Майкл Хаятт объясняет, что подлинные лидеры обладают проницательностью, инициативой, влиянием, влиянием и честностью. Хотя обучить каждому из них непросто, важность каждого из них можно объяснить. И если мы придерживаемся философии «лидерство нужно моделировать, а не учить», мы упускаем из виду тот момент, что моделирование лидерства – это обучение лидерству.

Разница заключается в том, чтобы на самом деле использовать это в классе, а не надеяться, что ученики увидят, как учителя и школьный персонал моделируют лидерство. Даже если мы только начали с обучения разнице между убеждением и манипулированием. Это тонкая грань, но она означает все.

25. Управление временем / жизнью

Дети часто получают это в первом семестре колледжа. Почему мы так долго ждем? Это так же просто, как научиться расставлять приоритеты и целенаправленно использовать свое время.

Конечно, дети не могут научиться распоряжаться своим временем, не распоряжаясь временем, поэтому очень важно, чтобы школы (и наши дома) давали детям достаточно свободного времени, чтобы им можно было управлять. ¹⁸ Если мы структурируем каждую минуту их школьного дня и домашнего времени, у них буквально не будет времени научиться управлять временем.

Я видел учителей, которые просили своих детей религиозно использовать программы, и это может быть здорово. Но чаще я видел, как учителя задают своим детям повестку дня и просят детей разобраться в ней самостоятельно.Интересно, сколько повесток дня плавает в классах, когда заполняются только первые две недели занятий.

Прочтите: Как продуктивно структурировать свое время в аншлаге

26. Этикет и безопасность в Интернете

Это становится все более важной частью образования, и мне это нравится. Я считаю, что детям очень важно знать это в раннем возрасте. Так что же детям следует знать об онлайн-этикете? Это было бы отличным началом:

• Этикет электронной почты – Электронная почта станет огромной частью жизни вашего ребенка.Его уже используют в школах с младших классов. Важно понимать, что люди не могут передать ваше настроение словами, поэтому важно то, что вы говорите. Формулировка важна, особенно когда слова – это все, что у вас есть. Это относится к корпоративному и профессиональному миру, министерству, вооруженным силам и жизни в целом.
• Этикет в социальных сетях – 92% подростков выходят в Интернет ежедневно, а 71% имеют более одного веб-сайта в социальных сетях, по данным Pew Research Center. ¹⁹ И это было по состоянию на 2015 год.Я уверен, что он значительно увеличился, примерно до 105%. То, что дети публикуют в социальных сетях, имеет значение. Это настоящие люди. Детям нужно узнать, что можно говорить, а что нет.
• Cyber ​​Safety – 90% подростков были свидетелями кибербуллинга в своей жизни, и 10-20% сообщали, что это происходит лично с ними на постоянной основе. ²⁰ Кроме того, считается, что почти 40% случаев киберзапугивания остаются незамеченными. ²¹ Помимо защиты себя в социальных сетях, с помощью электронной почты и в Интернете в целом, дети должны узнать о рисках и о том, как с ними бороться.Я рад видеть, что кибербезопасность проникает в школы.

Важно говорить о таких вещах, как киберзапугивание. С другой стороны, изучение правильной электронной почты и интернет-этикета будет служить студентам всю оставшуюся жизнь. ²²

27. Навыки людей

Во время написания этой статьи (верьте или нет) я прочитал People Skills Роберта Болтона. Меня осенило, что нам нужно преподавать этот материал в школах – человеческие навыки, такие как:

• Навыки аудирования – Я думаю, каждый учитель хотел бы, чтобы дети выучили это, но я имею в виду не просто выполнение того, что вам говорят.Я больше говорю о настойчивом слушании – обучении тому, как слушать других, действительно слышать то, что они говорят, и о том, чтобы дети могли объяснить это своими словами.
• Навыки общения – Если вам есть что сказать, это не имеет значения, если вы не сможете это передать. Детям нужно научиться правильно донести свою точку зрения.
• Навыки ведения переговоров – Переговоры проводятся не только на партиях подержанных автомобилей. Мы ведем переговоры во всех сферах нашей жизни.Мы либо пытаемся что-то получить, либо пытаемся что-то продать, так или иначе.

