Отношения в 14 лет советы: Первые отношения подростка. Что делать родителям?

Любовь в 14. Что нужно знать родителям о подростковой влюбленности? | Психология жизни | Здоровье

Подростковый возраст традиционно вызывает у родителей дрожь по телу. Ведь ребенок кардинально меняется — и из вчерашнего милого розовощекого малыша мамы и папы вдруг получают лохматое и ворчащее существо, которое к тому же еще и влюбляется не вовремя.

Сама любовь в период пубертата также вызывает немало смешанных чувств, ведь самые душераздирающие истории про безответность, тяжелые расставания и сложности с тем, как пережить отказ нравящегося объекта, связаны именно с подростковыми переживаниями. При этом многих родителей волнует и вопрос ранних беременностей.

Как пережить этот период, чем можно помочь своему ребенку и как не растерять с ним доверительных отношений, пока он растет и взрослеет, АиФ.ru рассказал кандидат психологических наук, доцент, клинический психолог высшей категории, сомнолог Алексей Мелехин.

Особая любовь

Подростковый возраст очень интересен тем, что здесь ребенок становится маргиналом. Что такое маргинал? Он не хочет быть ребенком, но и не может еще стать взрослым. В этот период формируется очень важное чувство — чувство взрослости. Когда мы говорим про влюбленность в подростковом возрасте, то мы имеем в виду определенную форму саморазвития и самопознания. Подросток в этот период отвечает сам себе на вопросы «Кто я?», «Что я могу от себя ожидать?», «Насколько я привлекательна/привлекателен?». Он будет пробовать вписаться во взрослую жизнь и практикует на себе взрослую идентичность — каково это быть взрослым?

Здесь нужно понимать, что это не истинная близость. Влюбленность — это больше опробование или некая тренировочная площадка для взрослой близости. Подросток открывает для себя различные формы поведения в отношении с другим, он смотрит, какова обратная реакция от того, к кому он проявляет внимание, от родителей. Поэтому подростковые романы сопровождаются бесконечными разговорами, зависанием в соцсетях, просмотрами картинок, бесконечным фотографированием.

Родителям же следует понимать, что это способ экспериментирования. Это очень важный этап психического развития, потому что ребенок учится, у него первый опыт в управлении сильными эмоциями, как улаживать конфликты, сообщать о своих потребностях и другому, и родителям, учится говорить и реагировать на потребности партнера. Подростковый эгоцентризм как раз тут и преодолевается — когда не только то, что я хочу, но и другой тоже что-то хочет. И надо как-то сочетать это.

Подростковая влюбленность ребенку нужна еще и для того, чтобы он вписался в круг значимых для него людей. Это корыстная установка современного подростка: быть как все или быть среди других. Он не понимает, что это такое — отсюда и такое разнообразие в поведении: игры с сексуальным подтекстом, секстинг. Он действует больше по принципу: если другой это делает, а он значим для меня, значит, и мне это нужно. Кроме того, так подросток формирует собственное я, самооценку.

Несчастная любовь

В плане подростковой любви необходимо понимать, что не срастается нередко все. Она бывает безответной, случаются разрывы, подростки испытывают ощущение неловкости, отчаяния, подавленности. Но это все определенный опыт. Тут родителям следует обращать внимание, во-первых, на настроение ребенка. Он то может быть радостным и возвышенным, то в отчаянии, говорит о неуверенности, недоволен фигурой и т. д. И от родителя требуется в этот период уметь слышать, но не интерпретировать, то есть не нужно становиться для подростка психоаналитиком. Ребенку сейчас важно научиться проговаривать и выговаривать, что происходит. Родитель же должен находиться в позиции «глаза новичка» — просто слушать и присутствовать. И если так сделать, то процентов 80, а то и 90 всех осложнений этой влюбленности можно будет избежать. 

Тут такую формулу можно использовать для родителей: общение с подростком похоже на танец — то сближаются, то разъединяются. Нужно привыкнуть, что подросток когда-то может подойти и начать разговаривать, а когда-то и будет крайне грубо реагировать. Чтобы избежать рисков, надо слышать, но не оценивать и не навязывать собственный опыт. Такие конструкции, как «а я считаю», «а вот я в твоем возрасте» не использовать, потому что так родители перестают быть для подростка буфером от стрессов взрослой жизни. В это время он себе ищет друга, которому можно выговориться, а не человека с нравоучениями.

Кроме того, от родителей требуется еще и обеспечение грамотного сексуального воспитания ребенка. Причем оно должно быть не прямое, а с использованием, например, обыгрываний. Не надо готовить презентацию или читать лекцию по анатомии, нужен определенный креатив. Причем стоит быть готовым к тому, что все подростки в ответ на это скажут: «Мама, ты о чем вообще?» Но при этом дети психологически будут знать, что ими интересуются, а для них это крайне важно.

