Разное

Дети любимые и нелюбимые: Любимые и нелюбимые дети?! Почему одних любят, а других нет

Содержание

Любимые и нелюбимые дети?! Почему одних любят, а других нет

#1

#2

#3

****
Из моего жизненного опыта, опыта моих родных и друзей, рассказов вумана и объяснений психолога: не любят девочек, не любят первого ребенка. Первая девочка – воще треш.
Любимые дети – мальчики. Особенно если родились не первыми.
Объяснения: первого ребенка рожают случайно – первая беременность, аборт делать страшно. Потом уже беременеют и аборты делают, не боясь, что это может привести к бесплодию: дите ведь уже есть.
Второго рожают осознанно, когда уже и родители готовы к дитю и хотят, да и бесплатная нянька есть – старший ребенок.
Любовь к мальчикам объясняется вот чем.

Обычно детей любит только мать – она вынашивала, кормила, растила. Отцы в жизни детей участвуют мало -недаром при разводе все дети остаются с матерями, а отцы чаще вообще не общаются с детьми после развода.
Дак вот. Часто жена в семье недовольна мужем, и та любовь, которая должна была бы достаться мужу, переносится на рожденного сына. Ведь то, что “вылезло из меня – не может быть плохим – оно идеально”.
Круг замкнулся – дочек мамы не любят, особенно перворожденных. На сыне сосредоточена любовь к мужчине. А отцам по большому счету наплевать на обоих детей.

#4

#5

#6

Зима

Любимые и нелюбимые дети?! Почему одних любят, а других нет

****
Из моего жизненного опыта, опыта моих родных и друзей, рассказов вумана и объяснений психолога: не любят девочек, не любят первого ребенка. Первая девочка – воще треш.
Любимые дети – мальчики. Особенно если родились не первыми.
Объяснения: первого ребенка рожают случайно – первая беременность, аборт делать страшно. Потом уже беременеют и аборты делают, не боясь, что это может привести к бесплодию: дите ведь уже есть.
Второго рожают осознанно, когда уже и родители готовы к дитю и хотят, да и бесплатная нянька есть – старший ребенок.
Любовь к мальчикам объясняется вот чем. Обычно детей любит только мать – она вынашивала, кормила, растила. Отцы в жизни детей участвуют мало -недаром при разводе все дети остаются с матерями, а отцы чаще вообще не общаются с детьми после развода.
Дак вот. Часто жена в семье недовольна мужем, и та любовь, которая должна была бы достаться мужу, переносится на рожденного сына. Ведь то, что “вылезло из меня – не может быть плохим – оно идеально”.

Круг замкнулся – дочек мамы не любят, особенно перворожденных. На сыне сосредоточена любовь к мужчине. А отцам по большому счету наплевать на обоих детей.

#7

#8

#9

#10

Зима

Любимые и нелюбимые дети?! Почему одних любят, а других нет **** Из моего жизненного опыта, опыта моих родных и друзей, рассказов вумана и объяснений психолога: не любят девочек, не любят первого ребенка. Первая девочка – воще треш. Любимые дети – мальчики. Особенно если родились не первыми. Объяснения: первого ребенка рожают случайно – первая беременность, аборт делать страшно. Потом уже беременеют и аборты делают, не боясь, что это может привести к бесплодию: дите ведь уже есть. Второго рожают осознанно, когда уже и родители готовы к дитю и хотят, да и бесплатная нянька есть – старший ребенок.

Любовь к мальчикам объясняется вот чем. Обычно детей любит только мать – она вынашивала, кормила, растила. Отцы в жизни детей участвуют мало -недаром при разводе все дети остаются с матерями, а отцы чаще вообще не общаются с детьми после развода. Дак вот. Часто жена в семье недовольна мужем, и та любовь, которая должна была бы достаться мужу, переносится на рожденного сына. Ведь то, что “вылезло из меня – не может быть плохим – оно идеально”. Круг замкнулся – дочек мамы не любят, особенно перворожденных. На сыне сосредоточена любовь к мужчине. А отцам по большому счету наплевать на обоих детей.

#11

Зима

Любимые и нелюбимые дети?! Почему одних любят, а других нет **** Из моего жизненного опыта, опыта моих родных и друзей, рассказов вумана и объяснений психолога: не любят девочек, не любят первого ребенка. Первая девочка – воще треш. Любимые дети – мальчики. Особенно если родились не первыми. Объяснения: первого ребенка рожают случайно – первая беременность, аборт делать страшно. Потом уже беременеют и аборты делают, не боясь, что это может привести к бесплодию: дите ведь уже есть. Второго рожают осознанно, когда уже и родители готовы к дитю и хотят, да и бесплатная нянька есть – старший ребенок. Любовь к мальчикам объясняется вот чем. Обычно детей любит только мать – она вынашивала, кормила, растила. Отцы в жизни детей участвуют мало -недаром при разводе все дети остаются с матерями, а отцы чаще вообще не общаются с детьми после развода. Дак вот. Часто жена в семье недовольна мужем, и та любовь, которая должна была бы достаться мужу, переносится на рожденного сына. Ведь то, что “вылезло из меня – не может быть плохим – оно идеально”. Круг замкнулся – дочек мамы не любят, особенно перворожденных. На сыне сосредоточена любовь к мужчине. А отцам по большому счету наплевать на обоих детей.

#12

#13

Гость

Ну вот скажите себе честно, признайтесь прямо.

Хватил лицемерия. Любят симпатичных и обаятельных. Страшненьких не любят. Конечно, родители и никто из окружающих не признается,что ребенок неприятен по внешности. Это же ах как плохо. Но в реале так и есть. Красивых и обаятельных детей любят – некрасивых терпят.

#14

#15

#16

Гость

Я нелюбимый. Моей сестре все можно: абсолютно все. Вся помощь ей, деньги ей. Я всегла и все должна. И мне уже 37 лет. Ничего не меняется. Хочу перестать общаться с родителями и с ней. Опять из- за очередного скандала по поводу, что не хочу ей помогать, мне дали пощёчину по лицу, порвали одежду. И это все моя родная мать. Ударить ее в ответ не могу.

#17

Гость

Интересная теория 🙂 И прямо про меня 🙂 Показать маме что ли. … Что скажет?…

#18

Зима

Любимые и нелюбимые дети?! Почему одних любят, а других нет **** Из моего жизненного опыта, опыта моих родных и друзей, рассказов вумана и объяснений психолога: не любят девочек, не любят первого ребенка. Первая девочка – воще треш. Любимые дети – мальчики. Особенно если родились не первыми. Объяснения: первого ребенка рожают случайно – первая беременность, аборт делать страшно. Потом уже беременеют и аборты делают, не боясь, что это может привести к бесплодию: дите ведь уже есть. Второго рожают осознанно, когда уже и родители готовы к дитю и хотят, да и бесплатная нянька есть – старший ребенок. Любовь к мальчикам объясняется вот чем. Обычно детей любит только мать – она вынашивала, кормила, растила. Отцы в жизни детей участвуют мало -недаром при разводе все дети остаются с матерями, а отцы чаще вообще не общаются с детьми после развода.

Дак вот. Часто жена в семье недовольна мужем, и та любовь, которая должна была бы достаться мужу, переносится на рожденного сына. Ведь то, что “вылезло из меня – не может быть плохим – оно идеально”. Круг замкнулся – дочек мамы не любят, особенно перворожденных. На сыне сосредоточена любовь к мужчине. А отцам по большому счету наплевать на обоих детей.

#19

Нина

Как Вы в таком возрасте позволяете такое? Или Вы так от них зависите? А своей семьи нет? Мир велик и терпеть такие издевательства, ради чего? Уму непостижимо.

#20

Киса Алиса

по вашей теории- все девочки не любимые дети. Особенно первые.. Чушь! И с чего вы взяли, что первый ребенок – всегда случайный? Я первая в семье и меня планировали, представляете?) и любят меня родители, папа до сих пор балует ништячками) а брату меньше достается, ибо мужик))

#21

#22

Эксперты Woman. ru

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    111 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    8 ответов

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    16 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    184 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    56 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    100 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    176 ответов

  • Марина Крицкая

    Психолог

    4 ответа

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    590 ответов

#23

Н.

Какой бред про первую дочь!! Я такая дочь! Единственная, любимая, запланированная, желанная… (Со вторым ребёнком у родителей не сложилось, хотели). У моей дочери точно такая же ситуация:) Муж ещё до брака озвучил, что хочет одного ребёнка – дочь (про мальчика говорил – буду любить, но хочу дочь). Нам повезло, абортов не делала. Холим, лелеем, обожаем. Воспитываем тоже 🙂 И про себя не забываем

#24

#25

Зима

Любимые и нелюбимые дети?! Почему одних любят, а других нет **** Из моего жизненного опыта, опыта моих родных и друзей, рассказов вумана и объяснений психолога: не любят девочек, не любят первого ребенка. Первая девочка – воще треш. Любимые дети – мальчики. Особенно если родились не первыми. Объяснения: первого ребенка рожают случайно – первая беременность, аборт делать страшно. Потом уже беременеют и аборты делают, не боясь, что это может привести к бесплодию: дите ведь уже есть. Второго рожают осознанно, когда уже и родители готовы к дитю и хотят, да и бесплатная нянька есть – старший ребенок. Любовь к мальчикам объясняется вот чем. Обычно детей любит только мать – она вынашивала, кормила, растила. Отцы в жизни детей участвуют мало -недаром при разводе все дети остаются с матерями, а отцы чаще вообще не общаются с детьми после развода. Дак вот. Часто жена в семье недовольна мужем, и та любовь, которая должна была бы достаться мужу, переносится на рожденного сына. Ведь то, что “вылезло из меня – не может быть плохим – оно идеально”. Круг замкнулся – дочек мамы не любят, особенно перворожденных. На сыне сосредоточена любовь к мужчине. А отцам по большому счету наплевать на обоих детей.

#26

Гость

Я – старшая в семье. Меня всегда любили родители, но еще любил и любит младший брат.

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    253 ответа

  • Такая зарплата – не хочу работать

    175 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    484 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    129 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    408 ответов

#27

#28

Н.

Какой бред про первую дочь!! Я такая дочь! Единственная, любимая, запланированная, желанная… (Со вторым ребёнком у родителей не сложилось, хотели). У моей дочери точно такая же ситуация:) Муж ещё до брака озвучил, что хочет одного ребёнка – дочь (про мальчика говорил – буду любить, но хочу дочь). Нам повезло, абортов не делала. Холим, лелеем, обожаем. Воспитываем тоже 🙂 И про себя не забываем

#29

Гость

Вам повезло с адекватными родителями. Правильное воспитание брата в том числе.

#30

#31

#32

Зима

Любимые и нелюбимые дети?! Почему одних любят, а других нет **** Из моего жизненного опыта, опыта моих родных и друзей, рассказов вумана и объяснений психолога: не любят девочек, не любят первого ребенка. Первая девочка – воще треш. Любимые дети – мальчики. Особенно если родились не первыми. Объяснения: первого ребенка рожают случайно – первая беременность, аборт делать страшно. Потом уже беременеют и аборты делают, не боясь, что это может привести к бесплодию: дите ведь уже есть. Второго рожают осознанно, когда уже и родители готовы к дитю и хотят, да и бесплатная нянька есть – старший ребенок. Любовь к мальчикам объясняется вот чем. Обычно детей любит только мать – она вынашивала, кормила, растила. Отцы в жизни детей участвуют мало -недаром при разводе все дети остаются с матерями, а отцы чаще вообще не общаются с детьми после развода. Дак вот. Часто жена в семье недовольна мужем, и та любовь, которая должна была бы достаться мужу, переносится на рожденного сына. Ведь то, что “вылезло из меня – не может быть плохим – оно идеально”. Круг замкнулся – дочек мамы не любят, особенно перворожденных. На сыне сосредоточена любовь к мужчине. А отцам по большому счету наплевать на обоих детей.

#33

#34

Гость

Интересная теория 🙂 И прямо про меня 🙂 Показать маме что ли. … Что скажет?…

мамули 55-60 лет, вам посвящается без жалости!

#35

#36

Гость

Любят обычно мамашки похожих на себя, как внешне, так и внутренне, обычно это сыновья. Дочек гнобят и растут из них прислугу, потом ещё любви от них требуют на старости лет и ухода. Я со своими прекратила общение, пусть братца и дальше облизывать, надоело всегда и во всем быть виноватой. Это никогда не изменится. К старости неадеквата ещё больше из них прёт, просто невыносимыми стали. Бог им судья.

Новые темы

  • Что значит пробить женщину на материнский инстинкт?

    Нет ответов

  • Есть мужики,не любящие куни?

    10 ответов

  • Почему одни мужики такие липкие,а другие наоборот скромные

    1 ответ

  • отношения, любовь, дружба, неловкие моменты

    3 ответа

  • крупные ноги

    1 ответ

#37

Гость

Я даже не представляю, насколько несчастны женщины, придумывающие эту нелюбовь матери к себе. Я верю, что мать может не любить своего ребёнка, но судя по вуману и личному опутывает, большинство людей просто придумывают себе эту “нелюбовь”, объясняя тем самым дискомфорт в своей материальной и духовной жизни. Я старшая дочь в семье и у меня были большие разногласия с матерью. Мы часто ссорились, не могли найти общий язык, но разногласия и любовь – это не синонимы. И тогда, и сейчас я не сомневалась в ее любви, поэтому я никогда не хотела порвать с ней, не общаться. С возрастом я стала лучше ее понимать и лучше понимать, что мы разные, но очень близкие люди. Никогда не обвиняла ее в моих неудачах, в моих проблемах в общении с мужчиной. Я достаточно взрослый и зрелый человек, чтобы оценить свои собственные ошибки.

#38

Гость

Вам повезло с адекватными родителями. Правильное воспитание брата в том числе.

#39

А вот мои соседи, два брата в одной семье, старшего мать обожала, просто надышаться не могла, говорила: какой ты у меня хорошенький, а второго именно терпела, ужас, это было так заметно.

#40

#41

#42

Гость

Как же вы не правы, простите. Очень субъективные наблюдения из призмы своего. Это из категории “женятся по залету”.

#43

#44

Гость

не могли найти общий язык – это всё обычная жизнь. Когда вас не любят или вы соперница собственной матери, поверьте это чувствуется

#45

Гость

Брат младше меня на 7 лет. Ему, уже взрослому родители частенько напоминали как я бегала за молоком для него в детскую кухню, как маленькому рисовала целые книжки, играла, учила читать, учила географии. Он на карте мог показать все страны и самые крупные города. Даже при поступлении в музыкальную школу он напел колыбельную Умке из мультика, очень правильно и сказал, что это сестра ему пела перед сном.

#46

Гость

Нас было трое дочерей, обожавших отца. Наверное, где-то в глубине она ревновала, но больше в ней было гордости, что нас троих таких папиных дочек дала отцу она. Я часто читаю здесь, слышу от психологов всяких мнение, что сначала надо позаботиться о себе, сделать себе хорошо, любить только себя, а потом может возникнет чувство дарить эту любовь просто так. А может и не возникнуть. В принципе правильно, но многие воспринимают этот совет слишком буквально и даже в самых близких людях начинают видеть соперника, препятствие для своего комфорта, источник бед. Отсюда соперничество. Может, просто сказать маме-папе спасибо и идти дальше по жизни без шлейфа детских обид?

#47

Гость

Хочу рассмотреть этот серьёзный вопрос. Почему так? И кто Вы в своей семье.

#48

#49

#50

Нелюбимые дети. Как вы себя чувствуете?

#1

#2

#4

Гость

Я любимый ребенок. Но людей тоже чаще избегаю, исключение только самые близкие

#5

#6

#7

#8

#9

Гость

Понимаю вас, автор. Мне как-то в детстве лет в 11 мама сказала, что стесняется со мной куда-то ходить, потому что я не очень любила модничать и носила одно и то же. Ну и иногда говорила подобные фразы. Хотя в целом я для нее любимая дочь, как мне кажется. Но увы, именно она зародила во мне кучу комплексов, которые до сих пор мешают жить. А вот для папы я точно нелюбимая. Сейчас это как раз особенно видно, когда двум своим другим детям он просто так готов купить что-то очень дорогое, а мне на др даже ничего не подарить. У нас с ним дни рождения очень близко, в этом году как раз я ему подарила хороший подарок (причем встретились мы уже после моего), а он… ни-че-го. Обидно, слов нет. Иногда так завидую людям, у которых любящие отцы есть.

#10

#11

Гость

Я мать никакая. Дочки, хоть и дала им хорошие гены и красивую внешность, я к ним холодна. Сыночки тоже чувствуют холод от меня. Внутри все горит, подойти и выразить любовь не могу. Я, как Снежная Королева, детей морозю.

#12

Гость

а почему избегаете?