Кстати о продаже чего-то…

28. Продажи

Это один является спорным и дискуссионным, но я думаю, что продажи имеют место в классе по двум причинам:

1. Детям нужно научиться продавать себя, как минимум
2. Детям нужно научиться защищаться от продажи на

Мы все занимаемся продажами, в той или иной форме.Тот простой факт, что у продавца такая плохая репутация, свидетельствует о том, что нам нужно учить правильному способу что-то кому-то продать. Всегда есть беспроигрышный вариант, но большинство продавцов, как известно, предпочитают беспроигрышный вариант.

Беспроигрышный вариант – это не миф, что бы ни говорили другие. Менталитет, согласно которому «единственный вариант – выиграть-проиграть или проиграть-выиграть», является еще одним свидетельством того, что мы должны показать детям, как должны работать продажи. «Мыслить беспроигрышно» – одна из семи привычек высокоэффективных людей.

29. Реклама и маркетинг

Наряду с продажами, рекламными и маркетинговыми навыками они помогут детям распространять идеи, но также защитят их от индустрии рекламы и маркетинга.

Существуют тревожные исследования, которые показывают, как реклама влияет на ваших детей, но я не буду здесь вдаваться в подробности … потому что я уже в этом разбирался. Это то, что дети должны понять, прежде чем компании достигнут их.

Прочтите: тревожных исследований, показывающих, как реклама влияет на ваших детей

30.Делегация

Было бы здорово научить делегирование лидерству, но тем более было бы здорово научить, что делегирование не всегда происходит вниз. Люди должны сосредоточиться на том, что у них получается лучше всего. Кажется, что это концепция, которую понимают генеральные директора и руководители высокого уровня, но почему на то, чтобы это понять, уходит 40 лет?

Если мы начнем учить детей распределять нагрузку и сосредоточиться на своих личных специальностях, они могли бы начать реализовывать это до того, как подойдут к пенсии.

31. Работа в команде

Понятно. Школы стараются поощрять командную работу, но обычно это происходит на футбольном поле или в другом месте, где мяч является центральным элементом. Мы можем научить детей создавать команды и позволять проявлять индивидуальные сильные стороны.

Для этого нам не нужен мяч.

Я ничего не имею против занятий спортом в школе, но это обычно ответ, когда родители хотят, чтобы их ребенок научился тимбилдингу или дисциплине. Это здорово, но это должно быть частью стандартной учебной программы для всех, потому что это важно и потому что спорт подходит не всем.

32. Настоящие навыки публичных выступлений

Помните те неловкие речи, которые мы все произносили в школе? Те, о которых мы действительно не знали, о чем говорим, потому что боялись выглядеть глупо или ошибиться? Вы знаете, речи, на которые никто не обращал внимания, если только вы не выглядели глупо или не ошиблись.

Уроки речи и лекций в старших классах часто оцениваются по правильному формату, форме и по точкам в контрольном списке. Это никак не влияет на то, как выглядят настоящие публичные выступления.

Глоссофобия, или страх публичных выступлений, затрагивает примерно 75% населения. ²³ Интересно, не вызвано ли это частично тем, как мы этому учим, или даже отсутствием обучения. Просто мысль. Мне нечего подкрепить. Но я помню, как школа заставила меня относиться к публичным выступлениям, поэтому я боялась их.

Когда мы оцениваем ребенка, как публично выступать, должен быть один критерий: эффективно ли ученик выразил свою точку зрения? Это оно.Может быть, если бы мы так учили речь, больше детей захотели бы участвовать. Опять же, сосредотачиваясь на своих сильных сторонах речи, какими бы они ни были. Они могут даже получать удовольствие от публичных выступлений, вместо того чтобы бояться этого!

Согласно отчету 2014 года, по статистике британские студенты с частным образованием будут контролировать многие высшие профессии и политические должности. ²⁴ Почему? Потому что эти школы делают упор на реальных и реалистичных навыках публичных выступлений. Есть очень эффективные способы научить этим коммуникативным навыкам, но их чаще всего не учитывают на уроках речи.

33. Как правильно пройти собеседование

Как я уже сказал, 11 вещей, которые ваш ребенок должен знать о деньгах перед тем, как уйти из дома , «основы хорошего собеседования состоят из таких вещей, как крепкое рукопожатие, зрительный контакт, уверенность и честность». Это самые простые вещи, и мы можем легко им научить.

Возможно, нам следует рассмотреть возможность обучения концепциям общения с людьми, содержащимся в этих книгах:

Как насчет написания резюме в первую очередь? Нам не следует ждать до колледжа, чтобы научить этому.Многих детей нанимают сразу после окончания средней школы, и зачастую они получают довольно высокооплачиваемую работу.

