Мальчик 9 лет не слушается: Ребенок не слушается: что делать, как себя вести

Ребенок вас не слушается? Радуйтесь!

“Мой ребенок неуправляемый, упрямый, капризный, закатывает истерики, игнорирует мои просьбы, нарушает запреты”. Когда подобные сетования появляются на интернет-форумах, обязательно находятся “психологи от бога”, которые спешат пригвоздить растерянных родителей: “Ребенку не хватает любви и внимания” и настоятельно советуют “просто любить свое дитя” – и тогда, мол, оно с радостью станет послушным и покладистым. Так ли это на самом деле? Как грамотно реагировать на отказ ребенка выполнять ваши просьбы и подчиняться требованиям? В этих актуальных для многих родителей вопросах портал www.interfax.by разбирался с семейным психологом Максимом Бодиковым.

– Максим Михайлович, согласны ли Вы с тем, что детское непослушание – признак неблагополучия в детско-родительских отношениях? И действительно ли корень проблемы в том, что ребенку не хватает любви и внимания матери и отца?

– Прежде чем говорить о детском непослушании, давайте разберемся, для чего родителям надо, чтобы ребенок их слушался, вел себя определенным образом. Когда мамы и папы откровенно отвечают себе на вопрос: “Какого человека я собираюсь воспитать?”, проблема непослушания часто снимается. Потому что они осознают, что послушный ребенок – это удобный ребенок, для них самих и окружающих, но не для себя самого.

Конечно, здорово, когда сын или дочь во всем беспрекословно тебя слушается в 5, 10, 15 лет. Вот только не стоит мечтать, что такой ребенок, едва достигнув совершеннолетия, вдруг станет самостоятельным, целеустремленным, инициативным, будет точно знать, чего хочет от жизни. На практике, когда послушные дети приближаются к взрослости, их родители хватаются за голову: “Он (она) ничего не хочет!” И недоумевают почему.

Что стоит за непослушанием ребенка, нужно разбираться в каждом конкретном случае. Одно дело, когда он не хочет убрать за собой тарелку со стола, и совсем другое, когда перечит родителям, потому что у него есть своя точка зрения. Дети до 5-6 лет своим непослушанием тестируют, кто главнее в отношениях – они или родители. Если взрослые вышли из себя, начали орать или наказали, то ребенок делает вывод, что главный – он.

После того, как родители определись с ответом, с какой целью и в каких аспектах следует добиваться послушания, важно решить, как его компенсировать, т.е. каким образом формировать у ребенка качества, которые все же необходимы – ту же целеустремленность, например.

С нехваткой родительской любви и внимания может столкнуться первый ребенок в семье в возрасте 3-7 лет при появлении младшего брата или сестры. Дети старше 7 лет чаще всего не замечают, что родители с появлением младенца стали уделять им меньше внимания. У последующих детей такая проблема изначально не возникает, потому что они никогда не были единственными у мамы и папы. Дефицит родительского внимания может приводить к непослушанию ребенка, но, по моим наблюдениям, не более чем в трети случаев от общего количества.

– В некоторых случаях непослушание ребенка – вполне нормальное и даже необходимое явление, верно? Так, психологи утверждают, что подростковый кризис легче протекает у ребенка, который в три года был неуправляемым и на все предложения родных решительно отвечал: “Нет!”, “Не буду!”, “Не хочу!”, а вот подросший тихоня обязательно заставит родителей поволноваться. Но даже если взрослый понимает, что это нормально, когда сын или дочь время от времени не слушается, ему бывает сложно справиться со злостью и стыдом, если сцена разворачивается при свидетелях…

– Негативные эмоции в ситуациях, когда ребенок не слушается, – ответственность исключительно родителей. Вообще это нормально, когда маленькие дети орут, и если посторонние люди, например, в общественном транспорте или магазине, бросают на вас осуждающие взгляды, шикают, требуют: “Сделайте что-нибудь!” (другими словами: “Заткните рот своему ребенку, чтобы мне было комфортно”), то это их проблема. Пусть они решают ее сами, не касаясь вас и ваших детей. В Европе на детский ор реагируют адекватно – совершенно спокойно.

Нынешнее поколение родителей воспитывали послушными, т.е. удобными для окружающих. Поэтому те, кому сейчас 30-40 лет, стремятся выглядеть хорошими в глазах других людей, остро переживают за свой имидж родителя. Они придумали себе картинку, что они идеальные мамы и папы, и безуспешно пытаются ей соответствовать. Встреча с реальностью приводит к депрессиям, нервным срывам.

Когда “хороший родитель напоказ” вдруг становится неудобным, он испытывает большой дискомфорт. И транслирует свою модель поведения ребенку, болезненно реагируя на его непослушание. Так вот вместо того чтобы стараться угодить окружающим, лучше задумываться над тем, а удобно ли тебе самому оттого, что ты удобный. Ради кого и ради чего ты поддерживаешь этот имидж?

– Максим Михайлович, у Вас с женой трое маленьких детей. Они послушные? Как Вы реагируете, когда они нарушают установленные в семье правила?

– Мой 4-летний сын очень непослушный, и меня это радует. Я уже вижу, насколько это хорошо: он самостоятельный, очень целеустремленный, точно добьется того, что ему нужно (уже сейчас добивается). Негативные эмоции у меня появляются только тогда, когда дети делают что-то опасное. Если дети меня не слушаются, я не выхожу из себя по одной простой причине: у меня нет представления о том, что я идеальный папа, и нет желания казаться идеальным. Дети не слышат от меня: “Я точно знаю, что для вас лучше”.

От детей мы с женой требуем безусловного выполнения правил, которые касаются жизни и здоровья. Формулируем правило простыми словами, убеждаемся, что дети его поняли. Обязательно предупреждаем о последствиях нарушения правила, причем до того, как появилась такая возможность. Так, наши дети должны переходить дорогу, держа взрослых за руку. Однажды сын на самокате пересек выезд со двора, не подождав нас с женой. Я его догнал, напомнил правило, предупредил, что выброшу самокат, если такое повторится. Сын сказал, что все понял, – и на ближайшем перекрестке снова не остановился. Самокат я тут же опустил в мусорный контейнер. Сын помнит об этом случае, и желания нарушить правило при переходе дороги у него с тех пор ни разу не возникло.

Во всех остальных случаях мы с детьми торгуемся, причем сын и старшая дочка (младшая еще маленькая) нередко выигрывают эти споры.

– Если человек не научится учитывать и уважать интересы других людей, проблем в его жизни будет не меньше, чему у “хорошего родителя напоказ”, разве не так?

– Конечно, границы должны быть. Вопрос в том, как их формировать. Если ребенок регулярно слышит от родителя жесткое: “Должно быть так, и никак иначе, потому что я так сказал”, то подростковый бунт случится в 90% случаев. Следует воспитывать не границы (понимание того, как нужно) как таковые, а понимание последствий своих поступков, чтобы подросший ребенок мог самостоятельно совершать выбор, а не беспрекословно следовать авторитету. А если кто-то сомневается, то подумайте, что в тоталитарных сектах тоже говорят, как нужно, но кому от этого хорошо?..

Адекватное понимание последствий своих поступков формируется у ребенка годам к 9. До этого возраста родители, озвучивая правила, должны сами говорить о последствиях его поступков. Например: “мы не ходим по лужам без резиновых сапог”, потому что “промокнут ноги, с мокрыми ногами можешь заболеть, заболеешь – будешь лечиться, не сможешь гулять на улице”.

Большинство границ можно сформировать либо за счет объяснений, либо за счет сделки. Торг – очень эффективная модель отношений с детьми. Ребенка не нужно заставлять что-то делать – мотивируйте его и получите то, что нам нужно, не силой и принуждением, а в обмен на что-то.

Допустим, вы разрешаете ребенку проводить у телевизора не более получаса в день, но он хочет посмотреть фильм, который длится час. Или горит желанием заниматься в платной секции. Вы должны сказать: “Хорошо, а что мне с этого будет? Что ты можешь мне предложить?” И ребенок начинает думать. Чем он старше, тем больше вероятность, что рано или поздно предложит вариант, который вам нужен. Если ребенок маленький, сами подкиньте ему идею: “Давай договоримся: ты ходишь в секцию, но каждый вечер моешь посуду за всей семьей”. Ребенок имеет право согласиться или не согласиться, но в любом случае он быстро понимает: если я чего-то хочу, то должен что-то предложить. Через какое-то время это становится манерой поведения, переносится на общение с окружающими. Уходит детское эгоцентричное “мне должны”. Последствия самые благотворные, ведь все взаимоотношения между людьми строятся на принципе “ты – мне, я – тебе”.

– Как родителю вести себя, если ребенок не выполняет договоренности? Скажем, обещал прийти домой в 10 вечера, а вернулся в 11.

– Прежде всего нужно выяснить, почему ребенок не выполнил договоренность, и принимать решение, исходя из ситуации. Причем делать это нужно, когда все участники контролируют свои эмоции. Чувствуете, что ребенок или вы вот-вот выйдете из себя, сорветесь на крик, наговорите обидных слов – возьмите тайм-аут. Можно ввести более жесткое ограничение на месяц-два: не можешь вернуться в 10, значит, приходи домой в 7. Точки воздействия могут быть разными: ребенок может переживать, что мама расстроится, а папа перестанет доверять, лишение Интернета, гаджетов, карманных денег.

Даже если ребенка неправильно воспитывали сызмальства, в подростковом возрасте можно все изменить и вырулить на хорошие отношения с ним. Давайте ребенку больше свободы, наделяйте бОльшим пластом ответственности – и, если вы будете правильно себя вести с ним (перестанете быть всезнающим мамой или папой, а начнете общаться с позиции “на равных”, проявляя уважение к его личности и не допуская неуважения к себе), он начнет сам формировать границы. В итоге вы будете уважать друг друга и приходить к обоюдным договоренностям.

Беседовала Ирина Барейко

Ребенок 9 лет не слушается что делать: советы психолога

​​​​​​​У умных родителей — веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» — Конечно, это непорядок.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно. Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. В Университете практической психологии я даю студентам несколько хороших заданий на отработку правильных интонаций для взаимодействия, в том числе, с детьми. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно — есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться.

«Слушаться или не слушаться родителей» — это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка. Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого.

Слушаться «всех» или «никого» — одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ — отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите.

Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально (папы чаще силовики и поэтому проще решают эти вопросы), а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Восемь шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого — к сложному.

Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко — и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он — слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит.

Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает.

Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: «Бери свои любимые хлебцы!» Вы сказали — он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться — возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка — пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут

Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу.

Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет.

А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете.

Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек».

Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка — и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит.

«У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!». Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: «Всё! Всё уже кончилось!», но подсказываете: «Когда мама зовет, надо прибегать быстро!».

Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Спокойное присутствие и формат.

Маленькие дети вас не слушаются не потому, что они вас не уважают, а потому что они никогда не умеют слушаться. И себя не умеют слушаться. Ими владеет их тело, а они своим телом не владеют. Что делать? Учить их владеть своим телом.

Ваш ребенок должен научиться спокойно стоять и сидеть, не кривляясь телом и держа выражение лица. Этому учат тренеры на танцах и в спортивных секциях, учителя в хороших школах, дорогие гувернантки и папы с армейской закалкой в семьях. Многие вещи ребенок может усвоить через игры: «Замри!» (половина детей замирает, другая половина пытается их рассмешить. Кто рассмеялся — проиграл!).

Шаг 4. Учимся договариваться

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться.

А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться.

Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать? — Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать? Договариваться. Первая договоренность — перед тем, как прийти на детскую площадку.

«Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет вернуться домой, готовить обед.

Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!».

Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой — ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?»

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя». Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 5: Нет капризам

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится.

Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать.

Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные.

Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже.

Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!

Шаг 6: Требования

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик.

Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы — мягкие, а требования — жесткие и обязательные.

Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — не давите. Как и политика, воспитание — искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены».

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали.

Если он сразу не идет — повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет.

Не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 7: Обязанности

Требования — разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребенку.

Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой.

Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе.

У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен.

Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!

Шаг 8: Самостоятельность

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться — основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок.

Это уже не просто «Сходи в магазин» или «Выносить ведро — твоя обязанность», а «Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе», «Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород», «Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы».

Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержке, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности.

Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже — самостоятельный!

Шаг 9: Ответственность

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово «ответственность», им ближе «заботливость», однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально.

Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам.

Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или — положить деньги в банк. Или — привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы — воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это — все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и — любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?

​​​​​​​На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители — алкоголики, есть — умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно.

Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе — и слушать то, чем дети с ними делятся.

Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 — спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее, подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно.

Почему? Потому что дети уже привыкли, что своих замечательных родителей нужно слушаться, и понимают, что если мама или тем более папа что-то сказали, тем более сказали всерьез, это нужно сделать.

И не просто сделать, а сделать сразу, именно так, как сказано и без недовольных мордочек, чтобы позже сам ребенок не столкнулся с феноменом своего же внутреннего саботажника.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/priuchayte-rebenka-vas-slushat-i-slushatsya

Если ребенок не слушается: как реагировать на непослушание, что делать родителям

Мало родителей могут похвастаться тем, что у них ребенок паинька. Большинство мам и пап сталкиваются с сорвиголовой, вечно попадающим в какие-то неприятности, всегда готовым к шалостям и постоянно бунтующим. Самое парадоксальное в том, что подобное поведение – это отражение поведенческих реакций взрослых. Ребенок наблюдает, впитывает, и подражает вам — следовательно, растет ваша копия.

Пик родительских жалоб на непослушание детей приходится на возраст 5-7 лет (рекомендуем прочитать: как проявляется агрессия у детей?).

Милый и ласковый малыш куда-то исчезает к этому возрасту, а перед взрослыми предстает разрушительная катастрофа в облике дочери или сына. Сам собой формируется вопрос о том, что делать, если ребенок не слушается никого.

Ответ психологов всегда одинаков: «Занимайтесь воспитанием малыша, начиная с 1 года».

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: что делать, если ребенок 5-7 лет плачет по любому поводу? Большинство родителей не могут похвастаться тем, что ребенок растет послушным и всегда делает, что ему скажут

Что такое «возраст непослушания»?

Каждый ребенок – это отдельный мир, развивающийся по своим законам.

Никто — ни мама, ни врачи, не смогут дать точный ответ, когда у малыша наступает переломный момент и ангелочек превращается в маленького бесенка.

Один уже в 2 года исполняет красочные истерики, другой и в 4-5 лет не научился таким способом добиваться желаемого. Формирование поведения идет под аккомпанемент двора, семьи, детского сада.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: как лечить ночные истерики у ребенка 2-х лет?

Психологи настаивают на том, что к 2 годам начинает складываться целостность личности ребенка.

Достигнув 3-летия, малыш уже обзавелся собственным «Я» и продолжает его совершенствовать, черпая кирпичики из собственного окружения.

Наступает момент кризиса трехлеток, который нельзя упустить родителям, иначе исправить упущенное будет очень трудно. Внимательно следите в этот период за крохой, вовремя направляйте и останавливайте.

Специалисты говорят о кризисе 7-летнего возраста. Отчего так происходит? Попадая в школу, малыши сталкиваются с новыми правилами и требованиями. Такой поворот заставляет их переосмысливать свою предыдущую жизнь. В детском саду малыша хвалили и говорили, что он совсем уже взрослый, а в школе первоклассник слышит, что он еще маленький.

Резкая метаморфоза ощущения себя в мире взрывает психику маленькой личности. Сложней дается такая перемена тем, кто не ходил в детский сад. Дома кроха не сталкивался со строгим графиком занятий и отдыха, его окружали близкие, хорошо ему знакомые люди.

Естественно, попадая в незнакомую среду со строгими правилами, малыш сопротивляется обстоятельствам.

ЧИТАЕМ ПОДРОБНО: возрастная психология: кризис 7 лет у ребенка Далеко не всегда ребенок в школе становится преуспевающим отличником — адаптация может проходить и достаточно тяжело

Как вырастает «трудный ребенок»?

Задавая себе вопрос о том, почему ребенок не слушается, психует и истерит, посмотрите немного глубже, чтобы понять, откуда в нем это взялось (рекомендуем прочитать: Ребенок в 2 года часто психует и капризничает — мнение Комаровского).

Обратите свой взор на себя, ведь кроха — великий подражатель, который берет всю информацию из ваших слов и действий. Улучшить понимание поможет разбор ситуаций, способствующих превращению милого ангелочка в неуправляемого капризу и баловня.

Если ребенок не слушается, значит:

• Семья не использует в его воспитании педагогические принципы. Например, непоследовательность разрешительных и запретительных действий родителей. Сегодня у мамы или папы хорошее настроение и взрослые не замечают, что малыш смотрит любимые мультики до 11 вечера. Завтра все поменялось, папа чем-то расстроен или озабочен, малыша отправляют спать в 9 вечера.
• Принципы воспитания мамы и папы кардинально разнятся. Отсюда и получается, что ребенок не слушается. Если мама разрешает посидеть подольше у телевизора, а папа кричит, что пора ложиться спать, малыш попадает в ситуацию отсутствия четких норм поведения. Ребенок не знает, кого послушать, видя разобщенность в требованиях взрослых.
• Близкие люди снисходительно относятся к истерикам и капризам «малого». Запомните — ребенок не слушается вас, поскольку вы потакаете его непослушанию. Детям свойственно вести себя на уровне инстинктов и рефлексов. Понимая, что криком, плачем, истерикой можно быстро добиться желаемого, кроха будет закреплять такое поведение. Как только вы перестанете обращать внимание на его буйные выпады, домашний «тиран» постепенно прекратит истерить и орать.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: как отучить ребенка врать в 9 лет?

Отметим важное наблюдение: дети никогда не капризничают перед телевизором, играя с любимой куклой или машинкой, перед чужими людьми.

Маленький тиран прекрасно знает, на кого действуют его «концерты», а кому до них нет никакого дела. Если ребенок в 2 года не слушается, закатывает истерики, положение еще можно исправить.

Прошло время, а ребенок 5 лет не слушается — придется жить с его капризами долго, что измотает нервы и вам, и вашему отпрыску.

Ребенок прекрасно знает, перед кем из родных имеет смысл устраивать истерики

Как остановить детские истерики?

Считая, что заставить слушаться капризного и истеричного малыша невыносимо трудно, многие опускают руки. Распространенная ошибка, а ведь давно уже разработан простой педагогический прием.

Конечно, чтобы был толк, придется немало потрудиться, но вы ведь хотите, чтобы ваше непослушное чадо превратилось в послушного и воспитанного человека.

Учтите — чем раньше вы испробуете этот прием, тем быстрее добьетесь положительного результата.

Как обычно поступают родители? Увидев, что малыш бьется в истерике или захлебывается слезами, мама готова исполнить любое его требование.

Мамы, как правило, пытаются успокоить кроху, обещая даже больше того, что сын или дочка просит, лишь бы их сокровище не билось дурной головой о пол (рекомендуем прочитать: что делать, если ребенок бьется головой о пол или о стену?).

Старая привычная схема, но работает ли она? Ребенок успокаивается лишь на время, до следующего желания.

Как распознать настоящее и мнимое горе?

Применяйте новую схему на плач и крик, связанные с его капризами. Малыш может заплакать, испугавшись собаку или от боли, впасть в горе от сломавшейся игрушки, если ему нанесли обиду другие дети.

Такое поведение абсолютно адекватно. Здесь действительно надо пожалеть малыша в тот момент, когда кроха расстроился.

Что же касается «наигранных» эмоций, применяя способ, описанный выше, вы постепенно добьетесь того, что ваше сокровище забудет про свои «закидоны».

Хорошо известный мамам доктор Комаровский утверждает, что у ребенка формируется стойкий рефлекс, когда используется прием: «Я ору – я никому не интересен, я молчу – меня любят и слышат». Родителям важно продержатся в таком состоянии 2-3 дня, чтобы малыш усвоил урок и превратился в послушного ребенка. Если терпения не хватит, придется начинать все сначала, или продолжать терпеть его капризы.

Если ребенок понимает, что в «тихом» спокойном состоянии он тоже любим и интересен, смысл устраивать истерики просто теряется

Разумное «нельзя», как основа воспитания

Воспитательный процесс невозможно представить без запретов. Если взрослые неправильно используют такие слова, как «нельзя» или «нет», толку от запретов не будет.

Исследования показали, что в семьях, где запрещающие слова используется по любому поводу, или вообще не присутствуют в воспитании ребенка, как раз и появляются «трудные дети».

Следует научиться грамотно применять «нельзя», поскольку от вовремя сказанного первого «нет» зависит дальнейшее поведение отпрыска.

Важна и адекватная реакция малыша на запрет. Например, ваш сын разогнался на велосипеде и подъехал к проезжей части дороги, ваше «нельзя» должно заставить его резко остановиться. Понимая, как может простое «нет» спасти жизнь малышу, вы должны знать, как его грамотно использовать. Следуйте таким правилам:

• Употребляйте слово «нельзя» только по делу. Это могут быть ситуации, связанные с безопасностью самого ребенка или запреты, входящие в норму поведения (нельзя бросать мусор где попало, обзывать других деток, драться).
• Действие запрета не ограничено. Ваше сокровище страдает от аллергии на молочный белок — значит, мороженое ему нельзя, даже если чадо было послушным и получило пятерку в школе.
• Установив запреты на какие-то поступки или действия, обязательно объясните ребенку, почему вы так поступаете, но никогда не обсуждайте само право на установленный запрет.
• Действуйте сообща. Плохо, если папино «нет» противостоит маминому «да». Такое же требование распространяется и на других близких родственников.
• Принятые в вашей семье запреты должны поддерживаться всеми вашими родственниками, с которыми общается 2-4-летний ребенок. Постарайтесь не допускать ситуации, когда у вас на ночь сладости есть нельзя, а в гостях у бабушки можно.

Запреты должны быть для ребенка серьезным аргументом, поэтому не стоит применять их для мелочей

Что делать, если ничего не помогает?

Обратимся к советам доктора Комаровского. Знаменитый педиатр советует родителям, которые хотят воспитать адекватного человека, вести себя принципиально и последовательно. Храните спокойствие при детских капризах и истериках.

Будьте непреклонны в своем отношении к поведению малыша. Пройдет немного времени и вы увидите, как ваш нервный малыш прекратил свои неадекватные выпады.

Доктор рекомендует помнить о том, что не получая желаемого через плач и крик, маленький человечек прекращает это делать.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: детские истерики — правила общения с маленькими провокаторами

Если, поступая грамотно, не давая реакции на нервные всплески чада, вы видите, что метод не действует -проблема лежит глубже. Ребенка необходимо показать психологу или неврологу.

Возможно, корень зла расположен в медицинской области. Некоторые неврологические заболевания могут выступать причиной такого поведения. Специалисты обследуют ребенка и выяснят, как можно ему помочь.

Своевременное лечение исправит ситуацию с неадекватным поведением.

Основные принципы грамотного воспитания

Как воспитать послушного ребенка, адекватного и разумного? Это не так уж и сложно, если придерживаться основных принципов воспитания. Родители должны вести себя так, как того требуют от малыша.

Главное – собственный положительный пример.

Нельзя идти на поводу, необходимо подробно рассказывать своему сокровищу, почему и зачем вы приняли какое-то решение, связанное с запретом или осуждением поступка.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: лучшие книги о воспитании и психологии детей

Похвала и объяснения

• Похвала за хорошее поведение должна звучать из уст родителей так же часто, как и порицание за плохие проступки. Многие папы и мамы забывают об этом, воспринимают хорошее поведение как должное, но взрываются гневными тирадами при плохом. Если ребенок не слушается, это не означает, что у него плохой характер. Малыш по мере своих сил выстраивает модель поведения, ориентируясь на родителей и других членов семьи. Почаще хвалите сына или дочку, тогда малыш постарается вести себя так, чтобы радовать вас и слышать ласковые слова в свой адрес.
• Судить малыша за капризы, переходя на личностные обвинения, нельзя. Задача родителей — осудить совершенный поступок. Например: мальчик Коля играет с другими детьми на детской площадке, толкает их, отнимает игрушки, обзывается, мешает. Естественно, взрослые говорят, что Коля плохой, жадный, злой. Такое осуждение относится к личности мальчика, а не к его поступкам. Если постоянно бросать такие слова, мальчик свыкнется с ними и будет считать себя плохим. Ругать надо правильно. Скажите ему, что он хороший. Спросите, из-за чего поступил плохо, накажите именно за проступок.
• Любые требования, предъявляемые малышу, не должны выходить за рамки разумного.

Как правильно наказывать?

• Отсрочка наказания – грубейшая педагогическая ошибка. Лишив трехлетнего кроху вечерних мультиков за то, что тот совершил утром, вы поставите его в тупик. Сознание малыша не способно соединить такой временной разрыв в единое целое, ему просто не понять, за что его наказали.
• Наказывая ребенка, сохраняйте спокойствие, разговаривайте с ним тихо, без крика. Психологи говорят о том, что даже взрослый человек лучше слышит, когда с ним говорят без крика, тем более это важно в общении с ребенком. Есть риск просто напугать малыша, а не исправить ситуацию.

Наказание не должно строиться на эмоциях и грубой силе, иначе ребенок будет расти замкнутым и агрессивным

• Пытаясь поговорить с сыном или дочкой в момент, когда ребенок не слушается, следите за своей манерой разговора. Подумайте, как бы вы реагировали, если бы на вас кричали и обвиняли плохими словами.
• Разговаривая и объясняя, вы должны быть уверены, что ваше сокровище вас понимает. Находите способы донести ваши требования до ребенка, исходя из его индивидуальных качеств. Проще говоря, ищите действенный подход к маленькой личности.

Сила личного примера

• Сколько бы вы не объясняли крохе, как надо правильно поступать, добиться понимания можно только личным примером. Показывайте ему правильные действия, призывая делать так же. Воспитывайте на личном примере, который подействует эффективнее, чем много сказанных слов. Станьте положительным образцом для вашего чада, тогда из него вырастет хороший человек.
• Разбирая плохой или нежелательный поступок, донесите до малыша последствия его действий. Например, когда кроха выкидывает игрушки из кровати, не поднимайте их. Оставшись без игрушек, привереда поймет, к чему привел его поступок. Старшим детям, допускающим более серьезные проделки, предлагайте проследить всю цепочку негатива, которая потянется за их «подвигом».
• Будьте готовы пересмотреть свое окончательное решение, особенно при разборе полетов с непослушными детьми 8-10 лет и старше. Выслушайте доводы вашего 12-летнего сына или дочки, пусть объяснит, почему поступил так. Возможно, его объяснения изменят ваше решение, не пугайтесь этого, ведь вы должны олицетворять для него саму справедливость. Покажите маленькой личности, что вы уважаете его, что готовы принять разумные аргументы.

Сложности воспитания преодолеваются легче, если вы стоите на позиции не противника ребенка, а его мудрого союзника. Учитесь разговаривать со своим отпрыском, цените его мнение, уважайте личностные качества. Направляйте разумно и справедливо.

Закладывайте хорошее поведение с раннего возраста, чтобы позже не столкнуться с плохим. Служите достойным примером для своего чада и у вас все получится.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: что делать родителям, если ребенок не хочет учиться?

Источник: https://VseProRebenka.ru/vospitanie/psihologija/rebenok-ne-slushaetsya.html

Проблемы с поведением ребенка в 9 лет: истерики, ложь, воровство

Неопытные родители считают, что слезы и крики характерны только для совсем маленьких детей.Такое поведение нормально и для девятилетних школьников, которые переживают второй кризис. Родителям важно подержать своё чадо и помочь ему пройти очередной этап становления личности.

Причины детской агрессии в 9 лет

Причины агрессии могут быть самыми разными: семейные конфликты, взрослые игры, частый просмотр телевизора, соматические заболевания.

Обязательно нужно реагировать на такое поведение. Можно проявить строгость и жёсткость. Такой вариант может успокоить совсем неуправляемого школьника в 9 лет. Но ни в коем случае не проявляйте агрессию и не повышайте голос. Ваша уверенность в правоте и спокойствие сыграют в вашу пользу.

Если же детская агрессия случайна и редка, то следует проявить снисхождение. Как только малыш успокоится, выяснить вместе с ним причины агрессивного поведения и устранить их.

Что делать, если ребёнок часто истерит?

Конечно, ни один родитель не хочет видеть детские истерики. Однако они случаются даже у девятилетних ребят. Крики и слезы являются сигналом того, что ребёнок устал. Дайте ему возможность отдохнуть.

Не стоит в этом возрасте перегружать детей дополнительными кружками и спортивными секциями. Для них до сих пор важен дневной сон и ежедневные игры на свежем воздухе.

Если же истерики не прекращаются лет с пяти, значит, ребёнок уже вовсю манипулирует взрослыми и делает это вполне успешно. Пересмотрите свою методику воспитания, сменить сложившиеся отношения будет сложно. Делайте это постепенно, но спокойно и уверенно, чтобы детские истерики сошли на нет.

Непослушный ребенок в 9 лет: что делать родителям?

В 9летнем  возрасте школьники сталкиваются со вторым возрастным кризисом. Именно из-за него меняется детское поведение, дети становятся непослушными и неуправляемыми. Что делать с такими детьми? Главное быть спокойными и не раздражаться на детей.

Им и самим сейчас очень сложно. Больше времени проводите с сыном или дочерью, доверьте им самостоятельное выполнение важных для них дел.

Для улучшения детского поведения желательно соблюдать расписание дня, иметь семейные традиции и никем не пререкаемые правила быта.

Как решить проблему детских обманов?

Если вы понимаете, что ребёнок  начал вас часто обманывать, нужно задуматься, почему он это делает. Детский обман — это следствие душевного или мыслительного дискомфорта.

Школьник не знает, как ему поступить, и начинает говорить не правду, а выдуманные истории. Возможно, это происходит по причине строгих и безосновательных наказаний, из-за нехватки родительской ласки или за хвалу и поощрения только при значительных детских успехах.

Аккуратно определите причину обмана и докажите, что вам можно доверять в любой ситуации.

Очень часто дети этого возраста обманывают без причины, они просто выдают свои фантазии за реальность. В этом случае не спешите наказывать школьника, направьте его воображение в правильное русло. Например, начните записывать сказки детского сочинения.

Как реагировать на детское воровство?

Ваш малыш присвоил чужую вещь, и вы не знаете, как реагировать? Помните, что подобное отклонение распространено у детей девятилетнего возраста. Это связано с переходным возрастом. При обнаружении чужой вещи по возможности отдайте её владельцу. Расскажите малышу, что такие поступки запрещены и наказуемы.

Ни в коем случае не угрожайте малышу, не наказывайте его телесно и не обсуждайте ситуацию с посторонними людьми. Такое отношение  может подавить школьника, он перестанет вам доверять или начнёт воровать на зло вам.

Только с помощью разговоров, хорошего отношения к чаду вне зависимости от его поступков вы сможете объяснить ему, что такое хорошо и что такое плохо.

Источник: https://DetStrana.ru/article/deti-7-12/vospitanie/problemy-s-povedeniem-rebyonka-v-9-let/

Что делать, если ребенок не слушается: советы психолога

Непослушный ребенок – каждый первый. У всех бывают ситуации, когда дети и в 2, и в 6, и в 9 лет закатывают истерику и никак не хотят поступать «правильно», то есть так, как сказали родители. Психолог Светлана Морозова рассказала, почему ребенок не слушается и что делать родителям, если ребенок не слушается. 

Светлана Морозова – сертифицированный психолог-консультант со средним медицинским и высшим психологическим образованием. Работает психологом с 2006 года. Работает с детьми. подростками, семьями.

Читай также: Как наказывать ребенка, не травмируя его психику

Почему ребенок не слушается

• Если родители обращаются к ребенку в приказном тоне. Задумайтесь, если вам говорят «быстро сложил все и вышел из комнаты», какая первая реакция у проявляется? Первая реакция на приказ — непослушание, такого рода власть родителей воспринимается как унижение и даже на подсознательном уровне ребенку неприятна.
• Если родители игнорируют потребности ребенка и его чувства. Общение с ребенком на уровне «мне плевать чего ты хочешь, я сказала тебе сделать…» или «пить он хочет, пока не уберешь игрушки — никаких пить» формирует у ребенка ощущение ненужности и нелюбви к нему.
• Если для ребенка не существует запретов, а именно – в воспитании не были выделены правила, нормы и запреты, без которых поведение ребенка формируется хаотично. Если ребенок растет в ситуации «вседозволенности», а родители, бабушки/дедушки и прочие родственники делают все «лишь бы ребеночек был доволен», то в один прекрасный момент случается то, что случается: ребенок никого не слушается, устраивает истерики и требует своего.
• Если ребенок использует непослушание, как манипуляцию, то есть не слушается до того момента, пока Вы не соглашаетесь на его условия, после чего становится «шелковым» милым ребенком, который все понимает и выполняет… До нового такого момента.

Читай также: Что стоит за детским непослушанием

Что делать, если ребенок не слушается

В первую очередь стоит помнить, что дети берут пример со взрослых, поэтому если родители «позволяют» себе не выполнять обещания или игнорировать просьбы ребенка, то он будет вести себя точно так же: обещать и не выполнять, не внимать просьбам родителей. Таким образом, если ребенок не слушается, возможно причина кроется в поведении взрослых.

Как справиться с непослушным ребенком?  

• Обращайтесь к ребенку уважительно, тоном, который скорее разъясняет, чем указывает. Повелительные нотки вызывают внутренний протест и побуждают ребенка не слушать вас. Желательно, чтобы ваши слова содержали объяснение, например, «собери свои игрушки, чтобы в комнате было больше места» или «убери с пола мячики, чтобы никто не упал». Так вы снижаете вероятность ситуаций, когда ребенок не слушается.
• Слушайте своего ребенка, для него важно быть услышанным, важно, что вы его понимаете. Если вы не будете слушать ребенка, он не будет слушать вас, поскольку, ущемляя его права и потребности, выдвигая на первый план только свои требования к ребенку, вы провоцируете формирование отрицательного отношения ребенка к вам.
• Запреты и правила необходимы при воспитании ребенка, они не только формируют его поведение, помогают развить дисциплинированность, ответственность и учтивость, но и структурируют время ребенка. Верное распределение времени, определенные умения и навыки позволят вам и вашему ребенку избегать конфликтов, в том числе связанных с тем, что он вас не слушается.
• Манипуляции в нашей жизни встречаются довольно часто и «самые лучшие» манипуляторы — дети, они очень быстро понимают, что и как получить от родителей. А такая тактика, как «вести себя хорошо, чтобы получить желаемое» очень распространенная в семьях. Если родители понимают, что ребенок их слушается только для того, чтобы они выполнили его желание, то подкреплять такое поведение не стоит.

Если ребенок не слушается, обратите внимание на свое поведение и проанализируйте взаимоотношения с ребенком в семье. Сколько бы лет не было ребенку – два, десять или четырнадцать – данные рекомендации будут весьма актуальны.

Источник: psytalk.spb.ru

• Читай также: Хорошее поведение заказывали? Выполните три условия
• Читай также: 5 ошибок родителей ребенка-манипулятора (видео)
• Читай также: Как перестать уговаривать ребенка: 10 простых решений 

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter чтобы сообщить об этом редакции

Источник: https://www.uaua.info/ot-6-do-9/psihologiya-ot-6-do-9/news-44613-chto-delat-esli-rebenok-ne-slushaetsya-sovety-psihologa/

Ответы@Mail.Ru: ребенок (девочка 9 лет) не хочет слушаться, делает все на зло, наоборот, упрямится, я не знаю что с ней делать, делать

Иногда можно услышать о подростках, которые открыто восстают против родителей. Может быть, вы сами знаете семью, в которой подросток кажется неуправляемым. Однако не всегда легко распознать, бунтарь ребенок или нет. Более того, трудно понять, почему одни дети бунтуют, а другие — даже выросшие в той же семье — нет.

Как быть родителям, если им кажется, что их ребенок превращается в отъявленного бунтаря? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте сначала поговорим о том, кто такой бунтарь. Говоря просто, бунтарь — это человек, который умышленно и упорно не подчиняется или сопротивляется высшей власти и не признает ее. Поэтому время от времени все дети сопротивляются родительской или какой-либо другой власти.

Особенно часто это происходит во время физического и эмоционального развития ребенка в подростковом возрасте. Изменение в жизни вызывает стресс у любого человека, а подростковый возраст — это сплошные изменения. Ваш подросток — дочь — оставляет мир детства и вступает на путь взрослой жизни. Поэтому в подростковые годы между детьми и родителями могут возникать трудности.

Часто родители подсознательно пытаются замедлить этот переход, тогда как подростки стремятся его ускорить.
Хотя родители радуются, наблюдая, как взрослеет подросток, их может тревожить то, что он становится все более независимым и уверенным в себе. Не удивляйтесь, если в этот переходный период ребенок иногда упрям или не желает сотрудничать с вами.

Как бы трудно это ни было, родителям следует отказаться от привычки отрицательно реагировать на любые просьбы подростка о большей свободе. Так или иначе, ребенку нужно развиваться как личности. И у некоторых подростков, даже если они еще относительно малы, начинают формироваться уже вполне взрослые взгляды. Однако свобода подразумевает ответственность.

Поэтому позвольте своему «новому взрослому» испытать на себе последствия некоторых его решений и поступков. Принцип «что посеет человек, то и пожнет» применим не только ко взрослым, но и к подросткам . Детей нельзя оберегать от всех проблем вечно. Но как быть, если ваш ребенок хочет сделать что-то из ряда вон выходящее? Будучи добросовестными родителями, вы должны сказать «нет» .

И, хотя вы можете объяснить причины отказа, ничто не должно изменить ваше «нет» на «да» . Тем не менее постарайтесь сказать «нет» спокойно и убедительно, ведь «кроткий ответ отвращает гнев» .
Последовательность в воспитании послужит защитой для молодых людей, даже если они не всегда охотно соглашаются с ограничениями и правилами.

Частое, зависящее от настроения родителей изменение правил приводит в замешательство. Подростки также ценят, когда родители оказывают им заслуженное доверие. Родителей может утешить знание того, что если в семье царят мир, уравновешенность и любовь, то обычно это благотворно сказывается на детях .

Поэтому, если вы создадите в своей семье атмосферу, в которой подростки будут чувствовать себя безопасно, и поможете им понять, что дома они найдут любовь, сочувствие и внимание, то — даже если ваша забота будет сопровождаться разумными ограничениями и наставлением — скорее всего, ваша дочка вырастит человеком, которым вы будете гордиться.

а вы тоже упрямтесь, а главное-терпение, терпение и ещё раз терпение!

ага, еще и любви побольше, не сразу, но все наладится

Только любовь, ласка, понимание и терпение. Будет ругать, кричать и наказывать — только хуже будет.

Можно на какое-то время перестать с ней разговаривать, дети очень тонко чувствуют, когда перегнули палку и на них действительно обиделись, и сами начинают идти на контакт, и быть ласковыми.

А поговорить, объяснить для чего Ваши требования? Когда объясняю своей почему и зачем я от нее требую что-то, это обычно помогает.

А-вы её любите, уделяете ей внимание? С детьми надо договариваться, разговариватьс ними, любить их, и иногда давать ремня…

Станьте с ней таким же упрямым… Не разрешайте подходить к компьютеру, смотреть любимые передачи.. На мою очень действует (ей 12)..
Вы знаете, я не могу бить ребенка.. .
Она у меня год назад была просто невыносимая,.. упрямая, дерзкая. .
И знаете, что я сделала…

Я при ней позвонила в интернат… У нее была истерика (Мама, умоляю, только не это! ) После этого я сказала ей, что если так будет продолжаться, я вынуждена буду ее туда определить, так как такая больная атмосфера в доме просто невыносима… и плохо действует на маленькую дочку… .

Мне только это помогло….

Вероятнее всего, таким образом ребенок пытается привлечь к себе Ваше внимание. Если будете ругать то будет только хуже. Постарайтесь быть мягкой, но в то же время дайте ей понять что огорчены ее поступками.. .

не давите на ребенка, хвалите ее за хорошие поступки, восторгайтесь ее достижениями.. . Если ребенку говорить, что он самый лучший то таким он и будет, и будет стараться быть еще лучше.. .

Она не захочет вас разочаровывать….

мало информаци, но поговорите с девочкой, успокойте её и скажите, она ошибается думая думая, что вы любите кого-то более чем её — это просто ревность…

ТАКАЯ-ЖЕ ПЕСНЯ! НЕ ОПУСКАЙСЯ ДО УРОВНЯ РЕБЕНКА. ТЫ ВСЕ РАВНО МУДРЕЕ. РЕШАЙ ПРОБЛЕМЫ В ИГРОВОЙ ФОРМЕ. А вообще твоя и моя девочка (9 лет) -кристальные. Такое поведение типично для них. Они другие, для них и другие методы воспитания (никак не ремень). Найди в нете информацию о КРИСТАЛЬНЫХ ДЕТЯХ!!!

внимания ей не хватает, однозначно. не ругайте ее за то то она сделает а наоборот похвалите и так раз два и она поймет что не права, и что ее очень любят. ваш ребенок посто кричит таким способом о вашем не внимании!!!!

Источник: https://touch.otvet.mail.ru/question/25073040

Что делать если ребенок 9 лет не слушается. Что делать, если подросток не слушается и специально доводит родителей?

Если малыш не слушает родителей в 2-3 года, это явление считается вполне нормальным. Возраст допускает такое поведение, но его нужно начинать постепенно корректировать, иначе позже будет тяжело всем.

Родители иногда не понимают, что непослушные дети сильно страдают. Это особенно касается тех, для кого такое поведение является методом выражения протеста.

Эти дети после очередной неприятной ситуации будут находиться в сильном стрессе, а целая череда ссор вгоняет их в депрессию.

В возрасте 9-10 лет это может оставить сильную психологическую травму, которая после перерастает в сильнейшую психологическую травму, что обязательно скажется на дельнейшей жизни человека.

Поэтому нужно обязательно искать пути решения, а их может быть очень много. Но главное — это определить суть проблемы. Причин, из-за которых ребенок может вести себя непослушно, игнорировать просьбы, избегать общения и просто закатывать истерики, существует огромное количество. Для каждой ситуации имеется свой метод решения проблемы.

Стиль воспитания

Все дети по-разному реагируют на те или иные психологические ситуации. И очень многое зависит не от характера, а от приобретенных навыков, которые передаются через стиль воспитания.

Родители могут предъявлять своему чаду различные требования. У кого-то в семье они и вовсе отсутствуют. Но результат воспитания иногда может сильно удивить, когда в определенный момент взрослые начнут замечать, что их девятилетний ребенок стал просто неконтролируемым.

Часто с проблемой непослушания сталкиваются семьи, в которых используется авторитарный стиль воспитания. В основном к такому способу прибегают отцы, но в последнее время психологи часто сталкиваются и с чрезмерным материнским авторитетом в жизни ребенка.

При этом происходит слишком сильное давление на неокрепшую детскую психику. Ребенка не воспитывают, а дрессируют. При этом он становится не послушным, а подавленным, без возможности проявлять свою волю. Но однажды такой прессинг все же должен найти выход.

И это может выражаться в виде непослушания, истерик, а чаще всего простого игнорирования членов своей семьи.

Значительно проще воспитывать свое чадо в демократичном стиле. Это значит, что все вопросы в семье, которые касаются поведения, обучения и иных важных для ребенка моментов, будут связаны не с приказами, а с совещанием. Вот прекрасный метод для налаживания отношений с любым человеком, в любом возрасте.

Однако некоторые родители тут дают слабину, что выходит в виде непослушания в будущем. Некоторые дети слишком открыто пользуются хорошим отношением к ним, считая это вседозволенностью. Но исправить такую ситуацию будет достаточно просто, ведь с ребенком, который растет в демократичной среде, всегда можно договориться.

Он не будет замыкаться в себе, как те дети, которые воспитывались родителями-авторитетами.

Третий стиль воспитания, который специалисты выделяют в отдельную категорию, носит называние смешанного. Это достаточно спорная ситуация, которая может быть либо идеальным решением, либо полным провалом.

В данном случае родители ведут себя вполне демократично, всегда во всем советуются со своим чадом, но при нарушении правил начинают действовать жестко.

В таком случае ребенок либо подстраивается под ситуацию и старается всегда вести себя хорошо, либо испытывает судьбу и живет только от одной порки до другой.

Причины непослушания

Для каждого возраста существуют свои нормы поведения. Но это вовсе не говорит о том, что ребенку с ранних лет нужно позволять все только по причине того, что он еще слишком мал. Объяснять правила нужно сразу. В этом случае к 9 годам родителям не придется бороться с капризами своего драгоценного чада.

Что касается воспитания в более старшем возрасте, то есть около 9-10 лет, то тут все сложно. Многое зависит от модели поведения родителей, которая была использована ранее. Семьи, где использовался авторитарный стиль, должны несколько пересмотреть свое отношение к воспитанию.

Если дошкольник еще сможет смириться с тем, что ему постоянно что-то приказывают, то уже к третьему классу ребенок может перестать терпеть такое отношение к себе. Приказной тон лучше сменить на обсуждение либо просьбу. Нет ничего страшного в том, что родитель что-либо попросит у своего чада.

Не нужно бояться, что авторитет при этом упадет до нуля, не исключено, что он даже возрастет в глазах ребенка. В свою очередь грубый тон и приказы неприятны всем, даже тем, кто к такому обращению привык с детства.

Родители, которые так воспитывают своих детей, должны быть готовыми к тому, что однажды чаша терпения будет переполнена и тогда это обязательно выльется в массу неприятностей, а в первую очередь в капризность. Начать выражать свой протест ребенок может уже в 9 лет, но в подростковом возрасте ситуация может стать критичной.

Еще одной проблемой является игнорирование просьб и потребностей ребенка. Это очень важный момент. Когда родители не слышат свое чадо либо намеренно игнорируют его желания, считая, что лучше знают, что нужно ребенку сейчас, начинает формироваться ощущение ненужности.

Одной из форм выражения подобного состояния обязательно станет капризность. В школьном возрасте такие ситуации очень опасны. Жизнь ребенка может быть достаточно сложной из-за нагрузок в учебе, подготовки к переходному возрасту.

Если к этому прибавится еще и ощущение того, что даже родители его не любят, это может стать очень серьезной травмой.

Нельзя не рассмотреть и очень типичную ситуацию, когда в семье разрешается все с ранних лет. Для ребенка нет преград ни в общении, ни в действиях. Такие дети будут очень общительными и активными, но неуправляемыми.

Когда ребенок находится в определенном возрасте, должны быть люди и нормы поведения, которые могли бы на него повлиять. В противном случае ситуация может выйти из-под контроля и стать критичной.

Такие дети, для которых не существовало ограничений и законов в семье, в будущем могут стать преступниками, так как для них не будут важны и общепринятые правила.

Родители, которые во всем потакают своему малышу, лишь бы тот был счастлив, рискуют столкнуться с тем, что их 9-годовалый ребенок вырастет настоящим манипулятором. В таком случае любой отказ от требований ребенка будет выражаться в виде непослушания и истерик.

Все это говорит о том, что основные причины детского непослушания зависят именно от родителей. Не нужно выпускать ситуацию из-под контроля еще в раннем возрасте, тогда не придется переживать из-за капризности малыша к 10 годам.

Если же избежать проблем не удалось, нужно научиться бороться с капризами, но делать это правильно. Не стоит забывать о том, что не за горами и самый сложный период, а именно переходный возраст.

Если до этого времени родители не наладят со своим чадом нормальный контакт, придется решать гораздо большие проблемы.

Как побороть непослушание?

Если для ребенка к 9 годам стало нормой плохое поведение, грубые разговоры с родителями, учителями и просто взрослыми на улице, нужно подробно разобраться в проблеме. Для начала стоит обратить внимание на собственную модель поведения. Дети во всем берут пример со взрослых.

Поэтому очень важно самим вести себя правильно. Без выполнения этого пункта не стоит рассчитывать на успех.

Если дети видят, что родители постоянно ссорятся, грубо разговаривают между собой и негативно относятся к окружающим, стоит ждать того, что со стороны ребенка это обязательно проявится в виде капризности и непослушания.

Если родители привыкли к авторитарному стилю, необходимо внести некоторые коррективы в общение, поскольку 9-10 лет — это уже достаточно большой возраст. Ребенок не будет просто терпеть приказы, ему нужно уважение, а особенно со стороны родителей.

Если он будет постоянно слышать только указания, может возникнуть протест. Поэтому взрослым необходимо объяснять свои слова так, чтобы это выглядело не как приказ, а как рекомендация.

К примеру, можно заменить фразу: «Немедленно убери в своей комнате» на: «Сделай, пожалуйста, уборку, чтобы в комнате стало просторнее и удобнее».

Если родители постоянно говорят, но не слышат ответа своего чада, это очень плохо. Ребенок может не найти другого способа донести свои слова взрослым и просто начнет капризничать. Решение вопроса кроется в обычном диалоге.

Большинство причин непослушания и методов борьбы с ними — в родителях. Чрезмерные запреты либо неограниченная свобода — все это нехорошо сказывается на воспитании. В таком тонком моменте все должно быть сбалансировано. И важно не упустить контакт с ребенком на том этапе, когда все еще можно исправить.

Если к 9 годам тихий и послушный ребенок вдруг стал показывать свой характер, не нужно удивляться, необходимо найти причину и устранить ее. Многие родители забывают о чувствах своих детей, просто действуя по правилам либо по намеченному ранее плану. Но каждая семья и каждая ситуация индивидуальны.

Поэтому нельзя утверждать, что в конкретной ситуации можно решить проблему тем или иным способом, не зная ее сути и всех подробностей.

  Является ли тафофилия заболевнием

Таким образом, если ребенок перестал слушаться, а наладить контакт с ним родителям не удается, не нужно стесняться рассказать о своей проблеме. Но только слушателями должны быть не друзья с родственниками, а профессионалы.

Можно ли считать непослушание психическим отклонением?

Многие родители, которые тщательно следят не только за физическим, но и за эмоциональным состоянием своих детей, часто начинают переживать, когда отмечают подозрительное поведение.

К примеру, в некоторых семьях живут детки, которые могут быть рассеянными, долго собираться, иногда даже игнорировать просьбы взрослых либо просто отказываться от контакта с людьми.

Взрослые порой воспринимают такую ситуацию как серьезное отклонение от нормы и верх непослушания.

Но на самом деле все значительно проще. Именно так зачастую ведут себя детки с высоким интеллектом.

Им просто скучно вести разговоры с обычными людьми, и они не всегда могут выслушать просьбу взрослого, так как их мозг в этот момент может быть занят решением других важных на их взгляд вопросов.

В таком случае у родителей есть только один выход — смириться с гением в семье. Не нужно давить на ребенка, так как это может нарушить его психику и крайне негативно сказаться в будущем.

Чрезмерно послушный ребенок, но с несчастным взглядом является поводом для беспокойства. Это верный признак того, что родители перестарались с воспитательными мерами.

Источник: https://GolovaNeBoli.ru/psihologiya/rebenok-9-let-ne-slushaetsya-chto-delat-sovety-psihologa.html

7 эффективных способов обращения с непокорными детьми

Вопрос о том, как обращаться с непокорными детьми, – это то, с чем большинство родителей в тот или иной момент боролось. Неповиновение у детей – распространенная проблема, особенно у малышей и подростков. Это нормальная часть развития ребенка, которая может выражаться в поведении, например, в ответном разговоре с родителями, учителями и другими взрослыми или непослушании им.

Среди детей школьного возраста неповиновение с большей вероятностью будет выражаться в споре или невыполнении того, о чем вы просили, или в том, чтобы делать это очень, очень медленно, а не в полной истерике (которая чаще возникает у детей младшего возраста).Ваш ребенок может пытаться контролировать ситуацию или заявлять о своей независимости. Это могут быть пределы тестирования. Или они могут выражать неприязнь к такой задаче, как выполнение своей работы по дому.

Когда вызов – не то, чем кажется

В некоторых случаях то, что кажется неповиновением, может быть просто бездельничанием ребенка из-за того, что он так сосредоточен на какой-либо деятельности. Понимание того, что стоит за поведением вашего ребенка, – важная часть решения проблемы.

Вызывающее поведение, которое сохраняется в течение длительного периода времени и мешает успеваемости ребенка в школе и его отношениям с семьей и друзьями, может быть признаком того, что называется оппозиционно-вызывающим расстройством или ODD.Взаимодействие с другими людьми

У детей с ODD неповиновение характеризуется поведением, например, приступами гнева или агрессией, которые часто кажутся несоответствующими возрасту ребенка. Дети, у которых есть ODD, могут также проявлять другие проблемы, такие как депрессия, беспокойство или ADHD. Если вы подозреваете, что у вашего ребенка ODD, проконсультируйтесь с врачом или школьным консультантом вашего ребенка, чтобы получить помощь и информацию.

Как справиться с неповиновением у детей

Если неповиновение вашего ребенка не на уровне ODD и не связано с каким-либо другим основополагающим беспокойством, есть способы улучшить его поведение.

Установить ожидания

Убедитесь, что вы достаточно ясно понимаете правила и обязанности по дому, и что они соответствуют возрасту. Пяти- или шестилетнему ребенку может показаться подавляющим, когда ему говорят убрать в своей комнате, и поэтому он отказывается это делать. Они могут лучше справиться с работой, если вы разделите ее на более мелкие задачи, например, поднимите игрушки с пола и помогите вам их убрать.

Разобраться в причинах поведения

Ищите причины и спусковые механизмы и старайтесь отслеживать неповиновение вашего ребенка.Есть закономерность? Есть ли определенные вещи, которые им не нравятся или которые они не хотят делать? Являются ли они дерзкими, когда дела идут в суматохе или спешке? После того, как вы выясните причину, вы можете предпринять шаги по корректировке ситуации, чтобы ваш ребенок был менее склонен противодействовать вам.

Настройте своего ребенка на хорошее поведение

Старайтесь избегать ситуаций, в которых ребенок с большей вероятностью проявит дерзкий вызов или проявит другое плохое поведение. Например, если вы знаете, что ваш ребенок будет капризничать, если у него слишком много вещей, постарайтесь не планировать слишком много дел после школы или на выходных.Если ваш ребенок ненавидит резкие переходы, постарайтесь выделить немного больше времени, когда вы переходите от одного дела к другому.

Относитесь к своему ребенку так, как если бы вы хотели, чтобы его лечили

Как и взрослые, у вашего обычно хорошего ребенка может быть выходной. Они могут быть в плохом настроении или чувствовать себя подавленными и нуждающимися в отдыхе. Твердо говорите о том, что ваш ребенок должен делать, но говорите с ним с любовью и пониманием. Если вы покажете хороший пример того, как с любовью и уважением выражать свое мнение или не соглашаться, ваши дети последуют за ним.

Воспользуйтесь преимуществами словесных навыков вашего ребенка

Родители детей школьного возраста имеют явное преимущество перед родителями малышей, когда дело касается поведения, такого как неповиновение: они могут выговориться. Спокойно обсудите с ребенком, чего он хочет, а затем попытайтесь найти решение, которое подойдет вам обоим.

Установление абсолютных основных правил

Убедитесь, что ваш ребенок знает правила вашей семьи. Например, если в вашем доме нельзя разговаривать неуважительно, дайте понять, что это повлечет за собой последствия – никаких компромиссов или второго шанса.Обязательно выберите последствие, которое вы хотите добиться, например, отказ от телевизора до конца дня или выполнение дополнительной работы, чтобы ребенок не игнорировал ваши просьбы и не подрывал ваш авторитет.

Компромисс, когда сможешь

Ваша дочь настаивает на том, чтобы в холодный осенний день надеть свою красивую летнюю юбку? Вместо того, чтобы вступать в битву, попробуйте найти компромисс, например, попросите ее надеть колготки или леггинсы с юбкой. Вообще говоря, это хорошая идея – уступить, когда ваш ребенок хочет контролировать что-то незначительное, чтобы вы могли оставаться твердыми, когда дело доходит до более крупного.

Варианты обсуждения

Иногда ребенок может демонстрировать вызывающее поведение, потому что хочет больше сказать, когда и как он что-то делает. Один из способов помочь детям почувствовать, что у них есть больший контроль, – это дать им возможность выбора.Например, после того, как вы установили параметры – «Игрушки нужно убрать», поработайте с ребенком, когда они будут выполнять задание. Например, игрушки можно убрать в любое время перед сном.

Дисциплина для подростков: стратегии и вызовы

К тому времени, когда дети становятся подростками, они перерастают некоторые дисциплинарные стратегии, которые хорошо работали, когда они были моложе.Поведение, требующее дисциплины, также может измениться, когда детям исполнится 10 лет. Важно решать поведенческие проблемы с помощью эффективных стратегий дисциплины, которые помогут вашему подростку овладеть навыками, которые потребуются им для развития в подростковом возрасте.

Типичное поведение

Ваш подросток, скорее всего, заменит детский лепет пустословием и обменивается гневными истериками размером с пинту на дуться. Это все часть их нормального развития.Подростки борются с множеством проблем, начиная от гормональных изменений и физического роста до социального давления и увеличения академической работы.

Также нормально, что подростки начинают проводить больше времени с друзьями, а не с семьей. Так что не удивляйтесь, если ваш 10-летний ребенок захочет переночевать в доме своего друга, вместо того, чтобы есть пиццу и смотреть фильм с вами.

Между тем, некоторые подростки действительно начинают блестеть в учебе, в то время как другие могут болезненно осознавать, что они борются со школой больше, чем их сверстники.Подростки также часто борются с самооценкой, когда в отношениях “ подталкивай и тяни ”. Им может показаться, что в одну минуту им не хватает смирения, когда они говорят что-то вроде: «Я самый умный ребенок во всей школе», а затем добавляют: «Я никому не нравлюсь».

Подростки также часто становятся застенчивыми. Один ребенок может чувствовать себя неуверенно, потому что его друзья развиваются быстрее, а другой может смущаться, что он развивается раньше, чем его сверстники.

Большая часть этой неопределенности связана с растущим интересом к тому, как их воспринимают другие.Подростки беспокоятся о том, что думают о них их друзья, а также о том, что думают другие ученики в школе.

Общие проблемы

Подростки стараются соответствовать, выглядеть круто и выглядеть взрослыми. Многие из них начинают ругаться, пытаясь казаться старше (или произвести впечатление на своих друзей).

Они также могут злиться из-за, казалось бы, пустяков. Плохая оценка за тест, спор с другом, плохой день на футбольном поле или просьба убрать спальню могут их спровоцировать.Гнев может вызвать крик, дуться или хлопать дверью.

Отношение «всезнайки» также может начать проявляться в подростковом возрасте. Хотя в этом возрасте у ребенка развиваются навыки рассуждения и решения проблем, многие подростки думают, что они могут все делать самостоятельно.

Поэтому не удивляйтесь, если ваш ребенок скажет: «Я знаю!» всякий раз, когда вы напоминаете им забрать носки или вымыть руки перед ужином. 11-летние также часто спорят.

Ваш ребенок может начать сомневаться в вашем поведении, задавая такие вопросы, как: «Вы сказали, что собирались поговорить с бабушкой всего несколько минут. Так почему ты оставался у телефона в течение часа? ” или: «Вы всегда говорите, что есть нездоровую пищу – вредно для здоровья. Так почему у тебя на столе лежит пакет шоколадных конфет? »

Ваш подросток также может искать лазейки в ваших правилах. Если вы скажете: «Нет телевизора после обеда», они могут попытаться отложить ужин как можно дольше, чтобы дольше смотреть телевизор.Или, если вы скажете им, чтобы они перестали смотреть телевизор, они могут сказать: «Я не смотрю телевизор. Я смотрю свой планшет ».

Дисциплинарные стратегии, которые работают

Важно, чтобы ваши стратегии дисциплины соответствовали потребностям вашего ребенка. Когда ваш ребенок нарушает правила или плохо себя ведет, используйте стратегии дисциплины, которые научат его делать лучший выбор в будущем. Вот самые эффективные стратегии дисциплины для подростков.

• Создайте поведенческий контракт .В поведенческом контракте указывается, что им нужно делать, чтобы заработать и сохранить дополнительные привилегии. Если им нужен смартфон, объясните, как они могут показать вам, что готовы к этой ответственности. Запишите поведение, которое вам нужно от них увидеть, например, вовремя выполнять работу по дому и убирать прочую электронику без споров.
• Забрать привилегии . Если ваш ребенок плохо себя ведет, удалите значимую привилегию. Заберите электронику на 24 часа или не позволяйте им ходить к другу на выходные.Удаление этих привилегий сохраняет ваши полномочия и отправляет сообщение о том, что привилегии необходимо заработать.
• Вознаграждение за хорошее поведение . Простая система поощрений может помочь вашему ребенку сохранить мотивацию. Дайте им возможность выполнять свои обязанности по дому или позвольте им пригласить друга в кино, если они сделают все свои домашние задания вовремя. Или создайте систему экономики токенов, которая поможет им практиковать новое поведение.
• Обеспечить предварительное обучение . Вероятно, ваш 11-летний ребенок начнет делать больше самостоятельно.Прежде чем отправлять их в новые ситуации, поговорите о правилах и своих ожиданиях. Потратьте некоторое время на то, чтобы подумать, как они могут справиться с конкретными проблемами, которые могут возникнуть.
• Участвуйте в решении проблем . Вместо того, чтобы указывать ребенку, что ему делать, решайте проблемы вместе с ним. Укажите на проблему и спросите их мнение, сказав: «Вы все время забываете брать с собой в школу свои баскетбольные кроссовки. Что мы можем сделать, чтобы вы запомнили? ” Если они взвесят возможные решения, они, вероятно, будут более мотивированы улучшить свое поведение.
• Учет природных последствий . Отойдите в сторону и позвольте ребенку сделать несколько ошибок. Позвольте им столкнуться с естественными последствиями своего поведения. Поэтому вместо того, чтобы постоянно напоминать им о том, что нужно собирать закуски в школу, позвольте им однажды забыть об этом. Пропуск перекуса и чувство голода могут помочь им не забыть взять с собой перекус в следующий раз.

Предотвращение проблем в будущем

Несколько простых стратегий могут иметь большое значение для предотвращения проблем с поведением до того, как они начнутся.Вот как можно поощрять хорошее поведение подростка.

• Не называйте своего ребенка . Называть своего ребенка «спортивным» или «моим маленьким художником» – не лучшая идея. Даже ярлыки, которые должны быть положительными, могут быть вредными. По мере того, как дети растут и взрослеют, их интересы и способности могут меняться. Этикетки могут вызвать у вашего ребенка давление, чтобы он соответствовал этикеткам, которые вы наложили на него, когда он был моложе.
• Заранее объясните свои ожидания . Многие поведенческие проблемы можно предотвратить, заранее объяснив свои ожидания. Поэтому, прежде чем ваш ребенок пойдет в кино с другом или перед тем, как вы оставите его в городском бассейне, заранее объясните свои правила. Дайте понять, что вы хотите от них увидеть и чего ожидать от них, если они столкнутся с какими-либо проблемами.
• Обсудите основные причины ваших правил . Убедитесь, что ваш ребенок знает, почему вы устанавливаете свои правила. Вы же не хотите, чтобы они думали: «Мне нужно рано ложиться, потому что моя мама злая.Вместо этого научите их, что им нужно спать, потому что это полезно для их мозга и тела. Когда они поймут причины, лежащие в основе ваших правил, они с большей вероятностью сделают правильный выбор, когда вы не будете их соблюдать.
• Следите за повседневной деятельностью вашего ребенка . Хотя ваш подросток, скорее всего, захочет большей свободы, у него еще не будет навыков принятия решений, чтобы справляться со всеми жизненными проблемами. Поэтому очень важно следить за их действиями.Знайте, с кем они проводят время, куда направляются и чем занимаются в Интернете.
• Дайте ребенку свободу . С другой стороны, избегайте чрезмерной опеки или родителей-газонокосилок. Детям нужно немного свободы, чтобы делать ошибки и решать проблемы самостоятельно. Предоставление вашему ребенку выбора сейчас может предотвратить более серьезные акты бунта в будущем.
• Обучай навыки управления гневом . Многие поведенческие проблемы возникают из-за проблем с управлением гневом. Проактивно учите ребенка справляться с повседневными неприятностями, такими как несправедливый звонок во время футбольного матча или изменение планов в последнюю минуту.
• Дайте понять, что привилегии нужно заработать . Привилегии для вашего 10-летнего ребенка могут включать в себя такие вещи, как просмотр телевизора, игры на планшете и разрешение на посещение дома друга. Позвольте вашему ребенку иметь эти привилегии только тогда, когда он будет вести себя ответственно.
• Моделируйте правильное поведение . Один из лучших способов научить вашего подростка правильному поведению – это самому моделировать хорошее поведение. Подавая лучший пример, вы показываете своему ребенку, что даже в тяжелые времена или когда эмоции накаляются, можно не соглашаться с другими и при этом проявлять уважение.Изменить собственное поведение может быть сложно, но это лучший способ смоделировать поведение, которое вы хотите видеть в своем ребенке.

Советы по коммуникации

Иногда разговор с подростком может показаться нелегким. Не сдавайтесь, настаивает ли ваш подросток на том, что он знает все, или ему кажется, что ему нечего сказать, когда вы спрашиваете о своем дне. Вот несколько стратегий для развития здорового общения с подростком.

• Напомните своему ребенку о правилах, не придираясь .Будьте готовы к разговору о правилах домашнего хозяйства и важности их соблюдения. Также крайне важно постоянно заниматься такими вопросами, как доброта и уважение.
• Прислушивайтесь к мнению своего ребенка . Когда вы покажете, что цените то, что они думают, они начнут ценить собственное мнение. Это важно, потому что вы хотите, чтобы они мыслили критически и знали, что могут принимать правильные решения.
• Задавайте открытые вопросы . Задавайте вопросы о персонажах фильмов, о том, что делают их друзья и что они думают о текущих событиях. Спросите их, как они пришли к своим решениям и почему они так думают. Вскоре они начнут развивать некоторые из своих собственных ценностей и убеждений, и многие из них могут отличаться от ваших. Итак, сейчас прекрасное время, чтобы помочь им понять, почему они думают именно так, а не просто потому, что им кто-то сказал так думать.
• Поговорим о том, как получить больше свободы . Объясните: правила основаны на способности вашего ребенка показать вам, что он может нести большую ответственность. Так что, если они делают домашнее задание и выполняют свои обязанности без напоминания, вы можете быть уверены, что они станут более независимыми.
• Приглашайте ребенка также время от времени вносить свой вклад в правила. . Спросите своего ребенка, что он думает о правилах. Это дает им возможность попрактиковаться в выражении своих мыслей и идей в социально приемлемой манере.Просто дайте понять, что окончательное решение остается за вами, и вы не уступите нытью, жалобам или неуважительному поведению.

Враждебное, непослушное и вызывающее поведение у детей> Информационные бюллетени> Йельская медицина

Что такое оппозиционно-вызывающее расстройство?

Оппозиционно-вызывающее расстройство описывает паттерн гневного / раздражительного настроения, аргументированного / вызывающего поведения и / или злобности, который длится не менее шести месяцев, присутствует в различных условиях и встречается почти ежедневно у детей младше 5 лет и хотя бы один раз. в неделю у детей старшего возраста.(К 6 или 7 годам большинство детей учатся выражать гнев продуктивными, социально приемлемыми способами.)

Примеры гнева и раздражительного настроения включают частую потерю самообладания и легкое раздражение или обиду. Аргументативное и вызывающее поведение включает отказ подчиняться правилам, постоянный вызов авторитету, намеренное раздражение других и / или обвинение других в ошибках или плохом поведении. Частые злобные или мстительные действия (по крайней мере, дважды за шесть месяцев) – еще один красный флаг.

Хотя родители обычно первыми замечают, что в поведении ребенка что-то не так, профессиональная оценка дает ценный контекст для понимания того, что происходит, говорит Денис Суходольский, доктор философии, клинический психолог Йельского медицинского центра изучения детей.

Кричать, кричать и драться с братьями и сестрами – обычное дошкольное поведение, говорит Суходольский. «Наша первая задача – оценить, как часто случаются истерики и вспышки гнева и являются ли они соразмерными по количеству и интенсивности соразмерно возрасту ребенка», – говорит он.

Многие дети с ODD имеют другие проблемы с психическим здоровьем, такие как тревожность, расстройства настроения, языковые и обучающие расстройства, – говорит он. Травма, воспитание детей, стили и другие экологические проблемы также могут способствовать. По словам Суходольского, для детей, испытывающих множество разочарований, вспышки гнева часто являются «лишь верхушкой айсберга». «Мы не просто оцениваем гнев, – говорит он, – мы смотрим на весь спектр психических расстройств и то, как они влияют на жизнь ребенка».

Как и многие другие психические расстройства, ODD возникает непрерывно.У детей с легкой степенью ODD симптомы могут проявляться только дома или только в школе. Умеренный ODD может быть диагнозом, когда ODD-поведение ребенка проявляется в двух условиях. ODD классифицируется как серьезный, если отыгрывание проявляется в трех или более условиях.

8 стратегий обращения с вызывающим ребенком

Когда ребенок разыгрывает и демонстрирует вызывающее поведение, обычно есть скрытая причина. Возможно, ваш ребенок ищет внимания, проверяет границы или разочаровывается в школе или своей общественной жизни.Потратьте время на то, чтобы понять, почему ваш ребенок ведет себя плохо, часто является важной частью поиска решения.

Не могли бы вы иметь дело с оппозиционным вызывающим беспорядком?

Во-первых, убедитесь, что поведение вашего ребенка не является постоянной закономерностью. Оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD) – не просто модное слово, это нечто очень реальное, с чем борются от 1 до 16 процентов детей и их родителей. Вот как Американская академия детской и подростковой психиатрии определяет ODD.

Оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD) – это одно из группы поведенческих расстройств, называемых расстройствами деструктивного поведения (DBD).Эти расстройства называются так, потому что дети, страдающие этими расстройствами, склонны беспокоить окружающих. ODD – одно из наиболее распространенных расстройств психического здоровья, обнаруживаемых у детей и подростков.

Врачи определяют ODD как образец непослушного, враждебного и вызывающего поведения по отношению к авторитетным фигурам. Дети и подростки с ODD часто бунтуют, упрямы, спорят со взрослыми и отказываются подчиняться. У них бывают вспышки гнева, и им сложно сдерживать себя.

ODD: Руководство для семей, Американская академия детской и подростковой психиатрии

Ребенок с оппозиционно-вызывающим расстройством:

• Частые истерики
• Постоянно спорит со взрослыми
• Отказывается делать то, что просят взрослого
• Всегда ставит под сомнение правила и отказывается им следовать
• Делает что-то, что раздражает или расстраивает других, в том числе взрослых
• Винит других в своем неправильном поведении или ошибках
• Легко раздражает окружающих
• Часто проявляет гневное отношение
• Говорит грубо или недоброжелательно
• Мстит или действует мстительно

Любой ребенок может время от времени действовать, но дети с ODD демонстрируют постоянную модель враждебности и неповиновения, обычно направленной на людей, обладающих властью, таких как родители или учителя.Их поведение мешает обучению и школьной деятельности.

Если вы подозреваете, что у вашего ребенка ODD, обратитесь за советом к врачу вашего ребенка или психиатру.

Как воспитывать непослушного ребенка

Если ваш ребенок похож на большинство детей и иногда испытывает неповиновение, вы можете кое-что сделать, чтобы упростить ему жизнь. Я обнаружил восемь стратегий, которые помогли мне с моим собственным выводком. Следуя этим методам, вы тоже сможете пережить безумные моменты вашего ребенка.

1. Объясните свои ожидания

Дети всех возрастов должны знать семейные правила в отношении таких вещей, как помощь по дому, выполнение домашних заданий, время отхода ко сну и комендантский час, а также допустимое поведение по отношению к другим. Обсуждать эти вопросы следует тогда, когда дела идут хорошо, а не после того, как произошел инцидент.

Сядьте со своими детьми и сообщите им, какое поведение вы не терпите. Перечислите примеры неприемлемого поведения, например, неуважение к другим, отказ выполнять работу по дому или домашнее задание, плохое обращение с имуществом или физическую агрессию, такую ​​как удары или укусы.

Цель не в том, чтобы помешать вашему ребенку когда-либо нарушать правила, а в том, чтобы научить его, что нарушение правил приводит к последствиям.

Вы не можете ожидать, что ваш ребенок будет послушным, если он не знает ваших ожиданий. Цель не в том, чтобы помешать вашему ребенку когда-либо нарушать правила, а в том, чтобы научить его – желательно с раннего возраста – тому, что нарушение правил приводит к последствиям.

В моей семье мы нашли время, чтобы написать наши правила и их соответствующие последствия на доске для плакатов, которую мы обрамили и повесили у себя дома.Таким образом, никогда не возникает вопросов относительно наших ожиданий.

2. Выбери свои сражения

Воспитание достаточно утомительно, когда дела идут хорошо, но когда один из ваших детей намеренно плохо себя ведет, трудности умножаются. Так что выбирайте с умом, как вы тратите свою энергию!

Допустим, ваш старшеклассник хочет носить слишком большие брюки, потому что это такой стиль. Вы действительно хотите начать выходной на негативной ноте, приставая к его предпочтениям в моде? С другой стороны, если он скажет вам, что не пойдет в школу, потому что ему не хочется, это просто не сработает.Сохраните свою умственную энергию, не говоря уже о ребенке, для более серьезных проблем.

Один из самых важных уроков, которые я извлек за 18 лет воспитания детей, заключается в том, что вы не можете изменить отношение своего ребенка, если сначала не измените свое собственное. Это подводит нас к стратегии номер три.

3. Действовать, не реагировать

Когда вы видите вызывающее поведение ребенка, не сердитесь и не выходите из себя. Вместо этого сделайте шаг назад и скажите ребенку, что вы не одобряете такое поведение, и ему нужно остановиться.Скажите ей, что поговорите о последствиях позже, когда вы оба сможете спокойно поговорить.

Это даст вашему ребенку время подумать о своих действиях и возможных последствиях. Вы не только используете время, чтобы успокоиться, но и учите ее делать то же самое.

4. Обеспечить выполнение последствий

Эффективные последствия можно в основном разделить на две категории: отстранение и наложение.

Удаление – это что-то у ребенка , например, ваше внимание, захватывающая обстановка или приятное занятие.Наиболее известное и широко используемое удаление – это тайм-аут. Другие эффективные меры включают в себя отстранение вашего ребенка от общественной деятельности, отказ от электроники на определенный период времени или немедленный выход из парка, дома друга или семейной вечеринки в случае вызывающего поведения.

Навязывание – это последствия, которые навязывают ребенку новую ситуацию . Заплачивать собственные деньги в семейную банку мелочей, выполнять дополнительные работы по дому, бегать по делам с мамой из-за того, что он злоупотребил привилегией оставаться дома в одиночестве, пригласив друзей к себе без разрешения, – все это навязывание.

Несомненно, последствия требуют времени и энергии для обеспечения соблюдения. Но если вы не добьетесь наказания за плохое поведение, вы отправите сообщение: «Если вы меня измотаете, в конце концов, вы добьетесь своего».

5. Сохраняйте силу

Когда вы вступаете в спор со своим ребенком, вы усиливаете восприятие ребенком того, что он может бросить вам вызов, что может привести к еще более вызывающему поведению.

В следующий раз, когда ваш ребенок попытается втянуть вас в борьбу за власть из-за чего-то, просто скажите: «Мы обсуждали это, и я сказал вам, что должно произойти.Мы не собираемся больше об этом говорить »и выходим из комнаты.

Когда вы уходите, вы забираете с собой всю власть. Знайте, что чем больше вы вовлекаете ребенка в спор, тем больше контроля вы отдаете.

6. Нет второго шанса или торга

Последовательность – ключ к успеху, если вы не хотите закреплять дурные привычки. Когда ваш ребенок станет достаточно взрослым, чтобы понять, что поведение имеет последствия, не давайте ему повторения. Это просто учит его, что вы не относитесь серьезно к своим собственным правилам.

Не торгуйтесь, не предлагайте угощения или привилегии в обмен на лучшее поведение. Вы только позволяете своему ребенку проверить, насколько далеко он может вас подтолкнуть.

Если ваш сын грубо называет своего друга, когда вы приходите на свидание, твердо скажите: «Мы так не говорим. Мы идем домой, чтобы вы могли подумать о том, что вы сказали ». Настаивайте на том, чтобы он извинился, а затем немедленно уходите. Никаких «если», «а» или «но».

Не торгуйтесь, не предлагайте угощения или привилегии в обмен на лучшее поведение.Вы только позволяете своему ребенку проверить, насколько далеко они могут вас подтолкнуть, прежде чем вы заключите еще одну сделку.

7. Всегда опирайтесь на позитив

Убедитесь, что вы опираетесь на положительное отношение и поступки ваших детей. Хвалите своих детей за их позитивное поведение, например, поощряйте их, когда они проявляют готовность к сотрудничеству. Положительное подкрепление может иметь большое значение в воспитании ответственного ребенка.

Сделав простой переход к поощрению за хорошее поведение вместо реакции на плохое, родители увидят значительное сокращение вызывающего поведения.

Чтобы узнать больше о том, как построить позитивное и поощрять хорошее поведение, послушайте мое интервью с доктором Хизер Магуайр, поведенческим аналитиком и школьным психологом. (Это серия 569, «Что делать, когда ваш ребенок не будет вести себя».) Она ратовала за поощрение хорошего поведения, замечая, что ваш ребенок делает добро. По ее словам, просто переключившись на поощрение за хорошее поведение вместо реакции на плохое, родители увидят значительное сокращение вызывающего поведения.

8. Установите регулярное время для разговора с ребенком

В момент простоя, когда дела идут хорошо и вы не ожидаете немедленной борьбы за власть, сядьте со своим ребенком.Сообщите ей, что вы намерены обезопасить ее и помочь ей вырасти в ответственного, продуктивного, самостоятельного взрослого, который будет максимально счастлив и реализован в жизни. Напомните ей, что в вашей семье есть правила и ценности, которые необходимы для ее будущего, чтобы не причинять ей горе в детстве.

Оппозиционное / вызывающее расстройство. Возраст от 6 до 12 лет – весь ребенок.

Все дети время от времени проявляют оппозицию, особенно когда они устали, голодны, находятся в стрессе или расстроены. Они могут спорить, отвечать, не подчиняться и бросать вызов родителям, учителям и другим взрослым.Оппозиционное поведение часто является нормальной частью развития двух-трехлетних детей и подростков. Однако откровенно отказывающееся от сотрудничества и враждебное поведение становится серьезной проблемой, когда оно настолько частое и последовательное, что выделяется по сравнению с другими детьми того же возраста и уровня развития и когда оно влияет на социальную, семейную и академическую жизнь ребенка.

У детей с оппозиционно-вызывающим расстройством (ODD) наблюдается постоянный паттерн отказа от сотрудничества, вызывающего и враждебного поведения по отношению к авторитетным фигурам, который серьезно мешает повседневной жизни ребенка.

• частые истерики
• чрезмерные споры со взрослыми
• активное неповиновение и отказ подчиняться запросам и правилам взрослых
• умышленные попытки раздражать или расстраивать людей
• обвинять других в его или ее ошибки или плохое поведение
• часто быть обидчивым или легко раздражаться другими
• частым гневом и негодованием
• злыми и ненавистными разговорами, когда расстроен
• стремление отомстить

Симптомы обычно наблюдаются во многих ситуациях, но могут быть и более выраженными. заметно дома или в школе.От пяти до пятнадцати процентов всех детей школьного возраста страдают ODD. Причины ODD неизвестны, но многие родители сообщают, что их ребенок с ODD с раннего возраста был более жестким и требовательным, чем его братья и сестры. Биологические факторы и факторы окружающей среды могут играть роль в поведении ребенка.

Ребенок с симптомами ODD должен пройти всестороннее обследование. Важно искать другие нарушения, которые могут присутствовать; такие как синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), нарушение обучаемости, расстройства настроения (депрессия, биполярное расстройство) и тревожные расстройства.Может быть трудно улучшить симптомы ODD без лечения сопутствующего расстройства. У некоторых детей с ODD может развиться расстройство поведения.

Лечение ODD может включать: программы обучения родителей, помогающие управлять поведением ребенка, индивидуальную психотерапию для развития более эффективного управления гневом, семейную психотерапию для улучшения общения, когнитивно-поведенческую терапию для помощи в решении проблем и уменьшения негатива и обучение социальным навыкам гибкость и повышение терпимости к фрустрации со сверстниками.

Родители могут помочь своему ребенку с ODD следующими способами:

• Всегда опирайтесь на положительные моменты, хвалите ребенка и подкрепляйте его, когда он проявляет гибкость или сотрудничество.
• Сделайте перерыв или перерыв, если вы собираетесь усугубить конфликт с ребенком, а не улучшить его. Это хорошая лепка для вашего ребенка. Поддержите своего ребенка, если он решит взять тайм-аут, чтобы не слишком остро реагировать.
• Выбери свои сражения. Поскольку ребенку с ODD сложно избежать борьбы за власть, расставьте приоритеты в том, что вы хотите, чтобы ребенок делал.Если вы даете ребенку перерыв в его комнате за плохое поведение, не добавляйте время для споров. Скажите: «ваше время начнется, когда вы пойдете в свою комнату».
• Установите разумные, соответствующие возрасту ограничения с последствиями, которые можно применять последовательно.
• Поддерживайте интересы, отличные от вашего ребенка, с ODD, чтобы управление вашим ребенком не отнимало у вас все время и силы. Постарайтесь работать с другими взрослыми (учителями, тренерами и супругом), имеющими дело с вашим ребенком, и заручиться их поддержкой.
• Управляйте собственным стрессом с помощью упражнений и расслабления.При необходимости используйте передышку.

Многие дети с ODD будут реагировать на позитивные методы воспитания. Родители могут попросить своего педиатра или семейного врача направить их к детскому и подростковому психиатру, который сможет диагностировать и лечить ODD и любое сопутствующее психическое заболевание.

(Эта информация предоставлена ​​Американской академией детской и подростковой психиатрии)

Для получения дополнительной информации о ODD см. Следующие ресурсы:

Defiance: Почему это происходит и что с этим делать ( от 6 до 8 лет)

Почему старшеклассники бросают вызов своим родителям

Ваш первоклассник уже давно прошел стадию истерики, слава богу.Но и он не совсем послушный. Фактически, он отказывается заходить к обеду, когда вы ему звоните, игнорирует ваши просьбы забрать носки и отвечает угрюмым «зачем?» когда вы просите его вынести мусор.

“Так что здесь происходит?” Вы задаетесь вопросом. «Я где-то напортачил, или мой ребенок просто хочет меня достать?»

Хотите верьте, хотите нет, но у вас все в порядке. Как это ни досадно, но для старшеклассников вполне нормально проверять руководящие принципы и ожидания взрослых.В этом возрасте «неповиновение заключается в том, чтобы найти способ заявить о себе», – говорит Сюзанна Эйерс Денхэм, профессор психологии Университета Джорджа Мейсона в Фэрфаксе, штат Вирджиния.

По мере того, как ваш школьник созревает и узнает больше об окружающем мире, он формирует собственное мнение об отношениях и правилах (или принимает мнения своих друзей). Так что не удивляйтесь, если он попытается самоутвердиться, бросив вызов вам и вашим «глупым» указаниям. Однако, в отличие от младшего ребенка, ваш будущий бунтарь, вероятно, не придет в ярость, когда вы попросите его сделать что-то, что ему не нравится.Но он может притвориться, что не слышал вас, или ответить на вашу просьбу очень глупо. («Вы имеете в виду, вы хотели, чтобы эти носки подобрали сегодня , ?»)

Что вы можете сделать с неповиновением

Будьте понимающими. Когда вы просите своего ребенка зайти на обед, а он кричит: «Не сейчас!» а потом испаряется, когда вы все равно заставляете его войти, попробуйте поставить себя на его место. Если он катается на скейтборде со своими приятелями, скажите ему, что вы знаете, что уйти сложно, но обед уже готов.

Идея состоит в том, чтобы показать ему, что вместо того, чтобы быть частью проблемы, вы на самом деле на его стороне.Постарайтесь не сердиться (даже если соседи смотрят спектакль, который ставит ваш школьник). Будьте добры, но тверды, заставляя его приходить, когда он должен.

Установите пределы. Старшеклассникам нужны – и даже хотят – ограничения, поэтому установите их и убедитесь, что ваш ребенок знает, что они собой представляют. Произнесите это по буквам: «Никакого экранного времени без разрешения» или «Вы должны войти, когда я позвоню вам в первый раз».

Если у вашего ребенка есть проблемы с соблюдением правил (как и у каждого ребенка), поработайте над решениями.Обсудите ситуацию и попытайтесь разобраться в неповиновении вашего ребенка.

Может быть, он отказывается делать домашнее задание, потому что математика доставляет ему проблемы. В этом случае, возможно, поможет онлайн-игра по математике или несколько занятий по математике со старшим братом или сестрой. Или, может быть, он не любит заходить, когда вы ему звоните, потому что у него мало свободного времени на улице. Как только он узнает, что вы работаете с ним над решением проблемы, он, скорее всего, приглушит неповиновение.

Подчеркнуть хорошее поведение. Хотя вы можете испытывать сильное искушение словесно отругать школьника, когда он бросает вам вызов, молчите. «Когда ребенок плохо себя ведет, он уже чувствует себя ужасно», – говорит Джейн Нельсен, автор серии книг Positive Discipline . «Откуда у нас возникла идея, что для того, чтобы дети учились лучше, мы сначала должны заставить их чувствовать себя хуже?» Фактически, это может привести только к более негативному поведению.

Вместо этого попытайтесь уловить, что ваш ребенок ведет себя должным образом, и поощрите его продолжать.Помните, дисциплинировать школьника – это не значит контролировать его – это значит научить его самому контролировать .

Наказание может побудить его к поведению, но только потому, что он боится этого не делать. Вашему ребенку лучше всего поступать правильно, потому что он этого хочет – потому что это делает день для него веселее или заставляет его чувствовать себя хорошо.

Тем не менее, дайте ребенку знать, что, когда он нарушает правило, будут иметь последствия. Будьте конкретными и логичными, а не карательными: «Если вы играете с футбольным мячом в доме, нам придется оставить его в гараже.”

Используйте тайм-ауты – положительно. Когда ваш школьник собирается взорвать себя, потому что он не добивается своего, помогите ему остыть. Вместо карательного тайм-аута (” Вперед в свою комнату! »), побудите его отойти в любимый уголок своей спальни или на удобный диван в семейной комнате.

Может быть, ваш ребенок даже захочет спроектировать для себя« тихое место »- с большим подушка, мягкое одеяло и несколько любимых книг. Если он отказывается пойти, предложите пойти с ним почитать или поговорить.

Если он все равно откажется, иди сам – просто расслабься. Вы не только подадите хороший пример, но и получите столь необходимый перерыв. Как только вы оба почувствуете себя спокойнее, самое время поговорить о правильном поведении.

Расширьте возможности вашего старшеклассника. Постарайтесь предоставить вашему ребенку возможность продемонстрировать свою заветную независимость. Позвольте ему самому выбирать себе одежду (при условии, что она достаточно чистая, без дырок и пятен). Попросите его выбрать сегодня вечером овощ из трех возможных или выберите папку для бумаги, которую он выберет для учебы.«Такое участие не означает, что шоу ведет ваш школьник, – говорит Нельсон, – это просто показывает, что вы уважаете его и его потребности».

Еще один способ помочь вашему ребенку почувствовать себя лучше – сказать ему, что он может делать вместо того, что он не может. Вместо того, чтобы говорить: «Нет! Не размахивай битой в доме!» скажи: «Попрактикуйся в качелях во дворе, Джейк». Ваш ребенок уже достаточно взрослый, чтобы понимать объяснения, так что расскажите ему, почему тренировка ватином в помещении нецелесообразна.

Выбери свои сражения. Если ваш школьник, разбирающийся в моде, хочет носить камуфляжную футболку с полосатыми шортами, какая вам разница? Если он хочет вафли на обед и арахисовое масло с желе на завтрак, в чем вред? Иногда проще просто посмотреть в другую сторону – например, когда он не может расчесать волосы или хранит чистое белье под кроватью, вместо того, чтобы класть его в соответствующий ящик.

Компромисс. Избегайте ситуаций, которые могут вызвать у вашего ребенка непокорную полосу поведения.Если какой-то друг в последнее время, кажется, нажимает на кнопки, пригласите на время другого товарища по играм. Если он ненавидит, когда люди роются в его коллекции игрушек, уберите ее до визита кузенов.

Если вы случайно оказались в сложной ситуации, постарайтесь встретить своего школьника посередине: «Вы не можете преследовать кошку тети Сары, но, возможно, вы сможете наполнить его миску с едой». Это не на 100 процентов надежно, но попробовать стоит.

Уважайте его возраст и стадию. Когда вы просите своего старшеклассника заправить кровать или убрать ванную комнату, убедитесь, что он знает, как это сделать. Постарайтесь найти время, чтобы научить его новым задачам, и выполняйте их вместе, пока он действительно не научится. Иногда то, что выглядит неповиновением, – это просто неспособность выполнить слишком сложную ответственность.

Наконец, с уважением относитесь к уникальному миру, в котором живет ваш школьник. Вместо того, чтобы ожидать, что он с радостью выскочит из выигранной игры, чтобы накрыть стол, предупредите его за несколько минут, чтобы помочь ему переключиться.(«Зик, мы будем есть через пять минут, поэтому, пожалуйста, закончите и накройте стол».)

Он, вероятно, не будет в восторге от того, что ему придется оставить веселье и дурачиться вилками – на самом деле, он, скорее всего все время ворчать. Но если вы будете терпеливы и последовательны, ваш ребенок в конце концов поймет, что неповиновение – это не способ получить то, что он хочет.

7 способов справиться с непокорным ребенком

У тебя на руках дерзкий ребенок? Вот как поступить.

Фото: Corbis

Когда приходит время сна для семилетнего Малачи Ферье, он спрашивает, почему он не может ложиться спать так же поздно, как его старшие братья и сестры, отказывается собираться, заявляет, что это «несправедливо», а иногда даже прибегает к сокрытию или обвинению своего родители не любили его.

«Малахи – это просто сложнее, – говорит его мама, Жанин Ферье, из Арконы, Онтарио. Она должна знать – мама семерых детей считает Малахи одним из двух своих волевых детей. «Он всегда хочет своего, и очень полон решимости – иногда манипулирует, – чтобы добиться его». Он может мешать семейным обедам, спорить со своими родителями и братьями и сестрами , и часто отвечает на запросы «Нет», «Почему?» или “Ты не умеешь?”

По словам детского и семейного психотерапевта из Торонто Дженнифер Колари, автора книги Connected Parenting: Как вырастить отличного ребенка , это общие черты волевых детей.Для них также характерно контролирующее или требовательное поведение, «большие» чувства или реакции, сомнение в авторитете и разделение трудностей.

«У родителей волевых детей тяжелая работа, потому что они разрываются между желанием защитить искру своего ребенка и обучением его навыкам, необходимым для управления в мире правил», – говорит Колари. Это уравновешивающее действие часто заставляет их быть перегруженными задачей быть «хорошими» родителями , чувствуя при этом разочарование и эмоциональное истощение из-за ссор с ребенком, который постоянно отказывается сотрудничать.Колари предлагает следующие стратегии, которые помогут создать более гармоничные отношения:

1. Передача силы
По возможности дайте ребенку осознанный выбор, например, разрешите ему самому выбирать свою одежду или спросите его, хочет ли он подняться по лестнице в постель или ползать, как паук.

2. Дайте разрешение
Если назревает истерика, скажите своему ребенку нейтральным тоном: «Я понимаю, что у вас сейчас большие чувства. Давай, выкрикивай это.Я уберу кое-что с твоего пути, чтобы ты не поранился “. Колари говорит, что это «парадоксальное» разрешение может остановить ребенка. Кто хочет устроить истерику, если она не вызывает реакции? Если истерика все же случится, пусть. Вмешайтесь только в том случае, если вашему ребенку угрожает физическая опасность.

3. Планируйте заранее
Поскольку переход от одного вида деятельности к другому может быть трудным, заранее предупреждайте о приближении перехода. Выделите в своем расписании дополнительное время, чтобы учесть причуды вашего ребенка, вместо того, чтобы постоянно придираться к нему, чтобы он поторопился.

4. Малыши с ними
Сильные дети знают, что они трудны, поэтому часто не уверены в ваших чувствах к ним. Часто заверяйте их в своей любви, особенно когда они плохо себя ведут. Колари даже предлагает держать своего ребенка, как ребенка , если он на это согласится. Осторожно прикоснитесь к его лицу, установите зрительный контакт и скажите ему что-то любящее или расскажите ему истории о том, когда он был младенцем, чтобы напомнить ему о своей любви.

5. Играть страшно
Отчасти сильная воля ребенка обусловлена ​​научно доказанной потребностью в выбросе адреналина, поэтому игры создают безопасную волну страха – прятки, ярлыки, щекотные «последствия», если они выходят за пределы безопасной зоны, или настольные игры с таймером, или что-то еще, что всплывает, – отличный способ обеспечить адреналин, не будучи целью.

6. Дисциплина эффективно
Сделайте последствия последовательными, справедливыми и достаточно твердыми, чтобы он испытал негативный эффект. (Пять минут в его комнате за то, что он ударил брата или сестру, может стоить того, чтобы ударить его!) перед сном – хороший выбор или потеря электроники.

7. Обозначьте поведение
Не навешивайте на ребенка негативные ярлыки, например, называйте его «плохим»; может быть полезно создать имя для поведения, чтобы оно было отдельной сущностью, т.е.д .: «Жаль, что вулкан появился на вечеринке по случаю дня рождения , и нам пришлось уехать». Как говорит Феррье, «Малахи не плохой. Если бы мы могли просто переориентировать его энергию, он мог бы изменить мир ».

Воспитание волевого ребенка – непростая задача. Хорошая идея – обсудить поведения вашего ребенка со своим семейным врачом, чтобы исключить какие-либо проблемы со здоровьем. Попробуйте встретиться с профессионалом (например, семейным терапевтом или тренером для родителей) или поищите ресурсы сообщества, чтобы найти решения и поддержку.

Версия этой статьи появилась в нашем выпуске за апрель 2014 г.