Как общаться с девочкой подростком 13 лет: Как разговаривать с подростками и не сойти с ума?

Как разговаривать с подростками и не сойти с ума?

Они неуправляемы, эгоцентричны и пренебрегают общепринятыми правилами. Порой кажется, что подростки намеренно стараются вывести нас из себя. Все это так — с точки зрения взрослого. Но, посмотрев на ситуацию глазами взрослеющих детей, мы увидим совершенно другую картину. И, может быть, только так сумеем понять друг друга и договориться.

Почему все сложно?

Если в поисковик ввести фразу «Как общаться с подростками», он выдает гору ссылок с полезными советами. Кажется, все, что нужно  — это прочитать, запомнить и действовать строго по инструкции. Ничего нового и полезного тут уже не скажешь. Однако все оказалось сложнее.

Новосибирский психолог Светлана Логинова несколько лет работала с подростками в Центре социальной реабилитации для несовершеннолетних, затем стала частным психологом, продолжая постоянно общаться с детьми «трудного возраста». Наш разговор о подростках она начала с признания: тема сложная и разобраться в ней непросто даже профессионалу, а учиться общаться с подростками по советам из Сети — задача практически провальная.

«Во-первых, любой, даже самый хороший и верный совет, может не сработать с отдельным подростком, во-вторых, в эмоционально напряженной ситуации как правило притупляется способность действовать рационально и вспоминать советы и рекомендации», — говорит Светлана.

Общаясь с подростком, взрослый чувствует себя как на вулкане. Эмоции сменяют друг друга порой с такой скоростью, что и сам подросток не успевает понять, что происходит, и тем более адекватно отреагировать. Причина — гормональные изменения в организме ребенка. И хорошо, что хотя бы об этом мы знаем. Еще пару сотен лет назад все было совсем иначе.

Маленькие взрослые

Видеть в подростковом возрасте отдельный период жизни начали примерно 200 лет назад, рассказывает Светлана Логинова. До этого с 12-14 лет наступал период взрослости: девочек выдавали замуж, мальчики так или иначе в зависимости от культуры проходили обряд инициации. Сейчас же 12 лет – это всего лишь начало средней школы. Учителя, родители воспринимают подростков как детей, а они себя – уже как взрослых.

«На мой взгляд, главная проблема как раз и заключается в этом несоответствии самоощущения подростка тому, как его воспринимают взрослые: ребята ощущают себя полноценными взрослыми и страстно убеждены, что могут принимать важные решения и жить как взрослые, хотя объективно не готовы к сложному миру, а окружающие их взрослые воспринимают подростка как ребенка, не способного к большой ответственности, которого нужно контролировать, направлять и ограждать от возможных опасностей или трудностей», — рассуждает психолог.

Кто прав, кто виноват

Мы, взрослые, часто убеждены, что подростки ведут себя «неправильно», ведь мы оцениваем их поведение с точки зрения принятых в обществе норм. Между тем, сами маленькие взрослые вовсе не собираются намеренно ломать все наши стереотипы о хороших детях. Подростки ведут себя так, как принято среди тех, на кого они ровняются. В нашей компании девочек-подростков, например, считалось классным собраться у кого-нибудь дома и читать «Гамлета». Мальчишки-одоклассники в то же самое время любили на перемене резаться в карты. И те, и другие выросли в обычных адекватных взрослых.

У любого поступка подростка есть причина. За вызывающим поведением, например, кроется желание самоутвердиться и поддержать статус в группе. Порой под влиянием сильных эмоций подростки могут сказать или сделать что-то такое, о чем, поверьте, потом сами жалеют.

Но пора смириться с тем, что и взрослый далеко не всегда прав. Позиция взрослого «Я старше, поэтому слушай меня» однозначно приводит к протесту. Он может быть пассивным (насмешки за спиной, обсуждение в негативном ключе, вредительство исподтишка) или активным (уход из дома, срыв урока, оскорбления и словесная перепалка, физическая агрессия). Если взрослый постоянно демонстрирует свое превосходство, то и протест ребенка становится перманентным и порой приводит к печальным последствиям.

В Центр социальной реабилитации для несовершеннолетних часто поступали как раз такие подростки, находящиеся в постоянном многолетнем конфликте с родителями, вспоминает Светлана Логинова. Иногда взрослые были так беспомощны и в таком отчаянии, что начинали применять физическую силу, запирать детей дома. В итоге протест у подростка только усиливался — это был замкнутый круг. В конце концов дело попадало в компетенцию социальных служб.

Еще труднее бывает справиться с пассивным протестом, как бы странно это ни звучало. «В моей практике был случай: парень 14 лет несмотря на свои незаурядные интеллектуальные способности умудрился за один год попасть в отстающие и рисковал остаться на второй год. Он засыпал на контрольных, не подходил к учителям, чтобы исправить «двойку», не отдавал им домашние работы, даже если все сделал. Ни учителя, ни родители не могли понять, что происходит», — рассказывает психолог. Работая с мальчиком, Светлане удалось выяснить, что подросток тяжело переживал развод родителей и сложные отношения с отцом. Это и стало причиной проблем в школе, но, к счастью, с помощью психолога мальчик смог их преодолеть.

Видеть лучшее

Главное правило общения с подростками — старайтесь увидеть в нем лучшие качества, фиксируйте свое внимание на сильных сторонах его личности. Помните: перед вами человек, считающий себя полноценным взрослым и ожидающий соответственного уважительного отношения к себе. Он внутренне ищет понимания и принятия и готов к сотрудничеству, если это принятие получит.

«Я знала одну учительницу физики, у которой после уроков в лаборантской постоянно собирались за разговорами 10-11-классники. Учительница увлекалась психологией, проводила с подростками тесты и обсуждала результаты, а иногда даже предлагала простые техники по осознанию и выплескиванию негативных эмоций. Подростки делились с нею своими переживаниями: рассказывали о ссорах с подружками, об увлечениях парнями», —  рассказывает Светлана Логинова. В этой же лаборантской вместе с учительницей школьники готовили внеклассные проекты, потом участвовали в конференциях по физике и астрономии. Получается, школьники ценили учителя за возможность поговорить о том, что действительно было для них важно, и как результат — поднимали успеваемость по физике и астрономии в собственных классах.

«Даже если поначалу это кажется труднодостижимой задачей, вполне реально со временем научиться понимать подростков, выслушивать их и поддерживать, проявлять гибкость, сочувствовать», — убеждена Светлана Логинова.

Но не пытайтесь быть идеальным учителем или родителем — будьте чутким и понимающим взрослым. И, конечно, как и с любым другим человеком, с подростком неприемлемо унижение его достоинства, пренебрежение и неуважение, публичная критика и чрезмерная манипуляция.

Как не сойти с ума?

Все это хорошо говорит о том, как помочь подростку и поддержать его. Но что делать взрослому с самим собой? Ведь и он — человек со своими эмоциями. Ответ, признается детский психолог, и прост, и сложен одновременно: не поддаваться воздействию сильных эмоций, по возможности сохранять спокойствие и холодный рассудок, то есть включить на максимум свой самоконтроль и самообладание. Только под воздействием эмоций происходят все конфликты и рождается непонимание между взрослым и подростком.

«Подростки по природе не монстры, не надо заранее программировать себя на сложности в общении с ними, ведь с некоторыми взрослыми и состоявшимися людьми порой бывает еще сложнее найти общий язык и понимание», – напоминает Светлана Логинова.

Порой, стараясь найти общий язык с подростками, взрослые позволяют себе другую крайность: показывают свои слабые стороны. Молодая учительница, например, может сделать вид, что сейчас заплачет от обиды. И подростки на какое-то время действительно становятся спокойнее и даже начинают всерьез воспринимать то, что им говорят. Но этот путь очень скользкий. «По сути это разновидность манипуляции или игры учителя с целью вызвать чувство вины у учеников. Но такая манипуляция очень ненадежна и может иметь противоположный эффект: учитель может окончательно потерять уважение учеников и возможность управлять учебным процессом», — говорит Светлана Логинова. 

Когда же станет легче?

Когда же они перестанут быть эмоциональными подростками и станут нормальными рассудительными людьми, — увы, конкретных дат здесь не знает никто. Есть покладистые подростки, с которыми всегда легко общаться (но, к сожалению, период бунтарства их тоже не минует, даже если это произойдет в 20 или 30 лет). А есть грубые и эгоцентричные 40-летние взрослые, с которыми крайне тяжело найти общий язык. Чаще всего как раз у таких взрослых были трудности с проживанием подросткового возраста и не были решены основные задачи этого периода: сепарация от родителей, становление идентичности, обретение личностной цельности.

Поэтому психолог советует не ждать, когда пройдут все кризисы. Лучше спросите себя: «С учениками какого возраста мне становится легче общаться?» Обычно тяжело общаться с детьми того возраста, который был когда-то сложным для нас самих: мы не находили понимания с родителями и учителями или не рискнули отстоять свои личные границы через протест, конфликты и противопоставление себя всему окружающему миру. Когда вы осознаете это, вам будет легче принять подростков, а из общения уйдут напряжение и недопонимание.

Как общаться с подростками, чтобы не стать «злюкой» или «тираном»

Каждый подросток уникален и переживает период, когда в нем меняется все: тело, чувства, самосознание и отношение к миру. Каждый требует особенного подхода, что не позволяет создать единственный и эффективный рецепт общения. Однако несколько простых рекомендаций помогут родителям улучшить отношения со своими детьми, не потерять ту теплоту и легкость, которая была между ними, пока дочери и сыновья были маленькими.

AdMe.ru собрал советы, которые поддержат родителей, чьи дети становятся тинейджерами.

1. Использовать свой опыт

Мы помним наши подростковые годы, со всеми их неурядицами и сомнениями, которые частенько выбивали из колеи. И сегодня в повседневной жизни мы можем испытывать трудности и быть совсем не идеальными. Однако ребенку сложно представить родителей такими, если они не делятся с ним своими переживаниями.