#13

#14

Гость

Я нелюбимый ребенок. Мать со мной очень холодно, но только со мной. Чужие дети для нее все доеньки и сыночки, она с ними ласковая, хочет, чтобы окружающие считали её очень хорошей женщиной. Помню в детстве всегда говорила своим приятельница в моем присутствии: “твоя дочь красивее, чем моя. Такая красавица, моя не такая”. Или когда были праздники и мы дети танцевали, она толкала меня а бок и говорила, что я не в музыку и плохо танцую и позорю её. Теперь я очень зажатая и не могу танцевать. Когда меня унижали родственники – её родная сестра она никогда меня не защищала. Они называли меня сначала страшилкой худой, а потом жирухой, мать это видела и мило улыбалась. Когда я ей сказала, почему так, она говорит, что не хочет портить отношения с родной сестрой. Когда я её обнимала, она меня отталкивала. Зато с чужими детьми сюсюкантся. Когда ко мне приходили подруги в гости, она им буквально пятую точку целовала. Потом говорила, видишь, твою маму все любят, а ты овришь, что я не такая. Сейчас чувствую себя не долббленной, когда происходит задница в жизни, представляю до дрожи в тебе, как меня кто-то очень добрый обнимает и говорит, что я хорошая и у меня все получится.

#15

#16

#17

#18

Гость

Я мать никакая. Дочки, хоть и дала им хорошие гены и красивую внешность, я к ним холодна. Сыночки тоже чувствуют холод от меня. Внутри все горит, подойти и выразить любовь не могу. Я, как Снежная Королева, детей морозю.

#19

Гость

Понимаю вас, автор. Мне как-то в детстве лет в 11 мама сказала, что стесняется со мной куда-то ходить, потому что я не очень любила модничать и носила одно и то же. Ну и иногда говорила подобные фразы. Хотя в целом я для нее любимая дочь, как мне кажется. Но увы, именно она зародила во мне кучу комплексов, которые до сих пор мешают жить. А вот для папы я точно нелюбимая. Сейчас это как раз особенно видно, когда двум своим другим детям он просто так готов купить что-то очень дорогое, а мне на др даже ничего не подарить. У нас с ним дни рождения очень близко, в этом году как раз я ему подарила хороший подарок (причем встретились мы уже после моего), а он… ни-че-го. Обидно, слов нет. Иногда так завидую людям, у которых любящие отцы есть.

#20

Гость

Наверное, не очень… Меня не любила мать никогда, а отец ушёл(его не помню вообще). В 10 лет была брошена на деда и бабу, которым тоже не нужна. Ну и выросло из меня такое… пыталась найти любовь от чужих людей

#21

#22

#23

Гость

Понимаю вас, автор. Мне как-то в детстве лет в 11 мама сказала, что стесняется со мной куда-то ходить, потому что я не очень любила модничать и носила одно и то же. Ну и иногда говорила подобные фразы. Хотя в целом я для нее любимая дочь, как мне кажется. Но увы, именно она зародила во мне кучу комплексов, которые до сих пор мешают жить. А вот для папы я точно нелюбимая. Сейчас это как раз особенно видно, когда двум своим другим детям он просто так готов купить что-то очень дорогое, а мне на др даже ничего не подарить. У нас с ним дни рождения очень близко, в этом году как раз я ему подарила хороший подарок (причем встретились мы уже после моего), а он… ни-че-го. Обидно, слов нет. Иногда так завидую людям, у которых любящие отцы есть.

Эксперты Woman.ru

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    111 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    8 ответов

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    16 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    184 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    56 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    100 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    176 ответов

  • Марина Крицкая

    Психолог

    4 ответа

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    590 ответов

#24

Гость

Да плевать!! У меня отчим был, который зарабатывал очень большие деньги. Никогда ничего не дарил. Главное, чтобы мама любила, а эти….

#25

Гость

Я нелюбимый ребенок. Мать со мной очень холодно, но только со мной. Чужие дети для нее все доеньки и сыночки, она с ними ласковая, хочет, чтобы окружающие считали её очень хорошей женщиной. Помню в детстве всегда говорила своим приятельница в моем присутствии: “твоя дочь красивее, чем моя. Такая красавица, моя не такая”. Или когда были праздники и мы дети танцевали, она толкала меня а бок и говорила, что я не в музыку и плохо танцую и позорю её. Теперь я очень зажатая и не могу танцевать. Когда меня унижали родственники – её родная сестра она никогда меня не защищала. Они называли меня сначала страшилкой худой, а потом жирухой, мать это видела и мило улыбалась. Когда я ей сказала, почему так, она говорит, что не хочет портить отношения с родной сестрой. Когда я её обнимала, она меня отталкивала. Зато с чужими детьми сюсюкантся. Когда ко мне приходили подруги в гости, она им буквально пятую точку целовала. Потом говорила, видишь, твою маму все любят, а ты овришь, что я не такая. Сейчас чувствую себя не долббленной, когда происходит задница в жизни, представляю до дрожи в тебе, как меня кто-то очень добрый обнимает и говорит, что я хорошая и у меня все получится.

#26

Гость

Понимаю вас, автор. Мне как-то в детстве лет в 11 мама сказала, что стесняется со мной куда-то ходить, потому что я не очень любила модничать и носила одно и то же. Ну и иногда говорила подобные фразы. Хотя в целом я для нее любимая дочь, как мне кажется. Но увы, именно она зародила во мне кучу комплексов, которые до сих пор мешают жить. А вот для папы я точно нелюбимая. Сейчас это как раз особенно видно, когда двум своим другим детям он просто так готов купить что-то очень дорогое, а мне на др даже ничего не подарить. У нас с ним дни рождения очень близко, в этом году как раз я ему подарила хороший подарок (причем встретились мы уже после моего), а он… ни-че-го. Обидно, слов нет. Иногда так завидую людям, у которых любящие отцы есть.

#27

Гость

Когда мне было 7 лет, мы с матерью ездили в ее родной городок, это было лето, собралось много народу (человек 20-25) – все какие-то двоюродные-троюродные братья, сестры и прочая вода на киселе, и мать всей этой толпе рассказывала, как застала меня за мастурбацией. А недавно (прошло 27 лет) просила ту женщину, которая шла с ней рядом (ее подругу детства) прислать мне на почту видео того похода на речку (какой-то мужик снимал толпу с горы, разговора, конечно, не слышно, но сам факт… Интересно, что двигало в тот момент моей матерью? Она по жизни психопат и жестокий манипулятор, сама понеслась замуж за алкаша, а потом всех вокруг винила, и меня в первую очередь, что испортили ей жизнь. Хотя я всю жизнь тише воды ниже травы, никогда ей проблем не доставляла. А в ее родном городке ее мать, не менее пришибленная, и дочка ее брата (моя кузина) просто так надо мной издевались, выгоняли с хаты, а мать не заступалась, а когда позже она стала меня упрекать, почему я с той родней не хочу общаться, я ей напомнила все, она в слезы и стала орать, что я с ума сошла и что у меня шизофрения.

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    253 ответа

  • Такая зарплата – не хочу работать

    175 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    484 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    129 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    408 ответов

#28

Гость

И зачем подарили ему подарок? Подставили вторую щеку?

#29

Гость

Я любимый ребенок. Но людей тоже чаще избегаю, исключение только самые близкие

#30

Гость

а почему избегаете?

#31

Гость

иди на группы ВДА для взрослых детей из дисфункциональных семей.
там все такие.

#32

Анна

У меня не так жестко было,но мама любила больше всего младшую сестру,я средняя.На склоне лет мама пытается нас со старшей сестрой обнять,а у меня отторжение какое-то.

#33

Гость

Всегда дарила, я по-другому не умею. Мне не трудно. Наоборот, так моя совесть еще чище.

#34

#35

Гость

Я любимый ребенок и при этом однолюб.
Если я кого-то выбрала, никакой логикой и здравым смыслом это никто не объяснит.
Переубедить тоже невозможно
Воть

#36

Гость

Я старшая в семье и нелюбимая дочь. Всегда от матери слышала, что такая же как отец. От отца, что если бы не я у него была бы другая жизнь. Я осторожна в выборе друзей, слишком много было предательства в моей жизни, особенно от близких. Я замужем, у меня надежный муж, семеро детей. В этом году отец умер, и я узнала что меня обокрали мать и младший братец. Сначала продав трехкомнатную квартиру которую государство давало на нас всех, а потом узнала, что мать в ссоре сказала отцу что я не его дочь, и братец еще оболгал меня, и отец все имущество переписал на братца и невестку. А когда понял что его обманули упился до смерти зная что у него больное сердце. Я прекратила общение полностью. Ненавижу их всех. Моя семья знает обо всем, они из нашей жизни ушли навсегда, их нет, для нас они умерли. А у меня жизнь продолжается, с учетом данного предательства. Сейчас тяжело, именно душевно, все болит. Надеюсь со временем станет легче, но уже такое не забудешь. Очень хочется чтоб их Господь покарал, страшной карой, таким не место в жизни. Но даже это предательство меня не сломало, жизнь в семье моих так называемых родителей меня закалило, надеюсь больше таких ударов не будет. Очень на это надеюсь. Слишком больно и долго восстанавливаться.

#37

Гость

У меня мать всю жизнь очень холодная, придирчивая, истеричная. К чужим людям – просто ангел, а на мне и отце срывалась всю жизнь. У меня повышенная тревожность, в детстве от нервов даже рвота была по утрам. Я чересчур ранимая и слишком к себе строга, из-за этого предпочитаю никак не проявлять себя и всегда оставаться в тени. Я не люблю своего ребенка. Я изо всех сил сдерживаюсь и не веду себя с ним так, как она со мной, стараюсь заниматься им, но полюбить не смогла.

Новые темы

  • Родители не хотят чтобы я нашла себе в будущем обеспеченного мужчину, спорят со мной

    18 ответов

  • Поддерживали бы общение с такой матерью ?

    19 ответов

  • Хочу оставить дочь бабушке с дедушкой, и переехать к новому мужчине

    25 ответов

  • Как убедить родителей?

    4 ответа

  • Что сделать с мамой??

    25 ответов

#38

#39

Гость

Понимаю вас, автор. Мне как-то в детстве лет в 11 мама сказала, что стесняется со мной куда-то ходить, потому что я не очень любила модничать и носила одно и то же. Ну и иногда говорила подобные фразы. Хотя в целом я для нее любимая дочь, как мне кажется. Но увы, именно она зародила во мне кучу комплексов, которые до сих пор мешают жить. А вот для папы я точно нелюбимая. Сейчас это как раз особенно видно, когда двум своим другим детям он просто так готов купить что-то очень дорогое, а мне на др даже ничего не подарить. У нас с ним дни рождения очень близко, в этом году как раз я ему подарила хороший подарок (причем встретились мы уже после моего), а он… ни-че-го. Обидно, слов нет. Иногда так завидую людям, у которых любящие отцы есть.

#40

Гость

А у меня вообще не было отца. Никогда. И это тоже травма на всю жизнь. Вот сижу и думаю, что лучше : иметь отца, который не любит, или совсем никакого?

#41

Гость

А у меня вообще не было отца. Никогда. И это тоже травма на всю жизнь. Вот сижу и думаю, что лучше : иметь отца, который не любит, или совсем никакого?

#42

Гость

А у меня вообще не было отца. Никогда. И это тоже травма на всю жизнь. Вот сижу и думаю, что лучше : иметь отца, который не любит, или совсем никакого?

#43

Гость

У меня был отец, который меня не любил, ну как, он ничего плохого мне не делал, но ему было на меня ровно, толком даже не знал в каком классе я учусь, не то чтобы как-то переживать за меня. Травмы никакой нет.

#44

#45

Гость

Нашла?

#46

#47

Гость

Хреново себя ощущаю в основном. Развилась в возрасте депрессия с паническими атаками. Родители меня ненавидели. Отец бил до 15 лет. Мать никогда не заступалась, обзывала, критиковала, могла выгнать среди ночи в трусах и майке на лестничную площадку, иногда била. За всю жизнь никогда даже по голове не погладила. А брата любила.
Когда напоминала ей обо всём, она всё отрицала. Отец давно умер, ему и предъявить нечего. Но я все свои обиды родителям простила. Негатив стараюсь забыть, а вспоминаю короткие положительные моменты, такие тоже были. Просто мои родители , дети войны. У них было кошмарное детство и они сами от родителей ничего кроме ненависти и побоев не получали. Откуда им было научится любить? Я им всё равно благодарна за жизнь, какой бы она ни была.

#48

#49

Киров

Как же ваша тема в точку. .. Сегодня только была просто дикая истерика. Всю жизнь мама любила только младшего брата. Я для неё вечно не такая во всем, а он идеал. Он курит, её ответ, не видела, не верю. Напился и валялся на полу. Её ответ, но дома же валялся… Ему постоянно, сынок, малыш. Я-кобыла. Всё бы ничего, я научилась с этим жить. Залезла в ракушку и жила. Но заболела короной и долго лежала в больнице, еле вытянули, одной ногой в могиле была… Потеряла работу, жуткое и долгое восстановление, до полугода… Так мне мать даже денег на лекарства не отдолжила. Сказала, крутись сама, я сыну квартиру строю… Квартира сына важнее, чем здоровье дочери. При том, что я от неё вообще ничего не видела. А ему квартирку в элитном районе. И, даже, узнав, что у меня плохие анализы, по причине того, что я не смогла купить все лекарства, которые надо было, она сделала вид, что ничего и не слышала!!! Два дня я истерила. Ничего не ела. Сегодня кое-как в себя пришла. Надо отпустить и забыть это все. Насильно мил не будешь. Ненавижу её после этого… Вот ненавижу.

#50

Киров

Как же ваша тема в точку… Сегодня только была просто дикая истерика. Всю жизнь мама любила только младшего брата. Я для неё вечно не такая во всем, а он идеал. Он курит, её ответ, не видела, не верю. Напился и валялся на полу. Её ответ, но дома же валялся… Ему постоянно, сынок, малыш. Я-кобыла. Всё бы ничего, я научилась с этим жить. Залезла в ракушку и жила. Но заболела короной и долго лежала в больнице, еле вытянули, одной ногой в могиле была… Потеряла работу, жуткое и долгое восстановление, до полугода… Так мне мать даже денег на лекарства не отдолжила. Сказала, крутись сама, я сыну квартиру строю… Квартира сына важнее, чем здоровье дочери. При том, что я от неё вообще ничего не видела. А ему квартирку в элитном районе. И, даже, узнав, что у меня плохие анализы, по причине того, что я не смогла купить все лекарства, которые надо было, она сделала вид, что ничего и не слышала!!! Два дня я истерила. Ничего не ела. Сегодня кое-как в себя пришла. Надо отпустить и забыть это все. Насильно мил не будешь. Ненавижу её после этого… Вот ненавижу.

Бывают ли семьи, где к детям относятся одинаково?

#1

#2

Гость

Я считаю,что ребёнок уже приходит в мир со своим характером и скрытыми базовыми данными,а родитель может
это лишь исправить или усугубить.На примере близнецов,когда в семье совершенно одинаковые дети и к ним абсолютно одинаковое отношение,все равно один может вырасти спокойным усидчивым ботаником,а другой будет словно стихийное бедствие.Как тут не воспитывай,у каждого есть исходный код.🤔

#3

Надо воспитывать одинаково, тогда и ребенок будет справедлив.

#4

#5

Мадлен

У вас близнецы?

#6

Крестовская З.В. 🌹

и так и так.
Дело в том, что если одного любят больше, второй это видит и начинает ненавидеть по=тихому родителей и брата/сестру.
Но самое худшее не это, худшее это то, что родители винят в отторжении ребенка от них, а не себя.

Надо воспитывать одинаково, тогда и ребенок будет справедлив.

#7

Прекрасная девушка

Конечно одинаково потому ,что если к одному буду относиться очень хорошо ,а к другому нет,то это может очень плохо кончится. Ребёнок к которому относятся не важно может ревновать к другому

#8

#9

Золотая Рыбка

Я – нелюбимый ребёнок. Младший брат – любимый. Конечно, не потому, что брат хороший, а я плохая.
Это очень грустно.

#10

Золотая Рыбка

Я – нелюбимый ребёнок. Младший брат – любимый. Конечно, не потому, что брат хороший, а я плохая.
Это очень грустно.

#11

Мадлен

А вы сейчас нормально общаетесь с родителями? как устроились в жизни вы и как ваш брат?

#12

Золотая Рыбка

Отец умер, когда я была ребёнком.
Брат – от второго брака мамы. Мама вышла замуж, когда мне было 9 лет и отдала меня бабушке. Моим воспитанием и содержанием не занималась.
Брату в жизни было легче. Мама отдала ему просторную 3-х комнатную квартиру бабушки, машину. Помогла сделать ремонт в бабушкиной квартире. Мебель, опять же.
Я самостоятельно с мужем покупала себе 2-х комнатную квартиру и др. Мне тяжелее, конечно, пришлось. И моя семья и семья брата работали одинаково, но мы брат жил и живёт лучше из-за финансовой помощи родителей.