Также следует понимать, что запреты в такой ситуации не работают. Ведь какую бы «пробирку» защитную родители ни использовали, куда бы ни пытались запереть ребенка, он найдет лазейки. И он должен эту ситуацию пройти, так как она важна для его умения строить отношения с другими, для формирования близости и интимности, для нормальной самооценки.

Лишь бы не беременность

Современная подростковая беременность немного снизилась сейчас. У подростков в плане интимных отношений все несколько иначе — они нередко отказываются от традиционных вариантов в пользу нестандартных. А про половую жизнь и предохранение они, как правило, знают много — им помогают социальные сети, интернет и т. д. Да и по большей части, если подростки пробуют интимные отношения, то это больше наполнено тревожностью, болезненностью, переживаниями, стеснениями.

Естественно, родители должны подготовить детей. Так, с мальчиком могут и мама, и папа вместе на эту тему пообщаться, а вот для девочек важнее участие со стороны папы и желательно, чтобы его было больше. Потому что именно папа формирует модель отношения с другим. И папа дает обещание, что ты встретишь принца, и он будет таким-то, и формирует настораживающую позицию, на что следует обращать внимание. Это должны быть разговоры, но не по типу лекции, например, могут быть какие-то мемы. Можно спокойно подростку их присылать, они хорошо на это откликаются. И это будет лучше, чем если вы сядете в круг и начнете ему лекцию читать.

Лучше работать в современном контексте — картинки, веселые видео.

Важно помнить, что следует убрать все оценочные суждения, никаких хорошо/плохо, никаких ярлыков «да вот ты», «да вот сколько их у тебя еще будет». Вообще следует убрать нотации. Это сложно. Но все же следует просто послушать, а подросток, может быть, сам спросит: «Мама, чего ты молчишь?» Тут можно спросить его, что он хочет услышать. Как правило, ответ — поддержи меня. А форма поддержки уже может быть разной, в зависимости от того, что практикуют в семье. Для кого-то это объятия, кому-то нужно, чтобы ему просто улыбнулись, кого-то стоит позвать на шоппинг. Подросток — это субъект желаний, он имеет право влюбляться и разлюбить, горевать, он учится, пробует желать. И если родители поддержат, как надо, он пройдет этот этап правильно.

Подростковая любовь: первые отношения и детская влюбленность. Что делать родителям?

Подростковый возраст часто бывает периодом первых романтических эмоций. Что такое подростковая любовь, как на неё реагировать родителям и как помочь подростку, который впервые влюбился? Об этом в нашей сегодняшней статье.

Содержание:

• Первая любовь у подростков
  • Особенности и нюансы первой любви
  • В каком возрасте возникает первая любовь?
  • Чем отличается влюблённость от дружбы?
  • Виды первой любви
  • Как понять, что подросток влюбился?
• Как вести себя с влюблённым подростком
  • Что делать? Советы психолога родителям
  • Что рассказывать, как разговаривать? 
  • Как быть, если страдают учёба и здоровье?
  • Как помочь, если любовь несчастная?
  • Чего категорически нельзя делать? Ошибки родителей. 

Первая любовь у подростков

Prostock-studio/Shutterstock.com

Психология доказывает, что первая любовь – самая яркая или, по крайней мере, самая запоминающаяся. Не обобщая, можно даже сказать, что она самая невинная и самая искренняя. Она приносит опыт и новые открытия. Она полна бурных чувств и оставляет след в сердце. То, как у подростков проходит пора первой любви, может во многом повлиять на всю его дальнейшую жизнь.

Особенности и нюансы первой любви

Отношения между полами в подростковом возрасте психологи называют прединтимными. С одной стороны, им свойственны непостоянство, восприимчивость к внешним и внутренним факторам. Подростки склонны скрывать их от посторонних глаз с одновременной потребностью показать миру свои чувства. С другой стороны, в первой любви отмечаются отсутствие близости, способность приносить себя в жертву ради отношений и, одновременно, страх потерять их.

Первая любовь подростков – это школа чувств, которая готовит к зрелым партнерским отношениям. Благодаря ей, у молодых людей появляется возможность сопоставить свои представления о любви с реальностью, противостоять трудностям, найти способы решения проблем.

В каком возрасте возникает первая любовь?

Prostock-studio/Shutterstock.com

Для чувств не существует возрастных ограничений. Психологам известна детская способность привязываться к родителям, бабушкам и дедушкам, братьям, сестрам и сверстникам. Поэтому ребёнок может испытать первые чувства даже до вступления в школьный период. Однако сильное влечение к другому мальчику или девочке не позволяет говорить о первой большой любви. Осознанные чувства обычно приходят в возрасте от 12 до 18 лет.

Чем отличается влюблённость от дружбы?

Начало дружбы иногда похоже на влюблённость. В начале возникают очарование и эйфория. Но дружба отличается от любви тем, что лишена страсти. Согласно трёхкомпонентной теории любви американского психолога Роберта Стернберга, любовное чувство – это сочетание близости, приверженности и страсти. При исключении последнего фактора, возникает прочный фундамент дружбы. Таким образом, дружба – это отношения, которые наполнены чувствами, но лишены половых признаков.

