Говорить с детьми как: Читать онлайн «Общаться с ребенком. Как?», Ю. Б. Гиппенрейтер – ЛитРес
Читать онлайн «Общаться с ребенком. Как?», Ю. Б. Гиппенрейтер – ЛитРес
Предисловие к 6-му изданию
Эта книга повторяет текст предыдущих ее изданий без изменений. Однако в ней гораздо больше рисунков, к тому же цветных. Обычно иллюстрации помогают лучше понять то, что выражено словами. Они пробуждают интерес и лучше запоминаются. Как оказалось, многие родители читают эту книгу вместе с детьми, и картинки очень помогают в их совместных обсуждениях и разборах случаев. Надеюсь, в этом новом виде книга понравится читателям всех возрастов.
Приношу глубокую благодарность художницам Валерии Хмара и Полине Егорушкиной, творчески воплотившим в рисунках многие интересные и трудные моменты общения детей и взрослых.
Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер, апрель 2008 год
Предисловие к 5-му изданию
Этот выпуск повторяет предыдущие издания книги без изменений.
Меня очень радует постоянное стремление родителей улучшать свои взаимоотношения с детьми.
Читатели часто обращаются с просьбой написать «больше» или «что-нибудь еще». Эти просьбы вдохновляют и заставляют думать об углублении и расширении главных тем, которым посвящена эта книга. Надеюсь, в скором будущем мне удастся выполнить пожелания читателей.
Хочется добавить, что все ответы на вопросы «Как…?», которые вы здесь находите, относятся не только к отношениям с ребенком, но и к взаимоотношениям взрослых между собой. Очень важно, чтобы в семье каждый умел по-настоящему слушать, искренне выражать свои эмоции, мирно разрешать конфликты, уважать уникальность и достоинство другого. Невозможно создать правильные отношения с ребенком, если нет мирной и доброжелательной атмосферы в семье в целом.
Я нередко слышу от близкого друга: «Напиши в своей книжке, что мужья – те же дети», а знакомые женщины добавляют: «И жены – тоже!». И они правы в том смысле, что гуманные принципы общения универсальны для всех возрастов. Если вы еще не женаты или у вас еще нет детей, а тем более если они у вас есть, самое время позаботиться друг о друге и о гармоничных отношениях между собой.
Тогда вы станете создателями атмосферы, которая необходима для развития личности ребенка – и вашей тоже.
Очень надеюсь, что эта книга поможет вам в этом.
Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер, август 2006
Предисловие ко 2-му изданию
Первое издание этой книги быстро разошлось, что подтвердило огромную потребность наших читателей в приобретении знаний и практических навыков, которые помогают лучше общаться с детьми.
Восхищает исключительная готовность людей серьезно трудиться для создания психологического благополучия своих детей и семей, несмотря на экономические катаклизмы и стрессы нашей современной жизни. Специалисты «помогающих профессий» – практические психологи, психотерапевты, социальные работники и педагоги, число которых сейчас быстро растет, стали незаменимыми участниками этого процесса.
Автору было приятно и важно получить доброжелательные отзывы о практической пользе книги от разных кругов читателей – родителей и учителей, упомянутых специалистов, работающих с семьями и детьми, преподавателей, обучающих этих специалистов, и даже (что было особенно приятной неожиданностью) от самих детей-подростков.
Положительный прием книги заставил продолжать думать над ее содержанием: что еще было бы полезно в нее включить?
Некоторые результаты этих размышлений нашли отражение в настоящем издании. Прежде всего в него вошел совсем новый материал, посвященный «слоям» нашей эмоциональной жизни, самооценке и ее решающей роли в жизни ребенка и взрослого. Это составило содержание нового, десятого урока. В нем же систематизируются практические выводы из всех предыдущих уроков.
Далее, в книгу включены несколько новых боксов с описанием исследований и примеров, которые помогают обогатить содержание соответствующих уроков (см. уроки 4, 9 и 10).
Наконец, нужно отметить новое художественное оформление настоящего издания.
Хочу принести искреннюю благодарность художнику Г. А. Карасевой за чуткое отношение ко всем пожеланиям автора и их мастерское творческое воплощение в рисунках и макете книги.
Моя неизменная глубокая благодарность Т. В. Сорокиной за огромный кропотливый труд по литературному редактированию обоих изданий книги, а также за постоянный энтузиазм, который был для меня большой поддержкой в процессе работы над книгой.
Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер Москва, 1997 г.
Можно ли что-то поправить? Как?
(Предисловие к 1-му изданию)
– Как построить нормальные отношения с ребенком?
– Как заставить его слушаться?
– Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?
Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении?
Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.
Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.
Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после Первой мировой войны, – случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, – привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого.
Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых.
Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.
«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.
Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.
Основные черты этого стиля определились в результате огромной работы психологов-гуманистов, теоретиков и практиков. Один из основателей гуманистической психологии – известный американский психолог Карл Роджерс – назвал его «личностно центрированным», то есть ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься.
Гуманистический подход к человеку и человеческим взаимоотношениям составил идейную основу этой книги. Он противостоит авторитарному стилю воспитания детей, который долгое время бытовал в наших школах и семьях. Гуманизм в воспитании основан прежде всего на понимании ребенка – его нужд и потребностей, на знании закономерностей его роста и развития его личности. Стиль общения, с которым вы познакомитесь в этой книге, базируется на таких знаниях.
Прежде чем приступить к основному содержанию, сообщу об одной очень важной закономерности, обнаруженной практическими психологами.
