Что делать если не хочешь детей: Не хочу детей: причины, почему так происходит
Не хочу детей: причины, почему так происходит
Мальчики играют с машинками, девочки – в дочки-матери, а когда вырастают, обзаводятся тем, о чем мечтали в детстве.
Редакция сайта
Теги:
Дети
Родительство
завести ребенка
Shutterstock
Мальчики играют с машинками, девочки – в дочки-матери, а когда вырастают, обзаводятся тем, о чем мечтали в детстве. Французы говорят, что первый ребенок – это последняя кукла. Но что если куклы тебя никогда не интересовали?
Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.
Ты, как мальчики, играла с машинками. Или вместо пупсов у тебя были красотки Барби, которые чистят перышки в шезлонгах и развлекаются на вечеринках, а вовсе не кормят орущее чадо и не меняют ему подгузники.
Хотеть ребенка – естественно. Так задумано природой. Но и не хотеть ребенка тоже нормально. Ведь мы не только природные существа, но и социальные. Над базовыми инстинктами – самосохранения или продолжения рода – у нас столько всего сверху наворочено, что порой они не в силах достучаться до сознания. Ты строишь жизнь, и результат тебя вполне удовлетворяет. Нет ощущения, что в ней кого-то или чего-то не хватает. А раз все есть, зачем что-то менять? Мало ли куда эти перемены тебя заведут. Вдруг станет хуже? Да и можно ли хотеть то, чего никогда не пробовала? Икру морского ежа, например. Ты ее раньше не ела, поэтому тоски по ней не испытываешь. Роль мамы ты тоже не примеряла – не играла в куклы, не сидела с младшими братьями и сестрами, не нянчила племянников, поэтому не можешь знать наверняка, твое это или нет.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Контрацептивная установка
Аппетит, как известно, приходит во время еды. И потребность в материнстве тоже. Раньше природе не требовалось заручаться нашим желанием иметь ребенка. Потому что если мы будем выбирать подходящий момент, то можем протянуть до ста лет. А ей это невыгодно! Вот почему инстинкты заставляют нас хотеть не столько детей, сколько секса. Ведь раньше, если случалась беременность, уже особого выбора не было – рожать или не рожать.
С появлением контрацептивов в этой схеме произошли системные сбои. Инициатива перешла к нам.
Мы вольны выбирать идеальное время, ждать, когда придет желание завести ребенка. Но вся беда в том, что желание приходит далеко не ко всем и момент не всегда бывает подходящим. К тому же, если всю сознательную жизнь предохраняться от беременности, ее отрицание укореняется в подсознании глубже, чем можно себе представить. Возникает стойкая контрацептивная установка, стирающая желание стать мамой. Ты прислушиваешься к себе, но никакой потребности в ребенке не чувствуешь и решаешь, что еще не созрела для этого. А время уходит.
Хорошо, что до меня это вовремя дошло. Я родила ребенка без зова инстинкта, на свой страх и риск. Отчасти для галочки, чтобы “отстреляться”, а отчасти из любопытства, чтобы посмотреть, что получится из нашей с мужем генетической смеси. Меня не раздирал материнский голод, но я ничуть не жалею, что не стала дожидаться, когда захочу стать мамой. Инстинкт так и не пробудился. Пробудилось чувство долга и осознанной любви, которое возникает после того, как человека узнаешь и вложишь в него силы. Можно безумно хотеть детей, но быть плохой матерью. А можно и наоборот».Память девичья
Желание иметь детей посещает любую из нас по завершении полового созревания. Но оно настолько инстинктивно, что быстро забывается, если не реализуется. И к 25 ты уже сама веришь, что «никогда не хотела ребенка».
Ловушка природы
Одна моя знакомая неожиданно для себя испытала острейшую потребность стать мамой после практики в доме ребенка.
Угодила, как говорят психологи, в пролактиновую ловушку. Пролактин – гормон гипофиза, пробуждающий родительский инстинкт. Это мина замедленного действия, заложенная природой под фундамент равнодушия к детской теме. Пока ты держишься на безопасном расстоянии от магазинов для молодых мам, парков, где они гуляют с колясками, песочниц и детских площадок, пролактин ничем о себе не напоминает. Потому что повода нет! Но стоит только прижать к груди теплого, сонного, розового, пахнущего молоком и детской присыпкой младенца (своего или чужого), как материнский гормон начинает усиленно вырабатываться в ошалевшем от неожиданности организме. Иногда в таком количестве, что у нерожавших девушек даже молоко появляется! Некоторым бывает достаточно просто забрести в отдел, где продают ползунки и распашонки, чтобы этот биологический таймер сработал.
Но самый мощный выброс пролактина происходит во время беременности и особенно – родов. Потому-то суррогатные мамы, согласившиеся побыть инкубаторами для чужого малыша, внезапно проникаются к нему иррациональной любовью.
И ни за какие миллионы не соглашаются отдать изначально не желанное ими дитя биологическим родителям. А у тех тоже родительский гормон вовсю бушует, пока они наблюдают за суррогатной мамой и распаляют себя приготовлениями к рождению крохи. Хочешь хотеть ребенка? Встань поближе к беременной!