Виды первой любви

Существует несколько видов первой любви, которые заканчиваются как счастливым концом, так и разбитым сердцем. О них стоит знать, ведь каждый несёт в себе разные эмоции и переживания.

1. Влюблённость как первая любовь

Prostock-studio/Shutterstock. com

Это наиболее распространённая разновидность первой любви. Она может быстро пройти, но бывает, что отношения молодых людей переходят в следующую фазу и подростковая влюблённость превращается в настоящее, зрелое чувство. Каждый из нас знает хотя бы пару людей, которые полюбили друг друга в детстве и сумели пронести свои чувства через годы.

2. Платоническая первая любовь

Как правило, это глубоко скрываемые чувства. Влюблённый человек не признаётся другому, что влюблён, он любит тайно, но это не всегда несчастная любовь. Иногда подростку достаточно любви ради любви, это чувство даёт ему крылья, даже когда избранник не проявляет ответных чувств. Примером платонической любви является любовь к известному человеку: к актеру, музыканту, учителю, старшему другу.

3. Несчастная первая любовь

Это, к сожалению, самый неприятный вид первой любви: она обычно безответная, часто заканчивается болезненным разрывом и приносит мучения влюблённым подросткам. Но последствия такой любви, как правило, не опасны. Она многому учит, а через несколько лет о ней вспоминается с тёплой ностальгией.

Как понять, что подросток влюбился?

Prostock-studio/Shutterstock.com

Ваш сын занимался спортом, но теперь его интерес к тренировкам угас. Ваша дочь прыгала от радости, когда вы всей семьей собирались на дачу, а сегодня вы её вытаскиваете туда насильно. Знакомая ситуация?

1. Влюблённый подросток возвращается домой, витая в облаках, говорит, что не голоден и запирается в своей комнате.
2. Начинает много рассуждать о чувствах, о будущем, расспрашивает вас о вашей молодости, опыте первой любви и т.д.
3. Часами проводит в ванной или у зеркала, экспериментирует с внешностью.
4. Постоянно думает о своём избраннике, испытывая по отношению к нему тёплые, позитивные мысли.
5. Много времени проводит с конкретным человеком, скучает по нему, если долго не видится, ждёт следующей встречи, пишет сообщения и звонит.
6. В компании этого человека он чувствует себя неуверенно, его ладони потеют, язык заплетается, но он хочет любой ценой привлечь внимание.
7. Сама мысль о том, что этот человек может встретить и полюбить другого, вызывает у подростка страх, гнев, грусть и другие сильные эмоции.
8. Подросток полон оптимизма, но через час меняется и впадает в состояние упадка сил. Никогда не знаешь, как он отреагирует – любое замечание может вызвать истерику или смех.

Изменение привычек, внезапная смена интересов и образа жизни – типичное явление в период влюблённости. По статистике, влюблённые подростки тратят 90% своей энергии на борьбу с сильными эмоциями и чувствами. Одно из них – удивительное открытие, что кто-то другой стал для него важнее, чем он сам. Чтобы понять, что подросток чувствует, нужно знать, что происходит в его организме, когда он погружается в первый любовный роман.

Мощный гормональный заряд объясняет, почему эмоции у подростков в период увлечения напоминают «американские горки».

Когда молодые люди испытывают романтическое влечение, они ещё не умеют контролировать импульсы, поступающие из мозга.

А мозг в это время выделяет целую группу гормонов: дофамин (гормон счастья), норапинефрин (гормон, стимулирующий внимание), серотонин (гормон, управляющий настроением), вазопрессин и окситоцин (гормоны привязанности). Под воздействием этих гормонов подросток стремится проводить свободное время с объектом своих вздохов или в мечтах о нём. По сравнению с этим желанием всё остальное становится бессмысленным.

Каким бы волнующим ни было первое чувство, мозг подростка не может долго поддерживать такой фейерверк. Средний период пребывания в состоянии романтической влюбленности чаще всего составляет от трёх до шести месяцев. А потом эмоции, как правило, утихают. Этим и отличается подростковая любовь от взрослого зрелого чувства, которое не так феерично, как в юном возрасте, но более устойчиво.

Как вести себя с влюблённым подростком

Prostock-studio/Shutterstock.com

Вы уже знаете, что ваш ребёнок влюблен, но не понимаете, что делать дальше? Не волнуйтесь, первая любовь – это не конец света, просто нужно правильно к ней подойти.

Что делать? Советы психолога родителям

1. Во-первых, не стоит недооценивать первую любовь ребёнка, даже если вы думаете, что это проходящее чувство. 

Для подростка любовь – это весь мир, а любимый человек – идеальный и самый главный. Не вмешивайтесь в отношения без причины. Ситуация, которую ребёнок переживает – это опыт, необходимый ему для развития. Вспомните свою юность. Погружение в собственную историю любви поможет вам больше доверять ребёнку и его чувствам.