#13

Мадлен

Так сочувствую вам..а как мама объяснила то,что квартиру бабушки отдала только одному ребенку?

#14

Золотая Рыбка

Мама отговорилась так: “Муж должен обеспечивать семью. Значит, отдать квартиру нужно сыну”.
Но осталось 2 жилья – квартира двух бабушек. Жильё второй бабушки (мамы отца) продали и купили машину и другое.

#15

Мадлен

***..ну как так можно???вы с мамой сейчас общаетесь?

#16

#17

#18

#19

#20

Золотая Рыбка

Да, я общалась с мамой, пока она не умерла от инфаркта.

#21

Jelana

У меня тоже один ребенок был, сейчас она выросла и у нее своя семья. Но хочу сказать ,что чем больше детей ,тем интересней жизнь была бы. Другое дело ,сможешь ли дать то ,что им для воспитания нужно？ А нужно как вы понимаете не мало. Самое необходимое это материальное состояние, физическое воспитание, но и самое важное это духовное воспитание ,которое поможет и в материальном и в физическом и в моральном плане поставить детей на ноги и дать залог к правильной жизни. А вы не над тем заморачиваетесь. Ведь изначально у человечества было задание , рождать детей, наполнять землю. И поэтому у нас есть потребность иметь больше детей и растрачивать свою любовь без остатка. Поэтому если у вас семья крепкая, рожайте и наслаждайтесь жизнью.

#22

Мадлен

А она была лежачая?ей нужна была помощь?кто этим занимался?и как вы с братом сейчас?

Эксперты Woman.ru

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    111 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    8 ответов

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    16 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    184 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    56 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    100 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    176 ответов

  • Марина Крицкая

    Психолог

    4 ответа

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    590 ответов

#23

Гость

У меня трое детей, я люблю их одинаково. Каждый по-своему бесценен. Не знаю, как можно одного любить больше, а другого меньше.

#24

Гость

В наше время рожать двух могут только олигархи позволить. Во-первых образование практически платное, более менее средний вуз в год 300К. Далее жилье, помочь хотя бы с ипотекой ….квартиры в нашем регионе (Москва и возле мкад от 10млн самые убитые)… Я вот села, посчитала и поняла. Да я лучше одному помогу на ноги встать при этом не ущемляя себя, чем двоих тянуть и во всем себе отказывать. И что касается любви. Я жила в многодетной, 4-ро детей. Отношение ко всем детям действительно разное что сказалось на отношении к друг другу. Плюс дележка имущества, скандалы из-за одной квартиры… Из-за долгов братьев вообще оказались в области (раньше были москвичами)… Теперь последнее жилье поделить не можем. Короче. Подумайте о детях, не рожайте!

#25

Гость

В наше время рожать двух могут только олигархи позволить. Во-первых образование практически платное, более менее средний вуз в год 300К. Далее жилье, помочь хотя бы с ипотекой ….квартиры в нашем регионе (Москва и возле мкад от 10млн самые убитые)… Я вот села, посчитала и поняла. Да я лучше одному помогу на ноги встать при этом не ущемляя себя, чем двоих тянуть и во всем себе отказывать. И что касается любви. Я жила в многодетной, 4-ро детей. Отношение ко всем детям действительно разное что сказалось на отношении к друг другу. Плюс дележка имущества, скандалы из-за одной квартиры… Из-за долгов братьев вообще оказались в области (раньше были москвичами)… Теперь последнее жилье поделить не можем. Короче. Подумайте о детях, не рожайте!

#26

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    253 ответа

  • Такая зарплата – не хочу работать

    175 ответов

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    484 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    129 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    408 ответов

#27

Мадлен

Помимо жилья и образования ещё много всего-свадьбу оплатить,авто купить первое, мебель, ремонт в жилье, возможно от армии от****ть,внукам помогать,а на здоровье траты-теже зубы..а путешествия?ну ни по телевизору же на море смотреть?а гаджеты современные?ни с кнопочными же ходить, когда у друзей айфоны?чем мой ребенок хуже?он даже лучше!а одежда как горит на детях??короче, столько всего хочется дать своему ребенку.

#28

#29

Мадлен

А сколько лет детям вашим?

#30

Гость

Отношение к детям всегда будет разное, потому что дети с разным характером. И вообще, не сможете вы относится одинаково к ребенку 2х лет и 12 лет. Если с мужем отношения хорошие, первый ребенок подрос, то уже можно рожать второго. Потом пожалеете , что второго не родили. Дети вырастают и отдаляются от родителей, особенно сын, которого невестка настроит против свекрови. Когда детей двое, то есть надежда сохранить хотя бы одну ветку.

#31

Мадлен

Меня не пугает то,что ребенок отдалиться от меня с возрастом.Так по сути и должно быть.Я себе не рожала раба.Мне главное чтобы ребенок был счастлив.Мне он ничего не должен.

#32

Гость

Вы считаете что дети должны всю жизнь ехать на шее родителей? Квартиры им купи, свадьбу оплати, внуков воспитай… а деточки что будут делать? на диване лежать? НЕт, родители должны дать только образование детям, все остальное деточки зарабатывают сами.

#33

Гость

Сын 12 л, сын 7 л, дочь 1г 8 мес.

#34

Гость

У вас травма на травме

#35

Мадлен

В таком случае,вы субъективны.Вот когда вашим дети вырастут, тогда и можно будет узнать все ли они чувствовали себя одинаково любимыми.

#36

Новые темы

  • Что значит пробить женщину на материнский инстинкт?

    Нет ответов

  • Есть мужики,не любящие куни?

    10 ответов

  • Почему одни мужики такие липкие,а другие наоборот скромные

    1 ответ

  • отношения, любовь, дружба, неловкие моменты

    3 ответа

  • крупные ноги

    1 ответ

#37

Jelana

У меня тоже один ребенок был, сейчас она выросла и у нее своя семья. Но хочу сказать ,что чем больше детей ,тем интересней жизнь была бы. Другое дело ,сможешь ли дать то ,что им для воспитания нужно？ А нужно как вы понимаете не мало. Самое необходимое это материальное состояние, физическое воспитание, но и самое важное это духовное воспитание ,которое поможет и в материальном и в физическом и в моральном плане поставить детей на ноги и дать залог к правильной жизни. А вы не над тем заморачиваетесь. Ведь изначально у человечества было задание , рождать детей, наполнять землю. И поэтому у нас есть потребность иметь больше детей и растрачивать свою любовь без остатка. Поэтому если у вас семья крепкая, рожайте и наслаждайтесь жизнью.

#38

#39

Мадлен

Меня не пугает то,что ребенок отдалиться от меня с возрастом.Так по сути и должно быть. Я себе не рожала раба.Мне главное чтобы ребенок был счастлив.Мне он ничего не должен.

#40

#41

Мадлен

А ещё бывает,что нелюбимый ребенок начинает делать гадости любимому ребенку, особенно,если любимчик младше и слабее

#42

Гость

Отношение к детям всегда будет разное, потому что дети с разным характером. И вообще, не сможете вы относится одинаково к ребенку 2х лет и 12 лет. Если с мужем отношения хорошие, первый ребенок подрос, то уже можно рожать второго. Потом пожалеете , что второго не родили. Дети вырастают и отдаляются от родителей, особенно сын, которого невестка настроит против свекрови. Когда детей двое, то есть надежда сохранить хотя бы одну ветку.

#43

Гость

Как можно относиться одинаково к разным людям, пусть даже они ещё и дети. Характер то разный у всех
На счёт любви…ну тоже такое себе. Во-первых, смотря как гормоны сработают у матери после родов. Потом вступают жизненные факторы. Часть безусловной любви присутствует наверное у многих, но она она может быть просто кровной, тихой. Приведу пример: допустим вы не общались с родственников долго, типа дядя ваш. И вот вам скажут, что он умер, у вас всё равно что-то ёкнет. А если скажут про постороннего, вы никак не отреагируете. Это и есть кровная связь

#44

Гость

В наше время рожать двух могут только олигархи позволить. Во-первых образование практически платное, более менее средний вуз в год 300К. Далее жилье, помочь хотя бы с ипотекой . …квартиры в нашем регионе (Москва и возле мкад от 10млн самые убитые)… Я вот села, посчитала и поняла. Да я лучше одному помогу на ноги встать при этом не ущемляя себя, чем двоих тянуть и во всем себе отказывать. И что касается любви. Я жила в многодетной, 4-ро детей. Отношение ко всем детям действительно разное что сказалось на отношении к друг другу. Плюс дележка имущества, скандалы из-за одной квартиры… Из-за долгов братьев вообще оказались в области (раньше были москвичами)… Теперь последнее жилье поделить не можем. Короче. Подумайте о детях, не рожайте!

#45

Гость

В наше время рожать двух могут только олигархи позволить. Во-первых образование практически платное, более менее средний вуз в год 300К. Далее жилье, помочь хотя бы с ипотекой ….квартиры в нашем регионе (Москва и возле мкад от 10млн самые убитые)… Я вот села, посчитала и поняла. Да я лучше одному помогу на ноги встать при этом не ущемляя себя, чем двоих тянуть и во всем себе отказывать. И что касается любви. Я жила в многодетной, 4-ро детей. Отношение ко всем детям действительно разное что сказалось на отношении к друг другу. Плюс дележка имущества, скандалы из-за одной квартиры… Из-за долгов братьев вообще оказались в области (раньше были москвичами)… Теперь последнее жилье поделить не можем. Короче. Подумайте о детях, не рожайте!

#46

Мадлен

Помимо жилья и образования ещё много всего-свадьбу оплатить,авто купить первое, мебель, ремонт в жилье, возможно от армии от****ть,внукам помогать,а на здоровье траты-теже зубы..а путешествия?ну ни по телевизору же на море смотреть?а гаджеты современные?ни с кнопочными же ходить, когда у друзей айфоны?чем мой ребенок хуже?он даже лучше!а одежда как горит на детях??короче, столько всего хочется дать своему ребенку.

#47

#48

#49

#50

нелюбимые дети и внуки, есть такие?

#1

#2

#3

#4

#5

эх

А как реагирует старший сын на такое отношение деда к младшим?

#6

Гость

Зато бабушка с дедушкой с маминой стороны очень близкие мне люди, так что я считаю, что мне повезло очень с семьей.

#7

Не то, чтобы мне обидно, я не обижаюсь в конце концов , насильно мил не будешь, просто горько как то. Тем более мама уже умерла моя, и никого кроме отца у меня нет. С мужем живем хорошо, но он же не заменит родителей.

#8

#9

Нарожала твоя мать и всё в этом роде.

Дед даже тайком кормит его вкусностями, чтобы не увидели младшие.

Вот не знаю говорить ли с младщими о отношении к ним деда или молчать и делать вид, что ничего не происходит?

#10

#11

И дедушку они любят сильно причем совершенно бескорыстной любовью, так как не видели от него даже на день рождения подарка.

Мне больно за них, жаль их

#12

Цербер

И вы позволяете это?Я бы поговорила с отцом на вашем месте.Вас он “не долюбил”.Вы смирились.А теперь он может своим отношением и вашим детям привить комплексы.Кого из внуков больше любить и кому чего дарить-только его дело.Но откровенно показывать это…?Пусть тогда и общается только со старшим,раз другому он не купил даже книгу.Как нормальный человек может не купить книгу ребенку?Я бы даже чужому купила,если бы попросил.

Я же не могу не позволить купить старшему машину. Меня никто не спрашивал. Я же не могу заставить купить книгу. Насильно мил не будешь. И что я могу сделать, запретить внукам общаться с дедом, сказав им, что ваш дедушка вас не любит?

#13

#14

#15

#16

муся. одна из многих.

говорить надо со старшим. младщие через пару лет сами всё поймут.

#17

Я же не могу не позволить купить старшему машину. Меня никто не спрашивал. Я же не могу заставить купить книгу. Насильно мил не будешь. И что я могу сделать, запретить внукам общаться с дедом, сказав им, что ваш дедушка вас не любит?

ВЫ пробовали с ним разговаривать?Такое ощущение,что не смотря на то,что вы уже мать,в вас все еще живет маленькая обиженная девочка.Прямо все скажите отцу.Он имеет право дарить кому хочет и что хочет.НО если он видится с другими внуками(сам хочет,вы же не заставляете?),то он просто обязан по человечески к ним относиться.А обидеть ребенка,не купив ему подарок-это плохо и не красиво.

#18

Зачем тогда он вообще с ними видится?Зачем,если он их не любит?ВЫ же не насильно заставляете его сидеть с ними?

#19

#20

Цербер

даже назло мне после моих разговоров и просьб не противопоставлять детей делает ещё хуже

Зачем тогда он вообще с ними видится?Зачем,если он их не любит?ВЫ же не насильно заставляете его сидеть с ними?

#21

Цербер

А как я не позволю?

Я же не могу не позволить купить старшему машину. Меня никто не спрашивал. Я же не могу заставить купить книгу. Насильно мил не будешь. И что я могу сделать, запретить внукам общаться с дедом, сказав им, что ваш дедушка вас не любит?

ВЫ пробовали с ним разговаривать?Такое ощущение,что не смотря на то,что вы уже мать,в вас все еще живет маленькая обиженная девочка.Прямо все скажите отцу.Он имеет право дарить кому хочет и что хочет.НО если он видится с другими внуками(сам хочет,вы же не заставляете?),то он просто обязан по человечески к ним относиться.А обидеть ребенка,не купив ему подарок-это плохо и не красиво.

#22

Эксперты Woman.ru

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    111 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    8 ответов

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    16 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    184 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    56 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    100 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    176 ответов

  • Марина Крицкая

    Психолог

    4 ответа

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    590 ответов

#23

Смиритесь тогда,раз повлиять вы на него не можете. Он же их не обижает,не ругает,не бьет-наверно?А старший просто главное,чтобы не зазнался и у него была адекватная самооценка.Он уже взрослый мальчик и должен все понять,если вы ему как мама все объясните.

#24

#25

#26

Я рада за вас) Значит, хотя бы не завидуют младшие, что им ничего не достается)

в общем, не переживайте так, сами разтовор не поднимайте, если спросят – скажите – жизнь штука сложная, вот такой у нас дедушка. Если что, мой свекр тоже не особенно жаловал в свое время мою дочь, мужа не слишком любил, так как он был похож на мать. Любил младшего сына, тот его копия. во всем, даже по характеру. Когда обстоятельства немного изменились, очень начал любить нас) но поезд ушел уже. дочь все понимала с лет пяти, так что не переживайте так, все само встанет по местам.

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    253 ответа

  • Такая зарплата – не хочу работать

    175 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    484 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    129 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    408 ответов

#27

а объяснять ничего не стоит я думаю…

#28

#29

#30

#31

В вашем случае какие-то условия отцу-деду может ставить только ваш старший сын. Если на ваши слова отец обижается и демонстративно делает всё назло вам,то ничего тут не поделаешь.Ну,лишите вы деда общения с детьми,запретите приходить в дом и т.п.Это ничего не даст,а старший сын уже взрослый,он с дедом может встречаться на его территории и без вашего согласия.Честно говоря,вам повезло хотя бы в том,что отец любит пусть одного,но вашего ребёнка.Обычно от нелюбимых детей и внуков не любят.И отца вам не переделать.

А старший сын уже в состояниии и понять,и заметить разницу,с которой дед относится к нему и к его братьям.И с дедом может поговорить только он.И мальчик должен понимать,что лучше будет от младших скрывать некоторые моменты такие как дорогие подарки ему от деда,покупки вкусностей и т.п.

#32

#33

#34

#35

#36

Новые темы

  • Что значит пробить женщину на материнский инстинкт?

    Нет ответов

  • Есть мужики,не любящие куни?

    10 ответов

  • Почему одни мужики такие липкие,а другие наоборот скромные

    1 ответ

  • отношения, любовь, дружба, неловкие моменты

    3 ответа

  • крупные ноги

    1 ответ

#37

#38

Гость

А как это 18 летнего парня можно тайно кормить вкусностями:)))

#39

#40

нелюбимая дочь

и что ещё больно и обидно. Вроде дед жизнь прожил, другой бы, наоборот, учил своих родных внуков, чтобы жили всегда дружно, помогали в жизни, не бросали друг друга. Ведь им же от этого будет только лучше. А он не понимает как будто

Бывает, старый мудрый человек, душа семьи, к которому все рвутся общаться и получить от него совет. А бывает старый дурак, которого жизнь ничему не научила. Прежде всего общению в семье. Прискорбно.

