Разное

Дети эмоции: Эмоции наших детей – эмоциональное развитие

Содержание

Эмоции для детей — изучаем чувства и эмоции с детьми просто и наглядно

Познакомим ребенка с многообразием человеческих эмоций, научим выражать свои чувства и распознавать эмоции других людей через увлекательные сюжетные игры

Попробовать бесплатно

Попробовать бесплатно

Зачем ребенку изучать эмоции?

Лучше разбираться в себе

Ребенку иногда сложно даже осознать, а тем более сформулировать, чего ему сейчас хочется, что он чувствует, отчего вдруг стало дискомфортно. А главное, понять, что с этим делать. Зная эмоцию «в лицо», ребенок не растеряется перед нею.

Управлять своими эмоциями

Эмоции возникают бесконтрольно, но как ими распорядиться — решать нам. Даже смелый человек может испугаться, но один при этом заплачет и спрячется, а другой посмотрит страху в лицо и победит его. И как раз этому стоит учиться с детства – иначе успешным не стать.

Эффективнее общаться с людьми

Для продуктивного общения важно уметь не только распознавать эмоции других, но и грамотно проявлять свои. Многие предпочтут иметь дело со спокойным дружелюбным собеседником, а не с замкнутым букой или слишком бурно выражающим свои чувства человеком.

Защитить себя от манипуляций

Любой из нас в некоторых ситуациях скрывает свои истинные эмоции. Порой это вопрос этикета. Но иногда люди могут притворяться, чтобы получить выгоду за наш счет и даже специально навредить нам. Тут-то и пригодятся базовые знания в сфере человеческих эмоций.

Что ребенок должен знать об эмоциях?

Что такое эмоции и как они возникают

Ребенку стоит усвоить, что эмоции — это реакция на то, что с ним происходит. Они помогают нам осознавать свое отношение к людям и событиям, регулировать поведение и лучше понимать других. Эмоции способны возникать стихийно, но пугаться этого незачем — их можно и нужно контролировать.

Как визуально отличить ту или иную эмоцию

Люди не так часто говорят о своих чувствах и эмоциях напрямую. Как понять, напуган человек или опечален? Радуется он или нервничает? Удивлен или заинтересован? Искренен ли он? Различать эмоции других людей можно опираясь на их мимику, выражение лица, действия.

Как контролировать собственные эмоции

Тех, кто не умеет справляться со своими эмоциями, воспринимают как дурно воспитанных и неприятных людей. Детям обычно прощают неуместные выражения эмоций, но чем раньше ребенок научится брать их под контроль, тем лучше будет сходиться с людьми и тем большего достигнет в будущем.

Как познакомить ребенка с эмоциями и чувствами?

Будьте искренни в общении с детьми

У родителей, которые считают, что проявление эмоций — слабость и их лучше вовсе игнорировать, вырастут несчастные, социально неадаптированные дети. Не стесняйтесь выражать свои чувства при ребенке: сердиться, громко смеяться, грустить. Пусть он поймет, что разные эмоции — это нормально.

Обращайте внимание ребенка на его эмоции

Если видите, что ребенок, например, опечален, обратитесь к нему: «Ты грустишь. Что случилось? И что ты думаешь с этим делать?» Важно, чтобы он понял: его не накажут за то, что он ощущает, вы готовы анализировать его чувства вместе с ним — и всегда подскажете, как их выразить, на что направить.

Расширяйте эмоциональный лексикон ребенка

Психологи заметили связь между эмоциональным словарным запасом и навыками общения и самоанализа. Употребляйте дома побольше синонимов словам, обозначающим ощущения. Обращайтесь к оттенкам эмоций. Например, под общим «злой» может подразумеваться «раздраженный», «разгневанный».

Читайте и анализируйте литературу вместе

Способность сопереживать формируется, когда человек представляет себя на месте другого. Предложите ребенку представить, что бы он почувствовал, оказавшись на месте того или иного литературного героя. Что делал бы с этими эмоциями? Выражал бы их или скрыл? Как поступил бы исходя из них?

Изучаем эмоции с детьми в интерактивном


игровом формате

Пройдите пробный урок бесплатно

Познакомьтесь с интерактивными игровыми заданиями, которые будут ждать вашего ребенка в рамках курса «Знакомство с эмоциями» от Умназии.

Попробовать

Структура курса “Эмоции для детей”

10 ТЕМАТИЧЕСКИХ ИГР-УРОКОВ ПО 30-40 МИНУТ КАЖДЫЙ

Каждый урок посвящён одной из ситуаций или эмоций.

Теория к уроку представлена в формате небольших историй и интерактивных заданий, рассчитанных на детей 6-13 лет.

40 УВЛЕКАТЕЛЬНЫХ ЗАДАНИЙ, ВСТРОЕННЫХ В СЦЕНАРИЙ УРОКА

Каждый урок содержит 5-7 заданий на закрепление пройденного материала. Все задачи имеют сюжет и яркие иллюстрации или представлены в виде игры.

НЕОГРАНИЧЕННЫЙ ДОСТУП КО ВСЕМ МАТЕРИАЛАМ КУРСА

Ребенок сможет проходить курс столько раз, сколько это будет ему необходимо. Вы покупаете курс один раз и сможете вернуться к нему и через 5 лет.

ИНТЕРАКТИВНАЯ ИГРА-КВИЗ НА ПРОВЕРКУ ЗНАНИЙ

Курс завершается интерактивной игрой-квизом, за успешное прохождение которой ребенок получает сертификат. Вы будете уверены в его знаниях!

Какие темы мы изучаем в рамках курса “Эмоции для детей”?

Галактика Эмоций

Радость и Печаль

Страх и Злость

Интерес и Удивление

Доверие и Отвращение

Сложные эмоции

Что такое эмпатия?

Плащ знакомств

Шлем контроля

Найти себя

Начать обучение

Примеры заданий на изучение эмоций

Познакомьтесь с другими ступенями курса “Эмоциональный интеллект для детей”

“Знакомство с эмоциями” — это первая из четырех ступеней курса эмоционального интеллекта для детей от Умназии. Посмотрите, какие темы наши ученики изучают в рамках других ступеней.

Знакомство с эмоциями

В этом курсе мы познакомим ребенка со спектром человеческих эмоций, попробуем разобраться в собственных чувствах, а также научимся узнавать и признавать эмоции окружающих. Как связаны интерес и удивление? Можно ли перестать волноваться у доски и так ли страшен страх?

Типы личности

Главная задача этого курса — показать ребенку разнообразие человеческих характеров. Все мы в чем-то разные, а в чем-то похожи. Почему одни ребята с легкостью заводят новые знакомства, а другие с неохотой идут на контакт, и как разные люди принимают решения?

Подробнее

Командная работа

Курс рассчитан на детей 9-13 лет и знакомит ребёнка с основными принципами командной работы, учит определять и учитывать сильные стороны каждого члена команды и давать конструктивную
обратную связь.

Подробнее

Сложные ситуации

Курс рассчитан на детей 7-10 лет. В ходе игры ребёнок сопереживает персонажам курса, помогает им справляться с конфликтными ситуациями и учится предсказывать возможные последствия своих решений и поступков.

Подробнее

Начать обучение

НАБОР КУРСОВ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ИНТЕЛЛЕКТА СО СКИДКОЙ 41%

Скидки до 41%. Первые ступени уже доступны для решения!
Доступ открывается навсегда и подписка не нужна.

Большие чувства маленьких детей | PSYCHOLOGIES

РодителямПрактики how toПознать себя

«Когда я волнуюсь, мне ничего не стоит расплакаться…» «Я не умею говорить о своих чувствах. Да и зачем?» «Я очень спокойный человек, но иногда — редко — могу на кого-нибудь страшно накричать, а потом думаю: что на меня нашло?»

Почему мы такие разные? Почему даже в одинаковых обстоятельствах каждый из нас всегда будет реагировать по-своему? «У меня такой характер, я всегда был таким», — обычно считаем мы. И все же есть сомнения в том, что именно такими, как в настоящий момент, — робкими или гневливыми, восторженными или замкнутыми — мы появляемся на свет из материнской утробы.

Первый эмоциональный опыт

«Самые первые телесные ощущения младенца эмоционально окрашены», — рассказывает возрастной психолог Галина Бурменская. Неслучайно мы говорим, что в жизни нас что-то «трогает», «задевает», — ведь первичный эмоциональный опыт человек получает через тело.

«Тактильные или вкусовые ощущения младенца могут быть приятными, несущими комфорт и удовольствие или же, наоборот, болезненными, пугающими, — продолжает Галина Бурменская. — Новые эмоции запечатлеваются в его памяти, постепенно добавляясь к тем, которые ребенок испытал раньше».

Но если все мы начинаем эмоциональное развитие с единой «стартовой позиции», то откуда возникают такие различия между нами? Ответ прост: эмоции приходят к нам одним путем, но то, как именно они воздействуют на наше дальнейшее развитие, сугубо индивидуально. Способ, каким ребенок сможет (или нет) принять свои эмоции, ощутить их и выразить, зависит не только от него самого.

«Ребенок формируется не сам по себе, а во взаимодействии с людьми, которые его окружают», — подчеркивает Галина Бурменская. Именно близкие необычайно сильно влияют на эмоциональное развитие ребенка: они служат примером, но и помогают ему понять, что чувствует он сам.

Как принято выражать эмоции дома

Отношения, которые ребенок установит с эмоциями, зависят в первую очередь от того, как его родители относятся к тому, что чувствуют сами. Детям тех, кто находится во власти переживаний и не умеет справляться с ними, бывает очень трудно.

«Такое взрывное переживание эмоций, пусть даже направленных не на ребенка, неумение адекватно проявить свой гнев, свою агрессивность, постоянные крики и раздражение очень травмируют детей, — предупреждает Галина Бурменская.  — Именно про детей из таких аффективных семей можно услышать: „Он реагирует только на крик!“ Находясь под постоянным эмоциональным обстрелом, они очень быстро перестают реагировать и учатся не слышать». 

И создается порочный круг: чтобы достучаться до ребенка, родители начинают кричать еще громче…

В других семьях, напротив, на эмоции наложен запрет. Здесь не разговаривают о том, что чувствуют, нельзя признаваться, что боишься, бурно радоваться или сердиться — неприлично. Запрет может быть негласным, но и ребенок очень быстро усваивает, что должен заставить замолчать любые проявления своей души. Он словно «выключает звук».

«Ребенок не может убить свои эмоции, но, боясь потерять расположение родителей, будет их вытеснять, — поясняет Галина Бурменская. — Однако такая психологическая защита непродуктивна: вытесненная проблема не исчезает, переживания лишь накапливаются».

Особый случай: эмоциональная маска родителей. «Я не понимаю, почему все в жизни воспринимаю столь трагично, — впоследствии скажет выросший ребенок. — Ведь мой отец был всегда таким веселым и раскованным!» Но если за отцовским возбуждением на самом деле скрывалась постоянная борьба с депрессией, понятно, что в качестве модели поведения ребенок воспринял именно депрессивность, которую ощущал бессознательно.

Какова бы ни была маска, за которой прячется правда взрослых, именно с ней отождествляют себя дети.

Чему могут научить родители?

Если ребенок зависит от образа жизни матери и отца, так же он зависит от того способа, каким родители помогают ему знакомиться с собственными эмоциями.

«Ребенок нуждается в словах взрослых, чтобы привыкнуть к тому, что он ощущает, — говорит Галина Бурменская. — Сам он еще находится во власти своих чувств, они переполняют его, а он не умеет говорить о них. Великая роль взрослого — научить ребенка облекать эмоции в слова, сделать их по-настоящему „своими“. И особо важна такая помощь родителей, когда ребенок вступает в общественную жизнь».

Первые разочарования, первые дружеские ссоры, первые обиды, первые отказы — это эмоциональная повседневность ребенка, впервые вступившего в круг своих сверстников в яслях, детском саду, школе. Сколько драм, достойных пера Шекспира, которые день за днем разыгрываются в школьных коридорах… и которым взрослые часто не придают значения!

Когда чувства ребенка недооценивают

Каковы бы ни были личные взаимоотношения с эмоциями у взрослых, они, сами того не сознавая, оказываются пленниками расхожего взгляда: ребенок рассматривается как незрелая личность, которую представляют соразмерной его росту — маленькой.

Отсюда и все остальное: взрослые недооценивают слова ребенка, преуменьшают значение его эмоций: «Подумаешь, великое дело — поплачет и забудет!» Подвергают сомнению силу его привязанностей: «Ну да, мы поменяли няню, но ничего, он привыкнет…» Считают, что ребенок еще не понимает, что вокруг происходит, а потому не может чувствовать так же сильно, как и взрослые.

Думать (не только) о хорошем

Более того, взрослые часто верят, что защищают детей, если оберегают их от сильных эмоций, например, скрывают смерть кого-то из близких, болезнь, развод. «И, делая это, совершают ошибку, потому что дети всегда чувствуют неправду, — говорит Галина Бурменская. — Из благих побуждений, желая защитить, взрослые, напротив, лишают ребенка чувства защищенности: как можно чувствовать себя в безопасности, если родители лгут или замалчивают что-то страшное?»

В такой ситуации ребенок не может выразить свои чувства: «Если мама скрывает это от меня, я не могу ей признаться, что знаю об этом и что мне от этого плохо. Ведь если я скажу, она огорчится и, может быть, даже рассердится». И между ребенком и его эмоциями образуется пропасть.

«Конечно, говорить с ребенком надо, учитывая его возраст, — объясняет Галина Бурменская. — Но вычищать его жизнь от всего неприятного, печального, трагического — значит не давать ему стать человеком, которому природой предназначены и радость, и горе — и в этом ее великая мудрость».

Ребенок взволнован. Как ему помочь?

Когда дети сталкиваются с чем-то незнакомым, неожиданным или пугающим, родителям не всегда легко подобрать правильные слова, чтобы уменьшить их переживания. Как же это сделать?

Напомним: каждый родитель делает то, что может, — «идеального решения» нет ни у кого. Что будет сказано в сложной ситуации, и важно, и неважно одновременно. Потому что для ребенка самое главное:

  • Чтобы слова были произнесены. Благодаря этому его печаль «заговорит» и перейдет из статуса сокрушительного «удара» в иной, конечно, тоже болезненный, но с которым можно совладать.

  • Что любящий взрослый готов его выслушать. Он признает его как личность, заслуживающую доверия и вызывающую интерес. Он разделяет его горе и всегда подставит свое плечо.

Что сказать? А сделать?

1. Внезапная смерть

Правда всегда болезненна, но никогда не разрушительна — как раз наоборот. Если ребенка поддерживают, то ситуация оказывается для него в конце концов благоприятной. Он выходит из нее повзрослевшим, так как его воспринимают всерьез. Следовательно, очень важно сказать правду, предоставить ему право разделить горе со взрослыми.

2. Между родителями вспыхнула ссора

Важно, чтобы ребенок знал, что:

  • Ссорятся не его родители, а муж и жена — пара, которая образовалась помимо его участия.

  • Не он причина ссоры, даже если она стартовала с проблемы, которая касается детей.

  • Не ему быть судьей или утешителем.

Обозначив это, важно показать: он может выразить свои переживания (тревогу, страх), которые вызвала у него ссора.

3. Он говорит, что друг не хочет с ним дружить

Объясните ребенку, что:

  • Это не значит, что он недостоин любви.

  • Каким бы он ни был, он не может быть любим всеми без исключения.

  • Возможно, он напоминает приятелю кого-то, кого тот не любит. Или он сделал что-то, сам того не желая, что не понравилось его другу.

  • Вокруг много других детей. На кого он может рассчитывать в классе? Какого нового друга он мог бы завести?

4. Если он злится

Важно:

  • Отделить злость от причины, которая ее вызывает. Эмоция всегда законна, каждый из нас имеет право «разнервничаться», даже если окружающие это не одобряют.

  • Проявить симпатию, посочувствовать ему и поговорить с ним о том, что вызывает злость.

  • Если гнев вызван запретом, это не мешает вам его поддержать: «Понимаю, это трудно принять, но правило обязательно». Сказав это и убедившись, что ребенок спекулирует на своей злости, можно посоветовать ему проявлять эмоции иначе, например, с помощью слов. Или отправить его разбираться со злостью в другую комнату, лишив его зрителей…

Чтобы помочь ребенку выразить эмоции, нужно также помешать ему ими спекулировать и научить не позволять им себя переполнять.

Текст:Дарья МихееваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Сын просил одноклассницу показать „это“ за новый чехол для мобильника»

«Боюсь узнать, что жена симулирует оргазм»

Секс в семье с маленькими детьми: 3 правила для родителей

Мама создателя Бумагогорска: «Развитие ребенка — это про проживание с ним его детства»

Невидимое насилие: как распознать повседневное нарушение границ в паре

«Сын-подросток постоянно спит и мало ест»: стоит ли пытаться изменить образ жизни ребенка?

«Боюсь остаться без семьи: мне уже 24, а отношений не было и нет»

5 самых популярных примет, которые имеют под собой реальную основу

Главный секрет всех детей – Психологос

​​​​​​​Поправлять можно только то, в чем ты разбираешься. Если мы хотим воспитывать наших детей, вначале с ними стоит хотя бы познакомиться. Знаете ли вы своих детей? Думаю, что нет. Во внутренней жизни наших детей есть много чего скрытого, о чем смутно догадываются, но боятся сформулировать себе даже самые внимательные родители. У детей есть их самый главный секрет, который делает их повелителями родителей. Этот секрет действительно могущественный, потому что, стоит вам его узнать, как уже вы станете повелителями детей.

Пока подсказка: этот главный секрет касается детских эмоций, чувств и переживаний. Эмоции, чувства и переживания – всегда были самым любопытным и самым темным, самым таинственным местом психологической науки. Я занимался этой темой всю свою взрослую жизнь, по крайней мере все курсовые и дипломная работа студента факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова были посвящены одной теме: теме эмоций, чувств и переживаний.

Откуда берутся эмоции и чувства? Зачем? Как человек осваивает искусство владения эмоциями? Какие этапы эмоционального развития проходит каждый из нас? – казалось бы, простые вопросы. Вы знаете на них ответы?