Конечно, не стоит говорить подростку о том, что напугает, но полностью избегать обсуждения «взрослых» проблем — все равно что вынуждать его чувствовать себя неполноценным. Именно в таких ситуациях мы слышим распространенное и действительно искреннее: «Вы не понимаете!»

2. Быть на одной волне

Цените тот удивительный мир, в котором живет младшее поколение. Попросите детей научить вас играть в их любимые компьютерные игры, по очереди выбирайте фильмы и вместе смотрите сериалы, поверьте, можно найти много таких, которые понравятся всем и не будут кровавыми или жестокими.

Используйте мессенджеры и другие современные технологии, чтобы быть ближе к подросткам. Ведь они все чаще общаются с друзьями через смартфон и проводят много времени онлайн. Родителям придется осваивать гаджеты, чтобы наладить виртуальное общение, которое позволяет ребенку чувствовать себя более свободным, и объяснить ему основы интернет-безопасности.

3. Интересоваться и поощрять хобби

Общение станет гораздо проще, если родители помогут подростку найти способ самовыражения. Это могут быть интересные и даже совместные занятия рисованием, чтением, танцами, спортом и т. д. Главное, чтобы они нравились ребенку. В кружке или секции он встретит своих единомышленников и улучшит навыки общения. У двух поколений появится много новых тем для разговоров и больше способов показать свою любовь и преданность.

4. Помочь принять меняющийся образ тела

Образ тела не всегда воспринимают в позитивном ключе даже взрослые, которые не проходят через гормональные и физические изменения подросткового периода. Негативные ощущения от собственного тела способны не только замотивировать к занятиям спортом, но и привести к ряду серьезных психических заболеваний: депрессии, нарушению пищевого поведения, анорексии и др.

Чтобы подросток смог справиться с «новым» телом, поддерживайте его самооценку, избегайте сравнений с другими людьми и критики внешнего вида, научите контролировать эмоции и не поддаваться на провокации детей, которые иногда будут пытаться обидеть его из-за внешности.

5. Поддерживать общение вопреки всему

Легкость общения между родителями и детьми закладывается задолго до того, как последние становятся подростками. Если вы позволяли еще малышу говорить обо всем, нормально реагировали и рассказывали о себе в ответ, то, когда он станет подростком, общаться будет гораздо проще — проверено практикой.

Менее «дружелюбным» взрослым поможет очень простой совет: слушайте чаще, чем говорите. Подростки могут рассказать гораздо больше, если мы будем дольше молчать, давая им возможность высказаться.

6. Позволять детям проявлять независимость

Подростки должны стать независимыми, чтобы превратиться во взрослых людей, и родители обязаны им в этом помочь. Нужно стараться обсуждать проблемы и принимать точку зрения ребенка. Осторожно давать совет, но не мешать ему делать собственный выбор, и стараться не критиковать, если иногда он оказывается неверным, — в большинстве случаев юноши и девушки извлекут уроки из своих ошибок. При этом дети всегда должны чувствовать любовь и поддержку своей семьи, принимающей их такими, какими они хотят быть.

7. Не воевать за все подряд

Ученые называют воспитание деликатным танцем. Одной из самых сложных его частей является четкое понимание, когда нужно вмешаться в жизнь ребенка и надавить, чтобы он учился и развивался, а когда — отступить. Некоторые вещи важнее других, и только за них нужно действительно сражаться со своими детьми. Сравните: курение — розовые волосы, анорексия — ультракороткая юбка.

Если жесткая критика будет идти по любому поводу, подросток не сможет понять, действительно ли вы серьезны или просто немного предвзяты и обеспокоены, а в результате просто начнет игнорировать упреки или ожесточится. Не нравится цвет волос — похвалите красивую стрижку, не устраивает длина юбки — поворчите немного и с гордостью скажите, что ваша девочка затмит всех.

8. Бороться с гневом правильно

С подростками постоянно что-то происходит, часто ответной реакцией становится гнев, который бесконтрольно выплескивается на окружающих. Постарайтесь привить ребенку нормальные пути управления этим тяжелым, а иногда и жестоким чувством. Многие из этих советов будут полезны и взрослым.

Как успокоиться:

• Еще раз взгляните на проблему — возможно, она не стоит спора или гнева.
• Сделайте несколько глубоких вдохов, сосчитайте до 10. Так вы даете себе время подумать до того, как что-то сказать.
• Отправьтесь на прогулку или отвлекитесь.
• Проведите краткий аутотренинг: «Мне нужно успокоиться», «Я не должен так реагировать», «Сейчас нельзя выходить из себя» и т. д.
• Иногда за обидными словами скрывается совсем другая проблема, но попросить о помощи напрямую ребенок не может.
• Юмор — отличное средство, чтобы усмирить гнев. Однако сарказм может только подлить масла в огонь.

Как разрешить конфликт:

• Постарайтесь спокойно высказать свое мнение о проблеме, крик — не помощник в честном споре.
• Попросите подростка рассказать, что он думает по этому поводу. Внимательно выслушайте и попробуйте прочитать между строк его мысли.
• Обсудите приемлемые способы решения проблемы без «боевых действий». Ищите компромиссы.
• Отстаивайте свою позицию спокойно. Не уступайте ни в чем, только когда это действительно важно или необходимо.

Быть родителем — непросто, но нужно верить в свои силы и стараться поддерживать своего ребенка в подростковом возрасте. От этого периода зависит многое во взрослой жизни человека, и мы должны помочь детям справиться с ним и не потерять связи любви и дружбы с семьей. Возможно, у вас есть свои мысли на этот счет? Поделитесь бесценным опытом воспитания в комментариях.

Xenia Shalagina специально для AdMe.ru

Общаемся с подростком правильно (советы родителям)

Общаемся с подростком правильно

К сожалению, не существует универсальных и безотказных методов воспитания. Концепция правильного воспитания требует творческого подхода. Под ситуацию необходимо подстраиваться каждый день, ведь ребёнок растет и меняется, и старые методы уже не будут работать.

Есть несколько простых подходов, которые облегчат понимание между подростком и родителями, а также сохранят контакт между ними.

1. Понимание того, как работает подростковый мозг

Та часть мозга, которая взвешивает результаты, формирует суждения, а также ограничивает  нежелательные импульсы и эмоции в подростковом возрасте, ещё не работает в полную силу.

Что это означает на практике?

Это означает, что подростки могут легко разочароваться в себе и во внешних ситуациях. Они становятся импульсивными и подверженными колебаниям настроения. Поведение подростков может быть подобно  эмоциональному урагану. Понимание того, что некоторые проявления подростков не подвластны даже им самим, должно давать вам возможность действовать спокойно.

Сосредотачивайтесь на поведении, а не на человеке.

2.  Умение выслушать подростка

Когда ребёнок затевает разговор, постарайтесь уделить ему время  и выслушать его.  Внимание с вашей стороны создает доверительную атмосферу, ободряет подростка и позволяет ему высказаться о своих проблемах и трудностях прямо.

Для того, чтобы выслушать ребёнка, не нужно никаких особых навыков – просто сосредоточьтесь исключительно на нём, отложите все домашние и рабочие дела и просто постарайтесь вникнуть в то, что заботит его на данный момент. От вас требуется совсем малая толика, а подросток получит возможность поразмыслить над ситуацией и поделиться своими чувствами.

3.  Признание чувств подростков

Если подростка что-то обидело или расстроило, то первое наше побуждение – вмешаться. Мы буквально врываемся в ситуацию, негодуем, обвиняем, решаем все сами или же изрекаем очередную мудрую мысль, о которой нас никто не просил. Но, как правило, ребёнку требуется лишь одна вещь – сопереживание.

Не пытайтесь списать эмоции подростка как что-то малозначительное или на ваш взгляд совершенно неважное. Ваш ребёнок не поймет объяснений, почему «всё не так мрачно или плохо» – в его глазах Вы будете выглядеть так, будто вы не воспринимаете его чувства всерьез. Искреннее признание его права на боль, грусть или обиду в этой ситуации может сотворить небольшое чудо и помочь ребёнку ощутить столь нужную поддержку от родителей.

4.  Поиск компромисса

Подросток часто чувствует, что ему недостаёт свободы. Подумайте о ситуациях, в которых вы можете пойти на уступки. Например, вы можете дать больше свободы выбора подростку в причёске, одежде или еде.  Задача состоит в том, чтобы выбрать несколько ситуаций, в которых вы раньше сказали бы «нет». Родители часто беспокоятся о том, что если они дадут больше свободы подростку в чём-либо, то он будет этим пользоваться постоянно.

На самом деле, если вы сможете показать свою способность идти на компромисс и давать своему ребёнку немного больше свободы, подросток будет больше вам доверять и прислушиваться в тех ситуациях, когда уступки невозможны.

5.  Превращение ошибки в урок

Важно дать подростку понять, что вы не ожидаете от него «абсолютно правильного» или «идеального» поведения. Дайте ему ощущение того, что ваша любовь безусловна и независима ни от чего. Подросток как никто другой зависим от родительской помощи – это позволяет сглаживать любые сложные для него ситуации и находить в себе силы, чтобы с ними справляться.

Обязательно дайте понять подростку, что любая ошибка несёт в себе обучающее значение. Даже плохая оценка – это не просто срез знаний, но и сигнал для того, чтобы уделить отдельным предметам чуть больше внимания.

Не забывайте хвалить подростков за их способность признать свои ошибки!

 

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     Медицинский психолог Каролина Прохасько

Как говорить с подростком, чтобы он слушал и слышал (да, это возможно!)

Практикующий психолог Катерина Мурашова в книге «Дети взрослым не игрушки» разбирает реальные истории из собственной практики и объясняет, как решать проблемы в отношениях с детьми. Публикуем отрывок о подростках и о простом методе, который поможет начать с ними разговаривать (когда кажется, что они вас совсем не слышат).