«Подруги, словно сговорившись, ходят беременные, — рассказывает 27-летняя Альбина. — Их пять! Может, это стадное чувство, но даже мне, которая ничего такого не планировала, вдруг захотелось в их компанию. Посмотрела на округлившиеся животики, прогулялась с каждой по “Детскому миру” и поняла, что хочу того же. А раньше не было такого желания. Честно!»
Стечение обстоятельств
Люди порой не хотят иметь детей, потому что по каким-то причинам не могут. Они внушают себе это нежелание, потому что не хотеть – это все-таки лучше, чем не мочь. Самое очевидное – физическая неспособность. Подруга твердит всем, что не хочет «с этим связываться».
Кто-то понимает, что не потянет ребенка финансово. Они-то как раз хотят детей… Но считают себя недостойными («с такой-то зарплатой!») стать родителями. И откладывают рождение ребенка на потом. А когда добиваются карьерных успехов и финансового благополучия, элементарно перегорают, утрачивая тягу к материнству. Агедония тридцатилетних – потеря интереса ко всему, ради чего действительно стоит жить, – распространенное явление, особенно в больших городах. Просто надо встряхнуться. Сделать паузу. Вспомнить, ради чего затевались все эти гонки с препятствиями по служебной лестнице. Обдумать дизайн детской, выбрать для нее обои, присмотреть кроватку. Любой шаг в этом направлении – способ разбудить задавленные тобой инстинкты.
У некоторых тревожно-мнительных особ при одной мысли о детях начинается паника. Ребенок будет полностью зависеть от меня. А вдруг я сделаю что-нибудь не так, а он заболеет? Уроню – и он что-нибудь себе сломает?
А может быть, ты не хочешь ребенка, потому что рядом с тобой не тот мужчина. Ты себе в этом не признаешься, но спинным мозгом чувствуешь, что появление третьего не укрепит ваш союз, а напротив, все только усложнит. «Как теперь понимаю, я в свое время не хотела детей, потому что не доверяла мужу и заранее стыдилась гипотетической участи матери-одиночки, — вспоминает Стася. — По большому счету я оказалась права. Хотя после беседы с психологом (“раз он вас сюда привез – значит, для него это важно”) решилась. А муж сбежал, как только у малыша начали резаться зубки: детские крики мешали ему спать. А когда я встретила своего мужчину, желание родить возникло почти сразу. Я восприняла это чувство как гарантию того, что у нас будет все хорошо.
НЕТ-гормоны
У пролактина есть гормоны-антиподы – адреналин, кортизол и тестостерон. Они поддерживают в тебе постоянную готовность к борьбе, придают силы и мужества… Но убавляют женственность. Надпочечники рьяных карьеристок постоянно выбрасывают в кровь эти «нет-гормоны». Поэтому, если тебя тревожит отсутствие основного инстинкта, – остановись. Как ни печально, но перерыв в карьерной гонке сделать придется. Хотя бы ненадолго.
Не хочу быть как мама!
Если у тебя не складывались отношения с мамой, то нежелание иметь ребенка – это продолжение детского бунта: «Не хочу быть как она!» Психологи называют это нарушением родительской самоидентификации. Она может касаться и отношений с отцом: он ушел из семьи, бросил тебя, маленькую, было больно, и ты не хочешь, чтобы твой малыш испытал такую же боль. Но на самом деле больше всего на свете ты нуждаешься в том, чтобы пройти вместе с ребенком этот путь заново, по ходу дела переписав и собственное детство, исправив в нем то, что так сильно ранило тебя и до сих пор не дает покоя.
«Мне скоро 27, замужем 7 лет, детей нет, потому что за все это время мы ни разу не пробовали их заводить, — сообщает Наташа. — Предохраняемся, как шпионы. Мы оба терпеть не можем этих маленьких, орущих, вечно требующих чего-то существ. Хочется пожить в свое удовольствие, не всем же иметь детей, в жизни столько интересного… Взять мою маму. Была подающей надежды пианисткой, но родила меня, поставив крест на музыкальной карьере. И что? Папа ушел, когда мне еще года не было. Мама начала все заново с другим мужчиной. Но уже без детей. В том числе – и без меня. Я росла у бабушки с дедушкой, маму видела только по субботам. Раз в месяц. Ну и зачем она меня рожала? В детстве я ужасно переживала, что ее нет рядом, чувствовала, что мешаю ей наслаждаться жизнью, что не достойна ее любви. И не собираюсь повторять ее ошибки. А друзьям, которые заикаются про детей, я всегда отвечаю: “Вам надо – вы и рожайте, а от нас отстаньте! Мы детей не любим и калечить их своей нелюбовью не собираемся!»
За фасадом лозунга сhild-free всегда какая-то такая история.
Люди не желают транслировать в поколениях свою детскую боль. Без психолога тут не обойтись! Как, впрочем, в большинстве случаев, когда родительский инстинкт отказывается напоминать о себе.
Хотеть детей – это норма жизни, задумка природы. Но постепенно ты привыкаешь к своему нежеланию – и уже как-то неловко от него отказываться, будить в себе родительские чувства: надо же будет объяснять всем вокруг, почему не хотела, но родила. Так что не загоняй себя в угол! От любви до ненависти, как известно, один шаг. И от нежелания иметь ребенка до стремления родить его во что бы то ни стало – тоже. Вот увидишь!