Оказалось, что большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.
Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.
«Со мной никто не возился, и ничего, вырос», – говорит папа, не замечая, что вырос-то он как раз человеком, который не считает нужным и не умеет заниматься с сыном, наладить с ним теплые дружеские отношения.
Другая часть родителей более или менее осознает, в чем именно заключается правильное воспитание, но на практике испытывает трудности. Бывает, что теоретическая разъяснительная работа, проводимая психологами и педагогами из лучших побуждений, приносит родителям вред: они узнают, что делают «все не так», пытаются вести себя по-новому, быстро «срываются», теряют уверенность в своих силах, винят и клеймят себя, а то и выливают раздражение на детей.
Из всего сказанного следует сделать вывод: родителей надо не только просвещать, но и обучать способам правильного общения с детьми.
Этим и стали заниматься практические психологи.
Обучаться, конечно, лучше всего в живом общении. Во многих странах уже не одно десятилетие существуют «курсы общения» для родителей. Только в США через такие курсы прошли сотни тысяч матерей, отцов, а также учителей. И снова открытие: оказалось, что многие родители гораздо более готовы к изменению стиля общения в семье, чем предполагали психологи. В результате обучения взрослые не только смогли прекратить «холодную войну» с детьми, но и установили с ними глубокое взаимопонимание.
О другом замечательном результате сообщают родители, которые успели пройти курсы до наступления у их детей «переходного возраста».
Они вовсе не нашли этот возраст трудным – ни для себя, ни для своих детей.
В нашей стране курсы общения для родителей (их еще называют «группами» или «тренингами») тоже стали приобретать все большую популярность, хотя их, конечно, все еще слишком мало, чтобы удовлетворить огромную накопившуюся потребность в практических психологических знаниях.
Долгое время наши читатели были также лишены книг по практической психологии. В этом смысле мы сильно отстаем от западных стран, где в последние десятилетия изданы десятки практических руководств для родителей и учителей.
Несколько лет назад я задалась целью освоить одну из самых популярных программ тренинга общения, разработанных в США Томасом Гордоном и изложенных в его книгах «P.E.T. Parent Effectiveness Training» (1970)[1] и «Т.Е.Т Teacher Effectiveness Training» (1975).[2] В результате проведения многочисленных групп с родителями и учителями удалось собрать материал для этой книги. Она сохраняет общую схему программы Т. Гордона, но вместе с тем дополнена идеями и практическими приложениями, разработанными другими авторами в зарубежной и отечественной психологии (из отечественных ученых – прежде всего Л. С. Выготским, А. Н. Леонтьевым, П. Я. Гальпериным).
Некоторые теоретические взгляды я старалась излагать так, чтобы они были созвучны русской культуре, соответствовали уровню и характеру знаний наших родителей и учителей, соотносились с их установками, нормами и ценностями.
Почти все примеры, помещенные в этой книге, взяты из российской действительности, хотя подчас они удивительным образом повторяют эпизоды, которые находишь в американских книжках по этой тематике.
Мне хотелось сделать эту книгу полезным практическим руководством как для участников тренингов, так и для тех, кто хочет или вынужден осваивать искусство общения самостоятельно. Поэтому первая часть написана в форме уроков и включает упражнения, вопросы и примеры.
Каждый урок содержит небольшой, но важный, а подчас и трудный для усвоения материал. Необходимо делать задания к урокам, а не только читать их текст. Очень важно почувствовать и пережить первые успехи в ваших практических пробах после каждого урока, и только потом двигаться дальше. Постепенно вы станете обнаруживать чудесные перемены в вашей ситуации с ребенком, даже если вначале она казалась безнадежной.
В книге вы также найдете популярное изложение некоторых научных сведений, результатов исследований и экспериментов, а также письма родителей, которые иллюстрируют темы наших практических занятий.
Чтобы не нарушать линейное движение по урокам, мы решили оформить этот материал в виде отдельных блоков – «боксов». Их можно читать и независимо от текста уроков.
В ходе подготовки книги родилась идея включить часть, посвященную «трудному» переходному возрасту – теме, составляющей не менее половины всех жалоб и обращений за помощью. В ней вы найдете описание одной реальной истории помощи «трудному подростку», и мы вместе сделаем попытку провести анализ как бы в обратном направлении: от живого процесса к конкретным знаниям и навыкам, которые и составили содержание всех наших предыдущих занятий, и таким образом еще раз убедиться в их действенности.
В заключение я очень хочу поблагодарить всех, кто участвовал в наших тренингах: родителей, учителей, воспитателей школ и детских садов, студентов психологического факультета и слушателей спецпотока МГУ.
Вы искренне делились своими проблемами, переживаниями, пробами, ошибками – и снова пробами. Малейший успех каждого из вас поддерживал и вдохновлял остальных, и многие к концу наших занятий достигали глубоких сдвигов в понимании себя и своих детей.
Ваши поиски и успехи, напряженный душевный труд нашли отражение в этой книге и, я надеюсь, вдохновят вступить на этот путь многих и многих других родителей, педагогов и воспитателей.
Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер Москва, 1995 г.
Часть 1
Уроки общения с ребенком
Урок 1
Безусловное принятиеЧто это такое? Воспитание – не дрессура Потребность в принадлежности • Результаты непринятия • Трудности и их причины • Домашние задания • Вопросы родителей
Начиная наши систематические занятия, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот – безусловное принятие.
Что он означает?
Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить».
Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».
Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить) «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.
Пятиклассник из Молдовы нам пишет: «А за что тогда любить ребенка? За лень, за невежество, за неуважение к старшим? Извините, но я это не понимаю! Своих детей я буду любить, только если…».
Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка – это вовсе не дрессура.
Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
* * *
Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».
Я люблю, когда ты дома.
Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.
Ты мне нравишься.
Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.
Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» – удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», – ответила девочка.
Ты сама сказала, что тебе без меня лучше…
Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»… И все пережитое воплотилось в ее неврозе.
Я же о тебе забочусь… Ради твоей же пользы…
Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как-то в «Учительской газете» было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.
* * *
Давайте посмотрим, во что развивается «комплекс непринятия» по мере взросления детей. Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки.
«Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения. У меня самые нелюбимые дни – это суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, говорила по-человечески, я бы ее лучше поняла… Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!».
Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в письмах других ребят. Они рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по-человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!». Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Обращаясь в редакцию газет и журналов («Помогите!», «Что мне делать?», «Не могу дальше так жить!»), все дети до одного меняют имена, не приводят обратного адреса.
Часто родители спрашивают:
«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»
Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила:
► Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
► Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.
► Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.
Пишет десятиклассница:
«Я часто читала в журналах и газетах, что, мол, больше внимания надо уделять детям. Глупости. Я, да и многие мои сверстники, рады при малейшей возможности остаться одним. Идешь и думаешь: „Хоть бы их не было дома…“. В воскресенье в голове: „Господи, лучше лишний день учиться!“.
А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: «Не жизнь, а одно мучение…», «Иду домой как на поле битвы», «По ночам перестала спать – все плачу…».
Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.
Конечно, и родители нуждаются в помощи. Я надеюсь, что эту помощь вы будете получать в ходе наших занятий.
А сейчас давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.
* * *
Пожалуй, главная из них – это настрой на «воспитание», о котором речь уже шла выше.
Вот типичная реплика одной мамы. «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».
И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков – старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.
7 способов говорить с ребёнком о проблемах — чтобы он вас понял и услышал
Поговорить с ребенком о чем-нибудь приятном? Нет ничего проще. А вот обсудить его поведение, запретить что-нибудь или прочесть мораль — задача не из легких.
Ребенок может кивать и улыбаться или мрачно молчать, пропуская все мимо ушей; может начать яростно спорить; отношения портятся или, по крайней мере, не улучшаются, а результат — пшик. Так что же, вообще не начинать? Обходить острые темы стороной, молчать о них? Нет. Обсуждать то, что вас беспокоит, надо обязательно. Но стоит делать это правильно. Как именно?
1. Не с кондачка
И я знаю, и ты знаешь, что у нас есть проблема. Но прямо сейчас мы её обсуждать не будем. Это слишком тяжко и напряженно. Лучше заранее выделим для этого подходящий день, час и место (лучше всего, чтобы в этом месте был чаёк и печеньки). И там уже предадимся вволю обсуждению неприятных вопросов.
Почему это работает? Потому что ни один стоматолог не накидывается на вас с бормашиной посреди улицы. Вы сначала входите в приемную, заполняете бумаги, потом вступаете в кабинет, усаживаетесь в кресло, перекидываетесь парой фраз и только затем открываете рот.
2. Без обвинений
Тихо, спокойно, слушая друг друга. Кстати, заранее задать часы взаимодействия хорошо ещё и поэтому. Страсти успеют утихнуть, вам уже с меньшей вероятностью захочется ругаться и повышать голос, а подростку — прятаться или хамить. Дайте собеседнику высказаться, рассмотрите всерьёз все его аргументы. Даже если они вас возмущают, отнеситесь к ним с вниманием. «Да, дочка, курение выглядит в фильмах очень романтично. И все же до 18 лет это незаконно». Абсолютно любое мнение можно высказать без обвинений и оскорблений.
Стиль взаимодействия заразителен. Можно вырастить конфликт на пустом месте, а можно по-деловому обсуждать даже важные, драматичные противоречия.
3. С учетом эмоций
В любых переговорах есть две одинаково важные вещи: суть дела и эмоции участников. В разговоре с ребенком (подростком) приходится учитывать обе. Подумайте о том, что чувствует ваш ребенок и что чувствуете вы. Постарайтесь быть точным в определении чувств. Запишите их на бумажке.
Возможно, подросток совершенно согласен, что, шляясь по улицам каждый день, он не сдаст ОГЭ. Но согласен его разум, а эмоции могут быть какими угодно
Например, он чувствует желание развлечься, или одиночество, или паническое «я все равно не сдам, чего зря стараться». Полезно посмотреть и на свои собственные чувства. Что вас волнует? Чего вы боитесь? На что надеетесь? Как правило, ключ к разгадке находится именно там, где встречаются эмоции — родителя и ребенка. А сама суть дела обычно весьма проста, и по ее поводу разногласия случаются редко. Ну конечно же, учиться хорошо, драться плохо, а разводить грязь — некрасиво. Кто спорит?
4.
С уважением к границамРебенок (подросток) зависим и уязвим. Не стоит лишний раз ему это показывать. Конечно, у каждого родителя есть последний аргумент: не сделаешь — я тебя заставлю (не дам денег, не пущу гулять, отберу телефон). Этот аргумент никто не отменял, но он для крайних случаев. Намного перспективнее останавливаться раньше и определять правила вместе. В идеале хорошо бы прийти к позиции «мы с тобой вместе боремся против этой проблемы». Например, «я и ты — против твоего вранья». Или «ты и я — против зависимости от соцсетей и ночных бдений». Но даже если пока мы вынуждены действовать методом запретов, будем стараться помнить: сознательность рано или поздно проснется.
