Дети раздражают что делать: Меня раздражает мой ребёнок: что делать
Меня раздражает мой ребёнок: что делать
<<Лид>>
Юлия Старовойт,
коррекционный психолог
Что делать, если раздражает ребёнок
В первую очередь — перестать паниковать. По данным анонимных опросов, каждая женщина хотя бы раз в жизни ловила себя на этой мысли.
Материнский инстинкт управляет только теми функциями, которые отвечают за выживание малыша. Мы сделаем всё возможное, чтобы жизни и здоровью нашего ребёнка ничего не угрожало, чего бы нам это ни стоило. Но поскольку мы существа разумные и социальные, одной заботы о выживании потомства недостаточно. Мы требуем от себя гораздо большего — всегда любить и быть в эмоциональном контакте.
Но любовь не выдаётся вместе со свидетельством о рождении: она обтачивается и растёт вместе с ребёнком и вами как родителями. Мало кого из нас учили справляться с трудностями воспитания.
Давайте разберёмся, как можно себе помочь.
Чувство вины
С точки зрения биологии раздражение — это сигнал, что нужно обратить внимание на своё состояние, переключиться на себя.
В первую очередь стоит снять с себя чувство вины, если оно есть, и признать: да, я раздражаюсь. Вы живой человек — не робот и не идеальный образ из книжек по детской психологии. Возможно, вы слишком погрузились в ребёнка или быт. Но сейчас вы нужны в первую очередь себе, а не ребёнку.
<<Параграф c цитатой>>
Задание: вдох-выдохРитмизируйте совместную деятельность с ребёнком. Дайте ему полное внимание на какое-то время, а после переключитесь на свои дела, предложив ему что-то, что он может делать сам в безопасной обстановке. Конечно, за малышом нужно следить, но, если он занят и находится в поле вашего зрения, вы можете делать что-то для себя. Попробуйте создать такой ритм, и вы увидите, что, напитавшись контактом с вами, ребёнок может некоторое время заниматься самостоятельно, причём с возрастом это время становится всё больше. От вас требуется только поддержать этот ритм и быть искренне включённой в моменты, когда вы делаете что-то вместе.
Физическая усталость
Материнство — это круглосуточная и сложная работа, в которой жизненно важно организовать баланс труда и отдыха. Оцените, насколько удовлетворены ваши физические потребности. Хорошая еда, сон, прогулка в одиночестве, приятный спорт, массаж — это не прихоти, а необходимость.
Возможно, нужно посетить врача или сдать анализы на дефициты. Да, иногда сложно найти время и силы на заботу о себе среди забот о ребёнке и поддержании быта, но именно это даст вам ресурс, которого не хватает.
Не стесняйтесь просить других о помощи: сделать что-то за вас или посидеть с ребёнком. Малышу, если он уже готов отпускать вас, тоже полезно побыть с другими доверенными лицами. А ребёнку постарше важно научиться физической заботе о своих потребностях именно на вашем примере.
Задание: сканирование телаЕжедневно, например перед сном или после пробуждения, пройдитесь вниманием по своему телу. Чего ему не хватает? Чего слишком много? Спросите себя: как можно о себе позаботиться и как я это организую?
Эмоциональное выгорание
Родителю нужно постоянно справляться с эмоциями — своими и ребёнка.
Прорва чувств каждый день. Иногда от этого вы можете чувствовать себя так, будто пришлось целый день работать отбойным молотком на стройке. В некотором смысле так и есть.
Одновременно с этим жизнь родителя может быть очень скудной, похожей на день сурка. Подумайте, как можно её разнообразить: получить больше приятных эмоций? Попробовать что-то новое?
Отличная профилактика выгорания — это общение. Не молчать о своих трудностях: делиться эмоциями с подругами, искать сообщества мам с детьми вашего возраста и старше, чтобы обмениваться опытом и просто хорошо проводить время вместе. Сознательно искать понимания, смеяться над пережитыми сложностями. Где-то прямо сейчас неподалёку есть мама, которая испытывает то же самое.
Задание: смех как лекарство от раздраженияИзлейте свои чувства на бумагу или доверенному лицу. Когда первичное напряжение пройдёт, попробуйте поискать в этих ситуациях что-то смешное. Повторите ваш диалог с ребёнком, растягивая слова или с нелепым акцентом.
Перенесите пережитый эпизод в комичную обстановку. Спросите себя, что на вашем месте сделал бы ваш любимый комик. Поищите вдохновения в пабликах с мемами о материнстве — иногда это просто спасительно.
<<Лидген для статьи>>
Контроль вместо отношений
Психика ребёнка ещё незрела во всех отношениях. У него не такая скорость мышления, уровень осознанности и способность планировать, как у вас. Поэтому, скорее всего, каждый день что-то идёт не по вашему плану. Личность ребёнка тоже развивается не во всём так, как вам представлялось до его рождения.