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Довольно часто на лекциях и на приёме родители спрашивают: а вот какие-нибудь не очень сложные, не очень длинные, но при этом работающие методики расскажите, пожалуйста! Ведь не всегда же и не у всех есть возможность пойти к психологу. И далеко не всегда психологи помогают. Да и просвещение — вещь однозначно полезная. Ведь наверняка же есть у вас методики, с помощью которых и мы сами, родители, как-то можем нашу семейную ситуацию изменить к лучшему.

Такие методики есть. И я их иногда рассказываю.

Сегодня хочу поделиться с читателями одной из них.

Для кого она может оказаться полезной?

Для семей, где есть подростки и предподростки и уже развернувшиеся в полный рост сложности общения с ними.

Там, где всё приблизительно вот так:

— Она меня вообще не слышит. Я ей говорю, говорю, и всё как об стенку горох. Иногда просто отмахивается, а может и нахамить…

— А что вы, собственно, ей говорите-то?

— Ну как что? Самые обычные вещи! Нормальные, как у всех. Чтобы кровать заправила, чтобы уроки учила, чтобы не сидела всё время в этом своём телефоне. Я уж не говорю о том, чтобы что-то по хозяйству сделала, помогла мне… Мне, если честно, обидно. Я очень, очень ребёнка хотела. У нас сложности с зачатием были, я так радовалась, когда узнала… Она маленькой такая ласковая была, всё время говорила: давай, мама, обнимемся! И сообразительная. В садике её всегда хвалили, она так быстро все задания выполняла. Я прямо думала, она отличницей будет. Куда всё подевалось? Что случилось? Может быть, я сама виновата? Но в чём? Я всю жизнь работаю, стараюсь, чтоб у них с братом всё было, дома стараюсь, чтоб чисто, уютно, поесть чтоб было разнообразно, в музеи вот раньше водила, да теперь она не хочет уже, и не заставишь же… Знаете, иногда мне кажется, что она вот последнее время не развивается, а наоборот, деградирует…

Или вот так:

— Он ничего не хочет, понимаете? Самое главное — не хочет думать. Ему же скоро принимать решение: куда после школы? Мы его спрашиваем: что ты хочешь? Он так и говорит: ничего не хочу. Тогда мы спрашиваем так: что же ты будешь делать? В армию пойдёшь? Он говорит: в армию я тоже не хочу, но если придётся — что же, пойду. Но это год. А потом? Мне просто страшно это видеть, если честно. Какие-то эмоции, только когда в компьютер играет. Или по телефону с приятелями. Иногда я срываюсь, ору на него. Это от страха. Один раз он сказал: так вы же всегда всё за меня решали, чего ж вы теперь-то от меня хотите? Откуда оно у меня возьмётся? Я подумал: неужели правда? И что же теперь?

Или вот так:

— Она в школе на хорошем счету. Никогда я её не заставляла уроки делать, всегда сама. Раньше иногда что-то у меня спрашивала, но теперь уже давно этого нет. Она знает, кем хочет быть, куда поступать, и, скорее всего, поступит. И друзья у неё есть, я их видела: умные, спокойные такие юноши и девушки. При них она со мной нормально себя ведёт, видимо, стыдится показать…

— Показать что?

— Мы с дочерью уже года два абсолютно чужие друг другу люди. Она со мной почти не разговаривает. Только если ей что-то надо — деньги или вещи. Ест у себя в комнате и вообще почти оттуда не показывается. Не здоровается со мной и ничего о своей жизни не рассказывает. Я только окольным путём могу что-то о ней узнать. Если я пытаюсь поговорить — она орёт, чтобы я не лезла не в своё дело… Да, был период, уже после развода с её отцом, когда я пыталась устроить свою личную жизнь, может быть, я тогда недостаточно уделяла ей внимания, и теперь она так меня наказывает… Но неужели желание быть счастливой — это такая уж большая вина?

Во всех трёх приведённых выше (и им подобных) случаях мы имеем весьма серьёзные нарушения детско-родительских взаимодействий. Характеристики и история формирования этих нарушений разные. Есть у них и истоки, лежащие ближе или дальше в прошлом этих семей. Но жить-то надо здесь и сейчас, общаться, смотреть в будущее, формировать его. Именно сегодня подросток на контакт не идёт, да и родитель, в общем-то, не очень понимает, как и на чём этот контакт строить (знал был — уже построил). Те или иные попытки наладить взаимопонимание: «давай поговорим как взрослые люди…», «давай разберёмся…», «я хочу понять…», «давай заключим договор» и так далее — как правило, уже состоялись и ни к чему не привели.

Мне нравятся методики, построенные на парадоксе, на разрушении шаблона.

Здесь, в этих историях, шаблон, очевидно, таков: «Мы ему говорим, говорим, а он нас не… (не слышит, не слушается, не замечает, не уважает и так далее)».

Разрушаем шаблон.

Не говорим ему.

А что же делать? Молчать? Но как же из молчания родится желанное взаимопонимание?

Не родится, конечно. Поэтому надо говорить. И не с ним, а с собой.

Но не с собой теперешним.

Желая испробовать эту методику на практике, вы будете говорить с собой-подростком. Точнее, вы напишете себе письмо. Сколько лет назад это было? Двадцать? Вот там, на расстоянии двадцати лет в прошлом, и находится ваш адресат. Вспомните его как можно подробней. Постарайтесь его увидеть, услышать, вспомнить что-то кинестетическое. Может быть, надо пересмотреть фотографии. Как вам сегодня хочется к нему обратиться? «Дорогой Саша»? «Привет, Санька!»? «Господи, Шура, если б ты только знал!»?

Так и начните своё письмо. Забудьте на время о своём сыне или дочери: сейчас вы разговариваете не с ним и не с ней, а с тем подростком, которым вы, именно вы, были когда-то. Глядя в его глаза (можно положить перед собой фотографию, которая вам нравится), расскажите ему о прошедших годах всё, что вы считаете важным. Что интересного или грустного с вами случилось? Пожалуйтесь или похвастайтесь, если есть чем. Если хотите, попробуйте дать ему советы (вдруг есть параллельные вселенные и каждая жизнь проживается не один раз?). Если хочется быть дидактичным — будьте. Если хочется ободрять и вселять надежду — сделайте это. Хочется поплакаться в ещё не изношенную жилетку — не стесняйтесь. В вашей честности — залог успеха.

Не факт, что это письмо будет написано за один раз. Не торопитесь, вам некуда торопиться, он всегда вас подождёт там, в прошлом. Поговорите с ним столько раз, сколько вам будет нужно, чтобы сказать всё, что вы хотите сказать.

Дальше понятно?

Не имеет значения, пошлёте ли вы это письмо своему сыну (дочери) по электронной почте или просто положите на его стол исписанные листы, выложите текст на своей странице в «Фейсбуке» или в «Прозе.ру» и дадите ему ссылку.

Только, ради бога, не говорите мне, что ваш подросток не будет это читать!

Они не уверены в себе и мире, они мучительно, страстно и ревниво приглядываются к окружающему. Вы, родители, — уже, возможно, не центральная, но любимая и одновременно раздражающая часть пейзажа. Они в вас выросли, вы — это их родная страна. Она чрезвычайно важна. Тридцать лет назад эмигрировавший на другую сторону земного шара человек автоматически выхватывает глазами газетный заголовок о его бывшей родине. А подросток упустит возможность узнать что-то неожиданное (разрыв шаблона!) о родителе? Да я вас умоляю!

Работающая методика, я применяла её много раз. Не всегда, но часто — действует, отношения сдвигаются с мёртвой точки, меняются конструктивно. Часто родитель что-то понимает и меняет свою стратегию и тактику уже прямо в процессе написания письма. Бывали и такие случаи, когда письмо было написано, но так и не отослано сыну или дочери. Удивительно, но отношения в этом случае всё равно менялись.

---

В заключение с разрешения авторов привожу опять же три небольших выдержки из писем в прошлое.

»…Тогда это казалось таким важным, я помню. А сейчас я думаю: господи, да какая разница, кто кому что сказал! И отчётливо видны настоящие важности — теперь я думаю, что такого друга, как Кеша (мы с ним дружили с пяти до пятнадцати лет!), у меня больше никогда не было. Почему я тогда послушал Игоря и не пошёл за ним, до сих пор не могу себе простить…».

»…Я рыдала, получив четвёрку… Теперь смотрю: как повлияло на мою жизнь то, на что я сдала геометрию в восьмом классе? Да никак. Но родители говорили мне, что я должна… да нет, нечего на них всё валить, я и сама так считала. Почему-то думала, что, просто поступив в институт, гарантирую себе счастливую жизнь. Дура была. Сейчас так странно это вспоминать… А счастье, которое всё-таки было, оказалось совсем не тем и не там…».

»…Люба, зачем ты всем врала и всё это сочиняла? Я теперь считаю, что это от страха показаться неинтересной. Я и сейчас себя иногда на этом ловлю, но в основном научилась справляться: я ведь живу не для того, чтобы развлекать окружающих. А для чего? Боюсь, ответа я и сейчас не знаю… Может быть, надо было не идти на экономический, а попробовать стать писателем? А может быть, и сейчас ещё не поздно?».

Правила общения с подростком. Часть первая

Правила общения с подростком. Часть первая

Подростковый период подобен лакмусовой бумаге. Он моментально выявляет, насколько тщательно вы к нему подготовились. Психологи считают, что большинство воспитательных мер нужно принимать до наступления этого возраста. Но тут многие родители могут начать возражать, мол, что же, совсем теперь их не воспитывать! Нет, бросать на произвол судьбы детей не нужно! Воспитание – это не процесс исправления недостатков, а поиск и поддержка в развитии лучших качеств и черт вашего ребенка.