Чего стоит избегать, так это контроля за личными вещами и личной информацией ребенка. Это плохой способ предотвращения «всяких страшных вещей». Потому что «страшные вещи», во-первых, далеко не всегда подвластны родителю, а во-вторых, если и можно снизить их вероятность, то увеличением доверия, а не нажимом и контролем.
5. Предлагая инструменты решения проблем
Сильная сторона взрослого — опыт. А также умение структурировать информацию. Когнитивно взрослый сильнее подростка и тем более ребенка. Мы знаем, что есть эффективные и комплексные способы решения самых разных проблем. Нам остается только быть изобретательными. Продуманная система мотивации, с которой согласен сам ребенок? Средства, которые помогут вместе контролировать время в гаджетах? Стоп-сигналы, помогающие не ссориться? Заранее подыщите возможные решения вашей проблемы и предложите их ребенку. Дети часто любят новое, им нравятся системы, и они охотно сотрудничают (если, конечно, новую фишку им не навязали против воли). Любопытство разбирает даже самых крепких орешков, а кроме того, вы показываете, что вы на стороне ребенка и хотите помочь ему делом.
Конечно, чтобы предложить подходящий инструмент, нужно сначала изучить индивидуальные особенности ребенка и детали происходящего. Один охотно просыпается от громкой музыки, другой — от поцелуя, а третий — только если с него стаскивать одеяло и щекотать (если он сам об этом просит).
6. Привлекая модератора
Не увлекаясь чтением морали, не позволяйте и подростку (ребенку) вынести себе мозг. Есть люди, которые воспринимают уступки как слабость, а желание собеседника пойти навстречу — как повод поднажать и потребовать ещё чего-нибудь. Некоторые юные существа тоже демонстрируют подобные привычки. Ещё труднее не испортить отношения, когда в ответ на проявление доброй воли слышишь только требования и обвинения. Возможно, у вашего собеседника есть список накопившихся несправедливостей и претензий, а доверия ко взрослым нет совсем.
В любом случае, если разговоры с ребенком совсем не клеятся и каждый раз переходят в скандалы и взаимные обвинения, это значит, что сначала надо наладить саму возможность общения. Для начала, если обсуждать проблемы вдвоём не получается, можно попробовать привлечь модератора, третье лицо. Этот человек не должен быть заинтересован в том, о чём вы спорите, и не должен принимать ничью сторону. Лучше всего, конечно, найти хорошего подросткового психолога, но таких не очень много.
7. На бумаге
А ещё в сложных случаях, когда сказать о чём-то бывает трудно, помогает писать друг другу письма. Бумажные, от руки. Мессенджер больше похож на устное общение и обладает теми же достоинствами и недостатками, а вот сложенный вчетверо тетрадный листок — делюсь личным опытом — может творить чудеса. Тот же самый подросток, который при попытке с ним «поговорить» упорно молчит, на бумажке может написать о своих потребностях, высказать чувства, отбросить страх и недоверие. Вы узнаете о том, чего вам никогда бы не сказали вслух. Работает и в обратном направлении: написанные вашей рукой слова могут восприниматься лучше и полнее (ведь их можно перечитать). Переписка убирает желание перебивать и возражать, даёт возможность точнее сформулировать мысли и продумать интонацию. Если сохранить переписку, можно потом возвращаться к написанному и на него ссылаться. А ещё письмо предполагает старомодную вежливость и реверансы: «Жду ответа, как соловей лета». В общем, пишите, и вы, вполне возможно, узнаете друг друга с новой, лучшей стороны!
Фото на обложке: Shutterstock / Gladskikh Tatiana
Почему то, как мы разговариваем с детьми, действительно имеет значение с долгосрочными преимуществами.
C
Разговор быстро заканчивается при разговоре с новорожденным. Они ничего не говорят в ответ. Они не будут стонать, когда вы говорите им, что будет дождь, или улыбаться, когда вы рассказываете анекдот.
В то же время эти первые недели окутаны облаком усталости. Мой ребенок не спал, когда должен был, а значит, и я не могла. Неудивительно, что разговор был не совсем течен.
Мне становится легче, когда они становятся более отзывчивыми, но мне все еще не приходило в голову «ворковать» в ответ на бульканье моего ребенка или говорить на «детском языке» большими, громкими, медленными гласными звуками. . Я часто смотрела с трепетом, когда другие, казалось бы, более родительские типы вели целые беседы с моим ребенком.
Через несколько месяцев, когда дети начинают больше реагировать лепетом и хихиканьем, становится легче. Но исследования показывают, что некоторые родители до сих пор мало разговаривают со своими детьми, и это может иметь длительные негативные последствия — последствия, даже видимые в мозгу.
В середине 1990-х годов было сделано тревожное открытие о резком различии языковых достижений у детей. Исследователи Бетти Харт и Тодд Рисли посещали дома семей из разных социально-экономических групп, тратя по часу каждый месяц на запись их на протяжении более двух лет.
Анализируя данные, они обнаружили, что дети из самых бедных семей слышат в три раза меньше слов в час, чем дети из семей с более высокими доходами. В более широком масштабе они предположили, что к тому времени, когда детям исполнится четыре года, между детьми из бедных семей будет разрыв в 30 миллионов слов по сравнению с детьми из более богатых профессиональных семей.