Оцените свои ожидания и сверьте их с реальностью. Слишком жёсткие установки мешают наслаждаться отношениями с ребёнком. Родительство — это настоящий тренинг гибкости. Выдохните ещё раз и откажитесь от лишних ожиданий. В конце концов, он всего лишь ребёнок и он следует своим путём.
<<Текст на фоне>>
Задание: список ожиданийНапишите свой список ожиданий от ребёнка: «Я хочу, чтобы он аккуратно складывал свои вещи», «Я хочу, чтобы он поступил в хороший вуз», «Хочу, чтобы он собирался быстрее».
А теперь добавьте к каждому из пунктов противоположное: «Но он имеет право складывать их так, как хочет», «Но он имеет право выбрать профессию по душе», «Но он может стать более самостоятельным, если будет собираться сам». Побудьте с этими мыслями — должно стать легче.
Личные ожидания
Передать ребёнку ответственность за его жизнь сложно. Но ещё сложнее — не навешивать на него ответственность за вашу. У многих родителей есть ощущение, что отныне вся их жизнь должна быть посвящена ребёнку. Не слишком ли тяжёлый груз для нового человека?
Да, так свободны, как раньше, вы уже не будете. Но детоцентризм ещё никого не сделал счастливым.
Задание: шаг к мечтеНапишите, о чём вы мечтали до рождения ребёнка, и внимательно пересмотрите этот список. С какими-то мечтами действительно придётся попрощаться. Сделайте это осознанно и позвольте себе испытать горечь от того, что уже нельзя реализовать. Вы имеете право чувствовать печаль.
Побудьте с ней. Придумайте небольшой ритуал прощания, например письмо, которое можно сжечь.
Теперь взгляните на мечты, которые всё ещё актуальны. Подумайте, какой небольшой шаг вы можете сделать на пути к их реализации прямо сейчас. Одно действие, чтобы почувствовать, что ваша жизнь по-прежнему принадлежит вам.
Это гораздо лучше, чем злиться на ребёнка за то, что вы отдаёте ему «лучшие годы». В конце концов, он об этом не просил.
Скачки роста и сепарация
Раздражение на ребёнка — это часть гормонального плана, который придумала за нас природа. Мамы, свернувшие грудное вскармливание, признаются, что больше не чувствуют такой глубокой связи с малышом, а иногда и вовсе не чувствуют его своим. Родители подростка могут заметить, что им перестал нравиться запах собственного ребёнка. Обо всём этом позаботилась биология: жизнь устроена так, чтобы птенцы не задерживались в родительских гнёздах.
Каждый кризис ребёнка, который вы сопровождаете, тратя огромное количество сил, заканчивается для него переходом на новый этап самостоятельности.
Он всё меньше нуждается в вас. И вместо совместной радости от его новых умений вы можете чувствовать себя опустошённой и использованной. Это значит, что сепарация, отделение себя от ребёнка, не является вашей осмысленной целью. Возможно, в глубине души вам сложно довериться природе и отпустить его.
ЗаданиеПоразмышляйте над фразой «Я буду для тебя взрослым только до тех пор, пока ты не можешь быть им сам». Какие чувства она вызывает у вас? Может ли это стать вашей целью?
Заключение
Дети вызывают в нас очень сильные чувства на протяжении всего родительства. Они тесно связаны с каждым слоем нашей жизни: от поверхностного, бытового до глубоко морального.
Но отношения с ними — это ещё не вся жизнь. И если вас бесит ваш ребёнок, то наверняка не только он. Посмотрите честно на свою жизнь и измените то, что пора изменить.
Почему дети могут раздражать и как с этим справиться
Лилия Исмагилова
практикующий психолог
Профиль автораЮлия Скопич
тоже иногда раздражается
Профиль автораДети часто плачут, шумят, устраивают беспорядок — все это может вызывать негативные эмоции.
Иногда раздражение возникает даже без видимых причин. О том, почему так бывает, всегда ли в этом виновато плохое поведение ребенка, а также как справиться с негативом, мы поговорили с психологом Лилией Исмагиловой.
Что вы узнаете
- Почему дети могут раздражать
- Что делать, если чувствуешь раздражение по отношению к ребенку
- Как быть, если рядом шумный ребенок и это приносит дискомфорт
- Как вести себя с агрессивно настроенными родителями
- Как быть, если незнакомый ребенок грубит
- Как быть, если раздражение вызывает свой ребенок
Почему дети могут раздражать?
Раздражение может вызывать что и кто угодно, в том числе ребенок, и часто первопричина неприятных ощущений — состояние взрослого человека. Вот в чем обычно заключается проблема.