Я занимался этой темой годами и десятилетиями, но сколько бы я ни читал научных работ, меня все время не покидало ощущение, что мне не рассказывают об эмоциях и чувствах чего-то самого главного… И только лет пятнадцать назад мне – «открылось»… Я вдруг понял то, что с тех пор мне стало совершенно простым и очевидным, что вдруг становится таким же очевидным всем, кого я знакомлю с этим новым видением природы эмоций и чувств.

А самое главное, когда вы узнаете, что такое эмоции, чувства и переживания, вы одновременно с этим узнаете главный секрет всех детей.

Внимание: спросите себя, хотите ли вы этого. Дело в том, что как только вы все поймете, у вас радикально изменятся взгляды не только на эмоции, но и на большинство самых главных вопросов о жизни. Вы начнете совсем по-другому смотреть на себя и, особенно, на детей. Потому что эта удивительная история возникновения эмоция начинается – с детства.

Итак, вам открывается Теория социального психоанализа эмоций. Психоанализ – это подход, когда поведение взрослых людей выводится из событий его детства. А социальный психоанализ – подход, когда в событиях детства делается акцент не на природные биологические влечения, а в первую очередь на социальную ситуацию развития ребенка.

Для коллег-психологов отмечу, что, развивая этот подход, я опирался в первую очередь на культурно-историческую теорию Льва Семеновича Выготского: на представление об активности ребенка и формировании внутренних психических функций через разделенную со взрослым внешнюю совместную деятельность. Да, именно так в нашей жизни появляются наши эмоции, чувства и переживания.

Как младенцы управляют своими родителями

Младенцу нужно вроде бы совсем немного: поесть, поспать, быть в тепле и сухости, ну ещё побыть на ручках мамы. Немного, но без помощи взрослых он обойтись не может. У младенцев еще нет зубов, у них слабые ручки и не развито зрение, новорожденный младенец не всегда в состоянии сам перевернуться, не может двигаться, без помощи мамы он вначале не может даже есть молоко из материнской груди! Младенец физически беспомощен, но по факту – прекрасно вооружен, поскольку у него есть могущественный арсенал: его врожденные эмоции. Это в первую очередь комплекс оживления (улыбка ребенка, глазки, ручки тянутся), удивление и интерес, когда этого недостаточно – хныканье, плач и громкий ор (с демонстрацией недовольства и агрессии или страха и отвращения).

Точнее говоря, это скорее заготовки будущих эмоций, это скорее выразительные движения, чем эмоциональные переживания, но родители “читают” их именно как эмоции, а дети – не возражают. Им все равно, как взрослые читают их выразительные движения, им важно то, что таким образом они могут родителями управлять.

Как правило, для первоначального управления родителями этого вполне хватает.

​То, что младенцы улыбаются, чтобы управлять своими родителями, я утверждал еще 15 лет назад, но только в 2014 году были проведены научные исследования, подтвердившие это экспериментально. Исследования американских специалистов из университета в Сан-Диего показали, что младенцы улыбаются не просто так, а с определенной целью: конкретно для того, чтобы взрослые начали улыбаться им в ответ.

Ребенок – это не беспомощное существо, это подготовленная боевая единица, маленький энергичный хищник, использующий любые промахи взрослых, легко запрыгивающий на шею родителям и захватывающий над ними власть. Если ребенок хочет оказаться на ручках у мамы, он тянется к маме. Если мама не поняла – он ей улыбается. Обычно этого хватает, и ребенок оказывается на руках. Если мама не взяла на ручки – ребенок настаивает: хнычет, капризничает, канючит. Обычно порядочная, чувствительная мама сдается. Если мама попалась подготовленная и «голыми руками ее не возьмешь» – ребенок включает тяжелую артиллерию: крик, плач, он весь трясется… Какая мама сможет против этого устоять?

В то время. когда взрослый подходит к маленькому ребенку со своими задачами, ребенок делает взрослому то, что входит в его планы и интересы. Дети знают, чего они хотят, и получают это.

Ситуация. Я в аэропорту, лечу в командировку. Вижу семью, четыре взрослых человека: мама, папа, бабушка и дедушка. На руках папы – маленький ребенок, нет года. Ребенок, живыми глазками стреляя в сторону бабушки, тянется к дедушке. Показывает бабушке, что с дедушкой ему интересней. Дедушка довольный, тянет руки к ребенку, ребенок попадает к нему, бабушка расстроена. Но тут ребенок оборачивается лицом к наивному дедушке и ему в лицо плачет. Дедушка умыт… Мама забирает дитё у дедушки, он прижимается к ней, но смотрит уже на папу… Ребенок играет этими взрослыми, сталкивает их друг с другом, развлекается по полной программе. При этом, похоже, сами взрослые, включенные в эту ситуацию, не очень понимали, кто собственно в этой ситуации ими управляет.

Итак, запоминаем: эмоции детей – в первую очередь способ управления родителями, и пока родители растят своего малютку, малютка в это время учится ими управлять.

Женщина рассказывала: В 1-месячном возрасте дочка переболела бронхитом. За время болезни ребенок понял, что мама сразу же подлетает на звук кхе-кхе, и стала это использовать. Если дочке очень хотелось со мной пообщаться, а ночью на хныканье я не реагировала, то она начинала громко «кхекхекать». Я, сонная, подлетала к ней, а она мне мило улыбается и ждет, что я с нею буду играть… Я решила не подкреплять это ночное поведение, перестала откликаться на “кхе-кхе”, и все стало хорошо.

Дети отслеживают, что действует на родителей, и это воспроизводят. Для чего? Чтобы родители делали то, что хотят дети. Пока мы думаем, что воспитываем детей, дети в это время воспитывают нас: приучают нас, как нам с ними себя вести.


Эмоции детей – в первую очередь способ управления родителями.


Впрочем, дети до одного года жизни чаще всего требуют от родителей только то, что им действительно нужно. Если родители ленятся или просто не знают, что ребенку нужно например сменить пеленку, ребенок подсказывает родителям, что им сделать нужно. У младенца – честные потребности, он не выдумывает – если плачет, то по делу. А если мама внимательна и знает, что даже младенец умеет плакать по-разному, в зависимости от того, что ему нужно или его беспокоит, то они с ребенком прекрасно поймут друг друга.

Подробнее см…

Копируем взрослых


Откуда у детей берутся первые социальные эмоции – недовольство, обида, удивление? Это уже не врожденные, а выученные эмоции, и дети копируют эти эмоции в первую очередь с нас.


Копируя поведение взрослых,
дети осваивают эмоции, как игру.


Дети копируют взрослых с удовольствием. Копируя поведение взрослых, дети осваивают этот мир. Детям нравится любая физическая активность, им нравится не только бегать, но и падать, им нравится обижаться и стесняться, им нравится целоваться и драться, им нравится копировать взрослых, когда они и улыбаются, и когда они ругаются. Дети копируют нас, когда мы им улыбаемся: они копируют именно нашу улыбку. Дети копируют нас, когда мы делаем удивленную улыбку – и мы вдруг видим удивленные глаза нашего ребенка. Ребенок копирует наши руки и плечи, когда мы устало всплескиваем руками, и скоро научится делать такие же усталые плечи. Дети срисовывают с нас наш страх и нашу неувернность, а когда мы энергично ругаемся на них, они с присущей им энергией запоминают все детали, чтобы где-то также убедительно начать кричать на кого-то еще.

Живой, бодрый ребенок любит двигаться и играть, и игра звуками, лицом и дыханием, которые взрослые называют эмоциями и чувствами – одна из его любимых игр. В этом возрасте ребенок легко, играючи может просто по просьбе взрослого начать плакать или смеяться, чередуя в свое удовольствие смех, радостные крики и несчастный плач. Дети развлекаются эмоциями, для них это весело и живо. Бояться для них так же весело и живо, как орать от восторга, а громко плакать – такое же удовольствие, как производить любой другой шум. Однако новые эмоции для детей – не только развлечение. Чуть позже свое удовольствие играть в эмоции они превращают в поиск новых инструментов в деле управления родителями.

Мастерство плача на службе ребенка

Основной эмоцией ребенка от года до трех по-прежнему остается плач, но теперь это плач мастера. Ребенок осваивает эмоции и чувства и как осознанную просьбу о помощи, и как способ психологической защиты.

Рассказ-воспоминание: «Мне года три, разбила кружку, заплакала. Хорошо помню разговор с бабушкой. Она: Что ты плачешь? Тебе жалко кружку? – Нет. – А зачем ты плачешь? – Чтобы ты меня не ругала за разбитую кружку. – А разве я тебя ругаю? – Нет. А вдруг будешь? … Я помню, что плакала качественно, со слезами. При этом я осознавала, что плачу не из-за кружки. Это был «опережающий» плач на тему: как же меня ругать, я и так плачу!


Для детей плач – не страдание,
а одно из развлечений, с помощью которого
можно добиться своих целей.


Большинство эмоций детей – не реакции, не механическое отражение ваших действий, а их маленькие творческие проекты. Когда-то исследование, когда-то игра, когда-то проверка вашей прочности, когда-то с наслаждением месть.

Маленький ребенок – это активное управление отношениями. У ребенка всегда много замыслов и планов, и что у тебя с ним будет происходить – решаете уже не только вы, это уже ваш общий роман. И возможно, что не вы, а ребенок определит, кто у кого будет учиться и кто с кем будет мириться.

Если ты не купил ему игру по его требованию, он будет тебе плакать, но это не несчастная обида, а атака на тебя и месть за твое плохое поведение. Когда ребенок тебя простит – он решит сам, и в истории ваших отношений основной игрок чаще ребенок, а вы – марионетка в его руках.

Хорошо, что дети обычно отходчивы и прощают нас достаточно быстро.

Если младенец своим плачем настаивает только на том, что ему действительно необходимо, то ребенок от 1 до 3 лет плачем добивается и того, что ему необходимо, и того, что ему просто хочется. Ему хочется развлекаться, хочется разнообразных ощущений, хочется, чтобы внимание уделяли не другим, а ему, хочется игр и подарков… Теперь у ребенка потребности разные – как честные, так и придуманные, и его плач становится инструментальным, становится для ребенка инструментом достижения его целей.

Рассказывает папа: У меня двойняшки, им год и три месяца. Согласен, до года мои девочки действительно плакали только по делу: мокрая, обкакалась, голодная, газики, спать, перегруз впечатлениями, зубки… А тут – плач, чтобы уделили больше внимания, чем сестре! Плач совсем без «честных» причин, чёткий инструментальный плач! Поскольку мы не «велись», плач вдруг резко оборвался и дочка совершенно спокойно переключилась на другие дела. Конечно, мы не просто игнорировали нежелательное поведение, а подкрепляли желательное: немедленно подходили, когда дочка просила об этом приемлемо. Где-то за полторы недели попытки давить на меня прекратились.

Ребенок от года до трех умеет уже не только мгновенно запускать и выключать свой плач, но и подбирать нужный плач под конкретного адресата. На маму может действовать одно, на бабушку другое. На папу, например, может действовать только отчаянный крик, такой, что прибежит бабушка и объяснит папе, что он за человек. Ребенок подбирает эти инструменты под конкретных родителей, а подобрав, играет на них как по нотам. Вы замечали, что у детей обычно разный характер: с мамой один, с бабушкой другой, с папой – третий. Характер ребенка – это его способ влияния лично на вас. Дети умные и сообразительные, они методично подбирают то, что работает лично под вас.

Рассказ папы: Машеньке 2 года, сидит, что-то бормочет про себя. Прислушался – она конструирует будущий диалог, говорит и за себя, и за маму: “Мама, пить! Мама, очень хочу пить!” – “На, Машенька, попей!” – “Не хочу, эта вода противная!” Она репетирует то, что будет ей радость и проблема родителям. ..

Это время, когда ребенок осваивает уже не просто плач, а настоящие истерики. Обычно дети начинают истерики, подглядев как это делается у других детей, после чего пробуют истерику на своих родителях. Если родители по факту истерику разрешают и своими действиями ее подкрепляют, ребенок начинает истерику активно использовать.

Как бороться с истериками и где взять нервы, чтобы выдержать плач ребенка? Ответы просты: не разрешать истерики с самого начала. Помнить, что истерика – это эмоция, а это, в свою очередь – только подача сигнала ключевым лицам с целью донесения информации до них. С другой стороны, подсказывайте ребенку, как можно добиваться своего без плача, а именно учите его обращаться с просьбой. Волшебная формула: “Когда ты плачешь и кричишь, я тебя не понимаю. Скажи спокойно, что ты хочешь?” Если ребенок смог прекратить плач и попросил вас спокойно, по возможности пойдите ему навстречу, правильные действия ребенка следует вознаграждать. Важно, что если здоровый ребенок получает все то, что ему действительно нужно, он меньше требует того, что ему просто хочется.

Освоение ребенком эмоций детской культуры

Дети учатся эмоциям не только у взрослых. Где-то с трех лет, когда дети начинают интересоваться сверстниками, у них начинается социализация: освоение опыта детской культуры. У детей – своя, детская культура: свои игры, свои развлечения, свои тайны и свой язык, свой наработанный опыт взаимодействия с миром взрослых. Все лучшие находки, которые когда-либо были сделаны кем-то из детей, тут собираются, хранятся и передаются новым участникам детского сообщества. Дети копируют поведение друг друга, учат считалки и правила детских игр, осваивают мордочки, крики, настроения и прочие детские эмоции, которые решают в первую очередь задачи успешного влияния на взрослых.

Кто-то из детей первый нашел, как на взрослых действует истерика, теперь эта находка хранится в золотом фонде детской культуры. Как только дети открыли, как действуют на бабушек жалостливые глаза и беспомощные плечики, все детсткое сообщество мгновенно взяло это открытие на вооружение. Дети копируют друг с друга всё, что делать интересно и что можно использовать для влияния на родителей. И несчастное расстройство, растапливающее родительское сердце, и детский беззаботный смех, за который счастливые родители готовы простить грязные следы на чистом полу, все это было ребенком успешно срисовано с его сообщников.

Играя друг с другом, дети учатся. Наблюдая поведение друг друга, дети учатся. Отслеживая реакцию взрослых на свое поведение, дети продолжают учиться. Ребенок скоро убеждается, что на родителей производят впечатления его страхи и обиды, его восторги и истерики. Собственно, дети вначале даже не знают, что такое страхи и обиды, но когда они видят, каким выражением лица, текстом и интонациями другие дети управляют своими родителями, и слышат, что родители называют все это словами «ты обиделся», у них рождается естественный интерес сделать то же самое. Когда они понимают, что обидой можно влиять, у них появляется желание обиду выучить.

Интересно, что, если не управлять ситуацией, дети выучивают в первую очередь негатив, выучивают эмоции негативного плана. Дети учатся бояться и стесняться, учатся скучать и обижаться, учатся быть беспомощными, усталыми, тупыми, копушами, осваивать “растеряться” и “расстроиться”, позже “отчаяться”, примеряют истерики, отчаяние, ужас… Когда им это выгодно, дети научаются болеть.

Обратите внимание: если взрослые не вмешиваются в этот процесс и не управляют ситуацией, дети в процессе такой стихийной социализации выучивают в первую очередь негатив. Казалось бы, это странно, зачем дети лишают себя радости и бодрости, зачем им учиться обижаться, скучать, страдать и становиться копушами? Однако этот детский выбор имеет железную логику: именно негативные эмоции дают максимальные выигрыши в их взаимодействии с родителями. Именно на эти эмоции родители ведутся легче всего.

Действительно, если обидеться на родителей за то, что мультик не дали посмотреть, то родители могут и сменить запрет на разрешение, или дадут конфету в качестве морального ущерба. Если долго одеваться в садик, то, в конце концов, мама станет сама меня одевать в сад. Список примеров можно продолжать до бесконечности…


Обижаться и расстраиваться, быть усталыми, скучать и тупить – это не естественные реакции.
Всему этому дети учатся.


К пяти-семи годам большинство детей владеют эмоциями мастерски. В это время эмоции детей намерены, осознанны и произвольны. Знают, кому и зачем переживают, и не переживают, когда переживать некому. В этом возрасте эмоции детей вполне произвольны, и дети подбирают, тренируют и репетируют их вполне осознанно.

Ситуация. Сидит мальчик перед выходом к родителям подбирает тон плача. «Е-е-е-е…» – нет, не то. Пробует другой тон: «У-у-у-у-у, ма-а-а-а…» Кажется, этот тон подходит больше. Повторил этот тон плача, запомнил его – и побежал с самым несчастным плачем к своим родителям.

Ситуация. Ванька, 5 лет, как-то решил обидеться на меня и уже надулся. Но ситуация там была настолько смешная, что Шурик, стоявший рядом, просто давился от смеха, ну и Ванька за ним тоже все прыскал и обидеться никак не мог. Хотел, но не мог — Шурик мешался! Но вот Ваня собрался с силами и крикнул брату: “Не мешай!” Шурик убежал, и Ваня благополучно обиделся. Его обида – вполне осознанна и намеренна. Короткое “Не мешай!” для Шуры было предельно понятным, Ваня хотел сказать: “Обижаться – это сейчас мой план, я делаю обиду, а ты меня сбиваешь…”

Дети прекрасно знают, что они сами делают все свои эмоции, и возможно, именно поэтому они так «жестоки» (это выражение взрослых) к плачу другого ребенка рядом с собой. Когда кто-то из детей надрывно плачет, взрослые нервничают и уже не знают что предпринять, как ребенка успокоить. Как реагирует на это ребенок того же возраста, стоящий рядом? – Никак, ребенок смотрит на все это равнодушно, плач ребенка его не трогает. Почему? Да потому, что он сам совсем недавно точно так же надрывно рыдал, потому что хорошо знает цену такому плачу…

Важной особенностью этого возраста является то, что в это время ребенок плачет, честно говоря кому и для чего. “Я не тебе плачу, я маме плачу! – А что ты маме плачешь? – А что она с сестренкой сидит, пусть со мной поиграет!”. Эмоции ребенка в этот период осознаны и намерены: ребенок всегда знает, кому плачет и зачем.

Анекдот на эту тему: ребёнок приходит домой с большой шишкой на лбу. Мама спрашивает:
– Что случилось?
– Упал.
– Сильно плакал?
​- Нет. Там никого не было.