Важно просто соблюдать некоторые правила. Именно об этом данная статья – о правилах общения с подростком. При чтении предлагаю вам вспомнить свое детство, свои эмоции и чувства в конфликтных ситуациях – это поможет вам гораздо лучше понять своего ребенка.

Правило личного пространства

Вспомните, пожалуйста, ваше рабочее место. Это отдельный кабинет? Или, может, просто стол в общем офисе? Удобно ли вам? Не мешают ли коллеги, не дует ли из окна, не тесно ли вам? А понравилось бы вам каждый рабочий день проводить в одном кабинете с начальником под его неусыпным контролем? Вряд ли. Это психологически некомфортно для большинства людей. Или представьте себя в очереди в банке – разве будет вам приятно, если кто-то будет стоять слишком близко?

Вернемся к нашему подростку – ему сейчас тяжелее, чем вам. Он растет, меняется, гормоны бушуют, психика не успевает за физиологией. Ему как никогда важно побыть одному, иметь свое личное неприкосновенное пространство. И отсюда следуют, казалось, банальные вещи, но от этого не менее важные!

Запретите себе раз и навсегда: убираться в его комнате или просто перекладывать вещи на более подходящие (на ваш взгляд) места, требовать держать дверь открытой, подслушивать его телефонные разговоры. И самое страшное – читать его личные дневники.

Запомните: если вы хотите воспитать взрослого, самостоятельного человека, то нужно учиться передавать ему свободу. И начинается это все с выделения ему личного пространства.

Возможные последствия несоблюдения данного правила:

• неумение отстаивать свои личные границы, свою точку зрения;
• несамостоятельность;
• боязнь или неумение сказать нет;
• неуверенность, подозрительность.

Правило справедливости и последовательности

Здесь речь пойдет сразу о нескольких феноменах.

Вспомните, пожалуйста, учителей, которые кричат на опоздавших учеников: «Опять опоздал на 20 минут!» Или родителей, той же фразой встречающих своих детей. В ответ они, скорее всего, услышат что-то вроде: «Неправда, всего лишь на пятнадцать минут опоздал!» Что это? Внезапная и странная любовь к точным цифрам, или мы что-то упускаем важное? Давайте попробуем разобраться.

На ребенка кричат, для него это серьезная агрессия со стороны более сильного в «стае». В ответ ему трудно что-либо противопоставить, кроме упора на справедливость. И в результате он протестует не против самого факта опоздания, ведь он знает, что неправ. Он высказывается против несправедливых обвинений в его адрес. Нам-то кажется, что он упрямится и придирается к словам, а подросток всего лишь цепляется за любую возможность не быть плохим в глазах взрослых. Ведь согласитесь, будь ему все равно, стал бы он с вами спорить и вступать в конфликты?

Справедливость вообще очень важное понятие в подростковом возрасте. И стоит помнить об этом, воспитывая своего ребенка. Еще один яркий пример несправедливого поведения взрослых – нарушение ими же установленных правил. Постоянно опаздывающий, не сдерживающий обещаний, курящий родитель, требующий пунктуальности и здорового образа жизни от своего ребенка, обречен на провал своих воспитательных мер. Для подростка такое поведение – ярчайшее проявление несправедливости и непоследовательности. А следовательно, совсем не пример для подражания.

Возможные последствия несоблюдения «правила справедливости и последовательности»:

• упрямство;
• неподчинение правилам;
• негативизм;
• неумение адекватно вести себя в социуме.

О других важных правилах общения с подростком читайте во второй части статьи.

Жанна Сандаевская, психолог

Как общаться с подростком, не вызывая раздражения

Вспомните когда вы спрашивали своего отпрыска о повседневных вещах, например: сделал ли он домашнюю работу, поговорил ли с учителем по химии, или что он делал в доме своего друга после школы? Какую реакцию вы получаете?

• ● Закатывание глаз, сопровождающиеся громким вздохом
• ● монотонной ответ (например: да/нет, хорошо, я не знаю…), в сопровождении языка тела, который наводит на мысль, что вы морально устарели, и не пристало уже задавать подобные вопросы
• ● крики и ругань (в сопровождении всевозможных жестов)
• ● все вышеперечисленное

Так, почему же ваш ребенок так раздражен? В конце концов, вы любите его больше всего на свете, вы бы отдали за него жизнь, а он реагирует на вас таким образом. Во-первых, вполне возможно, что у вашего подростка действительно эмоциональные проблемы, и что-то заставляет его так расстраиваться. Это может быть социальная дилемма: конфликт с другом, отношения с мальчиком/девочкой или проявление агрессии со стороны ровесников.

Может быть, проблемы в обучении: ваш ребенок чувствует, что он отстает по программе или потерял интерес к учебе. Скорее всего, нужен какой-то сторонний человек, которому он сможет поведать свои проблемы и почувствовать себя в безопасности. Возможно, это психолог или школьный консультант. Если вы считаете, что нужно принять меры, то найдите с кем ему поговорить. Но в девяти случаях из десяти ваша проблема будет относиться к одной из следующих двух категорий.

1.Ему кажется, что вы его «пилите»

Начиная с 13-14 лет подростки не хотят, чтобы родители опекали их изо дня в день, третируя заезженными вопросами: как дела в школе? что с тобой происходит? что вы делали с друзьями? и т.д. Дети чувствуют, что вы их достаете. Они находятся в том возрасте, когда им хочется продемонстрировать самостоятельность, они не хотят слышать стандартные вопросы о повседневных деталях их жизни каждый раз, когда оказываются с вами рядом. Они начинают дуться на вас, раздражаться и уходить в свой внутренний мир или играть в телефон.

2.Подростки устали от ваших «маленьких поучений»

Это нежелательные советы, которые дети обычно уже знают, но родители все еще чувствуют желание повторять их для того, чтобы снять собственную тревогу. Обычно вы можете определить «маленькое поучение» по тому, как дети начинают закатывать глаза и/или делать остекленелый взгляд, пытаются отойти от вас или начинают бормотать что-то себе под нос. Иногда «маленькие поучения» замаскированы под риторические вопросы, временами они выражаются в усмешках, бывает, что они открыто высказываются в виде пренебрежительных замечаний.

Вот некоторые примеры таких поучений:

– Как ты думаешь поступить в институт с такими оценками?

– Помнишь, у тебя завтра тест? Если ты не подготовишься, то завалишь его, как и в прошлый раз.

– О, да… Ты знаешь, как заработать деньги… Ты действительно «старался» на своей последней подработке!

– Ты случайно не собираешься встретиться с Ваней на эти выходные? Ты же знаешь, что мы о нем думаем. Ты попадешь в неприятности, если будешь продолжать общение с ним.

– Ты даже не можешь самостоятельно встать утром… Что ты собираешься делать в институте, когда будешь жить сам?
– Это просто прыщ. Не надо так заморачиваться на этом.

– Так что, твои друзья не пригласили тебя на выходные? Это не проблема, обойдешься и без них.

Большинство таких «маленьких поучений», которые родители дают подросткам не укрепляют отношения, а наоборот ослабляют их. Они не приносят пользы. Такие уроки сродни нравоучениям, дети не прислушиваются к ним. В этих фразах содержатся лишь общие абстрактные истины, и ваш «уже не ребенок» чувствует, что вы не воспринимаете его, как взрослого, так как все время повторяете что-то типа: сколько будет два плюс два?

Бунтующие подростки могут специально делать все наперекор тому, что вы сказали. Как вы можете справиться с этим?

Трудности в общении с подростком 14-16 лет

Даже само понятие «подростковый возраст» ассоциируется с проблемами. Взрослые осознают, что их дети подвергаются атаке гормонов, а в психологической сфере происходят колоссальные изменения. Однако это никак не помогает им в установлении контакта с собственными, еще недавно такими маленькими и наивными, чадами. Наилучшее решение – записаться на консультацию психолога. Опытный специалист поможет решить трудности в общении с подростком.

Несколько слов об этапах взросления

Процесс взросления можно условно разделить на 3 основных этапа:

1. Детство. Этот период длится примерно до 11 лет.
2. Младший подростковый возраст. 11-14 лет.
3. Старший подростковый возраст. 15-18 лет.

Каждый из этапов взросления имеет свои особенности. Чаще всего проблемы возникают с подростками в возрасте 14-16 лет. Дети начинают по-другому осознавать себя и мотивы своих поступков. Чтобы физиологические и психические изменения не стали преградой во взаимоотношения подростков и их родителей, взрослым приходится приложить усилия. Будет намного легче, если вовремя обратиться за помощью к психологу.

Почему возникают трудности в общении с подростком?

Примерно в 13-14 лет фокус внимания подростка переключается с родителей, учителей и наставников на сверстников. Друзья, одноклассники, старшие товарищи становятся более значимыми, чем раньше. Дети начинают ориентироваться на их мнение, но при этом стремятся сохранить собственную индивидуальность. Это становится причиной внутренних конфликтов.

У подростка появляются новые потребности. Они хорошо отображены в таблице (см.скриншот. изображение кликабельно). Эти потребности частично удовлетворяются за счет появления кумиров – идеалов, к которым стремятся подростки. Зачастую это кто-то из старших. Именно такой товарищ становится доверенным лицом, авторитетом.

Под его воздействием подросток может сменить имидж, манеру одеваться, общаться с ровесниками и взрослыми. Нередко влияние имеет негативный характер, отсюда эксперименты с никотином, алкоголем, наркотиками. Если подобное происходит с вашим ребенком, нужна психологическая помощь.

В период 14-16 лет происходят позитивные изменения в мышлении подростков:

• Улучшается концентрация внимания. Подростку становится проще выполнять поставленные задачи. Он легче переключается на другие дела, если нужно.
• Развивается память. Ребенок становится менее рассеянным, лучше запоминает и осмысляет информацию.
• Становится очевидным самостоятельное мышление. Подросток уже способен не только воспринимать и воспроизводить информацию, но и делать собственные умозаключения.