Физическое недомогание. Если человек устал после тяжелого рабочего дня, у него болит голова или он регулярно недосыпает, а рядом в транспорте заливается плачем младенец, конечно, это вызовет раздражение.
Аналогично его могут раздражать свет, резкий запах или какие-то другие шумы — просто потому, что человек не в ресурсе.
Как снизить стресс: 8 техник, чтобы регулировать эмоции
Недостаток энергии. У людей зрелого возраста часто меньше энергии, чем у детей, поэтому суматоха, подвижность могут казаться неуместными.
Неразрешенные проблемы детства. Ребенок может раздражать, когда отражает внутренние проблемы человека. Например, взрослый злится, наблюдая за шалуном, который не умеет ходить по струнке, и не связывает это чувство со своим детством. А причина может быть в том, что его самого в детстве родители заставляли вести себя тихо, не высовываться, не шуметь и вообще не проявлять себя.
Отсутствие родительского опыта. Если мама рано отдала своего ребенка в ясли или на воспитание бабушкам, с появлением внуков она просто не знает, что с ними делать, так как не получила полноценного родительского опыта.
Это может вызывать неловкость, раздражение, а иногда и чувство вины за то, что женщина не помнит, как росли ее собственные дети.
Другие ценности. Если наши принципы воспитания противоречат тому, что мы видим у других, это тоже может вызывать раздражение. Например, меня раздражало, когда дочка родственницы подходила к столу во время обеда, брала жирный блин и шла с ним по комнатам. Я понимала, что ее мама потом убирала жирные пятна на стенах и мебели, но мне казалось, что проще воспитать ребенка так, чтобы он ел строго за столом.
Противоречие стереотипам. Долгое время в обществе считалось, что материнство — это нелегкий труд, который связан с ограничениями. Было нормальным, что мать сидит на строгой диете, стирает вручную, мало спит, ни с кем не общается и ни на что не жалуется. Сейчас все чаще можно встретить молодую счастливую женщину. Она умеет наслаждаться родительством, занимается спортом, творчеством или чем-то еще и не выглядит изнеможенной.
Часто ей еще помогает муж, и у них здоровый, довольный ребенок. Такие счастливые родители могут раздражать — просто потому, что у другой матери не было возможности жить именно так.
Неприязнь к детям. Довольно редко, но встречается и такое. Дети не всех умиляют, и тогда излишнее сюсюканье может раздражать. Есть люди, просто равнодушные к детям. Было много случаев в моей практике, когда женщина рожала ребенка, чтобы быть как все, потому что вышла замуж и муж хотел. Но чувства тепла к ребенку так и не возникало. А ребенок такой родительницы становился глубоко несчастным, так как ощущал себя нежеланным и нелюбимым. Мать ничего не могла ему дать, кроме раздражения.
Как растить детей и не разоряться
Лучшие материалы о том, как справляться с родительством и получать максимум от государства, — каждый вторник в вашей почте. Бесплатно
Что делать, если чувствуешь раздражение по отношению к ребенку?
Если раздражение вызвано недомоганием или усталостью.
Самый простой выход — самостоятельно позаботиться о себе и не подвергать себя стрессу: выбрать вместо общественного транспорта такси или машину.
Если не нравится, что ребенок подруги или родственницы портит ваши вещи, а совместного времяпровождения не избежать, то лучше встречаться на нейтральной территории. Например, на детской площадке, в парке или кафе.
Если раздражает друг ребенка, который часто приходит в гости, будет уместным расставить границы или проговорить правила вашего дома: «Извини, но у нас не принято ругаться матом». Это совсем не значит, что вы будете его перевоспитывать, но он должен понимать, что в этом доме такое поведение недопустимо.
Если чужие дети не умиляют и не вызывают особого трепета — это нормально. Наиболее приемлемый вариант — когда человек осознает свое отношение к детям и выбирает профессию, хобби и вообще жизнь, не связанную с детьми.
Бывает и так, что раздражает собственный внук, а приходится его нянчить.
В таком случае стоит признаться в этом себе и его родителям. Чтобы решить проблему и не травмировать ребенка, можно предложить родителям воспользоваться услугами няни.
Как быть, если рядом шумный ребенок и это приносит дискомфорт?
Дети объективно могут причинять неудобства: шуметь, болтать ногами в автобусе, задевая сидящих рядом пассажиров, бегать по поликлинике. Бывает много разных случаев, и подобрать единственный рецепт реагирования невозможно — опишу несколько стратегий поведения, которые могут сработать.
Принять, что неудобство временное. Например, недавно девочка лет четырех ударила меня в транспорте пластмассовой лопаткой для снега. Мне не было больно. Я посмотрела на девочку и поняла, что это вышло случайно. Она убрала подальше лопатку и больше меня не задевала.