Дети не переживают, когда переживать некому, когда понимают, что их переживания не будут услышаны. Известно, что в детских больницах дети, в слезах попрощавшись с мамой, достаточно быстро перестают рыдать: это происходит тогда, когда они понимают, что на их плач здесь никто реагировать не будет.

Ситуация. В аэропортах новые правила – нельзя провозить жидкость объемом более 50 мл. Мы узнали это, когда на контроле из наших сумок вынули и стали выбрасывать… Жутко целебный манов мед и особый супер-шампунь — в бак, пачку сока — в бак, бутылку Спрайта — в бак. Я смотрел при этом на лица детей: что там было? Ну, возможно, растерянность. Удивление. Ни обид, ни протестов. Пошли дальше — никаких расстроенных глаз и плеч. Если бы бутылку Спрайта выкинул я или мама, была бы буря возмущения и страшное расстройство. А тут дети расстраиваться не стали. Что расстраиваться-то? Некому! – Любопытно, позже на эту тему поговорили с женой, она заинтересовалась другим моментом: «Ты знаешь, я думаю, что если бы при этом таможеннике я бы устроила скандал, расстроилась и расплакалась, наверное шампунь они бы мне отдали… А я была спокойной – и шампуня лишилась». Вот так: сильное уместное переживание решает ситуативные задачки, которые другими средствами решить бывает невозможно.

За четыре года, с 3 до 7 лет, дети осваивают основной инструментарий детской культуры. Именно в возрасте с 3 до 7 лет ребенок мастерски осваивает основной набор социальных эмоций, становится мастером эмоциональных игр и манипуляций.

Подробнее см…

Взрослые обучают детей взрослым эмоциям

До какого-то возраста дети учатся эмоциям сами, копируя их у взрослых или у своих сверстников. Постепенно в процесс включаются и взрослые: и родители, и окружающие начинают обучать детей принятому в обществе языку эмоций и эмоциональным реакциям.

Я видел методички для воспитателей детских садов, согласно которым они должны были учить малышей, в каких случаях нужно радоваться, когда – огорчаться, а когда – сопереживать. И как это правильно делать… Как бы это ни кажется странным, но детям это действительно приходится объяснять.

Если дети схватывают эмоции те, которые помогают им влиять на взрослых, то взрослые обучают детей тем эмоциям и состояниям, которые удобны и интересны им, взрослым, которые помогают им более успешно управлять детьми. В первую очередь это чувство страха и чувство вины.

Что касается чувства страха, то маленьким детям оно (к огорчению мам) практически не знакомо. Дети ползут к краю дивана, тянутся к огню, лезут в речку, залезают дома на подоконники и прочий ужас… Конечно, у младенцев есть элементарные рефлексы (испуг) на громкие звуки, протест против боли и предрасположенность к реакциям страха некоторые возможно опасные в жизни вещи (высота, пауки), но основной массив страхов, который мы наблюдаем у детей – результат научения. При том, что чувство страха – базовая, врожденная эмоция, врожденной является только способность бояться, способность замирать или убегать от опасности. А вот от чего нужно замирать, при виде чего необходимо убегать – этот список врожденным не является, это уже результат социального наученная.

Слушая родителей, друзей и просматривая мультики, дети учатся принятому видению, учатся социальным интерпретациям, что страшным является, а что нет, что страшное не очень, а что – полный кошмар. Дети учатся принятому рисунку страха: с какими словами, с каким лицом и с какими вскрикиваниями нужно бояться в разных ситуациях, как принято бояться тараканов, а как – бояться учительницы. Научение страхам идет во многом за счет естественных внушений: не только словами, но самой ситуацией, в том числе естественной реакцией родителей.

А вот чувство вины, состояние виноватости изначально прививается через наказание. Когда нежелательное поведение ребенка родители называли “плохим” и сопровождали наказанием (физическое наказание, боль, чувство одиночества в случае, если родители оставили ребенка одного, прочее), то ребенок по мере повторения этого наказания воспринимает эти свои действия как «плохие». Если наказание за “плохие” действия повторяется достаточное количество раз, страх и боль возникает при осуждаемом поступке у ребенка уже автоматически, даже в отсутствие “воспитателя”, который это чувство вины привил. Формируется чувство вины: реактивная, автоматическая эмоция на прошлые наказания, которым подвергался человек. Если состояние виноватости возникает часто и поддерживается окружающими, оно становится привычным выученным поведением и частью образа жизни: человек начинает ходить, как виноватый, горбить плечи, как обвиняемый, и носить несчастное лицо.

На самом деле, в определенном возрасте чувство страха и чувство вины действительно детям необходимы, вопрос только в их мере и понимании, где что уместно. Так или иначе, в семье и на улице, в детском саду и в школе, но ребенок с помощью окружающих его взрослых и влияния культуры в целом осваивает чувства, принятые в данном обществе, в частности, приобщается к чувствам дружбы, любви, благодарности, патриотизма и другим высоким чувствам. Именно благодаря социализации происходит у детей развитие собранности и воли, мальчики осваивают роль мужчины и закладывают основы для будущей роли отца, девочки осваивают женские роли, интериоризируют ценности быть женой и матерью, осваивают необходимые для этого навыки.

Когда-то это называют социальное программирование, когда-то – освоение человеческой культуры, превращение человеческой особи в человека.

Откуда у детей возникает воля? Воля – это звучащий в нас требовательный, сильный голос отца. Мама может просить, увещевать, уговаривать – отец говорит то, что нужно сделать. Если у вас в детстве или юности был такой голос (иногда это может быть голос тренера или сержанта), если этот голос стал вашим законом и стал организовывать вашу жизнь и поведение, вы знаете, что такое воля. Если этим голосом вы сами стали говорить с собой и другими – вы стали волевым человеком.

Дети учатся маскировать свои манипуляции

Дети растут, их уже не так безоглядно жалеют, к ним уже приглядываются – и чем более эффективными инструментами пользуются дети, тем важнее оказывается маскировка. То, что прощалось маленькому, уже могут не простить пятилетнему, а если родители разгадают секрет детского плача и поймут, что для детей это не страдание, а игра, дети начнут получать за свой плач не Киндер Сюрпризы, а по попе. Освоение маскировки – длительный процесс, который начинается также где-то с трех лет, а оканчивается только к подростковому возрасту.

Вначале дети знают, что обижаюсь – это «Я сам обижаю себя на тебя», но ближе к школьному возрасту дети находят, запоминают и тренируют новую формулировку: это «ТЫ обижаешь меня». «А чего ТЫ меня злишь?» «А зачем ТЫ меня обижаешь?» «А почему ТЫ меня расстраиваешь?» Это не я эмоции делаю, они во мне появляются. Из-за кого появляются – из-за тебя. Это ты во мне их вызываешь.

Скоро дети (вместе со взрослыми) становятся искренне убеждены и верят в это, то, что они к своим эмоциям отношения не имеют. Теперь понятно, что эмоции вызываются окружающими: родителями, братом, погодой, любыми другими обстоятельствами. Теперь эмоциями управлять нельзя, они появляются сами и я за них не отвечаю.

Маскировка великолепная, но за нее приходится платить: часть эмоций у детей действительно начинает возникать некстати, просто так, без смысла, “ни за что” портя жизнь и взрослым, и самим детям. Если изначально застенчивость – лукавый выбор ребенка, то в подростковом возрасте это уже его проблема. Детская обида – скорее игра, обида подростковая – острая душевная боль. Детское страдание – это милая мордочка, взрослое страдание может приблизится и к суициду…

А третий шаг в маскировке эмоций, и самое главное, что осваивают дети – это подключение к внешнему выражению эмоций настоящих телесной динамики. Если раньше эмоции – смех, плач или обида – были скорее выразительными движением лица и живым голосом, то постепенно ребенок учится плакать и обижаться всем телом, раскручиватьть страх адреналином, ярость – норадреналином, раскручивать маховик и включать бурление тела так, что самому остановить это оказывается трудно. На самом деле, это не так уж и сложно, а результаты впечатляют: взрослые видят, что ребенок ничего не выдумывает, он действительно захвачен эмоцией, и к такому состоянию ребенка относятся с гораздо большим уважением.

На взрослом языке – ребенок переживает. Переживание – это кинестетически ощущаемая (переживаемая) динамика функционального, физического и душевного состояния человека.


Именно переживание, то есть подключение к выразительным движениям бурлящей кинестетики и химии гормонов, превращает эмоцию из внешнего спектакля в глубокое чувство.


Освоив телесную раскрутку, ребенок, кроме надежной маскировки, получает еще дополнительные выигрыши. Какие? Смотрите сами… На площадке два ребенка не поделили машинку, не хотели уступить, плачут оба. Рядом стоят мамы, готовые вмешаться. За кого они вступятся? Скорее, они пожалеют того, кто плачет громче и отчаяннее, кто не может успокоиться. Его и приголубят, и машинку дадут. А второй ребенок, посмотрев на эту картину, запомнит, что выгодно не справляться со своими обидами. Подобным образом дети быстро выучиваются быть беспомощными.

До определенного времени дети не скрывают, что свои эмоции они могут включать и выключать практически мгновенно. Но тогда, если один ребенок более менее рассудительный, умеющий владеть своими эмоциями, а другой очень эмоциональный, который не может себя остановить, не может выйти из-под власти эмоций, то взрослые в случае конфликта между ними обычно решают вопрос в сторону того, кто собой не владеет.

«Он же ненормальный, он бешенный, ну дай ты ему паровозиком поиграть! Ты же взрослый, ты же нормальный, а он какой, ты посмотри, он же собой не владеет, никак успокоиться не может! Ну что, тебе жалко?»

Дети понимают: выигрывает тот, кто дольше других не может успокоиться, и учатся раскручивать свои эмоции так, чтобы терять над ними контроль. На это уходят месяцы и годы, но со временем они осваивают режим: эмоция вспыхивает сама и останавливается только постепенно.

Если уж обиделся – я так быстро не могу. Ты быстро проходишь от эмоций – вот и иди и мирись. А я долго не могу отойти от обиды, поэтому я не буду к тебе подходить. И если я начал плакать, я сам, сразу, прекратить это горе не могу!

Дети учатся делать свои эмоции непроизвольными, дети достигают этого и превращают свои эмоции в то, что им уже неподвластно.

Если это происходит с нами, наши эмоции становятся тем, о чем пишут в энциклопедиях и психологических словарях: «Эмоции – это субъективные реакции на воздействие внутренних и внешних раздражителей↑». Верно – в результате многолетней работы мы научились быть эмоциональными автоматами, наши эмоции теперь вызываются не нами, а обстоятельствами.

Сколько же творчества надо каждому ребенку, чтобы превратить свои живые эмоции в такие шаблонные и неуклюжие реакции?

Защита от сверстников и подстройка под сверстников

Где-то приблизительно к 7 годам, дети, чтобы скрыть от родителей манипулятивный характер своих эмоций, превращают их в непроизвольные реакции, которые возникают в них самих в ответ на поступки родителей. Какие любящие родители будут ругать свое чадо, если ребенок и так расстроился, если он и так страдает?

Вот, например, дочка не любит заниматься спортом и любит есть пирожные. Конечно, она портит себе фигуру, но если мама будет к ней приставать хоть по поводу спорта, хоть по поводу пирожных, у дочки есть готовый ответ: дочка расстроится. “Мама, ну ты снова об этом?!” – и расплачется… Она знает, что после этого мамино сердце дрогнет, и она со своими нравоучениями отстанет. Мама её любит и лишний раз делать больно своей дочке – не будет. С папой еще проще: его можно обнять и поцеловать, папа на это тает. А если не тает, можно, наоборот, в ответ на его требования обиженно хлопнуть дверью и больше с ним не разговаривать. Папа этого – не выдержит. Задача – решена!

Однако, защитившись таким образом от родителей, девочка начинает попадать под обстрел сверстников: “Толстая! Толстый пончик съел батончик!”. Она пробует обидеться, но это не помогает, она расстроилась и расплакалась, а дети дразнятся еще больше: “Плакса-вакса гуталин, на носу горячий блин!”. Чем больше она переживает, тем больше ей достается… Что делать?

Дети учатся надевать маски. Вместо проявления обиды ребенок молчит, смеется или проявляет агрессию. Это не убирает внутреннюю боль, но выживать становится проще. Снаружи дети показывают то, что принято и уместно, но искренние чувства оказываются под запретом. В связи с этим в подростковом возрасте возникают интимные дневники, где можно выплеснуть свои настоящие чувства, и свои закрытые компании, где можно говорить то, что думаешь и открыто выражать свои чувства.

С другой стороны, подростки учатся завоевывать статус в подростковых компаниях, учатся разыгрывать безразличие и презрение. С появлением интереса к противоположному полу мальчики и девочки учатся эмоциям, делающим их более привлекательными в этом отношении: девочки учатся кокетничать и хихикать, мальчики учатся ухаживать за девочками – либо демонстрировать им свою незаинтересованность. Эти игры начинаются как просто игры, как спектакль и изображение, но дети быстро в эти спектакли вживаются, личностно осваивают эти социальные роли и делают их частью своей душевной жизни.


Удивительно: защищаясь от проницательности родителей, дети уничтожают произвольность своих эмоций. Но превратив свои эмоции в непроизвольные реакции, для решения проблем со сверстниками им поверх живых и непроизвольных эмоций приходится заново учиться произвольным социальным играм. ..


Выход во взрослую жизнь

Жить в детской позиции – удобно, когда рядом есть твоя семья, и твои близкие реагируют на твои эмоции, внимательны к твоим потребностям. Однако рано или поздно нам предстоит выход во взрослую жизнь, где на наши эмоции не будет реагировать никто… Рано или поздно детство кончается.

Детство кончается тогда, когда юноши и девушки должны попасть в социальные институты, где есть конкурс и где мы уже как взрослые люди должны предъявить не себя, а своё умение обязательным образом удовлетворять внешним требованиям. В вузе нужно учиться, в армии нужно беспрекословно выполнять приказы сержанта, на работе нужно работать, в браке нужно соответствовать, а с рождением ребенка нужно что-то делать с этим кричащим созданием, которое всегда от тебя что-то хочет… В этих, новых ситуациях привычные эмоции уже не работают, а привычка выражать чувства, переживать, начинает прямо мешать. В институте глупо обижаться на преподавателя, который не поставил зачет; на работе недопустимо обижаться на начальника, который сделал выговор; бессмысленно сердиться на коллег, которые подвели. В лучшем случае вас с вашими эмоциями могут выслушать, а в худшем повесят ярлык истерички или уволят.

Шеф делает мне замечание, он несправедлив. Я ему расстроилась. А эта сволочь типа не видит, что я ему расстроилась, а он меня продолжает отчитывать. Я ему обиделась, а эта сволочь лишает меня премии и еще выставляет перед другими. Я ему как в депрессию вдалась, а потом еще нажралась пирожных, а потом еще разозлилась. И что самое интересное: я иду все по эскалации, все дальше и дальше, но эти сволочи не реагируют так, как раньше реагировали все нормальные, то есть близкие мне люди.

Однако у каждого из нас есть и еще одна возможность – мы можем искать себе друзей и любимых: тех, с кем можно продолжать играть в эмоции, как в детстве. Пусть жизнь жестка и на мои эмоции не реагирует, но среди людей можно найти тех, которые меня чувствуют и понимают: то есть с ними можно продолжать играть в эмоции, как в детстве. Я ему не безразлична: я ему обиделась, – а он так расстроился… Радость! Тело играет, душа поет, он – родной, потому что мне может быть роднее, чем эти до боли знакомые переживания. Эти люди и становятся нам близкими: нашими друзьями и любимыми. Наши друзья и любимые – это те, с кем мы можем вместе возвращаться в свое детство… Подробнее см…


Эмоции, как путь успешного взаимодействия ребенка с миром

Глазунова М. А., педагог-психолог ГБУ ДО ЦППМСП Василеостровского района Санкт-Петербурга

Воспитание чувств ребенка является важнейшей задачей, которая стоит перед родителями. Дошкольное детство является особенно ответственным периодом в развитии ребенка, когда закладывается основной фундамент его личности – система представлений об окружающем мире, о своих возможностях, об отношениях с окружающими.

Ведущие педагоги психологи, такие как Л.С. Выготский, Д.Б. Эльконин, С.С. Мнухин и многие другие отмечают «неповторимость, особую значимость этого периода» для всего последующего развития человека. Основное значение имеют создаваемые этим возрастом уникальные особенности и условия, которые не повторяются в дальнейшем развитии детей. Иными словами, то, что будет не до добрано восполнить в будущем крайне сложно ил вовсе не возможно. Особенность психики маленького человека заключается в постепенном перерастании различных эмоциональных переживаний в черты личности и его характер.

Эмоциональный настрой дошкольника, а иногда, и младшего школьника характеризуется легкостью возникновения, изменениями и подверженностью влияниям из вне. Психическое состояние малыша так же связано с его деятельностью. Современные исследователи отмечают, что чрезмерная яркость и длительность переживаемых детьми эмоций и чувств могут вызвать изменения в организме. В связи с этим можно утверждать, что эмоциональное состояние напрямую определяет уровень здоровья ребенка и в свою очередь само зависит от него.

Дети далеко не всегда могут определить какие эмоции и чувства они испытывают и какие причины их вызвали. И здесь очень важна роль «умного взрослого», который придет им на помощь и поможет определить причину плохого настроения, подскажет, как его изменить. Характеризуя эмоциональное состояние детей, необходимо отметить его чрезвычайное разнообразие по силе, длительности, устойчивости, глубине протекания. Дети испытывают различные переживания намного ярче и глубже, чем взрослый человек. «Детская беда безгранична, отчаяние у взрослого, пожалуй, несравнимо с отчаянием ребенка». А.Мердюк.

Эмоциональное развитие влияет не только на становление личности и характера, но и особенности будущего поведения, а так же на успешность отношений с друзьями, родителями, учителями. Ребенок наблюдая за различными явлениями в жизни оценивает их эмоционально, как привлекательные или отталкивающие, хорошие или плохие – так формируется его будущая система ценностей, его мораль. Умение владеть своими чувствами и эмоциями, справляться с неблагоприятными психическими состояниями в трудных ситуациях помогут в дальнейшем легко адаптироваться в незнакомом месте и новом коллективе, а так же почувствовать себя уверенным, независимым, свободным от социальных страхов (стыда).

