Психология мальчик 6 лет: Как воспитывать мальчика 6 лет: советы опытного психолога

… И что ненормально для детей младшего школьного возраста

Институт детского разума имеет отличный обзор того, когда эмоциональные всплески, особенно гнев, становятся ненормальными.

Вот основные вещи, которые они отмечают:

• Вспышки часто случаются после нормального возраста развития (до 7 или 8 лет)
• Быть опасным для себя или других
• Создавать проблемы в школе
• Неспособность ладить с другими дети
• Вспышки нарушают семейную жизнь
• Они чувствуют себя неуправляемыми или плохо себя чувствуют из-за вспышек

Институт детского разума сообщает, что у детей, испытывающих «частые, сильные истерики», которые «большую часть времени раздражительны», может быть деструктивное настроение дисрегуляционное расстройство (DMDD). Доктор Стефани Самар, психолог института, говорит, что детей часто привозят в возрасте от 8 до 10 лет, и «у них уже некоторое время возникают проблемы с этими симптомами, и они, возможно, пробовали терапию в прошлом».

А вот как DSM, справочник, который психологи используют для диагностики расстройств, описывает следующие критерии МДДД:

• Вспышки гнева, которые являются сильными и повторяющимися (более трех раз в неделю) и не соответствуют ситуации. и уровень развития ребенка
• Настроение между вспышками стойкое раздражение и гнев, почти каждый день, и это наблюдается окружающими
• Симптомы присутствуют в течение более 12 месяцев в двух из трех условий: дома, в школе или со сверстниками
• Старше 6 лет, начало поведения до 10 лет

Как помочь ребенку научиться справляться со своими эмоциями (без истерики и слез)

Даже если ваш ребенок совершенно нормальный, есть способы помочь они учатся правильно реагировать на свои эмоции.

Скотт Безсилко, исполнительный директор школы для детей с нарушениями обучаемости, хорошо описал, как родители должны относиться к вспышкам гнева: как к навыку, которому нужно учиться, а не как к поведению, за которое следует наказывать.

«Мы подходим к навыкам саморегуляции так же, как и к другим навыкам, академическим или социальным: изолируем этот навык и обеспечиваем практику», — сказал Безсылко Институту детского разума. «Когда вы думаете об этом как о навыке, которому нужно научиться, а не, скажем, просто о плохом поведении, это меняет тон и содержание обратной связи, которую вы даете детям».

Вот некоторые из наиболее распространенных способов, которые эксперты рекомендуют помочь вашему ребенку справляться с эмоциями:

— Попытайтесь определить тенденции в том, когда происходит плохое поведение. В определенное время дня? После определенных запросов? Вокруг конкретных людей? По словам психологов Леандры Годой и Аманды Хастингс, знание этого может «помогать разработать стратегии предотвращения».

Институт детского разума также отметил обычные моменты или события, которые могут расстроить детей:

• Когда они не понимают ожиданий (они предупреждают, что это может произойти, даже если вы думаете, что они понимают)
• Переход от одного занятия или места к другому , особенно без предупреждения
• Давать длинную серию инструкций или задавать быстрые вопросы

Если вы заметили всплески, происходящие в это время, CMI описывает здесь конкретные способы поведения в таких ситуациях.

— Станьте их тренером по эмоциям . Психологи из Children’s National пишут, что родители могут рассматривать себя как «тренеров по эмоциям» и помогать своему ребенку «научиться определять, выражать и справляться» с чувствами… когда они спокойны, а не вспыхивают. Поговорите со своим ребенком и спросите его, какие чувства или эмоции он испытал в тот момент, как можно непредвзято.

— Обратите внимание на позитивное поведение . Несколько источников рекомендуют пытаться игнорировать негативное поведение (когда это возможно) и уделять больше внимания позитивному поведению. Так что, если ваш ребенок может спокойно попросить перекусить вместо того, чтобы кричать, будьте конкретны и поблагодарите его за то, что он использует вежливый голос.

— Сделайте своего ребенка центром истории . Известные как «социальные истории», они призваны помочь детям понять поведение, которое вы хотите видеть. Вы пишете историю вместе с ребенком и делаете его главным героем. В этой истории они будут вести себя так, как вы хотите, например, они будут чистить зубы и надевать пижаму перед сном, вместо того, чтобы плакать и убегать.