Подросток ощущает фантомное чувство взрослости. Он вполне способен справляться со сложными задачами и готов отвечать за результаты своей деятельности. В этот же период появляется тяга к противоположному полу, первая влюбленность. Она сопровождается тревогой, страхом быть отверженным, а любые попытки взрослых вмешаться в чувства резко и грубо пресекаются. (см. скриншот. Изображение кликабельно)

У подростка нередко возникают проблемы во взаимоотношениях со сверстниками и взрослыми. Он часто обижается, чувствует себя отвергнутым и одиноким. Отсюда грубость, резкость по отношению к родителям. Им следует проявить терпение и понимание, чтобы не провоцировать серьезные конфликты.

10 советов психолога родителям подростка

1. Не читайте нотаций. Лекционный материал в стиле «в наше время…» – бессмысленная трата времени. Ребенок вообще вас не услышит.
2. Не обвиняйте. Если ваш ребенок сделал что-то неправильно, формулируйте претензии примерно так: «Меня огорчает, что ты…»
3. Не запугивайте «серьезным разговором». Общайтесь с ребенком как будто между делом – за домашней работой или во время совместной прогулки. Не надо сажать его напротив и допрашивать. Это неконструктивный подход.
4. Общайтесь в том формате, который ближе вашему ребенку. Разумеется, проще всего позвонить и устроить допрос с пристрастием. Но если вы действительно хотите получить нужную информацию, отправьте пару шуток в чат, забавное видео, а потом можно спросить о делах. Вероятность получить подробный ответ повышается.
5. Не критикуйте интересы. Наверняка вам кажутся странными увлечения вашего ребенка, но попробуйте понять, что именно и почему ему нравится. Это сблизит вас.
6. Хвалите. Сейчас ваш ребенок как никогда нуждается в одобрении. Его самооценка нестабильна. Хвалите его по любому поводу.
7. Не будьте категоричны. Слова «всегда» и «никогда» недопустимы в общении с подростком. Давайте себе и ему пространство для маневра.
8. Не кричите. Как бы ни взбесило вас поведение подростка, сдержите эмоции.
9. Разговаривайте. Если ребенок односложно отвечает на вопросы, обсуждайте интересные для него темы, уточняйте детали. Увидев ваш интерес, подросток разговорится.
10. Не паникуйте. Во многом родители сами провоцируют закрытость своих детей. Не делайте из мухи слона. Если ребенок признался в симпатии к кому-то, это еще не значит, что вы прямо сейчас станете бабушкой. Интерес к красивой певице не означает желания сделать пластическую операцию. Лучше уточняйте и общайтесь открыто.

Подросток – это целый мир, сложный, но невероятно интересный. Если трудности в общении с ним кажутся вам непреодолимыми, запишитесь на консультацию психолога нашего Центра в Саратове.

Помните, все проблемы можно решить, в том числе и связанные с подростками. Главное, вовремя обратить на них внимание и предпринять правильные действия.

 

 

 

Вам понравилось?! Поделитесь записью с друзьями

Общение и ваш возраст от 13 до 18 лет (для родителей)

В этот период подростки проводят большую часть дня вне дома – в школе, на внешкольных мероприятиях, на работе и со своими друзьями. Но важно стараться разговаривать со своим подростком каждый день, чтобы делиться мнениями, идеями и информацией.

Общение с подростком

Вот несколько советов, которые помогут вам общаться с подростком:

• Найдите время днем ​​или вечером, чтобы услышать о занятиях вашего подростка; убедитесь, что он или она знает, что вы активно интересуетесь, и внимательно слушайте.
• Не забудьте поговорить с подростком, а не с ним или с ней.
• Задавайте вопросы, выходящие за рамки «да» или «нет», чтобы побудить к более развернутому разговору.
• Найдите время во время поездок на автомобиле, чтобы поговорить с подростком.
• Найдите время для спортивных и школьных мероприятий, поиграйте в игры и поговорите о текущих событиях.

Словарь и общение

Подростки в основном общаются как взрослые, с возрастанием зрелости в средней школе.Они понимают абстрактный и образный язык, например:

• идиом («ударить гвоздь по голове», «по тонкому льду», «взгляд в глаза» и т. Д.)
• сравнений («крепкий как гвоздь», «чистый как свисток», «сильный как вол» и т. Д.)
• метафор («она сова», «там был зоопарк», «время – деньги» и т. Д.)

Объяснения могут стать более образными и менее буквальными.

Подростки должны уметь понимать значения слов и контексты, понимать пунктуацию и формировать сложные синтаксические структуры (как слова складываются вместе).Однако общение – это больше, чем использование и понимание слов – оно также включает в себя то, как подростки думают о себе, своих сверстниках и авторитетных лицах.

По мере того, как подростки стремятся к независимости от семьи и устанавливают собственную идентичность, они начинают мыслить абстрактно и начинают интересоваться моральными проблемами. Все это формирует то, как они думают и общаются.

Когда нам нужна помощь?

Постоянно общайтесь с учителями вашего подростка по поводу общих языковых навыков и успеваемости.Если учителя подозревают неспособность к обучению из-за языка, потребуется комплексное тестирование. Это может включать тест на слух, психообразовательную оценку (стандартизированное тестирование для оценки стиля обучения, а также когнитивных процессов) и оценку языка речи.

Подростка с определенной коммуникативной проблемой, такой как заикание, следует направить к школьному речевому патологу (эксперту, который оценивает и лечит речевые и языковые расстройства).

Проблемы с качеством голоса, такие как охриплость, одышка или хрипота, могут потребовать медицинского обследования

. отоларинголог (специалист по ушам, носу и горлу).Но в большинстве случаев языковые проблемы обнаруживаются до этого возраста.

Родители часто чувствуют, что подростковые годы – это время трудностей в общении, когда подростки обычно бросают вызов родителям и сопротивляются авторитету. Но поведение, которое вызывает серьезные разрушения в домашнем хозяйстве, может не быть обычным подростковым бунтом. Если вы чувствуете, что ваши отношения особенно тяжелы, поговорите об этом со своим врачом.

Как быть хорошим родителем для девочки-подростка

Половое созревание оказывает сильное влияние на жизнь девочки.Этот этап приносит много нового опыта, который начинается у большинства девочек в возрасте около 11 лет. В результате девочки становятся физически зрелыми в возрасте от 14 до 16 лет. Исследователи наблюдали за почти 500 подростками в возрасте от 13 до 18 лет, чтобы изучить изменения их настроения. Они обнаружили, что в течение пяти дней подростки несколько раз использовали онлайн-дневники, чтобы сообщать о своем ежедневном уровне счастья, гнева, печали и беспокойства.

Итак, как родители справляются со всеми изменениями, которые переживает их дочь-подросток? Один из ключевых советов – сохранять спокойствие, когда ваша девочка-подросток испытывает самые разные эмоции.Не принимайте вещи на свой счет! Главное помнить, что это всего лишь фаза, поэтому сделайте глубокий вдох, сосчитайте до 10 и переждите ее. Подростки исследуют границы и пытаются понять изменения, через которые проходит их тело. Ничего страшного, если вам нужно сделать перерыв и уйти, а не ссориться с ребенком. В эти переходные годы здоровые отношения между родителями и детьми важны как никогда.

Ниже приведены еще несколько полезных советов, как пережить подростковые годы дочери.

Связь

Motortion Films / Shutterstock.com

Ничто не остается неразрешенным, когда между родителями и их девочкой-подростком существует тесная связь. Хорошее общение помогает снизить сексуальную активность вашего подростка, его рискованное поведение, злоупотребление психоактивными веществами и в то же время увеличивает и улучшает психическое здоровье вашей дочери.

Не доводите свою девочку-подростка до катастрофы. Ей нужно успокаивающее, рациональное присутствие, которое создаст для нее безопасное пространство, чтобы разобраться во всем. Если вы слишком остро отреагируете, ваш подросток будет более тревожным и сбитым с толку – и он с меньшей вероятностью откроет вам секреты снова.Больше слушайте и меньше говорите.

Создавайте ожидания и ограничения

В частности, в возрасте от 12 до 15 лет некоторые ученики успевают хуже и по-другому учатся в школе. Это когда вам нужно установить ожидания. Расскажите ребенку, какого поведения вы от него ожидаете и какими будут последствия непослушания. Они собираются раздвинуть границы, поэтому будьте готовы объяснить свои правила. Постарайтесь найти баланс между установлением ограничений и предоставлением дочери возможности прокладывать свой собственный путь. Напомните подростку, что вы здесь, чтобы поддержать его, выслушать его и направить.

Знаю ее интересы

Практически каждый родитель мечтает о том, чтобы его ребенок стал врачом, юристом, инженером или другим профессионалом. Но вам нужно подумать о том, что интересует вашего ребенка. Узнайте, какие у него хобби и чем он увлечен. Попробуйте заняться с ней хобби или делом и всегда поддерживайте ее мечты. Один из лучших подарков, который вы можете подарить своей дочери, – это помочь ей узнать, кто она как личность.

Обсуждение здоровья и гигиена

Подростки, как правило, не сосредотачиваются на долгих разговорах, поэтому вам нужно делать это кратко.Изучите основы полового созревания: ежедневное принятие душа, мытье волос, использование дезодоранта, ежедневное ношение чистой одежды и поддержание хорошей гигиены полости рта. Вам также необходимо обсудить ее менструальный цикл и развитие груди. Убедитесь, что если вы не говорите со своим подростком об этих вещах, его друзья сделают это!

Не придираться

Ворчание возникает из-за того, что ребенок хочет не делать ошибок. Но «юность» – это обучение методом проб и ошибок и совершением ошибок.Беспорядок в комнате, отказ от подготовки к экзамену и забывание о работе по дому – обычное дело для подростков – и они должны научиться справляться с последствиями.