34. Как начать свой бизнес

Конечно, не каждый станет владельцем бизнеса, но похоже, что это даже не вариант во многих школах. В школьной программе предполагается, что вы либо собираетесь работать на кого-то другого, либо пойдете в колледж … а потом будете работать на кого-то другого.

«Будущие бизнес-лидеры Америки» (FBLA), возможно, правы по этому поводу. Это отличный вариант, но он есть не в каждой школе, и многим из этих концепций можно легко научить за пределами FBLA.

35. Переговоры

Я говорю не только о том, что происходит, когда вы что-то покупаете; это жизненный навык во многих областях. Мы постоянно ведем переговоры, осознаем мы это или нет. Мой пятилетний сын только что договорился о том, чтобы приготовить завтраки с пирогами на завтрак … ну, может, нам не нужно учить этому. Я ребенок, я ребенок…

У нас есть «дебаты» в школе, и это отличный клуб для детей, но дебаты не всегда переходят в переговоры. Фактически, переговоры сводятся к достижению соглашения, тогда как дебаты часто сводятся только к победе.

Это восходит к беспроигрышному менталитету. Это возможно благодаря отличным навыкам ведения переговоров.

36. Эмоциональный интеллект

Это относится к категориям «Личная гигиена» и «Бизнес», поскольку в равной степени относится к обоим. Что такое эмоциональный интеллект? Мне нравится определение словаря Google:

Эмоциональный интеллект: «способность осознавать, контролировать и выражать свои эмоции, а также разумно и сочувственно управлять межличностными отношениями.”

Если мы добавили только одну вещь из этого списка в нашу текущую учебную программу, то это должно быть так. Это может буквально сократить количество школьных перестрелок, если дети воспользуются концепцией приобретенного эмоционального интеллекта.

«I.Q. сейчас примерно на 24 пункта выше, чем в 1918 году – из-за лучшего питания, большего количества школ, меньшего размера семьи и т.д. Однако EQ снизился по сравнению с последним поколением. Дети сейчас более одинокие и подавленные, более злые и непослушные, более нервные и склонные к беспокойству, более импульсивные и более агрессивные.Сейчас растет количество отчаяния, отчуждения, злоупотребления наркотиками, преступности и насилия, расстройств пищевого поведения, нежелательной беременности, издевательств и отсева из школы ».

Дэниел Гоулман, Работа с эмоциональным интеллектом

Преимущества огромны, а потребность огромна.

Научный журнал отмечает, что студенты с более сильным эмоциональным интеллектом улучшили стратегии обучения. ²⁵ Многие исследования объяснили преимущества усвоенного, повышенного эмоционального интеллекта, ²⁶ , а некоторые исследования даже показали эффект эмоционального интеллекта, который усиливался в последние поколения. ²⁷

37. Основной закон

Закон – забавная штука, потому что мы говорим о юристах в лучшем и худшем конце спектра. Мы объединяем юристов с врачами, когда говорим об успешных вещах, которыми могут вырасти дети. Но затем мы говорим что-то вроде «Я доверяю вам, как доверяю юристу», намекая, что юристы ненадежны или коварны. Как и в любой профессии, есть хорошие и плохие, но мы все согласны с тем, что каждому в тот или иной момент нужен юрист.

Зачем нужен юрист? Потому что Закон часто бывает сложным, сухим и запутанным.Я не думаю, что государственные школы могут сделать что-то, что устраняет необходимость в адвокате при определенных обстоятельствах, но они могут сделать что-то, что в первую очередь устраняет многие из этих «определенных обстоятельств».

Все мы полностью подчиняемся закону, независимо от того, что мы делаем и чего не понимаем. Как указывает Джоэл Коэн в своей книге Пора учить детей закону , незнание закона не освобождает от ответственности, и это незнание никого не освобождает от закона. ²⁸ Оказывается, фраза «Я не знала, что не могу этого сделать» не всегда устраняет тюремное заключение.

Как минимум, школы принесут учащимся большую пользу, если охватит один обязательный класс:

• Как работают контракты (и малоизвестные вещи, которые могут считаться контрактами, например, электронная почта)
• Как работает правовая система и индивидуальные права
• Как найти дополнительную информацию о законах и что делать в случае неправомерного обвинения

JustGreatLawyers на самом деле выступили с отличным планом урока, чтобы преподавать право детям от дошкольного до старшего возраста.Возможно, мы могли бы реализовать что-то подобное.