#41

нелюбимая дочь

8, Вы правы, дед именно настраивает и даже не младших, против старшего, а наоборот: они ***, они мешают тебе заниматься. Нарожала твоя мать и всё в этом роде. Дед даже тайком кормит его вкусностями, чтобы не увидели младшие. Вот не знаю говорить ли с младщими о отношении к ним деда или молчать и делать вид, что ничего не происходит?

#42

Гость

Про азбуку ваще улет, у ваших детей разница в 12-13 лет?

#43

#44

Гость

А как это 18 летнего парня можно тайно кормить вкусностями:)))

Не должен мой отец кормить моих детей, но если в один и тот же день одного угощают деликатесами, а другому, зная, что он весь день проторчал в поликлинике, и не был ещё дома, и корку хлеба не предложили, как то коробит.

Хотя насчет еды это последнее, что меня задевает. Это просто рассказала бытовую ситуацию.

Больше коробит от отношения к внукам как к чужим, нелюбовь, даже презрение какое то.

#45

Елена

Потому что старость не всегда означает мудрость, к сожалению.

Бывает, старый мудрый человек, душа семьи, к которому все рвутся общаться и получить от него совет. А бывает старый дурак, которого жизнь ничему не научила. Прежде всего общению в семье. Прискорбно.

#46

нелюбимая дочь

Елена

Потому что старость не всегда означает мудрость, к сожалению. Бывает, старый мудрый человек, душа семьи, к которому все рвутся общаться и получить от него совет. А бывает старый дурак, которого жизнь ничему не научила. Прежде всего общению в семье. Прискорбно.

Правильно, хоть и грех так говорить про родного отца, а именно старый дурак, которого жизнь не научила ничему.

#47

Старая перечница

Автор, очень рекомендую прочесть книгу Катерины Шпиллер “Мама не читай”. Я была просто потрясена.

#48

#49

Елена

нелюбимая дочьЕлена

Потому что старость не всегда означает мудрость, к сожалению. Бывает, старый мудрый человек, душа семьи, к которому все рвутся общаться и получить от него совет. А бывает старый дурак, которого жизнь ничему не научила. Прежде всего общению в семье. Прискорбно.

Правильно, хоть и грех так говорить про родного отца, а именно старый дурак, которого жизнь не научила ничему.

У меня мать такая же, к сожалению. Настраивает дочь против нас с мужем. Все, что мы ей ни сделаем, все плохо, мало и недостаточно (учеба в универе, курсы, питание, оплата жилья – все плохо, мало и недостаточно. Свой каждый шаг на вес золота – какая она хорошая бабушка. Хотя в свое время не потратила на меня и сотой доли того, что мы тратим на дочь. Дочери о нас говорит гадости, нам – о ней, мужу – обо мне, мне и дочери – о нем… Ничего не остается делать, как ставить дочери ультиматум – или ты с нами, или ты с ней. Она – старый человек, маразматик, так что не слушай ее…Ну а что делать? Не разрушать же семью в угоду бабушке?

Всегда за спиной гадости про каждого. А про меня так и свекрови моей и мужу.

Мать меня жалила по полной, уже нет её, всё простила, а в душе такая горечь и недоумение: я ж её дочка, я своих детей никому в обиду не дам, даже если они неправы будут, буду стоять за них горой. Ну а как иначе? А меня в таком позоре купала родная мать перед чужими людьми

#50

Любимые и нелюбимые дети: как неравное отношение со стороны родителей влияет на детей

Существует мнение, что для женщины нет разницы между ее детьми: материнской любви и внимания хватит на всех. В идеале мать должна любить и заботиться о всех своих детях одинаково. Но мы знаем массу примеров, когда кто-то из детей в семье испытывал острый дефицит родительской любви, а кто-то был любимчиком, которого все баловали.

На самом деле, таких семей намного больше, чем мы себе можем представить. Как известно, материнская модель поведения передается по наследству. И тем, кто в детстве страдал от недостатка родительской любви, приходится прилагать большие усилия, чтобы разомкнуть этот круг. Но, как считает писательница Пэг Стрип, и “любимчикам” матерей в жизни также приходится несладко. В своей статье она пишет о том, к чему приводит неравное отношение родителей к детям.

Когда ребенок – трофей

Причин, по которым один из детей оказывается фаворитом, много, но можно выделить главную – «любимчик» больше похож на мать. Представьте тревожную и замкнутую женщину, у которой двое детей – один тихий и послушный, второй энергичный, возбудимый, постоянно пытается нарушать ограничения. Кого из них ей будет легче воспитывать?

Бывает еще, что родители по-разному относятся к детям на разных стадиях развития. К примеру, властной и авторитарной матери проще воспитывать совсем маленького ребенка, ведь тот, что постарше, уже способен не соглашаться и спорить. Поэтому младший ребенок часто становится маминым «любимчиком». Но часто это лишь временная позиция.

«На самых ранних фотографиях мама держит меня как сияющую фарфоровую куклу. Она смотрит не на меня, а прямо в объектив, ведь на этом фото она демонстрирует самую ценную из своих вещей. Я для нее как породистый щенок. Везде одета с иголочки – огромный бант, нарядное платье, белые туфельки. Я хорошо помню эти туфельки – мне все время приходилось следить, чтобы на них не было ни пятнышка, они должны были быть в идеальном состоянии. Правда, позже я начала проявлять самостоятельность и, что еще хуже, стала похожей на папу, и мама была очень этим недовольна. Она ясно дала понять, что я выросла не такой, как она хотела и ожидала. И я потеряла свое место под солнцем».

Не все матери попадают в подобную ловушку.

«Оглядываясь назад, я понимаю, что у моей мамы было гораздо больше хлопот с моей старшей сестрой. Ей постоянно нужна была помощь, а мне – нет. Тогда никто еще не знал, что у нее обсессивно-компульсивное расстройство, этот диагноз ей поставили уже во взрослом возрасте, но дело было именно в нем. Но во всем остальном мама старалась относиться к нам одинаково. Хотя она не проводила со мной столько же времени, сколько с сестрой, я никогда не ощущала несправедливого отношения к себя».

Но так происходит далеко не во всех семьях, особенно если речь идет о матери со склонностью к контролю или нарциссическими чертами. В таких семьях ребенок рассматривается как продолжение самой матери. В результате отношения складываются по достаточно предсказуемым шаблонам. Один из них я называю «ребенок-трофей».

Сначала давайте подробнее поговорим о различном отношении родителей к детям.

Эффект от неравного отношения

Вряд ли кого-то удивит, что дети чрезвычайно чувствительны к любому неравному отношению со стороны родителей. Примечательно другое – соперничество между братьями и сестрами, которое считается «нормальным» явлением, может оказывать на детей совершенно ненормальное воздействие, особенно если к этому «коктейлю» примешивается еще и неравное отношение со стороны родителей.

Исследования психологов Джуди Данн и Роберта Пломина показали, что на детей зачастую сильнее влияет отношение родителей к братьям и сестрам, чем к ним самим. По их словам, «если ребенок видит, что мать проявляет больше любви и заботы к его брату или сестре, это может обесценить для него даже ту любовь и заботу, которую она проявляет к нему самому».

Люди биологически запрограммированы сильнее реагировать на потенциальные опасности и угрозы. Мы лучше помним негативные переживания, чем радостные и счастливые. Именно поэтому бывает проще вспомнить, как мама буквально сияла от радости, обнимая вашего брата или сестру, – и насколько обделенными мы себя при этом ощущали, чем те случаи, когда она улыбалась вам и вроде бы была вами довольна. По той же причине ругательства, оскорбления и насмешки со стороны одного из родителей не компенсируются добрым отношением второго.

В семьях, где были фавориты, вероятность депрессии во взрослом возрасте повышается не только у нелюбимых, но и любимых детей

Неравное отношение со стороны родителей оказывает множество негативных эффектов на ребенка – снижается самооценка, вырабатывается привычка к самокритике, появляется убежденность в своей ненужности и нелюбимости, возникает склонность к неадекватному поведению – так ребенок пытается привлечь к себе внимание, повышается риск депрессии. И, конечно, страдают отношения ребенка с братьями и сестрами.

Когда ребенок взрослеет или уезжает из родительского дома, сложившийся шаблон отношений не всегда удается изменить. Примечательно, что в семьях, где были фавориты, вероятность депрессии во взрослом возрасте повышается не только у нелюбимых, но и у любимых детей.

«Я словно была зажата между двумя «звездами» – моим старшим братом-спортсменом и младшей сестрой-балериной. Неважно, что я была круглой отличницей и брала призы на научных конкурсах, очевидно, для моей матери это было недостаточно «гламурно». Она очень критически относилась к моей внешности. «Улыбайся – постоянно повторяла она, – невзрачным девушкам особенно важно почаще улыбаться». Это было попросту жестоко. И знаете что? Моим кумиром была Золушка», – рассказывает одна женщимна.

Как показывают исследования, неравное отношение со стороны родителей тяжелее сказывается на детях, если они одного пола.

Пьедестал почета

Матери, которые рассматривают ребенка как продолжение себя и доказательство собственной ценности, предпочитают детей, которые помогают им казаться успешными – особенно в глазах посторонних.

Классический случай – мать, пытающаяся через ребенка воплотить в жизнь свои нереализованные амбиции, особенно творческие. В качестве примера таких детей можно привести известных актрис – Джуди Гарланд, Брук Шилдс и многих других. Но «дети-трофеи» не обязательно связаны с миром шоу-бизнеса, подобные ситуации можно встретить и в самых обычных семьях.

Иногда мать сама не осознает, что относится к детям по-разному. Но «пьедестал почета для победителей» в семье создается вполне открыто и осознанно, иногда даже превращаясь в ритуал. Дети в таких семьях – независимо от того, «повезло» ли им стать «ребенком-трофеем» – с раннего возраста понимают, что мать не интересуется их личностью, ей важны лишь их достижения и то, в каком свете они выставляют ее саму.

Когда любовь и одобрение в семье приходится завоевывать, это не только разжигает соперничество между детьми, но и повышает стандарты, по которым оценивают всех членов семьи. Мысли и переживания «победителей» и «проигравших» никого на самом деле не волнуют, но «ребенку-трофею» осознать это сложнее, чем тем, кому довелось стать «козлом отпущения».

«Я точно относилась к категории «детей-трофеев» – до тех пор, пока не осознала, что могу сама решать, что мне делать. Мама меня то любила, то злилась на меня, но в основном восхищалась мной ради собственной выгоды – для имиджа, для «показухи», чтобы получать ту любовь и заботу, которой ей самой не досталось в детстве.

Когда она перестала получать от меня те объятия, поцелуи и любовь, которые ей требовались – просто я повзрослела, а ей повзрослеть так и не удалось – и когда я начала сама решать, как мне жить, я неожиданно стала для нее худшим человеком в мире.

У меня был выбор: быть самостоятельной и говорить то, что думаю, или молча подчиниться ей, со всеми ее нездоровыми требованиями и неадекватным поведением. Я выбрала первое, не стеснялась открыто ее критиковать и осталась верной себе. И я намного счастливее, чем могла бы быть в роли «ребенка-трофея».

Семейная динамика

Представьте, что мать – Солнце, а дети – планеты, которые вращаются вокруг нее и пытаются получить свою толику тепла и внимания. Для этого они постоянно делают что-то, что представит ее в выгодном свете, и стараются во всем ей угождать.

«Знаете, как говорят: «если мама недовольна, никто не будет доволен»? По такому принципу жила наша семья. И я не догадывалась, что это ненормально, пока не выросла. Я не была кумиром семьи, хотя «козлом отпущения» тоже не была. «Трофеем» была моя сестра, я была той, на кого не обращали внимания, а мой брат считался неудачником.

Такие роли нам назначили и, по большей части, все наше детство мы им соответствовали. Мой брат сбежал, закончил колледж, параллельно работая, и теперь я – единственный член семьи, с которым он общается. Моя сестра живет через две улицы от матери, я с ними не общаюсь. Мы с братом неплохо устроились, довольны жизнью. Оба завели хорошие семьи и поддерживаем друг с другом связь».

Хотя во многих семьях позиция «ребенка-трофея» относительно стабильна, в других она может постоянно смещаться. Вот случай женщины, в жизни которой подобная динамика сохранялась все детство и продолжается даже сейчас, когда родителей уже нет в живых:

«Позиция «ребенка-трофея» в нашей семье постоянно смещалась в зависимости от того, кто из нас сейчас вел себя так, как, по мнению матери, должны были вести себя и остальные двое детей. У всех накапливалась неприязнь друг к другу, и через много лет, уже во взрослом возрасте, это растущее напряжение вырвалось наружу, когда наша мама заболела, нуждалась в уходе, а потом скончалась.

Конфликт снова всплыл на поверхность, когда заболел и умер наш отец. И до сих пор любое обсуждение предстоящих семейных встреч не обходится без выяснения отношений.

Нас всегда мучили сомнения по поводу того, правильно ли мы живем.

Мама сама была одной из четырех сестер – все близкие по возрасту – и с ранних лет научилась «правильно» себя вести. Мой брат был ее единственным сыном, у нее в детстве не было братьев. К его колкостям и саркастичным комментариям относились снисходительно, ведь «он это не со зла». В окружении двух девочек он был «мальчиком-трофеем».

Думаю, он понимал, что его ранг в семье был выше нашего, хотя при этом считал, что именно я была маминой любимицей. И брат, и сестра понимают, что наши позиции на «пьедестале почета» постоянно менялись. Из-за этого нас всегда мучили сомнения по поводу того, правильно ли мы живем».

В таких семьях каждый постоянно настороже и все время следит, как бы его в чем-то не «обошли». Для большинства людей это тяжело и утомительно.

Иногда динамика отношений в подобной семье не ограничивается назначением ребенка на роль «трофея», родители также начинают активно стыдить или принижать самооценку его брата или сестры. Остальные дети нередко присоединяются к травле, пытаясь заслужить расположение родителей.

«В нашей семье и вообще в кругу родственников моя сестра считалась самим совершенством, поэтому когда что-то шло не так и нужно было найти виновного, им всегда оказывалась я. Как-то раз сестра оставила заднюю дверь дома открытой, наш кот убежал, и обвинили во всем меня. Сестра сама активно в этом участвовала, постоянно лгала, оговаривая меня. И продолжила вести себя так же, когда мы выросли. По-моему, за 40 лет мама ни разу слова поперек не сказала сестре. А зачем, когда есть я? Вернее, была – пока не разорвала с ними обеими всякие отношения».

Еще несколько слов о победителях и неудачниках

Изучая истории от читателей, я обратила внимание, как много женщин, которых в детстве не любили и даже делали «козлами отпущения», говорили что теперь они рады, что не были «трофеями». Я не психолог и не психотерапевт, но уже более 15 лет регулярно общаюсь с женщинами, которых не любили матери, и это показалось мне весьма примечательным.

Эти женщины вовсе не пытались принизить значимость своих переживаний или преуменьшить боль, которую испытывали, будучи изгоем в собственной семье – напротив, они это всячески подчеркивали – и признавали, что в целом детство у них было ужасное. Но – и это важно – многие отмечали, что их братьям и сестрам, выступавшим в роли «трофеев», так и не удалось уйти от нездоровой динамики семейных отношений, а у них самих это получилось – просто потому, что пришлось.

Было много историй о «дочерях-трофеях», ставших копиями своих матерей – такими же полными нарциссизма женщинами, склонными к контролю с помощью тактики «разделяй и властвуй». И были рассказы о сыновьях, которых настолько хвалили и оберегали – они же должны были быть идеальными, – что они и спустя 45 лет продолжали жить в родительском доме.

Некоторые разорвали контакты с семьями, другие поддерживают общение, но не стесняются указывать родителям на их поведение.

Некоторые отмечали, что этот порочный сценарий отношений унаследовало и следующее поколение, и он продолжал влиять на внуков тех матерей, которые привыкли рассматривать детей в качестве трофеев.

С другой стороны, я услышала немало историй дочерей, которые смогли решиться не молчать, а отстаивать свои интересы. Некоторые разорвали контакты с семьями, другие поддерживают общение, но не стесняются прямо указывать родителям на их неадекватное поведение.

Некоторые решили сами стать «солнцами» и дарить тепло другим «планетным системам». Они упорно работали над собой, чтобы полностью понять и осознать то, что с ними происходило в детстве, и построили собственную жизнь – со своим кругом друзей и своей семьей. Это не значит, что у них не осталось душевных ран, но у всех них есть одна общая черта: для них важнее, не что человек делает, а что он из себя представляет.

Я называю это прогрессом.

Автор: Пэг Стрип

По материалам: www.psychologies.ru

Была ли эта информация полезной?

ДаНет

Смотрите также: Конфликты между братьями и сестрами: как пережить и предотвратить Детские проделки: как братья и сестры шутят друг над другом. 10 очень смешных фотопримеров Так вот для чего нужны сестры! Двойняшки разыграли братика

КАК НЕРАВНОЕ ОТНОШЕНИЕ СО СТОРОНЫ РОДИТЕЛЕЙ ВЛИЯЕТ НА ДЕТЕЙ

  • Главная
  • Блог
  • Психология
  • Нелюбимые дети: откуда они берутся?