Ворчание не больше, чем стресс как для вас, так и для вашей дочери-подростка. Более того, это не учит их тому, как важно более серьезно относиться к своим обязанностям. Достаточно одного напоминания. Обучайте ребенка делать правильный выбор и думать независимо. Вам просто нужно начать разговор на твердой почве. Главное – заставить их думать и говорить.

Относитесь к своей девушке-подростку с уважением

pixelheadphoto digitalskillet / Shutterstock.com

Хотя важно научить подростков уважать вас как родителей, вы также должны научиться относиться к ним с уважением. Признавайте свои различия, не осуждая, и не отвергайте ее мнение. Подростки могут вести себя так, будто они слишком крутые, чтобы заботиться о том, что думают их родители, но правда в том, что они все равно хотят вашего одобрения. Ищите возможности быть позитивными и ободряющими, особенно если ваши отношения натянуты.Большинству людей нравится говорить о себе, поэтому слушайте больше и дайте им почувствовать себя важными.

Конфиденциальность

Это непросто для многих родителей, но вы должны уважать конфиденциальность вашего подростка. Не вторгайтесь в ее комнату без приглашения. Позвольте ей поговорить с друзьями наедине, не спрашивая ее подробностей. Это время, когда ваша дочь пытается стать более независимой – это не значит, что она пытается что-то скрыть от вас. Однако, если вы заметите у подростка признаки приема лекарств или глубокой депрессии, обратитесь к врачу.

Следование этим советам по взаимодействию и общению с дочерью-подростком должно помочь вам обоим приспособиться к этому новому этапу жизни. Помните, это тоже пройдет!

Рекомендации редакции

«Как мы можем заставить нашу расстроенную 13-летнюю дочь поговорить с нами?»

Вопрос: Моя 13-летняя дочь, похоже, сейчас переживает тяжелые времена. Она может взлететь и ссориться со мной и особенно с отцом из-за самых простых вещей (например, когда он просит ее привести в порядок свою комнату), а затем она говорит: «Все меня ненавидят».Может быть, дело в гормонах, может быть, что-то происходит с друзьями или что-то еще, но она не скажет мне, что именно.

Она весь день в социальных сетях со своими друзьями и одержима тем, чтобы поддерживать с ними связь. У нее также есть это долгое угрюмое настроение, когда я думаю, что она может быть в депрессии – на днях я обнаружил, что она плачет в своей постели, но я спросил ее, было ли что-то не так, она не сказала. Я просто хочу, чтобы она открылась и поговорила с нами.Я очень переживаю за нее.

Должны ли мы отвезти ее к профессионалу, чтобы он помог ей поговорить, и кто это должен быть?

Ответ: Становление подростком – один из самых сложных этапов жизни. Ваше тело растет с угрожающей скоростью и наполнено гормонами. Вы испытываете резкие перепады настроения, включая гнев и расстройство, а также неуверенность, беспокойство и депрессию.Вы становитесь очень застенчивыми, когда изо всех сил пытаетесь приспособиться к друзьям и найти свою нишу. И все это происходит, когда на вас в школе оказывается повышенное давление, и вы отдаляетесь от своих родителей, которые раньше были вашей основной опорой.

Родителям может быть непонятно наблюдать, как ваш ребенок борется с этими проблемами, особенно когда они больше не могут доверять вам, и вместо этого вы несете на себе всю тяжесть их эмоционального потрясения, когда они переносят его на вас.Однако важно помнить, что вы как родитель можете многое сделать, чтобы помочь, и что они по-прежнему отчаянно нуждаются в вашей поддержке и присутствии на этом жизненном этапе. Ниже приведены некоторые идеи о том, как помочь вашей дочери лучше открываться и общаться.

Слушайте во время конфликта

Когда ваша дочь впадает в ярость или впадает в истерику, легко стать критичным и защищаться и отреагировать, «сопротивляясь ей» или отдавая все возможное.Однако во время этого всплеска эмоций может быть полезно немного больше послушать. Во время этих конфликтов, если вы прислушаетесь, вы сможете понять, что у нее на уме или что ее беспокоит. Например, если она говорит: «Все меня ненавидят», вы можете признать ее чувства («Мне жаль, что вы так себя чувствуете») и подождать, пока она скажет больше. Вы можете мягко поинтересоваться, что стоит за ее чувствами («Что вас так сильно расстраивает?»).

Если вы подождете и послушаете, она может рассказать, что ее беспокоит в школе, или она чувствует себя обиженной друзьями, или что-то дома ее беспокоит.Тогда вы начали помогать ей самовыражаться. Иногда в ссорах и конфликтах вы можете добиться прорыва, если не будете реагировать слишком оборонительно или пренебрежительно.

Иногда просто поддержите ее

Будьте очень терпеливы, заставляя ее «говорить» или «открываться». Иногда важно просто поддержать ее без всяких ожиданий. Например, когда вы обнаружили, что она плачет, вы можете просто успокоить ее и крепко обнять, чтобы успокоить, прежде чем мягко спросить: «Все в порядке? Я здесь, чтобы послушать, если тебе нужно поговорить ».Главное – сказать, что вы рядом с ней и готовы выслушать ее, когда она будет готова.

Включите время общения в повседневную рутину

Хорошее общение и отношения строятся на повседневных разговорах и повседневной рутине. Постарайтесь, чтобы в течение дня у вашей дочери было много времени, когда есть место для разговора. Это может быть во время поездки в школу, вместе за покупками или даже когда вы вместе смотрите любимую телепрограмму.Ежедневное общение – ключ к созданию пространства для общения между вами. Посмотрите на мой сайт другие статьи о построении ваших отношений и общения с подростками.

Общайтесь со сторонними организациями

Вы также можете косвенно исследовать проблемы со своей дочерью. Например, если что-то появляется в новостях или по телевизору о депрессивном или замкнутом подростке, вы можете спросить ее, что, по ее мнению, может происходить с этим подростком? Спросите ее, как, по ее мнению, родители должны помочь ей, а затем скажите, что вы думаете.Беседы с третьими лицами – отличный косвенный способ выяснить, где находится ваш подросток, и в то же время дать ему понять, что вы рядом с ним.

Может, отвезти ее к кому-нибудь?

Хотя многим подросткам было бы полезно поговорить с третьей стороной, например с консультантом, они могут быть не заинтересованы в принятии этого предложения. Если вы с ними конфликтуете, они могут воспринять обращение к психологу как обвинение в семейных проблемах или указание на то, что с ними что-то не так.

Многое зависит от контекста и от того, как предлагается помощь. Например, подросток может быть счастлив поговорить со спортивным тренером или школьным психологом, которому он доверяет, или даже с другим взрослым из большой семьи, с которой он близок.

Независимо от того, открыта ли ваша дочь для встречи с кем-нибудь или нет, обратитесь за помощью к себе как к родителю. Вы можете проконсультироваться со специалистом или посетить курсы для родителей, чтобы узнать, как лучше всего общаться с дочерью и управлять ее настроением.Многие терапевты придерживаются подхода, ориентированного на семью, и могут видеть вас с дочерью, чтобы облегчить общение.

Обращайтесь и обращайтесь за помощью в службы, чтобы узнать, какие варианты доступны для вас.

Доктор Джон Шарри является основателем Parents Plus Charity и адъюнкт-профессором Школы психологии UCD .Подробнее о его курсах и книгах см. solutiontalk.ie .

Как поговорить с подростком, который не хочет говорить

Эта запись: Как поговорить с подростком, который не хочет говорить

Возможно, это не относится к каждому подростку, но для многих родителей подростков это их повседневная жизнь …

Их ребенок овладел искусством говорить как можно меньше слов – по крайней мере, вокруг них.

Часто мы можем отмахнуться от их (довольно расстраивающего) поведения как временного побочного продукта их бушующих гормонов и их растущей потребности в уединении. Однако в других случаях нам, возможно, придется копнуть немного глубже, чтобы понять, почему наши дети закрывают нас.

Подростки – сложные существа.

Они хотят независимости, но им нужно знать, что мы рядом. Им нужны наши рекомендации, но они не всегда принимают наши советы. Они хотят поговорить с нами, но то, что мы говорим, их раздражает.

Чтобы наши дети открылись нам и делились своим миром, нам нужно сломать барьеры, существующие между нами и нашими подростками. Вот несколько советов, которые могут помочь наладить отношения между вами и вашим подростком.

Как поговорить с подростком, который не хочет говорить

Пусть они будут самым умным человеком в комнате для разнообразия

Мы настолько сконцентрированы на том факте, что наши дети закрыли нас от своего мира, что часто не осознаем, что можем повлиять на их поведение.

Если бы подростки могли сказать нам, что они на самом деле думают о нас, не боясь попасть в неприятности, они, скорее всего, сказали бы нам, что мы слишком много говорим, что мы слишком властны и что мы знаем все это. И они , наверное, были правы.

Если мы хотим, чтобы наши дети открылись нам, они должны знать, что мы будем принимать их мысли и взгляды обо всем и обо всем ( даже если мы можем не соглашаться ) и что мы готовы пусть они иногда «имеют слово».Сойдите с пьедестала родительского совершенства и позвольте вашему ребенку стать самым умным человеком в комнате для разнообразия.

Ограничьте количество лекций

Если бы я знал, что кто-то собирается засыпать меня вопросами, читать мне лекции о том, что я должен (или не должен) делать, или придумывал мне бесконечный список дел каждый раз, когда я входил в дверь, я бы не стал говорить им тоже.

Время, проведенное с подростком под вашей крышей, быстротечно. Не тратьте драгоценное время зря и непреднамеренно отталкивайте их в процессе, забивая их мелочами, которые в конечном итоге не будут иметь значения.Если это не важно, расставьте приоритеты в вопросах и ограничьте количество лекций. Чем менее сфокусирован и чем более свободен от стресса и непринужден ваш разговор с подростком, тем выше вероятность, что он откроется и поговорит с вами.