Вам также может понравиться:
• Тайный мир младенцев
• Как быть хорошим отцом
• Скрытые предубеждения, которые мы часто игнорируем
Это исследование было далеко от идеального. У него был небольшой размер выборки, и неясно, так ли велик разрыв в словах, как первоначально предполагали исследователи.
С тех пор другие критики показали, что дети из малообеспеченных семей слышат гораздо больше слов, чем сообщили Харт и Рисли, с учетом языка, который они подслушивают в разговорах как дома, так и за его пределами. Отвечая на эту критику, другая группа подчеркнула, что «маленькие дети не получают пользы от подслушанной речи на темы, интересующие взрослых».
В зависимости от того, какие разговоры эти младенцы слышат с раннего возраста, их жизнь может сильно отличаться (Фото: Getty Images)
из наиболее важных предикторов того, как вы будете поступать в дальнейшей жизни, начиная с первых школьных лет и заканчивая университетом и, в свою очередь, вашей карьерой. Чтобы читать, научиться основам счета и даже формулировать воспоминания, вам нужен язык.
«Если это не то, что должно быть, вы уже начинаете гонку позади», — говорит Кэти Хирш-Пасек, которая руководит Лабораторией детского языка Университета Темпл в Филадельфии.
Это отставание проявляется и в мозгу. Нейробиологи теперь могут показать, как мозг реагирует на раннее языковое воздействие.
Одна группа, возглавляемая Рэйчел Ромео, нейробиологом и речевым патологом из Бостонской детской больницы, показала, что разговорные взаимодействия могут оказывать заметное влияние на развитие мозга. Команда записала разговоры в домах семей, отслеживая как количество языков, с которыми они столкнулись, так и количество оборотов в разговоре. Дети, у которых было больше разговоров по очереди, лучше справлялись с задачами на понимание языка.
У этих детей также были более сильные связи белого вещества мозга в двух основных областях, важных для речи, увеличение, которое могло ускорить обработку данных в этих областях. Это, по словам Ромео, показывает, что разговорные обороты способствуют развитию мозга. «Мы обнаружили, что большее количество разговоров коррелирует с более прочными связями на этом пути, что, в свою очередь, связано с языковыми навыками детей», — говорит Ромео.
Для развития ребенка больше всего важна двусторонняя беседа, а не просто пассивное слушание (Фото: Getty Images)
Действительно, большое количество доказательств показывает, что важнее всего не пассивный слух и даже не количество слов, с которыми сталкивается ребенок.
Вместо этого важно качество разговора. То есть туда-сюда, чередующийся характер, который требует слушания и ответа. Это то, что Хирш-Пасек и ее давний соавтор Роберта Голинкофф называют «разговорным дуэтом», потому что «вы не можете спеть его в одиночку». На самом деле, другое исследование показало, что если разговор прерывается телефонным звонком, ребенок не выучивает вновь представленное слово, но выучит его, если разговор не прерывать.
Команда Ромео сделала еще один шаг вперед в небольшом дополнительном исследовании, которое помогло родителям понять важность разговоров по очереди. В этой группе они обнаружили увеличение серого вещества в языковых и социальных областях детского мозга.
«Это не совпадение, — говорит она. Имеет смысл, что социальные и языковые области мозга «соединяются» в этих детско-родительских отношениях, поскольку язык лежит в основе наших социальных отношений, и обе они имеют основополагающее значение для того, как мы учимся. «У нас есть человеческое желание общаться», — говорит она.
«Кроме того, мы развиваем наши языковые навыки, и эти языковые навыки добавляют основу для познания более высокого уровня».
Во время интерактивной деятельности, такой как чтение, модели мозга двух участников сходятся (Фото: Getty Images) когда они участвовали в интерактивной игре, такой как пение или чтение, их модели активации мозга начали сходиться. Другими словами, их мозг «соединяется вместе», объясняет Элиза Пьяцца из Института неврологии Принстонского университета, ведущий автор работы. В других случаях, когда они принимали участие в отдельных мероприятиях, «нейронная синхронизация» между их мозгами исчезала, говорит она.
«Вы как будто настолько настроились, что действуете не как два человека, а как один. Мы считаем, что именно здесь обучение становится более интенсивным и имеет место, и именно это приносит вам разговор», — говорит Хирш-Пасек о работе.
Социально-экономический статус
Учитывая, насколько важны разговоры в таком юном возрасте, насколько нам следует беспокоиться о «словесном пробеле» — и откуда он берется?
Родители с более высоким доходом, как правило, используют более длинные предложения и больший словарный запас со своими детьми — отчасти из-за их уровня образования (Фото: Nappy.
co)
Даже если исследование Харта и Рисли не было совершенным, идея о существовании значительного социально-экономического разрыва повторялась в десятках исследований. В 2008 году, например, Мередит Роу из Гарвардского университета обнаружила, что типы разговоров действительно значительно различаются между семьями с низким и высоким доходом — отчасти из-за разного уровня образования родителей в этих группах.
Другими словами, «родительские знания» положительно влияют на развитие словарного запаса, говорит Роу. В этом исследовании родители с более высоким доходом использовали более длинные предложения и больший словарный запас, чем родители с более низким доходом. «Основной вывод здесь заключался в том, что влияние бедности на то, как родители общаются со своими детьми, объяснялось тем, насколько много родители знали о развитии ребенка», — говорит она.