“

Психология

01.10.2021  |   348 просмотров

Вернуться к статьям

Поделиться

Скрыть

Вебинар

Развитие эмоционального интеллекта

Забронировать место

Вебинар

Развитие эмоционального интеллекта

Подробнее

Скрыть

Вы уверены, что мама или папа любили младшего ребенка сильнее, чем вас? Оказывается, в своих подозрениях вы не одиноки. Миллионы людей по всему миру искренне считают себя нелюбимыми детьми в семье. Насколько оправданы такие мысли и почему родители любят своих детей по-разному?

Кто такие нелюбимые дети?

Нелюбимый ребенок в семье — это мальчик или девочка, к которому родители относятся хуже, чем к брату или сестре. Принято считать, что родная мать проявляет одинаковое отношение к каждому ребенку в семье, независимо от того, старший он, средний или младший. Это заблуждение. Дети могут быть нелюбимыми точно так же, как и все остальные родственники. 

Почему дети становятся нелюбимыми?

Самые распространенные причины разного отношения к детям в семье — это:

  1. Сложности воспитания. Если один из детей трудный, то его риски стать нелюбимым автоматически возрастают. В нашей культуре принято, что младшие должны повиноваться старшим, прежде всего, родителям. Если этого не происходит и процесс воспитания идет с трудом, то дети превращаются в нелюбимых.

  2. Тяжелая беременность и роды. Одна из причин, почему родители не любят своих детей (обычно средних и старших) — это появление в семье нового ребенка, доставшегося матери с большим трудом. Женщина настолько интенсивно заботится о новом члене семейства, что забывает о других своих детях, заставляя их чувствовать себя нелюбимыми. 

  3. Стремление матери к престижу за счет за счет сына или дочери. Эта причина отчасти проистекает из первой. Ответ на вопрос, почему родители любят одного ребенка больше, может крыться в неудовлетворенности материнских амбиций. Тот потомок, благодаря которому мать теряет очки в глазах общества, автоматически записывается в категорию нелюбимых детей. 

  4. Отсутствие родственных связей между матерью и ребенком. Нелюбимые дети могут быть приемными. Например, отец овдовел и женился на другой женщине, у которой от предыдущих отношений тоже есть потомство. Логично, что к пасынку или падчерице мачеха будет относиться, как к нелюбимым детям. 

  5. Психические расстройства. Редко можно встретить родителей, которые не любят своих детей вообще, но если такая картина наблюдается, то существует вероятность, что у взрослого есть душевное заболевание, нарушающее механизм привязанности. Более подробно о том, какие ментальные расстройства могут встречаться у нелюбимых детей, мы рассказываем в других статьях рубрики «Психология».  

Какие проблемы есть у нелюбимых детей?


  1. Они вынуждены сами решать поступающие трудности. Нелюбимые дети не могут полностью полагаться на родителей, потому что получат отказ в помощи. Как итог, они довольно быстро становятся самостоятельными. 

  2. Они не могут построить нормальные детско-родительские отношения внутри своей семьи. То, как мы взаимодействуем со своими детьми, влияет на то, как наши дети относятся к своим сыновьям или дочерям, сами став родителями. У нелюбимых детей понимание нормальных родственных взаимоотношений нарушено. 

  3. Нелюбимые дети чаще болеют. С точки зрения психосоматики, лишний вес и проблемы с сердцем — это как раз недолюбленность в детстве. 

Как любить детей одинаково?


  1. Примите тот факт, что сын или дочь — это отдельное существо, со своими привычками и характером. Вы не переделаете его, просто заставив «плясать под свою дудку».  

  2. Если один из детей в вашей семье — не родной вам, то помните, что нужно проявлять большую заботу ко всем детям, а не к одному конкретному. Нелюбимые дети чувствуют, что мачеха холодна к ним, поэтому отзеркаливают ее поведение. Но если вы пойдете навстречу изначально, то приемные дети перестанут быть нелюбимыми. 


Онлайн-тест «Ваш эмоциональный интеллект»

Пройти тест


    Как поступить, если вы — один из нелюбимых детей?

    Поговорите на эту тему со своими мамой и папой. Скажите, что вам было больно и неприятно оттого, что родители разделяют детей, что вы хотите знать, почему брату или сестре уделялось больше внимания или любви. Существует вероятность, что родители уже поняли свою ошибку, но не знали, как инициировать разговор. 

    Практически все нелюбимые дети — это глубоко травмированные люди. Чтобы побороть ваши ментальные проблемы и вывести качество жизни на новый уровень, записывайтесь на обучение по программе «Практическая психология». На нем мы рассказываем, как работать с разного рода расстройствами и неврозами, объясняем причины психических отклонений и даем практические инструменты работы с клиентами.

    #воспитание #психологиясемьи #отношения #поведение

    Вебинар

    2 октября

    19. 00

    Ведущий вебинара

    Павел Лебедько

    Развитие эмоционального интеллекта

    Регистрируйтесь на бесплатный вебинар, чтобы не пропустить

    Спасибо, что оставили свои контактные данные
    наш менеджер скоро с вами свяжется

     

    Даю согласие на обработку своих персональных данных

    Психология

    Генограмма семьи: как использовать опыт предков?

    Психология

    Супервизия как инструмент повышения профессиональной компетентности

    Психология

    Развитие различных видов мышления

    Психология

    5 моделей детско-родительских отношений

    Чувствуешь себя нелюбимым в детстве? 11 Влияние на взрослую жизнь и способы исцеления

    Чувство нелюбви в детстве может иметь долгосрочные последствия, начиная от недоверия и заканчивая психическими расстройствами, но исцеление возможно.

    Если у вас было нелюбимое детство и ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись вашими опекунами, вы не одиноки. Этот опыт является обычным явлением, и его последствия могут быть глубокими и долгосрочными.

    «Воспитание детей и ранний жизненный опыт закладывают основу для понимания ребенком того, что значит быть любимым и в безопасности в часто запутанном мире», — говорит клинический психолог Карла Мари Мэнли, доктор философии из Санта-Розы, Калифорния. «Когда ребенком пренебрегают, его отвергают или над ним жестоко обращаются, чувство нелюбви — и глубоко нелюбимого — имеет тенденцию сохраняться и влиять на все сферы жизни этого человека».

    Она напоминает, что обвинять своих родителей или семью в деструктивном поведении — не самая полезная идея. «Но есть большая польза в понимании и исцелении, чтобы не увековечивать нанесенный ущерб».

    Изучение потенциальных последствий нелюбящего детства — отличное место для начала. Так что же происходит, когда ребенок не чувствует себя любимым, когда растет?

    Согласно исследованию 2018 года, теория привязанности может помочь нам понять, как наши формирующие отношения в детстве могут влиять на то, как мы ориентируемся в отношениях во взрослом возрасте.

    «Когда человек впервые испытывает привязанность к тому, что его не любят, это может создать трудности в близости и близости, вызывая постоянное чувство беспокойства и избегание создания глубоких значимых отношений во взрослом возрасте», — говорит Нэнси Палома Коллинз, LMFT в Ньюпорт-Бич, Калифорния. .

    И Мэнли, и Палома Коллинз предполагают, что стиль ненадежной привязанности из нелюбящего детства может в конечном итоге повлиять на:

    • то, как вы выражаете свои эмоции и потребности
    • как вы понимаете эмоции и потребности ваших партнеров
    • как вы реагируете на конфликты
    • как вы регулируете себя
    • ваши ожидания от партнеров и отношений
    • как вы ориентируетесь в жизни, работе и отношениях во взрослой жизни

    Мозги детей похожи на губки, говорит Мэнли. «[Они] видят, чувствуют и замечают поведение, отношение и энергию родителей. Если родители не будут моделировать здоровый эмоциональный интеллект, их дети не разовьют сильный эмоциональный интеллект».

    Даже если ваши родители не моделировали это в детстве, она отмечает, что здоровый «EQ» может быть построен с осознанием своего дефицита и последовательными действиями по его улучшению.

    «Учитывая, что дети обращаются к своим родителям и опекунам за пониманием того, кто они есть, родители, которые не проявляют к своим детям настоящую, безусловную любовь, как правило, причиняют долговременный вред самоощущению своих детей», — говорит Мэнли.

    Она объясняет, что нарушение самоощущения обычно развивается, когда ребенок чувствует:

    • нелюбимый
    • нежеланный
    • отвергнутый
    • заброшенный
    • брошенный
    • хронически критикуемый

    Палома Коллинз добавляет, что люди, которые в детстве чувствовали себя «недостаточно хорошими», могут также чувствовать себя «недостаточно хорошими» во взрослом возрасте.

    «Проблемы с доверием» — еще одно распространенное последствие нелюбви родителей в детстве.

    «Дети, которые не выросли в безопасной, любящей, уважительной и последовательной среде, как правило, вырастают, чувствуя себя очень небезопасными и недоверчивыми», — объясняет Мэнли. В результате они, как правило, испытывают трудности с доверием к себе и другим на протяжении всей жизни.

    «Это глубокое чувство недоверия может создать динамику доверия тем, кто не заслуживает доверия, и недоверие к тем, кому можно доверять. С другой стороны, [это] может заставить ребенка создать сильную защиту, которая приведет к неспособности доверять кому-либо».

    Границы изучены. Так что, если ваша родная семья не смоделировала здоровые границы, вам может не хватить навыков, чтобы ориентироваться в них во взрослом возрасте.

    По словам Мэнли, ваши границы могут стать слишком пористыми или жесткими. Это может потенциально привести к вам:

    • использование в своих интересах
    • использование других
    • сохранение вашей бдительности для «защиты»
    • создание барьеров для здоровых отношений

    «Они также могут испытывать созависимость, [что может означать], что они подсознательно стремясь «исправить» опыт формирующей привязанности опекуна», — добавляет Палома Коллинз.

    «Дети, которые растут в токсичной среде, обязательно принимают нездоровую среду как «нормальную», — говорит Мэнли. Пытаясь справиться с этим путем рационализации иррационального, она отмечает, что вы можете чувствовать себя комфортно и «как дома» в подобных ситуациях в будущем.

    «Ребенок вырастет во взрослого, который бессознательно жаждет знакомой, «комфортно неудобной» токсичной динамики детства», — добавляет она. «Теперь уже взрослый будет бессознательно выбирать друзей и партнеров, которые кажутся привлекательными и даже здоровыми, но в конечном счете сохранят негативные модели поведения, свидетелями которых они были в детстве».

    По словам Мэнли, страх неудачи может быть связан с получением «любви» от родителей, которая зависит от условий и зависит от результатов.

    «Когда родители ребенка отказывают в любви или предлагают только критику, ребенок вырастает, чувствуя себя невероятно незащищенным на самом глубоком уровне», — говорит она. «Страх неудачи может нанести ущерб способности ребенка — и взрослого — идти на здоровый риск и развиваться в личном и профессиональном плане».

    «Многие типы «волков-одиночек» на самом деле являются взрослыми, которые в раннем возрасте усвоили, что полагаться на других для любви и связи небезопасно», — говорит Мэнли.

    «Это глубоко укоренившееся чувство «одиночества в мире» часто создает бессознательные привычки, которые сохраняются во взрослой жизни», — объясняет она. В результате они могут иметь тенденцию изолировать себя на протяжении всей жизни.

    Согласно Мэнли, крайняя чувствительность (или нечувствительность) может возникнуть, когда родители:

    • обесценивают опыт ребенка
    • не моделируют здоровую эмоциональную чувствительность
    • игнорируют важность эмоциональной регуляции и обработки

    «Конечно, некоторые дети от природы более чувствительны, чем другие, однако чрезмерная чувствительность часто является результатом недостаточной настройки со стороны опекунов в раннем возрасте», — добавляет она.

    «Если родители не демонстрируют стабильное, здоровое, безопасное и любящее поведение, ребенок часто вырастает с ощущением хронической дестабилизации и неуверенности», — говорит Мэнли.

    Будучи взрослыми, они могут казаться безопасными или уверенными в себе. Но она отмечает, что их «внутренний конфликт и незащищенность часто создают серьезные внутриличностные и межличностные нарушения».

    Также возможно развитие психических заболеваний в результате взросления без любви со стороны родителей.

    Исследования показывают, что эмоциональное пренебрежение детьми или жестокое обращение с ними могут иметь долгосрочные последствия для психического здоровья. Согласно исследованию 2016 года, некоторые состояния психического здоровья, которые могут возникнуть в результате эмоционального жестокого обращения в детстве, включают:

    • тревожные расстройства
    • депрессия
    • диссоциативные симптомы
    • расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ
    • фобии и страхи
    • посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)

    чувствовать себя нежелательным в детстве, важно для разработки полезного плана лечения.

    Последствия детства без любви могут иметь глубокие корни, но их можно вылечить.

    Некоторые способы избавления от чувства нелюбви в детстве включают, но не ограничиваются:

    • изучение триггеров
    • участие в работе с внутренним ребенком
    • практика заботы о себе и любви к себе
    • практика установления границ
    • использование своего прошлого, чтобы узнать, что вы делаете и чего не хотите в жизни
    • ведение дневника или чтение интерактивных книг по самопомощи
    • позитивное переосмысление внутренних убеждений (например, «я нелюбимая дочь» на «я заслуживаю любви во взрослой жизни» )
    • создание сообщества в группах поддержки с людьми, которые имеют схожий опыт
    • быть терпеливым и добрым к себе в процессе исцеления

    «Подтверждение нашего внутреннего ребенка и боли, которую мы испытали в детстве, не только исцеляет, но и придает силы», — говорит Палома Коллинз. «Доверьтесь процессу и примите тот факт, что исцеление происходит непрерывно».

    Терапия также может помочь вам вылечиться. Мэнли говорит, что индивидуальная терапия — идеальное место для начала, но групповая терапия тоже хороша. «Когда группой руководит опытный клиницист, участники получают выгоду от объединяющей энергии чужого опыта, а также получают профессиональную поддержку».

    Она напоминает, что работа может быть сложной, но результат того стоит. «Хотя это путешествие может показаться долгим и даже невозможным, вы заслуживаете того, чтобы исцелиться изнутри, чтобы прожить свою лучшую жизнь».

    Быть нелюбимым в детстве или чувствовать себя нежеланным со стороны родителей — это более распространенный опыт, чем вы думаете. И это может иметь долгосрочные последствия для тех, кто проходит через это. Некоторые из них включают:

    • ненадежный стиль привязанности
    • низкий эмоциональный интеллект
    • проблемы с доверием
    • плохие границы
    • токсичные отношения
    • чувство изоляции
    • психические расстройства

    Чувствовали ли вы себя нелюбимыми родителями или переживали эмоциональное пренебрежение в детстве, постарайтесь помнить, что вы можете исцелиться в любой время. Некоторые стратегии исцеления от последствий нелюбящего детства включают:

    • участие в индивидуальной или групповой терапии
    • практика ухода за собой
    • чтение книг по саморазвитию
    • понимание своих триггеров
    • исцеление и подтверждение своего внутреннего ребенка

    «У каждого есть свой собственный опыт, работа, которую нужно делать, и процесс», — напоминает Палома Коллинз. Поэтому постарайтесь набраться терпения, дайте себе возможность справиться с последствиями своего нелюбящего детства и помните, что обрести исцеление и здоровую любовь во взрослой жизни возможно.

    Чувствуешь себя нелюбимым в детстве? 11 Влияние на взрослую жизнь и способы исцеления

    Чувство нелюбви в детстве может иметь долгосрочные последствия, начиная от недоверия и заканчивая психическими расстройствами, но исцеление возможно.

    Если у вас было нелюбимое детство и ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись вашими опекунами, вы не одиноки. Этот опыт является обычным явлением, и его последствия могут быть глубокими и долгосрочными.

    «Воспитание детей и ранний жизненный опыт закладывают основу для понимания ребенком того, что значит быть любимым и в безопасности в часто запутанном мире», — говорит клинический психолог Карла Мари Мэнли, доктор философии из Санта-Розы, Калифорния. «Когда ребенком пренебрегают, его отвергают или над ним жестоко обращаются, чувство нелюбви — и глубоко нелюбимого — имеет тенденцию сохраняться и влиять на все сферы жизни этого человека».

    Она напоминает, что обвинять своих родителей или семью в деструктивном поведении — не самая полезная идея. «Но есть большая польза в понимании и исцелении, чтобы не увековечивать нанесенный ущерб».

    Изучение потенциальных последствий нелюбящего детства — отличное место для начала. Так что же происходит, когда ребенок не чувствует себя любимым, когда растет?