Выбери свой бой

Когда наши дети были маленькими, мы руководили каждым аспектом их жизни. Но теперь они подростки. Они жаждут большего контроля над своей жизнью, они отстраняются, чтобы развить собственную личность, и во многих случаях наши мнения и мысли просто не имеют той же ценности в их глазах.

Где-то на перекрестке между нашими детьми, борющимися за большую автономию, и нашим желанием держаться под родительским контролем, лежит поле битвы – поле битвы, которое может вбить клин между вами и вашим подростком.

Вместо того, чтобы сражаться с ними на каждом шагу, ослабьте хватку и позвольте им выиграть несколько битв. Чтобы открыть линии общения, они должны рассматривать вас как партнера, а не диктатора.

Задавайте открытые вопросы

Когда у вас на руках непостоянный подросток, весь словарный запас которого состоит только из нескольких слов, включая «я не знаю», «я думаю, да», «нет» и «нечего есть», вам нужно проявить творческий подход.

Вместо того, чтобы давать подростку легкий выход, задавая простые вопросы «да» или «нет», задавайте открытые вопросы, чтобы они говорили и общались с вами. Как только вы заставите их заговорить, дайте им возможность открыться на их условиях. Главное – проявить интерес к их миру, предложить им необходимую поддержку и воздержаться от осуждения, критики или нагромождения вопросов.

Уважайте их потребность в конфиденциальности

Конечно, мы должны уважать растущую потребность наших детей в конфиденциальности, но мы также должны стремиться завоевать их доверие, чтобы они хотели, чтобы приходил к нам.

Причина, по которой большинство подростков избегают рассказывать родителям что-либо, заключается в том, что они боятся реакции родителей. Довольно часто подростки узнают (методом проб и ошибок), что, если они делятся своим миром со своими родителями, скорее всего, их родители не всегда согласятся с их решениями или действиями, что часто порождает критику, лекцию или полномасштабный спор. Чтобы избежать головной боли, подростки молчат.

Подростки отчаянно нуждаются в одобрении родителей – особенно с учетом хрупкости их самооценки в бурные подростковые годы.Пусть ваш ребенок немного расслабится, когда он предпочитает держать вас в неведении (если вы не подозреваете, что он замешан в чем-то опасном), а вместо этого ищите возможности пробиться в их мир. Когда они делятся с вами чем-то, отвечайте без осуждения и спокойно (даже если вам приходится закусывать губу), чтобы они по-прежнему чувствовали себя комфортно, обращаясь к вам по любому поводу.

Начать драйв

Один из лучших способов поговорить с подростком – это посадить его в машину и покататься (чем дольше, тем лучше).Это непринужденный способ завязать непринужденную (часто проницательную) беседу.

Кроме того, тот факт, что ваш подросток находится в легком плену в машине, означает, что он не может сбежать в свою спальню. И, если они не поглощены своим телефоном, обычно гораздо меньше отвлекающих факторов.

Добавьте веселья в микс

Жизнь полна стрессов – и для нас, и для наших подростков. Сегодня родители и подростки вкладывают в свой распорядок дня больше, чем десятилетия назад, и это видно.Нам всем нужно немного больше беззаботных развлечений в нашей жизни.

Помогите подростку вырваться из жизненного стресса (например, учеба, драма с друзьями, подготовка к колледжу, работа и т. Д.) И вывести его из дома, чтобы заняться чем-нибудь веселым.

Планируете ли вы веселый день в городе, посетив пару крутых музеев, отправляйтесь в дневное походное приключение или планируете беззаботный, спокойный уик-энд в горах, помогите своему подростку сделать большой, глубокий вдох и взглянуть на жизнь через другой объектив.Иногда смена обстановки и немного веселья – это все, что нашим детям нужно, чтобы раскрыться и понять, что мы действительно на их стороне.

Обращайтесь с ними как со взрослыми

Независимо от того, сколько лет нашим детям, они всегда будут нашими младенцами. Но внимание, родители, наши дети уже не такие маленькие. Хотя мы знаем, что им есть чему поучиться, в их глазах все все выяснены. Дайте им шанс укрепить свои крылья, прежде чем они полетят, отступив и позволив им взять бразды правления в свои руки.

Наши дети не только нуждаются в опыте принятия сложных решений (пока мы все еще на их стороне, чтобы предложить руководство), но и чем больше решений они принимают и чем больше у них контроля над своей собственной жизнью, тем увереннее и лучше они оснащены » Будет, когда им придет время покинуть гнездо. Кроме того, чем больше мы предлагаем нашим детям (по крайней мере, некоторым) столь необходимой им свободы для принятия собственных решений, тем больше они будут уважать нас за признание их потребностей.

Сроки на самом деле – это Все

Вы очень хотели поговорить со своим подростком о том, как сильно вы скучаете по нему и что ему больно от того, как сильно он отстраняется.Вы, наконец, привели свои мысли в порядок, вы ждете, пока ваш подросток вернется домой из школы или с работы, и возлагаете на него все это.

Есть известная цитата, которая гласит: «Честное общение и неудачное время – самая болезненная комбинация». Суть в том, что синхронизация действительно – это все .

Если вы хотите поговорить с подростком о чем-то простом, например о предстоящих семейных планах, или о чем-то более глубоком, например, о его будущем, выбирайте время с умом. Не заходите в змеиную яму, когда они устали, голодны или сильно гормоны, а вместо этого подождите, пока они не расслабятся, не успокоятся и не отдохнут.

Не принимайте это лично

Подростки могут меняться быстрее, чем танцовщицы из Вегаса. Один месяц они болтают, а в следующий месяц от них не выговоришь. Ваш ребенок растет и меняется каждый день. То, что они есть сегодня, не обязательно будет такими, какими они будут в следующем году или, возможно, даже в следующем месяце. Рассматривайте это в перспективе и, прежде всего, не принимайте это на свой счет.

Почти все подростки в той или иной степени отдаляются от родителей. Вместо того, чтобы волноваться, помните, что им нужно много повзрослеть, и для этого им нужно пространство.Потребность вашего ребенка в одиночестве и уединении – это не просто нормально, это необходимо. Они обращаются к своим собственным чувствам, выясняя, кто они и кем они однажды хотят стать.

Включайте эти разговоры, когда можете, но не беспокойтесь, когда их не происходит. Помните, они не будут подростками навсегда.

Как разговаривать с подростком, который не хочет говорить: Расскажите нам, что вы делаете, чтобы ваш подросток открылся вам! Расскажите нам, что работает, а что нет, и как ваш ребенок реагирует в разделе комментариев ниже.

Другие сообщения, которые могут быть вам интересны:

Подростковые годы: 10 трудностей, которые может понять только подросток

8 вещей, которым ваш мальчик-подросток отчаянно нуждается, чтобы вы его научили

У психически сильных подростков родители отказываются делать это

Общение с подростком

Ваш подросток претерпевает огромные изменения – он выясняет, кто он, за что борется, кого любит и чего хочет от жизни.Их надежды и мечты могут сильно отличаться от того, что вы им представляли.

Часть помощи вашему молодому человеку развиться в независимого взрослого – это уважение к его выбору – обеспечение поддержки и руководства, но также и пространство для решения вопросов самостоятельно. Это означает, что ваш способ общения также должен измениться – и этот сдвиг часто так же тяжел для родителей и опекунов, как и для молодых людей.

Лучшие советы по общению с подростком

• Сделайте разговор частью своей повседневной жизни. Найдите время, чтобы поговорить с подростком о том, как прошел день и чем он занимался. Старайтесь начинать с ними разговор в то время, когда они кажутся наиболее открытыми для разговора. Если ваш молодой человек хочет чем-то поделиться, уделите ему все свое внимание и слушайте без осуждения.
• Будьте хорошим слушателем. Как правило, слушайте вдвое больше, чем говорите. Прежде чем давать совет, позвольте им высказать свое мнение.
• Задавайте открытые, любопытные вопросы… не загруженные. Это вселяет в вашего молодого человека уверенность в том, что решать любые проблемы нужно только им. Осуждайте – будь то то, что вы говорите, или ваш тон – один из самых быстрых способов прекратить разговор и заставить подростка занять оборонительную позицию. Примеры открытых вопросов могут быть такими: «На что вы надеялись?» «Как вы относитесь к тому, что произошло?» «Какие у вас есть идеи, что делать дальше?» «Что мы можем извлечь из этого в следующий раз?»
• Пусть ваш молодой человек расскажет о том, что его интересует. Проявляйте уважение к их мнению, даже если вы с ним не согласны.
• Проявите привязанность. Ваш подросток может угрожать растворяться в луже стыда каждый раз, когда вы проявляете привязанность, особенно на публике. Но важно продолжать проявлять привязанность и говорить подросткам, что вы их любите и как много они для вас значат, даже если это встретит односложное ворчание.
• Подчеркните, что вы всегда готовы помочь , когда им это нужно, и что они могут поговорить с вами о чем угодно, даже о сложных вопросах.
• Уважайте их конфиденциальность. Проведите деликатные обсуждения в тихом месте; спросите, есть ли сейчас хорошее время для разговора; не вторгайтесь в их комнату без приглашения.

Когда становится сложно

Отношения между родителями, опекунами или попечителями и молодыми людьми временами могут становиться натянутыми. Могут развиться конфликты и напряженность, а открытые линии связи могут быть нарушены. Молодые люди также часто избегают родителей или опекунов, когда что-то становится трудным, закрывая близких от своей жизни и проблем.

Ваш молодой человек не всегда может захотеть обратиться к вам за помощью, но важно не сдаваться и постоянно подтверждать, что вы рядом с ним.