Подробнее об этом Майкл Шаммас, юрист и писатель, опубликовал отличную статью о HuffPost: Преподавайте право вне юридических школ. Это стоит прочитать.

Самопомощь и жизненные навыки

Теперь мы переходим к нескольким тревожным темам. Останься со мной. Помните, что вся эта статья предназначена быть исчерпывающим списком. Это не относится ко всем и не во всех школах, но в этом разделе есть много важных навыков, которые необходимо знать детям в государственных и частных школах.

38. Управление стрессом

Наряду с эмоциональным интеллектом, это одна из самых важных вещей, которым дети могут научиться. Новые исследования Американской психологической ассоциации показывают, что дети испытывают больший стресс, чем когда-либо, и ситуация ухудшается. ²⁹ Другое исследование APA показало, что подростки подвергаются большему стрессу, чем взрослые. ³⁰ Что еще хуже, уровень самоубийств среди подростков стремительно растет: на 70% среди белых детей от 10 до 17 лет и на 77% среди чернокожих детей, хотя чернокожие дети обычно совершают самоубийства реже, чем белые. ³¹

Очевидно, что проблема нарастает, и причиной является стресс, будь то из-за катастрофических или просто «общих» проблем.

Стресс и тревога поражают детей еще до того, как они понимают, что происходит. Это может привести к появлению признаков депрессии в более молодом возрасте, чем когда-либо. ³² Школа может помочь с множеством приемов и способов.

Я думаю, что это важно, чтобы это реализовывалось в школах, а не дома, потому что во многих случаях стресс исходит из дома.Если бы детей беспокоили только свои оценки и количество игрового времени, которое они получают, они бы не совершали самоубийства и не сталкивались с депрессией с такой угрожающей скоростью.

39. Баланс между работой и личной жизнью

Когда я впервые решил выбраться из накопившейся горы долгов, я решил работать над этим каждый час бодрствования каждый день. По ночам я работал менеджером ресторана, днем ​​работал в автомастерской, в течение всего дня работал на стройке по выходным, а каждое утро с 1:00 до 3:00 проводил бумажный маршрут.Я до сих пор помню, как один из моих наставников сказал мне, что это не стоит того времени, которое я теряю с семьей.

Сколько из нас испытали подобное? Мы оглядываемся назад и понимаем, что упустили многое, если не большую часть жизни наших детей, потому что мы были трудоголиками. Может быть, ты все еще живешь. Может быть, мы могли бы научить детей балансу работы и личной жизни до того, как они закончат среднюю школу.

Я понимаю, что часто это урок, который нужно усвоить из первых рук, но это также то, чему мы можем научить до начала цикла.Если бы мой наставник не усадил меня и не рассказал, как он работал слишком много и почему это было ошибкой, то я все еще мог бы работать до смерти. Прошло еще несколько лет после того разговора, чтобы наконец щелкнуть. Если бы я узнал об этом в старшей школе, возможно, я бы понял это раньше.

Вместо того, чтобы жить жизнью «если бы я мог вернуться…» или «я бы хотел или не хотел бы…», мы могли бы попробовать научить этому. Это не может повредить, а просто может очень помочь.

Прочтите: Как составить (и придерживаться) еженедельного расписания для своей семьи

40.Отношения

Умение общаться с людьми и общаться с ними важно в бизнесе, как я упоминал в № 27, но это более важно в личной жизни. Я не знаю, насколько хорошо пройдут занятия по браку, и я знаю, что будут споры из-за учебной программы, но мы могли бы попробовать уроки отношений.

Как минимум, дети могут научиться определять токсичные отношения и развивать настоящие отношения. Это не обязательно должно быть религиозным. Есть множество универсальных принципов.В качестве примера могут быть полезны такие вещи, как «соблюдение границ». Кто знает, может быть, эти уроки могли бы предотвратить некоторые сексуальные посягательства, которые частично происходят из-за неправильного представления об отношениях в первую очередь.

Жизнь основана на отношениях, почему бы не научить детей некоторым основам?

41. Как распознать мошенничество

От людей, продающих бесплатный билет в Диснейленд в обмен на «час вашего времени», чтобы посидеть на презентации, до принцев из других стран, раздающих миллионы долларов по электронной почте, количество мошенников не уменьшается.Чем вы моложе, тем легче вас атаковать.