    Согласно исследованию 2018 года, теория привязанности может помочь нам понять, как наши формирующие отношения в детстве могут влиять на то, как мы ориентируемся в отношениях во взрослом возрасте.

    «Когда человек впервые испытывает привязанность к тому, что его не любят, это может создать трудности в близости и близости, вызывая постоянное чувство беспокойства и избегание создания глубоких значимых отношений во взрослом возрасте», — говорит Нэнси Палома Коллинз, LMFT в Ньюпорт-Бич, Калифорния. .

    И Мэнли, и Палома Коллинз предполагают, что стиль ненадежной привязанности из нелюбящего детства может в конечном итоге повлиять на:

    • то, как вы выражаете свои эмоции и потребности
    • как вы понимаете эмоции и потребности ваших партнеров
    • как вы реагируете на конфликты
    • как вы регулируете себя
    • ваши ожидания от партнеров и отношений
    • как вы ориентируетесь в жизни, работе и отношениях во взрослой жизни

    Мозги детей похожи на губки, говорит Мэнли. «[Они] видят, чувствуют и замечают поведение, отношение и энергию родителей. Если родители не будут моделировать здоровый эмоциональный интеллект, их дети не разовьют сильный эмоциональный интеллект».

    Даже если ваши родители не моделировали это в детстве, она отмечает, что здоровый «EQ» может быть построен с осознанием своего дефицита и последовательными действиями по его улучшению.

    «Учитывая, что дети обращаются к своим родителям и опекунам за пониманием того, кто они есть, родители, которые не проявляют к своим детям настоящую, безусловную любовь, как правило, причиняют долговременный вред самоощущению своих детей», — говорит Мэнли.

    Она объясняет, что нарушение самоощущения обычно развивается, когда ребенок чувствует:

    • нелюбимый
    • нежеланный
    • отвергнутый
    • заброшенный
    • брошенный
    • хронически критикуемый

    Палома Коллинз добавляет, что люди, которые в детстве чувствовали себя «недостаточно хорошими», могут также чувствовать себя «недостаточно хорошими» во взрослом возрасте.

    «Проблемы с доверием» — еще одно распространенное последствие нелюбви родителей в детстве.

    «Дети, которые не выросли в безопасной, любящей, уважительной и последовательной среде, как правило, вырастают, чувствуя себя очень небезопасными и недоверчивыми», — объясняет Мэнли. В результате они, как правило, испытывают трудности с доверием к себе и другим на протяжении всей жизни.

    «Это глубокое чувство недоверия может создать динамику доверия тем, кто не заслуживает доверия, и недоверие к тем, кому можно доверять. С другой стороны, [это] может заставить ребенка создать сильную защиту, которая приведет к неспособности доверять кому-либо».

    Границы изучены. Так что, если ваша родная семья не смоделировала здоровые границы, вам может не хватить навыков, чтобы ориентироваться в них во взрослом возрасте.

    По словам Мэнли, ваши границы могут стать слишком пористыми или жесткими. Это может потенциально привести к вам:

    • использование в своих интересах
    • использование других
    • сохранение вашей бдительности для «защиты»
    • создание барьеров для здоровых отношений

    «Они также могут испытывать созависимость, [что может означать], что они подсознательно стремясь «исправить» опыт формирующей привязанности опекуна», — добавляет Палома Коллинз.

    «Дети, которые растут в токсичной среде, обязательно принимают нездоровую среду как «нормальную», — говорит Мэнли. Пытаясь справиться с этим путем рационализации иррационального, она отмечает, что вы можете чувствовать себя комфортно и «как дома» в подобных ситуациях в будущем.

    «Ребенок вырастет во взрослого, который бессознательно жаждет знакомой, «комфортно неудобной» токсичной динамики детства», — добавляет она. «Теперь уже взрослый будет бессознательно выбирать друзей и партнеров, которые кажутся привлекательными и даже здоровыми, но в конечном счете сохранят негативные модели поведения, свидетелями которых они были в детстве».

    По словам Мэнли, страх неудачи может быть связан с получением «любви» от родителей, которая зависит от условий и зависит от результатов.

    «Когда родители ребенка отказывают в любви или предлагают только критику, ребенок вырастает, чувствуя себя невероятно незащищенным на самом глубоком уровне», — говорит она. «Страх неудачи может нанести ущерб способности ребенка — и взрослого — идти на здоровый риск и развиваться в личном и профессиональном плане».

    «Многие типы «волков-одиночек» на самом деле являются взрослыми, которые в раннем возрасте усвоили, что полагаться на других для любви и связи небезопасно», — говорит Мэнли.

    «Это глубоко укоренившееся чувство «одиночества в мире» часто создает бессознательные привычки, которые сохраняются во взрослой жизни», — объясняет она. В результате они могут иметь тенденцию изолировать себя на протяжении всей жизни.

    Согласно Мэнли, крайняя чувствительность (или нечувствительность) может возникнуть, когда родители:

    • обесценивают опыт ребенка
    • не моделируют здоровую эмоциональную чувствительность
    • игнорируют важность эмоциональной регуляции и обработки

    «Конечно, некоторые дети от природы более чувствительны, чем другие, однако чрезмерная чувствительность часто является результатом недостаточной настройки со стороны опекунов в раннем возрасте», — добавляет она.

    «Если родители не демонстрируют стабильное, здоровое, безопасное и любящее поведение, ребенок часто вырастает с ощущением хронической дестабилизации и неуверенности», — говорит Мэнли.

    Будучи взрослыми, они могут казаться безопасными или уверенными в себе. Но она отмечает, что их «внутренний конфликт и незащищенность часто создают серьезные внутриличностные и межличностные нарушения».

    Также возможно развитие психических заболеваний в результате взросления без любви со стороны родителей.

    Исследования показывают, что эмоциональное пренебрежение детьми или жестокое обращение с ними могут иметь долгосрочные последствия для психического здоровья. Согласно исследованию 2016 года, некоторые состояния психического здоровья, которые могут возникнуть в результате эмоционального жестокого обращения в детстве, включают:

    • тревожные расстройства
    • депрессия
    • диссоциативные симптомы
    • расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ
    • фобии и страхи
    • посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)

    чувствовать себя нежелательным в детстве, важно для разработки полезного плана лечения.

    Последствия детства без любви могут иметь глубокие корни, но их можно вылечить.

    Некоторые способы избавления от чувства нелюбви в детстве включают, но не ограничиваются:

    • изучение триггеров
    • участие в работе с внутренним ребенком
    • практика заботы о себе и любви к себе
    • практика установления границ
    • использование своего прошлого, чтобы узнать, что вы делаете и чего не хотите в жизни
    • ведение дневника или чтение интерактивных книг по самопомощи
    • позитивное переосмысление внутренних убеждений (например, «я нелюбимая дочь» на «я заслуживаю любви во взрослой жизни» )
    • создание сообщества в группах поддержки с людьми, которые имеют схожий опыт
    • быть терпеливым и добрым к себе в процессе исцеления

    «Подтверждение нашего внутреннего ребенка и боли, которую мы испытали в детстве, не только исцеляет, но и придает силы», — говорит Палома Коллинз. «Доверьтесь процессу и примите тот факт, что исцеление происходит непрерывно».

    Терапия также может помочь вам вылечиться. Мэнли говорит, что индивидуальная терапия — идеальное место для начала, но групповая терапия тоже хороша. «Когда группой руководит опытный клиницист, участники получают выгоду от объединяющей энергии чужого опыта, а также получают профессиональную поддержку».

    Она напоминает, что работа может быть сложной, но результат того стоит. «Хотя это путешествие может показаться долгим и даже невозможным, вы заслуживаете того, чтобы исцелиться изнутри, чтобы прожить свою лучшую жизнь».

    Быть нелюбимым в детстве или чувствовать себя нежеланным со стороны родителей — это более распространенный опыт, чем вы думаете. И это может иметь долгосрочные последствия для тех, кто проходит через это. Некоторые из них включают:

    • ненадежный стиль привязанности
    • низкий эмоциональный интеллект
    • проблемы с доверием
    • плохие границы
    • токсичные отношения
    • чувство изоляции
    • психические расстройства

    Чувствовали ли вы себя нелюбимыми родителями или переживали эмоциональное пренебрежение в детстве, постарайтесь помнить, что вы можете исцелиться в любой время. Некоторые стратегии исцеления от последствий нелюбящего детства включают:

    • участие в индивидуальной или групповой терапии
    • практика ухода за собой
    • чтение книг по саморазвитию
    • понимание своих триггеров
    • исцеление и подтверждение своего внутреннего ребенка

    «У каждого есть свой собственный опыт, работа, которую нужно делать, и процесс», — напоминает Палома Коллинз. Поэтому постарайтесь набраться терпения, дайте себе возможность справиться с последствиями своего нелюбящего детства и помните, что обрести исцеление и здоровую любовь во взрослой жизни возможно.

    Чувствуешь себя нелюбимым в детстве? 11 Влияние на взрослую жизнь и способы исцеления

    Чувство нелюбви в детстве может иметь долгосрочные последствия, начиная от недоверия и заканчивая психическими расстройствами, но исцеление возможно.

    Если у вас было нелюбимое детство и ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись вашими опекунами, вы не одиноки. Этот опыт является обычным явлением, и его последствия могут быть глубокими и долгосрочными.

    «Воспитание детей и ранний жизненный опыт закладывают основу для понимания ребенком того, что значит быть любимым и в безопасности в часто запутанном мире», — говорит клинический психолог Карла Мари Мэнли, доктор философии из Санта-Розы, Калифорния. «Когда ребенком пренебрегают, его отвергают или над ним жестоко обращаются, чувство нелюбви — и глубоко нелюбимого — имеет тенденцию сохраняться и влиять на все сферы жизни этого человека».

    Она напоминает, что обвинять своих родителей или семью в деструктивном поведении — не самая полезная идея. «Но есть большая польза в понимании и исцелении, чтобы не увековечивать нанесенный ущерб».

    Изучение потенциальных последствий нелюбящего детства — отличное место для начала. Так что же происходит, когда ребенок не чувствует себя любимым, когда растет?

    Согласно исследованию 2018 года, теория привязанности может помочь нам понять, как наши формирующие отношения в детстве могут влиять на то, как мы ориентируемся в отношениях во взрослом возрасте.

    «Когда человек впервые испытывает привязанность к тому, что его не любят, это может создать трудности в близости и близости, вызывая постоянное чувство беспокойства и избегание создания глубоких значимых отношений во взрослом возрасте», — говорит Нэнси Палома Коллинз, LMFT в Ньюпорт-Бич, Калифорния. .

    И Мэнли, и Палома Коллинз предполагают, что стиль ненадежной привязанности из нелюбящего детства может в конечном итоге повлиять на:

    • то, как вы выражаете свои эмоции и потребности
    • как вы понимаете эмоции и потребности ваших партнеров
    • как вы реагируете на конфликты
    • как вы регулируете себя
    • ваши ожидания от партнеров и отношений
    • как вы ориентируетесь в жизни, работе и отношениях во взрослой жизни

    Мозги детей похожи на губки, говорит Мэнли. «[Они] видят, чувствуют и замечают поведение, отношение и энергию родителей. Если родители не будут моделировать здоровый эмоциональный интеллект, их дети не разовьют сильный эмоциональный интеллект».

    Даже если ваши родители не моделировали это в детстве, она отмечает, что здоровый «EQ» может быть построен с осознанием своего дефицита и последовательными действиями по его улучшению.

    «Учитывая, что дети обращаются к своим родителям и опекунам за пониманием того, кто они есть, родители, которые не проявляют к своим детям настоящую, безусловную любовь, как правило, причиняют долговременный вред самоощущению своих детей», — говорит Мэнли.

    Она объясняет, что нарушение самоощущения обычно развивается, когда ребенок чувствует:

    • нелюбимый
    • нежеланный
    • отвергнутый
    • заброшенный
    • брошенный
    • хронически критикуемый

    Палома Коллинз добавляет, что люди, которые в детстве чувствовали себя «недостаточно хорошими», могут также чувствовать себя «недостаточно хорошими» во взрослом возрасте.

    «Проблемы с доверием» — еще одно распространенное последствие нелюбви родителей в детстве.

    «Дети, которые не выросли в безопасной, любящей, уважительной и последовательной среде, как правило, вырастают, чувствуя себя очень небезопасными и недоверчивыми», — объясняет Мэнли. В результате они, как правило, испытывают трудности с доверием к себе и другим на протяжении всей жизни.

    «Это глубокое чувство недоверия может создать динамику доверия тем, кто не заслуживает доверия, и недоверие к тем, кому можно доверять. С другой стороны, [это] может заставить ребенка создать сильную защиту, которая приведет к неспособности доверять кому-либо».

    Границы изучены. Так что, если ваша родная семья не смоделировала здоровые границы, вам может не хватить навыков, чтобы ориентироваться в них во взрослом возрасте.

    По словам Мэнли, ваши границы могут стать слишком пористыми или жесткими. Это может потенциально привести к вам:

    • использование в своих интересах
    • использование других
    • сохранение вашей бдительности для «защиты»
    • создание барьеров для здоровых отношений

    «Они также могут испытывать созависимость, [что может означать], что они подсознательно стремясь «исправить» опыт формирующей привязанности опекуна», — добавляет Палома Коллинз.

    «Дети, которые растут в токсичной среде, обязательно принимают нездоровую среду как «нормальную», — говорит Мэнли. Пытаясь справиться с этим путем рационализации иррационального, она отмечает, что вы можете чувствовать себя комфортно и «как дома» в подобных ситуациях в будущем.

    «Ребенок вырастет во взрослого, который бессознательно жаждет знакомой, «комфортно неудобной» токсичной динамики детства», — добавляет она. «Теперь уже взрослый будет бессознательно выбирать друзей и партнеров, которые кажутся привлекательными и даже здоровыми, но в конечном счете сохранят негативные модели поведения, свидетелями которых они были в детстве».

    По словам Мэнли, страх неудачи может быть связан с получением «любви» от родителей, которая зависит от условий и зависит от результатов.

    «Когда родители ребенка отказывают в любви или предлагают только критику, ребенок вырастает, чувствуя себя невероятно незащищенным на самом глубоком уровне», — говорит она. «Страх неудачи может нанести ущерб способности ребенка — и взрослого — идти на здоровый риск и развиваться в личном и профессиональном плане».

    «Многие типы «волков-одиночек» на самом деле являются взрослыми, которые в раннем возрасте усвоили, что полагаться на других для любви и связи небезопасно», — говорит Мэнли.

    «Это глубоко укоренившееся чувство «одиночества в мире» часто создает бессознательные привычки, которые сохраняются во взрослой жизни», — объясняет она. В результате они могут иметь тенденцию изолировать себя на протяжении всей жизни.

    Согласно Мэнли, крайняя чувствительность (или нечувствительность) может возникнуть, когда родители:

    • обесценивают опыт ребенка
    • не моделируют здоровую эмоциональную чувствительность
    • игнорируют важность эмоциональной регуляции и обработки

    «Конечно, некоторые дети от природы более чувствительны, чем другие, однако чрезмерная чувствительность часто является результатом недостаточной настройки со стороны опекунов в раннем возрасте», — добавляет она.

    «Если родители не демонстрируют стабильное, здоровое, безопасное и любящее поведение, ребенок часто вырастает с ощущением хронической дестабилизации и неуверенности», — говорит Мэнли.

    Будучи взрослыми, они могут казаться безопасными или уверенными в себе. Но она отмечает, что их «внутренний конфликт и незащищенность часто создают серьезные внутриличностные и межличностные нарушения».

    Также возможно развитие психических заболеваний в результате взросления без любви со стороны родителей.

    Исследования показывают, что эмоциональное пренебрежение детьми или жестокое обращение с ними могут иметь долгосрочные последствия для психического здоровья. Согласно исследованию 2016 года, некоторые состояния психического здоровья, которые могут возникнуть в результате эмоционального жестокого обращения в детстве, включают:

    • тревожные расстройства
    • депрессия
    • диссоциативные симптомы
    • расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ
    • фобии и страхи
    • посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)

    чувствовать себя нежелательным в детстве, важно для разработки полезного плана лечения.

    Последствия детства без любви могут иметь глубокие корни, но их можно вылечить.

    Некоторые способы избавления от чувства нелюбви в детстве включают, но не ограничиваются:

    • изучение триггеров
    • участие в работе с внутренним ребенком
    • практика заботы о себе и любви к себе
    • практика установления границ
    • использование своего прошлого, чтобы узнать, что вы делаете и чего не хотите в жизни
    • ведение дневника или чтение интерактивных книг по самопомощи
    • позитивное переосмысление внутренних убеждений (например, «я нелюбимая дочь» на «я заслуживаю любви во взрослой жизни» )
    • создание сообщества в группах поддержки с людьми, которые имеют схожий опыт
    • быть терпеливым и добрым к себе в процессе исцеления

    «Подтверждение нашего внутреннего ребенка и боли, которую мы испытали в детстве, не только исцеляет, но и придает силы», — говорит Палома Коллинз. «Доверьтесь процессу и примите тот факт, что исцеление происходит непрерывно».