Славянский крест
В эпоху перестройки никто не хотел иметь детей – просто страшно было: криминальный беспредел, тотальный дефицит (из магазинов пропали пеленки и молоко, а из роддомов – самые необходимые медикаменты), сексуальная революция и массовая безработица. В таких условиях инстинкт самосохранения преобладал над инстинктом продолжения рода.
Основной добродетелью считался трудоголизм, а он напрочь вытеснял из мозгов все мысли о детях и декретных отпусках. В результате в 1991 году мы получили «славянский крест»: кривая рождаемости пересеклась с кривой смертности и продолжила падать. Нынешние 20-летние – как раз те, кто, несмотря ни на что, умудрился родиться на пересечении «креста». Понятно, что для многих из них материнский инстинкт не столь уж безусловное явление.
Ирина Ковалева
TAMARA SCHLESINGER
«Я не хочу иметь детей. Никогда»
131 141
Познать себяРодителям
У меня было банальное детство. Мне читали сказки, которые заканчивались фразой: «Они поженились, и было у них много детей». Как и все маленькие девочки, я выгуливала своих кукол в детской коляске, укладывала их спать, кормила из игрушечной бутылочки. Такие игры еще с детства внушают ребенку, что быть женщиной — это прежде всего быть матерью. В моей семье традиция, складывавшаяся поколениями, сулила мне обязательный брак и создание семьи.
Такой стандартный, клишированный стиль жизни не навязывался в агрессивной манере, для моей семьи это просто всегда было и оставалось нормой. Родители даже представить себе не могли, что можно выбрать другой путь.
«А я не хочу детей»
Родители и не ждали видеть меня в роли домохозяйки, они просто исходили из постулата, что однажды я обязательно захочу стать матерью. Эта идея не давала мне покоя вплоть до подросткового возраста. К 17 годам я, однако, начала сомневаться. В это время с друзьями мы постоянно затрагивали тему нашего будущего, надежд и желаний.
Какими только профессиями каждый не хотел овладеть, начиная от медсестры, заканчивая геологом. Но всех объединяла главная цель в жизни — построить семью. Их убежденность в этом вызывала во мне сочувствие и сильно резонировала. И тогда я говорила: «А я не хочу иметь детей». Я довольно быстро приняла эту мою глубоко укоренившуюся уверенность и, более того, научилась говорить об этом вслух.
Я пыталась переубедить себя, говорила, что это лишь очередной этап в моей жизни
Когда мне было 18, очередной Новый год был для меня вызовом.
Сидя за столом, мы обсуждали беременность двоюродной сестры. И тут я заявила: «У меня детей не будет». Таким, может где-то бестактным, образом я поставила своих родителей перед фактом. Я намеренно сказала об этом, не оставляя никакого шанса на диалог. Это резкое заявление повергло сидящих за столом в ступор. Я была «провокатором», «подростком не в ладах с собой», который не знал, о чем говорит.
Несколько лет я металась между своим решением и чувством вины. И внутри злилась на себя за то, что обидела своих близких. Втайне больше всего я хотела быть «нормальной».
В обществе укоренилось мнение о том, что материнский инстинкт — естественный для каждой женщины, и если ты его не испытываешь, с тобой что-то не так. Меня это огорчало. И я, как могла, старалась обуздать свое решение. Пыталась переубедить себя, что в конце концов изменю решение, так все вокруг мне говорили. Эти терзания меня изматывали. Мои первые серьезные отношения были с Луи, я пыталась планировать, представлять, как бы выглядела наша семейная жизнь.
Безуспешно.
Но я быстро поняла, что это нежелание становиться матерью избавило меня от огромного давления. Между 25 и 35 годами нужно соответствовать образу счастливой женщины, а не отдаваться фантазиям о преданной матери, влюбленной в успешного мужа. Я наслаждалась жизнью. В тот момент я жила на все 100. У меня было несколько отношений. И я никогда не говорила себе: «Пора успокоиться и найти уже человека, с которым можно создать семью».
«Как ко мне пришла идея о стерилизации»
Наверное, все случилось, когда я встретила Эдуарда. Я сразу объяснила, что заводить детей не планирую. Мы долго это обсуждали. Идея того, что мы будем только вдвоем, взяла в итоге верх над всеми вопросами о нашем будущем, о нашем виденье совместной жизни. Понемногу все сомнения начали исчезать. Он постепенно менял мнение и со временем отошел от навязанного обществом стереотипа о том, как должна выглядеть семья.
Сегодня он говорит, что не предпочел бы быть отцом, если бы это означало не быть больше вместе со мной.
Но мне кажется, что его решение всегда может поменяться. Потому что даже сейчас, например, вопрос контрацепции для нас — острая тема. Я принимаю противозачаточные, но меня все больше начинает это раздражать. Я постоянно боюсь забыть принять таблетку и вообще, не хочу наносить ежедневный гормональный удар по своему организму.
Мне хочется, чтобы беременность даже не была возможна. Мне больше не хочется об этом думать. Я решилась на стерилизацию, но партнер был против. Такая радикальность, бесповоротный шаг его отталкивал, пугал. Он считал важным, что я могу передумать. В отношениях возникали недомолвки, мы не всегда были согласны друг с другом, но я всегда дорожила его поддержкой. Я знаю, что есть плечо, на которое можно опереться. Он помогает принять мой выбор, всегда принимает мою сторону, если меня открыто начинают критиковать. Он по-прежнему защищает наше решение жить без детей.
Нужно признать, мое решение вызывает неоднозначные реакции. Иногда меня напрямую спрашивают: «Ты не хочешь детей, потому что боишься потолстеть? Боишься, что не будет хватать денег? Или что ты не построишь карьеру?», будто бы счастье определяется только возможностью материнства или профессиональным ростом.
Эти обвинения меня до сих пор ранят.
У меня нет принятого в обществе желания передать ребенку свои гены, свою историю, свою жизнь
Женщина, не желающая заводить детей, не интриганка, не эгоистка и не страдает нарциссизмом. Я люблю свою работу, своего мужчину, свою жизнь такой, какая она есть. Но окружающие считают, что эти факты не оправдывают нежелание иметь детей. У моего выбора другие причины.
Взять на себя такую ответственность, как ребенок, его благополучие, его состояние, это обязательство на всю жизнь. У меня нет желания передать ребенку любой ценой свои гены, свою историю, свою жизнь. Я не считаю создание новых родственных связей обязательным условием счастья. Мне кажется, что я не смогу дать ребенку все, «поднять его на ноги» в полном смысле этого слова, жертвовать всем ради него. Я очень боюсь что-то сделать неправильно, научить его своим же ошибкам и недостаткам. Это слишком тяжелая ответственность, и я не готова брать ее на себя.
Бесполезно бороться с «это пройдет» или «биологические часы возьмут верх». Подобные высказывания говорят лишь об инфантильности и женоненавистничестве. Общество почему-то считает, что мое решение — необдуманное. Со мной общаются так, будто я не способна сама понять, что для меня лучше и что я действительно хочу от жизни.
Вокруг все хотят заставить меня думать, что однажды я почувствую материнский инстинкт, который сметет все мои убеждения. Я отрицаю эту идею. У меня не было детской травмы. Я обожаю своих племянников. Я никому не навязываю свое мнение, я не хожу по улицам со штандартом. Все, чего я прошу, — перестаньте меня осуждать.
Текст:Валентина Кузнецова
Новое на сайте
«Партнер никак не помогает вернуться в счастливое и ресурсное состояние»
«Дочь бывшей жены приходит в мой дом, когда меня нет. Как объяснить, что мне это не нравится?»
Сексуальная гармония и удовлетворенность браком: как любовь к телу улучшает отношения — выводы ученых
Почему сложно забеременеть: 3 неочевидные причины — мнение психолога
Так говорил Жванецкий: 12 мудростей
Бизнес, наука, творчество: где работают нарциссы — ответ ученых
«Муж скоропостижно скончался в 41 год.
Как жить дальше?»
Как провести 8 Марта оригинально и с удовольствием: 9 способов
Что делать, если ваш партнер не хочет детей – 15 вещей, которые нужно сделать
Когда человек говорит о своем желании иметь детей или нет, это не может быть истолковано как официальное решение. В этот момент единственной переменной, на которой можно основывать решение, является то, что, по вашему мнению, будет иметь детей. К ним относится ваше собственное детство.
Когда партнер не хочет иметь детей или делает это, важно воспользоваться возможностью, чтобы выразить эти причины, чтобы каждый из вас мог понять позицию другого.
Затем поработайте над тем, чтобы определить, что эти позиции означают для партнерства.
Что делать, если вы с мужем не согласны с детьми?Когда вы ждете брака, чтобы официально обсудить возможность рождения детей, это может осложнить здоровье союза, а это тяжело, особенно когда вы двое искренне любите друг друга.
Один из вас в какой-то момент мог поверить, что может изменить мнение другого, или, возможно, они не имели в виду то, что говорили во время свиданий.
Возможно, эта тема никогда не поднималась, или даже есть вероятность, что один из вас изменил свою позицию, с которой вы в какой-то момент согласились, в то время как другой остается твердым в своих убеждениях.
Когда вы говорите «мой муж не хочет детей» или «моя жена не хочет детей», а я это делаю, обычно возникает грусть, так как браки либо распадаются, либо партнер, который хочет детей, нуждается в помощи. пожертвовать ради союза.
Когда он не хочет детей, его вторая половинка должна будет решить, насколько важны дети для их будущего.
Вы не можете поставить детей в ситуацию, когда кто-то настаивает на том, что они не хотят быть родителями, и считает, что убедить мужа завести ребенка после брака — это заблуждение, которого следует избегать, поскольку именно ребенок будет страдать от те обстоятельства.
Это означает, что вы либо разорвете сотрудничество, если сильно почувствуете, что хотите иметь семью, либо найдете способ научиться справляться с отсутствием детей.
Опять же, когда дело доходит до того, что делать, когда ваш муж не хочет детей, вам нужно решить, стоит ли жертвовать союзом ради вашего желания создать когда-нибудь семью с кем-то или ваша любовь к мужу сильнее, чем желание создать семью.
В некоторых случаях женщина не обязательно не хочет иметь ребенка, а скорее осложнения затрудняют или предотвращают возможность.
Много раз женщины делают сознательный выбор, чтобы решить проблему, которая может лишить их возможности иметь детей, и отказываются от усыновления, а супругу остается решить, как решить, хотите ли вы иметь детей. Либо ты принимаешь выбор жены, либо уходишь. Вот
Попробуйте также: Викторина: Готовы ли вы иметь детей?15 вещей, которые нужно делать, когда ваш партнер не хочет иметь детей
Если вы решите завести детей, это не всегда однозначный ответ. Есть переменные, которые следует учитывать, и иногда ваш первоначальный мыслительный процесс может измениться с течением времени.
То, хотите ли вы детей, обычно определяется вашим жизненным опытом и опытом других детей. На эти позиции влияет, когда партнер входит в картину и предлагает точку зрения.
Если вы считаете, что хотите детей в будущем, но ваш партнер не хочет детей, это может вызвать разногласия. Иногда это неразрешимо, из-за чего вы расстаетесь, а иногда пары достигают компромисса.
Посмотрите на это исследование, показывающее, что сегодня в Соединенных Штатах больше бездетных пар. Давайте посмотрим, как поступать в ситуациях, когда вы ловите себя на мысли: «Я хочу детей; он не знает».
- Обвинение
Легко обвинять или обвинять даже себя, когда вы подходите к официальному обсуждению жизненного выбора, такого как создание семьи, особенно если никто из вас не согласен и чувствует, что слишком долго ждал разговора.
Это не может быть более верным, чем если бы это произошло в ключевой момент в отношениях или после свадьбы.
Конечно, было бы лучше, если бы эта тема поднималась в самом начале, когда все в новинку, и вы можете легко перейти к другому человеку.
Но такие темы не подходят на данном этапе. Они не случаются до тех пор, пока все не станет серьезным и чувства не возникнут (но должны произойти до заключения брака).
- Компрометация
Вы можете говорить о том, что «у нас с мужем разные взгляды на воспитание детей», но это не означает, что компромиссов быть не может.
Ты еще не можешь счесть свой брак. Когда ваш партнер не хочет детей, возможно, будет рассмотрен сценарий приемного ребенка или, возможно, усыновление в подростковом возрасте.
Когда в семье нет места для компромиссов, вы можете лично взаимодействовать через программу «Старший брат/сестра» или, возможно, стать волонтером с детьми в школьной программе или в коучинговой ситуации.
- Будущие устремления
Если партнер не хочет детей прямо сейчас или говорит, что «сейчас не время», это оставляет возможность для будущего.
Проблема с этим ответом заключается в том, как кто-то может продвигаться в будущее, не понимая, когда его партнер может быть готов.
Необходимо установить окончательные условия, чтобы каждый человек был удовлетворен и мог двигаться вперед без вопросов, даже если это означает, что кто-то должен пойти на компромисс со своей позицией.
Похожие материалы: Действительно ли вы понимаете своего партнера?
Когда вы «она» в ситуации, когда он хочет детей, она нет; очень важно сесть и записать «почему» для вашей позиции и попросить своего партнера сделать то же самое.
Каждая перспектива имеет множество плюсов и минусов. Какова ваша основа для того, чтобы маленькие бегали вокруг?
Многие ошибочно полагают, что после определенного момента рождение детей — это то, что люди делают, чтобы укрепить свой союз, что-то вроде списка дел, который вы отмечаете по ходу дела.
Начнем с медового месяца и перейдем к эксклюзивности, к обязательствам, может быть, к помолвке и свадьбе, а потом дети – чек, чек.
- Торговые бумаги
Как только вы поймете свою мотивацию, торгуйте со своим партнером и изучите их. Будет интересно прочитать записи в дневнике о том, почему партнер не хочет детей или, возможно, хочет иметь детей в своей жизни, до такой степени, что это может привести к компромиссу / жертве или решению.
Возможно, когда вы говорите: «Мой партнер хочет ребенка, а я нет», реальная проблема заключается в том, что вы чувствуете угрозу, что к вам будет уделяться меньше внимания, когда у вашего партнера есть другой человек, которого можно принять с любовью .
Это решаемая проблема, а не причина не заводить детей; таким образом, ведение журнала для открытого конструктивного и уязвимого общения.
- Нейтралитет
Те, кто хочет ребенка, но их партнер не хочет детей, должны стараться оставаться нейтральными в общении.
В конечном счете, ребенку не нужно приходить в дом, где один человек не заинтересован в том, чтобы стать родителем.
Это нужно понимать ради потенциального ребенка.
Говоря, что, когда вы остаетесь нейтральным в разговоре, вы можете определить, есть ли в будущем потенциал для изменения взглядов или это твердое решение. Тогда это может помочь вам сделать выбор.
Связанное чтение: 4 разговора об отношениях, которые вы можете вести со своим партнером.
- Образ самого себя
Если указание «моя жена и я не согласны с тем, чтобы иметь детей», проблема может быть связана с уверенностью или самооценкой. С этим нужно обращаться деликатно и уважительно, возможно, с помощью консультации.
Скорее всего, у нее проблемы со своим телом, и она боится, что беременность вызовет нежелательные изменения. Статистические данные за последнее десятилетие показывают, что женщины предпочитают оставаться бездетными, и, по прогнозам, эта тенденция сохранится и в будущем.
Что касается самооценки, может помочь профессиональная консультация.
Тем не менее, женщины понимают, что помимо беременности есть и другие пути к материнству. Возможно, изучите эти варианты вместо того, чтобы брать ее в путешествие, которое доставляет ей дискомфорт, или жертвовать своей позицией.
- Потакание своим слабостям
Свидания для людей, которые не хотят детей, как правило, связаны с захватывающими социальными сценами, путешествиями и минимальным временем дома. Проблемы возникают, когда кто-то решает, что хочет ребенка, а его партнер не хочет детей; вместо этого они боятся, что им придется отказаться от друзей и образа жизни.
Это правда; насыщенная общественная жизнь немного успокоится, пока ребенок маленький, возможно, в младенчестве. Это не значит, что он остановится, потому что есть няни, и это действительно не достаточная причина, чтобы не заводить семью.
Проведение беседы является ключом к демонстрации того, как можно успешно провести и то, и другое.
Связанные материалы: Как брак и психическое здоровье взаимозависимы друг от друга
- Уход и содержание
Когда партнер не хочет детей после того, как встречался с кем-то в течение значительного периода времени, это может быть личное мнение о потенциале другого человека как родителя.
На это определение может влиять множество переменных. Может быть, собственные привычки супруга заботиться, справляться с обязанностями, делиться любовью или вниманием и так далее.
Проблема не обязательно должна быть неразрешимой, если ваш супруг хочет детей. Опять же, это требует обсуждения, хотя это может быть неудобно обсуждать. Это вопрос определения того, является ли это слишком большой ответственностью для партнера.
- Доступность
Финансовые проблемы могут заставить супруга поверить в то, что дети невозможны, учитывая расходы на обучение как единственный фактор, не говоря уже о различных других расходах, связанных с воспитанием здорового и счастливого ребенка.
Денежные вопросы, несомненно, могут создавать проблемы для пар, надеющихся завести детей, но они не обязательно должны быть причиной отказа от детей. Если партнер прямо указывает, что не хочет детей, но это из-за нехватки денег, возможно, есть способы увеличить доход.
Возможно, кто-то найдет способ работать удаленно, и тогда не будет необходимости в уходе за ребенком, если появится ребенок, что сэкономит расходы.
- Новая позиция
Когда вы встречаетесь с кем-то, кто придерживается той же позиции «без детей», что и вы, но затем ваш партнер внезапно меняет свою точку зрения со временем, а вы нет, это может оказаться сложной дилеммой.
Если вы непреклонны в своем мыслительном процессе и вряд ли передумаете в будущем, очень важно понять причины перемены взглядов вашего партнера. Вам также необходимо определить, есть ли способ пойти на компромисс в этой ситуации, когда кто-то из вас идет на жертву.
Связанное Чтение: Насколько важны жертвы в отношениях?
- Нездоровое прошлое
В некоторых случаях люди отказываются от детей из-за того, как их воспитали. Эти ситуации требуют консультирования, чтобы справиться с возможными травмами, полученными в детстве.
Как только партнер научится справляться с трудностями, может наступить момент, когда дети станут вариантом. Во-первых, важно обеспечить исцеление, чтобы ваш супруг мог быть здоровым родителем.
Похожие материалы: Негативный опыт прошлого может повлиять на ваши отношения
- Неправильная связь
Когда вы заходите в тупик в партнерстве, когда партнер не хочет детей и отказывается обсуждать компромиссы по этому вопросу или возможности на будущее, вы, к сожалению, скорее всего, в несправедливой ситуации, будь то отношения или брак.
Общение необходимо, и всегда должно быть место для компромисса, даже для жертв. Когда их нет на столе даже для обсуждения, это не тот, кто хочет быть родителем или партнером.
- Обратитесь к врачу
Женщинам важно обратиться к врачу по вопросам репродуктивного здоровья и в случае проблем с фертильностью.
Если ваш супруг хочет детей, с вашей стороны будет искренне бескорыстно обсуждать такие вопросы, как возможное суррогатное материнство, усыновление, приемная семья, прежде чем принимать окончательные решения.
- Получение помощи
Профессиональная консультация — это всегда мудрый шаг, когда вы не можете прийти к решению самостоятельно, но знаете, что хотите остаться вместе как пара.
Эксперты могут помочь вам увидеть проблемы в другом свете, чтобы вы могли двигаться вперед с взаимоприемлемым решением.
Связанное чтение: Работает ли консультирование по вопросам брака: типы и факты
Последняя мысльКогда один человек в партнерстве не хочет детей, а другой хочет, это не всегда означает конец отношений. Есть пути к отцовству, которые нетрадиционны, но приносят аналогичное удовлетворение.
Как партнеры, каждый человек должен быть готов пойти на личные жертвы в этих жизненных обстоятельствах.
Посмотрите это видео, чтобы понять, о чем вам нужно позаботиться, если вы хотите иметь детей:
Еще один шаг в этом процессе — знать, когда обращаться за помощью, если вы не можете прийти к обоюдному решению. Профессиональные консультанты могут помочь показать уникальную точку зрения, позволяя партнерам увидеть позицию другого человека и пойти на уступки.
Женщины, которые не хотят детей, откровенно признаются в этом
“Я боюсь, что закончу, как моя биологическая мама, и что дети окажутся в приемных семьях. Не знаю, хочу ли я подвергать их этому.”
— keke98
“У меня несколько причин: 1) мне не нравится идея рожать и менять свое тело, 2) я не уверена, что хочу менять всю свою жизнь ради детей , 3) Меня вполне устраивают мои племянники, 4) Сама мысль о выборе фамилии меня напрягает — это будет моя фамилия или фамилия моего партнера? Кто бы это ни был, он автоматически становится главой дома.
удвоить фамилию, поскольку это означает, что у ребенка не будет такой возможности, если он решит завести семью».
— гигиеническая помада
«У меня биполярное расстройство, как и у моего отца. У моего ребенка может быть генетическая предрасположенность к биполярному расстройству, и, хотя это поддается лечению, оно определенно усложнило мою жизнь. принимаю стабилизаторы настроения, отпускаемые по рецепту, во время беременности и кормления грудью, но без них у меня был бы высокий риск послеродовой депрессии и/или психоза. Я просто не вижу себя достаточно умственно сильной, чтобы быть матерью с такими возможными рисками».
— эврика15
«Всю школьную жизнь надо мной издевались, в основном из-за моей внешности. Кроме того, в моей семье есть проблемы с психическим здоровьем. Я страдал от депрессии и до сих пор испытываю беспокойство. вещи, через которые я прошел. Без детей я могу сосредоточить все свое внимание на своих племяннике и племянницах».
— carolinevicmurphy2
“Я странствующая душа и люблю путешествовать. Мой партнер тоже не хочет детей.”
— l44172b2d2
«Я чувствую, что я слишком эгоистична, чтобы иметь ребенка. хочу, и не нужно беспокоиться о том, кто будет заботиться о нашем ребенке. Я просто люблю нашу свободу».
— b4e0a1c1c8
“Я не могу иметь своих детей, и когда моя мама узнала, она была опустошена, а я нет. Честно говоря, я чувствовал, что мое тело сделало мне одолжение. Я никогда не хотел детей, даже до того, как выяснилось, что Я физически не могла. Я бы предпочла быть веселой тетей в любой день».
— natalieg47790f622
«В какой-то момент я была самой материнской личностью. дополнительные вещи, которые я должен постоянно делать, которые просто пришли естественным образом, прежде чем я понял, что мне нужно слишком много моего собственного внимания, чтобы делиться им с кем-либо еще.
это будет воспитание ребенка.Не говоря уже о беременности и о том, что мне придется отказаться от обезболивающих, чтобы иметь здоровую беременность.Тот факт, что я инвалид и получаю пособие, означает, что если бы у меня когда-либо были дети, они бы не те же возможности, что и у меня, и их жизнь была бы бесконечно тяжелее.0003
Кроме того, этот мир просто не тот мир, в который я хотела бы привести детей. В будущем я могу подумать о приемной семье или усыновлении, но физически иметь собственного ребенка — это не то, чего я хочу.”
— драконий кролик
“Я с детства знала, что не хочу детей. Я отказывалась от кукол и не любила настоящих младенцев. Некоторые члены семьи пытались побудить меня измениться, а когда я стала взрослой, некоторые из них пытались сказать, что я передумаю. Я никогда не делал. У меня просто нет этого материнского инстинкта. Некоторые вещи, которые еще больше укрепили это решение для меня, — это социальные обязательства, возложенные на женщину — быть хранительницей дома и детьми.
Я всегда ненавидел гендерные стереотипы и боролся за то, чтобы меня считали способной на что-то и не нужно было соответствовать определенным идеалам. Я не хотел терять себя как личность.
Во-вторых, я наблюдал, как мой брат изо всех сил пытался воспитать сына, который у него был совсем маленьким. Он от многого отказался ради него и изо всех сил пытался платить по счетам. В итоге я стал чем-то вроде второстепенного родителя для своего племянника, когда его родители не могли что-то сделать или за что-то заплатить. Мне нравилось проводить с ним время и водить его по местам. Этого достаточно для меня. Я оценил, что он ушел домой в конце дня.”
— panda_13
“Когда мне исполнилось тридцать и я вышла замуж, я все время думала о причинах, чтобы откладывать детей: работа, мои собаки, желание еще несколько лет путешествовать и т. д. Затем, в 34 года, я решила отказаться от противозачаточных средств и получила забеременеть в течение 2 недель.
Вместо того, чтобы чувствовать себя взволнованным, я, честно говоря, был в полном ужасе. Меня беспокоила не только часть родов (хотя эти книги «чего ожидать» сами по себе являются чертовыми романами ужасов), это было все это : быть дома в течение нескольких месяцев с новорожденным, не спать, терять свою личность, свою карьеру, свое тело и свою свободу. У меня также была ужасная утренняя тошнота, и я действительно ненавидела все, что связано с беременностью. Меня все уверяли, что это просто гормональное. В итоге у меня случился выкидыш на 11 неделе, и я чувствовала себя невероятно виноватой, винила себя за все эти чувства.0003
Несколько моих подруг были беременны примерно в то же время, и после того, как они начали рожать детей, на меня нахлынул поток различных эмоций, таких как грусть, волнение, горе, но в основном облегчение, из-за чего я чувствовала себя еще более виноватой. Я вернулась к противозачаточным средствам и решила, что не готова. Тогда чувство готовности так и не появилось».
— elleboogie555
«Дело не в том, что я не хочу иметь детей, но с 11 лет я сильно боролась с СПКЯ (поликистоз яичников). синдром) и, основываясь на предыдущем семейном анамнезе, я знаю, что мне будет очень трудно зачать ребенка. Я латиноамериканка, и с самого раннего возраста меня учили, что женщины вырастают и становятся матерями — да, это очень устарело — но это было все, чего я хотел. Полностью осознав, что беременность для меня, скорее всего, будет настолько эмоционально болезненной и, скорее всего, не произойдет, я впала в такую депрессию и злость, что родители подумывали отправить меня в психиатрическую больницу. Вместо этого я начал ходить на терапию. С тех пор я принял сознательное решение, что у меня никогда не будет собственных детей. Вместо этого я надеюсь стать приемным родителем и усыновить позже, когда придет время».0003
— almend4099
“Я являюсь законным опекуном моей мамы с 12 лет. Недавно мне исполнилось 18, а через неделю она умерла.
заботиться о нем. Наличие детей означало бы, что мне придется заботиться о нем всю оставшуюся жизнь, и я не думаю, что хочу этого».
— зоостле
«В течение нескольких лет я страдала расстройством пищевого поведения и телесной дисморфией, и, хотя сейчас я считаю себя более или менее выздоровевшим, я просто не думаю, что смогу оправиться умственно или физически от огромных изменений, вызванных беременностью и родами. Я чувствую как будто они вернут меня в такое состояние, когда я не смогу дать своему ребенку любовь и заботу, которых они заслуживают. Мне очень повезло с любовью, и сейчас я чувствую, что мне суждено провести свою жизнь в одиночестве».
— lawpwn
«Я никогда не чувствовала инстинктивного побуждения к продолжению рода, и когда я почувствовала, что от меня этого ожидают, это наполнило меня ужасом. Я не думаю, что люди должны быть матерями, если они не могут» “Я не могу представить себе жизнь, не став матерью.
Постоянство заставляет меня чувствовать себя очень некомфортно, а ребенок – это постоянное, серьезное изменение жизни. Вдобавок к этим личным факторам это кажется таким социально безответственным. Перенаселение в сочетании с реальностью изменения климата – это рецепт для бедствие, голод и смерть. Я искренне верю, что все правительства должны поощрять семьи с одним ребенком и усыновление, если люди действительно отчаянно нуждаются в детях. Планета просто не сможет нас выдержать, если мы продолжим размножаться с нынешними темпами».
— gemmad4bac2a9ec
«Я работаю в сфере зеленой энергетики и стараюсь делать все, что могу, потому что не все надежды потеряны. И я должен стараться ради своих молодых племянниц и племянника. так зол на мою сестру, когда она объявила о своей третьей беременности! Но, в конце концов, я не хочу детей, и я научилась даже не говорить это людям сейчас. В прошлом мужчины говорили мне, что Я изменю свое мнение, когда стану старше. Меня даже бросали на втором/третьем свидании, когда поднималась тема детей, но я чувствую себя очень сильным, потому что оправдываю ожидания общества!»
— дивиллайокей
«У меня есть работа мечты, которая отнимет много времени и энергии, и она невероятно важна для меня.
Я планирую поставить работу выше своей личной жизни, и я не хочу заставлять бедных детей расти в доме, где их мать ставит свою работу выше них. Из-за характера работы все сводится к детям или моей мечте. Я мог бы иметь детей и преследовать свою мечту, но у меня никогда не было бы время или энергия, чтобы быть хорошим родителем. Это моя мечта, и это мечта, которая у меня была давно, и я не смог бы жить с собой, если бы отказался от нее».
— mermaid04
“Я работаю в системе специального образования с наиболее нуждающимися учениками. Я люблю их, но у меня не хватит терпения родить такого ребенка, как они. Риск есть всегда, когда у тебя есть ребенок. что у них будут особые потребности. Ничего против тех, у кого есть инвалидность. Мы все рождаемся разными. Но нужно много работать, чтобы дать им наилучшую жизнь, которую они могут иметь. Я восхищаюсь родителями моих учеников, потому что они заботятся о своих детей в меру своих возможностей и всегда заступаюсь за своих детей.
Я слишком эгоистичен, чтобы делать то же самое».
— theveeveemcq
«Я не думаю, что вокруг должно быть больше людей. жизнь такая, какая она есть, и не стал бы принимать решительных мер, чтобы изменить ее. Я только что потерял работу из-за пандемии, можете представить, если бы у меня был ребенок, о котором нужно было бы заботиться?»
— allydelarge
«Я не хочу подсознательно уподобляться моей матери. на этом, она ввела меня в заблуждение, сказав, что принесла большую жертву, заведя детей, и манипулировала моими братьями и сестрами, заставив их поверить, что я неблагодарна за все, что она для меня сделала. мама!”
— retrxjooviter
“Честно? Мне не нравятся большинство детей. Я нахожу их шумными, надоедливыми и неряшливыми. Я люблю своих племянниц и племянников, и мне нравится проводить с ними время, но через несколько часов я выматываюсь и готова к работе”. . Все говорят, что с собственными детьми все по-другому… но что, если это не так? Я не хочу рисковать, рождая ребенка, не зная, что смогу на 100% любить и лелеять его».