В.А.Сухомлинский отмечает огромное влияние эмоционального состояния на ум и всю интеллектуальную жизнь ребенка. Он делает вывод о том, что характер, направленность мышления отражается в эмоциональном состоянии, которое в свою очередь является: «Дирижером, от взмаха чудесной палочки которого, разрозненные звуки превращаются в стройное звучание прекрасной мелодии».

Эмоционально здоровый ребенок успешно справится с постоянно возрастающими требованиями и нагрузкой не только в период подготовки к школе, но и в процессе всего обучения. Такой ребенок в большинстве случае благополучно и самостоятельно преодолеет возрастные кризисы.

Огромную роль в воспитательном процессе детей психологи отводят выработке адекватных и безопасных способов саморегуляции различных неблагоприятных эмоциональных состояний, что в свою очередь является профилактикой различных видов зависимостей в т.ч. химической.

Для возникновения и поддержания благоприятного эмоционального психологического климата ребенка родителям необходимо уметь не только определять, но и вовремя корректировать состояние дошкольника.

Основными рекомендациями для родителей, которые будут способствовать благополучному развитию эмоциональной сферы жизни дошколят, могут послужить следующие конкретные предложения:

  • Развивать словарный запас. Это значит научить называть свои чувства и эмоции. Родителям, в свою очередь, надо обращать внимание на собственные чувства, читать литературу по этой теме, уметь распознавать чувства других людей. Вводить в лексикон ребенка, как можно больше родственных слов, обозначающих различные эмоции и чувства.
  • Научить детей распознавать разницу между эмоциями и поступками.
  • Объяснить малышу, что чувства не могут быть хорошими или плохими, а могут быть плохими поступки, за них надо отвечать.
  • Оставлять детям право на проявление чувств и эмоций. Ни в коем случае нельзя подавлять и игнорировать их. Важно помочь дошкольнику утвердить право на его чувство, это можно достигнуть просто внимательно выслушав его и вместе обдумать его эмоции. Нельзя осуждать ребенка за любые его чувства, нельзя отстраняться, оставаться равнодушным, оценивать, т. к. чувства принадлежат только ему.
  • Обсуждая с ребенком его чувства не надо решать за него проблему, а лишь попытаться объяснить причину возникших чувств и эмоций – это поможет ему справиться самому.
  • Предложите ребенку различные способы «взять себя в руки». Дети могут давать выход своим чувствам по разному: физическими, творческими и другими способами. Когда испробованы различные способы, важно спросить, какой он предпочитает. Если постоянно говорить малышу: «Выражай чувства словами», то став подростком, он легко справится со своим эмоциональным состоянием. Можно предложить ему различные способы выхода из состояния эмоционального напряжения, о выбор пусть он сделает сам.
  • Необходимо быть последовательным. Некоторые ситуации решаются быстро, другие требуют времени. Нельзя выпускать из виду цель, которая поставлена перед ребенком, и, конечно, всегда отмечать успехи, которых он добился.

Управление эмоциями – это естественная сторона детского психического развития. Если этого не происходит, возникает нарушение эмоциональной регуляции, что может привести к различным поведенческим расстройствам, которые потребуют вмешательства психолога и длительной коррекционной работы.

Эмоциональное благополучие ребенка – это путь к успешному взаимодействию с миром, к развитию гармоничной личности и для достижения этой цели детям просто необходимы умные, доброжелательные, любящие родители, которые не только передадут необходимые знания, но и подготовят к самостоятельной жизни. Удачи вам!

5 сложных эмоций, которые вводят детей в ступор и советы родителям, как с этим помочь

Изображение Pete Linforth с сайта Pixabay

В психологии принято делить эмоции на базовые и сложные. «Спасибо, — скажет нервный родитель, — это знание очень помогает, когда ребёнок бросает в меня самодельные бомбы». Пусть от снарядов эти сведения не защищают, но только сперва. Понимание природы своих чувств помогает человеку их регулировать, даже если ему всего четыре года.
Мы составили список сложных детских эмоций и рассказываем, что с ними делать родителям.

Чем базовые эмоции отличаются от сложных

У психологов и физиологов пока нет единой и всеми принятой системы классификации наших чувств. А пока учёные спорят, мы можем преспокойно пользоваться их старыми наработками и известными концепциями.

Наиболее популярная из них делит эмоции на два вида: базовые и сложные. Основоположник классификации — американский психолог Пол Экман. В 1972 году он выделил пять базовых эмоций: гнев, отвращение, страх, счастье, печаль. В начале 90-х он добавил к ним шестую — удивление. Потом, правда, он взялся расширять этот список, но отталкиваться удобнее от этих шести позиций.

Почему именно эти эмоции базовые? Считается, что они не обусловлены социально, они заложены в нас как в вид. Почти в любой культуре вы распознаете их по характерному выражению лица (искривлённая верхняя губа, сморщенная переносица — понятно, что человек демонстрирует отвращение). Сложные эмоции получаются из базовых, но возникают уже не автоматически, а включают в себя некую когнитивную обработку. Они требуют рефлексии, самооценки и могут учитывать и мнение бабушки, и общую культурную ситуацию.

Как рано ребёнок сталкивается со сложными эмоциями

Логично предположить, что сложные эмоции — это спектр переживаний взрослых. Ну какой может быть социальный анализ в детсадовском возрасте? Однако нет — дети очень рано развивают способность ощущать сложный комплекс чувств. Это установили исследователи из Университета Бригама Янга. Оказалось, что уже двухлетние дети демонстрируют, например, гордость, а начиная с четырёх, по словам исследователей, уже можно обсуждать с ребёнком и прочие сложные эмоции: он точно будет знать, о чём вы говорите.

Обычно родители гораздо раньше исследователей обнаруживают в своих детях гордость, застенчивость и другие интересные переживания — правда, на родительские дневники не принято ставить ссылки. Зато точно задокументировано, что с 5–11 лет дети успешно понимают, что эмоции поддаются регуляции.

Однако не стоит забывать, что возможность управлять аффектами даёт префронтальная кора. Именно она помогает направлять внимание, подключать знания о мире и тем самым налаживать своё поведение. Кора достигнет зрелости уже после того, как вы отпразднуете 20-летний юбилей ребёнка. То есть детям просто не хватает инструментов, чтобы эффективно разруливать ситуацию с метанием бомб.

Это значит, что если мы будем достаточно терпеливы, то спустя 15–20 лет не пропадёт наш скорбный труд. Имеет смысл говорить и обсуждать с детьми эмоции, но обязательно делать скидку на незрелую кору.

Чтобы эмоциональное развитие проходило как по нотам, ребёнку необходимо:

  • узнать, что такое эмоции;
  • понять, откуда и почему они взялись;
  • признать свои чувства и чувства других;
  • разработать эффективные (ну, более-менее) способы управлять ими.

Попав в неловкую ситуацию, ребёнок благодаря детскому эгоцентризму видит свой промах так, будто его поместили на все первые полосы газет. Родитель может помочь взглянуть на этот опыт со стороны. Спросите, как он себя ощущает, когда другие забывают строчку из стихотворения на концерте. Расскажите о похожем случае из вашей жизни, однако с осторожностью: ребёнок не должен почувствовать, будто вы ставите себя в пример историей о том, как вы здорово выкрутились, потеряв ключи от офиса.

Здесь важно не создать у ребёнка впечатление, что его чувства недостаточно серьёзны: для него это реальная проблема. Но и перегибать палку тоже было бы странно, поэтому не драматизируйте. Лучшее, что можно сделать, — похвалить ребёнка за то, как он с этим справляется. «Это и впрямь очень огорчает — забыть формулу прямо у доски. Но мне понравилось, как ты с этим справился: придумал свою. Это смело — продолжать действовать под взглядом Марьиванны».

Она формируется, когда человек ощущает некую несправедливость в отношении себя и одновременно испытывает гнев. Ребёнок может обидеться на то, что его коварно убеждают есть овощи, дают ему не ту шапку или его не позвали на праздник, на который позвали сестру. Ужасный, нечестный мир!

Обсуждать что-то с обиженным человеком непросто. Он обычно хлопает дверью и отказывается идти на переговоры. Но если вам всё же удастся побеседовать, начните стандартно: признайте чувства человека. Он имеет право на такие эмоции, и зелёные овощи в тарелке — это действительно неприятно.

Когда ребёнок отойдёт от проклятий в адрес угнетателя, спросите, насколько приятно зависеть от поведения других

Ведь обиженный человек будто даёт пульт управления своими чувствами другим. Так себе ситуация. Обида заставляет нас прятаться и бездействовать: всё несправедливо, я всех ненавижу. Спросите, как можно было бы улучшить ситуацию, что можно сделать, чтобы всё зависело от самого ребёнка. Если человек начнёт мыслить в рациональном ключе, можно считать, вы на верном пути.


Падающее в лужу мороженое и проигрыш в игре «Весёлые старты» — это серьёзные удары судьбы. Психологи считают, что родительское отношение к разочарованиям влияет на то, как ребёнок будет воспринимать неизбежные неудачи. Если мы начинаем скорбеть и терять надежду вместе с ребёнком, мы возлагаем на детские плечи двойное бремя. К собственной горечи примешивается осознание, что они нас подвели.

Хороший способ — рассматривать детские разочарования как полезный опыт, который готовит их ко взрослой жизни (и встрече выпускников).

Важно не пытаться избавить ребёнка от разочарований, не прикрыть все острые углы, а помочь их пережить

Итак, если крошка сын пришёл с опущенной головой (или, наоборот, в истерике), непременно посочувствуйте и признайте чувства. Когда страсти утихнут, можно обсудить, что именно можно извлечь из этого опыта. Как ты себя чувствовал, когда понял, что фея ненастоящая? Как ситуация должна была разворачиваться, на твой взгляд? Что можно сделать по-другому?

Вообще, было бы полезно учить ребёнка формировать правильные ожидания. «Мы пойдём в парк, и там будут весёлые-превесёлые качельки» — опасный ход. А что, если качельки окажутся не очень весёлыми? Что, если они не понравятся? Или на них будет километровая очередь? В общем, обсуждать возможности, надежды и совершенно точную информацию — тоже хорошая практика. Мороженое будет точно, но никогда не знаешь, потечёт оно тебе на платье или нет.

Зависть тесно связана с ревностью и стыдом, это ощущение недовольства, которое в нас будят чьи-то достоинства, привилегии или игрушки. Она заставляет чувствовать себя хуже других: чёрт, у него красная машинка, а у меня всего лишь жёлтая!

В основе зависти (да и ревности) лежит тревога и ощущение угрозы. Если все бегут и обнимают младшую сестру, может, я плохой? Заметив признаки зависти у ребёнка, объясните, что это нормальное чувство. Вы что-то похожее испытываете, разглядывая ленту в соцсетях. Если ребёнок готов делиться, было бы здорово поблагодарить его за искренность, обнять, пожалеть — в общем, помочь справиться с тяжёлым состоянием, успокоиться. После этого было бы неплохо проанализировать количество внимания, которое получает ребёнок.

Возможно, ему нужно больше времени, общения или хотя бы направленных на него взглядов?

Важно заверить человека, что он любим, несмотря на цвет его машинки. Собственно с завистью можно бороться только одним способом — растить у человека самооценку. Говорить о том, как он важен и ценен. Ну и полезно объяснить, что у всех бывают периоды, когда он получает больше внимания и больше машинок: если он совсем маленький, или болеет, или готовится к важному выступлению, или мучается от тревоги.


Если человек чувствует, что сейчас даст маху, он стремится снять с себя ответственность: начинает обвинять других, мстить или делать вид, что его в комнате вообще нет. Это помогает избежать неодобрения взрослых и хотя бы как-то сохранить самооценку и вид знатока.

Лучшая стратегия с провинившимся ребёнком такова. Во-первых, имеет смысл не выходить из себя. С любящим и принимающим родителем у него гораздо меньше причин врать и придумывать, что это зайка смыл папье-маше в унитаз. Во-вторых, вспомните о мышлении роста (теория американского психолога Кэрол Дуэк). Ошибки — это инструмент обучения, способ в чём-то прокачаться. Признайте факт ошибки: да, засорять канализацию — это явный промах. Примите чувства ребёнка (и свои тоже: «Это действительно тяжело нам обоим»).

В-третьих, подумайте, что полезного вы из этого извлекли. Например, знание об устройстве клейстера и канализации и умение поговорить с незнакомым эксцентричным сантехником.

Как справляться со ;сложными эмоциями?

  • Правило четырёх секунд. Это время, за которое можно сделать вдох и выдох. Каждый раз, когда закипает возмущение, гнев или даже тревога, важно сделать глубокий вдох и выдох. Это первый шаг к управлению эмоциями. Когда такая практика станет привычной, контролировать автоматические реакции станет намного легче. Попробуйте освоить упражнение сами, а потом покажите или расскажите о нём подростку.
  • Мозг как дом. Такое упражнение рекомендует использовать нейропсихолог Дэниел Сигел. Представьте, что мозг — это дом, в котором есть два этажа. На верхнем этаже живут мыслители, а на нижнем — чувствующие персонажи. Идеально, когда этажи гармонично сотрудничают друг с другом. Нарисуйте такой дом с ребёнком и обсуждайте сложные эмоциональные состояния на наглядных примерах.

Данный материал является частью большого проекта, посвященного развитию у детей личностного потенциала и ключевых компетенций XXI века. О чем проект? Мы рассказываем о ребенке и его развитии как о личности, а не объекте образовательного процесса. Мы объясняем, как меняется мир, и показываем, какие навыки помогут ребенку гармонично жить в меняющейся реальности. Другие материалы проекта раскрывают темы развития социально-эмоционального интеллекта, финансовой и цифровой грамотности, когнитивного развития, инклюзии в школе и др. Проект подготовлен совместно с сайтом об образовании и воспитании детей Мел.

автор материала

Инна Прибора

#развитие личностного потенциала #социальный и эмоциональный интеллект #социально-эмоциональное развитие #универсальные компетентности #школа #МЕЛ

Назад

как научить ребенка выражать свои эмоции и понимать чужие — Нож

Заслуженный профессор психологии и автор книги «Эмоциональный интеллект ребенка» Джон Готтман придумал эмоциональный коучинг. Взрослый помогает ребенку распознавать разные эмоции, объясняет, откуда они взялись и как на них реагировать, и развивает эмоциональный интеллект и эмпатию. Тридцать лет исследований привели Готтмана к выводу, что дети, родители которых используют эмоциональный коучинг, получают преимущества эмпатии.

Такие дети счастливее, сильнее, реже испытывают стресс, лучше адаптируются, у них выше успеваемость по математике и чтению. В простоте и эффективности эмоционального коучинга я убедилась лично.

Никогда не забуду своего ученика Рики. Его обожали, потому что он ко всем хорошо относился. Если у кого-то были проблемы, Рики мне о них докладывал. Он легко распознавал чувства.

Однажды я застала его за усердным рисованием открытки.

«Это для мамы», — застенчиво сказал он. «У нее день рождения?» — спросила я. «Нет, — ответил он. — Я делаю открытку потому, что мне с мамой всегда хорошо».

Конечно, мне захотелось выяснить, что она такого делает и как развивает у ребенка эмпатию. Такая возможность представилась мне спустя неделю на школьном мероприятии, где я наблюдала за матерью и сыном. Общались они от силы минуту, но главное — как. Она подошла к нему и наклонилась так, что они оказались лицом к лицу. Их глаза встретились. Говоря с ним, она никого и ничего, кроме сына, не видела и не слышала. Они были на одной волне.

Мама Рики была его эмоциональным коучем. Инструктор программы «Корни эмпатии» применял схожий подход, когда спрашивал у школьников, что чувствует младенец. Вот пять способов, которые могут вам пригодиться.

—  Станьте эмоциональным коучем. Ищите моменты для личного общения, слушайте ребенка и называйте его чувства, как мать Рики. Другие похожие идеи можно почерпнуть в книге Джона Готтмана «Эмоциональный интеллект ребенка».

—  Найдите младенца. Если есть возможность общаться с его мамой, попробуйте дома методику «Корней эмпатии». Поищите новорожденных среди родственников или соседей. А может быть, у кого-то из родителей на детской площадке недавно появился малыш?

—  Заведите щенка. Дети просят собаку? На примере животных тоже можно изучать эмоции: «Посмотри на хвостик. Как ты думаешь, что Фидо чувствует?» или «Как Китти ведет себя, когда боится?». Дети постарше могут помогать в приюте для животных. Найдите животное, о котором ребенок будет заботиться, дрессировать его и изучать.

—  Предложите репетиторство. Посоветуйте ребенку подтянуть одноклассника по чтению, математике, физкультуре, рисованию, музыке или любому другому предмету. Пусть он помогает другим и учится искать к ним подход.

—  Звоните бабушке чаще. Разговор по скайпу — прекрасный вариант личного общения. Перед звонком поговорите с ребенком: «Как догадаться о бабушкином самочувствии?», «Как ты думаешь, бабушка быстро устанет, как в прошлый раз? Как догадаться по выражению лица, что пора прощаться?»

Читайте также

Как научить ребенка заводить друзей и хранить дружбу

Три инструкции, которые помогут отучить детей постоянно отвлекаться на гаджеты

Развитие эмпатии: как настроиться на чувства

Умение точно распознавать чужие чувства делает ребенка эмоционально грамотным, это первый шаг к развитию эмпатии и чуткости. Для начала сделайте упражнение, состоящее из четырех этапов.

Не торопитесь и тщательно прорабатывайте каждый шаг, пока дети не будут готовы к следующему.

Этап 1: остановиться и прислушаться

Эмпатия начинается с внимания к окружающим, поэтому, когда общаетесь с ребенком, забудьте обо всем остальном. Отложите смартфон. Установите правило: «Никаких сообщений, интернета, долгих телефонных разговоров и телевизора в присутствии членов семьи и тем более во время общения с ними».

Этап 2: общаться лицом к лицу

Дети учатся распознавать эмоции во время зрительного контакта, поэтому говорите с ними, повернувшись к ним лицом, чтобы ваши глаза были на одном уровне. Полезное правило: всегда рассматривайте цвет глаз собеседника. Это помогает удерживать зрительный контакт, считывать мимику, интонацию и эмоциональные сигналы. Совет: поиграйте в гляделки, чтобы дети чувствовали себя комфортно, смотря вам прямо в глаза. Если ребенку это сложно, предложите ему смотреть на спинку носа.