2. Во-вторых, больше интересоваться его личностью, его счастьем и благополучием, нежели тем, что он делает или не делает. 

В конце концов, подумайте, чего вы боитесь? Того, что ребёнок наделает глупостей и пострадает от душевной боли, как это было с вами когда-то? В таком случае, возможно, будет важным напомнить подростку:

• что у него есть своя ценность, а это то, за что его любят другие;
• что любовь не должна изменять поведение в соответствии с желаниями другого человека;
• что любить – это не обязательно думать друг о друге каждую секунду. Поэтому не нужно прекращать заниматься тем, что нам нравится: например, спортом.

3. В-третьих, вести себя деликатно и не засыпать его вопросами. 

Первая любовь не всегда идёт рука об руку с первым сексом, но подростки от этого не застрахованы. Не вдаваясь в скучные рассуждения о романтических отношениях и сексуальности, определите вместе с подростком, что для него приемлемо в его возрасте, а что нет. Ненавязчиво поделитесь своим опытом. Это поможет подростку избежать проблем.

4. В-четвёртых, помнить о доверии.

Если ребёнок рассказал вам о романтических чувствах, это отличное доказательство доверия. Говорить на эту тему не так просто. Если он сделал это, значит, для него это действительно важно. Значит, он ожидает, что может рассчитывать на вас. Будьте достойны этого доверия. Сохраните секрет, не делайте того, о чём подросток не просит, даже если с вашей точки зрения, это было бы разумно.

Если вы, например, испытываете искушение сказать: «Приведи своего друга на ужин, представь, покажи», лучше ему не поддаваться. Это может быть воспринято подростком как вторжение в его личную жизнь, и тогда он больше не захочет с вами делиться. Не опережайте события. Подождите, пока ребёнок сам этого захочет. Воспользуйтесь его доверием, чтобы поговорить о волнующих вас вопросах в подходящий для этого момент.

Если подросток не посвятил вас в переживания, и вы узнали о его чувствах случайно, это можно объяснить стеснительностью или неуверенностью. Не волнуйтесь, если ребёнок скрыл от вас свои чувства. Вы посмотрите на это под другим углом зрения, как только поймёте, почему он так поступил.

Романтические отношения для подростка – это этап завоевания автономии. В это время он начинает осознавать свои сильные и слабые стороны, открывает новые и неизведанные пространства, стремится проверить пределы и способности. Это стремление обычно выбрасывает его из семейного кокона и повседневной жизни. Даже если вы думаете, что ребёнок многое теряет, пренебрегая вашим участием, подойдите к вопросу без осуждения.

И ещё немного добрых советов:

Prostock-studio/Shutterstock. com

1. Будьте с подростком рядом незаметно для него. Наблюдайте, иногда спрашивайте. Если отвечает, слушайте. Но старайтесь не комментировать и не тянуть информацию «клещами». Вопросы: «кто, что и почему» вызывают у подростков аллергию, даже если у вас хороший контакт.
2. Старайтесь не критиковать. Подростки настолько чувствительны к критике, что даже нейтральные суждения воспринимаются ими как вызов.
3. Вмешивайтесь только в крайнем случае. У вас есть повод волноваться, если ситуация касается безопасности ребёнка. Постарайтесь честно поведать ему о своих опасениях, прежде чем принимать меры. Холодно, без эмоций, рассуждая рационально. В противном случае вероятность того, что ребёнок вас выслушает, будет близка к нулю.

Что рассказывать, как разговаривать?

«Дочь (13 лет) замкнулась в себе. Её ничего не интересует, аппетит плохой, успеваемость снизилась. Заметила, что она часто разговаривает у подъезда с одноклассником, а потом приходит и запирается в своей комнате. Думаю, что этот парень повлиял на её поведение. Когда я спросила, что происходит, услышала: «Ничего» – поделилась ситуацией Марина, мама Ани.

Ответ психолога: Дочь не обманывает. Она, должно быть, впервые влюбилась и сама до конца не понимает чувства, которое испытывает. Вот почему ей так трудно об этом говорить:

• дайте ребёнку время привыкнуть к ситуации, принимая во внимание, что это естественное проявление. Однако подчеркивайте, что будете рады поговорить с ним в любое время;
• такие осуждающие выражения, как «Где ты был?», «Почему так поздно?» вызовут у подростка агрессию и вряд ли приведут к конструктивному диалогу. Вместо этого расскажите о переживаниях: «Меня беспокоит, что ты молчишь». «Мне больно, что ты меня избегаешь». Возможно, так вы заставите ребёнка открыться;
• когда ребёнок заговорит, не перебивайте. Воздержитесь от комментариев и ничему не удивляйтесь. Этим вы дадите понять, что серьёзно относитесь к его чувствам;
• смените место разговора. Часто родители обсуждают проблемы дома, с включённым телевизором. Пригласите подростка на прогулку. Возможно, в свободной обстановке ему будет легче раскрыть свой секрет;
• если никакие способы не помогли, обратитесь за помощью к психологу. Долгое молчание может означать депрессию.

Через некоторое время Марина пересказала разговор с дочкой, который состоялся в школьном парке:

— Анечка, ты долго со мной ничем не делишься. Что-то случилось? Я расстраиваюсь.

— Ничего особенного.

— В твоём возрасте для меня это был сложный период.

— Почему?

— Я начала взрослеть. У меня были проблемы с кожей, я переживала и иногда пропускала уроки. Я думала, что была самой некрасивой девочкой в классе.

— Правда? 

— Да. А потом всё изменилось.

— Как? 

— Мне помогла подруга моей мамы, диетолог. Я стала по-другому питаться, и кожа улучшилась. Тогда я почувствовала себя увереннее и влюбилась в друга из художественного кружка. 

— Он тоже был влюблён в тебя? 

— К сожалению, нет. Моя любовь была безответной. Но я до сих пор помню этого мальчика. Он красиво одевался и всегда был в центре внимания.

— В нашем классе тоже есть похожий мальчик, он мне нравится… 

В результате, доверие было установлено и проблемы исчезли.

Как быть, если страдают учёба и здоровье?

Prostock-studio/Shutterstock.com

Конечно же, нужно относиться внимательно к любым признакам изменений в психике подростка: ухудшению успеваемости, трудностям с концентрацией внимания, бессоннице. Но знайте: если успеваемость ребёнка вас расстраивает, на него не повлияют увещевания типа: «И ты думаешь, что твоя подруга тоже не делает домашних заданий? Это бы меня удивило». Ребёнку нужно объяснить, что он сам отвечает за свою учёбу также, как и за здоровье: сон, питание, физическую активность. Именно от него зависит его благополучие в будущем.

Как помочь, если любовь несчастная?

«Сын (16 лет) страдает из-за того, что его бросила девушка. Он любил её целый год, писал стихи, дарил цветы, болел за неё на соревнованиях. А потом вдруг приходит домой грустный и говорит, что всё бессмысленно. Причина – расставание. Сын переживает, а я не знаю, как ему помочь» – расстраивается Татьяна, мама Влада.

Советы эксперта:

Первое чувство сопровождается не только радостью. К сожалению, оно часто заканчивается разбитым сердцем. Разочарования и разрывы подростки переживают тяжело. Поэтому в такие моменты их должны окружать любящие люди.

1. Помните, что у подростка есть право на эмоции. Отнеситесь к ним с пониманием и терпением. Избегайте назойливой поддержки, которая в этом случае утомляет.
2. Не стоит недооценивать проблемы ребёнка. Не говорите: «Это пройдёт и через некоторое время ты снова влюбишься». Такой совет учит легко и поверхностно относиться к отношениям в зрелом возрасте.
3. Не критикуйте неправильное, по вашему мнению, поведение подростка. Наоборот, если сын позвонил бывшей девушке, спросите: «Она ответила? Нет? Возможно, занята. Попробуй вечером, после тренировки». Порекомендуйте написать письмо, если девушка избегает встреч после непростого разговора.
4. Попробуйте поговорить с подростком, хотя это может быть эмоционально больно. Не критикуйте и не ругайте избранника, даже если понимаете, что он повёл себя недостойно. Оставьте свое мнение при себе. Подросток отнесётся к критике любимого человека как к нападению.
5. Уважайте желание подростка побыть какое-то время в одиночестве, но старайтесь не позволять ему долго оставаться одному. Поощряйте его встречаться с друзьями. Создавайте ситуации, которые заставят его почувствовать, что он нужен миру. Пригласите его в интересное путешествие, в кино или пиццерию. Подумайте о совместном занятии – например, создании семейного видео – это занятие понравится юноше, или походе по магазинам – это часто поднимает настроение девушки.

Несчастная первая любовь – это важное испытание и ценный урок, во время которого подросток учится быть взрослым. А значит, он должен справиться с разрывом и стать мудрее.

Чего категорически нельзя делать? Ошибки родителей

Prostock-studio/Shutterstock.com

Прежде всего, следует избегать проблем в отношениях с ребёнком. Вот краткий обзор неправильных родительских ролей:

Роль полицейского

Её используют родители, считающие, что должны контролировать ситуацию. Они проводят масштабную шпионскую деятельность, перекрывают входы и выходы, применяют систему наказаний и наводят порядок.

Роль врача

Родители рассказывают ребёнку, что любовь – это сыпь, похожая на ветрянку. Чтобы от неё вылечиться, нужны здоровье и силы. «Вот увидишь, ты выйдешь из этой ситуации. Все проходят через это. Не ты первый – не ты последний».

Роль режиссера

Родители относятся к подростковой любви как к мыльной опере. Они наблюдают за героями, радуются их успехам, огорчаются неудачам, плачут или смеются. Они относятся к ситуации как к фикции и ждут момента, когда ребёнок вернётся в реальность. Какую реальность? Их собственную, конечно.

Роль жертвы

Родители воспринимают детскую любовь как собственную беду, считая факт влюблённости ребёнка признаком неблагодарности: «Нашей любви тебе мало, так надо ещё искать в другом месте». «Жаль, что ты нас больше не любишь».

Роль моралиста

В понятие влюблённости входит и секс, а для многих родителей – это табу в подростковом возрасте. Иногда они применяют принцип двойной морали: их сексуальность – это нормально, а сексуальность их детей – нечто недопустимое. Сколько уже родителей разрушили жизнь своих детей из-за такого принципа?

Подростковую любовь нужно воспринимать такой, какая она есть, а не такой, как хочет видеть её родитель. Это индивидуальный опыт, который каждый подросток переживает по-своему. Любовь вашего ребёнка отличается от вашей любви. Вы можете считать, что ваша развивалась правильнее и лучше. Но такие соображения не будут иметь успеха.

Общение с влюблённым подростком – дело тонкое. Ваш ребёнок часто не видит мира за пределами своей симпатии. Он поднимается над землёй от счастья, а через некоторое время впадает в отчаяние. Так он переживает первую любовь, силу которой взрослые часто склонны преуменьшать. Да, возможно, она незрелая и недолговечная, но эмоции, которые её сопровождают – настоящие и важные. Если молодой человек или девушка научатся с ними обращаться, им будет легче во взрослых отношениях.

Поэтому наша с вами задача, дорогие родители – помочь детям с чуткостью, деликатностью и мудростью. Показывая свою готовность к этому, мы закладываем прочный фундамент для их будущей жизни.

Ещё больше материалов на тему взаимоотношений родителей с подростками:

• Компьютерная зависимость у подростков
• Этот трудный возраст: как помочь детям и родителям пережить подростковый период?
• Убийственная мода: как определить, что мой ребёнок употребляет снюс?
• Материнские страхи: как перестать тревожиться за ребёнка и стать хорошей мамой
• Подросток шантажирует родителя! Как найти общий язык с «большим ребёнком»?

Оцените, пожалуйста, статью

Это нам очень важно

Рейтинг статьи: 4. 2 / 5. Подсчет голосов: 5

Оценок пока нет. Оцените первым!

Получите чек-лист подготовки к школе на свою почту

Письмо отправлено!
Проверьте электронный ящик

/>

Знакомства для 14-летних: соображения и полезные рекомендации

Ваш ребенок достиг неизбежного момента, когда у него появился романтический интерес к другим. Как бы тревожно это ни было для родителей, свидания в подростковом возрасте — обычное дело в современном мире.

Можно ли встречаться с 14-летним? Да, в 14 лет встречаться с людьми того же возраста социально и этически приемлемо. Подростковые отношения могут быть полезной возможностью для эмоционального и социального роста. Однако свидания в молодом возрасте требуют разговора о безопасности, ожиданиях и правилах.  

Следующие соображения и рекомендации помогут вам определить, готов ли ваш ребенок к такому социальному и эмоциональному этапу.

14-летние и свидания: соображения

Как и в случае любого важного решения, есть вещи, которые вы и ваш ребенок должны обсудить вместе. Чтобы они положительно отреагировали на ваши правила и проблемы, каждое «нет» должно иметь «почему».

Подумайте над следующими соображениями:

1. Уровень зрелости

Оцените, насколько хорошо, по вашему мнению, ваш ребенок справится с ситуациями, которые могут возникнуть в результате этих отношений.

Также примите во внимание, что человек, которого они выбирают, может быть не таким эмоционально интеллектуальным, физически сдержанным или финансово ответственным.

Ваш ребенок должен уметь принимать наилучшие для себя решения в трудных ситуациях, когда давление сверстников может сыграть свою роль.

2. Возраст другого человека

Свидания вне соответствующего возрастного диапазона имеют не только юридические, но и эмоциональные условия.

Жизненный опыт, гормональный баланс и эмоциональная зрелость 14-летнего подростка резко отличаются от 16-летнего, хотя разница между ними составляет всего два года.

В общем, лучше поощрять ребенка не вступать в романтические отношения с кем-то старше или младше себя более чем на год.

3. Характер другого человека

Большинство молодых подростковых отношений рано или поздно заканчиваются, но это не повод закрывать глаза на чей-то характер. Поощряйте вашего ребенка исследовать, есть ли у выбранной им даты идеальные черты, которые они хотели бы видеть в спутнике жизни.

Поговорите о том, почему сострадание, уважение, надежность и общие интересы — это качества, которые им следует искать. Проиллюстрируйте положительными и отрицательными примерами из своей жизни.

4. Тип свиданий

Существует множество различных типов свиданий, каждое из которых имеет свои преимущества и недостатки. Поговорите со своим ребенком о том, какой тип свиданий он рассматривает. Будет ли это групповое свидание, свидание один на один, большое общественное собрание или свидание только по названию?

Цель состоит в том, чтобы создать безопасную социальную ситуацию, в которой ваш подросток мог бы свободно взаимодействовать. Как родитель, вы сами решаете, частью какой динамики вы позволите своему ребенку быть.

5. Дата назначения

Определите, подходит ли мероприятие для свидания для возраста вашего ребенка, не мешает ли оно другим запланированным мероприятиям и находится ли оно в безопасном месте.

Такие места, как торговый центр, ресторан, кинотеатр, каток и школьные мероприятия, соответствуют всем требованиям. Другие виды деятельности, такие как семейный отдых, концерты или парки развлечений, могут создавать ситуации, не соответствующие возрасту.

Эти мероприятия не должны быть строгим отказом, а должны быть беседой с другими вовлеченными родителями, сопровождающими и вашим подростком.

6. Присмотр

В этом возрасте вы можете чувствовать себя более комфортно на свиданиях под присмотром доверенного взрослого или брата или сестры.

Хотя вы хотите, чтобы ваш ребенок мог свободно себя вести, не ограничивая себя внешним влиянием, вы обязаны обеспечить его физическую безопасность.

Лучший способ сделать это — предлагать поездки, соблюдать дистанцию ​​в местах свиданий и вмешиваться в свидание только по мере необходимости. Держите все разговоры с подростком на время, пока вы одни, если только тема не является срочной.

7. Потенциал для развития социальных навыков и навыков взаимоотношений  

Как и взрослый, ваш подросток извлечет ценные уроки из любых отношений, которые у него есть в жизни.

Родителям трудно это слышать, но ваш ребенок впервые получит возможность исследовать свои эмоции, близость и сексуальность.

Выбор ответа любящим руководством, пониманием и поддержкой был связан с усилением чувства уверенности у подростков.

Знакомства для 14-летних  

Общество критически относится к подростковым романам. Однако чувства в отношениях настолько реальны, насколько люди в них дают им силу быть.

Это означает, что для вашего ребенка это любовь. Как родитель, ваша работа состоит в том, чтобы проверить вашего ребенка, одновременно снижая риск.

Рекомендации по свиданиям для 14-летних

Романтические отношения — важная веха в жизни вашего ребенка. Как и в случае с другими вехами, есть способы, которыми вы можете способствовать их росту и развитию в это время.

Вот несколько рекомендаций, когда ваш ребенок начнет встречаться:

1. Жесткие разговоры

Отношения открывают двери в новый мир впечатлений для вашего подростка. Убедитесь, что вы должным образом подготовили их ко всему, с чем они, вероятно, столкнутся.

Это означает трудные разговоры. Они будут смущены, но важно честно и открыто общаться на такие темы, как секс, согласие, противозачаточные средства, давление сверстников и защита.

2. Познакомьтесь с парнем и его родителями

Очень важно знать, с кем ваш подросток проводит время и что его окружает. Будьте примером, предлагая дружбу.

Это показывает солидарность с вашим ребенком и дает вам и другим родителям душевное спокойствие.

3. Будьте готовы к разрыву

Хотя некоторые подростковые пары доживают до зрелого возраста, большинство романов заканчивается. В этом возрасте, скорее всего, это будет первое горе, которое испытает ваш ребенок.

Будьте активны со своим партнером в отношении того, как оценить эмоции вашего ребенка, дать ему почувствовать, что его понимают, и помочь ему двигаться вперед.

4. Помогите ребенку установить границы

Здоровые подростковые отношения имеют четко очерченные границы. Поговорите со своим подростком о том, чего он ожидает от своих отношений в эмоциональном и физическом плане.

Возьмите эти ожидания и помогите им создать границы, соответствующие их идеалам. Научите их, как они могут сообщать об этих границах своим партнерам и сверстникам.

5. Последующие действия

Проявите интерес к их отношениям. Спросите, как идут дела, и следите после свиданий. Это не только подтверждает вашу поддержку, но и дает подростку возможность рассказать о своих чувствах и проблемах.

6. Распознавайте признаки насилия на свиданиях

Подростки могут подвергаться насилию на свиданиях в форме физического или эмоционального насилия. Способность распознавать признаки жестокого обращения на свиданиях может помочь вам вести эффективные беседы в случае возникновения ситуации.

Правила свиданий для 14-летних

Установить правила свиданий для вашего подростка намного сложнее для вас, чем для ваших родителей. Простое игнорирование социальных норм означает разделение между вами и вашим ребенком, а также между вашим ребенком и его сверстниками.

Правила, которые вы выбираете для соблюдения, остаются на ваше усмотрение, но каждое правило представляет собой разговор с вашим подростком о том, почему оно существует. Вот несколько рекомендуемых границ:

• Ввести комендантский час: Свидания не должны мешать сну, заботе о себе или домашним делам.
• Выполнение существующих обязательств: Свидания не должны мешать школе, спорту, семейным занятиям или другим обязательствам.
• Ограничьте время использования экрана: Поработайте с подростком, чтобы определить время, в которое можно отложить телефон в сторону, например, во время ужина или выполнения домашнего задания.
• Уважайте границы: Ваш подросток должен уважать границы своего партнера и его родителей так же, как он хотел бы, чтобы уважались их собственные.

Похожие вопросы:

Может ли 14-летний встречаться с 17-летним?

На сегодняшний день не рекомендуется для 14-летних и 17-летних. По закону это законно, но может быть не на время отношений.

Кроме того, огромная разница в эмоциональной зрелости, жизненном опыте и намерениях в отношениях делает этот возраст неуместным и трудным.

В каком возрасте ребенок может присматривать за братьями и сестрами на ночь?

Средний возраст, когда ребенка оставляют дома для присмотра за детьми на ночь, составляет 16 лет. Детей нельзя оставлять нянчиться с братьями и сестрами до тех пор, пока они не достигнут совершеннолетия, позволяющего водить машину, не смогут выполнять родительские обязанности и не дадут на это согласие.

Заключительные мысли

Свидания в 14 лет более распространены в современном обществе. Когда подростки входят в мир отношений, жизненно важно общаться с ними, направлять и обучать их сложностям романтики, близости и сексуальности.

Это поможет вашему ребенку развить навыки взаимоотношений, самосознание и уверенность в себе.

У моей 14-летней дочери есть пареньЧто теперь?

Доктор Тори Кордиано, доктор философии.

27 декабря 2015 г.

Дорогой твой подросток,

Моя 14-летняя дочь хочет провести время наедине со своим парнем. При каждом удобном случае их лица слипаются, и на днях я заметил засос у нее под ключицей.

Мы требуем, чтобы двери были открыты, когда он уходит, но я не могу знать каждый раз, когда она видит его или когда она гуляет с друзьями. Я пытаюсь понять, нужно ли мне смириться с тем, что они собираются целоваться, и что это нормально, или мне следует попытаться быть более навязчивой.

Если я буду проходить через каждые несколько минут, они станут более скрытными и скрытными? Какими должны быть отношения в 14 лет? 14 лет слишком рано для свиданий? Каковы правила знакомства в 14 лет? Насколько это слишком далеко для моей 14-летней дочери и ее парня? Он довольно «там» о своем влечении к ней, и ей, кажется, это очень нравится.

ЭКСПЕРТ | Тори Кордиано, доктор философии.

Свидания для подростков – это дикая поездка, полная взлетов и падений для подростков и взрослых, которым поручено заботиться о них. Скорость, с которой подростки вступают в романтические отношения, столь же индивидуальна, как и сами подростки; в то время как некоторые 14-летние хотят погрузиться в романтический дуэт, другие погружаются в свидания, проводя время в больших группах сверстников. Третьи счастливо остаются вне воды в течение некоторого времени. Все это вполне укладывается в рамки типичного подросткового развития. Но где бы подростки ни попадали в этот спектр, воспитание может ощущаться как постоянная калибровка ограничений и свободы.

Вы начали хорошую работу по установлению четких ограничений на то, что вашей дочери и ее парню разрешено делать в вашем доме. В то время как ваша дочь, как и ожидалось, приходит в ужас, когда вы показываете свое лицо в одной комнате с ней и ее парнем, она будет чувствовать себя еще более странно, если вы предоставите ей полную свободу действий.

[удобный баннер=”77″]

Подростки ожидают и рассчитывают на то, что родители установят ограничения на их поведение. Даже когда они громко заявляют о своем неудовольствии этими ограничениями. И хотя вы правы в том, что не можете точно знать, чем занимается ваша дочь, когда ее нет дома, устанавливая ограничения дома, вы можете гарантировать, что она  знает, как вы отнесетесь к ее выбору, где бы она ни находилась.

Вы замечаете, что бойфренд вашей дочери демонстрирует свое влечение к ней, и что ей, похоже, это нравится. Это лестно быть на стороне получения таких сильных эмоций. Будет важно признать это в ваших разговорах с дочерью об этой физической части ее отношений.

Она должна знать, как сообщить своему партнеру, чего она не хочет.

Да, она будет сопротивляться и съеживаться при разговоре, но это часть ее выбора физических отношений. В идеале разговоры о свиданиях для 14-летних происходят в небольших количествах. Они должны возникать органично и возникать, когда ни один из вас не расстроен или не зол на другого.

Наконец, пока ваша дочь наслаждается типичным для подросткового возраста аспектом развития, вы также должны убедиться, что у нее есть много других людей и занятий, которые доставляют ей удовольствие. Это может означать установление ограничений на то, сколько времени она проводит со своим парнем. Вы можете сбалансировать это с семьей, друзьями, спортом, клубами и другими видами деятельности.