Иногда в транспорте может встретиться малыш, который громко плачет, мама делает все, чтобы его успокоить, но не получается. Он может плакать, потому что, к примеру, хочет спать, есть или пить, ему душно.
Причин много, и раздражаться на ребенка за это неуместно. До трех лет малышу сложно объяснить нормы поведения. Зато часто бывает уместна попытка отвлечь ребенка. Если у вас есть опыт общения с детьми, можно предложить маме свою помощь.
Глубоко вдохнуть и придумать историю: 5 способов совладать с собой во время детской истерики
Обратиться к родителям. Я не говорю о том, что с неподобающим поведением ребенка всегда стоит мириться. Например, если вам предстоит длительная поездка в поезде, а ребенок соседей по купе постоянно ерзает и скидывает с места вашу сумку, не стоит молчать. Уместно обратиться к родителю, чтобы решить вопрос, но стоит это делать в максимально вежливой и дружелюбной форме. Например: «Мне не нравится, что мои вещи падают на пол, попросите, пожалуйста, ребенка не скидывать их». Если начать разговор в грубой форме, можно услышать в ответ ту же грубость.
Показать пример. Этот способ работает, если рядом ваш ребенок.
Скажем, вы гуляете с подругой, у нее тоже есть дети. Видите, как ее ребенок поднимает с земли какие-то предметы и играет с ними. Вас это раздражает. Тогда можно рассказать своему сыну или дочке, что так делать не стоит, потому что это может быть опасно. При этом важно, чтобы вашу речь слышал и тот ребенок, который так поступает. Но ссылаться на него напрямую, конечно, не стоит. Так вы не будете перевоспитывать другого ребенка, но в то же время покажете ему, как себя вести. Чаще всего это работает и не сказывается на отношениях с подругой.
Как вести себя с агрессивно настроенными родителями?
Иногда в ответ на свою вежливую просьбу можно услышать шквал негодования. Так тоже бывает — родители могут казаться неадекватными, но все не так просто.
Дело в том, что изменились взгляды на воспитание в целом. Например, в советские годы к ребенку на улице мог подойти любой взрослый и сделать замечание, даже поругать за плохое поведение — это считалось нормальным. Сейчас это не принято, и такое вмешательство может вызвать раздражение у родителей.
То есть отсутствие общих норм воспитания в обществе служит поводом для напряжения.
Еще нужно учитывать, что родители — чаще матери — сталкиваются с несовпадением ожиданий и реальности. Социальная реклама транслирует женщинам послание: «Ты роди, и мир будет рад!» На деле мать не видит этой радости и понимает, что не все готовы безусловно принимать ее ребенка. Возникает когнитивный диссонанс, когда убеждения и установки в человеке противоречат друг другу. Ведь женщина поступает «хорошо» и во благо общества, но это самое общество неоднозначно относится к детям, что тоже может вызывать агрессию.
Если вы оказались в конфликтной ситуации, а просьбы не действуют, я советую не вступать в перепалку, а обратиться за помощью к кому-то еще. Например, если ребенок бегает ночью по вагону и хохочет, можно попросить проводника поговорить с матерью.
Как быть, если незнакомый ребенок грубит?
Терпеть не обязательно, но ваша реакция должна зависеть от возраста ребенка. Важно понимать, что ваша цель не перевоспитать чужого ребенка, а отстоять свои границы.
Поэтому не надо переходить на личности и давать оценку ребенку. Например, говорить такие фразы: «Ты плохой», «Ты хулиган», «Ты бешеный». Вместо этого оцените поступок: «Ты обзываешься, мне это неприятно», «Ты грубо повел себя, отобрав игрушку».
Если трехлетний малыш сказал, что вы плохой, потому что попросили не трогать ваши вещи на столике в кафе, можно улыбнуться и спросить: «Почему ты считаешь, что я плохой?» Иногда ответы детей в этом возрасте обескураживают своей непосредственностью, и довольно легко можно перевести диалог в шутливую форму.
Ребенку постарше, например лет шести-семи, уже можно объяснить, как его поступки и слова отражаются на других: «Когда ты так шумишь, может испугаться малыш в коляске», «Когда ты качаешь ногой, ты можешь задеть меня и испачкать мои джинсы, а я еду в гости и не хочу быть грязной». Чаще всего дети понимают такие объяснения.
Как быть, если раздражение вызывает свой ребенок?
Прежде всего важно признать, что вы имеете право на негативные эмоции.
Это не делает вас плохим родителем.
Чаще этому подвержена именно мать, особенно в первые годы жизни ребенка, когда ей приходится быть с ним одной в замкнутом пространстве. Отсутствие времени на себя, полноценного сна и отдыха может вызывать раздражение.
Помочь себе в моменте можно, глубоко подышав или сделав теплую ванночку для ног. Когда пик раздражения прошел, можно выпить чашечку горячего шоколада или чая с чем-то вкусным, принять теплую ванну. Очень помогает прогулка, подышать свежим воздухом.
/list/ostatsya-v-jivih/Как не сойти с ума после рождения ребенка: 7 советов мамы
В долгосрочной перспективе важно выстроить свою жизнь так, чтобы забота о себе стала ее частью, а новоиспеченная мама не оставалась наедине с ребенком круглые сутки. Надо делегировать обязанности и периодически оставлять ребенка мужу, бабушкам, дедушкам или другим родственникам, а если их нет — няне.
Раздражение часто возникает и у мам детей постарше, например школьников, так как современная система образования подразумевает включение родителей в образовательный процесс.
Мамам часто приходится контролировать выполнение домашних заданий, беспокоиться о репетиторах для подготовки к ОГЭ, ЕГЭ. Если добавить заботы о быте и реализацию себя в обществе, получается, что на женщин идет огромная нагрузка — «тройная занятость».
Раздражению способствуют и завышенные ожидания от ребенка. Если мать в детстве мечтала стать балериной и самоотверженно водит дочь на занятия второй год, это еще не значит, что ее ожидания оправдаются. Еще опасно постоянно сравнивать ребенка с другими детьми. Как минимум это вредно для взаимоотношений: ребенок начнет бунтовать против этого или замыкаться, что спровоцирует еще большее раздражение у обоих.
Матерям важно понимать, что образ, рисуемый соцсетями и на телевидении о канонах успешного материнства, часто нереален. За картинкой успешной матери, которая воспитывает троих детей, ведет бизнес и активно занимается спортом, обычно стоит труд многих помощников, и еще не факт, что эта картинка — правда. Иногда просто стоит перестать следовать модным веяниям и стереотипам, больше прислушиваться к себе и находиться в эмоциональном контакте с ребенком. Тогда и раздражения будет меньше.
К тому же часто дети бывают истощены и измучены не меньше мам. Если записать ребенка на шесть кружков, можно не только отбить у него желание к чему-то стремиться, но и потерять с ним эмоциональную связь. Возможно, стоит снизить нагрузку на себя и на ребенка в пользу совместного досуга — и это улучшит самочувствие всех членов семьи.
Отцы тоже могут испытывать раздражение. Часто бывает так: мама занимается ребенком и бытом, а папа в это время работает и делает все, чтобы обеспечивать семью. Он устает на работе и приходит домой, рассчитывая на отдых. Дети могут требовать внимания, а на глобальные игры особого настроя нет.
Если первичные потребности во сне и еде у папы удовлетворены, ему стоит подумать о том, что общение очень важно детям, и вспомнить о способности дурачиться. Детям полезно видеть не только усталость и строгость, но и ребячливость.
Не стоит заставлять себя играть в игру, которая не нравится, так как ребенок это почувствует, а вам она быстро надоест. Я предлагаю подурачиться вместе: попускать мыльные пузыри, сделать лягушек или самолетики из бумаги, пустить самодельный кораблик в плавание в ванне или приготовить бутерброды в форме смешных рожиц, поиграть в догонялки или стрелялки мягкими игрушками. Подобные занятия очень сближают.
Маме не следует раздражаться на такие игры. Они выполняют важную функцию в творческом и физическом развитии ребенка, так как папа формирует образ мужчины и отвечает за то, каким этот образ будет.
Материалы, которые помогут родителям сохранить бюджет и рассудок, — в нашем телеграм-канале @t_dety.
способов меньше раздражаться на своих детей, по мнению психолога
семья
Автор Эмма Сингер
Опубликовано 29 марта 2022 г.
Подождите, ваши дети могут раздражать? Это так забавно — и у меня тоже! А если серьезно, мы любим своих отродий, как никто другой, но нельзя отрицать, что у них есть особый талант проникать нам под кожу. Хуже всего, когда они успешно заводят вас, а вы (упс) даете далеко не образцовый родительский ответ. (Напомним о вине мамы.) Что ж, друзья, вы не одиноки, поэтому мы поговорили с лицензированным психологом доктором Бетани Кук и выяснили, как меньше раздражаться на детей. Читайте действенные советы, которые сделают завтрашний день (и каждый последующий день) более гладким.
1. Рассчитать возраст
Вы когда-нибудь ловили себя на том, что относитесь к своему четырехлетнему ребенку как к взрослому, который должен знать лучше ? (Поднимает руку.) Ну, эксперт говорит, что есть простое противоядие от этого весьма распространенного явления: «Когда ваш ребенок начинает вас раздражать, один из способов справиться — посчитать, сколько всем лет. Это дает вам несколько секунд, чтобы сделать паузу и попытаться сфокусироваться, пока вы получаете перспективу и, возможно, изменяете ожидания».