• Быть постоянным . Продолжайте пытаться поговорить со своим молодым человеком, чтобы узнать, что его беспокоит.
• Подкрепите сообщение, что вы заботитесь . Дайте понять молодому человеку, что вы обеспокоены и готовы помочь.
• Будьте понимающими – даже если вы не согласны или даже совсем не понимаете, откуда они берутся.Это поможет вашему молодому человеку почувствовать себя признанным.
• Попробуйте соединить со своим молодым человеком как можно лучше. Это может означать привлечение других членов семьи или друзей, которые могут помочь.
• Измените его на – если вы чувствуете, что никуда не денетесь, попробуйте другой подход. Если тебе тяжело, попробуй помягче. Если ты мягкий, постарайся быть более твердым.
• Дайте своему молодому человеку надежду на то, что есть решения их проблем.

Как разговаривать с подростком

Подростковые годы полны перемен как для родителей, так и для подростков.Подростки не только растут и меняются физически, но и развивают свою идентичность и становятся более независимыми.

Гормоны, которые стимулируют половое созревание и вызывают его физические изменения, также влияют на то, как подросток думает и чувствует. В то же время в мозгу подростка происходят серьезные изменения, влияющие на суждения, принятие решений и эмоции. Подростки проверяют свои возможности и очень стараются вписаться в группу сверстников. Вы даже можете подумать, что друзья вашего подростка стали для них важнее, чем вы и ваша семья.

Почему важно здоровое общение?

По мере того, как ваш подросток становится взрослым, для него нормально и естественно дистанцироваться от семьи. Но как никогда важно поддерживать открытые линии общения. Если ваш подросток чувствует, что может поговорить с вами, то он знает, что вы прислушаетесь и учтете его взгляды, и, скорее всего, у вас есть и будут здоровые отношения.

Поощряя открытый и честный разговор, ваш подросток с большей вероятностью обратится к вам по важным вопросам, таким как отношения, школа, секс, наркотики, вместо того, чтобы обращаться к друзьям за помощью и советом или чувствовать себя одиноким.

Вот несколько советов, которые помогут вам общаться с подростком:

• Поговорите со своим подростком об их интересах (музыка, спорт, хобби, планы на выходные, цели на будущее). Проявлять интерес. Например, если ваш подросток интересуется театром, а вы предпочитаете спорт, проявите непредвзятость и исследуйте театр вместе с ним.
• График семейного времени . Всем подросткам необходимо чувствовать себя ценным членом семьи. Частично это будет происходить из-за того, что вы будете уделять семье время для регулярных совместных дел, таких как поход в кино, поход или катание на коньках.Семейные обеды – отличный способ пообщаться друг с другом и поговорить о том, что произошло в течение дня. Исследования также показывают, что хотя бы один семейный обед в день может помешать подростку экспериментировать с опасным для здоровья поведением. Проведение времени с семьей поможет вам узнать своего подростка по мере его роста и развития.
• Слушайте. Подростки хотят, чтобы их родители выслушивали их истории, проблемы и чувства с терпением, пониманием и принятием. Ваш подросток должен верить, что он может делиться проблемами и проблемами, и знать, что вы его поддержите.Также неплохо повторять их слова при обсуждении того, что говорит вам подросток, чтобы они знали, что вы понимаете.
• Будьте готовы обсуждать то, о чем они хотят поговорить. Подумайте о том, о чем ваш подросток может захотеть поговорить (отношения, секс, наркотики, алкоголь), чтобы вы были готовы, когда к вам придут с трудными вопросами или идеями.
• Относитесь к подростку с уважением и не игнорируйте его чувства или мнения. Найдите способы обсудить и признать свои разногласия, не осуждая.Слушайте точку зрения подростка непредвзято. Активное слушание поможет подростку почувствовать себя важным, понять, что вы серьезно относитесь к его заботам, и укрепит ваши отношения. По мере того, как подростки растут, они также приобретают реальные знания в вещах. Постарайтесь признать знания вашего подростка и поучиться у них тоже.
• Будьте заслуживающими доверия. Не смейтесь над своим подростком и не делитесь его личными историями с другими. Очень важно уважать стремление вашего подростка к уединению. Если вы это сделаете, они с большей вероятностью будут говорить о таких проблемах, как насилие, жестокое обращение, домогательства или серьезные проблемы с настроением.
• Сохраняйте спокойствие, , и постарайтесь не расстраиваться. Ваши вопросы и тон голоса могут заставить подростка занять оборонительную позицию.
• Предлагаем помощь . Задача состоит в том, чтобы участвовать, не вторгаясь, и дать понять подростку, что вы всегда доступны. Спросите своего подростка, не хочет ли он совета. Иногда подростки не интересуются советом, а просто хотят поговорить. Спросите их, как, по их мнению, следует решать поднятую ими проблему. Это позволяет им обмениваться идеями, а вы не говорите им, что им делать.
• Поощряйте вашего подростка брать на себя соответствующие возрасту дела и обязанности, которые подготовят его к взрослой жизни. Например, если ваш ребенок не научится готовить обед к 13-14 годам, он не начнет сразу же делать это сразу, когда уедет. Используйте возможности для роста.
• Избегайте лекций . Если рассказы вашего подростка вызовут у вас лекцию, они с меньшей вероятностью поделятся с вами в следующий раз. Выражайте свои опасения, но знайте, что подростки могут экспериментировать.Будьте откровенны о правилах и последствиях.
• Держите его коротким и по делу. Подростки обычно не сосредотачиваются на долгих разговорах.
• План . Выделите время, чтобы наверстать упущенное или поговорить о проблемах, с которыми сталкивается ваш подросток. Еще одно хорошее место для разговора с подростком – это совместное путешествие в машине, когда у вас есть аудитория.
• Не полагайтесь на текстовые сообщения. Хотя текстовые сообщения могут быть хорошим способом поддерживать связь с подростком, старайтесь вести более важные разговоры лично.Текстовые сообщения оставляют слишком много места для неправильного толкования, и тексты можно легко игнорировать.
• Отойдите. Если разговор становится эмоциональным или накаленным, вероятно, будет хорошей идеей отойти и вернуться к нему, когда все успокоятся.
• Скажите честно о своих чувствах . Если да, то ваш подросток может быть более открытым с вами.

Когда мне позвонить врачу?

Изменения в подростковом возрасте – это нормально, но резкие или драматические изменения в поведении или распорядке вашего подростка могут быть поводом для беспокойства.

Вот некоторые предупреждающие знаки, на которые следует обратить внимание:

• экстремальное увеличение или потеря веса,
• проблемы со сном,
• значительная раздражительность или постоянные проблемы с настроением,
• внезапная смена друзей или изоляция,
• проблемы в школе, связанные с обучением или поведением,
• беда с законом,
• чрезмерное использование электронных носителей, таких как сотовые телефоны или смартфоны, или
• признаков употребления наркотиков или алкоголя.

Если у вашего подростка возникают проблемы с какой-либо из этих вещей, поговорите со своим врачом.

Если ваш подросток говорит о самоубийстве или причинении себе вреда, немедленно позвоните своему врачу.

Дополнительная информация в CPS

Проверено следующими комитетами CPS

• Комитет здоровья подростков
• Консультативный комитет по государственному образованию

Как разговаривать с подростком (когда он или она не хочет говорить!) – Cleveland Clinic

Раньше это было так просто.Ваша дочь болтала. С того момента, как вы забрали ее из школы до – ну, практически до того момента, когда вы читали ее перед сном – она ​​говорила вам, что у нее на уме. Что случилось в школе. Кто был хорош на перемене. Кто был подл. Она вам рассказала , все, .

Клиника Кливленда – некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Сейчас, когда я подросток, может быть трудно получить от нее больше, чем «штраф» или «хорошо».Что вы должны сделать?

Детский психолог Ванесса Дженсен, психиатр, говорит, что самое важное – не прекращать попытки.

Спроси иначе

«Некоторые родители просто молчат и перестают спрашивать», – говорит доктор Дженсен. «Или если ребенок начинает говорить им:« О, я не знаю… все в порядке », – некоторые родители считают, что им не следует спрашивать. Я бы посоветовал родителям продолжать спрашивать ».

Когда ребенок не очень открыт для подробностей своей жизни, доктор.Дженсен рекомендует задавать вопросы более творчески.

Не спрашивайте просто: «Как прошел ваш день?». Вместо этого спросите о чем-то конкретном. Попробуйте спросить, как прошел определенный тест. Или о том, как их лучшая подруга справляется со своей новой работой с частичной занятостью, или о некоторых других деталях, о которых они, возможно, недавно (хотя и редко!) Упоминали.

Д-р Дженсен говорит, что если вы будете более конкретны в своих вопросах, это даст им понять, что вы действительно обращаете внимание. И то, что вы действительно слышали – и заботитесь.

Знай, что ты не один в тишине

Большинство подростков начинают «отдаляться» в период, который часто совпадает с периодом полового созревания.- говорит Дженсен. Это также время, когда их деятельность (будь то школа, спортивные мероприятия или групповые занятия) больше проводится со сверстниками, учителями и тренерами, чем с родителями.

Если дома неудобно – или если ребенок считает, что его родители недоступны, – он начинает больше полагаться на других людей, отмечает она.

Иногда, добавляет доктор Дженсен, родители просто не знают, как подойти к трудным или деликатным темам со своими подростками. В таких случаях, по ее словам, иногда полезно начать разговор в машине.

Если подумать, если я смотрю на вас, а вы смотрите на меня – а я смущаюсь – я с меньшей вероятностью расскажу вам всю историю. Но если мы едем, я не вижу твоего лица. Я не вижу, чтобы у мамы или папы глаза стали действительно большими, а твое лицо краснело, и ты злился. Так что я (подросток), скорее всего, продолжу говорить.

Осознайте, что быть подростком сегодня – это не то же самое

Сегодняшние подростки испытывают большой стресс, доктор.Дженсен говорит, из-за скорости, в которой все движется.

Вспомните, когда вы были подростком. Не было Snapchat. Нет YouTube.