    Терапия также может помочь вам вылечиться. Мэнли говорит, что индивидуальная терапия — идеальное место для начала, но групповая терапия тоже хороша. «Когда группой руководит опытный клиницист, участники получают выгоду от объединяющей энергии чужого опыта, а также получают профессиональную поддержку».

    Она напоминает, что работа может быть сложной, но результат того стоит. «Хотя это путешествие может показаться долгим и даже невозможным, вы заслуживаете того, чтобы исцелиться изнутри, чтобы прожить свою лучшую жизнь».

    Быть нелюбимым в детстве или чувствовать себя нежеланным со стороны родителей — это более распространенный опыт, чем вы думаете. И это может иметь долгосрочные последствия для тех, кто проходит через это. Некоторые из них включают:

    • ненадежный стиль привязанности
    • низкий эмоциональный интеллект
    • проблемы с доверием
    • плохие границы
    • токсичные отношения
    • чувство изоляции
    • психические расстройства

    Чувствовали ли вы себя нелюбимыми родителями или переживали эмоциональное пренебрежение в детстве, постарайтесь помнить, что вы можете исцелиться в любой время. Некоторые стратегии исцеления от последствий нелюбящего детства включают:

    • участие в индивидуальной или групповой терапии
    • практика ухода за собой
    • чтение книг по саморазвитию
    • понимание своих триггеров
    • исцеление и подтверждение своего внутреннего ребенка

    «У каждого есть свой собственный опыт, работа, которую нужно делать, и процесс», — напоминает Палома Коллинз. Поэтому постарайтесь набраться терпения, дайте себе возможность справиться с последствиями своего нелюбящего детства и помните, что обрести исцеление и здоровую любовь во взрослой жизни возможно.

    Чувствуешь себя нелюбимым в детстве? 11 Влияние на взрослую жизнь и способы исцеления

    Чувство нелюбви в детстве может иметь долгосрочные последствия, начиная от недоверия и заканчивая психическими расстройствами, но исцеление возможно.

    Если у вас было нелюбимое детство и ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись вашими опекунами, вы не одиноки. Этот опыт является обычным явлением, и его последствия могут быть глубокими и долгосрочными.

    «Воспитание детей и ранний жизненный опыт закладывают основу для понимания ребенком того, что значит быть любимым и в безопасности в часто запутанном мире», — говорит клинический психолог Карла Мари Мэнли, доктор философии из Санта-Розы, Калифорния. «Когда ребенком пренебрегают, его отвергают или над ним жестоко обращаются, чувство нелюбви — и глубоко нелюбимого — имеет тенденцию сохраняться и влиять на все сферы жизни этого человека».

    Она напоминает, что обвинять своих родителей или семью в деструктивном поведении — не самая полезная идея. «Но есть большая польза в понимании и исцелении, чтобы не увековечивать нанесенный ущерб».

    Изучение потенциальных последствий нелюбящего детства — отличное место для начала. Так что же происходит, когда ребенок не чувствует себя любимым, когда растет?

    Согласно исследованию 2018 года, теория привязанности может помочь нам понять, как наши формирующие отношения в детстве могут влиять на то, как мы ориентируемся в отношениях во взрослом возрасте.

    «Когда человек впервые испытывает привязанность к тому, что его не любят, это может создать трудности в близости и близости, вызывая постоянное чувство беспокойства и избегание создания глубоких значимых отношений во взрослом возрасте», — говорит Нэнси Палома Коллинз, LMFT в Ньюпорт-Бич, Калифорния. .

    И Мэнли, и Палома Коллинз предполагают, что стиль ненадежной привязанности из нелюбящего детства может в конечном итоге повлиять на:

    • то, как вы выражаете свои эмоции и потребности
    • как вы понимаете эмоции и потребности ваших партнеров
    • как вы реагируете на конфликты
    • как вы регулируете себя
    • ваши ожидания от партнеров и отношений
    • как вы ориентируетесь в жизни, работе и отношениях во взрослой жизни

    Мозги детей похожи на губки, говорит Мэнли. «[Они] видят, чувствуют и замечают поведение, отношение и энергию родителей. Если родители не будут моделировать здоровый эмоциональный интеллект, их дети не разовьют сильный эмоциональный интеллект».

    Даже если ваши родители не моделировали это в детстве, она отмечает, что здоровый «EQ» может быть построен с осознанием своего дефицита и последовательными действиями по его улучшению.

    «Учитывая, что дети обращаются к своим родителям и опекунам за пониманием того, кто они есть, родители, которые не проявляют к своим детям настоящую, безусловную любовь, как правило, причиняют долговременный вред самоощущению своих детей», — говорит Мэнли.

    Она объясняет, что нарушение самоощущения обычно развивается, когда ребенок чувствует:

    • нелюбимый
    • нежеланный
    • отвергнутый
    • заброшенный
    • брошенный
    • хронически критикуемый

    Палома Коллинз добавляет, что люди, которые в детстве чувствовали себя «недостаточно хорошими», могут также чувствовать себя «недостаточно хорошими» во взрослом возрасте.

    «Проблемы с доверием» — еще одно распространенное последствие нелюбви родителей в детстве.

    «Дети, которые не выросли в безопасной, любящей, уважительной и последовательной среде, как правило, вырастают, чувствуя себя очень небезопасными и недоверчивыми», — объясняет Мэнли. В результате они, как правило, испытывают трудности с доверием к себе и другим на протяжении всей жизни.

    «Это глубокое чувство недоверия может создать динамику доверия тем, кто не заслуживает доверия, и недоверие к тем, кому можно доверять. С другой стороны, [это] может заставить ребенка создать сильную защиту, которая приведет к неспособности доверять кому-либо».

    Границы изучены. Так что, если ваша родная семья не смоделировала здоровые границы, вам может не хватить навыков, чтобы ориентироваться в них во взрослом возрасте.

    По словам Мэнли, ваши границы могут стать слишком пористыми или жесткими. Это может потенциально привести к вам:

    • использование в своих интересах
    • использование других
    • сохранение вашей бдительности для «защиты»
    • создание барьеров для здоровых отношений

    «Они также могут испытывать созависимость, [что может означать], что они подсознательно стремясь «исправить» опыт формирующей привязанности опекуна», — добавляет Палома Коллинз.

    «Дети, которые растут в токсичной среде, обязательно принимают нездоровую среду как «нормальную», — говорит Мэнли. Пытаясь справиться с этим путем рационализации иррационального, она отмечает, что вы можете чувствовать себя комфортно и «как дома» в подобных ситуациях в будущем.

    «Ребенок вырастет во взрослого, который бессознательно жаждет знакомой, «комфортно неудобной» токсичной динамики детства», — добавляет она. «Теперь уже взрослый будет бессознательно выбирать друзей и партнеров, которые кажутся привлекательными и даже здоровыми, но в конечном счете сохранят негативные модели поведения, свидетелями которых они были в детстве».

    По словам Мэнли, страх неудачи может быть связан с получением «любви» от родителей, которая зависит от условий и зависит от результатов.

    «Когда родители ребенка отказывают в любви или предлагают только критику, ребенок вырастает, чувствуя себя невероятно незащищенным на самом глубоком уровне», — говорит она. «Страх неудачи может нанести ущерб способности ребенка — и взрослого — идти на здоровый риск и развиваться в личном и профессиональном плане».

    «Многие типы «волков-одиночек» на самом деле являются взрослыми, которые в раннем возрасте усвоили, что полагаться на других для любви и связи небезопасно», — говорит Мэнли.

    «Это глубоко укоренившееся чувство «одиночества в мире» часто создает бессознательные привычки, которые сохраняются во взрослой жизни», — объясняет она. В результате они могут иметь тенденцию изолировать себя на протяжении всей жизни.

    Согласно Мэнли, крайняя чувствительность (или нечувствительность) может возникнуть, когда родители:

    • обесценивают опыт ребенка
    • не моделируют здоровую эмоциональную чувствительность
    • игнорируют важность эмоциональной регуляции и обработки

    «Конечно, некоторые дети от природы более чувствительны, чем другие, однако чрезмерная чувствительность часто является результатом недостаточной настройки со стороны опекунов в раннем возрасте», — добавляет она.

    «Если родители не демонстрируют стабильное, здоровое, безопасное и любящее поведение, ребенок часто вырастает с ощущением хронической дестабилизации и неуверенности», — говорит Мэнли.

    Будучи взрослыми, они могут казаться безопасными или уверенными в себе. Но она отмечает, что их «внутренний конфликт и незащищенность часто создают серьезные внутриличностные и межличностные нарушения».

    Также возможно развитие психических заболеваний в результате взросления без любви со стороны родителей.

    Исследования показывают, что эмоциональное пренебрежение детьми или жестокое обращение с ними могут иметь долгосрочные последствия для психического здоровья. Согласно исследованию 2016 года, некоторые состояния психического здоровья, которые могут возникнуть в результате эмоционального жестокого обращения в детстве, включают:

    • тревожные расстройства
    • депрессия
    • диссоциативные симптомы
    • расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ
    • фобии и страхи
    • посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)

    чувствовать себя нежелательным в детстве, важно для разработки полезного плана лечения.

    Последствия детства без любви могут иметь глубокие корни, но их можно вылечить.

    Некоторые способы избавления от чувства нелюбви в детстве включают, но не ограничиваются:

    • изучение триггеров
    • участие в работе с внутренним ребенком
    • практика заботы о себе и любви к себе
    • практика установления границ
    • использование своего прошлого, чтобы узнать, что вы делаете и чего не хотите в жизни
    • ведение дневника или чтение интерактивных книг по самопомощи
    • позитивное переосмысление внутренних убеждений (например, «я нелюбимая дочь» на «я заслуживаю любви во взрослой жизни» )
    • создание сообщества в группах поддержки с людьми, которые имеют схожий опыт
    • быть терпеливым и добрым к себе в процессе исцеления

    «Подтверждение нашего внутреннего ребенка и боли, которую мы испытали в детстве, не только исцеляет, но и придает силы», — говорит Палома Коллинз. «Доверьтесь процессу и примите тот факт, что исцеление происходит непрерывно».

    Терапия также может помочь вам вылечиться. Мэнли говорит, что индивидуальная терапия — идеальное место для начала, но групповая терапия тоже хороша. «Когда группой руководит опытный клиницист, участники получают выгоду от объединяющей энергии чужого опыта, а также получают профессиональную поддержку».

    Она напоминает, что работа может быть сложной, но результат того стоит. «Хотя это путешествие может показаться долгим и даже невозможным, вы заслуживаете того, чтобы исцелиться изнутри, чтобы прожить свою лучшую жизнь».

    Быть нелюбимым в детстве или чувствовать себя нежеланным со стороны родителей — это более распространенный опыт, чем вы думаете. И это может иметь долгосрочные последствия для тех, кто проходит через это. Некоторые из них включают:

    • ненадежный стиль привязанности
    • низкий эмоциональный интеллект
    • проблемы с доверием
    • плохие границы
    • токсичные отношения
    • чувство изоляции
    • психические расстройства

    Чувствовали ли вы себя нелюбимыми родителями или переживали эмоциональное пренебрежение в детстве, постарайтесь помнить, что вы можете исцелиться в любой время. Некоторые стратегии исцеления от последствий нелюбящего детства включают:

    • участие в индивидуальной или групповой терапии
    • практика ухода за собой
    • чтение книг по саморазвитию
    • понимание своих триггеров
    • исцеление и подтверждение своего внутреннего ребенка

    «У каждого есть свой собственный опыт, работа, которую нужно делать, и процесс», — напоминает Палома Коллинз. Поэтому постарайтесь набраться терпения, дайте себе возможность справиться с последствиями своего нелюбящего детства и помните, что обрести исцеление и здоровую любовь во взрослой жизни возможно.

    Чувствуете, что родители вас не любят? 13 шагов к преодолению боли

    Ранний жизненный опыт может оказать длительное влияние, особенно если в детстве вы чувствовали себя нелюбимым. Но исцеление от нелюбящего детства возможно.

    Нет правильного или неправильного ответа на то, что ты нелюбимый ребенок. Мы все делаем все возможное с имеющимися ресурсами.

    Одно можно сказать наверняка: такой значительный опыт, скорее всего, повлияет на вас на глубоком уровне.

    Но преодолеть боль от чувства, что родители тебя не любили, можно. Это может быть долгий процесс, но вы можете почувствовать себя лучше в отношении своего прошлого, себя и своих отношений.

    Эмоциональная боль от отсутствия любви в детстве может проявляться по-разному, осознаете вы это или нет.

    Вы можете чувствовать себя опустошенным или онемевшим, или вы живете в депрессии и беспокойстве. Неразрешенная травма может найти способ показать себя в вашей жизни.

    Эти шаги могут помочь вам выздороветь.

    Воспитайте своего внутреннего ребенка

    Вы можете начать с основ.

    «Начните с выявления ребенка внутри, который чувствует себя брошенным», — советует Лили Троп, клинический социальный работник из Нью-Йорка. «Определите, как вы можете заботиться и кормить этого ребенка сейчас».

    На самом деле очень важно научиться заново воспитывать себя.

    «Вы говорите себе те утверждения, которые вам больше всего нужно было услышать от родителей, и вы учитесь обеспечивать себя любовью, одобрением и поддержкой, в которых вы всегда нуждались», — говорит Авигейл Лев, психолог из Сан-Франциско, Калифорния. .

    Воспитание вашего внутреннего ребенка также включает в себя напоминание о том, что вы ни в чем не виноваты — ни тогда, ни сейчас.

    «Посмотрите на двухлетнего ребенка. Если их родители не любят их, вы будете винить ребенка?» — говорит Сьюзан Бирн-Стоун, клинический социальный работник из Бруклина, Нью-Йорк. «Если у вас есть фотография себя в детстве, посмотрите на нее. Посмотрите, как молоды и милы вы были. Это была не твоя вина.

    Поймите своих родителей

    Речь идет не о принятии или оправдании обидного поведения, а скорее об изучении причин, лежащих в его основе.

    «Подумайте о том, что должны были испытать ваши родители […], чтобы они стали нелюбящими родителями», — говорит Бирн-Стоун.

    Признание того, что они, возможно, сами пережили травму, может помочь вам осознать, что их отношение к вам не было личным. Скорее, это был симптом того, что они пережили сами и не имели к вам никакого отношения.

    Подтвердите свою боль

    То, что вы чувствуете, является естественным, обоснованным и обычным.

    «Напомните себе, что нормально чувствовать себя именно так, как вы себя чувствуете», — говорит Кейли Хокридж, клинический консультант из Лос-Анджелеса, Калифорния. «Иногда наши чувства не признавались или не подтверждались способами, которые казались значимыми, когда мы были детьми, и делать это для себя во взрослом возрасте может быть мощно».

    Выявление ожиданий

    Если вы все еще ожидаете от своих родителей чего-то, чего они не в состоянии предоставить, может быть хорошей идеей, говорит Венди Питтс, клинический социальный работник из Балтимора, штат Мэриленд.

    «Один из самых исцеляющих моментов для взрослых, которых не любили в детстве, — это когда они осознают, что то, как с ними обращались, — это отражение взрослых, которые плохо с ними обращались, а не детей, которыми они были».

    Осознание того, что нет ничего, чем вы могли бы быть или что-то делать, что могло бы побудить ваших родителей показать вам любовь, может стать освобождающим чувством. Быть нелюбимым ребенком — это не то, что вы вызываете или заслуживаете.

    Попробуйте десенсибилизацию и переработку движениями глаз (EMDR)

    «Это научно обоснованное вмешательство в области психического здоровья помогает распутать прошлое и настоящее», — объясняет Джессика Таппана, клинический социальный работник из Колумбии, штат Миссури. «Люди могут вернуться и исцелить некоторые из этих детских ран».

    Даже если вы не можете изменить то, что произошло, EMDR может помочь вам понять, как вы к этому относитесь.

    «Самое главное, [вы] начинаете определять связи между прошлым и настоящим, поэтому, когда что-то напоминает вам о том, что вы чувствуете себя отвергнутым родителем […], вы можете реагировать на то, что происходит на самом деле, а не реагировать так, как вы реагировали в детстве. », — объясняет Таппана.

    Практикуйте самосострадание

    Может быть хорошей идеей напомнить себе, что вы уже сделали, и продолжать делать все возможное в любой момент.

    «Трудно перейти от самокритики к любви к себе, но все сострадание к себе должно выглядеть как попытка , а не принизить себя», — говорит Хокридж.