Источник

Я попался на множество мошенников в подростковом возрасте, и даже больше, когда мне было двадцать. Я проиграл 3000 долларов одному и несколько сотен долларов другому. Это всего лишь два из многих. Знаки были все, я просто не знала, что это были за знаки. Мы могли бы немного повысить осведомленность о выявлении мошенничества.

42. Первая помощь и неотложная помощь

Я первым реагировал на четыре автомобильные аварии в своей жизни, и я не первый реагирующий.Просто так случилось, что мы попали в аварию сразу после того, как она произошла, или увидели, что она произошла прямо перед нами. Никогда не знаешь, когда это будет твой ребенок: первым на сцене. А иногда вы один, когда мы с женой были в пустыне Аризоны на межштатной автомагистрали 10 в 2 часа ночи, когда увидели, как водитель заснул и перевернул свой внедорожник.

Мы изучаем основы Self-Aid Buddy Care (SABC) в армии, и хотя вещи, связанные с войной, могут не применяться, основы помогут всем:

• Сердечно-легочная реанимация (СЛР)
• Как лечить от шока
• Как остановить кровотечение (и что делать, если первый способ не работает, второй и т. Д.)
• Признаки инсульта или сердечного приступа
• Как наложить шину на конечность
• Когда двигаться, а когда не двигаться, получивший травму человек
• Аналогично, признаки травмы спинного мозга

Я уверен, что забыл некоторые основы, но вы поняли.

Нам также необходимо научить детей действовать в чрезвычайных ситуациях. Вы будете удивлены, как много людей забывают номер службы экстренной помощи в реальной чрезвычайной ситуации, а в некоторых случаях даже говорят вслух: «А какой номер службы экстренной помощи?» в то время как другие тоже рисуют пробел.

Главный совет, который я использую, исходит от моих приятелей из сообщества военных спецназовцев: первое, что нужно сделать в чрезвычайной ситуации или любой стрессовой ситуации, – это немедленно обратить внимание на свое дыхание и начать успокаиваться. Будет ли полезно знать эти вещи нашим детям? Я думаю так.

43. Базовое обслуживание дома и автомобиля

Даже если вы никогда не планируете заниматься обслуживанием самостоятельно и планируете обучать своих детей тому же, это все равно полезно знать.Конечно, вы можете сэкономить деньги, если вы сделаете сам, но если вы думаете, что ваше время более ценно, чем сэкономленные деньги, все равно полезно знать, когда вас ограбят.

Вот несколько вещей, которые могут выучить дети:

Обслуживание дома

• Очистка
• Покраска
• Основной ремонт гипсокартона
• Основной ремонт дерева
• Основной ремонт сантехники и электрики

Техническое обслуживание автомобилей

• Замена шины
• Замена масла
• Детализация и очистка
• Замена свечей зажигания
• Замена аккумулятора
• Замена тормозов

Способные родители часто учат этому своих детей, но многие родители этого не делают. не умею делать основы.В этом нет ничего плохого, но я думаю, мы все можем согласиться с тем, что нашим детям будет полезно узнать об этом … и, возможно, они смогут научить нас чему-нибудь.

44. Воспитание

Это сложный вопрос, потому что я не хуже всех знаю, насколько могут отличаться взгляды на то, как быть родителями. Но есть еще основы, такие как уход за новорожденным, выслушивание своих детей и поиск метода дисциплины, который работает для вас.

Чтобы охватить все стороны спектра, я думаю, что было бы ужасной идеей учить шлепанию или нежному воспитанию детей.Я мог бы процитировать кучу исследований, которые доказывают, что любой метод [или что-то среднее между ними] является наиболее эффективным, но это не тема для занятий в классе. Идея состоит в том, чтобы научить основам вместо того, чтобы полностью избегать этой темы.

45. Самооборона

Количество насильственных преступлений в школах на самом деле снизилось, но они все еще распространены. 65% государственных школ зарегистрировали случаи физических нападений или драк без оружия в 2015–16 учебном году по сравнению с 71% в 2009–10 годах. ³³ Обе цифры вызывают беспокойство. Иерархия потребностей Маслоу показывает, что безопасность является основной потребностью человека.

Безопасность – это 90% осведомленности, знаний, самооценки, уверенности и выбора, а также 10% стратегии, языка деэскалации (мы поговорим об этом ниже), тактики физической защиты и защитного снаряжения. ³⁴

Обучение ситуационной осведомленности (также известное как SA) было бы потрясающим. Военные твердят об этом, потому что мы часто становимся жертвами, когда путешествуем за границу.Дети становятся мишенью только потому, что остаются одни и где угодно. Потому что злоумышленники, скорее всего, выберут цель, которая выглядит так, будто не может защитить себя. Если бы мы учили детей только одному аспекту самообороны, я думаю, что ситуационная осведомленность была бы выбором.