Если существует какая-либо связь между социально-экономическим статусом и речевыми способностями, это может быть связано с тем, что бедность связана как с более низким уровнем образования, так и с большим стрессом.
Оба фактора означают, что качество разговоров может пострадать.
Но социально-экономический статус — это не детерминизм.
В ходе одного исследования 2015 года Хирш-Пасек и его коллеги изучили речь 60 детей в возрасте двух лет из малообеспеченных семей; они вернулись год спустя, чтобы посмотреть, как развивались эти дети. Как и ожидалось, дети, участвовавшие в большем количестве разговоров в возрасте двух лет, год спустя имели более развитую речь. Те, у кого было меньше разговоров, показали худшие языковые способности.
Дети, которые больше разговаривали в двухлетнем возрасте, год спустя говорили на более высоком уровне (Фото: Getty Images) языковые навыки.
«Дело не только в том, родились ли вы в среде с ограниченными ресурсами, но и в том, как вы взаимодействуете со своим ребенком в этой среде», — говорит Хирш-Пасек.
Хотя пропуск слов может иметь долгосрочные последствия, хорошая новость заключается в том, что все родители хотя бы иногда разговаривают со своими детьми.
Если родители поймут, что качественные взаимодействия важнее количества, от этого выиграют все дети.
Чем больше у них социального опыта, будь то с родителями или другими опекунами, тем больше они узнают, добавляет она.
Есть и другие способы ускорить этот процесс. Родительский коучинг эффективен, но требует много времени и денег. К счастью, есть и другие простые, проверенные способы, которые помогают поддерживать более качественные беседы.
Чем больше у младенцев и детей социального опыта, тем больше они узнают (Фото: Getty Images) увеличивает значимость разговора на целых 33%. Это могут быть простые красочные плакаты с вопросами вроде «Откуда берется молоко?» и «Какой ваш любимый овощ?».
Я посетил несколько мест в Филадельфии, в том числе автобусную остановку, а также игровую площадку в библиотеке и настольные игры размером с человека в детском музее Филадельфии «Пожалуйста, прикоснись», где Хирш-Пасек и ее команда пробуют другой подход. Здесь они используют игры для поощрения нескольких важных аспектов обучения, от социального до когнитивного, от контроля импульсов (классики) до исполнительной функции (игры для решения проблем).
Важно отметить, что они были тщательно размещены в местах, где люди уже собираются группами. И хотя игры ориентированы на детей, они были удивительно интересны и нам, взрослым.
Проект под названием «Игровые обучающие ландшафты» предусматривал сотрудничество с городскими советами и архитекторами для «превращения обычных мест в возможности для обучения». Более того, тщательный мониторинг ближайших исследователей показал, что некоторые из этих проектов помогли увеличить количество разговоров на 30–55%. «В качестве дополнительного подарка, когда вы делаете эту среду интересной, их родители с большей вероятностью отложат свои мобильные телефоны, посмотрят в глаза своему ребенку и заведут содержательный разговор», — говорит Хирш-Пасек. «Представьте, что мы могли бы сделать, если бы сделали мир чуточку веселее». Исследователи говорят, что при наличии достаточной воли воссоздать подобные пространства во многих других городах будет несложно.
Проект Urban Thinkscape превращает общественные места в учебные занятия (Фото: Sahar Coston-Hardy Photography)
В Великобритании правительство запустило похожий онлайн-проект, в котором простые подсказки побуждают родителей больше разговаривать со своими детьми.
Hungry Little Minds — это трехлетняя кампания, целью которой является «поощрение родителей к участию в мероприятиях, которые поддерживают обучение их детей в раннем возрасте и помогают подготовить их к школе и не только».
У некоторых из-за повседневного стресса остается меньше времени на разговоры и игры. Но теперь ясно, что небольшие изменения в том, как мы говорим с детьми и как мы слушаем, могут буквально улучшить их мозг.
Вооружившись этим знанием, я ловлю себя на том, что думаю о том, как работает мозг моего ребенка, когда я воркую и разговариваю с ним, рассказывая ему отрывки о своем дне, а также задавая ему вопросы, чтобы посмотреть, как он отреагирует. Меня часто встречают беззубой улыбкой. В других случаях он вообще не отвечает. Но даже в этом случае теперь я знаю, что его мозг вполне может расти из-за этого, и все мы, родители или опекуны, можем сыграть решающую роль в этом.
Мелисса Хогенбум — редактор BBC Reel. Она @melissasuzanneh в Твиттере.
—
Вам понравилась эта история? Тогда у нас есть просьба. Присоединяйтесь к своим друзьям-читателям и проголосуйте за нас 90 061 на конкурсе Loveie Awards! Это занимает всего минуту и помогает поддерживать оригинальную, всестороннюю журналистику. Спасибо!
Присоединяйтесь к одному миллиону будущих поклонников, понравившись нам по телефону Facebook , или следуйте за нами по телефону Twitter или .
Если вам понравилась эта история, подпишитесь на еженедельный информационный бюллетень bbc.com под названием «The Essential List». Подборка историй из BBC Future, Culture, Worklife и Travel, доставляемых на ваш почтовый ящик каждую пятницу.
Язык имеет значение: борьба с ребячеством с помощью того, как мы разговариваем с детьми
ВоспитаниеУ вас когда-нибудь был один из тех неприятных моментов, когда ваш ребенок реагирует на благонамеренного незнакомца очень неожиданно (для незнакомца)?