Этап 3: сосредоточиться на чувствах

Умение подобрать слова для своих чувств идет рука об руку с эмпатией и способствует эмоциональной грамотности.

Предлагаю три простых способа помочь ребенку сосредоточиться на чувствах.

—  Назвать чувство. «Похоже, ты разозлился», «Ты, наверное, расстроен», «Ты говоришь раздраженно».

—  Задать наводящий вопрос. «Ты злишься (боишься, волнуешься, расстроен)?»

—  Упомянуть соответствующий жест. «Ты хмуришься. Устал?», «Ты сжал кулаки. Боишься?»

Не судите чувства ребенка, просто смотрите, слушайте и описывайте их.

Этап 4: выражение чувств

Ребенку надо использовать приобретенный эмоциональный лексикон для выражения чувств. Вот что предлагает Мэри Гордон: «Принято начинать с вопроса „Как ты думаешь, что чувствует такой-то?“ но эффективнее сначала предположить: „Ты, кажется, расстроен“. Суть в том, чтобы пополнять эмоциональный лексикон ребенка и подготовить его к моменту, когда ему нужно будет выразить свои эмоции. Только тогда ребенок сможет объяснить: „Я чувствовал себя так-то, когда ударил Джонни“». В первую очередь спросите ребенка: «Что ты чувствуешь?»

Когда ребенок научится выражать свои чувства, можно ставить вопрос «Что такой-то чувствует?». Так вы перенаправите внимание ребенка, и он задумается о чужих чувствах.

Синтия Озета из города Индио в Калифорнии нашла способ помогать детям называть их чувства: «Я говорю: если вам что-то не нравится и вы хотите это изменить, скажите, что вы чувствуете. Это как лекарство: принимать его не хочется, но потом становится лучше».

Как помочь детям распознавать чувства без труда

Общение посредством гаджетов не помогает учиться распознавать чувства. Именно поэтому в первую очередь следует выделить время, когда члены семьи проводят время друг с другом без смартфонов. Как это сделать?

—  Ведите статистику экранного времени. Периодически просматривайте историю звонков, писем, сообщений, соцсетей, видеоигр, планшета, компьютера и учитывайте время, проведенное перед телевизором. Сколько на все это в среднем уходит в день? Не пора ли что-то менять и чаще общаться лично? Если так, все в ваших руках!

—  Ограничьте экранное время. В исследовании Фонда Кайзеров подтвердилось, что дети реже пользуются гаджетами, если родители установили соответствующие правила. Договоритесь, когда (например, во время семейной трапезы) и где (скажем, в гостиной) все члены семьи обходятся без телефонов.

—  Проверьте свои цифровые привычки. Если вы готовы отложить смартфон ради детей, они это оценят. Отвыкайте постоянно держать его в руках. Отвечайте только на важные звонки, сообщения проверяйте один раз в час и следуйте правилу «Разговаривая с ребенком, я отключаю телефон!».

—  Садитесь за стол вместе! Согласно исследованиям, совместный прием пищи несколько раз в неделю — без смартфонов — положительно влияет на социальное и эмоциональное развитие детей и на их успеваемость. По крайней мере раз в неделю обсуждайте за ужином чувства каждого члена семьи из-за событий дня. Выбрать тему помогут карточки с эмоциями. Выберите одну — к примеру, «гордость» — и спросите: «Каким моментом на этой неделе каждый гордится?» Все отвечают по очереди, начиная со слов «На этой неделе я горжусь…» В некоторых семьях голосуют за то, у кого был самый интересный опыт (необычный, негативный, приятный и т.  д.). Можно делать это регулярно перед сном или когда вы едете куда-то на автомобиле с детьми.

— Говорите о чувствах без смартфонов. Простейший способ обучать детей эмоциональной грамотности — рассказывать им, что вы чувствуете и почему: «Я так рада! Привезли мой новый компьютер!» Томас Ликона, автор книги Raising Good Children («Как вырастить хороших детей»), завел с сыновьями традицию для поездок в машине. При выключенных радио и телефонах дети по очереди спрашивали у него, как прошел день. «После нескольких таких поездок все начали сами докладывать про свои дела», — рассказал Ликона. Найдите время поделиться своими чувствами с детьми.

Может быть интересно

«Школа учит терпеть, а не учиться»: почему современная система образования устарела и что может прийти ей на смену

«У ослика Иа была депрессия, а у Карлсона — биполярное расстройство»: как разговаривать с детьми о психических заболеваниях

Возрастные стратегии

Есть разные способы учить детей эмоциональной грамотности, но мой любимый придумал Дэн Бин, учитель математики из Палм-Спрингс (Калифорния). В средней школе была программа по развитию положительного восприятия учениками друг друга для профилактики буллинга. Дэн Бин пришел к выводу, что в этом поможет умение считывать настроение. Он вырезал из цветной бумаги красные, желтые и зеленые круги и каждый день наклеивал на дверь класса соответствующий его настроению.

Чаще всего это был зеленый круг («Хороший день»), и никто ничего не спрашивал. На желтый («Осторожно!») ученики реагировали вопросом: «С вами все в порядке, мистер Бин?» Однажды появился красный круг, и ученики явно забеспокоились. Мама Бина заболела, и он хотел предупредить, что у него трудный день. «Дети не знали, в чем дело, но наблюдали за мной, стараясь это выяснить. Я понял, насколько восприимчивыми они могут быть и как прислушиваются к нам, если мы даем им такую возможность».

Система цветных кругов не единственный способ научить детей различать эмоции. Одна мама рассказала мне, что позаимствовала идею Бина и вешает на холодильник магниты с цветом, соответствующим настроению. Ее дети стали на удивление чуткими.

Другая вешала на дверь спальни табличку «Не беспокоить!», чтобы предупредить детей о плохом настроении. По ее словам, теперь дети стали к ней внимательнее и одалживают у нее табличку, когда у них самих портится настроение. «Мы все стали заботливее друг к другу», — смеется она.

Эффективные способы настроиться на чувства должны быть практически применимы и соответствовать возрасту и способностям детей. Ищите то, что подходит именно вашей семье.

Буквенные коды (в конце заданий): М = маленькие дети, от 2–3 лет до первого класса, Н = ученики начальных классов, П = подростки от 10 до 13 лет, В = для всех возрастов.

— Составьте лексикон чувств. Пополняйте эмоциональный лексикон ребенка постепенно, чтобы он успевал осознавать значения слов и учился использовать их в нужном контексте. Например: милый, злой, раздраженный, взволнованный, озадаченный, обиженный, скучающий, храбрый, спокойный, участливый, веселый, уверенный, смущенный, довольный, изобретательный, жестокий, любопытный, расстроенный, разочарованный, рассеянный, восторженный, пристыженный, разгневанный, возбужденный, испуганный, сытый, свободный, дружелюбный, подавленный, великодушный, нежный, мрачный, виноватый, счастливый, оскорбленный, одинокий, нетерпеливый, беззащитный, заинтересованный, завистливый, радостный, потерянный, влюбленный, ошеломленный, в панике, умиротворенный, задумчивый, любезный, гордый, расслабленный, чувствует облегчение, в печали, удовлетворен, в ужасе, чувствительный, серьезный, застенчивый, напряженный, обеспокоенный, непробиваемый, встревоженный. (Код В.)

—  Расшифруйте невербальные сигналы. Неверно истолкованные невербальные послания могут стать причиной недопонимания. (Обратите внимание: дети от 10 до 15 лет чаще других делают ошибки в интерпретации эмоциональных сигналов.) Сообщите, что чувствуете на самом деле: «Тебе кажется, что я злюсь, но на самом деле я просто устала». Объясните, какие сигналы языка тела это подтверждают: «Я ссутулилась — значит, напряжена». Или «Я не злюсь, а расстроена. Когда я злюсь, то скриплю зубами». (Код В.)

—  Смотрите видео без звука. Отключите звук телевизора и несколько минут трактуйте чувства актеров по языку тела. Когда человек кусает ногти или накручивает прядь волос на палец — «Он напряжен!». Сжатые челюсти — «Он испуган!». Кто-то закатывает глаза и отворачивается — «Ему неинтересно», а если человек кивнул и наклонился вперед — «Заинтересовался!». (Код В.)

—  Фотоальбомы. Доставайте семейные фотоальбомы и изучайте фотографии младенцев. Обращайте внимание ребенка на эмоциональное состояние малышей на портретах: «Как ты думаешь, что он чувствует?», «А почему?», «Что твой братик хочет сказать на этой фотографии?». Можно собрать альбом детских фотографий и вкладывать рядом распечатанные названия эмоций — после того, как ребенок правильно их определит. (Коды М, Н.)

—  Игра в «детектива чувств». Помогите ребенку назвать эмоции по мимике, позе человека, наблюдая вместе с ним за другими людьми в торговом центре, супермаркете, парке или на детской площадке. Вместе угадывайте эмоциональное состояние, не подслушивая разговоры: «Посмотри, как она сидит. Что она, по-твоему, чувствует?», «Видишь, как девочка сжала кулаки и сердито смотрит на подружек. Как думаешь, что она им говорит?». (Коды М, Н.)

—  Используйте больше названий для эмоций, особенно с мальчиками. Девочки и без того слышат их гораздо чаще. Говорите с сыновьями о чувствах и позволяйте им выражать их. Совет: мальчики лучше раскрываются, когда чем-то заняты, поэтому поиграйте с сыном, соберите «Лего», тренируйтесь и между делом обсуждайте чувства. (Почитайте книгу Розалинд Вайсман «Вожаки и ведомые») (Код В.)

—  Смотрите эмоциональные фильмы. Правильно выбранное кино учит распознавать эмоции. Пусть их будет как можно больше. Потом обсудите с ребенком чувства персонажей и свои эмоции во время просмотра. Вот мои любимые: «Головоломка», «Бемби», «Волшебник страны Оз», «Король Лев», «Спящая красавица», цикл про Гарри Поттера и «Гадкий я». (Код В.)

—  Сделайте карточки с названиями чувств и играйте в шарады. Напишите на карточках слова, обозначающие эмоции. Самым маленьким достаточно шести основных: радость, грусть, злость, испуг, удивление и отвращение. Для игры с детьми постарше постепенно добавляйте новые слова. Вырежьте из журналов картинки, иллюстрирующие эти эмоции. Показывайте их детям и предлагайте отгадать эмоцию или обсудить случай, когда ребенок ее испытывал. Игра в шарады: участники вытаскивают карточки и изображают написанные на них эмоции только мимикой и жестами, без звуков и слов. Цель — угадать эмоцию и от души повеселиться. (Код В.)

—  Читайте книги о чувствах. Вместе с ребенком подбирайте слова для эмоций персонажей с иллюстраций. В книге «Лама красная пижама» Анны Дьюдни есть место, где детеныш ламы испугался, потому что мамы не было рядом. Это подходящий момент поговорить о чувствах. Спросите: «Какое у малыша ламы выражение мордочки? Почему он испугался? Сделай такое же лицо. Ты когда-нибудь так же боялся?» Дополнительно рекомендую любые книги о чувствах и эмоциях, которые вы найдете в книжном магазине. (Коды М, Н.)

— Сделайте карточку «Как ты себя чувствуешь?». Рейчел Симмонс, автор книги Odd Girl Out («Странная девочка»), считает, что девочки-подростки (и мальчики, я полагаю, тоже) испытывают затруднения с выражением чувств по отношению к сверстникам. Решение, предложенное Рейчел в Институте женского лидерства (Girls Leadership Institute), — двадцать карточек «Как ты себя чувствуешь?». На них изображены лица с разными эмоциями (смущение, паника, тревога, обида, вина, растерянность, ревность и т.  д.). Девочки указывают на соответствующее лицо, и, по мнению Симмонс, это помогает им «раскрыться». Карточки можно найти в интернете или вырезать подходящие лица из журналов и наклеить на картон. Они пригодятся и для примирения или обсуждений в семье. (Коды Н, П.)

Как расшифровать эмоции вашего ребенка…

Моя четырехлетняя дочь: Вы НЕ МОЖЕТЕ расчесывать мои волосы!
Я: Уже поздно, через пять минут нам в школу. Мне нужно расчесать твои волосы.
Моя дочь: Я никогда не позволю тебе расчесывать мои волосы! Я хочу дикие волосы!

Какая-то версия этой битвы происходила каждый день в течение очень долгих трех недель, в течение которых я пробовала пять различных типов чистящих средств — от расчески с широкими зубьями до влажных щеток — три разных вида спреев-кондиционеров, бесчисленное множество способов отвлечься. (песни, книги, ТВ) и, конечно же, обещание множества наград. Но ничего не помогало, потому что эта малышка не хотела, чтобы ее расчесывали. Это было бесполезно.

Довольно часто мы воспитываем детей в условиях, которые можно было бы назвать неидеальными, — когда мы физиологически и эмоционально работаем на пустом месте и стремимся ко многим другим требованиям. Понятно, что это может привести к тому, что мы расстроимся и расстроимся, когда наши дети отказываются прислушиваться к нашим советам или постоянно вовлекаются в то, что мы считаем вредными привычками.

Рекламное объявление Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Когда дело доходит до многих родительских проблем с типично развивающимися детьми, простые стратегии могут иметь большое значение. Однако время от времени возникают особенно утомительные родительские проблемы — такие, которые просто не отступают в ответ на наше стремление к положительному подкреплению, четкому установлению ограничений или отвлечению внимания.

Очевидно, что некоторые ситуации требуют от нас копнуть глубже. Исследования показывают, что родительская ментализация — способность пытаться понять свое собственное поведение и поведение нашего ребенка с точки зрения лежащих в основе психических состояний, таких как мысли, чувства и потребности, — может помочь нам добраться до сути самых сложных родительских проблем.

Сила родительского мышления

Родители, обладающие способностью мыслить, могут видеть менее очевидные и менее очевидные причины поведения своих детей.

Например, когда ребенок злится, у нас может возникнуть искушение отреагировать жестким наказанием, таким как тайм-аут, или убрать что-то, что нравится ребенку, например, дорогую игрушку или время, проведенное с технологиями. Но родитель, который мыслит в уме, может увидеть боль под внешним гневом ребенка и отреагировать таким образом, чтобы напрямую справиться с этой болью и добраться до корня проблемы, например, замедлив ход, чтобы спросить ребенка, расстроен ли он и хочет ли он Поговори об этом. Поступая таким образом, родитель может быть в состоянии устранить причину гнева, а не устранять только симптом проблемы, и может фактически дать ребенку инструмент для решения этой проблемы в будущем: обратиться за поддержкой.

Оказывается, родители, практикующие ментализацию, видят в своих детях множество преимуществ. Во-первых, их дети развивают большую безопасность привязанности, которая проявляется, когда дети чувствуют себя в безопасности в своих отношениях со своими родителями. Кроме того, в одном эксперименте родители, которые больше думали о своих детях, дольше упорствовали в попытках успокоить притворно плачущего ребенка. Это ярко иллюстрирует, как способность размышлять о мыслях и чувствах детей может дать нам умственную гибкость, позволяющую испробовать несколько подходов к реагированию на их страдания. В свою очередь, неудивительно, что дети родителей, которые больше ментализируют, способны лучше заботиться о своих эмоциях, занимаясь лучшей саморегуляцией и успокаиванием.

Кроме того, недавние исследования показывают, что ментализация может быть особенно важной, когда родители или дети испытывают более высокий уровень стресса или травмы. Среди матерей, которые казались более склонными к стрессу, те, кто больше мыслил, вели себя наиболее чутко по отношению к своим детям. После еще одной напряженной ночи, когда наш малыш отказывается спать, умение сосредотачиваться на его психическом состоянии и потребностях может помочь нам чутко реагировать на них и даже уменьшить количество подобных сражений в будущем.

Ментализация имеет преимущества и для самих родителей. Ментализация может позволить нам размышлять о собственных эмоциях в родительской роли, проясняя, почему поведение наших детей вызывает в нас такие сильные реакции. Например, после того, как однажды коллега по работе раскритиковал ее за некомпетентность, мать может признать, что ее разочарование по поводу поведения ребенка, ограничивающего его возможности, преувеличено и в конечном счете больше связано с ее трудностями на работе, чем с ее собственным ребенком. Такая ясность может помочь нам определить истинный источник наших чувств, что, в свою очередь, поможет нам их регулировать. В конечном счете, исследования показывают, что родители с более высоким уровнем ментализации испытывают большее благополучие в своей роли родителей.

ОТКРЫТИЕ для вашего ребенка

Хотя ментализация звучит как сложная концепция, ее реализация с вашим ребенком включает в себя всего несколько простых шагов, обозначенных термином ОТКРЫТЬ.

1. Подумайте о своих O wn эмоциях. Когда вы испытываете стресс, сделайте паузу и подумайте о том, что вы чувствуете, о чем думаете и как это может повлиять на вашего ребенка. Ваш стресс является хорошим индикатором того, как ваш ребенок, вероятно, себя чувствует.

Некоторые вопросы, которые следует задать себе, включают:

  • Как я себя сейчас чувствую?
  • Что происходит в моем теле?
  • Какие мои мысли или чувства могут повлиять на мое воспитание или на моего ребенка?

Например, во время стрессового родительского момента вы можете понять, что беспокоитесь о том, что куда-то опоздаете, и что давление может влиять на ваше поведение, заставляя вас сжимать кулаки и стискивать зубы. Это также может отражаться на вашем общении с ребенком, заставляя вас говорить с ним более строго.

Практика осознанности — прямо сейчас или в другое время дня — также может помочь вам избежать деструктивных эмоциональных реакций на вашего ребенка. Умение проверять себя и обращать внимание на свои текущие мысли и чувства без осуждения может помочь вам обратить внимание на свой собственный опыт и опыт вашего ребенка.

2. P используйте для размышлений о мыслях и чувствах вашего ребенка. Когда ваш ребенок демонстрирует поведение, которое сбивает вас с толку или расстраивает, сделайте паузу, чтобы позволить себе подумать обо всех возможных внутренних объяснениях такого поведения, таких как мысли, чувства или желания, которые могут быть у вашего ребенка. Здесь важно помнить, что часто наши эмоции многослойны, так что мы можем показывать одни чувства, но на самом деле испытываем другие.