    «Во-первых, примите тот факт, что ваши потребности не были удовлетворены, и проявите некоторое сочувствие к тому, в каком вы находитесь сегодня», — говорит Триш Глинн Кэри, консультант по психическому здоровью из Спринг-Хилл, Флорида. «Признайте, что с вами произошло, и используйте это понимание, чтобы освободиться от стыда или самобичевания, которые вы, возможно, носите».

    Осознание того, что трудности, с которыми вы сталкиваетесь сегодня, могут быть естественным следствием того, что вы пережили в детстве, поможет вам переключить свое внимание на то, что будет дальше.

    «Примите во внимание, что независимо от того, что произошло в прошлом, в будущем все может измениться, что вы можете точно изменить», — добавляет Кэри.

    Детская травма может повлиять на ваши взрослые отношения. Вы можете воспроизвести модели поведения или связаться с людьми, которые ведут себя так же нелюбяще, как и ваши родители.

    Осознание этого — первый шаг к исцелению.

    Оцените свои текущие модели отношений

    Попытайтесь определить, например, есть ли какие-либо из ваших связей с контролирующим или жестоким партнером.

    Лев подчеркивает важность выявления закономерностей, которые могли бы укрепить некоторые из ваших основных убеждений о том, чего вы заслуживаете, или о том, что представляют собой отношения.

    «Научиться создавать отношения, которые будут взаимными, безопасными, справедливыми, поддерживающими и любящими, имеет решающее значение для вашего исцеления», — добавляет она.

    Также может помочь прояснение ценностей ваших отношений, говорит Лев. «Возьмите на себя ответственность действовать в соответствии со своими ценностями и находить людей, которые ведут себя в соответствии с ценностями, которые вы разделяете. Узнайте, как прекратить отношения с токсичными людьми, которые не соответствуют вашим ценностям».

    В первую очередь полагайтесь на себя

    Вы заслуживаете любви и поддержки. И это, возможно, придется начать с себя.

    «Если вы ищете […] одобрения в других, вы никогда не будете полностью удовлетворены», — объясняет Таппана. «Вместо этого вы можете сделать для себя то, что должны были сделать ваши родители, а именно — сообщить себе, что вы имеете значение».

    Для этого Таппана рекомендует:

    • разработать режим, соответствующий вашим потребностям
    • постоянно напоминать себе, что вы заслуживаете заботы
    • изучить свои чувства с помощью ведения дневника

    Принять свои чувства

    Если вы все еще общаетесь со своими родителями или опекунами, Кэри говорит, что естественно чувствовать к ним любовь, а также любые другие эмоции, включая гнев или грусть. .

    «Вы можете испытывать одну или все эти эмоции. Независимо от того, что вы чувствуете, все в порядке, и вам не нужно оправдываться перед собой или кем-либо», — говорит она. «Обратите внимание на то, что вы чувствуете, и используйте это как руководство к тому, как будут выглядеть ваши отношения в будущем».

    «Итак, если вы сильно обижены и расстроены, снизьте свои ожидания, ограничьте контакты и установите жесткие границы», — добавляет Кэри.

    Рассмотреть межличностную терапию

    Психотерапия — это научно обоснованная стратегия для решения различных психических и эмоциональных проблем. Это может помочь вам определить вредные поведенческие модели, а также развить эффективные навыки преодоления.

    «[Межличностная психотерапия] фокусируется на значении отношений в развитии человека», — говорит Троп.

    Она объясняет, что это может помочь вам установить новые связи или определить те, которые у вас уже есть, которые могут заменить те, которые вы пропустили ранее.

    Этот подход сочетает в себе некоторые методы когнитивно-поведенческой терапии и психодинамической терапии, но фокусируется на стилях привязанности.

    «Создание этих новых заботливых отношений позволяет вам излечить некоторые проблемы привязанности, с которыми вы, возможно, сталкиваетесь», — добавляет Троп.

    Вполне естественно и нередко сомневаться в себе и задаваться вопросом, не любили ли вас ваши опекуны из-за того, чем вы являетесь или что-то сделали. Это может заставить вас думать о себе негативно.

    Удаление фильтра, который искажает то, как вы себя видите, может быть важным.

    Изменить образ мыслей

    «Если вы взрослый человек, который вырос в детстве, пережившем инвалидность, пренебрежение или жестокое обращение, вы, вероятно, научились делать предположения о себе, других и мире, пытаясь защитить себя от боли. », — объясняет доктор Кэрол Гоген, психолог из Альтадены, Калифорния.

    «Хотя эти модели мышления могли защитить вас […] в детстве или юности, сегодня они могут быть вредными в вашем мире».

    Умение определять, какие предположения вы делаете о своем мире, может помочь вам избавиться от негативных моделей поведения.

    «Спросите себя, есть ли у вас объективные доказательства ваших мыслей», — говорит Гоген. «Распознавать и изменять шаблоны предположений непросто, но с практикой и помощью терапевта вы можете это сделать».

    Также может помочь исправление собственных отрицательных утверждений.

    “В следующий раз, когда вы услышите, что вы говорите, например, что вы недостаточно хороши, попробуйте сказать: “Я такой же хороший, как и все остальные”. Если вы говорите себе, что вы плохой человек, попробуйте переосмыслить это к «я просто человек», — говорит Хокридж.

    «Эти нейтральные, почти наблюдательные утверждения могут снять остроту негативных мыслей».

    Запишите это

    Понимание вашей внутренней ценности важно для исцеления, говорит Питтс. Она часто просит своих клиентов составить список положительных качеств, даже если это упражнение может быть трудным для того, кто был нелюбимым ребенком.

    «Иногда я предлагаю […] им написать что-то, чего они достигли, чем они гордятся, или черту характера, которая, по их мнению, делает их хорошим человеком», — объясняет она.

    «В трудные дни, когда им нужно напомнить, что они хорошие люди, заслуживающие любви, у них есть список того, что, по их мнению, делает их достойными, написанный их собственным почерком».

    Преодоление боли нелюбимого ребенка возможно. Это начинается с осознания того, как это повлияло на вашу жизнь, и продолжается сознательными усилиями по исцелению вашей боли, отношений и того, как вы видите себя.

    «Исцеление требует времени. Но вы можете исцелиться», — говорит Таппана. — И ты заслуживаешь исцеления. Так что будьте терпеливы с собой и найдите систему поддержки, с которой вы можете быть открытыми и уязвимыми на протяжении всего процесса исцеления».

    Чувствуете, что родители вас не любят? 13 шагов к преодолению боли

    Ранний жизненный опыт может оказать длительное влияние, особенно если в детстве вы чувствовали себя нелюбимым. Но исцеление от нелюбящего детства возможно.

    Нет правильного или неправильного способа реагировать на то, что ты нелюбимый ребенок. Мы все делаем все возможное с имеющимися ресурсами.

    Одно можно сказать наверняка: такой значительный опыт, скорее всего, повлияет на вас на глубоком уровне.

    Но преодолеть боль от чувства, что родители тебя не любили, можно. Это может быть долгий процесс, но вы можете почувствовать себя лучше в отношении своего прошлого, себя и своих отношений.

    Эмоциональная боль от отсутствия любви в детстве может проявляться по-разному, независимо от того, осознаете вы это или нет.

    Вы можете чувствовать себя опустошенным или онемевшим, или вы живете в депрессии и беспокойстве. Неразрешенная травма может найти способ показать себя в вашей жизни.

    Эти шаги могут помочь вам выздороветь.

    Воспитайте своего внутреннего ребенка

    Вы можете начать с основ.

    «Начните с выявления ребенка внутри, который чувствует себя брошенным», — советует Лили Троп, клинический социальный работник из Нью-Йорка. «Определите, как вы можете заботиться и кормить этого ребенка сейчас».

    На самом деле очень важно научиться заново воспитывать себя.

    «Вы говорите себе те утверждения, которые вам больше всего нужно было услышать от родителей, и вы учитесь обеспечивать себя любовью, признанием и поддержкой, в которых вы всегда нуждались», — говорит Авигейл Лев, психолог из Сан-Франциско, Калифорния. .

    Воспитание вашего внутреннего ребенка также включает в себя напоминание о том, что вы ни в чем не виноваты — ни тогда, ни сейчас.

    «Посмотрите на двухлетнего ребенка. Если их родители не любят их, вы будете винить ребенка?» — говорит Сьюзан Бирн-Стоун, клинический социальный работник из Бруклина, Нью-Йорк. «Если у вас есть фотография себя в детстве, посмотрите на нее. Посмотрите, как молоды и милы вы были. Это была не твоя вина.

    Поймите своих родителей

    Речь идет не о принятии или оправдании обидного поведения, а скорее об изучении причин, лежащих в его основе.

    «Подумайте о том, что должны были испытать ваши родители […], чтобы они стали нелюбящими родителями», — говорит Бирн-Стоун.

    Признание того, что они, возможно, сами пережили травму, может помочь вам осознать, что их отношение к вам не было личным. Скорее, это был симптом того, что они пережили сами и не имели к вам никакого отношения.

    Подтвердите свою боль

    То, что вы чувствуете, является естественным, обоснованным и обычным.

    «Напомните себе, что нормально чувствовать себя именно так, как вы себя чувствуете», — говорит Кейли Хокридж, клинический консультант из Лос-Анджелеса, Калифорния. «Иногда наши чувства не признавались или не подтверждались способами, которые казались значимыми, когда мы были детьми, и делать это для себя во взрослом возрасте может быть мощно».

    Выявление ожиданий

    Если вы все еще ожидаете от своих родителей чего-то, чего они не в состоянии предоставить, может быть хорошей идеей, говорит Венди Питтс, клинический социальный работник из Балтимора, штат Мэриленд.

    «Один из самых исцеляющих моментов для взрослых, которых не любили в детстве, — это когда они осознают, что то, как с ними обращались, — это отражение взрослых, которые плохо с ними обращались, а не детей, которыми они были».

    Осознание того, что нет ничего, чем вы могли бы быть или что-то делать, что могло бы побудить ваших родителей показать вам любовь, может стать освобождающим чувством. Быть нелюбимым ребенком — это не то, что вы вызываете или заслуживаете.

    Попробуйте десенсибилизацию и переработку движениями глаз (EMDR)

    «Это научно обоснованное вмешательство в области психического здоровья помогает распутать прошлое и настоящее», — объясняет Джессика Таппана, клинический социальный работник из Колумбии, штат Миссури. «Люди могут вернуться и исцелить некоторые из этих детских ран».

    Даже если вы не можете изменить то, что произошло, EMDR может помочь вам понять, как вы к этому относитесь.

    «Самое главное, [вы] начинаете определять связи между прошлым и настоящим, поэтому, когда что-то напоминает вам о том, что вы чувствуете себя отвергнутым родителем […], вы можете реагировать на то, что происходит на самом деле, а не реагировать так, как вы реагировали в детстве. », — объясняет Таппана.

    Практикуйте самосострадание

    Может быть хорошей идеей напомнить себе, что вы уже сделали, и продолжать делать все возможное в любой момент.

    «Трудно перейти от самокритики к любви к себе, но все сострадание к себе должно выглядеть как попытка , а не принизить себя», — говорит Хокридж.

    «Во-первых, примите тот факт, что ваши потребности не были удовлетворены, и проявите некоторое сочувствие к тому, в каком вы находитесь сегодня», — говорит Триш Глинн Кэри, консультант по психическому здоровью из Спринг-Хилл, Флорида. «Признайте, что с вами произошло, и используйте это понимание, чтобы освободиться от стыда или самобичевания, которые вы, возможно, носите».

    Осознание того, что трудности, с которыми вы сталкиваетесь сегодня, могут быть естественным следствием того, что вы пережили в детстве, поможет вам переключить свое внимание на то, что будет дальше.

    «Примите во внимание, что независимо от того, что произошло в прошлом, в будущем все может измениться, что вы можете точно изменить», — добавляет Кэри.

    Детская травма может повлиять на ваши взрослые отношения. Вы можете воспроизвести модели поведения или связаться с людьми, которые ведут себя так же нелюбяще, как и ваши родители.

    Осознание этого — первый шаг к исцелению.

    Оцените свои текущие модели отношений

    Попытайтесь определить, например, есть ли какие-либо из ваших связей с контролирующим или жестоким партнером.

    Лев подчеркивает важность выявления закономерностей, которые могли бы укрепить некоторые из ваших основных убеждений о том, чего вы заслуживаете, или о том, что представляют собой отношения.

    «Научиться создавать отношения, которые будут взаимными, безопасными, справедливыми, поддерживающими и любящими, имеет решающее значение для вашего исцеления», — добавляет она.

    Также может помочь прояснение ценностей ваших отношений, говорит Лев. «Возьмите на себя ответственность действовать в соответствии со своими ценностями и находить людей, которые ведут себя в соответствии с ценностями, которые вы разделяете. Узнайте, как прекратить отношения с токсичными людьми, которые не соответствуют вашим ценностям».

    В первую очередь полагайтесь на себя

    Вы заслуживаете любви и поддержки. И это, возможно, придется начать с себя.

    «Если вы ищете […] одобрения в других, вы никогда не будете полностью удовлетворены», — объясняет Таппана. «Вместо этого вы можете сделать для себя то, что должны были сделать ваши родители, а именно — сообщить себе, что вы имеете значение».

    Для этого Таппана рекомендует:

    • разработать режим, соответствующий вашим потребностям
    • постоянно напоминать себе, что вы заслуживаете заботы
    • изучить свои чувства с помощью ведения дневника

    Принять свои чувства

    Если вы все еще общаетесь со своими родителями или опекунами, Кэри говорит, что естественно чувствовать к ним любовь, а также любые другие эмоции, включая гнев или грусть. .

    «Вы можете испытывать одну или все эти эмоции. Независимо от того, что вы чувствуете, все в порядке, и вам не нужно оправдываться перед собой или кем-либо», — говорит она. «Обратите внимание на то, что вы чувствуете, и используйте это как руководство к тому, как будут выглядеть ваши отношения в будущем».

    «Итак, если вы сильно обижены и расстроены, снизьте свои ожидания, ограничьте контакты и установите жесткие границы», — добавляет Кэри.

    Рассмотреть межличностную терапию

    Психотерапия — это научно обоснованная стратегия для решения различных психических и эмоциональных проблем. Это может помочь вам определить вредные поведенческие модели, а также развить эффективные навыки преодоления.

    «[Межличностная психотерапия] фокусируется на значении отношений в развитии человека», — говорит Троп.

    Она объясняет, что это может помочь вам установить новые связи или определить те, которые у вас уже есть, которые могут заменить те, которые вы пропустили ранее.

    Этот подход сочетает в себе некоторые методы когнитивно-поведенческой терапии и психодинамической терапии, но фокусируется на стилях привязанности.

    «Создание этих новых заботливых отношений позволяет вам излечить некоторые проблемы привязанности, с которыми вы, возможно, сталкиваетесь», — добавляет Троп.

    Вполне естественно и нередко сомневаться в себе и задаваться вопросом, не любили ли вас ваши опекуны из-за того, чем вы являетесь или что-то сделали. Это может заставить вас думать о себе негативно.

    Удаление фильтра, который искажает то, как вы себя видите, может быть важным.

    Изменить образ мыслей

    «Если вы взрослый человек, который вырос в детстве, пережившем инвалидность, пренебрежение или жестокое обращение, вы, вероятно, научились делать предположения о себе, других и мире, пытаясь защитить себя от боли. », — объясняет доктор Кэрол Гоген, психолог из Альтадены, Калифорния.

    «Хотя эти модели мышления могли защитить вас […] в детстве или юности, сегодня они могут быть вредными в вашем мире».

    Умение определять, какие предположения вы делаете о своем мире, может помочь вам избавиться от негативных моделей поведения.

    «Спросите себя, есть ли у вас объективные доказательства ваших мыслей», — говорит Гоген. «Распознавать и изменять шаблоны предположений непросто, но с практикой и помощью терапевта вы можете это сделать».

    Также может помочь исправление собственных отрицательных утверждений.

    “В следующий раз, когда вы услышите, что вы говорите, например, что вы недостаточно хороши, попробуйте сказать: “Я такой же хороший, как и все остальные”. Если вы говорите себе, что вы плохой человек, попробуйте переосмыслить это к «я просто человек», — говорит Хокридж.

    «Эти нейтральные, почти наблюдательные утверждения могут снять остроту негативных мыслей».

    Запишите это

    Понимание вашей внутренней ценности важно для исцеления, говорит Питтс. Она часто просит своих клиентов составить список положительных качеств, даже если это упражнение может быть трудным для того, кто был нелюбимым ребенком.

    «Иногда я предлагаю […] им написать что-то, чего они достигли, чем они гордятся, или черту характера, которая, по их мнению, делает их хорошим человеком», — объясняет она.

    «В трудные дни, когда им нужно напомнить, что они хорошие люди, заслуживающие любви, у них есть список того, что, по их мнению, делает их достойными, написанный их собственным почерком».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *