Как себя вести с подростком 16 лет: Как вести себя с подростками? Советы психологаКак вести себя с подростками? Советы психолога

Как вести себя с подростками? Советы психологаКак вести себя с подростками? Советы психолога

Объясняет специалист Центра экстренной психологической помощи МЧС России.

В психологии подростковый возраст имеет широкий диапазон ― от 12 до 18 лет. Это связано с тем, что в период взросления мы входим не одинаково ― кто-то в 12-13 лет, а другие на два, три, четыре года позже. Понять, что ребенок вступил в подростковый возраст, можно по таким признакам:

• увеличение значимости общения со сверстниками;
• отдаление от взрослых ― учителей, родителей;
• появление интереса к сложным, общественно значимым темам;
• иногда ― конфликтность, низвержение авторитетов.

Подростковый возраст ― время сомнений и поиска себя. Взрослеющий человек ищет ответы на важные вопросы: что такое хорошо и что такое плохо; в чем заключается справедливость, добро, зло; в чем смысл жизни. Взросление в этом возрасте ― сложный эмоциональный и мыслительный процесс, который необходим, чтобы человек стал самостоятельной личностью, способной нести ответственность за свои поступки, совершать правильный выбор и просто быть счастливым.

Перед взрослыми в этот период стоит непростая задача: научиться общаться со своим ребенком по-новому ― как со взрослым человеком. А когда в обществе, стране меняется ситуация, это может быть еще сложнее. Так как подростки максимально ориентированы на широкое социальное взаимодействие, они могут реагировать на сложившуюся ситуацию сильнее, чем дети и взрослые.

Насколько рекомендаций:

1.    При взаимодействии с подростком учитывайте возрастные особенности:

•  Для подростков общение, взаимодействие со сверстниками является неотъемлемой составляющей ежедневной социальной активности. Одновременно с этим важными становятся вопросы поиска истины, виноватых, ответственных.
•  Подростки больше, чем дети младшего возраста, склонны оценивать моральную сторону происходящего, горевать и разочаровываться.
• На эмоциональное состояние подростка может оказывать влияние изменение среды (например, закрытие социальных сетей и пр. ), вызывая негативные эмоции ― раздражение и злость.

2.       Не пренебрегайте общением, обсуждением актуальных, важных, волнующих тем:

•  С подростком важно говорить, отвечать на вопросы максимально честно, говорить о своем отношении к сложившейся ситуации. Ваше мнение очень значимо, даже если ребенок этого не показывает.
• Постарайтесь узнать отношение ребенка, не пытаясь его оспорить, а признавая в нем ценность, даже если точка зрения подростка отличается от вашей. Родитель в данной ситуации может быть ориентиром, но только в случае, когда позволяет подростку чувствовать равенство. Принимая во внимание позицию подростка, вы показываете уважение к его мнению, переживаниям, чувствам.
• Подростка может интересовать перспектива происходящего во вполне конкретных областях ― когда закончится, что будет дальше, как будет выглядеть жизнь. Взрослому важно отвечать на эти вопросы, спокойно рассказывая о своем видении ситуации.
•  Для подростков ситуация может быть более эмоционально значимой, чем для детей или родителей, так как они лучше, чем младшие дети, понимают происходящее, но меньше, чем взрослые, знают способов справляться с переживаниями, имеют меньше контроля над собственной жизнью.
• Принимайте право подростка на чувства и эмоции, не обесценивайте их.

3.     Уделяйте время совместным делам: спорту, увлечениям, помощи тем, кто в этом нуждается.

4.     Обращайте внимание на изменения в поведении:

•  Отказ от привычной деятельности, замкнутость, резкое снижение успеваемости, отказ от хобби и развлечений, вспыльчивость и раздражительность могут быть признаками того, что близкий вам человек испытывает серьезный психологический дискомфорт и нуждается в поддержке.
• Компания сверстников ― важнейший элемент в жизни подростка. Разрыв отношений с привычным кругом общения крайне болезненно переживается в этом возрасте. Иногда это признак того, что подросток попал в сложную ситуацию, стал жертвой эмоционального насилия, проявления агрессии, травли, буллинга.

5.     Помогите подростку освоить навыки саморегуляции и информационной гигиены.

6.      При необходимости обращайтесь за помощью к специалисту:

•  При обращении за психологической помощью важно помнить, что в подростковом возрасте человек сам вправе решить ― принять помощь или отказаться от нее.
• При получении психологической помощи подростку важна конфиденциальность. Не настаивайте на том, чтобы стать непосредственным участником процесса, учитывайте пожелания ребенка, не стремитесь контролировать процесс. Ваша помощь может заключаться в том, чтобы найти хорошего специалиста, которому вы и ваш ребенок доверяете.
• Психологическая помощь может понадобиться и вам. Не пренебрегайте этой возможностью улучшить свое состояние. Обращение за психологической помощью — это не признак слабости, а свидетельство ответственного отношения к собственному состоянию.

Ответы подготовлены Центром экстренной психологической помощи МЧС России. Телефон горячей линии: +7 (495) 989-50-50.

Кроме того, Минпросвещения организовало круглосуточную горячую линию психологической помощи для детей и родителей на базе ресурсного центра Московского государственного психолого-педагогического университета. Помощь детям окажут по телефону: 8-495-624-60-01, взрослым — по номеру 8-800-600-31-14. 

Как выжить рядом с подростком: 10 советов психолога родителям — освітній блог

Главные правила сосуществования и общения с подростком объясняет Мария Гончаренко, член Украинского союза психотерапевтов, представитель психоаналитически ориентированной психотерапии, автор тренингов для подростков «Преодоление».

1. Забудьте о воспитании, подумайте о себе

Большинство родителей, которые обращаются к психотерапевтам, делают одну и ту же ошибку: считают, что подросток — «поломанный» ребенок, которого нужно «подправить», и он будет, как раньше, милым и послушным.

---

Поймите, воспитывать человека в этом возрасте уже поздно. Повлиять — да, воспитать — нет. Важнее ужиться и договориться о будущем, поэтому попробуйте ответить на простой вопрос: «А что нужно вам самим? Какой жизни рядом с подростком вы хотите?»

---

Формально тот, кому не исполнилось 18 лет — еще не взрослый. Однако человек ведет себя как капризный и безответственный ребенок, пока его считают ребенком.

Стройте отношения с подростком так же, как с любым родственником или соседом. Например, формулировка «Не хами! Ты же был вежливым мальчиком. Не хочу, чтобы ты вырос грубияном» — неправильная. Так говорят с ребенком. А к взрослому следует обращаться: «Не груби! Я не потерплю, чтобы со мной так разговаривали».

2. Не говорите постоянно о том, что чувствуете

Не рассчитывайте на модную технику «Я-высказывание», когда вы говорите о том, что чувствуете в ответ на чьи-то поступки. Это прекрасно работает для детей и взрослых. Но не для подростков, у которых достаточно собственных переживаний. Они просто не услышат.

Anthony Ginsbrook

Если тинейджер находится на стадии обесценивания взрослых, вы рискуете получить следующее: «Мне плевать, что ты там чувствуешь». Подождите лет 10, тогда сможете рассказать сыну или дочери все, что вытерпели. Желательно, с юмором.

А пока не стоит говорить: «Ты не пришел в полночь домой, а я места себе не находила». Лучше: «Ты приходишь поздно и не даешь мне спать. Меня это не устраивает».

3. Не драматизируйте

Родители подростков нередко сами похожи на подростков: слишком взволнованы и все воспринимают в черно-белом цвете. Эмоциональность тинейджеров заразительна.

У старшеклассницы мысли: «У меня слишком длинный нос — я уродина». А у ее мамы: «Дочь считает себя уродиной, значит, попробует наркотики или пойдет на суицид».

Истерики, конфликты, смелые надежды и разочарования — реалии подростковой жизни. Их переживали все. А глобальные проблемы — скорее исключение из правил. Поэтому не драматизируйте. Если эмоции переполняют, подключайте ум и успокаивайтесь так, как умеете: от дыхательных техник до капель валерианы.

4. Не выясняйте, кто главный

Любящие родители могут настаивать на том, что 16-летний человек — еще ребенок. Но подсознание не обманешь. Оно подсказывает, что на вашей территории появился еще один взрослый. И если не член команды, то конкурент. Поэтому развернется настоящая битва за власть и ресурсы. А вам будет казаться, что вы воспитываете ребенка.

Photo by Alexa Mazzarello

В ход пойдут уязвляющие выражения: «Это мой дом, и ты будешь жить, как я сказал», «Здесь нет ничего твоего, все куплено на мои деньги» и «Права голоса не имеешь, пока не начал зарабатывать». Однако подумайте, нужно ли вам такое «оружие» в этой борьбе?

Если вы подарили приятелю на день рождения телефон, вы же не требуете смотреть его фото и переписку, потому что смартфон куплен за ваши деньги? Почему вы считаете своей собственностью то, что подарили сыну или дочери?

Отказ от конкуренции — это не отказ от руководства. Родители находятся наверху семейной иерархии, поскольку берут на себя ответственность. И поэтому устанавливают правила. Но если вы постоянно доказываете это на словах (особенно запрещенными приемами) значит что-то пошло не так: верховенствует ребенок, или вы живете без правил.

5. Направьте женскую конкуренцию в правильное русло

У матери и дочери часто примешивается еще и женская конкуренция за звание «кто на свете всех милее». Дочь выигрывает в силу возраста, и редко кто из взрослых признается даже себе, что завидует молодости. Поэтому женщины вытесняют эти чувства мыслями вроде «она ужасно выглядит».

Если вы — мама, и вас раздражает имидж девушки-подростка, хорошо подумайте: если бы встретили такую особу на улице, улыбнулись бы или нахмурились? А в юности — как бы отнеслись к такой однокласснице?

Photo by Maja Karlsson

Осознанная конкуренция может принести пользу. Она позволит матери отстраненно оценить дочь как женщину. Мудрая мама поможет превратить минусы в плюсы. А плюсы научит подавать с достоинством. К тому же попытки девушки-подростка выглядеть «круче» матери примет с любовью и уважением.

Опасно совсем избегать разговоров о внешности. Если обмен женской информацией у дочери с мамой не налажен, девушка больше рискует заболеть анорексией или довести себя до нервных срывов, ориентируясь на сверстников.

6. Будьте экскурсоводом по жизни

Угрозы и диктат не действуют на подростков. Они пытаются сделать все наоборот. Худшее решение — обидеться, отстраниться и позволить бесконтрольно набивать шишки. Или, наоборот, потакать и пытаться заслужить дружбу тинейджера.

Представьте, что вы экскурсовод, который рассказывает, что где находится и куда приводит. Предупреждайте о последствиях, а не ворчите. Делитесь своим опытом. Показывайте больше ситуаций и примеров. Не поучайте, а объясняйте свою точку зрения. С вашей стороны не должно быть запрещенных тем. Подросток должен знать, что с вами можно говорить обо всем: эвтаназии, абортах или судьбе вымирающих племен Амазонки.

Photo by Alex Jones

Если вас что-то беспокоит в жизни подростка, а он отказывается об этом говорить, не приставайте с вопросами, а расскажите историю. Но без теоретизирования и нотаций. Например, вместо вопроса «Как много пива ты выпиваешь?» расскажите о вашем однокурснике, который опозорился на свидании из-за похмелья. Рассказывайте, пока не услышите: «Да понял я уже намеки! Нет у меня проблем с алкоголем, успокойся».

7. Говорить о сексе и алкоголе — поздно

Сексуальное просвещение и беседы об алкоголе и наркотиках нужны были раньше. Максимум в младшем подростковом возрасте. Тинейджеру вообще не до разговоров — его терзают эмоции и гормональные бури. Представьте, что у вас подскочило давление или вы выпили лишнего. В таком состоянии вы будете не думать, а действовать в соответствии с вашими ценностями и решениями, которые принимали ранее. Так и подросток проявит то отношение к сексу и различным химическим веществам, которое у него сложилось ранее.

Не успели? Тогда говорите поступками, а не словами. Например, дома должен действовать запрет на курение для всех членов семьи. А если употреблять алкоголь у вас принято только по праздникам, то введите санкции за нарушение этого правила.

Однако вы должны быть готовы к разговорам о новом опыте подростка. Если он делится с вами сомнениями и неудачами, это признак доверия.

8. Права добавляются к ответственности

Если подросток хочет расширения прав — это супер. Но вместе с ними увеличивается и зона ответственности. То есть если «ребеночек» требует купить «игрушку» (гаджет или что-то другое) стоимостью в вашу месячную зарплату, он обязан принять участие в ведении семейного бюджета и проникнуться затратами.

Обеспечивать себя полностью подросток пока не может, но он способен, например, не только подзаработать на развлечения, но и платить часть коммунальных услуг. А родители должны выделить ему жилое пространство и относиться к заведенному там порядку (пусть даже хаосу) так же уважительно, как к территории соседа.

Photo by Rhett Noonan

Если тинейджер не зарабатывает, он может вкладывать свой труд. За определенные работы наградой является сам результат, а наказанием — его отсутствие. Например, если сын или дочь постоянно забывают купить продукты, вы можете «забыть» приготовить еду.

Работа ни в коем случае не должна превратиться в «рабские повинности». Подросток имеет право отказаться или принять на себя двойную нагрузку. Но и семья, соответственно, тратит минимум или максимум средств на то, что хочет подросток. И все это без лишних слов, упреков и уговоров.

9. Используйте соцсети

Соцсети вам нужны не для того, чтобы отслеживать контакты подростка и контролировать, что пишет сын или дочь на своей странице. Используйте их по прямому назначению: делитесь информацией, собственной позицией, поддерживайте интерес к себе.

Ваши дети могут так и не узнать, что вы когда-то танцевали сальсу или разбираетесь в истории Средневековья. Больше всего они знают о том, как вы едите, убираете, смотрите фильмы и ходите по магазинам. Так покажите им себя с другой стороны.

Дружить с сыном или дочерью — не лучшая идея, ведь у родителей другая миссия. А вот стать френдом подростка можно.

10. Позвольте себя критиковать

Не стремитесь быть идеальными родителями: каким бы счастливым ни было детство, каждый клиент психоаналитика вспомнит немало промахов папы и мамы. Поэтому дайте ребенку покритиковать себя вдоволь, иначе он не сможет отделиться от родительских установок и начать самостоятельно мыслить.

Photo by Dvir Adler

Однако отличайте критику от хамства. Пусть тинейджер говорит, что хочет, но не грубит родителям. Требуйте вежливости, не бойтесь этим ожесточить. Подросток научится критиковать в приемлемой форме, это поможет во взрослой жизни.

В этот период выяснится, что все, что вы делали — не так, как надо, и даже во вред. А сами вы безнадежно отстали от жизни. Самое главное — не впадайте в чувство вины. Правду о себе как об отце или матери вы узнаете лет через 10-20. А пока требуйте конструктивных предложений, к обвинениям не прислушивайтесь.

5 секретов общения с подростком

Как терапевт и сама мать троих подростков, я не понаслышке знаю, что чем больше вы подталкиваете своих детей, тем больше они занимают оборонительную позицию и упираются в пятки. Они становятся реактивными в форме взрыва или закрытия и игнорирования вас.

Когда они не взрываются, они думают следующее: «Мои родители понятия не имеют, так какой смысл пытаться объясниться? Я просто настрою их».

Замолкать или взорваться — это оба способа, с помощью которых ваши подростки пытаются справиться со стрессом и защитить себя. На самом деле, это могут быть единственные способы, которыми ваш подросток знает, как общаться, когда ситуация становится напряженной, что, конечно же, только вызывает еще больший конфликт.

Вот 5 секретов, которые, по моему мнению, очень помогают в общении с детьми в трудные подростковые годы.

1. Начните с понимания, даже если вы не понимаете

Вот простой секрет, который поможет вам во всем, что вы делаете со своим подростком. Как бы тяжело это ни было, старайтесь начинать все взаимодействия с ребенком с понимания, даже если вы не полностью согласны или даже не совсем понимаете, о чем он говорит.

Вот пример. Вы видите, что ваш ребенок болтает в Интернете со своими друзьями, когда он должен делать уроки. Это сводит вас с ума, потому что вы думаете: «Она едва учится в школе, и, кажется, ей все равно или она не понимает, что ей нужно делать домашнее задание».

Ваш подросток, с другой стороны, думает: «Мне нужно выйти в интернет и поговорить со Скайлер. Если мы не помиримся после сегодняшней ссоры в зале, все остальные девушки будут против меня».

Вы и ваш ребенок живете в двух разных реальностях. Спросите своего ребенка, честно, почему он болтает. Постарайтесь понять ее реальность, даже если вы не совсем ее понимаете. Как только вы поймете, что происходит, попробуйте сказать:

«Я понимаю, как тебе тяжело, когда ты ссоришься с кем-то из друзей. Я также знаю, что тебе нужно пройти этот тест завтра. Школьная работа — это ваша работа, и вы обязаны делать ее в меру своих способностей. Давай сядем и подумаем, как ты можешь организовать свое время сегодня вечером».

Старайтесь не говорить «Я понимаю, но…», что просто обесценит то, что вы только что сказали. Начните с понимания и постарайтесь сначала поставить себя на место ребенка, прежде чем говорить ему, что нужно изменить.

Я обнаружил, что подобные действия открывают детям уши. Вместо того, чтобы чувствовать, что они должны защищаться от вас, они на самом деле слушают.

2. Не поддавайтесь эмоциям и не принимайте это на свой счет

Эмоции — ваш враг, когда вы пытаетесь достучаться до своего подростка. Напомните себе, что то, что он говорит и делает, не отражается на вас. Вам может не нравиться его поведение или даже то, как он думает, но держите свои эмоции подальше от этого, даже если его поведение влияет на вас.

Я не говорю, что это легко сделать. Это сложно, но очень, очень эффективно, и этому навыку можно научиться, как и любому другому. На самом деле, я советую родителям повторять эту мантру про себя, прежде чем говорить со своими детьми:

«Это просто работа родителей. Это не личное».

Если подумать, то нет причин злиться на своего ребенка за то, что он сам. Возможно, он делает плохой выбор, но правда в том, что у него еще может не хватить навыков, чтобы сделать лучший выбор. Таким образом, ваша задача — помочь ему сделать лучший выбор, чтобы он, в свою очередь, мог развить лучшие навыки решения проблем.

Постарайтесь просто сосредоточиться на своей родительской работе, это поможет вам быть менее эмоциональным. Когда вы чувствуете разочарование, помните, не принимайте это на свой счет. Поначалу вашему ребенку не понравятся ваши ограничения. Скажите себе, что это просто проблема, которую нужно решить, и это часть обычного родительского дела.

3. Задавайте честные вопросы… не загруженные вопросы

Спросите своего подростка о его идеях и сотрудничайте. Пусть он увидит, что вы верите в него и что вы не злитесь на него за то, что он борется в своей жизни. Когда вы позволите ему увидеть, что вы верите в его способности и что у него есть пространство для самостоятельной работы, вы начнете развивать в себе истинное доверие к нему.

Не задавайте провокационных вопросов, которые заставляют вашего ребенка защищаться. Такие вопросы, как «Почему ты не можешь встать вовремя? Что с тобой не так?” просто ведут к конфликту, а не к решению. Вместо этого попробуйте начать разговор с:

«Элай, у тебя есть какие-нибудь идеи, как ты мог бы вставать вовремя?»

Если он говорит, что не знает, предложите несколько своих и спросите, какой из них подойдет ему. Пусть ваш подросток знает, что его проблемы — это его решения. Не лезьте в его «коробку». Дайте ему возможность — да, возможность — решить свои собственные проблемы.

Но обязательно дайте ему знать, что вы здесь, чтобы помочь ему найти решение, посоветоваться с ним. О, и обязательно дайте ему разобраться с естественными последствиями его поведения. Владение проблемой означает владение последствиями.

Ваша конечная цель — помочь ребенку думать самостоятельно. Самостоятельное мышление, в свою очередь, поможет ему почувствовать, что он имеет некоторый контроль над своим миром.

Слушайте открыто то, что он говорит, и попросите его критически обдумать каждый выбор. Что будет работать и что будет проблематично в каждом решении? Каковы будут естественные последствия каждого выбора, и как он будет относиться к этому?

4. Не «нуждайтесь» в хорошем поведении вашего ребенка

Не думайте и не показывайте, что вам нужно сотрудничество, одобрение или хорошее поведение подростка. Как только вам нужно что-то от ребенка, чтобы чувствовать себя лучше, вы ставите себя в уязвимое положение, потому что он не обязан вам это давать.

Когда вам что-то нужно, но вы этого не получаете, вы, естественно, будете больше стараться, больше контролируя и манипулируя. И ваш подросток будет становиться все более и более дерзким или пассивно уступчивым — ни то, ни другое не хорошо.

Правда в том, что вам не нужно, чтобы кто-то поддерживал вас. Вы можете проверить себя и решить свои проблемы. Так что, если ваш ребенок капризничает, это его проблема. Ваша проблема состоит в том, чтобы решить, как вы будете вести себя по отношению к нему. Это в ваших руках, а не в его.

Спросите себя: «Как я хочу действовать, независимо от того, как он действует? С чем я могу мириться, а с чем не могу?» Верните свою силу и скажите себе: «Если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы требовать, чтобы он остановился, я могу развернуться и уйти, не вступая в бой».

Дайте понять ребенку, что вы не будете с ним разговаривать, пока он не сможет подойти к вам вежливо. Вот правда: когда вы не пытаетесь заставить своего ребенка измениться или прийти в форму, вы сможете придумать лучший выбор для себя. И ваш ребенок будет менее вызывающим, потому что ему будет некому сопротивляться. Когда вы не пытаетесь контролировать его и не реагируете на него, ему придется бороться с самим собой, а не с вами.

5. Ничего не делайте, пока вы оба не успокоитесь

Еще одно эмпирическое правило — ничего не делать, пока вы и ваш ребенок не успокоитесь. Дело в том, что вам не нужно реагировать на своего ребенка, когда вы расстроены или когда ваш ребенок расстроен и говорит вам в лицо. Вы можете ничего не говорить. Вы можете потратить несколько минут или больше, если вам нужно.

Когда эмоции улягутся, можно сесть и поговорить с ним. Никогда не стоит пытаться поднять сложную тему или разрешить конфликт в запале. Так что, если вы или ваш ребенок расстроены, сделайте паузу и вернитесь, когда сможете решить проблему более спокойно.

Если вы пытаетесь поговорить с ребенком, а он груб или выходит из себя, тогда вам нужно держать себя в руках и следить за тем, чтобы вас не втянули в драку. Если ваши отношения с ребенком в настоящее время таковы, что невозможно вести открытый, уважительный разговор, помните, что ваша работа по-прежнему заключается в том, чтобы твердо стоять на своем.

Создайте лозунг, который вы говорите себе, например: «Я туда не пойду, несмотря ни на что». Если вы сможете делать это последовательно, со временем травля и антагонизм должны утихнуть. Это называется разговором с самим собой, и это действительно работает.

И не расстраивайтесь, если время от времени вас снова втягивают в драку — оставаться сильным непросто. Хорошая новость заключается в том, что чем больше вы отказываетесь от общения, тем легче вам будет сохранять спокойствие.

Связанный контент:
Ваш ребенок тихо обращается с вами? 6 правил, как научить детей говорить
Подкаст Empowering Parents Podcast: Apple, Spotify, Google, Stitcher

Совет от 16-летнего — CWLA

Перейти к содержимому

Избранная статья. Эта статья является первой в серии статей писателя Майкла Ристона.

Опубликовано Майклом Ристоном в томе 22, номер 2

Несколько лет назад, когда мой старший сын (теперь он врач) должен был обратиться в суд за штрафом за превышение скорости, я спросил его, не согласится ли он подумайте над советом, который он мог бы дать родителям, основываясь на собственном опыте или опыте своих друзей, который, по его мнению, мог бы быть для них полезен.

Он с радостью так и сделал, и на следующее утро, пока мы ждали в суде, я взял у него интервью. Ниже я записал, что он сказал. Я думал, что его точка зрения была глубокой; это еще раз подтвердило, на мой взгляд, как много мы все можем узнать от наших детей, если мы готовы спрашивать и слушать. Я считаю, что даже трудный ребенок (и, честно говоря, мой сын Купер не был ужасно трудным) знает, что такое хорошее воспитание, и может видеть ошибки, которые совершают родители, даже из самых лучших побуждений. Как и все мы, хотя они и будут проверять «правила», они в основном хотят уважения, (разумных) границ и возможности принимать собственные решения и учиться на своих ошибках. Опыт, к лучшему или к худшему, по-прежнему остается лучшим учителем. Самый мудрый из родителей знает это и позволяет своему ребенку принимать как можно больше собственных решений; затем мы можем помочь им отмечать удачные дела и учиться на неудачных.

1. Не будь лицемером . Не проповедуй одно, а делай другое.
2. Не балуйте нас так сильно . Мы вырастем, думая, что мир нам что-то должен.
3. Не будьте непоследовательны в отношении стандартов и дисциплины . Не угрожайте сделать что-то (разумное), а затем не делайте этого. Не позволяйте нам что-то сойти с рук сегодня, а на следующий день критикуйте нас за это.
4. Не относитесь к нам так, будто мы моложе или менее ответственны, чем мы есть на самом деле . Постепенно увеличивайте привилегии и обязанности по мере того, как мы становимся старше. Не отказывайте нам в возможностях, потому что мы недостаточно «ответственны», не давая нам адекватных возможностей доказать свою ответственность. Помните эмпирическое правило: хотя подростки думают, что мы примерно на два года старше, чем они есть на самом деле, большинство родителей относятся к нам так, как если бы мы были на два года моложе.
5. Не нападай на нас . Достаточно одного родителя, чтобы дисциплинировать/ругать/наказывать подростка. Не позволяйте одному из родителей всегда быть «плохим парнем».
6. Будь хорошим образцом для подражания . Демонстрируйте то, что вы считаете правильным, а не просто говорите об этом.
7. Не сравнивайте и не противопоставляйте братьев и сестер . Это может вызвать обиду у всех; у каждого из нас есть свои сильные и слабые стороны.
8. Не обзывать и не навешивать ярлыки . Называть нас такими вещами, как «глупые» или «безответственные», обидно и контрпродуктивно.
9. Прости и забудь . Не вспоминайте о том, что было в прошлом.
10. Поддержите нас , даже если мы облажались. Ведь родители тоже ошибаются.
11. Выполняйте свои обещания . Если вы не выполняете свои обязательства перед нами, почему мы должны выполнять свои обязательства перед вами?
12. Допустим свои (не фатальные) ошибки . Тогда предложите помочь нам выяснить, что пошло не так.
13. Быть благоразумным и соблюдать дисциплину . Не отнимай самое важное для нас только потому, что ты расстроен.
14. При возникновении проблем сделайте первый шаг и свяжитесь с нами по телефону . Помните, кто из нас должен быть самым зрелым.

Майкл Дж. Ристон является основателем и президентом The Competitive Edge, консалтинговой фирмы, занимающейся оптимизацией потенциала всех людей на всех уровнях (индивидуальном, командном и организационном). Он бывший руководитель отдела кадров, адъюнкт-профессор (как в Университете Содружества Вирджинии, так и в Университете Ричмонда) и давний (молодежный) тренер по футболу. Он также является отцом четырех предприимчивых, сострадательных и удивительно целеустремленных сыновей и автором недавно завершенной рукописи об искусстве и науке воспитания талантов «25 ключей для раскрытия потенциала ваших детей».

Приобретите этот выпуск

Другие избранные статьи в этом выпуске

The Play The Thing
Дети с обездоленными поездками находят свои голоса на сцене

.