Некоторые вопросы, которые следует задать себе, включают:

  • Возможно ли, что мой ребенок обеспокоен, опечален или зол прямо сейчас?
  • Несмотря на то, что из-за поведения моего ребенка создается впечатление, что он рассержен, возможно ли, что он на самом деле чувствует что-то еще, что он слишком напуган, чтобы показать?
  • Какая скрытая потребность может быть у моего ребенка, которую он пытается выразить своими действиями? Как я могу помочь им озвучить эту потребность?

Например, если ваш ребенок ушел в другую комнату после общения со своим братом или сестрой, проще всего будет предположить, что он сердится. Если вы сделаете паузу, чтобы проверить, что он может чувствовать, вы можете узнать, что он чувствует себя отвергнутым или исключенным, и разговор об этих чувствах или обращение за помощью к родителю, чтобы почувствовать себя включенным в игру его брата или сестры, может помочь ему почувствовать себя лучше.

Попытка взглянуть на ситуацию с точки зрения третьего лица может помочь вам понять, что может испытывать ваш ребенок, не добавляя к этому свою собственную интерпретацию.

3. E нгаж. Притормози и спроси ребенка, что он переживает. Используйте открытые вопросы и демонстрируйте любопытство, чтобы понять истинные мысли и чувства вашего ребенка, куда бы они вас ни привели. Убедитесь, что делаете это в то время, когда у вашего ребенка нет цейтнота или конкурирующих требований к его вниманию (это трудная задача для родителей, мы знаем!).

Утверждения и вопросы, подобные следующим, могут помочь задать нужный тон:

  • У вас что-то на уме?
  • Мне интересно, вы чем-то расстроены.
  • Я всегда хочу знать, как ты на самом деле делаешь.

4. Будьте открыты для N нового опыта. После того, как вы создали правильную среду для разговора о мыслях и чувствах вашего ребенка, важно продолжать передавать ему состояние открытости к новому опыту. Возможно, ваш ребенок всегда ненавидел быть в центре внимания, поэтому, когда группа детей поет ему «С днем ​​рождения», легко предположить, что он смущен. Но помните спросите , прежде чем предположить; вы можете быть удивлены, узнав, что причина, по которой она на самом деле расстроена, заключается в том, что ее друзья забыли назвать ее по ее любимому прозвищу. Важно помнить, что, как и мы, мысли, чувства и предпочтения наших детей постоянно меняются.

Прошлый опыт служит нам базой данных, к которой мы можем обращаться, когда сталкиваемся с новыми ситуациями. Однако мы должны оставаться ОТКРЫТЫМИ для постоянно развивающегося ребенка, постоянно пересматривая эту базу данных. Однажды ОТКРЫТЫЙ, всегда ОТКРЫТЫЙ.

Оказывается, ненависть моей дочери к расчесыванию волос не имеет ничего общего с простым неповиновением, тестированием предельных возможностей или избеганием боли, вызванной расчесыванием. Она не хотела расчесывать свои очень светлые волосы, потому что дети в школе комментировали это, когда их расчесывали – она ​​​​единственный ребенок в ее внеклассной программе со светлыми волосами, которые выделяют ее, что она ненавидит. Очевидно, ухоженный вид подчеркивает то, что отличает ее от других детей в школе, и она нервничала из-за такого внимания. Я наткнулся на эту информацию, когда у нас был разговор о борьбе с расчесыванием во время ночного разговора перед сном — в частности, в менее напряженное время дня, когда эмоции спокойнее и меньше времени.

Это то, о чем я, детский психолог, изучающий ментализацию, никогда бы не догадался сам. Это не было бы четвертым или даже десятым объяснением ее поведения, которое я бы придумал.

Зная, что моя дочь нервничает из-за повышенного внимания к расчесанным волосам, мы разработали план решения проблемы таким образом, чтобы достичь целей ее родителей (не спутать волосы) и ее целей (не привлекать внимание). чрезмерное внимание): постепенно подвергая ее все большему расчесыванию каждый день в течение недели.

Хотя, несомненно, возникнут проблемы, которые озадачат даже самых одаренных ментализаторов, этот родительский трюк стоит иметь в заднем кармане — даже лучше, чем эти удивительные мокрые щетки, — особенно когда все награды в мире не могут распутать ситуацию.

Помощь детям справиться с негативными чувствами

© 2018-2021 Гвен Дьюар, доктор философии, все права защищены

Эмоциональный коучинг — это практика настройки на детские чувства и помощь детям научиться справляться с ними и саморегулироваться — отрицательные эмоции, такие как страх, гнев и печаль. По предложению психолога Джона Готтмана, практика включает в себя следующие ключевые компоненты:

  • осознание эмоций, даже слабо выраженных, у себя и своего ребенка;
  • рассматривая негативные эмоции как возможности для «близости или обучения»;
  • принятие и подтверждение чувств ваших детей;
  • помощь ребенку в описании и обозначении эмоций словами; и (когда ребенок успокоится)
  • поговорить с ребенком о практических стратегиях поведения в ситуациях, которые вызывают тяжелые эмоции.

Этот подход имеет значение? Да. Вот обзор коучинга эмоций и его эффектов, а также несколько советов, как стать более эффективным коучем эмоций.

Настройка: почему детям нужно, чтобы мы сопереживали

Их тела могут быть маленькими, но этого нельзя сказать об их эмоциональных реакциях. Маленькие дети сталкиваются с множеством разочарований и поводов для негатива. Их часто одолевают такие эмоции, как гнев, печаль, тревога и страх.

Что мы можем с этим поделать?

Очевидно, над детьми еще ведутся работы. Части мозга, отвечающие за саморегуляцию, все еще развиваются, поэтому не следует ожидать, что трехлетний ребенок будет справляться с разочарованием так же, как 30-летний.

Более того, маленьким детям не хватает нашего жизненного опыта. Они только начинают понимать, как работают эмоции. Они не так компетентны в чтении чувств и намерений других людей. Им нужны возможности учиться и практиковаться.

Некоторым детям приходится труднее, чем другим. Некоторые личностные черты довольно стабильны с течением времени, а некоторые личностные черты подвергают вас большему риску эмоциональных проблем, таких как капризность, агрессия, беспокойство или депрессия.

Но это не значит, что дети не могут стать лучше. Дети, даже маленькие дети, могут научиться лучше управлять своим настроением. Им просто нужна наша помощь. Хитрость заключается в том, чтобы убедиться, что мы его предоставляем.

Отвержение, неодобрение и игнорирование

Как вы реагируете, когда ваш ребенок расстроен? Джон Готтман и его коллеги выявили несколько общих закономерностей.

В некоторых случаях родители игнорируют негативные эмоции своих детей. Они посылают сообщение о том, что чувства глупы или не важны.

В других случаях родители не одобряют. Они обращают внимание на чувства своих детей, но считают проявление отрицательных эмоций оскорбительным.

А иногда родители признают и принимают негативные чувства своих детей, но не прилагают никаких усилий, чтобы помочь своим детям справиться.

Они часто рассматривают негативные эмоции, такие как печаль, «как нечто, что нужно преодолеть, переждать, но смотреть дальше и не зацикливаться на этом» (Gottman et al 1996). Они могут хотеть, чтобы они могли сделать что-то еще, но они не знают, что это за что-то.

Эти родители, которые отвергают, не одобряют или игнорируют, не обязательно бесчувственны к своим детям. Наоборот, им может быть больно видеть своих детей в беде. Но они не могут научить детей, как справляться с эмоциональными бурями, происходящими внутри.

Вместо этого они остаются в стороне или пытаются подавить эмоции с помощью поддразнивания, угроз или наказаний. Например, они могут отреагировать на гнев ребенка, назначив «тайм-аут», даже если ребенок не сделал ничего плохого (Gottman et al. 19).96).

Коучинг эмоций представляет собой совершенно другой подход.

Родители, которые придерживаются философии эмоционального коучинга рассматривают плохое настроение своих детей как возможность сопереживать, общаться и учить.

Им требуется время, чтобы увидеть вещи с точки зрения ребенка и заставить ребенка почувствовать, что его понимают и уважают. Они говорят с детьми об эмоциях и помогают детям выразить свои чувства словами.

Они также помогают детям придумать стратегии борьбы с негативными эмоциями и ситуации, которые вызывают такие эмоции.

Как работает коучинг эмоций?

Исследователи могут многое сказать об этом. Они даже разработали специальные обучающие программы, чтобы помочь родителям стать эффективными тренерами по эмоциям. Вы можете узнать больше, посетив веб-сайт Джона Готтмана. Но вот грубый обзор процесса.

1. Старайтесь замечать признаки эмоций

до того, как чувства вашего ребенка станут интенсивными.

Ваш ребенок выглядит немного расстроенным? Расстроенный? Грустный? Волновался? Ваша первоначальная реакция может состоять в том, чтобы проигнорировать это и отбросить любую ситуацию, вызвавшую эти чувства. Но исследователи советуют обратное. Это прекрасная возможность проверить своего ребенка.

Скажите ребенку, что вы заметили изменение (например, «Ты кажешься немного тихим…»), и предложите ребенку поговорить о причине. Если вы подозреваете наличие определенного триггера, осторожно заговорите об этом (например, «может быть, вам тяжело, что вам приходится по очереди с братом…»)

2. Выслушайте, подтвердите и проявите сочувствие.

Для этого вам нужно сохранять спокойствие и быть готовым представить все с точки зрения вашего ребенка. Нет, вам не обязательно иметь воспоминания о том, каково это было быть малышом или подростком, хотя, конечно, это может быть полезно. Что вам действительно нужно сделать, так это относиться к опыту вашего ребенка, и вы можете сделать это, проводя параллели со своей собственной жизнью.

Например, если ваш ребенок чувствует себя отвергнутым или униженным в школе, вы можете представить себе аналогичную ситуацию на работе. Если ваш ребенок расстроен из-за того, что его попросили поделиться любимой игрушкой, спросите, как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то попросил вас передать ваш телефон со всей вашей личной информацией на нем.

Вы не обязаны одобрять все действия вашего ребенка. Бить других людей, например, недопустимо. Но ваш ребенок должен знать, что вы понимаете эмоции, с которыми он или она борется. Вы можете относиться к ситуации и сопереживать. Вы можете понять, почему ваш ребенок так себя чувствует.

3. Помогите ребенку подобрать словесные обозначения для описания своих эмоций.

Научиться выражать эмоции словами важно по нескольким причинам. Очевидно, что это полезно для общения с другими людьми. Но это также может помочь нам перейти в более отстраненный, аналитический режим и рассматривать наши эмоции как нормальную человеческую реакцию на провоцирующую ситуацию.

Итак, когда мы слушаем наших детей и сопереживаем им, мы можем помочь им определить, какие именно чувства они испытывают. Идея не в том, чтобы говорить детям, что они должны чувствовать. Но вместо этого задавайте вопросы, делитесь собственным опытом и помогайте ребенку анализировать свои собственные эмоции.

Например, предположим, что ребенок пришел на вечеринку с пиццей. Она хочет пиццу с сыром, но вся пицца с сыром уже съедена. Осталась только пицца пепперони, а ребенок ненавидит пепперони. Ребенок начинает расстраиваться, поэтому взрослый слушает, сопереживает и помогает ребенку выразить свои чувства словами.

Взрослый: «Похоже, ты расстроен из-за этого».

Ребенок: «Я хочу только пиццу с сыром. Я не могу есть пепперони!»

Взрослый: «Я понимаю, что ты имеешь в виду. Это случалось со мной раньше… Я думал, что смогу съесть свою любимую еду, а потом ее не было. Я чувствовал себя очень разочарованным и расстроенным».

Ребенок: «Я злюсь, потому что другие дети едят пиццу с сыром. Это несправедливо!»

Взрослый: Да, очень тяжело, когда происходит что-то несправедливое. Это может свести вас с ума, даже если в этом нет ничьей вины. Как эта вечеринка. Никто этого не хотел. Но это все еще может заставить нас злиться из-за этого».

4. Если ваш ребенок находится во власти сильных эмоций, дайте ему время успокоиться.

Когда ваш ребенок расстроен, у вас может возникнуть соблазн начать решать проблемы или ожидать, что ваш ребенок начнет рассуждать с вами о ситуации. Но сильные эмоции, включая тревогу, гнев и страх, вызывают реакцию «бей или беги». Они блокируют нашу способность рассуждать и контролировать свои импульсы и делают нас уязвимыми для чрезмерной реакции на дополнительные триггеры.

Итак, если, например, ребенок очень огорчен походом к врачу, это не время перечислять все причины, почему визиты к врачу важны, или подкупать или принуждать вашего ребенка к сотрудничеству. Немедленная цель — сделать паузу и позволить стрессовой реакции стихнуть. Ищите признаки того, что дыхание вашего ребенка замедлилось и стало более регулярным.

5. При необходимости — и когда ваш ребенок будет готов — вы также можете сосредоточиться на решении проблем.

Это включает в себя установление ограничений и обсуждение с ребенком возможных способов предотвратить или избежать конфликтов в будущем. Например, если — во время гневной истерики — ваш ребенок ударил своего брата, вы захотите подтвердить, что такое поведение неприемлемо. Вы можете обсудить, почему у нас есть такие правила, и попросить ребенка подумать о других приемлемых способах справиться с гневом в будущем.

Что было бы справедливо? Безопасно? Добрый и уважительный к другим? Если ваш ребенок предлагает решения, которые являются непрактичными или проблематичными, вы можете указать на эти трудности и поделиться решениями, которые сработали для вас в прошлом.


Доказательства: Действительно ли коучинг эмоций имеет значение?

Наблюдательные исследования показывают устойчивую связь между эмоциональным коучингом и лучшими результатами у детей.

У детей, которых обучают, меньше эмоциональных и поведенческих проблем, включая проблемы с гневом, тревогой и отыгрыванием (Hurrell et al 2017; Dumcombe et al 2014; Short et al 2010; Gottman et al 1996). Они также склонны лучше развивать социальные навыки и отношения со сверстниками (Denham et al 1997; Gottman et al 19). 96).

Доказывают ли такие корреляции причинно-следственную связь? Не обязательно. Возможно, социально адаптированные дети с хорошим поведением вдохновляют родителей на разговоры с ними об эмоциональных проблемах.

Но есть и экспериментальные доказательства. Если вы возьмете детей, у которых есть проблемы с поведением, и научите их родителей действовать как лучшие тренеры по эмоциям, дети, как правило, улучшаются (Duncombe et al, 2016; Havighurst et al, 2013). И даже краткое напоминание может иметь эффект.

В ходе исследования с участием дошкольников исследователи потратили всего 15 минут на то, чтобы подкрепить родительскую практику эмоционального коучинга. Сразу после этого они наблюдали, как родители общались со своими детьми во время выполнения сложной задачи. После вмешательства родители проявляли большую эмоциональную чувствительность и хорошее настроение, а их дети реагировали на расстраивающие события с большей настойчивостью и энтузиазмом (Loop and Roskam, 2016).

Конечно, это не означает, что коучинг эмоций — это волшебное панацея. У некоторых детей есть проблемы, для решения которых требуется нечто большее, чем тренировка эмоций (Dunsmore et al, 2016). Но вполне логично, что эмпатия, деликатный разговор и вдумчивое решение проблем помогут детям развить эмоциональную компетентность. Вот несколько основанных на фактических данных советов, как сделать это хорошо.

Советы, как лучше тренировать эмоции

1. Вызывает ли у вас стресс поведение вашего ребенка? Позаботьтесь о своих собственных потребностях, чтобы вы могли подойти к ситуации со спокойствием, реалистичными ожиданиями и сочувствием.

Важно не принимать плохое поведение вашего ребенка на свой счет. Чтобы получить помощь, прочтите эту статью о том, как справиться с агрессивными или вызывающими детьми, а также эти советы по преодолению родительского стресса.

2. Используйте повседневную возможность поговорить о чувствах и ситуациях, которые их вызывают.

Исследования показывают, что маленькие дети, которым приходится говорить о причинах и следствиях эмоций, лучше развивают эмоциональную компетентность. Для получения дополнительной информации ознакомьтесь с этими советами по развитию эмпатии.

3. Не игнорируйте и не преуменьшайте чувства ребенка, не наказывайте его за проявление негативных эмоций.

Если у вашего ребенка истерика, имеет смысл отступить и не вмешиваться, пока ярость не пройдет. Но как только ваш ребенок достаточно успокоится, чтобы слушать, будьте готовы поговорить с ним о том, что он или она чувствует. Некоторое поведение неприемлемо, и мы должны четко указать на это. Но мы также должны дать понять, что признаем и принимаем эмоции наших детей (Gottman et al. 19).96).

4. Воспитывать надежду и конструктивный настрой.

Если дети думают, что они «плохие», они могут чувствовать себя беспомощными из-за своей способности измениться. Поэтому важно, чтобы дети понимали, что с практикой они могут стать лучше. Один из способов донесения этого урока — конструктивный подход к исправлению ошибок вашего ребенка.

5. Дополните свою тактику коучинга данными исследований об эмоциях.

Эти научно обоснованные советы помогут вам научить вашего ребенка преодолевать негативные импульсы и эмоции.

6. Помните о ловушках авторитарного воспитания.

Строгий, диктаторский подход к воспитанию детей часто связывают с депрессией, тревогой и низкой самооценкой у детей. Напротив, авторитарное воспитание, которое подчеркивает эмоциональную теплоту и рассуждения с детьми, связано с лучшими результатами. Для получения дополнительной информации ознакомьтесь со следующими статьями:

  • Авторитетный стиль воспитания: теплота, рациональность и высокие стандарты
  • Авторитарное воспитание: как оно влияет на детей?

Ссылки

Денхэм С.А., Митчелл-Коупленд Дж., Страндберг К. и Ауэрбах С. 1997. Вклад родителей в эмоциональную компетентность дошкольников: прямое и косвенное влияние. Мотивация и эмоции 21(1): 65-86.