Думаю, это одна из опасностей уважительного воспитания.
ВНИМАНИЕ! Ваш ребенок не потерпит, чтобы с ним обращались «как с ребенком». Не пугайтесь, это хорошо. Действуйте как обычно, но будьте готовы.
А может быть, вы где-то сталкивались с одним из этих детей и понятия не имели, что сделали не так?
Возможно, вы были тем человеком, который притворился, что плачет, чтобы заставить моего ребенка что-то сделать, на что она раздраженно ответила: «Ты просто притворно плачешь, и мне все равно!»
Ааа… извините, но это правда, и это не пройдет здесь.
В нашей культуре есть способ взаимодействия с детьми. Это отличается от того, как мы говорим со взрослыми. Если вы понимаете, о чем я. Существует особая манера говорить и вести себя, предназначенная для всех детей, которых мы можем знать, будь то друзья, члены семьи или незнакомцы.
Дети напоминают нам о волшебном и беззаботном ощущении детства, и я думаю, что мы все просто хотим еще раз ощутить это. И поэтому мы стремимся взаимодействовать с ними единственным известным нам способом.
То есть, как взрослые разговаривали с нами, когда мы были в этом возрасте.
Это слишком жеманный голос, поглаживание по голове или щекотка без вопросов, шутки или шутки, спрашивание у них «хорошо ли они поступили», попытки добиться «пожалуйста» или «спасибо» перед тем, как помочь им, комментарии типа « кто-то сегодня сварливый!» или «Ой, как насчет улыбки для меня?» Все вещи, которые было бы абсурдно делать по отношению к взрослому.
Никто не станет спрашивать взрослых, хорошо ли они сегодня себя ведут, шутить о том, что они в плохом настроении, как будто это смешно, появляться из ниоткуда и щекотать их, или многие другие вещи, которые мы оставляем для людей определенного возраст. И когда они реагировали с шоком или раздражением, мы извинялись вместо того, чтобы насмехаться над их реакцией или обвинять их в том, что они не понимают шутки (с чем часто сталкиваются дети, когда им не нравится, когда над ними смеются).
Честно говоря, я не верю, что кто-то, кто так разговаривает с детьми, имеет плохие намерения! Нисколько.
И поэтому немного неловко, когда наши дети не подыгрывают. Мы не хотим обидеть хорошего человека. В прошлом (и в основном до сих пор) дети не считались равными взрослым, и я думаю, что большинство людей на самом деле не знают, как еще с ними обращаться. Или даже понять, что им вообще не нравятся такие вещи.
Дети просто хотят, чтобы их воспринимали всерьез, включали, уважали, считали и выслушивали. Они хотят играть значимую роль в нашей жизни, а не просто быть милыми и забавными. Они хотят, чтобы вы разговаривали с ними, как с любым другим человеком! Конечно, у них могут быть другие интересы, чем у взрослых, и они часто любят глупости, но не так много людей, которые находят забавным, когда над ними смеются или трогают без их разрешения.
Вот о чем следует помнить…
Говорите нормально
Некоторые из нас, да, многие из нас, разговаривают с детьми «детским голоском». Если вы понимаете, о чем я; тон, который мы используем, детский лепет.
Это может быть довольно покровительственно. На самом деле, если вы найдёте слово «покровительство» в тезаурусе, вы обнаружите, что одним из перечисленных синонимов является «относиться как к ребёнку». Тааааааак… очевидно, мы все знаем о том, как по-детски мы говорим и обращаемся с детьми. Может пора остановиться?
В разговоре с детьми у нас есть возможность передать, что мы считаем их равными, способными, важными и достойными нашего уважения. Возьмем! Каждое взаимодействие с ребенком — это шанс показать ему, насколько он прекрасен, даже в самых тонких проявлениях, например, в нашем тоне голоса. Какой подарок. Так что будьте дружелюбны, во что бы то ни стало, только не покровительственно.
Видеть личность, а не «ребенка»
Все мы знаем, что детские личности столь же разнообразны, как и взрослые, и тем не менее мы склонны объединять их всех в одну категорию «ребенок» и рассматривать их всех такой же. Один и тот же набор вопросов/комментариев задают большинство взрослых, которых они встречают.
‘Ты сегодня был хорошим мальчиком/девочкой?’
‘Ой, какое красивое платье’
‘Ой, у мамы руки заняты!’
‘Можешь сказать спасибо?’
‘Разве ты не милый? ‘
‘Ты что, большой мальчик/девочка?’
‘Ты сегодня помогаешь маме?’
Можете себе представить, чтобы такие вещи говорили взрослым? Разве не было бы странно, если бы каждый незнакомец, которого вы встречаете, спрашивал, как хорошо вы себя ведете, пытался научить вас манерам, шутил с другими о том, какой вы кучка, или одобрял вашу внешность? Я думаю, пришло время придумать несколько вопросов получше. Они не должны быть сложными! Если это ребенок, с которым вы просто встретились на минутку в магазине, простое «как дела?» или дружелюбная улыбка вполне подойдут!
Если это ребенок, которого вы знаете, вы можете задать ему массу интересных вопросов, и я уверен, вы получите гораздо лучшие ответы! Может быть…
‘Что тебе больше всего нравится в течение дня?’
‘Какую лучшую книгу ты когда-либо читал?’
‘О чем ты любишь узнавать?’
‘Что самое лучшее в том, чтобы быть собой? ‘
‘У тебя есть домашнее животное? Расскажите мне о них!’