Слишком много преимуществ самозащиты, чтобы перечислить, поэтому я просто назову несколько:

• Повышает терпение
• Обеспечивает физические упражнения
• Повышает уважение к другим людям
• Повышает уверенность и самоконтроль
• Развивает лучший баланс и моторику
• Улучшает состояние ясности ума и осознанности
• Развивает напористость и снижает агрессивность

Дополнительные сведения см. В этом раздаточном материале из Центральной средней школы Плейнфилда.

Самозащита – это не только физическая защита. Вербальное дзюдо – это словесная деэскалация ситуаций – это то, чему нас учат в армии. И это стало бы отличным дополнением к классной комнате. Это научило бы детей разрядить ситуацию с помощью простых разговоров. Это не всегда срабатывает, но я видел это на собственном опыте, и это лучше, чем незнание, что сказать.

46. Навыки выживания

Boy Scouts of America отлично подходит для мальчиков и девочек, которые проявляют интерес к природе и хотят узнать больше.Для остальных детей базовые навыки выживания по-прежнему будут очень необходимым [и забавным] дополнением.

Навыки Бушкрафта – навыки, необходимые для выживания в дикой природе – могут пригодиться любому. Никто не предсказывает, что попадет в затруднительное положение. Необязательно быть Беаром Гриллсом, чтобы оказаться в одиночестве в глуши. От неудачных пеших экскурсий до авиакатастроф на необитаемых островах (и да, они случаются за пределами Cast Away), дети могут научиться базовым навыкам, которые могут спасти им жизнь.

Какие навыки должны знать дети? Как минимум предлагаю:

• Как разжечь огонь с помощью источника возгорания
• Что можно и нельзя есть в дикой природе
• Связь и навигация без технологий

Помимо этих навыков худшего сценария, это хорошо послужит детям научиться основам садоводства и ухода за сельскохозяйственными животными. Даже всего несколько уроков без вмешательства пользователя дадут детям большую осведомленность.

47.Психическое здоровье

Я оставил одну из наиболее важных тем напоследок, потому что эта тема очень важна. и , о которых в наших школах забывают. Я рассказывал об эмоциональном интеллекте (№36) и управлении стрессом (№38), но все это – базовое психическое здоровье. Этому редко и почти не учат.

Согласно отчету Newsweek за 2014 год, почти каждый пятый американец страдает психическим заболеванием. ³⁵ Мы больше не можем притворяться, что не существует – это был основной метод, когда я учился в школе.Этот старый метод обучения (или его отсутствие), вероятно, является причиной того, что 3 из 4 американцев с психическим заболеванием все еще не чувствуют, что другие сочувствуют и понимают. По правде говоря, осведомленность о психическом здоровье эффективна, а лечение работает. Более 70% людей с психическими заболеваниями увидели улучшение своих симптомов и качества жизни после прохождения той или иной формы лечения. ³⁶

Чтобы затронуть такую ​​важную тему [и избежать повторения того, что содержится в каждой другой статье по этому вопросу], я обратился к своему другу: Брэнди Вайзман, BS, QBHP (квалифицированный поставщик психиатрических услуг) для консультантов.Она специалист по поведению в непрофессиональном общении, и я никогда не встречал никого, более преданного своему делу.

Брэнди сказала: «Проблема в том, что по большей части психическому здоровью не учат в школах, а это должно быть. Может быть один учитель, который впадает в негодование и, возможно, упоминает «признаки» депрессии. Или трагедия вроде забастовки самоубийц, и тогда они ее обсуждают ». Она работает в тесном сотрудничестве с пятью крупными государственными школами и слишком близко и лично видит недостаток образования в области психического здоровья.

Далее она говорит: «В идеальном мире мне бы преподавали психическое здоровье, начиная с четвертого класса, где оно поднимается как тема, будь то естествознание или даже физкультура. В старшей школе это может быть частью курса медицинских наук, который дети должны пройти перед выпуском. Кроме того, средние и старшие школы могут проводить собрания с выступающими в течение месяца осведомленности о психическом здоровье ». Если бы вы не знали, это был бы май месяц – мне пришлось бы поискать.