Duncombe ME, Havighurst SS, Kehoe CE, Holland KA, Frankling EJ и Stargatt R5. 2016. Сравнение программы воспитания, ориентированной на эмоции и поведение, как часть мультисистемного вмешательства для решения проблем поведения ребенка. J Clin Child Adolesc Psychol. 45(3):320-34.

Дансмор Дж. К., Букер Дж. А., Оллендик Т. Х., Грин Р. В. 2016. Социализация эмоций в контексте риска и психопатологии: коучинг материнских эмоций предсказывает лучшие результаты лечения эмоционально лабильных детей с оппозиционно-вызывающим расстройством. Соц Дев. 25(1):8-26.

Готтман Дж. М., Кац Л. Ф., Ховен К. 1996. Родительская философия метаэмоций и эмоциональная жизнь семей: теоретические модели и предварительные данные. Журнал семейной психологии. 10: 243–268.

Havighurst SS, Wilson KR, Harley AE, Kehoe C, Efron D, Prior MR. 2013. «Настройка на детей»: уменьшение поведенческих проблем у маленьких детей с помощью родительской программы эмоционального коучинга. Детская психиатрия Хум Дев. 44(2):247-64.

Hurrell KE, Houwing FL, Hudson JL. 2017. Родительская философия метаэмоций и коучинг эмоций в семьях детей и подростков с тревожным расстройством. J Abnorm Child Psychol. 45(3):569-582.

Кац Л.Ф., Маликен А.С. и Стеттлер Н.М. 2012. Родительская философия метаэмоций: обзор исследований и теоретических основ. Перспективы развития ребенка, 6 (4), 417-422.

Loop L и Riskam I. 2016. Дети ведут себя лучше, когда стимулируются родительские практики эмоционального коучинга? Микропробное исследование. Журнал детских и семейных исследований 25 (7): 2223–2235.

Шорт Дж. В., Стулмиллер М., Смит-Шайн Дж. Н., Марк Эдди Дж., Шибер Л. 2010. Коучинг материнских эмоций, регулирование подросткового гнева и экстернализация симптомов братьев и сестер. J Детская психологическая психиатрия. 51(7):799-808.

Последнее изменение содержания: 9/2021

изображение отца, разговаривающего с дочерью. Автор istock / fizkes

Понимание стадий эмоционального развития детей

Эмоции помогают нам извлекать смысл из окружающего нас мира. Без них мы бы переживали жизнь с яркостью чтения технического руководства по ремонту трансмиссии. В то время как наши эмоции — хорошие или плохие — приносят много удовольствия в жизни, мы все еще многого о них не знаем.

На протяжении десятилетий исследователи изучают эмоции, и многие вопросы остаются без ответа. Тем не менее, мы знаем, что эмоциональное развитие является ключом к здоровой жизни. Так что же можно сделать, чтобы облегчить этот эмоциональный рост у маленьких детей? Мы попросили родителей, психологов и педагогов рассказать нам все, что они знают об этом процессе, включая советы воспитателям на каждом этапе.

Каждый ребенок уникален и развивается немного по-своему, но в целом есть три основных шага к созданию хорошо оснащенного эмоционального инструментария, и они не происходят сами по себе. Они требуют практики и поддержки со стороны тех, кто понимает, насколько важен эмоциональный интеллект.

Почему важно обучать эмоциональному развитию?

Можете ли вы вспомнить, как впервые поделились любимой игрушкой детства? Может быть, вы заметили кого-то, кого нужно было подбодрить. То, что раньше вызвало бы кризис, теперь вы делаете охотно. Возможно, вы не знали об этом в то время, но это был большой шаг в вашем собственном эмоциональном росте, и этот рост в значительной степени направлялся взрослыми в вашей жизни.

По данным Национального центра безопасной и благоприятной среды обучения, сильное эмоциональное развитие приводит к пяти ключевым навыкам: самосознанию, социальной осведомленности, эмоциональной регуляции, ответственному принятию решений и построению отношений. Эти навыки, в свою очередь, влияют на успех в школе, дома, в обществе и в обществе.

С другой стороны, те, кто не получает эмоционального руководства, часто борются эмоционально, в учебе, физически и поведенчески. Если вы не можете замечать, выражать и управлять своими эмоциями, вам невероятно сложно сосредоточиться на учебе, завести друзей или работать в команде.

Эмоциональное развитие влияет на все развитие, и, учитывая небольшое окно невероятного роста у детей до пятилетнего возраста, крайне важно совершенствоваться с самого начала.

3 Основные эмоциональные этапы детского развития

Подробно изучите три критических этапа эмоционального развития, чтобы подготовиться к поддержке детей, о которых вы заботитесь.

1. Замечание эмоций: от рождения до одного

Существует множество различных теорий о том, как эмоции развиваются и функционируют. Некоторые думают, что мы рождаемся только с тремя эмоциями: счастьем, гневом и страхом. Другие считают, что младенцы способны чувствовать гораздо более широкий диапазон с самого рождения. Невозможно знать наверняка, когда они не могут нам сказать, но через плач и воркование малыши что-то обязательно сообщают. На этом этапе младенец открывает для себя мир — хорошие вещи, такие как объятия, плохие, такие как полные подгузники. Они замечают, как все заставляет их чувствовать.

Как стимулировать рост на этом этапе

Создайте безопасную и стабильную среду. Это стартовая площадка, с которой дети могут чувствовать себя достаточно уверенно, чтобы исследовать и выражать себя. Когда они знают, что вы будете рядом с ними, они с большей вероятностью пойдут на риск, необходимый для развития.

Адина Махалли, специалист по семейному уходу из Maple Holistics, считает, что для создания такой среды в первую очередь нужно развивать здоровые отношения.

«Дети рождаются с потребностью и желанием общаться с окружающими, — говорит Махалли. «Когда воспитатели устанавливают позитивные отношения с детьми в первые годы жизни, дети чувствуют себя в безопасности, что закладывает основу для здорового социального и эмоционального развития».

Поощряйте самоуспокоение. Хотя некоторые быстро препятствуют такому поведению, как сосание пальца, это помогает детям успокоиться и является первым шагом к регулированию эмоций. Может быть трудно не вмешаться и не решить проблему, но если вы хотите, чтобы ребенок впоследствии мог управлять своими эмоциями, важно позволить ему разобраться в некоторых вещах самостоятельно.

Покажите свои эмоции. На каком бы этапе развития ни находились дети, они отражают своих воспитателей. Сопоставляя выражение лица ребенка и озвучивая свои чувства, вы можете помочь ребенку заметить как свои, так и ваши эмоции. Это также поможет вам попрактиковаться в эмоциональном образце для подражания.

Кейт Танстолл, создатель сайта The Less-Refined Mind, посвященного образу жизни и воспитанию детей, утверждает, что эти небольшие действия могут оказать значительное влияние. «Самое большое влияние на поведение детей любого возраста оказывает то, как мы  как родители реагируют на сильные эмоции. Наши дети будут подражать нам, поэтому самый важный способ помочь им регулировать свои эмоции и реакции — это самим моделировать желаемое поведение».

2. Выражение эмоций: от двух до трех

По мере того, как дети расширяют словарный запас и становятся более независимыми, они будут экспериментировать с новыми способами выражения эмоций. Некоторые из них будут продуктивными, например, рисование и рассказывание страшного монстра под кроватью. Некоторые из них будут больше похожи на истерику в продуктовом магазине, потому что они не могут купить сырные слойки. Это может быть очень трудным этапом для взрослых, так как дети испытывают сложные эмоции, но еще не разобрались между здоровым и нездоровым выражением лица.

Как способствовать росту на этом этапе

Сохраняйте спокойствие, когда это не так. Будут истерики. Они являются нормальной частью развития. Поскольку чувства малыша опережают его способность выражать их, он будет делать это единственным доступным ему способом. Ваша работа состоит в том, чтобы помочь им найти лучший способ, и вы не можете сделать это, когда вы впадаете в истерику или сами впадаете в нее.

Доктор Фрэн Уолфиш, семейный и семейный психотерапевт, предлагает направлять гнев или разочарование вашего ребенка с помощью «ясности, доброты, сочувствия и твердости». Первое, что нужно помнить, это то, что, какими бы тривиальными они ни казались, ребенок всегда имеет право на свои эмоции. Вместо того, чтобы указывать, как абсурдно злиться, когда вы предупредили их, что время у экрана подходит к концу, подтвердите, почему они злятся.

«Проявите сочувствие к своему ребенку, когда ему или ей тяжело в этот момент», — предлагает доктор Уолфиш. Этот подход в сочетании с похвалой за выполнение (относительно) трудных задач, которые их расстроили, является моделью, помогающей детям понять, что разочарования случаются, но важнее всего то, как вы с ними справляетесь.

Дайте им язык, чтобы назвать и объяснить. Лучшая альтернатива истерике — выражать эмоции словами. Если ребенок может сказать: «Я зол» или, что еще лучше, «Я зол, потому что он взял мою игрушку», он может сосредоточиться на том, чтобы выразить словами свои чувства, а не растаять. Это, в свою очередь, может помочь им лучше контролировать свои эмоции.

Одним из лучших способов помочь детям узнать об эмоциях является история. Это не только обеспечивает эмоциональный словарный запас, но и помещает его в творческий контекст. Мелисса Харт, родитель и автор, предлагает несколько полезных советов. «Многие педагоги и родители используют книги для эмоционального развития детей. Есть замечательные книжки с картинками, такие как Когда грусть у твоей двери, Odd Dog Out, и Будь тем, кто ты есть , которые вызывают разговоры об эмоциях и дают молодым людям слова для выражения своих чувств».

Обеспечьте положительное подкрепление. Конечно, есть время для слов «Нет», «Не надо» и «Стоп», но если вы используете только эти слова, они могут быстро потерять силу. Отмечайте маленькие успехи детей. Указав, когда они используют свои слова или действия для положительного самовыражения вместо криков и пинков, вы можете укрепить их уверенность в себе и побудить их расти.

3. Управление эмоциями: от трех до пяти

На этом этапе дети готовы к поступлению в дошкольные учреждения. Новая социальная среда и большая независимость дают прекрасную возможность для роста, но также ставят новые задачи. Совместное общение, слушание и игра могут вызвать трения между детьми, и, поскольку они больше не могут все время полагаться на своих родителей, они должны развивать новые навыки преодоления трудностей, чтобы справляться самостоятельно. Воспитатели дошкольных учреждений играют жизненно важную роль в этом развитии, поскольку они создают безопасное пространство и предлагают руководство.

Как стимулировать рост на этом этапе

Предложите им стратегии. Точно так же, как младенцы сосут пальцы или хватаются за одеяла, дошкольники используют осязаемые способы справиться со своими неосязаемыми эмоциями. Переход в тихое место, глубокое дыхание и раскрашивание — все это хорошие стратегии. Цель состоит в том, чтобы помочь детям узнать, что работает для них. Нужно ли им побыть наедине, поговорить или отвлечься, прежде чем они смогут обработать свои чувства? Делая это перед , ребенок расстраивается, и это может значительно повлиять на его поведение, когда он расстроен.

Лаура Морлок, лицензированный профессиональный клинический консультант из Playful Therapy Connections, предлагает также продемонстрировать эти стратегии самостоятельно. «Вы можете помочь своему ребенку управлять своими эмоциями, моделируя стратегии преодоления трудностей, а затем практикуя их вместе. «Я злюсь, потому что уронил миску, и она разбилась. Думаю, мне нужно сделать несколько глубоких вдохов. Не могли бы вы сделать несколько глубоких вдохов вместе со мной?» Это может помочь ребенку лучше понять, как и когда применять стратегии выживания.

Имейте реалистичные ожидания. Если вы слишком многого ожидаете от ребенка, вас ждет разочарование и разочарование. Слишком много этого, и ребенок начнет ассоциировать стыд и тревогу со своими эмоциями, что может повредить его будущему развитию. С другой стороны, если вы ожидаете слишком мало, ребенок может научиться нездоровому поведению вместо того, чтобы развивать эффективные навыки. Вот почему так важно осознавать различные эмоциональные стадии. Если вы знаете, что у двухлетних детей случаются истерики, вам будет намного легче проявить к ним сочувствие и помочь им сделать следующие шаги, чтобы справиться с тем, что их расстроило.

Эван Портер, создатель родительского блога Папа все исправит , признает, что ему полезно понимать, что является нормальным для его дочери. «Вероятно, одна из самых важных вещей, которые я усвоил, это то, что ей нужно много места, чтобы испытать и проработать свои чувства. Для меня это сложно, потому что я помогаю ей, и я хочу, чтобы она чувствовала себя лучше, когда она расстроена, но на самом деле нет никакого способа сократить этот процесс. Она должна выплеснуть чувства и слезы, прежде чем мы сможем провести конструктивный разговор о том, что произошло и как лучше справиться с этим в следующий раз, а иногда это требует времени».

Подтвердить. Подтвердить. Подтвердить. Чтобы ребенок знал, что эмоция управляема, он должен сначала знать, что это нормально. Если они чувствуют, что они единственные, кто испытывает разочарование, они, скорее всего, поверят, что беспомощны перед этим. Скажите что-то вроде: «Этот очень расстраивает. Я бы тоже расстроился». Вы можете показать им, что чувство разочарования — это неплохо, а также нормализовать их опыт. Это подтверждение является ключом к созданию уверенности в себе и здоровой реакции на эмоции.

Помогите детям найти инструменты, необходимые им для развития

Не нужно много путешествовать вокруг солнца, чтобы понять, что даже взрослые иногда испытывают трудности с замечанием, выражением и управлением своими эмоциями. Процесс эмоционального развития не является прямой линией. В некоторые дни вам, возможно, придется поощрять себя, но наличие хорошего эмоционального инструментария будет иметь решающее значение. Вы могли бы помочь детям найти навыки, которые им понадобятся, когда жизнь станет трудной, и, возможно, даже лучше, вы могли бы показать им, насколько значима жизнь, когда вы обращаете внимание на то, как у вас перехватывает дыхание, ваш желудок переворачивается, и ваше сердце колотится.

Вы можете подумать, что обучение детей младшего возраста сводится к тому, чтобы научить детей осваивать основы академического образования — формы, цвета, счет, — но на самом деле воспитатели играют важную роль в эмоциональном развитии детей и в других сферах. Узнайте больше о дошкольном образовании в нашей статье «5 причин, почему нельзя игнорировать важность дошкольного образования».

Выпускники программ дошкольного образования Университета Расмуссена не имеют права на получение лицензии учителя начальной или средней школы. Для работы учителем в государственной школе и некоторых частных школах обычно требуется степень бакалавра и государственная лицензия на преподавание. В штатах, муниципалитетах, округах или отдельных школах могут быть более строгие лицензионные требования. Учащиеся должны определить лицензионные требования в штате. и школа, в которой они собираются работать.
Детские учреждения и штаты, в которых они расположены, устанавливают квалификационные требования для персонала, работающего с детьми, и часто применяют руководящие принципы в отношении возраста, образования, опыта и профессионального развития. Студенты должны определить лицензионные требования для штата и объектов, в которых они работают.
Эта программа не была одобрена каким-либо государственным профессиональным органом по лицензированию, и эта программа не предназначена для получения какой-либо государственной профессиональной лицензии. Для получения дополнительной информации о требованиях к профессиональному лицензированию обратитесь в соответствующий совет или агентство в вашем штате проживания.

Разговор с дошкольниками об эмоциях — Better Kid Care — Penn State Extension

Как и взрослым, детям необходимо разработать стратегии управления своими эмоциями, чтобы они могли развивать социально-эмоциональные навыки. Когда дети более социально и эмоционально осведомлены и опытны, они могут более эффективно ориентироваться в отношениях, успокаиваться и решать проблемы, когда возникают проблемы.

Но, в отличие от многих взрослых, детям может быть трудно распознавать и понимать эмоции в себе и других без поддержки взрослых. Процесс успокоения, когда вы расстроены, и использование слов для описания чувств и решения проблем требует большой практики. Это также требует большой поддержки взрослых. Когда взрослые поддерживают и объясняют, это помогает детям понять, что они могут сделать, чтобы справиться со своими чувствами. Дети, которые учатся понимать эмоции в себе и в других, способны лучше регулировать свои реакции на сильные эмоции.

Важным первым шагом является помощь детям в определении и обозначении эмоций. Многие дошкольники еще не имеют достаточного словарного запаса, чтобы определить слова, выражающие чувства, такие как злость или разочарование, или не имеют навыков «читать» выражения лица или интерпретировать язык тела. Взрослые поддерживают социально-эмоциональное развитие детей, когда они обозначают и говорят об эмоциях.

Поддержите эмоциональное понимание детей:

  • Спросите детей, как они себя чувствуют и замечают их чувства в течение дня. Например, если у ребенка есть беспокойство или проблема, задавайте вопросы или комментируйте, например: «Как ты себя чувствуешь? или «Похоже, тебе что-то грустно».
  • Разговаривайте с детьми в течение дня об эмоциях. Например, читая книги детям, обозначайте эмоции персонажей и указывайте на выражение лица и язык тела персонажей книг.
  • Говорите о своем самочувствии в течение дня надлежащим образом. Например: «Сегодня я чувствую себя счастливым, потому что сегодня мы отправляемся на экскурсию!» или «Сегодня мне грустно, потому что мне пришлось отвезти свою больную собаку к ветеринару». Направьте детей смотреть на ваше выражение лица и язык тела, когда вы говорите: «Как вы можете сказать, что я чувствую себя счастливым сегодня?»
  • Поговорите о том, что люди могут чувствовать в разных ситуациях, чтобы помочь детям понять различные контексты чувств и понять, что чувства есть у всех людей. Например, читая книги или разговаривая с детьми об их собственной жизни, задавайте такие вопросы, как «Как вы думаете, почему она так себя чувствовала? Как ты мог понять, что ей грустно?»
  • Назовите и дайте определение чувствам детей, когда у них нет слов, чтобы выразить свои чувства. Например: «Похоже, вы обеспокоены тем, что сегодня не сможете покататься на качелях. Это чувство называется тревогой. Давайте разработаем план, который поможет вам решить проблему, если вы чувствуете беспокойство».