И, вычисляя, мы говорим о настоящей математике. (Пример: я прожил 16 425 дней, в то время как у моего 8-летнего ребенка всего 2,9 дня.20 дней жизненного опыта за плечами.) Кук утверждает, что это полезный способ сосредоточить свой (агро) разум, напоминая себе, что «дети — это просто… дети. И им нужно дать небольшую слабину».
2. Сначала время вместе, потом время в одиночестве
Звучит как ханжеский совет, но мы не исходим из точки зрения этой (мифической) идеальной матери, которая может провести весь день, строя «величайший железнодорожный путь на свете» с улыбкой на лице и ни малейшего намека на усталость. На самом деле, планируя проводить (небольшую) часть каждого дня один на один со своим ребенком, вы можете значительно сэкономить личное время, которое вам так нужно и которого вы заслуживаете. По словам эксперта, «проводя время со своими детьми в одиночестве, прежде чем заниматься сольной деятельностью, они чувствуют, что их видят, любят и связывают. Это означает, что их ведра заполнены, и они, скорее всего, какое-то время с удовольствием займутся собой, прежде чем им нужно будет снова подключиться».
Даже лучше, э-э, прелюдия не должна быть чем-то большим. По словам Кука, всего 30 минут общения с ребенком достаточно, чтобы «предложить родителям время непрерывного одиночества, что, в свою очередь, поможет уменьшить чувство раздражения». Что касается того, как это выглядит на практике — документ предлагает вам отказаться от экранов и заняться основными действиями (играть в игру, читать книгу), стремясь к зрительному контакту, добрым прикосновениям и всем другим функциям значимого взаимодействия.
3. Рассмотрите свои триггеры
Пламенная материнская ярость тлеет; вы знаете, что это несоразмерно ситуации, может быть, даже совершенно необоснованно, но вы все равно не можете его потушить. В этой ситуации Кук предлагает вам заглянуть внутрь себя: «Иногда, когда мы кого-то раздражаем, это происходит потому, что они запускают что-то внутри нас, и это затуманивает наше представление о ситуации». Таким образом, Кук подчеркивает важность того, чтобы спросить себя , почему поведение вашего ребенка, соответствующее возрасту, вас так беспокоит. (Напоминает ли это вам кого-то еще? Связано ли это с травмой?) «Понимания «почему» иногда может быть достаточно, чтобы помочь нам преодолеть раздражение и прийти к пониманию и принятию», — говорит Кук.
4. Отпусти одноразовые
Ваш ребенок настоял на выполнении упражнения на бревне на кирпичной перегородке лужайки перед домом вашего соседа, пока ел батончик Клондайк, только для того, чтобы упасть, поцарапать колено и испортить совершенно хороший замороженный десерт в процессе. (Правдивая история.) Хорошая новость заключается в том, что в будущем указанный ребенок, вероятно, дважды подумает, прежде чем вступать в балансирование, когда только одна рука свободна, а другая занята заветным лакомством. Доктор Кук подтверждает, что «по мере того, как дети растут, они учатся на ошибках… и лучше не обращать внимания на раздражающие вас единичные поступки». Другими словами, не парьтесь по мелочам.
5. Обсудите это
Если у вашего ребенка есть привычка, которая вас раздражает, психолог говорит, что вы должны пойти и рассказать ему об этом. Однако это не означает, что вы должны высвободить всю силу своего раздражения. Тот факт, что ваш ребенок чмокает ртом во время еды, и это, например, доводит вас до крайности, требует внимания, но Кук предостерегает от того, чтобы злиться или вести себя грубо; вместо этого спокойно объясните им, что такое поведение — одна из ваших любимых мозолей (например, этот звук режет уши) и вежливо попросите их прекратить. Итог: «Дети охотнее подчиняются просьбам, если их просят по-доброму и дают объяснения», поэтому держитесь подальше от авторитарного стиля «потому что я вам так сказал», и вы увидите лучшие результаты. Кроме того, спокойный и собранный подход имеет дополнительное преимущество в моделировании хороших социальных навыков, что в конечном итоге означает, что ваши дети с меньшей вероятностью будут раздражать вас (и других) в долгосрочной перспективе.
6. Выйти из комнаты
Иногда дети могут просто раздражать взрослых тем, что ведут себя как дети (см. № 4 и № 5). Тем не менее, говорит нам Кук, «для детей важно иметь свободу и пространство, чтобы действовать по-разному… поэтому, если ваш ребенок делает что-то, что вас раздражает, но на самом деле безобидно и подходит для него, вы можете просто (безопасно ) оставьте их в покое». Однако она добавляет, что лучше не поднимать шумиху по поводу вашего ухода, а именно потому, что «это повлияет на их свободу исследовать». Вместо этого незаметно покиньте пространство и подождите, пока они не изменят свое поведение или пока вы не успокоитесь, в зависимости от того, что наступит раньше.