Источники:

• Проблемы с поведением 3-летнего ребенка и что является нормальным | Институт детского разума
• Американская академия педиатрии: нормальное поведение ребенка
• DMDD | дети с экстремальными истериками и раздражительностью | Институт детского разума
• DSM-5: Деструктивное нарушение регуляции настроения (nih.gov)
• Как мы можем помочь детям с эмоциональной саморегуляцией? (childmind.org)
• Является ли гнев моего ребенка нормальным? | Управление гневом для детей (childmind.org)
• Мой почти 5-летний ребенок капризничает. Помощь! | Children’s National (childrensnational.org)
• Руководство для родителей по проблемному поведению | Child Mind Institute
• Waldorf Раннее детство: шестилетний ребенок
• Предупреждающие признаки нормального и ненормального поведения ребенка (verywellfamily.com)
• Что мы можем сделать с 6-летним ребенком, который закатывает буйные истерики? (childmind. org)

Как помочь ребенку, которого отвергли сверстники

Ваш ребенок общительный и хочет завести друзей, но другие дети не заинтересованы. Вот как помочь своим ребенок, отвергнутый сверстниками

Вы ​​сидите на скамейке в парке и смотрите, как ваш маленький мальчик бегает по детской площадке. Он находит двух детей, сгорбившихся над ведрами, лопатами и кучей песка, и подскакивает к ним, готовый присоединиться.

Но вместо того, чтобы приветствовать его в своей игре, они игнорируют его и даже просят уйти.

Итак, он уходит и вскоре находит еще одного ребенка, с которым можно поговорить. Но даже этот ребенок не проявляет никаких признаков интереса и предпочитает играть в одиночестве.

Он возвращается к вам растерянный и подавленный.

«Почему со мной никто не играет?» он спрашивает.

Как помочь ребенку, отвергнутому сверстниками

Как легко дети могут завести друзей, так и они могут почувствовать себя отвергнутыми сверстниками. Группа друзей может полностью исключить одного ребенка, а дети, которые не знают друг друга, могут отказаться играть с кем-то незнакомым.

И хотя взрослые лучше усвоили социальные сигналы и поведение, дети все еще учатся этому ценному навыку. Помощь ребенку, отвергнутому сверстниками, реальна, и этот опыт может быть болезненным, пронизанным тревогой и одиночеством.

Как вы можете помочь своему отвергнутому ребенку — такому энергичному, жизнерадостному и общительному — справиться с неприятием сверстников и лучше справиться с ним?

1. Проявите сочувствие

Когда ваш ребенок доверяет вам, он пытается разобраться в своих эмоциях. Она поворачивается к вам, надеясь понять это социальное взаимодействие.

Прежде чем отмахнуться от ее эмоций или даже осыпать ее заверениями, вместо этого проявите сочувствие. Это не означает подвергать сомнению ее историю, быть адвокатом дьявола или читать ей лекции о том, что пошло не так.

Опишите, что она, должно быть, чувствует словами, которые она может понять. — Похоже, тебе было очень плохо, когда они не захотели с тобой играть. Признайте ее чувства реальными, чтобы она чувствовала себя услышанной и одобренной.

Бесплатный ресурс: Получите копию книги «Сила эмпатии»! Вы узнаете, что эмпатия — это секретный ключ, который имеет огромное значение в том, как мы взаимодействуем с нашими детьми. Представьте, как вы трансформируете свои отношения, используя уроки, которые вы узнаете прямо здесь. Вы также будете получать мои информационные бюллетени, которые, по словам родителей, им ЛЮБЯТ:

«Я просто хочу поблагодарить вас за это. Я перегружен работой с маленькими детьми в школе и малышом дома со мной, и за последние пару недель я убедил себя, что не создан для такой работы. Но твои слова заставили меня сделать дополнительную паузу и подтолкнуть это утро, что напомнило мне, что я могу сделать это. Спасибо, что дал мне дополнительный заряд бодрости в моем шаге в понедельник утром. Это значит для меня целый мир!» -Кэтрин Бартлинг

2.

Дети могут быть такими прямолинейными, тем более, что они не отточили свои социальные навыки так, как взрослые. Так, когда ребенок хочет побыть один или настороженно относится к незнакомцам, у него может не быть социальных навыков, чтобы быть вежливым, улыбаться и отворачиваться. Он не станет оправдываться или даже намекать, что вашему ребенку не рады.

Нет, они говорят откровенные вещи вроде «Уходи» или «Не разговаривай со мной». Однажды я видел, как эти два брата на детской площадке ответили другому мальчику, подошедшему к ним: «Кто это ты?!

Тем не менее, напомните своему ребенку о времени, когда он имел свои предпочтения и хотел играть в одиночку. «Помнишь, как ты работал над своими блоками и не хотел, чтобы твой двоюродный брат присоединился к тебе? Иногда мы хотим играть сами или не хотим разговаривать с другими людьми».

Помогите ему понять, что он мог быть на месте тех других детей. Ребенок, отвергнутый сверстниками, не будет чувствовать себя так ужасно, когда поймет, что тоже может общаться.

Узнайте больше о том, как научить ребенка сочувствию.

3. Не слишком остро реагируйте и не бросайтесь

Вы ловите себя на том, что хотите вмешаться в тот момент, когда ваш ребенок получает отказ? Прежде чем сделать это, решите, приносит ли это больше вреда, чем пользы.

Многие дети не так осведомлены о неприятии сверстниками, как мы с вами. Для них это может быть не так важно, как для нас, и они часто могут двигаться дальше, не чувствуя себя обиженными.

Но когда мы вмешиваемся слишком быстро или слишком часто, они могут задаться вопросом, не — это неправильно и требует большего внимания. «Почему мама делает из этого такое большое дело? Они не хотели играть со мной прямо сейчас, вот и все».

Смотреть, как наших детей отвергают, душераздирающе. Никто не хочет видеть, как их ребенок пытается подружиться только для того, чтобы другие отвергли его. Но для них эти ситуации могут не иметь большого значения. Только когда мы вмешиваемся, они становятся более осведомленными об этом.

4. Говорите по существу

Иногда лучшее, что мы можем сделать, это констатировать факт и двигаться дальше. «Он не хотел играть». Вместо того, чтобы зацикливаться на этой теме, поощряйте ребенка двигаться дальше. Она может найти кого-нибудь, с кем можно поиграть, или чем-то другим заняться.

Сопереживайте и признавайте ее чувства, а затем поощряйте ее двигаться вперед. Слишком много анализируя ситуацию или делая большое дело, она может почувствовать, что в этом есть нечто большее, чем она знает.

И дайте другим детям презумпцию невиновности. Однажды родитель продолжал сдерживать своего ребенка, полагая, что мои дети сочтут ее поведение странным. Но в этом не было необходимости — моих детей это совершенно не смутило, и они приветствовали ее глупое поведение.

5. Наблюдайте за тем, как ваш ребенок играет с другими

Раскрытие информации: эта статья содержит партнерские ссылки, что означает, что я буду получать комиссию — без каких-либо дополнительных затрат для вас — если вы совершите покупку.

Наблюдайте за своим ребенком и его трудностями. Он лучше справляется с большими группами или с маленькими? Как он относится к другим детям? Как вы можете помочь ему лучше подружиться?

Основываясь на этих вопросах и ответах, вы сможете решить, какие ситуации благоприятны для него. Если он лучше справляется с небольшими группами, хорошей практикой может стать свидание с одним или двумя другими детьми. Если он приближается к другим детям в агрессивном поведении, вы можете показать ему, чтобы он лучше разговаривал с ними.

И ознакомьтесь с Elmore Холли Хобби, прекрасной книгой о том, как завести друзей:

6. Дайте ребенку социальные инструменты и советы

Это происходит снова и снова. Ваш ребенок выходит на детскую площадку, подходит к нескольким детям, но получает отказ. Обижена она или невозмутима, вы знаете, что есть лучший способ, как она могла бы подойти к другим детям.

Помогите ей лучше справляться с социальными ситуациями (особенно на игровой площадке) с помощью этих советов:

• Напомните ей осторожно подходить к детям. Социальные дети настолько дружелюбны, что забывают или не понимают, что могут казаться агрессивными. Люди — даже дети — ценят личное пространство и любят нежные подходы. Напомните ей, что другим нужно время и пространство, чтобы подружиться.
• Поощряйте параллельную игру. Многие маленькие дети до сих пор практикуют параллельную игру, играя бок о бок, выполняя одно и то же действие. Например, двое детей могут сгребать свои ведра рядом друг с другом, а не вместе в одно ведро. Ваш ребенок может хотеть больше играть туда-сюда, но дайте ему понять, что можно играть в те же действия, сидя рядом с ним.
• Помогите ей распознать агрессивное поведение. Дети могут не обращать внимания на агрессивное поведение или так сильно жаждать внимания или компании, что готовы мириться с плохими детьми. Я видел, как группа детей говорила мальчику, что он может «поиграть» с ними, но все, что они делали, это убегали от него всякий раз, когда он появлялся.
  Не позволяйте этому случиться. Если вы видите, что другие дети преднамеренно злые, поощряйте вашего ребенка искать других друзей или вещи, с которыми можно играть.
• Помогите ребенку распознавать сигналы «стоп». Иногда дети do подают сигналы, но ваш ребенок их не замечает. У них не остается выбора, кроме как нагло сказать ей: «Уходи» или «Я не хочу с тобой играть». Научите ее этим сигналам. Может быть, другой ребенок смотрит или уходит, или не хочет играть в то, что она предложила. Вы также можете сообщить ей, что она может спросить других детей, что они хотели бы делать.

7. Создайте благоприятную среду