Когда дети переживают сильные эмоции, взрослым важно поддержать их попытки успокоиться, чтобы они могли лучше рассказать о своих чувствах. После того, как дети научатся успокаиваться и говорить о своих чувствах, они могут начать решать проблемы. Когда дети способны решать проблемы, они лучше сосредотачиваются на задачах, учатся, заводят дружеские отношения и ориентируются в социальных ситуациях. Разговор о проблемах и способах их решения помогает детям развивать более гибкое мышление и помогает им думать о различных способах решения проблемы. Поскольку дети способны лучше решать проблемы самостоятельно, это помогает укрепить их уверенность и чувство «Я могу это сделать!» отношение.

Поддерживайте у детей навыки саморегуляции и решения проблем:

  • Помогите детям, когда им нужно успокоиться. Например, когда кажется, что ребенок начинает расстраиваться, скажите: «Похоже, сейчас самое время успокоиться. Давайте вместе сделаем глубокий вдох».
  • Помогите детям сформулировать свои чувства, чтобы они могли поговорить о проблеме. Например, после того, как ребенок успокоился, подкрепите разговор о чувствах и разговор о решении проблем, сказав: «Ты сделал вдох и успокоился, теперь ты можешь сказать, что ты чувствуешь и в чем проблема. Тогда мы сможем понять, как решить проблему».
  • Моделирование чувств при разговоре и решении проблем в течение дня. Например: «Я думаю, мне нужно сделать глубокий вдох и успокоиться. Я расстроен, потому что не могу найти книгу, которую собирался тебе прочитать. надо будет подумать куда положить. У меня было это, когда я шел в книжный уголок. Если я пойду туда, может быть, я найду его».
  • Поощряйте детей делиться своими чувствами друг с другом. Например, когда возникают проблемы, поощряйте детей говорить друг с другом о своих чувствах и о проблеме. Этот процесс помогает детям обозначить свои чувства, чтобы они могли успокоиться, поговорить о проблеме и обсудить решение проблемы.
  • Помогите детям понять, что все чувства допустимы, но не всякое поведение приемлемо. Например: «Это нормально чувствовать разочарование, когда вам приходится ждать своей очереди в свой любимый центровой. Нехорошо толкать своего друга».
  • Поддерживайте детей, когда они решают проблемы! Например: «Тамара, ты успокоилась и рассказала Джереми, что ты чувствуешь. Затем вы поговорили с Джеремайей о том, как решить проблему, чтобы вы оба могли играть с кубиками. Вы оба отлично решали проблемы!» Будьте конкретны, когда хвалите детей за их усилия по решению проблем.

Чтобы помочь детям развить эмоциональное понимание, требуется многократная и целенаправленная практика. Взрослые поддерживают развитие детей, когда они помогают детям идентифицировать, обозначать и говорить об эмоциях, а также когда они поддерживают усилия детей по решению проблем.

Каталожные номера:

  • Бирман К., К. Домитрович, Р. Никс, С. Гест, Дж. Уэлш, М. Гринберг, К. Блэр, К. Нельсон и С. Гилл. 2008. «Содействие академической и социально-эмоциональной подготовке к школе: программа Head Start REDI». Развитие ребенка 79: 1802-1817.

  • Совместное обучение для академического, социального и эмоционального обучения

  • Домитрович К., М. Гринберг, К. Куше и Р. Кортез. 1999. Пособие по учебной программе PATHS для дошкольников . Компания Ченнинг-Бете.

  • Урсаче А., К. Блэр и К. Рейвер. 2012. «Поощрение саморегуляции как средства повышения готовности к школе и ранней успеваемости у детей, подверженных риску неуспеваемости в школе». Перспективы развития ребенка   6: 122-128.

Скачать Публикацию

Разговор с дошкольниками об эмоциях (PDF)

Подробности статьи

Заголовок

Разговор с дошкольниками об эмоциях

Эта публикация доступна в альтернативных СМИ на запрос.

Руководство для разных возрастов, как помочь детям управлять эмоциями

То, как мы реагируем на эмоции наших детей, влияет на развитие их эмоционального интеллекта.

То, как мы реагируем на эмоции наших детей, влияет на развитие их эмоционального интеллекта.

То, как мы реагируем на эмоции наших детей, влияет на развитие их эмоционального интеллекта.

Автор Саня Пелини

Мы все рождаемся с эмоциями, но не все эти эмоции заранее встроены в наш мозг. Дети рождаются с эмоциональными реакциями, такими как плач, разочарование, голод и боль. Но они узнают о других эмоциях, когда становятся старше.

Нет единого мнения о том, какие эмоции являются встроенными, а какие приобретаются в эмоциональном, социальном и культурном контексте. Однако широко признано, что восемь основных встроенных эмоций — это гнев, печаль, страх, радость, интерес, удивление, отвращение и стыд. Они отражаются в различных вариациях. Например, обида и насилие часто проистекают из гнева, а тревога часто связана со страхом.

Вторичные эмоции всегда связаны с этими восемью первичными эмоциями и отражают нашу эмоциональную реакцию на определенные чувства. Эти эмоции извлекаются из нашего опыта. Например, ребенок, которого наказали из-за нервного срыва, может испытывать тревогу, когда в следующий раз рассердится. Ребенок, которого высмеивали за выражение страха, может почувствовать стыд, когда в следующий раз испугается.

Другими словами, то, как мы реагируем на эмоции наших детей, влияет на развитие их эмоционального интеллекта.

Эмоциональная инвалидность мешает детям научиться управлять своими эмоциями. Когда мы учим детей определять свои эмоции, мы даем им основу, которая помогает объяснить, что они чувствуют, что облегчает им совладание с этими эмоциями социально приемлемым способом.
Эмоции, которые испытывают дети, зависят от возраста.

Младенцы

Младенцы в основном руководствуются эмоциями, запрограммированными в их мозгу. Например, плач обычно является попыткой избежать неприятных раздражителей или перейти к приятным (еда, прикосновения, объятия).

Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что в первые шесть месяцев младенцы способны испытывать дистресс и реагировать на него, принимая успокаивающие действия, такие как сосание. Другие исследования показали, что малыши развивают навыки саморегуляции в младенчестве и могут приближаться к ситуациям или избегать их в зависимости от их эмоционального воздействия.

Как вы можете помочь

Недавнее исследование показало, что «прослушивание записей игровых песен может удерживать шести-девятимесячных младенцев в относительно удовлетворенном или нейтральном состоянии значительно дольше, чем записи детских или взрослых игр». направленная речь».

Исследование объясняет, что мультимодальное пение более эффективно, чем материнская речь, для успокоения сильно возбужденных 10-месячных младенцев. Это также предполагает, что игровые песни (например, «Колеса в автобусе») более эффективны, чем колыбельные, для уменьшения стресса.

Малыши

К тому времени, когда им исполняется год, младенцы осознают, что родители могут помочь им регулировать свои эмоции.

По мере взросления малыши начинают понимать, что определенные эмоции связаны с определенными ситуациями. Ряд исследований показывает, что страх — самая трудная эмоция для малышей. В этом возрасте родители могут начать использовать соответствующие возрасту подходы, чтобы говорить с детьми об эмоциях и побуждать их называть эти эмоции.

К тому времени, когда им исполняется два года, дети уже могут применять стратегии, чтобы справляться со сложными эмоциями. Например, они могут дистанцироваться от того, что их расстраивает.

Как вы можете помочь

Согласно одному исследованию, выбор ситуации, ее изменение и отвлечение — лучшие стратегии, помогающие детям справиться с гневом и страхом в этом возрасте. Другими словами, помогать малышам избегать неприятных ситуаций или отвлекать их от этих ситуаций — одна из самых эффективных стратегий регуляции эмоций.

По мере взросления малышей можно научить справляться с такими ситуациями самостоятельно. Действительно, они способны понимать различные эмоции и изучать различные методы саморегуляции, которые могут помочь им справляться с трудными ситуациями. Предоставление малышам соответствующей схемы может помочь им научиться справляться с этими эмоциями самостоятельно.

Называние эмоций также помогает малышам понять, что эмоции — это нормально. Ежедневные возможности дают повод поговорить с детьми об эмоциях: «Он точно выглядит сердитым». — Как ты думаешь, почему он выглядит таким грустным?

Малыши также учатся управлять своими эмоциями, наблюдая за нами.

Детство

Дети переживают много эмоций в детстве. Многие вторичные эмоции вступают в игру в этом возрасте, поскольку эмоции ребенка либо подтверждаются, либо обесцениваются, влияя на будущие эмоциональные реакции.

Дети способны понимать и отличать уместные выражения эмоций от неуместных, но им все равно трудно выражать свои эмоции, особенно если они не научились их определять и называть.

Как вы можете помочь

Регулирование эмоций — это не только выражение эмоций социально приемлемым способом. Это трехэтапный процесс, который включает в себя обучение детей распознавать эмоции, помощь им в определении того, что вызывает эти эмоции, и обучение их самостоятельному управлению этими эмоциями. Когда мы учим детей тому, что их эмоции обоснованы, мы помогаем им рассматривать то, что они чувствуют, как нормальное и управляемое.

Моделирование соответствующего поведения также важно в детские годы. Лучший способ научить ребенка правильно реагировать на гнев — показать ему, как это сделать. Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что дети улавливают наши эмоции, и что те, кто подвергается воздействию многих негативных эмоций, с большей вероятностью будут бороться.

В конечном счете, помощь детям в управлении своими эмоциями начинается с подтверждения этих эмоций и создания среды, в которой они чувствуют себя в безопасности, чтобы выражать их. Как показали несколько исследований, дети, которые чувствуют себя в безопасности, с большей вероятностью разовьют и используют соответствующие навыки регулирования эмоций, чтобы справляться с трудными чувствами.


The Marriage Minute — это новый информационный бюллетень по электронной почте от Института Готтмана, который улучшит ваш брак менее чем за 60 секунд. Более 40 лет исследований с участием тысяч пар доказали простой факт: маленькие вещи часто могут со временем привести к большим изменениям. Есть минутка? Зарегистрируйтесь ниже. 9=”wpforms-“]

Как помочь ребенку понимать и выражать эмоции

Первое переживание определенных эмоций может быть очень сложным для детей. Понимание этого может помочь вам лучше поддержать их реакцию на большие чувства.

Выражение (и регулирование) эмоций похоже на езду на велосипеде. Со временем это становится легче, и чем больше вы это делаете, тем легче.

Но не забывайте, что езда на велосипеде может быть невероятно страшной в первый раз. Так же, как и большие новые чувства.

Столкнувшись с криком малыша, потому что его тост был обрезан по диагонали, а не по вертикали, или с подростком, который угрюм и замкнут после ссоры с другом, помните, что дети могут испытывать эти чувства или определенную комбинацию чувств впервые. .

С другой стороны, вы, будучи взрослым, накопили многолетний опыт борьбы с разочарованием, гневом, страхом и возбуждением.

Подростки могут испытывать все эти чувства одновременно, в то время как раньше они, возможно, лучше разделяли некоторые из них и действительно фокусировались на одном.

Дети должны усвоить, что не бывает хороших или плохих чувств и что все чувства достойны выражения.

Один из способов помочь им научиться этому — признавать свои чувства и обсуждать их настолько открыто, насколько вы ожидаете от своего ребенка. Это также может помочь им научиться называть свои чувства и обозначать то, что происходит внутри.

Эмоции вашего ребенка принципиально не отличаются от ваших собственных. Разница в том, что эти чувства для них новы.

«Взрослые могут использовать свои концептуальные знания. Таким образом, у них есть вся информация, которую они приобрели за многие годы жизни на этой планете, живя в определенной культуре, чтобы придать смысл своим внутренним состояниям в данном контексте», — говорит Кристен Линдквист, доцент психологии и неврологии в Университет Северной Каролины в Чапел-Хилл.

«Но у детей не обязательно есть такой же концептуальный репертуар, который они могут использовать для создания смысла», — добавляет Линдквист.

Например, взрослый, который готов к обеду и злится на продолжающемся совещании, знает, что на самом деле он не злится на своего коллегу — он «голоден», потому что ему нужно пообедать.

Маленькие дети не имеют ресурсов, чтобы установить эту связь, которая приходит с возрастом и опытом.

«Те из нас, кто является родителями, сталкивались с ребенком, у которого была полная неуравновешенность, потому что он вымотан и пришло время вздремнуть», — говорит Линдквист. «И это действительно выбивает их эмоции из колеи».

«И они переживают это как… ‘все в мире ужасно’», — добавляет она. «Когда на самом деле происходит то, что их тело говорит: «Тебе пора вздремнуть»».

Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что дети, которые могут хорошо распознавать и выражать свои эмоции, лучше концентрируют внимание, больше и улучшают социальные отношения, а также более эмпатичный.

Хороший эмоциональный интеллект также связан с лучшей успеваемостью.

Исследования также показывают, что чутким детям легче строить отношения.

С другой стороны, когда ребенка заставляют чувствовать вину или стыд за свои эмоции или эмоциональные реакции, это может повредить его способности общаться с другими людьми и заводить друзей.

Исследования предполагают, что для очень маленьких детей может помочь дать название их чувствам. Например, если ваш ребенок закатывает истерику, когда пришло время покинуть игровую площадку, признайте, что он злится, что вам нужно уйти. Это помогает им связать слово с эмоцией.

«Итак, вместо того, чтобы просто сказать: «Вау. Кажется, что вы чувствуете себя плохо», говоря: «Вау, такое ощущение, что вы чувствуете грусть, или злость, или отвращение, или страх», или что-то в этом роде», — говорит Линдквист.

Также может быть полезно обсудить с маленькими детьми эмоции персонажей сказок.

«На самом деле есть отличные исследования, показывающие, что [чтение] художественной литературы действительно расширяет широту их понимания эмоций других людей», — объясняет Линдквист.

Регулярно читайте ребенку и указывайте на персонажей с сильными эмоциональными реакциями. Маленькие дети могут лучше реагировать на иллюстрации.

Еще одна стратегия, за которую ратует Lindquist, заключается в том, чтобы ваш ребенок придерживался расписания.

«Один из способов, которым взрослые помогают детям регулировать свои эмоции, — это действительно помогать контролировать эти биологические факторы, которые выбивают детей из колеи», — говорит она. «Есть реальные психологические причины, почему это важно. Вы поддерживаете физиологическое состояние вашего ребенка в стабильном состоянии, не [нажимая] биологическую кнопку».

Важно реагировать на сильные эмоциональные реакции вашего ребенка без осуждения или влияния собственных эмоций.

Если вы спокойно подойдете к ребенку и спросите, что произошло и почему, а затем придумаете решения для решения той же проблемы в следующий раз, это поможет ему научиться называть свои эмоции и регулировать их.

Детские книги об эмоциях

Многие книги для детей посвящены эмоциям и тому, как с ними справляться. Вот несколько предложений:

  • «Grumpy Bird» Джереми Танкарда (возраст 0–3 года)
  • «Baby Happy Baby Sad» Лесли Патричелли (возраст 0–3 лет)
  • «Книга чувств» Тодда Парра (возраст 0–3 года)
  • «The Way I Feel», Джанан Кейн (возраст 0–3 года)
  • «Веселый монстр, грустный монстр», Эд Эмберли и Энн Миранда (возраст 4–8 лет)
  • «Цветной монстр: история об эмоциях», Анна Лленас (4–8 лет)
  • «Я и мои чувства: руководство для детей по пониманию и самовыражению», Ванесса Грин Аллен (7–10 лет) )
  • «Слушая свое тело», Габи Гарсия (8–12 лет)

Подростки, в отличие от детей младшего возраста, чаще испытывают одновременно несколько сильных эмоций.

Для подростков Линдквист говорит: «Возможно, дело не столько в понимании, сколько в том, чтобы в данный момент сказать: это то, что я чувствую, и почему я это чувствую, и как мне с этим справиться».

Честно говоря о своих эмоциях и способах управления ими — будь то терапия, лекарства или физические упражнения — вы можете помочь подростку развить эмоциональную грамотность.

Для большинства детей и подростков обучение выражению и регулированию своих эмоций является естественным процессом обучения. Но если вы заметили, что у вашего ребенка больше проблем с чувствами, чем вы ожидали, может быть полезно обратиться к квалифицированному специалисту в области психического здоровья.

Национальный институт психического здоровья (NIMH) рекомендует рассмотреть возможность терапии для вашего ребенка, если у него развилось необычное поведение, которое:

  • продолжается более нескольких недель
  • расстраивает вашего ребенка или вашу семью
  • мешает нормальной деятельности дома, в школе или с друзьями

Другие признаки того, что маленькому ребенку может быть полезно обследование Терапевт включает:

  • частые истерики
  • проблемы со сном
  • регулярные разговоры о страхах или беспокойствах
  • жалобы на головные боли или боли в животе, которые не имеют очевидной физической причины

Признаки того, что детям старшего возраста и подросткам может быть полезно обследование у терапевта, включают:

  • потерю интереса к занятиям, которыми они раньше наслаждались
  • проблемы со сном
  • чрезмерные физические нагрузки или соблюдение диеты
  • избегание социального взаимодействия с друзьями или семьей

Если ваш ребенок находится в кризисной ситуации или думает о самоубийстве

Если ваш ребенок говорит о причинении себе вреда, у него есть суицидальные мысли или вы считаете, что у него может быть кризис, вы можете немедленно обратиться за помощью:

  • Позвонив на Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств 24 часа в сутки, 7 дней в неделю по номеру 800-273-8255 или используя их службу чата.
  • Отправьте текстовое сообщение «ДОМ» в службу экстренной помощи по номеру 741741.
  • Позвоните в местное отделение неотложной помощи (или 911, если вы считаете, что это безопасно для вас). Скажите оператору, что это для ребенка в кризисной ситуации, чтобы они могли направить вас к нужной поддержке.

Если вы не в Соединенных Штатах, вы можете найти телефон доверия в вашей стране на сайте Befrienders Worldwide.

Распознавание эмоций и открытое отношение к ним — это путешествие, а не пункт назначения. Помните, что для вашего ребенка все эти чувства в новинку, и хотя новизна может быть захватывающей, она также может быть и пугающей.

Вы можете помочь своему ребенку понять и регулировать свои эмоции, если:

  • открыто говорить об эмоциях
  • называть эмоции
  • структурировать их дома

Имейте в виду, что способ обсуждения эмоций может измениться по мере того, как ваш ребенок становится старше и начинает испытывать больше эмоций одновременно.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.