Брэнди предложила детям подвесить ящики, похожие на ящики для предложений, чтобы в них можно было бросать заметки, если они замечают, что они или кто-то еще находится в депрессии.Этих детей позже можно будет вызвать в консультационную службу, чтобы обсудить это. Брэнди также беспокоит, что школьные консультанты настолько увязли в оформлении документов и составлении расписания, что они едва ли свободны для своей основной цели: консультирования.

Как минимум, вот некоторые вещи, которые предлагает Брэнди добавить в наши школы:

• Обучение признакам депрессии
• Как использовать внимательность и медитацию (подтвержденные навыки совладания)
• Номера телефонов горячей линии по психическому здоровью и / или самоубийствам, размещенные в ванных комнатах
• Отказ от идеи о том, что психическое заболевание является запретной темой

Mighty, публикация, которая стремится повысить осведомленность о психическом здоровье и других проблемах со здоровьем, дает 12 уроков психического здоровья, которые они хотят видеть в классе

ОБРАЗОВАНИЕ И ОБУЧЕНИЕ

1. Выберите наиболее подходящее слово или фразу, подчеркнутую в каждом предложении.

а) Джек решил пройти курс / урок по гостиничному менеджменту.

б) Шейла всегда получала хорошие баллов / баллов по алгебре.

c) После школы Энн училась / стажировалась на учителя.

г) Питер решил не входить / вводить для проверки.

д) Моя сестра научила меня рисовать .

е) Я не могу прийти в кино. Я должен прочитать / изучить для теста.

г) За историю нам пришлось выучить много дат по рукой / сердцем .

ч) Надеюсь, ваша работа улучшится к концу курса / семестра .

i) Мартин провалил / пропустил экзамен по математике, и ему пришлось его снова сдать.

j) Если у вас есть вопросы, поднимите / поднимите свою руку.

2. Завершите каждое предложение словом из списка.Используйте каждое слово только один раз.

чит скопировать запомнить платить пересмотреть разделить концентрат пройти наказание подчеркнуть

а) Наши учителя привыкли. нас, заставляя нас оставаться после школы.

б) Учитель увидел, что Джерри пытается это сделать. в тесте.

в) Попробуй. самые важные правила.

г) Трудно. внимание в шумном классе.

д) Полина старалась изо всех сил. в конце года экзамены.

е) Ваша работа такая же, как у Гарриса. Ты сделал. его работа?

г) Ваш разум блуждает! Вы должны. Больше!

ч) Елена решила. всю ее работу в конце каждой недели.

i) Это хорошая идея. важные части книги выделены красным.

j) Если вы. двадцать семь на девять, ответ – три.

3. Сопоставьте каждому человеку из списка подходящее описание. Используйте каждое имя только один раз.

одноклассник экзаменатор ученик старший ученик тренер выпускник лекция профессор репетитор

a) Кто-то, кто преподает в университете.

б) Человек с высшим образованием. .

в) Директор школы. .

d) Тот, кто учится в начальной или средней школе. .

д) Самый важный преподаватель факультета университета. .

е) Тот, кто обучает одного ученика или очень маленький класс. .

г) Кто-то из одного класса с вами. .

з) Человек, тренирующий спортивную команду. .

i) Кто-то, кто пишет вопросы экзамена…

j) Тот, кто водит машину, но еще не сдал экзамен по вождению. .

4. Завершите каждое предложение от a) до j) одним из окончаний от 1) до 10). Используйте каждую концовку только один раз.

а) Джо большую часть времени отсутствовал. б) Сью хотела провести эксперимент сама. в) Джеймс был очень одаренным учеником. г) Люси не нашла тряпку, чтобы почистить доску. д) Дэйв очень легко узнавал языки.. е) Бренда хотела оставить место для исправления … ж) Тони не обращал внимания в классе … з) Елена получила домашнее образование у родителей. i) Брайан посещал вечерние занятия по фотографии. к) Кэти хотела поступить в университет ..

1) .. так что у него не было проблем со сдачей экзаменов.

2) .. итак, он заговорил по-французски всего через несколько дней.

3) .. так ей пришлось готовиться к вступительным экзаменам.

4) .. итак его имя сняли с учета.

5) .. так что он не часто гулял со своими друзьями в течение недели.

6) поэтому она написала свои ответы в углу.

7) .. так что у нее не было много друзей ее возраста.

8) .. итак, она написала все по очереди.

9) .. так она пошла в научную лабораторию.

10) .. поэтому он никогда не мог вспомнить, что сказал учитель.

5 . Выберите наиболее подходящее слово или фразу для завершения каждого предложения.

а) Родители Хелен были очень довольны, когда прочитали ее школу.

А) отчет Б) документы В) диплом Г) счет

б) У Мартина неплохие … физики.

A) результат B) пройден C) понимание D) голова

c) В Великобритании дети начинают .. школу в возрасте пяти лет.

А) детский сад Б) средний В) ясли Г) начальный

г) Эдвард имеет калибр.. на французском языке из Университета Лидса.

A) сертификат B) степень C) отметка D) бумага

д) Моим любимым … в школе была история.

A) тема B) класс C) тема D) тема

е) Пора сделать перерыв. На колоколе ..

A) пропал B) ударил C) звено D) прозвучал

г) Наш учитель английского .. нам несколько сложных упражнений для домашнего задания.

А) поставил Б) поставил В) обязал Г) сделал

h) перед тем, как приступить к экзамену, всегда читайте.. внимательно.

A) приказы B) инструкции C) правила D) ответы

i) Если вы хотите сдать экзамен, вы должны учиться ..

A) вряд ли B) достаточно C) основательно D) скорее

j) У большинства студентов есть чувство собственного достоинства.

A) понимание B) способность C) идея D) информация

6. Используйте слово, написанное заглавными буквами в конце каждой строки, чтобы сформировать слово, которое умещается в пространстве той же строки.

Отчет школы В этом семестре Маргарет начала заниматься английской литературой, и я боюсь, что она (1) .. к предмету не была полностью (2) … Она не проявляет особого энтузиазма и не всегда платит (3) .. в классе. Ее задания часто (4) .., потому что она такая неопрятная, и из-за нее (5) .. тщательно проверять ее работу. Она не смогла сдать ни одного (6) … до конца семестра, и у нее были плохие результаты. У нее, кажется, есть (7) .. идея, что она может добиться успеха, не учеба.У нее также было много (8) … и она часто опаздывала на занятия. Это привело к нескольким тяжелым (9) … Хотя Маргарет в некоторых отношениях 10-летняя студентка, у нее не было удовлетворительного семестра.

ВВОДИТЬ УСПЕХ ПРИСУТСТВОВАТЬ ЧИТАТЬ ПОТЕРПЕТЬ ПОРАЖЕНИЕ ПЕРЕСМОТРЕТЬ ОШИБКА ОТСУТСТВУЕТ НАКАЗАТЬ ПОДАРОК

7. Завершите каждое предложение формой do, сделайте или , чтобы получить .

а) Вы уже .. Упражнение 3?

б) Я не могу прийти сегодня днем. Я .. экзамен по английскому.

c) У Джека … очень хорошо этот термин.

г) Боюсь, что у вас нет .. никакого прогресса.

д) Сью не знала ответа, поэтому она .. предположение.

е) Вы все выглядите усталыми. Давай .. перерыв.

г) Это хороший состав, но у вас .. много ошибок.

ч) Думаю, стоит.. себя серьезнее.

i) Учитель прочитал лекцию, а класс .. отмечает.

j) Пол считает, что математика трудна, но он … в своих силах.

8. Завершите каждое предложение словом, начинающимся как показано. Каждый пробел представляет одну букву.

a) Чарльз хорошо разбирается в предмете.

б) Эти дети плохо себя ведут! Им нужно больше d _ _ _ _ _ _ _ _ _.

c) Все согласны с тем, что хорошее е _ _ _ _ _ _ _ _ важно.

d) Если вы не знаете ни слова, поищите его в своем d _ _ _ _ _ _ _ _ _.

e) С математикой легко, если вам разрешено использовать c _ _ _ _ _ _ _ _ _.

е) Кейт четыре года учился в u _ _ _ _ _ _ _ _ _.

г) Некоторые обезьяны, кажется, имеют столько же i _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _, как люди!

h) Я считаю, что прослушивание c _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ тестов довольно сложным.

i) В возрасте одиннадцати лет я пошел в s _ _ _ _ _ _ _ _ школу.

j) Мне нравилось делать е _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ в лаборатории.

9. Завершите каждое предложение одним словом .

а) Если возникла проблема, положите руку.

б) Обратите внимание на то, что говорит ваш учитель.

в) Мария по специальности инженер-строитель.

г) Давид был наказан, бросая мел в учителя.

д) Я очень хорошо математил, когда учился в школе.

е) Что получится, если умножить 1816?

г) Надо было написать сочинение Наша идеальная школа.