‘Какой самый смешной анекдот ты знаешь?’
‘Где ты любишь играть?
Задайте ИМ вопросы
Так часто люди говорят о детях, а не с о них.
Такие вопросы, как «они голодны?» или «они устали?», адресованы родителям, а не ребенку, который гораздо лучше может ответить на вопросы, касающиеся того, как он себя чувствует. Должно быть неприятно, когда о тебе постоянно говорят, как будто у тебя нет никакого мнения. Относитесь к детям, как ко всем. Если вы хотите что-то узнать о них, спросите их .
Даже комплименты или слова благодарности часто адресованы родителям, а не детям. Мы часто слышим: «Ваши дети такие услужливые/вежливые/с хорошими манерами/хорошо себя ведут». Вместо этого мы можем просто поблагодарить детей, если хотим показать им признательность. Ведь именно они заслуживают благодарности, не так ли? Так что просто скажите: «Спасибо за помощь!» или что-то еще, за что вы были благодарны.
Говорите правду, не приукрашивайте вещи
Дети знают, когда им говорят неправду, и предпочли бы нашу честность. Однажды я слышал, как кто-то объяснил своим детям смерть домашнего питомца, сказав им, что их собака ушла в долгое путешествие и не вернется.
Дети выглядели растерянными и недоумевали, куда и зачем подевалась собака, и как она туда попала?
Я понимаю желание защитить вашего ребенка от боли, но мы всегда можем дать ему честные ответы, соответствующие его возрасту. В противном случае дети просто будут чувствовать себя сбитыми с толку, обманутыми и ненадежными.
Никаких покровительственных вопросов
«Задавайте вопросы, чтобы узнать что-то о самом мире, а не чтобы узнать, знает ли его кто-то или нет». –Джон Холт
Не задавайте вопрос, на который вы уже знаете ответ. Я не знаю, что это за одержимость тестированием детей, но было бы здорово, если бы мы могли от нее отказаться. Будьте искренними! Задайте вопрос, чтобы найти ответ, а не для проверки или демонстрации достижений ребенка. Дети знают, когда мы неискренни, и ценят это не больше, чем мы.
СТОП
Нет значит нет, и стоп означает стоп. Если ребенок просит вас перестать что-то с ним делать, остановитесь.
Это немного расстраивает, что это нужно говорить, но, видимо, необходимо.
Дети имеют такие же права на собственное тело, как и взрослые. Вы не прикасаетесь, не щекочете, не обнимаете, не целуете, не тыкаете и не взаимодействуете с ребенком без его согласия. Это НАСТОЛЬКО важно. Мы хотим, чтобы дети росли, зная, что они несут ответственность за свое тело, что они могут сказать «нет» и что им не нужно чувствовать давление или вину по этому поводу.
К сожалению, у нас были случаи, когда наших детей обнимали или щекотали, когда они этого не хотели и явно просили взрослых (которые думали, что они ведут себя дружелюбно) прекратить. Теперь у нас есть политика оставаться очень близко к детям, когда они приветствуют или прощаются с другими, которые могут попытаться настоять на поцелуе, поэтому мы можем вмешаться. Что было бы действительно здорово, если бы люди автоматически уважали границы всех людей, независимо от возраста! Как страшно должно быть ребенку знать, что более крупный и сильный взрослый может (и мог бы) отказаться от его желаний и сделать что-то с ним без согласия.
Если ребенок просит вас что-то остановить, вы останавливаетесь. Никаких вопросов, никакой вины, никакого стыда. Ты просто остановись. Это также включает в себя нефизические взаимодействия, такие как игры, шутки, «дружеское» поддразнивание и т. д.
Не смейся НАД ними
Дети могут быть весьма очаровательны, не так ли? Иногда мы немного посмеиваемся над их выходками. Дело в том, что часто они довольно серьезны, а смех отталкивает и смущает. Никому не нравится, когда над ним смеются в . Я не говорю, что никогда не смейтесь над детьми. Как это было бы скучно! Дети – хозяева счастья. Но прежде чем смеяться, убедитесь, что все смеются вместе!
Ребенок задает честный и серьезный вопрос, который вы считаете милым? Не смейтесь.
Ребенок изо всех сил старается освоить новый навык, но выглядит немного неуклюжим? Не смейтесь (если они не смеются).
Ребенок корчит вам глупые рожи, чтобы вызвать смех? Смейтесь!
Вы поняли.
Расскажите свои истории
Дети ОБОЖАЮТ слушать истории о нашем детстве, о том, что с нами произошло, о знакомых местах, членах семьи и т. д. Расскажите им свои истории! Кроме того, гораздо менее утомительно слушать, чем задавать вопросы. Начните говорить, и они, скорее всего, тоже присоединятся к вам.
Извинитесь, если ошиблись
Если вы расстроили ребенка, просто извинитесь. Вы бы проявили такую же вежливость к взрослому. Если вы не хотели навредить и сожалеете, так и скажите. Взрослые часто смущаются или обижаются, когда дети отказываются подыгрывать им или плохо на них реагируют. Они могут насмехаться над ними, преуменьшать их чувства, злиться, стыдить или даже наказывать их. Это действительно не нормально. Дети заслуживают уважения к их чувствам и мнениям. Если вы по ошибке расстроили их, извинитесь и постарайтесь понять.
Я знаю, что большинство людей думают, что эти вещи не имеют большого значения, и что с ними обращались так же, как с детьми, и все равно «оказались в порядке».