7. Изменить энергию
Иногда изменение атмосферы может оказать большое влияние и настроить обстановку на более спокойное времяпрепровождение с детьми. Согласно Куку, «когда вы начинаете чувствовать, что начинаете раздражаться, проверьте энергию в комнате и внутри себя. Причина не всегда имеет значение, важно то, как вы перемещаете энергию». Таким образом, она рекомендует вам: а) избегать стыда вашего ребенка, так как это просто создает еще один набор проблем и б) пытаться моделировать спокойные и контролируемые способы изменения энергетических состояний. Некоторые простые способы сделать это включают в себя включение (или выключение) музыки, зажигание свечи или прогулку.
8. Расскажите об этом в туалете
Чувство раздражения на ваших детей (или супруга) неизбежно, но Кук напоминает родителям, что «не все неприятности требуют решения, потому что иногда раздражение или проблема действительно должны решаться вами. ” Тем не менее, потребность выплеснуть эти разочарованные чувства временами очень реальна, и это нормально. По этой причине Кук предлагает на секунду превратить ванную в комнату гнева, когда вам отчаянно нужен катарсис: «Говори, что хочешь сказать, но иди в ванную и скажи это своему туалету. Я имею в виду, вы действительно родитель, если вы никогда не обижали своего ребенка, когда он отворачивался?»
Другие истории, которые вам понравятся
семья
Алексия Деллнер
Родители одержимы «Блуи», поэтому я бросила вызов своему мужу, чтобы он больше походил на любимого папу шоу
семья 90 003
от Кэндис Дэвисон
Если торговые центры умирают, почему мы все еще так одержимы ими?
для всей семьи
от Даны Дики
30 подарков на выпускной в старшей школе, которые они будут использовать и ценить (или публиковать в TikTok)
для семьи
от Эммы Сингер
18 типов отцов, которых вы наверняка знаете (и можете даже состоять в браке)
семья
от Эммы Сингер
15 причудливых и уникальных детских имен Уэса Андерсона
90 002 семьяЭмма Сингер
Вот как убрать собачью мочу с ковра (и как убедиться, что это больше не повторится)
11 вещей, которые вы делаете, которые раздражают вашего ребенка
1.
Единственный вопрос, который вы задали сегодня, был: «Вы почисти зубы?”«Нам нужно убедиться, что мы уделяем детям позитивное внимание один на один», когда они не причиняют проблем, говорит Эми Маккриди, основатель Positive Parenting Solutions и автор книги The Me, Me, Me Epidemic. : Пошаговое руководство по воспитанию способных и благодарных детей в мире, наделенном чрезмерными правами . В противном случае вы обучаете их тому, что только плохое поведение будет привлекать ваше безраздельное внимание . Найдите минутку, чтобы поговорить или просто посидеть вместе, чтобы вашему ребенку не пришлось вести себя отвратительно, чтобы провести с вами некоторое время. Потому что они будут. Что угодно, только бы провести с тобой время. Ты настоящая знаменитость для своего ребенка.
2. Тебе нравится это кресло для отдыха.
О да, это звучит как хорошее решение. Но когда вы полагаетесь на этот стул, вы не обращаетесь к тому, что посадило в него вашего ребенка. «Безусловные последствия обычно сосредоточены на том, что произошло в прошлом — вы сделали это, поэтому я даю вам это наказание — а не на решениях, которые помогут этому ребенку добиться большего успеха в будущем», — говорит Маккриди. «Вот почему тайм-ауты — пустая трата времени. Мы должны искать конкретные решения для конкретного поведения». Если перерыв поможет ей успокоиться, отлично, но в противном случае придумайте что-нибудь более важное (например, поднимите чайный сервиз, который она только что бросила на пол в приступе ярости).
3. Ты забираешь видеоигры, когда он капризничает в школе.
Это старая детская версия стула для тайм-аута. Вы знаете, что это наказание, которое заставит вашего ребенка сесть и обратить внимание, но… какое конкретно отношение имеет Майнкрафт к разговору со своим приятелем, когда говорил учитель? Это не соответствует. «Абсолютно понятно паниковать, когда наши дети не учатся в школе, — говорит Маккриди, — но поведение всегда о чем-то нам говорит. нужно сесть поближе к ней?” Вернитесь ко всему этому, прежде чем решите отказаться от видеоигр. Если вы избегаете этих сложных вопросов, вы просто получите более раздражающее поведение, которое маскирует внутреннее разочарование — ему нужна ваша помощь, чтобы разобраться с этим.
4. Вы даете ему еще один шанс.
АКА позволить вашему ребенку что-то сойти с рук. Неправильно: «Не бросайте еду в ресторан». «Если ты бросишь свою еду, нам придется уйти». «Это был небольшой бросок, но если вы сделаете это снова, мы поедем в машину на перерыв». «Еще раз так, и тогда мы точно уйдем и не вернемся». Справа: «Если ты снова решишь бросить свою еду, что, как ты знаешь, противоречит нашим правилам, мы посидим в машине, пока папа и Ава не закончат есть, а потом мы все пойдем домой». «Ты решил бросить свою еду, поэтому мы идем к машине». А потом вы идете к машине — и вы не играете в игры и не поете песни, когда вы там. Увидеть разницу? «На этот раз для вас может быть плохо, — говорит Маккриди, — но это больше не повторится».
5. Вы листаете Facebook, даже если вам все равно, что там.
Ну, вы знали, что это произойдет: зависимость от телефона. У всех нас есть работа, нам всем нужно разговаривать с другими взрослыми, чтобы не выщипывать брови, но как часто мы делаем глупости на наших телефонах, когда наши дети хотят рассказать нам о своем последнем творении Lego. ? Это, по крайней мере, так же интересно, как пьяные люди, делающие пирог, так что отложите это уже или рискните, что ребенок свалит Лего на собаку, чтобы посмотреть, заметите ли вы.
6. Вы говорите: “Вам лучше знать!”
Она? Она действительно? Насколько конкретно вы говорили о том, как действовать в этой ситуации? Она будет пробовать разные способы существования, если вы не скажете ей заранее, что хорошо, а что нет. Она не обязательно пытается быть надоедливой — если только не думает, что это единственный способ привлечь ваше внимание (см. № 1) — она просто пытается понять, что делать. Устраните путаницу, наблюдайте, как ваш ребенок становится немного ближе к ангельскому.
7. Вы сказали ей, как действовать.
Подождите, разве мы только что не сказали вам… Нет, вообще-то. Вы должны быть конкретными, но лучший способ сделать это — попрактиковаться, что делать, когда она хочет прервать вас, когда она просит перекусить, когда она разговаривает со взрослыми. Вы знаете, лучше учиться чему-то на практике, чем просто слушать. «Разыграйте это в обоих направлениях», — добавляет Маккриди. «Сделайте это с вами как с родителем, а затем переключитесь и притворитесь ребенком». Разыграйте плохое поведение — последует веселье, и вашему ребенку понравится поправлять вас. И получит.
8. Вы смущаетесь перед другими родителями.
Есть одна проблема с воспитанием детей на публике: все говорят: «Пусть дети разбираются», но когда ваш ребенок берет трехколесный велосипед маленького Дилана, и вы видите сморщенное лицо мамы Дилана, забудьте об этом. «Вытаскивание вашего ребенка и полный выговор часто делается только для того, чтобы помочь другому взрослому», — отмечает Маккриди. Это не значит, что нужно стоять в стороне, думая, что Дилан должен быть лучше, — это может означать вмешаться и сказать: «Вау, похоже, вам двоим трудно ладить. Что мы можем с этим поделать?»
9. Вы даете ей наклейку, когда она хорошо себя чувствует.
О, награды. Это намного лучше, чем наказания, не так ли? Чтобы подчеркнуть поведение, которое вы хотите продолжать видеть? «Там, где вначале заманчива наклейка, потом четвертак, потом игра Playstation, а потом уже новая машина. Чем это заканчивается?» — спрашивает Маккриди. «Когда мы вознаграждаем детей за определенное поведение, они на самом деле менее заинтересованы в этом. Внешнее вознаграждение снижает внутреннюю мотивацию такого поведения». И вы оказываетесь с ребенком, который действует до тех пор, пока вы не поднимете ставку того, что она получает за то, что она «хорошая». Вместо этого сделайте хорошее поведение частью обычной рутины: «Когда твоя постель будет заправлена и волосы причесаны, тогда мы позавтракаем. Но помни, кухня закрывается в 7:30».
10. Ты такой же упрямый, как и он.
«Попытки поругаться с ребенком, когда он расстроен, только обострятся», — говорит Маккриди. «Убери ветер из паруса. Борьба за власть — это ветер. Ты — парус. Убери себя». Идите в другую комнату, успокойтесь и начните снова, более спокойно.
11. Вы не думаете, что ваш ребенок когда-либо раздражает.
Иногда бывает. Потому что никто не идеален, и никто не делает это так элегантно каждый раз. Признание того, что все мы в конце концов оказываемся с кричащим ребенком в Target, хорошо для вас, хорошо для вашего ребенка и хорошо для другой мамы, которая только что бросила свою тележку в сезонном проходе.